家族・友人・人間関係

早く別居したいのに

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なな

ひと

夫の両親と二世帯で同居して5年になります。
しかし、毎月、義両親とのケンカが絶えなく
幾度となく娘(5歳)を連れて実家に帰ったことがあります。娘も来年には小学生だし、別居するなら今しかない、と思ってたところに、ケンカ勃発。
主人が「ここを出る」と言うと義両親も「出てけ」と
なり、いざ、私が動くと主人は
「今、仕事が忙しい、1ケ月待ってほしい」と言うので、不本意ながらも、待ったところ、こちらが話し合おうと話題に出すと、主人は怪訝顔。
そして、いまさら、主人は「戸建じゃないと嫌なんだ」と言い出し、先日、私が、銀行で住宅ローンの話を聞きに行くと義両親と主人との共有の残債務(今の家の親子ローン)があり、借りれて1千万とのこと。
そのことを主人に話しても、「親父に銀行に話に言ってもらう」の一点張りです。
今日も主人は早々に寝てしまいました。
なんだか、決断力の無さとと戸建の執着(高級車も乗っています)、私と娘の将来は、この人にゆだねていいのか考えさせられます。
義両親とも無視状態で、盆、正月を過ごすなんてありえないし、逃げ出したい気持ちでいっぱいです。
どうか、良いアドバイスをください。

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  • 実力行使

    同居から別居は勇気と行動力がいるものでしょうね。

    お子さんを連れて身の回りのものをまとめ、実家にでもとりあえず出られたらどうですか。仕事を探して、働き始める。
    旦那さんはこのままうやむやにして、今の状態を続けるつもりかも。
    はっきりわかってもらうためにも、行動あるのみ。

    私なら、そこまではっきりしない旦那に愛想も尽きますし、別れたって一人でやっていく!という気持ちを示しますね。
    別居しないなら旦那と別れてもいい、くらいの覚悟を持って出て行きます。そのくらいしないとわからない、ということと、そんな旦那ではこの先不安、一人でもいいという気持ちで。

    お子さんだけは守ってくださいね。

    ユーザーID:

  • どうして結婚されたの

    別居が先に有りきですか?
    ケンカの原因のご理解が先ではないですか?

    ご主人と結婚されていたら、義両親はついてまわりますよね。死ぬまで

    文の中から、結婚を自覚されていないご夫婦におもえるのですが
    別居されても、こんどはご主人とケンカして実家に帰られるようにおもってしまいます
    家族といっても思うように「人」は動きません

    車も売って、養育資金・家のローン返済計画等含めて
    経済的に独立できる設計図を、ご夫婦で立てられ 義両親にたたきつけ(ちょっとキツイかな でも、気持ちはこうなのネ)られたらいいのでは

    それも実行できないご主人だったら この結婚もう一度お考えになったらいかがです

    ユーザーID:

  • あなたが先に

    旦那さんはご両親に甘えられる「息子」の立場でいられる環境が惜しいんでしょうね。甘えてるんでしょう。
    こういう人はいつまでたっても自分で家を出ようとはしませんよ。子供は親と喧嘩しても家に戻ってくるでしょう、精々自分の部屋にこもるくらい。旦那さんはまだそのレベルで、大人として精神的に自立してないんですよ。

    トピ主さんに対しても同様に甘えているんです。守るべき家族としてではなく、快適な場所から引き剥がそうとするうるさい姉くらいの認識でしょうね。このまま同居していたら永久にそのままです。
    ここは、トピ主さんが全てお膳立てして新しい住処(仮のものなので、マンスリーマンションで充分です)を用意し、これから子供を連れて別居するが、あなたはどうする?と旦那さんに迫ってみてはどうでしょうか。

    一緒についてきてくれたら、別居して自立した生活の良さを体験させるチャンスです。うまくいけば本当の別居を勝ち取れるでしょう。
    もし妻子と別居しても実家にしがみついていたいと言われたら…もうどうにもならないと思います。

    ユーザーID:

  • 主導権を取り返してから話し合う

    まずは喧嘩の原因を考え、それを解決すればいいとは思います。
    ただ相性が原因で喧嘩に至ることもあるので、それは難しいかもしれません。
    そうすると別居というのがいいかも?

