恋愛・結婚・離婚

「なに観に行くの?」って聞かないの?

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ちょっとだけさみしい

男女

二人の子ども(五歳と10ヶ月)を持つ主婦です。
今度ほんとに何年ぶりかで姉と映画を観に行くことに
なりました。(前に観逃してたと思っていたのが、
再演になっていたので)

土日しか動けないので、夫に、
「今度の土曜日、お昼から夕方ぐらいまで、ちょっと
出かけていいかな」と言うと、
「いいよー」と全く問題ない様子。
で、それっきり何も聞いてこないので、自分から、
「姉貴と映画観に行くの」と言うと、
「いいんじゃない?行ってらっしゃい」

私だったら、休日に出かけると言われた段階で、
「どこ行くの?」
映画観るって言われたら、
「へー、なになに、何観に行くの?」
と、興味津々で聞くと思います。
(めったにないことだから余計に)

昔から夫はそういう人。
私から言わない限り、「どこになにしに誰と行く」を
自分からは聞いてきません。

これって単に人のことに興味がない?
それとも個人的なことに立ち入るのが悪いと思うのか?
逆にいちいち「誰と飲んだの?」とか
「何の本読んでるの」とか、聞いてしまう私は
ほんとは礼儀知らず?

みなさんはどう思いますか?

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  • 私もご主人と同じです

    主人が「○○と出かけるから」と言ったら、「そう、行ってらっしゃい」で終わります。
    その段階で、相手に関する関心は満たされているのです。
    美術館に行こうが食事に行こうが、どうぞ何でも自由に楽しんで来てね!といった感じです。
    私は自分が映画を見に行く、という事をしないので、人が見に行く映画について自分から聞きたいと思いません。
    相手にじゃなくて、映画を見に行くという事に、興味が無いのです。
    話をふられたら、ちゃんと聞きますけど。
    読書は大好きですが、本屋で山積みのベストセラーも、主人が何を読んでいるかも、特に気になりません。
    置いてあったり手にしているのを眺めて、「ふーん、これを読んでるんだ」と思うくらいです。
    付き合い始めの頃なら、どんな本を読むんだろう?と思いましたけど、今は好きな傾向が大体分かっていますし。
    こんな無関心な私ですが、トピ主さんを礼儀知らずだとは、欠片も思いませんよ。
    単に個性の話で、礼儀や愛情の問題では無い……と思います。

    ユーザーID:

  • うちもそうです

    私は旦那が何か言ってくるのを待つのはやめました。自分から「明日〜さんと〜を見に行くんだ」「今日〜という本を買ったよ」そうすると、旦那も「へ〜何時に行くの?送ってく?」くらいは言ってくれます。
    人それぞれなので、相手に自分に合わせて欲しいと思うよりは自分が変わった方が簡単です。

    あと、人に「何読んでるの?」くらいは聞いても失礼じゃないと思いますよ。相手が言いよどんでいるのにしつこくするのはダメかと思いますが。

    ユーザーID:

  • 私の場合ですが

    自分が聞かれたくない事は、相手にも聞きません。
    私は、干渉されるのが大嫌いですから。
    あ、ご主人もそうだとは言いませんが。
    あくまで私の場合で。

    ユーザーID:

  • 同じ

    うちの夫も何も聞いてきませんよ。
    私はきっちり「誰と何処にいくか」を聞くタイプ。
    単に性格の違いなんじゃないかな?
    私は夫の行動を制限しようとも詮索しようとも思いませんが、家族として一応何処へ行くのか?誰と行くのか?を聞いておきたいだけ。
    夫はそんな事を知りたいとは思わない。
    寂しい気持ちも分かるけど、性格の違いだから仕方ないと思いますよ。
    それに、礼儀知らずというのは関係ないと思います。
    誰彼構わず「何処行くの?誰と?」なんて聞いてるなら礼儀知らずでしょうけど、家族相手に行き先や同行者を確認する事に礼儀も何も無いでしょう。
    あまり気にしない方がいいのでは?

