恋のキューピッドは当てにならない!?

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トンテキ

男女

皆さんは、恋のキューピッドに大きなお世話をされたご経験はありませんか??

奥手な私に、やっと魅力的な男性が見つかりました!隣の部署の3つ上の彼です。同期の友人が、たまたま彼と仕事で接点があったとかで、協力してくれると言ってくれてはいるんですが、なんだか不吉な予感がしています。

人懐っこく、イケイケの彼女は、女子社員からは嫌われ者。何かと私に、彼の情報を収集してくれるのはありがたいんですが、最近本当に応援してくれているのかが疑問です。というのも、今度、彼を交えて飲み会を開くことになったんですが、嫌われ者の彼女は彼以外に話す相手がいない!「彼に聞きたいことがあったら、紙に書いておいてね!私が聞いておいてあげる!」だって。コイツやばい!と思いました。自分の役目を本当に判っているのでしょうか。それとも、面白がってる!?

やはり恋のキューピッドは当てにならない!?
皆さんなら、どうされますか?????

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  • 疑うなら頼まない

    そんなに猜疑心を抱いているなら、ご自分で告白すれば良いのです。仲介を申し出てくれる人に失礼だから。「オクテだから・・・」という割には文面がキツイ印象を受けてしまいました。他力本願なのに贅沢言ったら駄目です。普通なら横取りされても仕方ないんだし。恋愛は自分に積極性が無いと相手に気持ちがしっかり伝わらないし、棚から牡丹餅はそんなに落ちてはきません。

    ユーザーID:

  • うわっそれは

    自分からは動かず文句ですか。
    それはちょっと。
    彼女が好意でやってくれてるのか、どうかは分からないけど。
    自分では何もせず、文句ばかりでは・・・

    私ならそんなトピ主さんの方が嫌です。
    表面では仲良くしてるのに、嫌われ者とか。
    そんな風に思っているなら、最初から彼女には何も話さずにいたらいいのに。

    ユーザーID:

  • その彼女がどうだか知りませんが

    間に、誰かを介するとたいていうまくいきませんよ。
    たとえ紹介されと、言う事でも結局は1対1のお付き合いではないですか?

    もう彼女に「なぜあなたの許可が必要なの?」
    「私は私で、接したいから余計なことしないで」と、はっきり言ったほうがいいですよ。

    そんなことが続いたら相手の方も、あなたの事をよく思いませんよ。
    私なら、あなたの性格がどうこうより、そういう手段を使うことで、断りますから。

    ユーザーID:

  • 類は友を呼ぶ

    辛口ですが。。。

    やばいかどうかは、あなたの不安の通りかもしれませんが、仮にも友人に対して、嫌われ者嫌われ者と2回も書くあなたも、相当なもんじゃないですか。
    似たもの同士な気がします。

    お互いに相手のキューピッドになるくらいなら足引っ張りそうな予感。

    21日17時19分の投稿を送信してすぐ、「キューピット」は別単語であることを確認し、数分後に上記で訂正のお願いをしましたが、採用されませんでした。

    ユーザーID:

  • その感はあたってる

    自分で「これはやばい」と思ったら、その感はあたっているでしょう。特に社内の恋愛ごとは他人を当てにしてはいけません。
    意中のひととは、なるべく自力で仲良くなりましょう。

    ユーザーID:

  • あてになりません

    私がこういうキャラクターだから。
    というせいだったかもしれないですが、結局は面白がられてしまっているのだと思うのです。
    失敗した時に一番大きな声で笑うのは、
    恋のキューピッドだと思っています。

    実際にはそうでした。

    実際に、私が振られたら、勝ち誇ったような顔で彼女に笑われてしまいました。

    悲しかったです。

    「人をあてにしないで、全て自分ですればよかった」と今更ながら思ってます。

    悲しいですが、現実は恋のキューピッドはあてにならないと思います。

    なかなか勇気がでませんでしたが、
    恋愛は人なんてあてにせず、自分で踏み込むものだと本当に思っています。

    ユーザーID:

