ワガママ?夫の友達が家に来るのが嫌

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ばるん

男女

夫は仕事の都合で1年の半分以上は出張で家にいない人でした。結婚10年目にして部署が変わり、毎日夜に家に帰って来れ、土日が休める生活になりました。
すると週末ごとに、夫の友人を家に招くようになり、困っています。
夫は今まで自由な時間が少なかったので、仕方ないと思い、おもてなしをしてきましたが、私も平日は仕事をしておりますし、だんだん疲れてきました。
また小学生の子供がいるので、家族でゆっくりしたり、お出かけもしたいんです。
夫の友達も奥さんや子供を連れて来たりするので、ぜんぜん気が合わない奥さんとお話したり、しつけが出来ていない子供の相手するのも、ほんと嫌なんです。
「たまには外で会ったら?」と言うと、「俺の友達を家に呼んで何が悪い?」って言います。
先週末はとうとう私は自分の友人と子供と出かけ、逃げました。夫は怒ってしまい、口をきいてくれません。
で、やっと話しかけてきたと思ったら、「今週末は○○が遊びに来るからな。」でした。。。
もういや〜っ!!って思う私って、ワガママなんでしょうか? 友達を呼ぶ回数を減らすなにかいい方法はないでしょうか。。涙

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  • 2週間前までに予定を作る

    ご主人の我が儘ぶり、大変ですね。
    今週末、など急に言って来るのも困りものです。

    対策としては、一番目立つ所に書き込みの出来るカレンダーを設置し、そこに予定を書き込んでみるのです。

    とっととご自分やお子さんの予定を書き込み、この日は無理とアピールされてはいかがでしょう。


    それとね、出張ばかりで家を省みないご主人には
    「お友達と過ごすのも大事だと思うけれど、それ以上に親子の時間を持つのも大事ではないのか?子供が小学生の時間は短い。あなたのお友達が家に来ての交流は親子の交流ではない。家族の絆を大事にしない人が友達のみ大事にするとはちゃんちゃらおかしい。そういうことは妻や子供を巻き込まないで。」
    「あなたに友達がいるように、私にも子供にも友達はいる。私たちの友達は大事にしてくれないのか?」
    などと、私なら言ってしまいます。

    話し合いをするしかありませんね。
    がんばって。

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  • 困りましたね・・・

    失礼ですが男の私でも「う〜ん」と思ってしまいますね。
    たしかにトピ主さんの旦那さんの家でもありますが
    同時にトピ主さんの家でもあるんです。
    トピ主さんが嫌がっているのにそのような行動・・・
    理解できませんね。
    全て断るのは難しいかもしれませんが、回数を減らして
    ほしいですね。

    正直にトピ主さんの気持ちを話してみましょう。

    それでも駄目なら対策案としては
    ・先にトピ主さんのご友人を呼ぶ
    ・外出する(既にされてますが
    ・自分の部屋にいて一切おもてなしをしない

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  • 逆に呼んじゃう

    びっくりですね〜…毎週末ですか。ご主人、見栄っ張りですか?
    それにしても、奥様やお子さんまで連れて来るご友人にも、またついて来る奥様にもびっくりです。
    私も主人の友人が家に来るのは好きではありません。
    私の友人を自分でもてなす分にはいいのですが、自分で友人を呼んでおきながら、でんと座っている主人を見ていると、なぜ私があんたの友人をもてなさなきゃならない?と思ってしまうから。
    幸い、主人は話して分かってくれたので、友人が我が家に上がる事はほとんどなくなったし、来ても私を気遣ってくれるようになりました。
    提案ですが、逆にトピ主さんのお友達やお子さんを招いてしまえばいいのでは?
    先回りで約束して、もうカレンダーには書いておくんです。
    何か言われたら、「私の家でもあるのにお友達を招いて何が悪いの?」
    そうすれば少しは分かるんじゃないかなあ?

    ユーザーID:

  • ワガママなのは、亭主の方です。

    人を呼ぶのは労力とお金が掛かってしまうのでさぞや大変だろうとお察しします。
    しかもアナタはお仕事をしているのに・・・気を使ってくれないなんて酷いですね。自分の事しか考えてないのでしょう。

    お友達は、ダンナさんのであって、アナタのではありません。
    ワガママなのは、ダンナさんの方です。
    家族への思いやりも出来ないくせに、良い家族を見せたい。下らない男ですね。(辛口ですみません。)

    何より口を利かないなんて以ての外。幼稚でどうしようもないですね。週末ごとに逃げてやったらいかがでしょう?
    もしくは、自分で料理をして接待させるとか。
    何もせずに、全部出前にする。勿論、ダンナさんのお小遣いでですよ。

