周りに反対されまくっています

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  • 慌てなくてもいいのでは?

    私は芸術家ではありませんが、文筆家で収入は安定していません。そしてバツ1(前妻との間に男の子アリ)で、もうすぐバツ2(こちらも男の子アリ)になります。職業や離婚問題もあるので、ご両親は結婚に当然反対されるでしょう。

    彼は結婚を望んでいるのでしょうか?私の考えですが、好きイコール結婚→みんなに反対された→別れるというふうに考える必要はないかと。

    好きと結婚は違いますし、結婚することで、良くも悪くも彼の作品に影響が出るのは間違いないでしょう。芸術肌の人は、とかく束縛を嫌いますので家事や今後、子育てなどの要因で「今」の彼ではなくなります。

    トピ主さんは彼が理想の人でずっと一緒にいたいと思ってらっしゃるかもしれませんが、芸術家は集中する時間が不可欠なのです。

    なので、今の関係をキープしたいなら慌てて結婚しなくても、と思いますよ。

    ユーザーID:

  • 結婚1

    今、貴女が客観的に物事を捉える事が出来ないのは、当事者ですから仕方の無い事だと思います。
    少なからず、心中お察し致しますが、文章にてご自分のお気持ちを書き連ねる事で、少しは落ち着く事が出来たでしょうか?

    さて。

    貴女が抱いている感情と全く同じ、若しくは…いえ恐らくは、それ以上の想いを抱いた方は、この世の中に2人居ましたね?

    はい、過去形です。

    前妻の方(々)は、その彼と子供を生してまで、残りの生涯を共に歩もうと決断されていた筈…ですよね?
    その結果は、貴女もご存知の通りです。

    これは、いったい何故でしょう?

    その彼は、前妻の方の理想とは、違っていたのでしょうか?人柄や趣味など、物の考え方が合わないまま、ご結婚・出産までされたのでしょうか??

    それとも前妻の方々は、貴女よりも人間的な・社会的な部分で、大きな問題を抱えていらっしゃったのでしょうか?

    この点について、お考えになられた事は、ありますか?

    ユーザーID:

  • 結婚2

    先に申し上げた事情を、貴女があなたなりに理解した上で尚、突き進まれるのでしたら、こうして迷う事など無かったと思いますが、この点は如何でしょうか?

    恋は盲目…とは、随分と使い古された言葉ですが、

    もしかすると、前妻とのお子様は、父親がいつか戻って来る事を、待っているのかもしれませんよ?
    前妻の方々は、今でも彼への想いを引き摺っているかもしれませんよ?
    貴女にも、同じ結末が待っているかもしれませんよ?(前妻の方は、結婚前は自分はそうはならない…と、考えていた筈なのです…)

    このような状況すら乗り越えられる程、貴女の想いが、その意思が、その決心が揺るぎ無いものになるまで、もう暫く時間をとる事は出来ないのでしょうか?

    …と、不安を煽る事ばかり申し上げておりますが、
    貴女のご両親、ご友人達は、貴女の為だけを想って、貴女を止めようとされている事に対して「ありがとう」と言えるだけ余裕は、今の貴女には無いようにお見受けします。

    そして何よりも、非常に気懸かりなのですが、「彼の決意」が、残念ながら貴女の吐露からは何も感じられませんが…。


    彼の本当の望みは…貴女なのでしょうか?

    ユーザーID:

  • 私は結婚しました

    夫(外国人)はバツ2で子持ち(前妻が引き取ってる)です。
    まさに結婚するならこの人だ!と感じたし、ほんとうに愛し合っていたし、私も彼もとても前向きな性格なのでどーんと飛び込めました。

    ただ私、けっこう計算高い女なので、彼のバックグラウンドを結婚前にしっかり見極めましたよ。
    まず職業が弁護士で、しっかりした働き者、年収2000万。ギャンブル、浮気、借金なし。年齢が34歳でバリバリ稼ぎ時期であること。養育費はそれぞれ毎月15万ずつ払っているが海外に住んでいるので面会があまりない等。

    あれから数年、今では2児の母になり、夫の年収も億を越え、とても幸せに暮らしてます。

    人生の中で誰もが経験する決断の時。どう転ぶか分かりませんが、自分の心に正直にが私のモットーです。

    ユーザーID:

  • トピック主です

    みなさんのお言葉、すごく親身でありがたい。

    何人かの人がおっしゃるように、
    私はまだ、夢見ている状態なのかもしれません。
    実際に、付き合ってから1年も経っていませんし、
    まだ同棲もしていません。
    そもそもこのトピックは、
    結婚するかしないかより、付き合い続けるか、結婚の話が出る前に別れるかという事の問題でした。
    このまま付き合い続ければ、
    私は間違いなく結婚すると思います。