  • 聞きたいことは自分で聞け

    「聞きたいことがあったら紙に書いてね」って、あなたもその飲み会に出席するんでしょ?
    なぜ伝言ゲームのようなことをする必要があるんでしょうか?せっかく顔見知りになるチャンスなんだから、聞きたいことなんて自分で聞けばいいじゃない。
    絶対に邪魔されるだけでキューピッド役にはなりません。トピ主さんが彼女に遠慮して、彼と何も事が進められない状態になるような気がします。
    実際私も学生時代キャピキャピした友人に「○○君がいいなぁ」と言ったが最後、彼女は「協力するよ〜!」と言いながら彼と二人で会うようになってました。学校の帰り道ふと見上げたファミレス(1階部分が駐車場で2階部分が店舗)で、彼と友人が楽しそうにしゃべっている姿を偶然見てしまった時のことは、10年以上経つけど未だに覚えてます。
    翌日会った彼女は「○ちゃん(私)のことを売り込んでただけだよ〜」と言いながら、速攻付き合いはじめましたよ。

    ユーザーID:

  • だったら断れば?

    最初はその彼女が言い出したキューピッド役なのかもしれませんが、断らなかったんでしょ?
    あわよくば、うまく仲を取り持って欲しい・・って思ったんでしょ?

    余計な事をされたくなかったのなら、断ればいい話。
    「自分で何とかしてみる」って。

    それから、「嫌われ者」「コイツ」って・・ちょっとびっくりしました。

    まず口の利き方からお勉強された方がよろしいんじゃ?

    ユーザーID:

  • 不安なら好意は辞退

    貴女は彼女のことを相当信用してない様子ですね。彼のこと本気で好きなら、そんな信用できない人に関わってもらわない方がいいと思うのですが。
    後で後悔するようなことになったら嫌じゃないですか?

    「親切はありがたいが、自分で頑張りたい」と「ありがたく」彼女の好意は辞退すれば?

    仮に彼女が最初は善意で取り持ってあげるつもりでいても、貴女がここまで彼女のことを信用してないことを知れば(雰囲気でわかる)不愉快だろうし、意地悪するかもよ?
    このトピにこんな風に書くほど彼女を信用してないなら頼まないのが一番。

    ユーザーID:

  • 脅威の芽は早めに摘むべし

    他人の色恋沙汰で面白おかしく騒ぐ人ほど
    (わかったような顔をして、
    話聞くよ〜、とか言う人もです)
    真剣な恋愛ではあてになりません。
    知られたくもない。

    なんだかんだで自分が楽しむこと、自分が気の利いたことが出来るのをアピールしたいだけなので、
    恋愛したい当事者の気持ちなどまるで汲まずに、
    なんのドラマを見たのか知りませんが勝手に理由付けをして立ち回ります。

    こういう人を目当ての人と自分との間に泳がせておくと、
    往々にして肝心な攻め際も、人間関係を傷つけないようにするための引き際も間違ったタイミングになり失敗します。

    賢い敵を倒し戦に勝つ(彼氏Get)ためには
    愚かな味方も排除しましょう

    ユーザーID:

  • ???

    それでしたら・・・
    嫌われ者でやばい人なんかに恋の相談なんて最初からしなければよかったですね。
    こうなったら早くあなたから彼に告白したらいかがですか?

    ユーザーID:

  • そうよね!そうよね!

    その「イケイケの彼女」ひどいよね!
    「女子社員からは嫌われ者」のくせに!
    キューピッドするフリして「自分の役目を本当に判っているのでしょうか。」
    やっぱり「コイツやばい!」よね!
    そんなヤツに負けずに、トピ主さん、がんばって!

    ・・・というレスがほしいのかな?

    こういうトピの場合、トピ主さんは
    「トンテキ」もとい!トンズラすることが多いけど、
    トンテキさんならそんな事せずに、みなさんのご忠告にレスしてくれますよね?