    ユーザーID:

  • そうだな・・・

    トピ主さんの文章から思ったことは、旦那さん、トピ主さんのことを信じきっているから、自分が必要だと思わない限り色んなことを聞かないんじゃないかな・・。

    いい意味でトピ主さんのことを家族だと思っているから・・・
    だからトピ主さんがあれこれ話して、どちらかというと旦那さんはあんまり話さない・・・と
    案外バランスが取れているんじゃないです?

    でも、女性としてもう少し興味を持ってほしいですよね。

    ユーザーID:

  • 普通はね

    普通の夫なら「何を観にいく?」と聞きます。

    顔を見合わせて話していればのことです。



    夫が何かに夢中になっていれば生返事だけで「何を観にいく?」とは言わないでしょう。

    ユーザーID:

  • 良いものです

    そうなんですよね、聞かれないって寂しく感じますね 私も結婚してそういうタイプの夫に驚きました

    旅行から帰っても、「何見たの?楽しかった?」とも言わないので、この人って何も私に関心がないのかと思いました

    でも、結婚生活が長くなると、それは気楽なことと気付きました 事細かに聞くよその旦那様の話聞くと、鬱陶しいだろうと思うようになりました 「ちょうど良い位」なんていう人は少ないようです

    そして、なお有難いことに、同居している義母もまったくそのタイプ こちらから、言わない限り何処へだの誰とだの、聞かれることはありません この義母にしてこの夫ありです 

    私はけっこう聞くほうでしたが、聞かれない心地よさになれて聞かないタイプになりました

    ユーザーID:

  • そういう性格なのでしょう

    会話のキャッチボールが苦手というか。
    外ではご主人もコミュニケーションを取るべく努力しているでしょうが、
    家庭では気をまわして疲れることはしたくないのではないかと思います。

    ちょっと寂しいですが、相手が訊いてくれないのなら
    自分からどんどん喋っていいのでは?
    「〜を観に行くんだー」とか
    「前に観逃していたから楽しみ」とか。

    *本や映画のタイトルは訊いたとしても趣味が違うからどうせわからない、
    と考えているのかもしれませんね。

    ユーザーID:

  • そういう夫がいい

    うちの夫もそうです。
    何も聞きません。

    でも私が聞いて欲しくない・・・と言うか、
    あれこれ聞かれるのはうっとうしくていやなので、
    聞かない夫が大好きです(笑

    若い頃、別れた男は全て「あれこれ聞いてくる五月蝿い男」だったなー。
    友達と会ったことが分かったら
    どこへ行った?
    何を食べた?
    どんな話をした?
    何時に帰った?
             などと聞かれうんざり。

    話したいことは私から話すわよ。
    私が曖昧に、気のない返事を続けたら、話すのがかったるいんだと察してよね・・・・と思ったものでした。

    もちろん、何でも聞いて欲しいと思う性格の人もいるでしょう。
    聞いてくれないのは関心がないのかしら、と悲しくなる人もいるでしょうね。
    だからトピ主さん夫婦のことはなんとも言えませんけど。

    トピさんはあれこれ聞いてしまうタイプ?

    私みたいにあまり聞いて欲しくないというような
    人には聞かないほうがいいかも。
    話したくないという雰囲気を読んでほしいな。
    その人が話してくれた時に、いろいろ聞けばいいと思います。

    ユーザーID:

  • 興味ないのかな。

    私の場合、最初の会話に「誰と何処へ何しに行くか」を話してますので、
    夫は「いってらっしゃーい」の一言だけです。

    夫に休日出かけると言われたとして、
    「誰と?」「何処に?」なんて、毎回いちいち聞かなきゃいけないなら面倒に思います。
    夫が会社帰りに映画を見て帰ることが偶にありますが、
    「今日、同僚と映画(○○)を観て帰るから遅くなる」と
    連絡が入ります。
    飲み会で遅くなる際も、「同期会で遅くなる」とか。
    問い直さないように、自ら話せばいいだけではないでしょうか。

    ただご主人は自らのことも語らない様子なので、
    興味がないだけかも知れないですね。
    面倒とかそういうわけでもなく。

    ユーザーID:

  • できたら聞かないで。

    >逆にいちいち「誰と飲んだの?」とか
    「何の本読んでるの」とか、聞いてしまう私は
    ほんとは礼儀知らず?

