恋愛・結婚・離婚

嫁と子だけで夫の実家へ帰省すること

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pon

男女

30代専業主婦(幼児1人。夫婦とも両親健在。)です。よろしくお願いします。
私の実家は自宅から新幹線等で4時間かかる所にあり、夫の実家はさらに車で2時間かかります。私の実家には年3回帰省しますが、遠くて費用もかかるため、1週間ほど滞在してリフレッシュしています。その度に留守を心配するため、義母に報告するのですが、「うちにもいらっしゃい」と言われるため断れず、実家へ帰省する間に子どもと1泊だけ行きます。それがとても嫌で、何日も前から夜眠れなかったり、行っても動悸がしたりします。
ちなみに正月・GW・盆は用事がない限り、義母の実家(義母の親健在)に義両親の帰省に合わせて夫も一緒に2〜3泊で帰省しています。
でも、このように義両親を嫌だと思うことは私のわがままだと罪悪感を感じます。実両親にも1泊くらい行ってあげなさいと言われ、実家に帰っても気になってリラックスできません。普段も夜中に目が覚めると義両親との関係で悩み眠れず、頭痛がしたりだるかったりする毎日です。このような状況で、夫の実家に我慢して帰省するべきでしょうか?また、断る場合、どのような方法がベストでしょうか?

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  • 姑には、だまって実家に帰省する。

    しかないなー。
    私も、緊張して心臓バクバクします。
    いつ、また嫌みを言われるんだろーって。
    自分が強くならないといけませんね。

    ユーザーID:

  • 日帰りすれば

    1泊、ではなくて、
    嫁と子だけのときは日帰りにすればいいのでは。
    夫も一緒のときは宿泊する、というルールにすればよいかと思います。
    ただ、こうします、とルール作りを明言することはなく、
    「今回は日帰りで。」「今回も日帰りで。」と言い、
    その場限りの理由をつけていけばいい、と思います。

    これは、のらりくらりとかわしてるようですが、
    いつかトピ主さんの考えがかわって、宿泊してもよくなったとき、言い出しにくくなるのを予防するためです。
    人間ですから、考え方がかわるときもある。
    だからこそ、いやいや行くことを続けて自分自身が拒絶反応を出してしまうより、会って挨拶のみにとどめる(泊まらない)時期があってもいいように思います。

    ユーザーID:

  • あくまでもタイトルに対する回答ですが

    私も両方の実家は遠いのですが、同じ方向になるので
    必ず両方に立ち寄ることにしています。
    私の場合夫の実家に夫抜きで行くことはないので
    その点はとぴ主さんとは違いますが、それでもやはり
    気をつかうし億劫にはなりますね。

    で、私は夫の実家に泊まってから自分の実家に移動の、
    「気がすすまないことはさっさと済ませる」方式を
    とってます。
    とぴ主さんもご自分の実家に行く前に、とりあえず
    義実家に一泊してしまってはどうですか?
    そしたらあとは実家でのーんびりリラックス。

    あとは、黙って帰省するか、ご自分の実家に帰る回数
    を減らすしかないのでは?

    ユーザーID:

  • 何がイヤなの?

    そりゃ義実家は嫁にとって行きたい場所じゃないですけど、、、

    不眠、動悸、頭痛、、、って、どうしてそこまでイヤなんですか?
    何かあったの?
    ご主人が一緒ならそこまでの症状は出ないわけ?

    ユーザーID:

  • 良く分かりませんでした

    すみません、何がどのようにご不満なのか分かりませんでした。

    トピ主さんのご実家への帰省は年3回。
    その際の各一泊ずつの義実家滞在、つまり「毎年の3日間」が嫌なのでしょうか?

    >このような状況で、夫の実家に我慢して帰省するべきでしょうか?

    これはそれぞれの家庭の細かい事情によりけりなので
    べき論はムダかと思います。

    個人的には、嫌ならやめればいいし毎回じゃなくても時々にすれば?って思います。
    だんな様とご家族と相談すればいいだけの話です。

    もしかしてトピ主さんが一番に不満に思っているのは「断れない自分」ではないのですか?

    ユーザーID:

  • 同じ気持ちです

    私の実家と主人の実家は、700mくらいしか
    離れていません。
    だから、主人抜きで実家に帰省しても
    義母が訪ねてくるのではないかと思いリラックスできません。
    多分私の心が狭いんでしょうね。

    でも、なにも考えないで実家でゆっくりしてみたいんです。

    トピ主さんも同じですよね。

    実家に帰った最初の日に義母宅へ一泊してみては?
    後はゆっくりできるんじゃないかしら?