    現実として、ローンが残っているのであれば戸建は難しいでしょう。
    だからこそご主人は軸がぶれるのです。
    それを義両親は見透かしている。
    「どうせ息子のやることは大体分かる」
    こういう気持ちでしょう。
    だからいとも簡単に「出てけ」と言う。

    つまりご主人の枠から外れた行動を取りそうだと分かれば、流れは変わるわけです。
    まずは実家に戻って仕事を始められてはいかがでしょう?
    それでご主人の覚悟を促すのです。
    「ま、当座は賃貸でもいいかな」とね。
    息子に変化があれば親のスタンスにも変化が生じます。

    取りあえずはそのようにして主導権を握り、それから色々な交渉に入ったらどうでしょうか?

    ユーザーID:

  • ありがとうございます

    お返事嬉しかったです。

    本当に同居から別居となるとマイナスのパワーがいるので、とても疲れます。
    仕事もパートをやっておりますが二年契約なので来年の3月には終わってしまいます。
    給与も生活費でなくなっており、財形などは主人が管理しています。

    先日、「これ以上、ここに住む事は無理」と伝えたところ、「保険も車(私が乗ってる軽自動車)も貯金も渡さない。もちろん娘も」と言われ、もう、何も話す気が無くなってしまいました。
    お金がもらえなくてそうなった訳ではありません。
    彼の本心、そこまでしてここに居たいのか?、家族って夫婦ってなんだろう、って悲しくなりました。

    自分達の収入に合ったアパートで、家族3人住んで、それから娘に兄弟を・・と考えていましたが断念です。娘の時にとっておいたベビー服を処分してたら涙がでました。

    ユーザーID:

  • 私だったら・・・

    別居派さんと同じ意見ですが
    荷物をまとめてお子さんと一緒に実家に行きます
    「住む場所決まったら迎えに来てね〜」と言い残して
    もしくは、とっとと賃貸に契約をし
    同じく「いい場所決まったらそちらにしましょう」
    と言って移り住む

    ご主人にしてみたら今のほうがずっとラクでしょうし
    時間稼ぎしてるのかな、というフシもあるので
    心身共に疲れきってしまう前に、引越してしまうほうがいいと思います
    ちなみに母は父の優柔不断な態度のため
    20年近く同居をし、心身共に疲れ果て、介護もさせれたあげく
    感謝の気持ちも言われないまま借金残した祖父母と暮らし
    結婚25年目でやっと平穏な暮らしを取り戻しました
    どうにもできないなら動くのは早いほうがいいです

    ユーザーID:

  • 自分の将来は人にゆだねない

    >私と娘の将来は、この人にゆだねていいのか考えさせられます。

    自分の将来を誰かにゆだねるなら、すべて自分の思うとおりに進むとは限りません。自分の思うとおりにしたいなら、自分の将来は自分の力で何とかしましょう。たとえ思ったとおりにいかなくても、それは「自分の力が足りなかったから」で諦めがつく。

    娘は非力だから、大人になるまでは自分の人生は親や大人に依存せざるをえないけど、あなたは大人でしょ。自分で決めて行動できるはず。夫は両親に甘え、あなたは夫に甘えているような気がしました。

    トピ主さんにも申し訳ないですが、わたしはそのような男性に自分の将来をゆだねるどころか、共に歩いて行きたいとすら思いません。そもそも人に自分の将来をゆだねるなんて恐ろしくてできません。自分の人生は自分で決める!です。

    ユーザーID:

  • 両親どころかご主人もまだ考えてないようで・・・

    うーん、覚悟の問題というよりやや本音が出た感じですね。

    ご主人は出来ないことをさも将来出来るかのように取り繕う癖があるようです。
    そして自分の本音の底の部分は明らかにしない。
    まずはそれを引き出すことから始めた方がいいかも知れません。
    ご主人は何も失いたくないのです。

    家もクルマも子供も、そしてトピ主さんや両親も。
    生活に破綻が生じた時、どれかを遠ざけるなり捨てるなりしなければいけないのですが、それを分かっていないか何かを失う恐怖で見えないか。
    そんなところでしょう。

    まずは娘さんを連れて実家に戻ってみては?
    いつものように、貴方が避難する形を作ればいいのです。
    これがトピ主さんの心の健康を保つ第一歩でしょう。

    それからやはり新たな仕事を実家の近くで持つことです。
    「どうせまた戻るだろう」という意識に楔を打ち込まなければ変化は見込めません。
    その時ご主人には「貴方の両親から別居する為の準備です」とでも言っておけばいいでしょう。
    ご主人にも「彼女は本気で何かを考えているのでは?」と思わせな

