「ウチは子供を呼ばない家だから」って

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トピ主のみ0

ポン吉

ひと

グチです。長いです。
新興住宅に住んで数ヶ月。雨の日の小学生の子供たちの遊び場は必ず我が家・・・。

先日親御さんと話す機会があり,それとなく聞いたところタイトル発言。そして「いつもごめんねぇ。都合悪かったら追い出してね。」と・・・。
他のお宅も「荷物が多くて遊ぶ場所がなくて」や,口では来てねと言うけれど子供が行くと今日は用事ができたから駄目など・・・。

多数のお宅がある中,子供がお邪魔したことがあるのは1軒!!そしてそこの奥さんが最近バイトを始められて追い詰められた気分です。

以前住んでいたところでは”お互い様”の感覚で満遍なく友達の家を行き来していたのでとまどっています。
勿論,雨の日以外は外で遊ぶようにしていますが,にわか雨が降っても皆でウチに帰ってくるし,子供たちは楽しく遊んでいるのにウチまでダメといったらかわいそうかとは思うのです。
しかしながら”毎回ウチ,絶対ウチ”では正直辛くなってきました。
主人は,いつもポン吉は家にいるのだから別にいいじゃないかと言いますし,私も時々はそう思えるのですが,これから夏休み・・・かなり気が重いです・・・。

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  • まったく‥

    トピ主さん宅と同じような状況です。我が家の場合は私がフルタイムで働いて居ますが、母が同居しているので

    、家も年中溜まり場状態。夏休みが思いやられます。先日の日曜日も電話で「〇〇の家で遊んで良い?」ときました。「何で?家ばかり!たまには、こちらへとどうして言ってくれないの?」親からのお礼の一言も無し。

    あと半年で中学生になるし、引越しもするのでもう少しの我慢と自分に言い聞かせてますが‥お互い様にしてくれる人の少ないこと、本当に腹が立ちますよね。
    ごめんなさい、便乗して愚痴らせて頂きました。

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  • 嫌なら追い出す

    「子供を招ばない」選択もあっていいのではないかと思います。

    トピ主さんも、嫌なら子供さんに「連れてこないでね」と言えばいいだけではないでしょうか。集まる家がなければ、雨の日は各自、自分の家で過ごすことになるでしょう。
    そんなに晴れても降っても毎日一緒に遊ばなくてはならないとは思えません。

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  • はっきり断る

    うーん、いますよねぇ。そういうお母さん。
    私の知り合いにもいましたよ。うちには何十回となく親子で遊びにきてるのに、そこのお宅には私も娘も一度もお邪魔した事が無いというパターン。

    うちの場合ですが、今では疎遠になりました。

    毎度毎度トピ主さんのお宅に子ども達が集まるなんて大変だと思います。
    たまになら歓迎できますけどね。
    いきなり拒絶すると波風がたつだろうから、徐々に徐々にお断りするようにしていくとか・・・。
    受け入れるからアテにされてしまうと思います。

    子ども達には気の毒だけど、家で遊ぶ=トピ主さん宅 という構図を崩すためにも頑張りましょう。

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  • うんうん。

    いますよ、います。
    堂々と我が家は汚いし狭いし遊ぶのは無理っていう人。本当に狭いのなら分かりますよ。
    でも同じ間取り、同じ家庭環境なのです。
    家に呼べないなら人の家に行くなって言いたくなります。
    「お互い様」が出来ないのなら我が家も断ります。
    子供が家に来たら「ごめんね、買い物に行くの」「ママ、風邪気味なの」等。
    言い方きついですが、絶対に入れません。晴れの日に外で遊んでもらいます。

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  • 子供達と会議を開く

    家に人が集まることは主婦にとって大変だという事をまず子供達に伝え、自分の家にはお友達を呼ばないけれど人の家で遊ぶのは良いという考えをどう思うか問うてみたらどうでしょう。やはり順番こでみんなの家で遊ばせて貰うのが平等だと思うけれど、みんなはどう思うかと聞き、この事を家で親と話し合うように伝えましょうよ。
    但し、家に簡単に招き入れすぎるお母さんがいて迷惑と感じているお母さんもいるかもしれません。

