彼氏がバツイチ子持ち

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恋愛・結婚・離婚

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私はまだ社会人ではないので今すぐというわけではありませんが、今の彼との結婚を真剣に考えています。しかし彼は離婚経験があり、小さい子供もいます。離婚の原因は性格の不一致ということですが、同じように悩んでいる方、もしくは離婚経験のある人と結婚したという方、意見を聞かせてください。やっぱり経済面などで苦労するでしょうか…彼はきちんとした企業で働いていますし、私もちゃんと就職するつもりなのであまり心配していないのですが…甘いでしょうか。

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  • やめたほうが・・・

    バツイチ・子持ちの主人と結婚しました。

    私も主人がきちんとした企業(きちんとしたのがどの範囲かはわかりませんが普通に暮らせる程度です)なので安心して結婚しましたが、現実は甘かったです。

    毎月の養育費もあります。

    そのせいで私は生まれた子供を預けて働かないとやっていけません。主人と同じくらいの収入のご主人を持つ友達は専業主婦でもやっていけてます。

    私と二人で購入したマンションや車(名義は主人)も何かあれば前妻の子供に相続権がありますよ。

    たとえ遺言書を書いても遺留分というので請求されます。
    あんなに好きで結婚しても最近はお金のことで揉めてます。大変ですよ。ほんとに。
    自分で選んだとは言え、現実は厳しいですよ。

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  • 悩みます

    >小さい子供もいます

    前妻さんが引き取ってらっしゃるのなら、前妻さんに何かあれば引き取ることになるかも知れませんし、前妻さんの性格によるのですが、結婚生活の中に子供をだしにされることもしばしば。
    養育費、遺産・・・と思うと、これから実子もできると、よけい割り切れない思いが生まれますよ。そしてきれいじゃない自分の心に自己嫌悪・・・ということもあります。
    でも、逆に自分の子でも会わないような人じゃ、父親として失格だよね。

    ・・・悩みは多いかも

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  • 楽じゃないですよ〜

    旦那がバツ一子供が二人います。結婚前、何も考えていませんでした。旦那は子供好きだし、私も旦那の子供達の話を聞いて可愛いな〜と思っていました。ですが、自分に子供が出来ると気持ちは微妙に変わります。可愛いと思っていた子供達がうっとおしく思ってしまったり・・・そんな自分が嫌いになったり・・・。一番思うのはやはり金銭面。同居の実子ならば税金控除など色々受けられますが、養育費を払っていることに対しての国からの控除などはな〜んにもありません。所得に対してそのまま税金がかかるし、子供を保育園に入れるにしろ、児童手当をもらうにしろ、所得そのままで計算されます。本当は養育費で年間100万以上収入が少なかろうが・・・。国に対する不満が今は一番大きいかな〜。こんなこと、想像できなかったです。でも、こういう苦労が事前にわかっていても旦那と結婚したでしょうね。いまでも大好きですから(笑)喧嘩はよくしますけどね〜。心の葛藤は必ず出てくるでしょう。予想外のことも山ほどあります。それでも、一緒に乗り越えられるお互いの愛情があればなんとかなりますよ。

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  • 後妻の心得 その一

    はいっ、私はバツイチ子持ち(娘二人)男性と結婚しました。
    バツイチ子持ち男と結婚するに当たって覚悟すべきことを私の経験からお話させて頂きますね。

    まずは、実親の反対です。よりにもよってそんな男性を選んで苦労しなくても・・・・・・と思うのは当然の親心だと思います。もし私の娘が「バツイチと結婚する!」と言ったら、私だって「おいおいちょっと待て」と止めるでしょう(笑)。私の場合、親の説得に2年を要しました。

    次に養育費の問題。たとえ自分の生活が苦しくても20歳までは毎月定額払っていく覚悟をして結婚しました。今、彼がいくら養育費を払っているかご存じですか?彼の所得が高くて安定しているならば、心を広く持っていられるかもしれません。
    毎月の養育費だけでなく、大学入学の際はプラスアルファ払うことも覚悟しています。
    主人の子どもは女の子ですので、成人式や結婚式まで面倒を見る覚悟で結婚しました。
    こういう金銭的な面について、何年経っても心を広く持っていられるか?じっくり考えた方がいいと思います。

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  • 後妻の心得 その二

    次に、前妻の子どもと彼が会うことを許せるか。
    うちは、近くに住んでいた時は月二回くらい会っていました。自分の子どもが出来ても、彼を快く送り出す覚悟がありますか?また、子どもがいると、どうしても主人と元妻が連絡を取ることがあります。それに耐えられますか?