    ユーザーID:

  • 続きですけど、途中で文章切れちゃった・・・

    ければならないのですから、ある程度は言を左右にしたほうがいい。
    先んずれば人を制すといいます。
    賃貸の為の布石を打っておいてもいいでしょう。
    自らの覚悟を示せば、相手の覚悟が引き出せます。

    もちろんこの方法は離婚というリスクも伴いますが、それは仕方ない面もあります。
    ご主人の価値判断による部分もありますからね。
    彼が同居に固執すれば、そういう流れになってしまうかも。

    ただ、彼が何を優先するかについてトピ主さんが分からないのはもちろんですが、ご主人自身も突き詰めてないのではと思います。
    その部分を引き出してから話し合うということになれば、多少話は進むと思います。

    まあ、その時色々準備しておいた方が話は有利に進められますしね。
    それも見据えた上で考えてみては?

    ユーザーID:

  • 難しいですよね・・・

    なんだかご主人・・・自分の生家にべったりですね。
    これでは、トピ主さんが苦労するはずです。
    うまくいかないから、相談してるのにね・・・。

    トピを読む限り旦那さんの同居に対するトピ主さんへの配慮が足りないように思います。
    何かあっても、トピ主さんを庇うことが少ないんじゃないですか?

    どうしますか。トピ主さん・・・。
    悩みますよね。

    これは最終手段ですが・・・
    どうしても、話し合いでは結果が得られず トピ主さんの我慢が限界ならば

    トピ主さんは、お仕事もされているようだしお子さんと家を出られてはどうですか?
    絶対に、お子さんの手を離してはいけませんよ。

    お子さんと共に、自立されてはどうでしょうか。

    ユーザーID:

  • 覚悟をして自立するに一票。

    義理親たちが息子は出て行かない(出て行けない)と踏んでいるのと同じように、トピ主さんの夫は「娘も金も渡さないといえば出て行けない」と踏んでいるのです。
    そこまでしてでも、トピ主さんの要望を一切聞き入れないで自分の実家にいたいのでしょうね。そりゃそうですよ、このままなら自分の親と一緒に暮らせるし戸建てにも住めるし高級車も乗り回せる。
    トピ主さんと逆で、夫にとっては自分の親と別居することには、なんのメリットもないんです。トピ主さんの苦しみより、戸建てに住んでる自分が大事なんですね。

    どうします?

    子供が小さいうちは、大抵親権は母親に与えられます。母子家庭になれば行政の保護は手厚いです。お金がなくても娘と自分が心から笑いあえる家庭のほうが、娘さんも幸せなんじゃないかな・・・というところまで覚悟した上で、娘さんと実家に帰られてはいかがですか?離婚調停を申し立てれば、夫側が勝手に娘を連れていく暴挙にも出られないはずです。そこまでの覚悟をみせて初めて、夫に事の深刻さをわからせることができるのではないでしょうか。
    パート主婦だからってなめんなよってとこ、見せてくださいよ!!

    ユーザーID:

  • 娘のようで心配

    ななさん、ケンカになる原因はなあに?
    2回目のレスを見て感じたのですが、何もやらないとご主人が言うのは、あなたも失いたくないという気持ちがあるのでは
    結婚して、子供もいる
    最初にお二人で子供の将来をはなしあって
    経済的なこともその話の中に出てくるよね
    ここが大事なとこ、自分たちの収入と支出を紙に書き出して再度話し合ってみて
    現実の認識って辛い事
    でも、必ずそこから何か見えてくるしね

    忘れないで欲しい事があるの
    親に、あなたもご主人も 育てられたことを
    自分の子が将来同じ事を言ったら
    子供の幸せ願わない親は、いないよ
    だから、言ってしまうのね
    別居は出来るよう経済的準備を整えていく
    時間はまだあるよね

    ユーザーID:

  • 明日、決行!