    養育費は払っていないと聞きました。
    初めの奥さんは、強引な人で、
    過干渉だったと聞きました。

    彼から結婚しようとは、まだ一言も言われていません。
    私が勝手に、これから先のことを不安がっているようにしか思えません。まだまだ、付き合う月日が足りないのだと思います。自分が納得いくまで、
    彼のことを冷静に見ながら付き合っていこうと思います。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:

  • 前科もちだからねぇ

    子持ちだろうが、芸術家だろうが、些細なことですよ。問題はバツ2と言うこと。

    既に2回結婚し、結婚生活を維持できないような事態に陥っていると言うことですよ。

    どんな理由で分かれたのか知りませんが、男性と女性のどちらに非があって分かれたのでしょうか?でも普通に考えて、問題のある女性に自分の子供を任せたりしませんよねぇ・・・

    それを考えたら、如何にハイリスク物件か分かろうと言うもの。回りが反対するのは当然です。

    #死別なら気にも留めないけどね。

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  • 確かに結婚向きの男ではないかも・・このまま恋人として付き合う

    何も別れなくても、今のままでいいんじゃないでしょうか。このまま恋人同士のお付き合いを続けていくのが、あなたも彼も周囲の人も一番安定していて幸せなのでは?と思ってしまう。

    周囲にあなたのことを「自立した女」と認めさせれば、「仕事」と「芸術家の彼との愛」の二つを手にした幸せな人と考えてくれる。彼は(いろんな意味で)自由な時間と愛を両立できる。でも結婚して籍を入れてしまうと「世間の常識」みたいなものにがんじがらめになって苦しくなってしまいそう。

    ただ、あなたが「いわゆる普通の結婚」(=安定した収入・家庭生活・子供・子煩悩なパパなど)がしたいのならこの話は無理です。彼にそれを望むのも間違っている。周囲も「いわゆる普通の結婚」を考えているから反対されまくりなのでしょう。

    >結婚しても自分が安定した収入を得ればいいとは思っています。
    トピ主がこう言うのは、彼との結婚に「いわゆる普通の結婚」を望んでいるのかな?と垣間見まして、心配してしまいました。

    ユーザーID:

  • 自分で判断するしかないけど・・

    みなさんおっしゃるように人に聞くことではないけれども、第三者の冷静な目・意見は、ちゃんと聞いた方がいいと思いますよ。
    反対されている周りの人は、あなたの幸せを考えて反対しているので、そういった意見はきちんと受け止めなければなりません。

    私の勝手な意見ですが、バツも2つ以上ついている男性というのは、結婚にあまり向いていない方が多い感じがします。ですから、今の勢いだけで結婚を決めず、先々どうなるかまで想像力を働かさなければならないと思います。

    その上でやっぱり彼しかいない・・ということであれば、それに従うしかないんじゃないでしょうか。ただし、うまくいかなかったときは、誰も同情してくれませんけれども。

    ユーザーID:

  • 彼を見てみなければわからないけど

    バツ2・子持ちというのが気になりますね・・
    でもどれだけあなたと相性がいいのかとかは
    分からないし、これは難しい相談です。

    ただ・・これだけはいっておきますが、
    あなたの描いている理想の男性と、実際あなたに合う男性というのはイコールじゃありません。
    そして、あなたにとってぴったりの相手というのは、世の中に今の彼だけではないということは断言できます。
    彼しか居ないといった、思い込み・呪縛は捨てることです。
    周りの意見って、結構ずばりだったりすることが多いですよ。結婚は二人だけの問題ではないのが、現実です。祝福される結婚をしたほうがいいです。あなたが周りを説得できないなら、それはどこかで無理があるっていうことで、やめたほうがいい気がしますけど。

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  • 私にとっては100%有り得ない話

    まずは同棲から始めてみればいかがですか?
    今は分らないことが見えてくると思います。
    同棲してみて、それでも結婚したい気持ちが
    あるならばしても良いと思います。
    ただし、苦労するのは目に見えてますけどね。
    トピ主さんがコメントされているように、
    経済的に不安定な彼を支えても構わないのであれば
    思うままに進んでいけば良いと思います。

    万が一うまくいかなかったら離婚もできますからね。
    頑張ってください。

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  • 第三者は憶測でものを言うしかない

    彼のこともあなたのことも全くしらない他人に聞いてどうするの?
    「子供のような感性を持った芸術家」だとか「あなたをパトロンにしようとしてる」とか「子供に対して責任を果たしてない」など。ね?実際どうかも知らないのに言われたい放題でしょ?しょうがないのよ。世間一般の「バツ2で未成年の子供持ち芸術家」のイメージで語るしかないの。彼の人間性までわからないのです。一番彼のことを良く知ってるあなたにしか答えは出せません。それにここの人のアドバイスなんかより多少彼を知るあなたの周りの人の意見に耳を傾けるべきですよ。

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  • どうかと思う・・・

    悪くいってごめんなさい!