    義母の気持ちも考えられるようになりたいですね。

    ユーザーID:

  • 多分・・・

    「無理に帰省する必要はない」という意見が多そうな気もしますが。

    トピ主さんに確認です。
    所謂、長期休暇はご主人も一緒に帰省して、それとは別に年3回ほどご自身の実家に帰省するということでいいんですよね?

    私は、平気で義両親の元に泊まりに行けちゃうので苦にはならないのですが・・・そこまで辛いのでしたら、お泊りはせず、日帰りにしたらどうでしょうか?孫に会いたいというお義父母さまの気持ちも理解できるので・・・車で2時間なら日帰り可能範囲だと思います。

    ユーザーID:

  • うちの義妹は

    弟が仕事で帰省できない時も、子供らを連れて父母宅へ1週間程度、泊まってくれます。飛行機で帰省してくれます。もちろん、父母も大喜びです。義妹と母も、結婚後8年程度、時間を重ねながら、関係を築いているように伺えます。

    私は嫁いでいますが、義妹には本当に感謝しています。私に向かっても懇親を深めてくれる義妹は、本当にかわいいと思いますし、大切に関係を続けたいと思っております。

    私も主人実家には行くようにしています。こういうのは、お互い様と思っています。

    子供らだけの、泊まり行き来も始めました。子供も、叔父、叔母、祖父母、従兄弟と、いろんな関係の中で育てたいと思いませんか。

    ユーザーID:

  • 言わなきゃいいのに

    >>その度に留守を心配するため、義母に報告する

    なぜ報告するんですか?子供がお留守番するわけでもなく、いい歳した大人(あなたの夫ですよね?)がたかが一週間一人でいるのをなぜ心配されるのでしょう。逆に夫が一週間出張するならそれも毎回ご報告するんですか?

    あなたが夫の実家も大好きで苦にならないというのならともかく、わざわざ相談するほど気が進まないなら、実家に行く事を報告しなけりゃいいと思うんですが。知らなければ「来い」とも言われませんよ。"さらに車で二時間"ってのは、小さな子供を連れて実家に寄るついでに行くという距離ではありませんし。

    夫実家に喋ってしまうのは誰ですか?あなた?夫?
    「たまには"お忍び"で羽根を伸ばしたいから内緒」っていうのはあなたのご夫婦間にはない言葉でしょうか?

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  • 宿題は早めに

    私も同じような実家です。

    解決策ではありませんが、先に実家へ行くと気分が違うかもしれません。宿題を先に終わらせる気分です。
    もし、義実家1日の予定が2日になったら実家に居る滞在日数を増やす。2日が3日になったらそれ以上、、。それでどうでしょう。
    リラックスして家に帰るのです。

    また、「今回は友人と会うだけの予定でいっぱいで実家には宿泊のためです」とかはどうですか?

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  • 簡単です。

    答えは、簡単です。私なら、帰りません。自分の気持ちに正直に行動するだけですね。常識が・・・どう思われるか・・・なんてどうでもいいことです。だって、自分の中にか答えが出ているんだから。あとは自分次第、腹くくりましょい!

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  • ご主人と話し合い

    義実家に一泊するのが、なぜそんなにしんどいのか書かれていないのですが、何か理由があるのでしょうか。もし、あるのならそれをご主人に訴えて(ただし冷静に)ご主人から義両親に断ってもらうのがいいと思います。

    もし「お前の親だけ孫に会えてズルい」と言われたら「親に会わせるためだけに行っているんじゃない。私自身のリフレッシュの意味もある。私が嫌がることを孫にはせずに、しっかり休ませてくれる所が他にないからそうしているだけだ」とこれも淡々とお話するのがいいと思います。

    もし、それでもダメなら一度仮病でも使って、母親のトピ主さんが過労やストレスで倒れたらご主人がどれほど大変になるのかを理解してもらうというのもいいかもしれません。仕事をしている人は、一人で育児をしている人間の大変さは理解できないことがありますからね。

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  • なにかあったの?

    義実家との関係を考えると眠れないとか頭痛がするとか・・・
    何かトラブルでもあったんですか?