    毎日、娘を父親のいない子にしていいのか、自問自答しながら、主人に訴えかけてきましたが、だんまりを決め込み、少し話せば、「今のおまえとは、アパートで暮らしても無理だ」だけ。

    兄からのアドバイスで、先週末に、義両親が朝、ウォーキングに行く時間を見計らって、実家に生活道具を運んでました。(主人は寝てた)
    本当はちゃんと、保育料や養育費、私の保険等など話し合って、車(私の軽自動車)も置いて、来週の土曜日に、と決めてたけれど、今日、主人が離婚届けを用意してるのがわかり、これ以上、ここにいても意味がないと腹をくくりました。

    だからといって、気持ちは「3人で暮らす」が目標だし、大嫌いじゃない。だから、手紙を書きました。
    「離れて暮らして考えよう、また仲良く3人で暮らそう。迎えにくるの待ってる」と。
    でも、年内までこなかったら、諦めようと思います。娘の小学校の問題や、新しい住まいを見つけて娘と二人、頑張ってみます。みなさん、ありがとうございます!!!

    ユーザーID:

  • 応援してます

    一気に話が進んだようですね。
    応援してますよ。

    いずれは、家族三人で住むことが出来るようになると
    いいですね。

    ユーザーID:

  • みんな応援してます!!

    ご主人が、自分の家族は誰なのかをちゃんと自覚して、3人で住めるといいですね。

    でも、もしそうでなくなってしまっても、父親のいない家庭で・・・とヘコまないでくださいね。子供というのは、お母さんが一番です。お母さんがヘコんでたら、子供もヘコみます。
    それに、お母さんを大切にしないお父さんなんて、いないほうがマシな場合も多いです。

    暑いですが、ちょっとおいしいもんでも食べて元気つけてください。応援してます〜!!

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  • 早く実家を出たほうが良い

    もうご実家に身を寄せられたようですので、一言。

    ご主人を待つのなら、早めに実家を出ましょう。娘さんと狭くても良いからアパートに引っ越しましょう。

    ななさんのご実家はご主人にとって(おそらく)敷居の高い場所です。話し合いやお迎えにも行きづらい場所です。

    周りを見ていても、実家を頼って身を寄せた人はそのまま離婚が確定しているケースが多いです。

    大変でも自分の収入でアパートを借り、ご主人が来るのを待った人は、めでたく親子水入らずの生活を取り戻しています。

    ご主人と本当にやり直したい、と考えているのなら、早めに実家を出て、ご主人に連絡しましょう。

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  • 応援レスに書き忘れましたが

    お役所に、離婚不受理届を提出されておいたほうがいいかもしれません。夫側が勝手に離婚届を出すかもしれませんから。

    トピ主さんも離婚に向けて進むことになったとしても、娘さんの幸せのために(夫に義務を果たさせるためにも)養育費はきっちり納めてもらう必要がありますし、そのためには離婚届を(勝手に)受理されてしまうと、あとあと不利だし面倒です。

    年内まで待って・・・とトピ主さんが思い、待っていらっしゃる間に勝手なことをされてしまうかも、と余計なことながら心配してしまいました。

    ユーザーID:

  • 応援してます

    私も、自分の事しか考えられない人が夫となるのは嫌です。もっと、妻と子を大事にしてくれるといいですね。

    母子家庭なんか世の中にはいっぱいいます。もし離婚する事になってもお子さんだけは手はなさないでくださいね。娘さんだけ連れ戻しにくるような気がして、それだけが心配です。

    もし、3人で出発する事になったら、「幸せな家族になろう」と決心して下さいね。
    いつもにこにこのお父さんで居て欲しいですね(義父母とだんなさんとの喧嘩も無く)。

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  • 別の視点で考えてみよう

    親子ローンという事と、二世帯住宅という事で思ったのですが、同居をする為に二世帯住宅を建て、その為に義親は親子ローンを組んだのですか?

    それと二世帯住宅を建てたキッカケは何ですか?貴方が「二世帯じゃなきゃ同居は嫌」と言ったからですか?