    我が家の近所の家庭はいつでもいらっしゃいと言う家で、こちらは外であそばせるつもりだったのに「僕の家でビデオゲームしよう」と言って毎日その家にこもってゲーム三昧で困っています。その子一人なら自分の子にその子と遊ばずに外で違う子と遊ぶように言えばいいのですが、ご近所の男の子全員そこに行ってしまうので、なかなか断らせるのもかわいそうだと、しぶしぶ承諾する事が多いです。特に少し年上の子に苛められていて、一人で遊ばせることは出来ません。コーラやキャンディーが飲み放題食べ放題というのも困っています。

    どうしても他の家がダメなら、雨の日にはそれぞれ自分の家に帰りましょうと言ってもいいと思いますよ。

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  • ずうずうしい人ですね

     そのお友達、自分の子供が呼ばれる(というか一方的にお邪魔する)のはよくて、よそのお子さんは家に入れたくないというわけですよね。かなりずうずうしい人ですね。

    子供が家で遊ぶと部屋が汚れるし、おやつあげたりするから、もてなすほうは大変ですよね。 お友達はそれがいやなんでしょうが、はっきりいって常識のない勝手な人だと思います。

    もしご近所さん同士なら、今度雨で子供たちがあがってきたら、「うちのこが○○君のうちで遊びたいんだけどいいかな?」ってきいて子供同士で交渉させてみたらどうでしょう。

    それで駄目で、それでもトピ主さんの家ばかりにお邪魔するようなら今うちでは遊べないのよって追い返しても大丈夫ですよ(私は結構そうやって都合の悪いときは帰ってもらってます)。  

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  • お疲れ様です

    我が家も小学生がいるので、放課後はよくお友達を連れてきて、小学生ワールドで楽しそうです。毎日必ずというかんじだと、ちょっと大変ですよね。外出しにくくなるし。

    でも私はこんなふうに考えてます。

    ウチはダメと言うおうちは、家の中がとっても汚いのですよ、きっと。
    だから大人はもちろん子供のお客にも、掃除の行き届いていない部屋を見せたくないんです。

    うちの娘のお友達は絶対に家に招いてくれなかったのに、ある日解禁になりました。聞くと、その子のお母さんが「やっと家の中キレイにしたから」呼んでもいいと言ったみたい。

    トピ主さんちはすっきり片付いているから、くつろげるんでしょうね。いいことですよ。

    件の発言。「呼ばない」じゃなくて「呼べない」んですよ。
    あまり深く考えて悩んでも、トピ主さんが疲れるだけです。ほっときましょうよ。

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  • 大変ですね

    うわー大変そうですね。

    うちは年長♂。そのうちそうなるのでしょうか。

    たしかに、パパさんのおっしゃることも一理ある。
    自分の子が側にいることで、ぜーーったい将来メリットが出てきますって。

    かわいがってもらった記憶の少ない子は、将来、親のことをどう思うと思います?

    正直、部屋にガキがいっぱいいるのは、鬱陶しいと思います。

    じゃ、その鬱陶しさ・イライラをどう解消するか。
    そこらへんがポイントですよね。

    メリットがこちらに来るようにし向けてみては?

    正直に、
    「ほら。おばちゃんのうちばっかりで遊んでいるでしょう? それ、大変なのよ。おばちゃんも静かにしてたいの」
    と、ちゃんと意見を言いましょうよ。

    で。

    ・ばんばん、叱りますからね
    ・自分のお菓子を持ってこい
    ・ジュースを持ってこい
    ・うちで遊んだ場合、だしたおもちゃを片づけるだけじゃなく、うちの家の掃除を手伝って貰う。

    これくらいをしてもらっても良いんじゃないの?

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  • 追い出せば?

    自分の子ども時代を考えると、他人や自分のうちで子どもが集まって遊ぶということは滅多になかったように思います。だから、「今日は雨で外で遊べないから各自、おうちで遊ぼうね」でもよいのでは?