    その理由によっては、帰省しなくても・・という意見も出るでしょうが、最初のトピを見ただけでは、「それくらい帰ってあげなよ」と思ってしまいました。
    私も小さな子供のいる主婦ですが、トピ主さんと同じ立場だったら、義実家にも一泊くらいしますよ。
    年に数回の事だし、義両親だって可愛い孫に会いたいんでしょう。
    それくらい我慢したら?と思ってしまいます。
    義実家とトラブルなどが無いなら、ですよ。
    もし何かトラブルがあって、その事が原因で苦痛に感じてるのなら、その辺の説明もして頂けると、みなさんアドバイスしやすくなると思いますよ。

    ユーザーID:

  • 義両親の何が不満なのか書いてないので

    とりあえず、半分くらいは
    報告せずに自分の実家にだけ帰る
    これが1番、波風立たないと思います
    義実家に行ってもいい時にだけ報告

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  • 不眠、動悸、わかります。

    私もです。
    義両親に苛められたとか、これと言った理由はありません。
    でもとにかく彼らの家に行くのが嫌です。
    帰省の時期が近づくたびに心療内科にお世話になっています。

    恐らく、嫁と姑(舅)という間柄で出会ってなければ普通にお付き合いできる相手だったと思います。

    要するに私の我がままというか、価値観の違いなのです。

    ご実家同士が同じ方面なのでしょうか。
    こっそり自分の実家へ行くしかないですね。
    苦しんだり、病んだりしてまで行かなくてはいけない場所ではないですよ。
    心身ともに健康である方がいいと思います。

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  • 義両親が嫌いなのかな?

    30代専業主婦2児の母です。実母が他界していることもあり、実家(年1回)より義実家に帰ることの方が多いです(年2回)。私・九州在住、実家・関東、義実家・九州(他県、車で4時間半又は特急&新幹線で3時間半)です。

    今は娘が小学生になったので2週間弱ですが、就学前は1ヶ月、海外在住時や下の子出産時には、何と2ヶ月滞在しました(図々しい?)。

    なぜならば義実家は居心地が良く、義両親大好きだからです!!トピ主さんがそこまで嫌なのは(ちょっと病的です)何か理由があるんですよね?それによってレスも変わってくると思います。

    よほどひどい仕打ちを受けてきたのでなければ、年1,2回孫とゆっくり過ごさせてあげるのは、親孝行として必要だと思います。

    ・義両親は大好きなご主人を産んで育ててくれた。
    ・義両親がいなければあなたの大切な子供は産まれてこない。

    これが、義両親を大事にしなければならない最大の理由です。なぜそこまで嫌いになってしまったのかご自分の心を見つめ直し、必要ならご主人に相談することが大事だと思います。お子さんにとっては義両親も大事なおじいちゃん、おばあちゃんなのですから。

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  • わかります。

    多分今はストレスがとてもたまっていて、少しのことにも我慢できなくなっているんですよね。
    その原因は義父母にあるのでしょうが・・・。
    夫の実家に喜んで行っている人なんているんでしょうか?
    でも、義父母も、きっとあなたではなくてお孫さんに会いたいのでは??
    あなたにとっては嫌な奴でも、子供にとっては、数少ない、自分を誰より愛してくれる大人の一人である自分の大事なおじいちゃん、おばあちゃん。子供のためにも嫌がらずに行ってあげた方がいいのでは?
    ただ、私なら、夫が何も言わないなら、決して義父母に帰省する旨の電話はいれませんよ。
    そして、ほかの方も書いている様に、義父母様には失礼ですが、先に一泊してしまって後は自分のご実家でのんびりする事をおすすめします。
    楽しいことが後に待っていれば、多少嫌なこともがんばれます。
    目をつぶってえいって気持ちで・・・。
    大事な旦那様とお子さまのためにも。

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  • ズルい??