    ううん、礼儀知らずとは思いませんが、うざいです。
    言いたかったら自分で言います。

    相手の気持ちが読める人は「言いたいことはたいてい自分から言う。言わない時は言いたくないか、特に言う必要がないと感じている。だからこちらも聞かない」と思っている場合が多いです。

    私は根掘り葉掘り聞いてくる人は無神経でイヤだな。

    ユーザーID:

  • 束縛

    するのも、されるのも嫌い
    いちいち詮索されると萎えるので
    相手にもあれこれ聞きません
    友人達には自分の彼氏・夫に考え方や行動が
    似てると言われます
    私は女なんですけどね(笑

    映画だって、劇場行ってから観るものを決める時もあるわけだし

    久しぶりに出かけるんなら、家のことは忘れて
    楽しんでくればいいし
    話したいことがあれば帰ってから話すだろう
    ぐらいのことだと思いますよ

    ユーザーID:

  • 訊きません。

    えー、私だったら、悪いけど、いちいちうるさいなーと思ってしまいます。

    でも、夫がそういう人なんですよね、どこ行くの?誰と?何時頃帰って来る?って、細かくて。
    逆に私は、夫が朝帰りしても、お帰りー、で終わりです。そしたら、どこに行ってたとか訊かないの?って言われましたけど、私としては興味ないので、って感じです。

    訊くのが失礼だとは思わないですけど、個人のこと、そこまで知ってどうする?って言うのが本音です。

    ユーザーID:

  • いいじゃないですか。

    信頼されている証拠ですよ。
    大方の皆さんのコメントにもあるように,あれこれ細かいことを聞いてこられるほうがめんどくさい・・・と私も思います。

    かくいう私も夫にはあれこれ聞いていますがね(笑)。
    信頼していないわけじゃありませんよ,念のため。

    ユーザーID:

  • 僕もそんな感じ

    多分、まさにその行き先に興味が無いのでしょう。
    その本人に興味が無いとかじゃなくてね。

    僕の嫁さんも観劇とかライブとか行くけど、まったく興味無し。
    本人が面白いならそれでいいのかなと。

    まあ人によってはそうじゃない人もいるでしょうし、逆に訊いて欲しい人もいるでしょう。
    その辺りは夫婦間である程度調整すればいいのではないかと。
    というわけで礼儀知らずというわけでもないです。
    仮に「礼儀知らずだ」という人がいたとしても、それはその人の尺度なだけでね。

    ユーザーID:

  • みなさまありがとうございます

    思ったより多くのご意見がいただけて驚きました。
    答えてくださったみなさま、ありがとうございます。

    昨日は夫は同僚と飲んで帰ってきました。
    家で仕事をしている私はまだ起きていたので、
    そのまましばらく二人で話をしていたのですが、
    その内容は、
    飲んだのはどんな店だったか
    同僚とこんな話をした などなど

    そうなんです。夫は割とおしゃべりです。
    私の文章力の至らなさから、最初のトピを読むと、
    主人は「自分のことはあまりしゃべらない人」
    という印象になってしまってますね。ごめんなさい。

    昨日誰と飲んで帰る、ということも
    帰ってきてからの話も、夫が自分から話してます。
    子どもの話や仕事の話など、普段から会話の多い
    夫婦ではないかと思います。
    (つづきます)

    ユーザーID:

  • みなさまありがとうございます2

    確かに本や映画の趣味は違うので、レスの中にあった
    ように、「どうせ聞いてもわかんないや」もあるかも
    しれませんが、まだ子どももおらず、私も外で仕事を
    していたころ、夫に「帰り遅くなるから」しか言わないと、「あ、そう」帰ってきても「おかえりー」で終了。
    私から言わないとどこで誰となにしてたか、知らない
    ままです。
    これじゃあ、浮気し放題だな、って思ってました(笑)
    もちろんしませんが。