    楽しみにしています。

    ユーザーID:

  • 子供じゃないんだから…

    イイ歳した大人が今さら中学生みたいなコトをしても
    痛い目を見るだけだと思いますよ。
    恋愛は個人の力業です。他人をうまく使えないなら
    その作戦からは速攻で撤退するのが常道でしょう。
    好きになった相手をネタに友人とキャピキャピ(古っ!)するのは10代まで。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    こんばんは。
    皆さんご指摘をありがとうございました。

    皆さんのおっしゃるとおり、自分が気に入らない友人に、中途半端に頼って、しかも陰口を言っているなんて、全く醜い限りです。感情に任せて好き勝手に並べてしまったことを、大変反省しました。こんな性格ブスじゃあ、掴める恋もないでしょう。

    友人との関係があまり良くないなかで、信頼が生まれるはずがないし、そこから新たな彼との関係を作ろうとしても、うまくいくはずがありませんよね。彼とのことは、私自身の問題で、やはり自分次第だと皆さんからのご意見で感じました。友人とも良い距離をおきつつ、自身を持って彼にチャレンジしたいと思っています。ありがとうございました。引き続きご指摘ありましたら、よろしくお願いいたします。

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  • 当てにしない

    文面を読む限りでは、トピ主さんよりお友達の方が
    片思いのカレに近しいようで、これ以上彼女に
    任せておくと貴方のことをある事ない事言われそうでは
    ありませんか。

    下手をすれば、三角関係になってしまいそうな
    シチュエーションだなと思いました。

    間に人を入れる時は、間に入ってもらうその人が
    完全に信頼できるのでしたらいいのですが、
    怪しいのでしたら、当てにせず自分の力を信じましょう。
    当たって砕けた方が、気持ちよいではありませんか。

    もし砕けてしまっても、ドロドロせず、シンプルに
    気持ちの切り替えが出来ると思います。

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  • もし・・・

    もし、あなたが嫌われ者って言ってる彼女が心から応援していて、心から親切でやっていたらどうします?
    もし彼氏が出来たら彼女のことはどうします?
    ただ、利用しただけですよね?嫌われ者の彼女と仲良くしませんよね?

    恋愛に奥手なのは分かりますが、彼女に取られる!って思うなら、取られる前に告白しましょう。

    待ってるだけでせっかくキューピットが来てくれたのに、不信感からキューピットを自ら手放してるのですから、あとは自分から動くだけですよ。

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  • あてにならないカモ

    キューピット役の人格によるのかもしれませんが、当てにならないパターンもかなり多いと思います。

     自分もその人のことが好きで、〔トピ主さんのために〕を前面に出して実は自分が情報を知りたかったりとか・・・(誰ちゃんが知りたがってるっていうのは非常に使いやすい手段です)。

     好きなわけじゃないけど、自分の方になびかせようとするとか。
     親友なら心からトピ主さんのためにキューピット役をやってくれると思えるのですがね。

    私はキューピット役をやって友達1組結婚しましたけど。(間に入るのって結構大変・・・)

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  • 不安なら独りで行動!

    他人を介した交際は何かと問題が出やすいですよ。
    相手の男性に対して気持ち一つ伝えるのだって、伝言ゲームのようになって誤解も生じやすいし。

    それにトピさん自身、しょせん彼女のことを信用してないんでしょ。ここで「同性に嫌われてる」って言うくらいだから。結果的にもしその男性とうまくいかなければ、彼女に責任転嫁しそうな感じだし。
    それなら最初から独りで行動して、結果も全て自分で引き受けたほうがよっぽどいいですよ。

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  • あきれた...

    恋愛くらい自分でどうにかしたらいかがですか?

    そもそも,もしその同期の方がキューピッドになってくれたら感謝こそすれど,もし違っても自分では何も行動を起こせないあなたに何も言う権利はありませんよ.

    ましてや「コイツやばい!」とか「本当に応援してくれているか疑問」とか「あてにならない?」とか...なんておこがましい...

    ほんと,どなたかもおっしゃっていましたが,「奥手な私に」とか言っている割には,言いたい放題ですね.

    まあ,同性に嫌われる女性の方が案外男性ウケよくて本当にその男性社員とくっつくかもしれませんね〜.でもそうなってもそれはキューピッドさんの実力ですよ.自分では何も行動起こさないくせにキューピッドさんのことをこんな場所で悪口言いまくってるあなたよりマシですね.

    そんなわけで,私は恋のキューピッドに大きなお世話をされた経験はございません.