    それから、前妻の人柄も大事かも。うちは、前妻が非常にだらしない女性のようで、子どもの大事な書類をなくした〜などというトラブルが何回かありました。
    前妻が新しい家庭に迷惑をかけない人かは大事です。ま、これはウチだけかな。

    あとは、「後妻」という立場に耐えられるか、です。もしかしたら前妻と比較されてしまうこともあるかもしれません。親族の集まる席の「後妻」という目に耐える自信があるか。
    前述したとおり、前妻がだらしない人だったため、私は比較されて評判が良い方になっており、助かってます(笑)

    同じバツイチ子持ち男性と言っても、子どもと全く連絡を取っていない場合や、養育費を払っていない場合もありますから、一概には言えませんが、参考までに。。。

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  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • そうねぇ

    トピ主さん、その彼と結婚となると「自分以外の女性が産んだ子供」の母親にいきなりなるわけですが、そのへんは大丈夫なんですか?
    トピ主さんは今後就職をする予定とありますが、彼は結婚したら子供のお母さんとして家にいて欲しい、なんてことは言っていませんか?
    あと、もしトピ主さんと彼の間にも子供が出来たら、前妻とのお子さんにも一生変わらず実子と同じ愛情で同じ態度で接する(育てる)自信はありますか?

    勿論、どれも「やってみないとわからない」ものですが、私があなたの親だったら、ただのバツイチ男性ならまだしも、小さなお子さんがいるバツイチ男性のところに嫁がせるのはかなり躊躇すると思います。
    働いている企業がどんなところであってもあまり関係ないかも。(それとこれとは別。もしやそれは一つのメリットとお考えですか?)

    じっくり時間をかけて付き合ってみて、その間に働いてみて、社会経験も人生経験も積んで、それから決めても遅くはないと思いますよ。
    あなたが一番納得の行く形で、一番幸せになれる形(相手に幸せに「してもらう」んじゃなくて2人が幸せになれる形ね)を探してみてください。

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  • 多分人は変わります。

    初めまして。
    離婚経験のある方との結婚とのことですが、実は私も一度離婚し(子供はいませんでしたが)色々あった中、今の嫁さんと知り合い結婚しました。
    これは私(男性)側の意見ですが、私の場合も良く言えば”性格の不一致”と言うものでしたが、実際そんな綺麗事だけではありません。結婚と言うものはお互い別々の環境の中で育ってきた人間同士が一緒に生活する事です。性格の不一致なんて別に珍しい事でもありません。平たく言えば、何か別なことでお互いに原因があるのです。その本当の原因が自分の中で分かるのは、離婚し、孤独になり初めて自分と言う人間を見直した時です。「2回目の結婚はうまく行く」って言うのはその事かも知れませんよ。私は離婚と言う経験から色んな事を学び、今2度目の結婚生活に生かしています。皆さんが皆そう言う考えでは無いかも知れませんが、少なくとも私の場合はそうでしたよ!頑張って下さい!

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  • なにも

    そんなに先を急がなくても良い話なのではないでしょうか?
    社会経験もなく付き合った男性とすぐ結婚を考えるのは
    相手の「バツ1+子持ち」を別にしても
    時間をかけて判断すれば良かった…と思える出来事が後々沢山出てきます。
    相手がそれなりの人生経験を経ているのに対し
    世間のことを何も知らない状態では段々ズレが生じてきます。
    相手があなたのそういうところが好ましくて結婚を考えているのなら
    それはそれである意味ズルい考えの男ですよ。
    それはともかく相手方の子供に対する養育費は成人するまで続きます。
    その金額を抜きにして自分たちの人生設計が立てられるのか
    生活費+育児休業中の収入減+子育て+教育費+住宅ローン+老後の蓄え、、等々です。
    個人的には社会に出て実体験から世間の相場を肌で感じてから
    じっくり結婚について考えるのが良いと思います。

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  • 子供がいるかいないかは、大きい。

     経済的にもそうですが、精神的に覚悟がいると思います。
     私の彼もバツ一です。前妻さんへの未練・嫉妬みたいなトラブルはなく、ノロケじゃないけど私と彼は上手く行っていると思います。それでも前妻さんのことはどうしても思い出す機会があります。子供までいたら、もっと大変だろうなと思ったことが、何回もあります。
     簡単に言えば、子供がいなければ「前妻よりキミだよ」と言ってもらえば済むことが、子供がいたらそうは言えないと思うので。