    だからといって自分が聞かれるのも、私の話を聞くのも
    それほど嫌ではなさそうです。
    たぶん映画に行ってきた話も私からすればちゃんと
    聞くけど、自分から「どうだった?」とは聞いてこない
    でしょう。

    みなさんのレスにあったように、
    ・予定は最初に「誰とどこで」を説明してしまう
    ・自分がしたい話を自分からする
    これで悶々とすることはなくなりそうです。

    よろしかったら男性の意見も聞いてみたいですね。

    ユーザーID:

  • うざいです

    ごめんなさい、私、女ですが
    トピ主さんのような配偶者や友達がいたら鬱陶しいです。
    だって本人が言いたかったら聞かなくても言うでしょう?
    言われたことには返事をする、それではいけませんか?
    どこへ行くか、何を観るか、「詮索」されたくないです

    ユーザーID:

  • 聞かないけど・・・

    トピ主さんみたいに話をつなげてこられたら、「聞いてみるかな」と思って聞くことはあります。
    夫とはいえ、あんまり興味がない。
    逆に「何を?」って聞かれると「気を遣ってくれてるのかな?」と感じるタイプです。

    夫の友達が舞台をやるから見に行く。と聞いても「何の舞台をやるのか?」までは興味がないと思いませんか?

    ってとこから価値観が違うのかな・・・

    ユーザーID:

  • わたしはご主人タイプ

    何時頃帰ってくるのか、食事は必要なのか、などの必要なことは聞きますが、どこに行くのか、誰と行くのか、何をしに行くのか、などは聞きません。

    というのは、自分が母親にそれをされてすごくイヤだったから。

    心配しているんだろうと思っていましたが、うちの母の場合は自分が安心したいだけなんです。出かける先が気に入らなければ「なんであんな映画を観に行くの? 全然面白そうじゃないのに、物好きね〜」とか好き放題に言われるので、ほんっとーにイヤでした。
    もしかしたら、ご主人もそういう経験がおありなのかもしれませんよ。

    ユーザーID:

  • 簡単ですたね

    大抵のことは自分から話すから、
    人に対しても、人から話し掛けてくるまではあれこれ詮索しない、というだけの話。

    僕の周囲限定なんですが、
    話し好きの人は、意外と人に対してあれこれ聞きません。
    そして、本人が話してくれるのを待ち構えるのです。
    勿論、こっちから質問しないと何もしゃべらないような人は抜かしますが。

    旦那さんも、話したいことがあるなら自分から話し掛けてくるだろうと思っているのでしょう。
    あくまで、自分(だんなさん)を基準にしての話ですが。

    割り切るのが一番手っ取り早いですね。
    それか、たまには「きにならないの?」と
    ちょっと聞いてみればいいのでは?

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  • がまんしてる、のかな?

    本当はいろいろ突っ込んで聞きたいのだけど男の意地(オレはおいてけぼりか?)もメンツ(おまえにばっかり興味あるわけじゃないもん!)もあるのであえて無関心を装っているとか?

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  • 興味がないわけではないけれど・・

    私もご主人タイプの人間かもしれません。

    別に無口なわけでもないし、夫婦の会話も多いんですが、夫に限らず、自分以外の人の行動に執着がないんです。

    相手が話し始めれば耳を傾けますが、自分から聞こうとは思わない。というより、聞いてみようという思考に至らないんです。

    相手の行動に興味がないわけじゃないんですよ。
    どこいくの?なにしてくるの?という質問が頭に浮かんでこない。そういう感じです。

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  • トピ主さんは詮索好き?

    男性です。

    自分もあんまりしつこいのは苦手かな。
    なんだか自分の行動をチェックされてるみたいで、うっとおしいかも。

    相手のペースは尊重してあげましょうよ。

    そしてトピ主さんはトピ主さんのペースでだんなにいろいろ自分の話を聞かせてあげればいいと思う。

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  • わぁートピ主さんてえらい!