    「お前の親だけ孫に会えてズルい」と言われたら

    「あなたも子供(だけ)連れて2人で義実家に帰って良いのよ」
    「じゃあ私一人で帰るから子供の面倒見れる?」

    あくまでも、やれるもんならやってみろ、というスタンスで。「私は子供と一心同体。でもそれは仕方の無い事だから、だよ〜」ってことで。

    「私自身のリフレッシュの意味もある。私が嫌がることを孫にはせずに、しっかり休ませてくれる所が他にないからそうしているだけだ」
    何て言ったら、トピ主だけリフレッシュしてずるい、夫の側で「しっかり休め」と言われますよ。育児の大変さをわかってない夫は、、ね。

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  • うちもだよ

    結婚8年目、子どもが一人。
    実家とは飛行機使用の距離です。

    うちも両実家が車で30分ほど。
    なんで私と子どもで実家に帰った時は、
    当然夫の実家にも滞在です(義務?)
    全部で2週間帰省するなら1週間ずつ、って感じです。

    義両親ともいい人だし、私はずうずうしい嫁なんで、
    義実家でも好きにやってます。
    それでも3泊目くらいから「うぎゃ〜」って叫びたい
    ような気持ちになってくるので、
    気がすすまないっていうトピ主さんの気持ちもわかります。

    でも夜中に目が覚めて動悸、頭痛となると
    ちょっと症状がひどいですね。
    何か原因があるのでしょうか?

    その原因を取り除くのが一番でしょうけど、
    それが難しいようなら、
    帰省する事を2回に1回は内緒にする、
    初日に顔を出す、宿泊せず無理やりでも帰る。

    なんて感じでしょうか。

    ご主人に理解してもらうのも大切だと思います。
    あまりいい顔しすぎるのも後々つらくなっちゃうしね。
    無理しないのが一番です。

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  • 先に義実家に行くのはどうでしょう?

    根本的な解決にはなりませんけれど、実家のご両親も「行ってあげたら?」とおっしゃるくらいなのですから、険悪な間柄なわけでもないんですよね。

    それなら、先に一泊してお勤め(笑)を果たしてから、ご実家でゆっくりしてはいかがでしょう?
    一番最初に家を出るのが2時間早くなってしまうのかもしれませんが、最終的な移動距離は変わりませんし。

    私だったら、多分、義実家で疲れた後に5時間かけて帰るより、元気なうちに5時間かかる義実家に行ってしまうと思います。で、実家でだらだらします、きっと。

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  • トピ主です。ありがとうございました。

    色々なご意見どうもありがとうございました。

    今でも義両親と仲良くしたいとは思っていて、基本的にはよくしてもらっているのですが、自分の生き方や家事や子育てについて否定されたり押し付けられたりということが積み重なって、私が負けずにきちんと自分の意見を上手に言えていれば、こんなにストレスにはならなかったと思います。

    私の実家にはたくさん泊まるのにという孫会いたさの義両親からの嫉妬も感じられます。でも私としては姑の実家に帰った時にも会っているんだからいいではないかと思っているのです。黙って自分の実家に帰省するのが相手も知らないので一番なのですが、定期的に電話があるためそういうわけにも行きません。なので、2回に1度くらいは夫の実家に最初に行くように頑張ろうと思います。ありがとうございました。

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  • 子供だけじゃダメなのかな?

    私は子どもの頃、姉妹で祖母宅に週末よくお泊りしていましたよ。

    母親がつれていってくれて、そこで母親とバイバイして、一日おばあさんのお家にいました。

    おばあさんおじいさんって孫に会いたい訳で、トピ主さんと一緒に過ごしたい訳じゃないと思います。トピ主さんとは多分ちょっと会ってお話すればいいくらいじゃないですかね?

    お子さんがトピ主さんがいなくても泣かないのであれば、トピ主さんは実家にとまって、お子さんだけ義実家にお泊りさせれば良いのではないでしょうか?

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  • だまって帰るのはやめた方が

    義実家には黙って自分の実家にだけ帰れという意見も多いですが、年3回、それも一週間という頻度だと、いずれバレます。

    そうすると、義実家と、トピ主さんの関係は、かえって悪化するリスクがあるのではないですか?

    一泊くらい、がまんできないものですかねぇ。

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  • そんなに長くはない

    お子さんはおいくつくらいですか?

    三年保育で幼稚園に上がるとそんなにご実家にも帰れなくなります。まあ幼稚園のうちは休ませてもまだ構わないですが これが小学校に上がるといよいよ夏休みとお正月と春休みになります。盆・正月はご主人と帰られているので残るは 春休みのみ。高学年や中学生にもなればお稽古や塾や部活など年2回が関の山、受験生なら正月も帰れません。

    先が見えているのでは?そう考えると気持ちが楽になりません?
    子供が幼稚園に行きだすと いない間は息抜きが出来るようになりますよ。もう少しよ。

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  • 大変立派です

    あなたは立派です。

    いやなことを敢えてする人は尊敬いたします。

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