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  • 自分の事は自分で。

    自分の事は自分でしたいです。
    人にやってもらうのではなくて、責任は自分で取らないといけないものだ。そう思いました。
    このトピを読んで、今までのやってもらってばっかりの自分を、深く反省です。
    人をあてにしても、いい物は得られないと思います。

    それに、他の人を巻き込むこととなります。
    結局最終的には、「自分の心」だと思います。
    人生で「決断」を下さないといけない時には、恋愛だけではなく、色々なことに於いて、100%そうだと、100%自分で責任を取る必要があるものだと思います。

    決断を下さないといけない全ての出来事に於いて、なんでも自分で責任を取って、自分で処理をしないとだめなんだと痛感しました。

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  • トピ主です 2

    maxさま

    >恋愛は自分に積極性が無いと相手に気持ちがしっかり伝わらないし・・・

    他力本願ではいけませんね。自分で「相手に気持ちを伝える」ことを目標に動いてみます。ありがとうございます。

    とんぼさま

    確かに、彼女が好意でやってくれているかもしれないのに、彼女に対する嫌悪感の為に、勝手に「ありがた迷惑」だと決め付けてしまいました。

    彼女に対しても、中途半端に相談をして失礼ですね。彼と彼女が顔見知りであることを、素直にチャンスであると捉えてしまえばスムーズだったのですが。自分で動くなら動く、はっきり意思表示をしていきます。頑張ります。

    きらりんさま

    >結局は1対1のお付き合いでないですか?

    彼と私の問題でした。彼女の言葉が、彼女なりの「親切」だったのかもしれないし、もう少し彼女と話をしても良かったのかもしれません。彼との関係同様、彼女とも歩み寄りを計りたいと思います。

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  • トピ主です 3

    奈生吉さま

    トピにもならない内容で失礼致しました。レベルの低い者同士の様です。私の中で、彼女に対して何か妬みに近い感情があったのかもしれません。

    このような発言の場で、適切でない言葉遣いや表現をしてしまったことに対して反省しました。不愉快なトピを立てまして申し訳ありませんでした。

    ぽっけちゃんさま

    確かに、社内の恋愛ごとは要注意ですよね。
    私もこのような状況は初めてなので、どう動けばよいのか戸惑っております。彼女とは同じ職場ですし、恋愛ごとで気不味くなるのも避けたいと思います。
    彼女の親切を断るにしても、彼と連絡をとるにしても、あまり角を立てずに慎重にいきたいと思います。
    ありがとうございました。

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  • トピ主です 5

    菱沼さま

    苦い体験談をご投稿くださいましてありがとうございました。
    菱沼さんと、キューピットの方のご関係がどのような状況だったのか情報がないのでなんともいえませんが、少なくとも彼女と私の関係は「信頼」の域にはないので、菱沼さんと同様の結果を生む可能性はあります。他人事となれば、面白がる人間はいますよね。出来るだけ後悔のないように、自力で動いてみます。ご忠告をありがとうございました。

    ぽかーんさま

    >彼女に遠慮して彼と何も事が進められない状況・・・

    その通りです!今の状況では、彼と彼女の間に入ることができるのか不安です。それどころか、二人の距離を縮めてしまう気がしています。ぽかーんさんのご友人も、はじめはその気がなくても、彼とそのような流れになってしまったかもしれませんね。友情より恋を選ばれてしまう可能性は、彼女との関係を考えると高い気がします。やはり、自力で当たってみます!

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  • トピ主です 6

    パピヨンさま

    このような発言の場で、適切ではない表現がありましたことを深くお詫びいたします。

    彼女に対しても、少しでも彼と近づくチャンスがあればと思い、断れなかったことは事実でした。私は、まずは相手に対して、自分の意思表示をすることからはじめなくてはならないようです。それが出来ない事には恋愛なんてほど遠いですね。ご指摘をありがとうございました。

    みえこさま

    「ありがたく」辞退、断り方によっては、彼女との関係にもひびが入らずに済みますね。後悔はしたくありません。みえこさんのおっしゃるとおり、少し間違えれば、意地悪されることも考えられる彼女なので、慎重に、そして極力一人で動いてみます。

    Mgさま

    >間違ったタイミング・・・

    なんだか想像がつきます!「なんだかんだで自分が楽しむ」表情の彼女でしたので、不安的中といった感じです。

    面白おかしく騒ぐ、ただのつまみにならないように動いてみます。ありがとうございました。

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  • トピ主です 7

    ミントさま

    本当ですね。ちょっと彼の話をしただけだったのですが、想像以上の大事に発展しました。大きな間違いでした。

    告白!!ドキドキしますが、近い将来挑んでみます!