     私自身が「できた」人間じゃないので、前妻さんに劣らないように頑張ろうと思ってしまうところがあるので、もっと上手くやっておられる方々もたくさんおられるんだろうとは思いますが・・・

     

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  • やめとき

    バツイチはともかく、小さなお子さんがいるとのこと。
    これからいくら養育費がかかるかわかりません。
    彼が例えば状況が変わって、稼げなくなったとしても、その責任は一生つきまとうのですよ。
    お子さんには会われましたか?
    場合によってはその子を引き取って、母親としてやっていかれるほどの覚悟がおありですか?
    トピ主さんがパートに出て、養育費を捻出することだってあるかもしれません。
    トピ主さん自身のお子さんを持つのも難しいかもしれません。
    相手は出がらしですから。

    お子さんがいながら離婚に至った原因は何だったのでしょう。
    先妻さんはどんな女性なのでしょう。
    人生にリセットなんてありえません。
    よく先に調べられた方がいいです。

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  • すぐに答え出さなくて良いと思う

    別れることはないと思いますが、ゆっくり考える時間が必要ですね。どれくらいの交際期間があるかは分かりませんが、お子さんが小さいのなら、それほど貴女との交際が長いとは思えません。

    現に迷っていらっしゃる。

    そう時は他の方の意見も胸の中にしまって、もう一度彼とじっくり付き合うべきです。
    これから社会にでられるのであったら、外の環境もよく見てみると良いと思います。
    人と比べるのもよし、自分の可能性を考えて試すもよし。

    結婚するなら長い長い付き合いになるでしょう。
    あと1年2年恋人を続けたっていいじゃないの。

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  • がんばって欲しいです。

    トピ主さんの彼氏と同じ立場のバツイチ子持ちです。
    彼女もバツイチで子供は居ません。1ヶ月程前に子供が居ると言うことが理由で振られました。約1年付き合ってました。付き合うだけなら子供が居ても問題はさほど無いかも知れないけど結婚を考えるうちに色んな不安が出てきて頭では理解出来ても心が付いてこなくなって気持ちのバランスが崩れしんどくなったとの事。振られた私にしてみれば子供の存在は消すことが出来ないしどうしようも無いこと、一緒に不安を乗り越えて行こうって思えるほど私に魅力が無かったのかと自己嫌悪の日々です。トピ主さんにお願いです。自分の心に真剣に問い掛けてみて少しでも不安があるなら彼氏に相談して不安を自分の中に溜めない様にしてください。私はうまく行かなかったけど結婚出来るよう祈っています。

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  • トピ主です。

    色々なご意見ありがとうございます。皆さんがおっしゃっていたように、私も金銭面が一番心配です…養育費は月5万ということですが…これから増える可能性もありますよね。
    母は「深い関係になる前に別れなさい」と言っておりました。当然の反応ですね。お金だけじゃなくやっぱり色々苦労することがありそうです。学校を卒業するまであと2年ありますし、じっくり考えていきたいと思います。ありがとうございました。

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  • 性格と経済力

    私もバツイチ子(前妻さんと暮らしている)持ちの男性と結婚しました。現在はその夫との間に子供もいます。

    私の場合は、特に問題なく暮らしています。バツイチ子持ち側の対応や性格が特に問題ないのに、悩み苦しんでいる後妻さんがいるとすれば、それはその後妻さんの性格(性質?)の問題のような気がします。

    私の場合、前妻やその子供たちに対して特に何の感情もわかないし、夫が前妻と子供達と出かける場合(月に2度ほど)も、何も感じません。
    私の子供は日々父親と一緒に過ごせるわけですから、休日に別れて暮らす子供たちが優先されるのも当然かと思いますし。

    また、私は、自分と自分の子供の生活ぐらいは十分まかなえるだけの収入があります。なので、夫が毎月支払う養育費や生活費、その他諸々の経費についても全く気になりません。

    トピ主さんが、根本的にコンプレックスの少ない人で人と自分を比較して落ち込んだりしない性格であり、経済的にも自立できる方なら、バツイチ子持ちと結婚しても問題は少ないと思います。