    もしそうであれば、義親は貴方の為に二世帯住宅を建て、貴方の為に借金をしたのですよね。貴方が二世帯を要求しなければ不要な負債だったのですよね。

    それで貴方に「家を出る」と言われては義親も旦那さんも堪らないですよね。無駄な借金をした訳ですから。

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  • 別の視点で考えてみよう2

    喧嘩の理由・原因や、それに対する貴方の対応・配慮などが一切分からないので貴方のトピだけで全てを判断するのは危険ですが、ローンの事だけを見れば、貴方は配慮が全くありません。

    そして貴方はパート契約が切れるとの事。別居となれば真っ先に金銭的な事を考えるのが普通と思いますが、別居は世帯収入が減るときに考える事ではないと思います。

    旦那さんののらりくらりした態度も悪いと思いますが、何となく貴方にも問題があるように感じました。

    ご実家に帰られたそうですが、この先離婚や別居となった場合、貴方や貴方のご実家は義親のローンに対してどうお考えですか?

    もともと旦那さんの実家が二世帯住宅で、貴方との結婚と親子ローンに全く関係が無いのでしたらご容赦ください。

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  • あなたにローンの責任はありません

    誰かが、2世帯住宅のローンはあなたにも責任があるなどと書いていますが、あなたには、法的責任は勿論のこと、道義的責任もありません。

    ただし、あなたが同居を希望したのであれば話は別。責任があります。
    そうではなくて、間違いなく同居は義親と夫の希望だったのでしょう。
    あなたは、最低限の条件として2世帯でないと困ると仰ったのだと思います。
    2世帯住宅自体、義親からの提案だったのかもしれません。

    いずれにしても、同居することが、義親から強制されたものであれば、当然のことですが、あなたに責任はありません。
    ローンのリスクは、2世帯に決めたことも含め、同居話を持ち出した人が負うべきです。

    ユーザーID:

  • ちょっと待って!

    どこにも「2世帯住宅」とはかいてありません。「二世帯で同居して」としか書いていない。またご主人には「今の家の親子ローン」がある、と書いてあるだけで、トピ主さんが結婚に当たって「2世帯でないとダメ」というようなことを言って建て直した?様なことは何も書いていません。
    深読みは不毛な議論になるだけです。慎重にしましょう。

    家を出られたのでしょうか?
    もう見ていらっしゃらないかもしれませんが、応援しています。
    お子さんと、(出来ればご主人とも)幸せな生活を取り戻されますように。

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  • 嘘と同居撲滅協会下働さんへ お聞かせください

    横です。すいません

    嘘と同居撲滅協会下働さんのは私のレスに対してですよね。

    >法的責任は勿論のこと

    私は法律は詳しくありませんが、これは理解…というか想像できます。
    住宅のリフォームや新築とそれに対する事由は別という解釈なのでしょう。

    >道義的責任もありません

    この考えは私と異なりますので、貴方がそう考えた理由・根拠を詳しく教えて頂けますでしょうか。

    私は次の様に考えました。

    >最低限の条件として2世帯でないと困ると仰ったのだと思います。
    >2世帯住宅自体、義親からの提案だったのかもしれません。

    義親(または夫)からすれば夫親のトピ主さんに対する善意だと思います。
    またトピ主さんは少なくとも何らかの形で同意の意志表示をしたから同居となったのであり、強制ではないと思います。

    ユーザーID:

  • 嘘と同居撲滅協会下働さんへ お聞かせください2

    その上でローンが残った状態で別居となれば、義親の立場なら「アンタの為に2世帯にしたのに」と思っても無理ないと思います。

    また、義親から「出てけ」と言われている様ですが、自身の善意を自ら反故にする様な発言をするのって余程の事だと思います。

    一番肝心な喧嘩の原因についてトピ内で一切触れられていないので分かりませんが、義親の善意に対してだけは、人としてもう少し何かあっても良いのじゃないかなと思いレスしました。

    ユーザーID:

  • もうやめましょうよ

    同居がうまくいかなかったのは、義両親だけのせいだとはトピ主さんも言っていませんよ。こういう問題は双方言い分があるものです。

    同居は結果うまくいかなかった。
    ならば、別居して状況を改善しようとトピ主さんが考えるのはごく自然な事だと思います。

    マキシマムさん
    あれこれ憶測して話を作り上げ、トピ主さんを責めるのは明らかにおかしい行為ですよ。
    最後に「御容赦下さい」とあっても許せるものではありません。

    また「義親の善意」にこだわっておられるようですが、義親が同居したいがために2世帯を新築したのだとしても、それは同居を望む「自分たちの為」ということになります。そういうのは客観的にみても「善意」とは呼びません。