    貴女自身が「どうせ私は家にいるんだし、かまわないわ。うちで遊びなさいよ」と思うなら皆を受け入れてあげたらいいけど、そうじゃなくストレス溜まってるなら無理することないと思います。
    先方だって「いつもごめんねぇ。都合悪かったら追い出してね。」と言ってるんでしょう?「承知しました、じゃあ、遠慮なく追い出させていただきます。」にした方がストレスたまらなくてよいと思います。

    前述のように別に皆で遊べない日もあってよいのでは?それでどの親もまずいと思うなら、皆で解決考えればよいと思います。トピ主さん一人の負担にはならないやり方で。

    家庭によって地域によって事情は違うし、「前のところ」との違いを嘆いても仕方ない。

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  • 入れてくれるから、集まる。

    子供はコドモなので「たまには遠慮しよう」なんて考えませんから、入れてくれる家には容赦なく集まります。

    ご主人のいる時にお子さん達を上げてみてはどうでしょう。大変さがわかった上でご主人が「OK」であればお友達に来てもらえばいいと思います。
    ご主人が居る日でなおかつ雨というのは、なかなかないと思いますので回数も減らせますよ。

    ところでお子さんは何と言っていますか?
    自分から「ウチに行こうよ」と言っているのか、周りに「お前の家に行かせろ」と強制されていないのか、少し気になります。

    基本的には周りの家が「子供は呼ばない」でOKなんだし、ポン吉さん家が断っても全く問題ないと思います。
    追い詰められた気持ちになってまで、面倒見る必要があるのか疑問です。

    すいません。子供無しの意見でした・・・

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  • 託児所状態ですね

    親御さんたちに都合の良い託児所にされてるのでは・・・?

    うちには子供はいませんが、お隣の奥さんがご近所のお子さん達を自ら預かっているようで、いつも複数のお子さんが家の周りにうろうろ。
    お隣の奥さんは完全専業主婦で3人お子さんがいらっしゃるのですが、プラス他所のお子さんも混じって、毎日毎日保育園の隣に住んでいるような状況です。

    まだ本当に「保育園」であればお仕事だし多少の問題は目をつぶりますが。
    正直、かなり迷惑なんです・・・お子さん達をしつけられない、面倒見切れないなら預かるのはやめて欲しいのですが。
    この奥さんはどうもご近所とのつながりを切らないために、またご自分も何かあった時のためにわが子を預けられるようにと、自分のキャパを超えて預かっちゃってるみたいで。「どう考えても奥さんには無理」状態。

    話がかなりずれましたが、トピ主さんご本人が困るなら
    たまには追い出しちゃってもよいのでは?
    他のお母さんたちだってトピ主さんへの迷惑なんてあまり考えてないようですし。
    まだ小さい子ならともかく、小学生なら家の中にあげなくても「公園に行け」とか他に遊び場もあると思いますが。

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  • いい人やめよう

    みんな断るなら、トピ主さんだけ「いいよ」って言う必要ないでしょう?

    雨が降ったら「バイバイ」それでOK。
    でも、トピ主さんが自分の子供のために(ここが重要)友達と遊ばせてあげたいと考えるのなら、何回かに一回は「うちにおいで」と言ってあげればいいのです。

    流されて自宅を遊び場にしているうちは、どうしようもないでしょう。どうするのか、自分できっぱり決断して実行しなければ。

    ちなみに私は「うちに来ていいよ」派です。
    放課後は(子供達は小学校高学年)友達が3人くらいは家に来ています。
    子供が嬉しそうだからいいです。友達がどんな子なのか分かるし。
    それから子供が誰かの家にお邪魔する時の「お持たせ」や送り迎えなんかが苦痛。うちで遊んでいれば、片付けたらすぐ勉強できるし。それだけの理由です。