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  • >ヨコですが、H.Kさんへ

    >一緒に不安を乗り越えて行こうって思えるほど私に魅力が無かったのかと自己嫌悪の日々です。

    私はH.Kさんの元カノの立場の者ですが。そうじゃないですよ。魅力の問題ではなくて、”結婚の縁”がなかっただけです。元気出して頑張って下さいね。

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  • あせらないで〜

     トピ主さんの2回目の書き込み読みました。

     あと2年学生生活が残っている、ということから、まだお若い方と思います。
     彼との結婚云々以前に、生活することという経済観念がないですよね。
     
     >私も金銭面が一番心配です…養育費は月5万ということですが…これから増える可能性もありますよね。
     
     彼は、現実的な事情説明を全くしていないのでしょうか?そうとしか思えないです。
    養育費が今5万、以後増えて当然ですよ。
    いつまでも幼稚園児じゃないんですから。
    人がひとり、大人になっていくのにかかるお金ですよ。
    また、それだけのお金を稼ぐには、それだけ。働かなくちゃいけないですよ。

     生活の為にお金を稼ぐこと、生活の為に出て行くお金について、もっと知ったほうがいいです。

     もし彼がきちんと説明していると思わされているのなら、ずるいな〜。世間知らずに付け込んでいる、という印象を受けます。


     

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  • 迷える余地があるならば

    客観的に見れば「何も、好き好んでそんな条件の悪い人と結婚しなくても」の一言に尽きるのではと思います。
    前妻との子どもの件もあるし、貴女とも「性格の不一致による離婚」になる可能性もあるし。

    貴女はまだ学生なら年齢も若いのでしょう。年上のきちんとした企業勤めの男性は、周りの男子学生よりも大人で魅力的に感じられるのかもしれないけど、貴女自身、年を重ねて成長して、人や男性を見る目が肥えて行けば、今、感じている彼の人間的魅力が実は大したことなかったと思えるようになる日が来るかも。

    貴女が今、彼のことが好きで好きでたまらなくて、周りにいくら反対されても是非是非彼との結婚しか考えられないというなら仕方ないけど、まだ「迷える余地」が残っているなら、彼にこだわらない方向に気持ちを持って行くほうがよいのではと思う。親もほっとするでしょう。

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  • そもそもバツイチという言葉

    今の世の中の風潮がやたら軽い言葉を使って物事の重さを減らす方向にあるけど、

    そもそも「バツイチ」というとなんだか
    かっこいいような、トレンディのような、あたりまえ
    のようなイメージがありますよね。
    本来は「離婚経験者」「結婚失敗者」という重さがあるはずなのに。

    嫌な風潮です。

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  • momoさんへ

    励ましありがとうございます。
    そう、“結婚の縁”が無かったんでしょうね。でもその結論に至るには、どうしても私と結婚したいって想いが無かった・・・やはり魅力が無かったんだなぁと思ってしまいます。今の心境ではそう考えるのは仕方ないかな…まあ時間と共に自分に自信を取り戻せたら、ただ単に“縁”が無かったんやなと思える日が来るんでしょうね。そう思って頑張ります・・・とはいえ相当時間が掛かるような気がします・・・正直まだ未練タラタラなんで(笑)

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  • トピ主です2

     皆さま、たくさんのレスありがとうございます。短い文章からいろいろなことを読み取っていただき、とても嬉しいです。考えさせられるご意見ばかりでとても参考になっています。ガンガンさんがおっしゃっていたことと同じことを母から言われていたので、思わず苦笑いしてしまいました。

     みゆきさんをはじめ多くの方がアドバイスしてくださったように、今すぐ答えを出さなきゃと悩むことはやめようと思います。でもやっぱり彼に
    「ずっと一緒にいようね」
    などと言われるととても心苦しいですね…。そんなのありふれた言い回しで、誰でも大好きな人になら言うことだと思いますが、ちょっとプレッシャーです…。とりあえず長く付き合って
    「やっぱり結婚できない」
    と別れを告げるより、今のうちに
    「結婚は無理です」
    ときっぱり言ってしまった方が私のためでもあり、また彼のためでもあるのかも。悩みはしばらく尽きなさそうです。皆さまのご意見を聞き、またゆっくり考えていきたいと思います。

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  • 小町は勉強になる

    「養育費」「後妻」「先妻」「バツ1」などで検索なさると、色々な立場の方の意見が聞けます。
    色々な角度から検証できて、勉強になります。
    おすすめです。