    仮にトピ主さんから「同居したいので、是非2世帯住宅を建てて下さい」とお願いされたならトピ主さんにも非はあるでしょうが、トピ主さんの書き込みからはそういう内容は発見できませんよね。

    トピ主様横で申し訳ありませんでした。
    最後にもうひとつ
    トピ主さんが幸せになられますように…

    ユーザーID:

  • それって・・・

    口だけ達者で、実力の無い男なんじゃ・・・。
    親と一緒にローンで、二世帯ってなったら、二世帯なんだから親モ出して当然って思うかもしれないけど、1000万なんですよね?そもそものお金は誰が出してますか?
    別居別居と言っておられますが、その家のお金、ご両親が大半出しているのなら、もっと感謝するべきだし、謙虚でいるべきだと思いますが。もしも出ることになっても
    ローンは支払うべきと考えます。喧嘩して、出て行く!とかおっしゃるなら、まずその二世帯住宅のお金の出所をここで明白にするべき。旦那さんもそれがあるから出られないんじゃないでしょうか。自分1人でまた全額ローンを組むほどの経済力が無いとか・・。まずお金のこと。それから旦那がダメならトピ主さんとお子さんだけで生きていく覚悟をしてから出ることにしましょう。

    ユーザーID:

  • 無駄な時間

    親の善意がどうとかより、ケンカばかりで過ごす時間の無意味さ、無駄さが一番じゃありませんか?

    お金がもったいない?
    親の善意が申し訳ない?

    そんなもの、ケンカばかりのつまらない人生と天秤にかけるほど重要なことじゃありません。

    ユーザーID:

  • 荒らしてしまいすいませんでした

    別居派さんのご指摘通り、完全に私の早とちりでした。

    putipoさんの「義親の善意」のご説明、理解できました。

    トピ主さんが実家に帰られた事に対して、喧嘩の理由が一切書かれていないのに「自分の事しか考えられない夫は嫌」など夫を責める内容のレスが数件付いた事に対し、私が過剰反応してしまいました。

    お二方のご指摘はもっともです。すいませんでした。

    最後にトピ主さんの喧嘩の理由は何だったのでしょうか。我が家を含め同様の問題を抱える人の参考になればと思います。もし宜しければ教えて頂けないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 誰と誰の喧嘩?

     夫とその両親の喧嘩でしょうか。そんなの喧嘩じゃないですよ。喧嘩遊び、喧嘩コミュニケーションです。一見喧嘩に見えますからとても嫌な気持ちになるとは思います、また、あなたにとばっちりも来るでしょう。しかしこれは所詮親子喧嘩です。
    娘さんと「また始まったね。喧嘩するほど仲が良いって言うけど、大人気ないよね」って笑えるようになることは出来ませんか(将来的に)
    私ね、離婚する理由って沢山あると思うけど、お互いに未練を残したまま、義父母のことで離婚するほど馬鹿げたことは無いって思うんです。大好きな義父母のためなら良いですよ。嫌いでしょう。嫌いな人のせいで自分達の人生を変えるんですか?そんな馬鹿な話は無いでしょう。そんなことで一番大事な子供が傷つくなんて。義父母なんて騒ごうが泣こうが、はぁ?って感じで冷めてみていれば良いのです。
    今回のご主人の冷たい態度にあなたも冷めた態度がとりやすくなったでしょう。実家に逃げ帰るばかりじゃなく、無視という攻撃を仕掛けるときかも知れませんよ。少しあなたの怖さをご主人を含め義父母に見せてやってはどうですか。

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  • マキシムさんへ

    わたしの考えは、putipoさんが、代わりに書いてくださいました。
    putipoさん、ありがとうございます。

    それだけでは能がないので、譬えを書きます。
    あまり好意を持てない男性から、何度も無理にご馳走しますと食事に誘われて、仕方がないので、ちゃんとしたお店ならとの条件でOKしたものの、1時間後に暇乞いをしようとしたら、それなら、割り勘にしましょうと言われました。払いますか。

    無理やり映画に誘われて、見たくもない映画と相手だったけど、指定席ならとの条件でOKしたものの、途中で頭が痛くなったので自分だけ退席したら、相手から代金を請求されました。払いますか。

    嫌がる相手への無理強いは、見かけ上はしぶしぶの同意があっても実態は強制です。
    費用を負担する責任はないでしょう。

    ヨコレス失礼しました。

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