    >養育費は払っていないと聞きました。

    養育費は、過去に遡って支払わなければならなかったりもします(子供の権利なので・・・。子供によるけど、私だったらそういうお父さんだったらいやだなぁ)。
    それに、払っていないっていう後ろめたいものがあるんなら、当然、遺産とかもめそう・・・。
    ・・・ってか、払わずすませる親ってどうかと思う・・・。

    >初めの奥さんは、強引な人で、
    過干渉だったと聞きました。

    どうなんだろ?相手に責任を押しつけてないかい?

    ユーザーID:

  • 私も似た感じ!?

    バツ2、子もち、16歳差の彼、まではトピ主さんと同じ状況です!
    今は主人となり、結婚して3年です。
    仕事は安定してはいますが収入は年齢の割には低いですし、多額のローンもあり、大変ではありますが、
    もともと私は金銭に執着しない性質なので、地道に暮らせればいいや〜ぐらいの感覚で、あまり気にしていません。
    お金が、ある・ない、というのはその人の感覚にもよるのではないでしょうか?

    私の場合はどうしてもこの人と結婚したい!と思っていたので5年待ちました。
    付き合い始めた頃は30歳でしたので、その頃に結婚したい!ともし言っていたら、親の反対にもあったかもしれませんが、35歳になった頃には親も「誰でもいいからとにかく結婚して!」みたいな心境だったようです(笑)
    トピ主さんも本当に好きなら焦って結婚する必要もないのでは?
    どんな方であろうと、ある程度長く付き合って、いろんな面を確かめて結婚することが、その後の幸せにもつながりやすいかと思います。

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  • 幸せの判断は自分次第

    不幸、幸は誰の基準で判断するんでしょう?
    たしかに金銭的にはつらいのかもしれないけど、それが=不幸 なのでしょうか?それとも、一度結婚して離婚した男だから=不幸なのでしょうか?(二度も三度もこうなりゃ一緒ね)

    人柄や趣味、物の考え方こういうところで耐えられないと結婚してもうまくいきませんけど、相手の方とそこが一緒なら大丈夫。あとは、あなたの本気度次第じゃないですか?
    私の旦那さんも、事情があって結婚当初も今も、収入はほとんどありません。(体は健康です)でも私は収入が20代後半ですがかなりあるので、両親は心配だけど認めてくれました。
    私自身、働いけばいいのだからとおもって結婚しました。いまじゃ立派な世帯主の意識を持って仕事も順調です(働きマン状態で家庭を顧みないって奴ですね、いけませんよねぇ)周りがあれこれいっても、決めるのは本人です。数年後やっぱりこんな人と結婚なんてしなければと思うかもしれないし、結婚していればよかったなと思うかもしれないし。
    自分自身とよく対話してみてください。

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  • きちっと説得できるか?

    親や友達はあなたの事を心配しているのでしょう。
    あなたは、親や友達に言われたことに、ひとつひとつ論理的に答えられますか?

    相手がバツ2の子持ちというのは、誰だって心配です。今後、その子供の養育費とかはどうなるのか。バツ2ということは、3回目もありえるのではないか・・・何が原因だったのか。収入が不安定であなたが稼ぐのなら、子供を望んだ場合、あなたが妊娠・出産・子育て中の収入はどうするのか。家事・子育ては主婦なみに旦那が引き受けてくれるのか。そんな心配を、親ならしてしまうと思うのです。そういったことに、一つ一つきちんと回答できますか?

    彼と二人であなたの親を説得したらいいと思います。説得できる材料を持って。もしも彼があなたの親を納得させるような答えを持っていないのなら、やめておいた方がいいでしょう。結婚とは、「生活」なんです。好きなだけなら恋愛でとどめておくのがいいのでは?

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  • 2度目の書き込みから見えてきたもの

    >初めの奥さんは、強引な人で、
    過干渉だったと聞きました。

    離婚した人は必ず相手に非があったと言います。
    彼の言葉だけじゃなく相手の女性から話を聞かないと離婚に至った真相はわからないと思います。
    (強引な人がいやなら結婚しなきゃよかったのにね)

    それにしても過干渉って…、妻が無干渉ならいいのか?それって夫婦っていえるのか?彼は家庭の問題から逃げてばかりいたのではないかとさえ思えてきます。
    結婚したら、それは色んな事がありますから…
    普通はそれらをひとつひとつ夫婦で力をあわせて乗り越えていくものです。

    金銭的に支えた上に「干渉するな」とまで言われたら大概の女性はキレると思いますが。

    彼は芸術家肌の人は作品に向き合ってる間は家庭のことなんか考えられないんじゃないかな。ある意味我侭というか子供のいる普通の家庭向きじゃない気がします。

    ずっと恋人なら良いかもしれません。

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  • サイテー

    前に「現状維持で」と書いた者ですが、

    >養育費は払っていないと聞きました。
    >初めの奥さんは、強引な人で、
    >過干渉だったと聞きました。

    ・・・これってサイテーじゃない。
    親なのに養育費も払ってないって、どういう感性をしてるんだろう。なんとも思わないんですか?
    それに、別れた相手を悪く言うなんて、たいした人とは思えません。

    条件云々より、人としてサイテーだと思います。

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  • 理想の相手でしょ?結婚したら?