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  • 私の場合は・・・。

     ウチの旦那はバツ1.5(婚約までしましたが破棄になりました)で
    子供は前妻サンに1人、婚約破棄された女性に1人います。勿論ちゃんと養育費も払ってますよ。前妻サンのお子さんとは仲良くやっています。月に2〜3回家に遊びに来ます。

     旦那と結婚するときは、まった〜く迷いませんでした。
    今も後悔何一つありません。幸せすぎて怖いくらいです。
    それなりの心の葛藤はありました。ストレスで入院した事もありました。
    ですが、来月4人目出産予定です。

     トピ主サンはまだまだお若いようなので、結婚とか将来とか考えずに「今好きならそれでいい」と気楽に考えれば良いのではないでしょうか?

     ウチの娘が、「バツ1子有りの男性と結婚したい」なんて言い出したら絶対に反対しますよ。
    自分が苦労するのは良いけど、娘が苦労するのは見たくありません。

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  • 急がなくても良いんじゃ・・・

    ずっとロムってたんですけど、トピ主さんの2回目のレスを読んで出てきてしまいました。きっとトピ主さんは純粋な方なんでしょうね。

    今すぐに「結婚できない」じゃ無くて「まだ(せめて就職して落ち着くまでとか)結婚までは考えられない」くらいで良いんじゃないかなと思うのですが。

    もう私には他人事ですが、前夫も私に月4万の慰謝料を払っています。不倫が原因でしたので、同棲している彼女も月2万円、彼女の元旦那様に2人計月5万円支払っています。2人にとっては相当の負担です。話が横にそれましたが、親の立場からしたら「何もそんな人と(例え自分の娘が原因だとしても)・・・」と思うのは当然でしょう。わざわざ苦労させたくは無いですから。
    まだ学生さんとの事、あまり急いで考えずに結論を出しても遅くは無いですよ。例え結婚まで至らなくても、縁があった事にはかわりが無いと思うので、現在の彼との関係を大事にしてほしいと思います。

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  • 元妻の立場で離婚理由を考えてみよう

    バツイチ子ありの場合、子供がいながら離婚“できた”理由を妻の立場に立って冷静に考えてみてください。

    小町でもたびたび離婚に悩むトピが立ちますが、子供のいらっしゃるお母さんはそれはもう悩みぬいてますよ。
    結局のところ、妻側が子供を連れてでも離婚にナットクするケースというのは
    ・浮気
    ・お金
    ・暴力
    のいずれに限るようです。
    性格の不一致だけで、子供を連れて路頭に迷う(?)ような道を敢えて選択する女性はかなり少ないケースということです。
    ですから、バツイチ子あり男性が「性格の不一致が理由」と釈明しても鵜のみにしてはいけません。
    どうしても結婚したい場合、可能なら元妻に直接会うくらいの覚悟が必要です。

    私の義妹は知らずに結婚してバツイチ夫の養育費のやりくりにさんざん苦労した挙句に浮気され、その時になって初めて過去の離婚理由が女関係と知らされました。
    こういう男は多いと思います。

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  • もう一度、H.Kさんへ

    とてもお辛そうですね。私もすごく辛いです。
    今でも彼を愛しています。だから、彼がH.Kさんのように自信をなくしていたら困ります。本当にそうじゃないので。
    私は悩んでいて苦しかったとき、小町で知ったこの本を読んで少し気持ちが楽になりました。H.Kさんも是非読んで下さい。(トピ主さんも良かったら読んでみて下さい)

    よしもとばなな「バナタイム」

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  • 二回目の書き込みです。

    トピ主さんの二回目の発言を読み、またまた出てきてしまいました。
    今のトピ主さんの気持ち、よく分かります。
    私も「長く付き合って別れを切り出すより、今のうちに別れよう」と考えた時期がありました。
    その程度しか彼に愛情がないわけではないんですよね。
    親の気持ちを考えると・・・そういう気持ちになったものです。
    私も当時は学生でしたので、「就職したら世界が広がり新しい出会いもあるかもしれない。その時考えよう。」と思いました。

    卒業して就職したあと、結局バツイチ子持ちの彼と結婚しました。
    他の男性と食事に行ってみたり、お見合いパーティーに参加したり(笑)、いろいろ遊んで体験した結果、今の主人を選びました。
    何度も考えた結果ですから、結婚を決心したあとはどんなに親が反対しても迷いませんでした。