    トントロさま

    トピを立てたときの私の心境は一人焦り、賛同してくれる人の声がただ欲しいと、トントロさんのおっしゃるとおりでした。本当に醜い。
    皆さんへのレスが遅くなりまして失礼しました。引き続きお付き合いいただけると幸いです。

    かるさま

    キャピキャピは死語ですね(笑)
    ホントいい大人なので、いい大人らしくトピをたて、
    いい大人らしい表現方法で恋愛をしたいと思いました。反省です。この先もお付き合いください

    ポロンさま

    三角関係・・・なんと恐ろしい。

    >当たって砕けたほうが気持ちよい

    ポロンさんのそのお言葉が、気持ちよく心に響きました。自分で当たって砕けたほうが確かに切り替えは出来るかもわかりません。当たって、砕けてきます!!ありがとうございます。

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  • トピ主です 8

    ぼんぼんさま

    彼女の気持ちも考えず、ただ彼女に対する不信感から勝手な感情を抱いたまででした。もし本当に彼女の親切なら、本当に失礼な話です。

    動くときは自ら動き、力が借りれるところは彼女に話をしようと思います。それは私が判断すればよいことですね。自分でしっかりと方向性を決めないと、周囲にも迷惑をかけてしまう結果になりかねません。頑張ります。

    経験者さま

    キューピット役って気を遣いますよね。
    二人との距離感も難しいと思います。
    私の場合、彼女からの立候補だったので、安易に断れませんでしたが、何より信頼関係が成立してない状況故、不安は募ります。(しかも、前回のキューピット役は一人盛り上がって失敗に終わったとか)
    おっしゃるとおり、人格は重要だと思いますが、キューピットにすべて託そうとするのも問題ですね。キューピッドにはきっかけづくりのお願いをして、肝心なところは自分で動いてみます。ありがとうございました。

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  • トピ主です 9

    かりんさま

    確かに!彼とうまくいかなかった場合、自分勝手な私は、「彼女のせいだ!」と思ってしまうかもしれません。彼とも駄目で、彼女ともごたごた・・・それなら独りで行動したほうが快いですね。気持ちよく砕けるとします!!!!って、砕けたくはありませんが!

    辛口主婦さま

    「奥手な」私ではありませんでした。
    ただの小心者です。
    恋愛には臆病で、友人に対しても何かと責任を押し付けたがる。全く甘ったれた人間です。
    喝をいただきました。自分でなんとかします。

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  • 恋愛成就したいなら

    彼と上手くいけば万々歳だけど、もしもNGだったら「嫌われ者キューピッドちゃん」のせいにしたりしないかな?
    そんなんじゃ前に進めないよ。

    恋愛は他力本願ではなく、自力本願。まずは自分自身を磨くのが先でしょうに。

    まずは、そんなどろどろした疑心暗鬼捨ててしまいなさい。

    「目は口ほどにものを言い」

    自分でも気が付かないうちにそのどろどろが表情に出てきちゃって、幸せが逃げて行っちゃうよ。

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  • 頑張って!

    私も最初トピを読んだ時には、その内容と言葉遣いにビックリしたのですが、トピ主さんはちゃんと皆さんのご意見を受け止め、前向きに変わろうとしているようですね。その素直な心はとってもいいことだと思います。もっともっとステキな女性になって、大切な人といい恋愛してください。応援してます。

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  • トンテキさん(主さんへ)

    >菱沼さんと、キューピットの方のご関係がどのような状況だったのか・・・(以下、略。)

    親友、友達とははっきり言えない仲でしたね。
    かと言って、私をいじめていた人、苦手だった人、というわけではありませんでした。

    関係はと言えば、クラスメイト(部活メイト)でした。

    多分だと思いますが、当時14歳の頃の私自身の、真面目だけが取り柄の、他に取り柄の何もない、要領のあまり良くない性格を利用していて、本気で協力をしようとか思われていたわけではなく、人ごとだと思ってただ面白がっていたのでしょう。

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