    私だったら何観るのか聞かれたら、「うるさいなァ何観ようとあんたに関係ないじゃん」の一言です。逆の立場でも、夫の見る映画になんてまるで興味ないです。たぶん夫は「〇〇観た」とか言うでしょうけど無視!そう、一緒に居るのが何の意味もない夫婦なのです。惰性でここまで来ています。だからある意味トピ主さんが羨ましく、きっとやさしい人なんだなぁって思います。

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  • 私もご主人タイプ

    私も主人にはあまり詳しいこと聞きません。でも、逆に主人はトピ主さんのように聞いてきます。正直答えるのが面倒な時もあります。別にやましいこととかはないんですけどね・・・
    聞かれないのは、寂しいなんて意見が多くて、ビックリしました。家の主人もそんな風に思ってるのかな?
    夕方、突然電話で「今日メシいらない」と言われても「あ、ハーイ」と答えるだけの私。逆に7歳の息子が「誰と?どこに?何食べるの?」としつこく質問攻めしています(笑)。

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  • 私の夫も同じです。

    私の夫も聞きません。
    この人は私に興味がないの??と、ずーっと寂しく感じていました。
    トピ主さんのお気持ち分かります。
    でも最近、私が仕事で飲み会の機会が増えてきました。
    男性と2人だけの場合もありますが夫には言いにくいので内緒です(笑)
    現在は詮索好きの夫でなくてよかった〜と思っています。
    でもやっぱりちょっと寂しいですけどね。。。

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  • わからない話聞かされるの苦手

    私もあまり「どこに?」「誰と」「どうして」などと
    詳細にわたって質問されるのは苦手なタイプです。
    なので、相手に対してもそんなに突っ込んで質問はしません。
    会話の流れで、「あ、この人ここで、『何見たんですか?』って
    突っ込んで欲しそうだな」という時は礼儀(?)として
    聞きますが。
    ディティールを知りたがること=関心があること、
    ではないと思います。
    「トピ主さんがお出かけして、楽しかった」←
    ここの部分が、ご主人が関心のあるところなのではないでしょうか。

    あるいは、「どこに」「誰と」と細かく質問してくる人にありがちな傾向として、こちらが質問すると、必要以上に詳細な内容を語りたがる人が多い気がします。
    「だからその○○さんって私あったことないじゃん!」
    「いや別にそこで右に曲がっても左に曲がってもこの話に関係ないし!」みたいなツッコミを心の中でしつつ聞くのって結構疲れるので、無意識に聞かないようにしてるのかもしれません

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  • 興味がないのでしょう

    たぶん興味がないのだと思いますよ
    興味をもってほしいと思う気持ちも分かりますが
    あれこれ詮索されるよりよっぽどいいと割り切りましょう
    聞いても分からないだろうから聞かないという人も多いですよ
    ご主人が映画マニアでもなければ問題ないと思いますよ

    ユーザーID:

  • ご主人って「普通」だと思うんですが

    ご主人は聞かれる前に自分からお話してくるんですよね?
    それならご主人はトピ主さんが自分から話してくるのを「待ってる」だけでしょう。
    でもそれって普通のことだと思います。

    私は子供の頃、親や兄弟に何処行ったの?誰と?などと聞いて
    「何処で誰とどうししてたなんて人に聞くものじゃない」と怒られました。
    相手から話してくるまで待ちなさい、首をつっこむのはハシタナイことだと。
    ご主人もそう親に育てられたんじゃないですか?

    他のトピの例ですが、何人かでいる時に自分が聞いていない話になっても
    「それ何の話?」なんて普通は聞きませんよね?それと同じことだと思います。

    自分は聞いてもらいたいから話す。
    でもそれを相手に強要してはいけない。だから自分からはあえて聞かない。
    夫婦でも親しき仲にも礼儀あり。当たり前のことだと思います。

    トピに
    >逆にいちいち「誰と飲んだの?」とか「何の本読んでるの」とか聞いてしまう私はほんとは礼儀知らず?
    とありましたが、もし実際にそうすることがあるなら控えたほうがいいと思います。

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