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  • 大変ですね

    お気持ちわかります。
    私は子供が乳幼児の頃、ママとも達とのランチがうちばかりという状況になってしまったことがあります。

    リビングが広い間取りということと、子供が一人っ子ということで、軽く考えていたけど毎回だと正直腹が立ってきました。

    親子で来られるし、相手の家には全然招待してくれないし、たまに「たまには違うオモチャで遊ばせたいから行っていい?」と聞いても「えぇ〜家散らかってるし〜」で断られたり。

    ある日ママとも達がランチに来た時「いつもお邪魔してごめんね」と言われた時に「いいよ」とも「気にしないで」とも言えなくなってしまい、「・・・」とだまってしまいました。

    さすがに自分も大人気ないと思ったけど、相手のママ達も察することろがあったらしく、それからはランチの話がぷっつりなくなりました。

    参考になるかどうかわかりませんが、いやな時は相手にわかってもらう意思表示をしないと、いつまでも分かってもらえないともいます。

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  • 私なら歓迎するかな

    私は、子供が自分の目の届くところで遊んでいた方が、安心です。

    子供が来ることを嫌がるようなご家庭に押しかけても、子供がどういう扱いを受けるかわかりません。私が子供の頃の経験でも、子供を歓迎しない友達の家へ行っても、家の中が冷たくて殺伐とした雰囲気で、いたたまれなくなり、結局、歓迎してくれる家や外で遊んでいました。

    友達を受け入れてくれない家庭というのは、子供が思春期になったら、その家の子供でさえ、いずらくなるような家庭ではないのかな、と思います。
    今は大変かもしれないけど、子供たちを歓迎してくれるトピ主さんは、お子さんにとって、自慢のママだと思います。他人の子でも、お宅のルールはしっかり守らせるようにして、遊ばせてやってはいかが?

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  • 負けるな!ポン吉!

    負けては駄目です。
    ご近所の方針は「好きで呼んでいるおうちにまかせりゃいいのよ!」です。はっきり知ってしまった以上、ポン吉さんは負けては駄目です。

    にわか雨が降ったら、軒先で遊ばせる。小雨なら傘をもたせ外で遊ばせる。
    本格的な雨が降ったら「自分の家に帰りなさい」
    どうしてもわが子が誰かを家に呼びたいと言ったら、一日限定二人など約束事をきめておく。
    家に来た子に出すおやつは、子供が言い出すまでださない。飲み物は水。おなかすいた〜と聞いたら、おにぎり・ふかし芋・とうもろこし・冷やしトマトなどを与え、お菓子類はやめる。

    家に友人が来たときは、ゲーム機は出さない。

    多分これらを実行すると、本当にお子さんと遊びたい子しか来なくなると思います。

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  • 子供としっかりルールを決める

    雨の日は普段は遊べない、
    雨が降ってきたら、そこでいったんお開きにすると
    決めておけばいいのではないかと思います。
    他の日はみんなで遊んでいるんですから、
    雨の日位、各自おうちで遊んだって、
    かわいそうじゃないと思いますよ。

    その上で「今日はそんなに忙しくないから、
    特別に遊んでも良いよ」と
    トピ主さんに余裕がある時、
    トピ主さんに承諾を得られた日にだけご招待しては?
    雨だから家で遊ばせてと子供が言ってきても、
    毎回受け入れないで、
    「今日はちょっとひょっとしたら、お客さんがあるかも
    しれないから、ダメよ」
    とか適当に言って断った方が良いと思います。

    駄々をこねられないような、毅然とした態度で
    遊べる日を決める権利はあなたが握ってるって事で
    良いんじゃないでしょうか?
    雨が降ってきたんだから、当然今からトピ主さんち、
    って既成事実になっちゃったら、
    何だかたまりませんよね。

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  • うちも似た感じ

    うちは小5男児がいます。息子の習い事がある火・金以外は毎日のように友達が1〜5人来ます。で、ルールを作りました。おやつ・水筒は各自持参(親御さんに頼みました)、リビングと子供部屋以外勝手に入らない、道路でボール遊びをしない(近所迷惑・事故をさけるため)、行き先(タイタン宅に行くと)言ってから来る、最後は片付け、などです。