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  • 二回目の書き込みですー続き。

    長々と自分の経験を書いてしまいましたが、トピ主さんにお伝えしたいことは、今すぐに結論を出さなくてもいいということです。
    今すぐ別れる必要はないと思います。
    お付き合いをしながら、世界を広げていろんな経験をしていけばいいのではないのでしょうか。
    それから、結論を出せばいいと思います。

    「早く別れてあげることが彼のため」と思うかもしれませんが、別れることはよっぽど決心が固まらないとできないのではないでしょうか。
    決心が固まった時というのは、人に相談せずに迷わず別れられると思います。

    それから、「離婚理由を考えてみよう」という盛夏さんのご意見がありましたが、男性だけが悪くて離婚するとは限りません。
    私の主人は、浮気もしてないし、金銭トラブルも暴力もありませんが、バツイチになりました。
    うちの場合は、元妻のギャンブル癖と家事放棄が原因でした。もちろん、主人の側にもいけないところはあったのだろうと思います。
    バツイチ男性が、全員問題人間というわけではない、ということをお伝えしたくて書き込みさせてもらいました。

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  • 子供に全精力つぎ込めますか?

    私も前妻と死別した子持ちの男性と結婚しました。
    結婚にあたっては「妻」ではなく「母親」をやることを硬く心に決めて。それくらいの覚悟がないとやれません。
    実際、親戚づきあいやステップファミリーの悩みは色々ありましたが、「自分は母親!」と割り切っていたので、子供たちとの生活は楽しいものでした。
    しかし肝心の夫が必要としていたのは「お手伝いさん」だということが数年の結婚生活でわかり、離婚となりました。子供に だ け は申し訳ないなと思っています

    トピ主さんの彼が結婚を望んでいるのですか?
    もしそうならやめておきなさい。
    真の男なら「今君にとって大切なのは学業。しっかり勉強して卒業しなさい。」と言いますよ。

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  • 時間をかけて判断してください

    みなさんの言うとおりトピ主さんはまだ若いのだから今すぐ結論をださなくてもよいと思います。

    実は私も最近までバツイチ子持ちの人と付き合っていたんです。
    初めのうちは彼のことが好き好きでで仕方なかったので、バツイチ子持ちであろうと、この人と一生一緒に生きていきたい!この人のために自分を犠牲にしてでも何かしてあげたい!と思っていました。

    気持ちが燃え上がってるうちってみんなそうなんですよね。周りが見えないんですよね。
    しかし付き合いが長くなるうちにつれ、彼のイヤな部分も見え始めてきて(お互い様ですけどね)、冷静に物事を判断できるようになってきて、辛かったけど別れを選びました。
    だからトピ主さんも今は焦らず長い付き合いの中で判断していけばいいと思います。
    それと子供の存在は絶対に無視できませんよね。

    私の性格上、前妻のもとにいる子供のことが気になって仕方ありませんでした。子供のことを考えると胸がはりさけそうな思いでした。

    なかには子供のことが全く気にならない方もいるみたいですし、自分の性格をしっかり見極めて今後のことを考えてくださいね。

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  • 離婚理由について(補足)

    まず、長男の嫁さま、
    引用ありがとうございます。
    そうですね、最近は女性側のDVもあるし秋田の事件のようにネグレクト母のケースも相当増えているので、男性側ばかりに原因を押しつけるつもりはありません。

    しかし、トピ主さんの場合、“彼が”、性格の不一致と説明している点が引っかかるのです。
    別れた相手を悪く言うまいという男気のある方も中にはいるでしょうが、自分の落ち度を“性格の不一致”という表現でうやむやにしている場合も十分あり得ると思うからです。

    長男の嫁さまの場合は誠意ある方のケースで良かったと思います。でもトピ主さんの彼はあなたのご主人ではありません。色々な可能性が今の段階では考えられると思いますよ。そういうずるい男がたくさんいるということを、トピ主さんのような若く経験の少ない方にはよく知っておいてほしいのです。そのくらい色々な疑いを持って自分の身と人生を守ってもらいたいと思うのです。好きなら信じたい気持ちは当り前ですから。
    時間をかけて、というご意見には全く同感です。

    ちなみに義妹の場合、結婚前には元妻の不倫と説明されていたんですよ!

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