    見栄ばかりで下らない接待は、あなたの体が持ちません。断固として拒否するべきだと思います。
    家計にも響いて困ると言いましょう。これが一番切実です。

    ユーザーID:

  • お気持ちわかります

    嫌ですよね、こっちだって土日はゆっくりすごしたいのに、毎週毎週夫の友達の接待なんて。
    トピ主さんの旦那様は、何も手伝いとかはしてくれないのでしょうか?
    私だったら、
    「オレの友達を家に呼んで何が悪い!」といわれたら、
    「あなたが買い物から、料理、後片付けまですべてやってくれるのなら、今まで通り呼んでもかまわない。できないなら月1回くらいにしてほしい。私も休みたい」
    と、言います。
    というか同じような状況だったので、言いました。

    全く、じゃあ妻の友達が来たら夫が何もかにも準備して接待してくれるのかーーー!!!!って言いたくなりますよね。

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  • 実力行使

    今週も来週も週末はお子さんのために出かけましょう
    これから夏休みですからいろんなイベントがありますから行く先には困らないと思います
    自分でよんだなら自分で歓待してもらえばいいのです
    あなたが気を使って手を出す必要はありません

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  • そりゃあ、そうでしょう

    なぜ、あなたのお家ばかりに集まるんでしょうか?
    あなたが疲れているというのは、理由になりませんか?
    あなたもお友達を呼べば?
    あなたも、今週末は、○○をするからと、予定を入れたらどうでしょうか?
    あなた、体壊しますよ。

    ユーザーID:

  • 貴女に同情

    ご主人の気持ちもわかるし貴女が「かまわない」と思うことができればいいけれども、そうじゃないなら、ご主人の方も妥協するべきだと思いますね。
    そもそも、休日は貴女も家族水入らずで過ごしたいのでは?ご主人が知り合いを家に招けばその願いがかなわないだけでなく、貴女にかかる負担が大きいと思います。ましてや貴女も平日働いているのであれば大変だろうと思う。

    >「俺の友達を家に呼んで何が悪い?」
    平日働いている妻の負担になる、家族水入らずで過ごせないなど、「何が悪いか」ということをきちんと理屈で説明してあげましょう。

    夫婦は互いに話し合って譲り合ってやって行くものだと思います。夫は自分は友人を呼びたいが妻には負担ということを理解する、妻は自分は負担で嫌だけど夫の気持ちを考えできるだけ協力してあげたいと考える。

    回数や、「呼ぶけど準備もてなしは全部夫で妻は不在でも可」などのやり方について、互いに妥協点を見つけるべきです。

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  • ワガママなのは・・・

    ワガママなのはダンナの方では?

    平日仕事をしているってことはやはり家事とかは週末にまとめてやりたい・・・とかなると思います。子供もいるのではさぞ散らかる事でしょう。

    なのに、毎週末ごとに来客じゃそりゃ落ち着きませんし疲れますよ。

    察するにダンナは家事はあまり手伝わず、家は妻が片付けるものと思っているから、週末ごとにお客様をもてなすための準備がどれだけ大変かわからないのでしょう。

    ご自分の友人と出かけたら怒って口を利かない??? トピ主さんだって、自分の友達に会ってもいいじゃないですか。

    おかしいのはダンナのほうです。
    友達にいい顔をするのに、妻や子供を巻き込み、思いやらない夫なんてサイテーだと思います。

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  • お疲れ様です。

    いやぁ,いい奥様ですね〜。
    ご自身も平日仕事をしておられるのに,週末はご主人のお友達の接待ですか?
    たまにだったら私にもできますが,毎週毎週なんて「冗談じゃない」ですよ。
    ご主人は,ご家庭をお友達に自慢したいのかもしれませんが,せめて月に1回とかに制限して欲しいですよね。
    ともかく,ご主人とは「私がストレスで病気になったらどうするの?」って,しっかり話し合って,妥協案を探りましょう。
    それにしても,ご主人はどうしてそんなにお友達を家に呼びたいのでしょうかね?