    まだ若いです。彼にドンドン甘えてまずは同棲
    そしてかいがいしく家事をし頑張って手料理も食べてもらいましょう。
    彼は安定した収入がないからトピ主さんが馬車馬のように働いてください
    毎日クタクタになっても頑張って家事はして下さいよ
    彼は芸術の為に無駄な時間はないのですから、そして外食なんて出来ませんよ
    だって子供が出来たら半年は働けないのですから、蓄えが無いと餓死してしまいます。当然旅行だのおしゃれは贅沢です。服はユニクロを月に一枚買えればいいです。靴下下着は穴が開いたら繕ってね
    ただし芸術の為に彼にはミジメな想いをさせてはいけません。友人の飲み会は優しく送り出してあげましょう。
    勿論貴方は友達と飲みに行くお金なんてありませんよ
    毎日お弁当を作り節約料理に励みましょう
    新居もボロボロで狭くても当然文句は言いませんよね

    子供が出来たら寝ている暇はないです
    子供は保育園、貴方はガンガン仕事と一切の家事、お金は全て彼に渡して気晴らしのパチンコや浮気も文句なんていえません
    全部分かって結婚したのですからしっかり子供と夫を養ってください

    私ならゴメンですがやってみては?

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  • 結婚すればいいと思う

    トピを読んでいる限りでは、あートピ主さん絶対別れるべきだよって思った。

    友達なら絶対反対するなあ。

    でもね、トピさんも書いていましたが、
    自分がイタイメにあわないとわからないです。

    結婚したいなら、されたらいいと思います。

    そうして、ずっとしあわせが続くかもしれないし
    また、不幸な思いをされるかもしれない。

    でも、不幸な思いをしても、自分が選んだ道なので、
    航海しても納得すると思いますよ


    人の意見に流されて、あのとき結婚していれば自分はもっと幸せだったのにとか思うほうがつらいと思うから。

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  • 40代の芸術家じゃ貧乏は仕方ない

    芸術家ですか。じゃあ、40くらいでは貧乏でも仕方ないかも。
    細々した現実的なことなんて何も考えず妻や家族やパトロンに任せてないと制作できない種類の芸術もあるでしょう。

    私の祖父はある芸術で生業をたてておりますが、還暦にさしかかるまで一銭の収入もありませんでした。
    還暦過ぎて売れ始め、今では手のひらに乗るような小さな作品がものすごいケタの価格になっていて、例えば美術書やカレンダーの印税だけで私の大学の学費4年分以上が払えます。

    祖父は家のことは何もわかりません。
    収入がない時代でも家族を養わなくてはなんて考えたこともないそうで、売れるまでの間、祖母と祖母の実家が生活を支援していましたが、それに対し別に何の感情もなかったようです。
    今の膨大な収入にも興味がないようです。ちょっと普通の人と感覚というか気になるものが違います。

    パトロン覚悟で支えても最後まで売れない人の方が多いので、祖母も私の両親も祖父が成功したことを逆にびっくりしています。
    一生売れない芸術家でもいい、変人でもいい、という覚悟がなら、貧乏なりに仲良く奇妙な生活で楽しいですよ。

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  • トピ主です

    最近、間接的にですが、彼が一度目の離婚をしてから2度目の奥さんと再婚するまでの間が、二ヶ月しかあいていない事がわかりました。
    これは不倫だなとすぐにわかりました。

    隠されているのがわかり、ショックで問いただしてみると、「思い出したくもない話を聞くな」といわれました。
    ショックです。このまま上手くやっていけるのかどうか不安になりました。

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  • もう、やめな。

    芸術系大学卒ですが、芸術家の男は、大概ナルシストが多かったです。恋愛だけなら別にそのナルシストも
    気にならないと思うけど結婚は、生活でもあるから
    そういう気質があるとしんどいよ。
    それに「人柄や趣味など、物の考え方も全て大好きな所ばかりで別れたくありません。」とありますが
    まだ実はまだ本当の彼の本心(中身)を見抜けていない感がレスを読んでいて感じました。彼だって16歳下の彼女と付き合えるなら、かっこつけるでしょうし。、
    あと10/12のレスの「思い出したくもない話を聞くな」
    とありましたが、こんな人とは、結婚しても困難な事があって話し合いしようとしてもこういって逃げるよ
    こんな人は、やめた方がいい。

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