    これでだいぶ私のストレスは軽減されました。怒らずに済むからです。夏休みは午前中学校のプールへ行かせ、午後はお昼ご飯を済ませたらウチに来ていいことになってます。親が働いている子は昼持参で、と伝えました。たまにはウチの子と一緒にそうめんでもご馳走してやるか、という気にもなります。宿題・勉強の時間も1時間ばかり作る予定です。これで一時静かにさせます。図書館など涼しく静かな場所にも引率する予定。

    私も責任を感じつつ預かるので、友達の親御さんにも水筒持参などは協力してもらわないと負担が大きすぎて・・・・
    子供たちに(その親もひっくるめ)遠慮してると体調悪くしますよ。世間はそんなに甘くないんだと教えてやらないと。

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  • このさい

    子供がかわいそうは置いといて、トピ主さんが楽になる時間をつくるほうが大切なのではないでしょうか。

    他の家がみんな「うちは子供を呼ばない」と言っちゃったのなら、トピ主さんちもそうすればいいと思います。そうしたら確かに子供は困るかもしれませんが、
    逆にまた別の発想をするかもしれません。

    他のうちにも行けるようにする とか
    雨が急に降ってきたときは解散にする とか

    うちは別の理由で連れてきてはいませんが、大体
    児童館で遊んでいます。トピ主さんの地域には児童館はありませんか?それがなくても図書館で本を読むとか…(それは昔の私ですが)

    自分だけ犠牲になることはないですよ。ガスを適当に抜いて、楽になったら「また連れてきていいよ」って言ってあげてもいいのでは。
    あと、週に何回までとかちゃんと決めたほうがいいと思います。

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  • お疲れさまです!

    大変ですね〜!お家以外の遊び場所を提案されたらいいのではないでしょうか?
    ぽん吉さんのお近くに児童館はないのですか?あればみんなで児童館に行ってもらったらいいんですよ。我慢してると、気持ちが疲れてきますよ!

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  • ご自分の精神衛生を守りましょう

    身近にも見聞きする話です。
    子育ての難儀を人に押しつける図々しい親の多いことに頭に来ます。子どもたちの遊びの環境を提供するのも子育てのうちです。子供は遊びの中で社会性を身につけていくもの。こどもの事件も多く、昔みたいにこどもが自由に遊べる時代ではないので親も大変ですが・・・。

    子供を呼ばない家と宣言するのなら、他人であるスレ主さんの家に子供をよこさないのが筋です。
    それで自分の子が遊べなくてもしょうがない。
    そういう親は自分で遊んであげればよろしいのです。しかし、そういう親に限って子供と遊んであげないものです。

    いつかスレ主さんと同じようにお互い様で子育てのできる仲間がみつかるといいですね。

    こども遊ばせることは大切なことですが、友達は毎日は来させないことです。スレ主さんが精神的に無理のない範囲にしましょう。きっぱりとした態度で望んでください。お子さんは遊びたがると思いますが、ほどほどにしないと、スレ主さんの精神衛生が悪くなりますよ。

    夏休みは長いです。家族でいろんな体験、旅行、お出かけの計画を立てたり、お稽古毎に通うのもいいかもしれません。極力振り回されないようにしましょう。

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  • 『駄菓子屋』さん

    と称して
    家に来る子供からお金を取るのはいかがでしょう?
    もちろんボッタクリはまずいですけどね…
    10円20円のお菓子では利益は難しいですが
    これからの季節『かき氷』は結構儲かりますし…

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  • 迷惑ですか?