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  • はっきり言っちゃえー

    確かに、来客を呼ぶこと自体はいっこうに悪くありませんよ。しかし、コンセンサスが得られていればの話。来客を迎えて世話するのがどんなに負担なものか(度重なれば特に)とは考えもせず、自分の予定ばかり通そうとするのは非常に問題です。
    毎度毎度トピ主さんを拘束しておいて、あげくトピ主さんが自分の都合で外出したら不機嫌とは、失礼ですが、いったい何様のおつもりでしょう? 私ならキレますよ。

    ・家族でも、それぞれ都合があるし、休みの日にやりたいこともある。毎週来客では自由な時間がなくて困る。
    ・一家だけで過ごす時間の重要性も考えてほしい。

    問題はハッキリしていますから、正面から不満をお話ししてはいかがでしょうか? それで分かってくれてもそうでなくても、「あなたの来客はあなただけのリフレッシュ。3回に1回はつきあうけど、それ以上は、よほど大事な人でない限り、あなた自身で面倒を見てもらう」と喧嘩覚悟で宣言して、絶対に折れないことをお勧めします。それくらいしないと、お殿様気質の男性は分かってくれません。

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  • なんとかしてあげたい

    うわ〜っ、ヤダヤダ。協力します、ぶっ壊しましょう。

    1.ご主人へ「ご夫婦でって誘われたの」とあなたの友人宅へ。狭くてガキンチョが多くて、ご主人とはタイプの違うご主人のいるおうちなんて最高ですね。「手土産は常識でしょ」と高いお土産を持参、「お手伝いするのは当然でしょ」とお友達と一緒に料理や洗い物をし、招かれる立場を経験させましょ。

    2.ご主人の奥さんへ「マンネリ化しちゃって、今度は皆さんのおうちにお邪魔したいわ。他のおうちを見させていただくのって、勉強になるのよね」

    3.ご主人のお友達へ「奥様だって(ここポイント)、お一人ででかけたり、ご家族でお出かけになりたいでしょうに、ご予定があったんじゃないですか?」

    4.当日朝、「あなた、熱があるので寝かせてもらいますが、ピザでもとってください」

    5. それでも中止にならなければ「申し訳ありませんゲホゲホ」とボサボサ頭のすっぴんパジャマで現れ、お料理を出したり洗い物をしましょう。

    だめかな?わたしならこれくらいやっちゃうよ★

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  • うちにもよく来ます

    たとえば、ご飯の用意をしてる途中で「なんか、ちょっと具合が悪いの・・・」と言って、少し横になる。
    友達が来ても起きて行かない。旦那さんに「後はお願いね」と言って寝てしまう。文句を言われても気にしない。

    それか、お子さんからお父さんに「今度の休みは○○に連れてって」と言わせる。

    旦那さんは友達を呼ぶばかりで、自分が出掛けることはないのでしょうか?
    もしそうだったら、「いつも我が家ばかりは不公平。今度は私たちが○○さんの家に行きましょう」と言ってみる。

    もしくは、負けずにトピ主さんのお友達家族を家に招待する。
    もちろん旦那さんのいる時に。
    それで少しはわかってくれないかなぁ・・・。

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  • 全然わがままじゃない

    それは毎週、毎週、ご苦労様です。
    ご主人、見栄っ張りな方ですね。失礼ですが、外ヅラが良く、家の中では威張るタイプ?
    一方で、友達を家に呼びたがるのは、ご主人が家と家族を自慢に思っているというのもあるのでは?
    自分の幸せぶりを友達に見せてやりたいとか。
    ただ、ご主人の思う幸せが、「オレの家族はオレの言うことを何でも聞くから、ホームパーティーもいつだってできる。」みたいな心の声も聞こえてきそう。
    ご主人はちょっとモラハラっぽくないですか?
    これ以上、エスカレートする前に、やんわりと、でもきっぱりと、「毎週末は多すぎると思わない?家族の時間はいつ作るの?わたしはいつ休めばいいの?ホームパーティーなら準備も片付けも全部手伝って欲しい。」と話した方がいいですね。がんばって。

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  • いやなものは、いやしょ!

    だんなから言わせたら、あなたはわがままだと言うでしょう。でも、他の人、だんなも含めて関係ない!あなたがどうしたいかを考えたら、いいんじゃないの!いやなものは、いやしょ!断る・・・その場からいなくなる・・・方法は色々あると思います。ただ、自分の思いに正直になったらいいんじゃないの!

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  • 自分の親や友人を呼ぶ

    トピ主さんのご主人は自己中心的で、想像力があまりないみたいですねぇ。私なら、先手を打って「週末に両親が来るから準備とお相手よろしくね」「友達夫婦が来るから準備とお相手お願い」と、どんどんスケジュールを入れます。文句を言われたら「今まで、あなたのお友達を呼んで私が色々したんだから、今度は私の番よね」とニッコリ笑っておきましょう。

    自分で体験しないと、相手の気持ちや状況を理解できない人には、いくら訴えても聞き入れてはくれません。

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  • お客様に、夫の前で言ってみる

    「いつも来て頂くばかりで悪いから、次回は主人を招待してくださいね。」
    笑顔で言ってみてね。

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  • ちょっとちょっとー

    じゃあトピ主さんも自分の友達を呼べば」なんて書いてる皆さん、そういうことじゃないでしょう?
    トピ主さんは仕事も忙しいし、子供さんもいらっしゃるし、土日くらいはできたら他人抜きで家族だけで気兼ねせずに過ごしたいとおっしゃっているんじゃありませんか。
    時々は家族で外出もしたい、時々は家の中ですっぴんでジャージで寝そべってもいたい…
    私はそんなふうに読みましたよ。
    だからご主人が友達と会うこと自体は構わないけれども、他人が自分のテリトリーに週末もずかずかはいってくると気が休まらないってことに決まってるじゃないですか。
    なのに「それなら先制攻撃よろしく自分の友達を呼んでご主人の友達を呼べなくしてしまえば」なんて筋違いもいいところです。

    で、トピ主さん、はっきりとご主人とは話し合いましたか?
    土日は家族水入らずで過ごしたい、そんなに頻繁に週末に他人が来ることで神経をすり減らしたくないって言いましたか?
    「たまには外で会ったら?」なんて遠まわしに言ってたんじゃ、世話する立場じゃない人には絶対にわかりませんよ。
    トピ主さんのわがままではないです。

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  • 断って!

    迷惑なご主人ですね。
    自分の友達は自分でお世話すればいいのに。
    貴女の友人かお子さんの友達を呼んで「おもてなし」は大変ということを身を持って経験してもらいましょう。

    実は呼ばれるほうも迷惑しているかもしれません。
    会社員なら土日ってゆっくりしたいじゃないですか。
    友人が来た時に「たまには夫もお宅へ呼んでやってください」と無邪気にニコココと言い続けてください。
    上手くいけば来週はご主人が訪問する番です。
    訪問先の奥様から夫の友達のおもてなしは疲れると話がでれば相手から断ってくれるかもしれませんね。

    ご検討を祈ります。

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  • それは嫌です

    というか、、
    土日の休みの日に夫婦そろって来るほうも
    来るほうだと思うのですが!!!!!
    (しかも嫁同士は仲良くもなんともない、、)

    私は未婚で周りの友達は皆結婚しましたが、
    土日の休みに家に遊びに行くなんて考えられません!
    何かイベントでもあれば別ですけど。。

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  • トピ主です。

    私のつまらないトピに沢山の書き込みがあり、開いてびっくりしています!
    つまらなすぎて、書き込み無いかもと思っていたので。。
    しかも私に好意的な方やアドバイスが多く、大感激です。。
    みなさん、ありがとうございます。
    実は今日も接待でして、平日の疲れが取れず、なんだかへとへとです。
    もともと私は社交的な方じゃないので、知らない人と接するとほんと疲れます。
    最近のぐずついた気候のせいもあるかもですが。。
    また個々にゆっくりとお返事させて頂きます。
    さあ、明日から仕事だ・・。

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  • なにぃ〜!!

    毎週末友達を呼ぶだ!?
    来る前に掃除から始まり、買い物、料理、後片付け、
    掃除。。。これは誰がやってるのですか?
    だんなさんですか?

    だったら勝手にしてもらいましょう。

    でもそれをあなたに強要するのは
    間違ってます!!!!!!

    どれだけの事をしてるのか、再度説明し!
    自分達家族の生活も考えさせ
    それでも、まだ呼ぶとなれば
    「自分が勝手に呼ぶんだから、全て自分の
    責任のもと!全部自分でやってくれ!」って
    言って、あなたはどんどん
    外に外出しましょう。

    お友達もきづくし、夫もあきらめてくれる
    はずです!!!!
    あなただけの家じゃない!!って言ってやりましょう。

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  • みすきあさんへ

    レスをしてる人たちは、ちゃんとわかってますよ。

    トピ主さんの旦那さんが「俺の友達を呼んで何が悪い!」と言う人で、毎週末お客さんが来ておもてなしで疲れるのに、そんな苦労をちっとも理解してくれない人には強行手段で、「あなたの友達を呼んじゃえ」になるわけです。

    逆の立場に立てば相手の気持ちが理解できるだろうと思ってのレスです。
    何も「旦那の友達は嫌」だけど「自分の友達ならOK」だなんて誰も思ってないですよ。
    なのに、そんな解釈もあるのかと、みすきあさんのレスにちょっとびっくりでした。

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