    私が子供のころ、友人たちのたまり場は我が家でした。
    母は何ももてなしをしなかったけど(自営業)、文句も言いませんでした。

    私の子供たちのたまり場も我が家です。
    小学生以上なら放っておきますし、ダメなことはダメと言います。

    迷惑ですか?
    鬱陶しいですか?
    わからないでもないけど、ちょっぴり悲しい気分です。
    私も私の子供も友達つきあいは下手な方です。
    我が家に来てくれればむしろ嬉しかったのですが。
    入学したばかりで友達のいないころは1年くらい誰も遊びに来ませんでした。
    寂しかったです。

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  • イヤなら止めたらよいと思う。

    だって心から受け入れる、喜んで我家へ。っていう気持ちだったら他所のお宅なんてどうでも良いはずだもの。
    本当は自分の家に子供来て欲しくないから、他所のお宅が子供を入れないことが悪いこと、腹が立つ・・っていう風になっちゃうんですよ。正直、子供を家に呼ばない家が悪いのではなく、トピ主さんが悪いんだと思いますので、そこを勘違いしないように。子供が可哀想だって本当に思うのならそのまま続けてあげればよいし、自分がイヤだって思うなら、子供に話せば良いと思う。だって最終的には「○○ちゃんの家に行こう」ってなったときに「うち、ダメなんだ」って子供が断れば良いのだから。
    他の子の親もダメって言ってるんだからクレームもないだろうし、何ら問題ないと思います。一番良くないのは、本当はイヤなのにー!ってイライラしながら子供の友達の親を悪く考えてしまう今の状態だと思います。

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  • うちと同じですね!

    ほんとに世の中のお母様方は、お子さんがいても自分の家には子供を呼びたくないようで。
    うちは子供のたまり場ですよ。
    毎日毎日何人もいます。

    夏休みや冬休みなどはもう子沢山のお母さんになった気分です。
    ちなみにうちは一人娘。

    1人っ子なのであと数年もすればこのたまり場からは開放されると思います。
    かれこれ7年近くがんばりました。
    トピ主さん、あと少しですよ。
    お子さんが大きくなればそんなに家の中にたまることはありません。
    中学生くらいになったら帰ってくるのは夕方遅いですからね。
    それまでがんばりましょうよ。
    私は一人っ子の娘に、いつもたくさんの姉妹兄弟がいるものとして有難く思ったりもしてます。それから仕事してしまえば逃げられると思ってるのかもしれませんが、私はしっかり仕事してます。
    で、仕事から帰るといつも子供がどっさりいます(笑)

    ユーザーID:

  • うちもだよ。

    新築だから、本当は嫌ですが・・・。

    男の子だし汚い靴下や、したたり落ちる汗、
    オヤツ持参は良いけれど食べかすがボロボロ落ちて
    いたり、悪気はないけどふざけていてジュース
    こぼしたり。 小さい家なので居間に集合されると
    私の居場所がなくなるんです。4ヶ月の赤ちゃんも
    いるから寝てる時に騒がれるのも本当は嫌だけど
    スヤスヤ寝てるし、まぁそれはいいです。 

    犯罪がある世の中なので逆の発想をすれば目の届く
    ところに我が子がいるのはいいことですし、なんと
    いっても他所に我が子が迷惑をかけない!! 

    大きくなって思い出でとして「○○の家には毎日行った
    よな。母ちゃん怖かったけどよくしてもらったよな。」
    な〜〜んて、言われるのも悪くない。 
    お友達が誰一人よりつかない家より遊びにきてくれる
    ってのは悪い事じゃないですよ。

    外出する時はするで、ちゃんと言ってるし。
    カントリーが好きなのラガディが沢山あるんだけど
    「キモイ」とよく言われます。 男の子には理解し難い
    インテリアのようです。 他所のママに利用されて
    いたとしてもウエルカム精神!!

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  • 追い出そう

    都合悪かったら追い出してねと有り難いお申し出があったのですから、心置きなく追い出しましょう。

    近くに公園なり地区センターなり、市営プールとかありませんか?
    小学生の遊び場に追い出しちゃえばいいんですよ。地区センターなら卓球台とかバトミントンとか雨の日でも遊べる遊具があるでしょうし。

    何なら学校の校庭でもいいんですよ。
    多少息抜きしないと、トピ主さんが壊れちゃいますよ

    ユーザーID:

  • ポン吉さんの気持ちお察しします!!

    在欧です。我が家もポン吉さんのご家庭同様、いつも隣の家の子供が遊びに来ます。我が家の息子とお隣さんはお誕生日も2日違い。大の仲良し。彼のお姉さんは娘より2歳上。だから、いつも4人仲良く遊ぶんですが、大体遊ぶのは我が家。遠慮もなく、私に”お菓子ある〜?””アイスある〜?””お腹すいた〜?”いつもこんな調子。心の底で、”私はお隣さんの子供の食まで心配しなきゃならないの?”って叫んでいます。7月にはいってお天気もよく、我が家はプールがあるので、もう午前中から、プールバック持って遊びに来るんですよ〜。私が相手の母親だったら、午前中は遠慮するし、3回に一回くらいは、何か、皆で食べる、お菓子なり、アイス持たせるけど。。。。ポン吉さん、ここはやっぱり、我が子のためって、お互いに我慢しましょうよ。こうやって、子供が、遊びに来るうちがが、にぎやかで楽しいって、自分に言い聞かせてさあ〜。

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  • お優しいんですね。

    実はうちも子供に限らず極力人を家に呼ばないので、快く(内心はお疲れのご様子ですが)子供が遊びにいけるように計らってくださるというのは感動しました。お世話かけてるんですね。

    一応人を呼ばない側にも理由がありまして、第一に主人が在宅勤務であるということと、第二に高価な楽器類があるので何かあったときコチラも嫌ですが相手の親御さんも嫌な思いをされるだろうということが挙げられます。そして基本的に家の中はプライベート空間で人にいちいち御開帳するものではないという意識もあります。

    でも毎度毎度ではお疲れになるのも無理は無いですよね・・・少しづつ頻度を下げていってはいかがでしょう?それこそ雨が降ったなんかでは「家片付けてる最中で上がってもらえないの〜ごめんね、今日は自分の家へ帰ってね」とか。

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  • 諦めて、ホストに徹する

    微妙に、ご近所さん感じ悪いですね。いずれそんなうちとは、お付き合いなんてなくなっていくだろうけれど、子供たちが可哀そう。
    それにしても救いは、旦那さまの言葉。「いいじゃないか。ポン吉は家にいるんだから」やさしい旦那様ですね。
    私の家も、一人っ子だったために、小学生時代、たまり場に良くなっていましたが、私は追い返したことなかったですね。子供でも千客万来なら、嬉しいし、私自身楽しんでいました。子供が来るということは、他所の子がどんな風か、観察する良いチャンスです。うちでかき氷作ったり、お菓子作ったり、ゲームやったり、いろんな子が出入りしました。兄弟がいない分、人を寄せ付ける必要性があったため、喜んでホスト役をこなしていたと思います。私もずっと家にいるのですが、おやつの費用を家計費から捻出し、夏休みはフードプロセッサーで安い缶詰と生クリームで、アイスクリームを作って食べさせたりしていました。クリスマス会も卒業パーティーも家でやりました。ご近所でも、感謝されている方はしてくれていると思います。やっばり、モノより、思い出、ですよ。

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  • ルールを作る!

    アテにされちゃってるんですね。ああお察しします。

    でも、ここは発想を切り替えて、受け入れ態勢を整える
    というふうにしませんか?

    「気が重い」理由を考えましょう。

    汚されるから?

    おやつ代がかかるから?

    うるさいから?

    出かけられないから?

    トピ主さん宅の「ルール」を「ガッチリ」作りましょうよ!

    例えば。

    「この部屋だけ」の部屋を用意、他の部屋に入れない。

    「○時でバイバイ」と、帰る時間を指定、声がけ。

    「おやつは1種類、飲み物は水」と、豪華にしない。

    「ダメな日はダメ」と、自分の家の予定を優先。

    大人がガッチリ言えば、従わざるを得ないと思います。
    なぜ気が重いのか、そのポイントを押さえ、ルールを
    作って、守らせる!

    ・・・って、ダメですか?
    がんばってくださいね。

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