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叱らないママ友・むっか〜〜!1(長文です)

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妊娠・出産・育児

るなっち

もう、ストレスたまってイライラしてるので
ここで吐き出させてください!

年少の我が子のお友達(男の子、O君)のこと。
ふざけて、もしくは遊びの延長で
突き飛ばす・叩くなど、
我が子にも、そして私にもしてきます。
またそれが、力加減がわかっていないのか
常にマックスの力で、です。
子供のすることと、
多少は大目にみてきましたが
さすがに毎度のこととなると
大人げなくも腹がたってきました。

当初は「やられた〜」なんて言ってみたりもしてたけど
内心はムカムカしてました。
本当に痛いので・・・。
あまり親しくない親子なので
注意もできませんでしたが、
次第に本気で注意しようと決意しました。

「痛いから」「あぶないから」「イヤだから」
や〜め〜て〜!!と・・・。

続きます

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  • 続き2

    ところが結局、一学期中ずっとその状態が続き、
    学期最後の今日も
    混雑し狭い駐車場で私と我が子が前、
    O君とそのママがちょうど真後ろを歩いていたところ、
    後ろから私のお尻を何十回も叩いてきました。
    他にも園児や保護者がおり歩くのがやっとの状態でした。
    私は車が行き交い危ないので我が子の手をつなぎ、
    下の子を抱っこしてたので両手がふさがって
    抵抗もできません。
    最初はやめてよって言ってましたけど、
    雨もすごいし、正直付き合ってられず、
    ずぶぬれになる前に早く車へ戻りたい、
    それよりも我が子を車の危険から守る方が
    最優先にし、最終的には無視したような形になりました。

    続きます

    ユーザーID:

  • 続き 3

    何よりもむかつくのは、
    その間、隣でO君と一緒にいたママ!!
    普通は注意しませんか?
    もしくは後で「ごめんね」の言葉やフォローなり
    あっても
    いいとは思いませんか?

    当初からそうなのですが、O君のママは
    全く注意してくれません。
    私の感覚ではよその子供、ましてや母親に向かって
    たとえ軽くでも叩いたりなどするということは
    きつく叱る対象です。
    力加減がわからない子供とはいえ、
    やってはいけないことをきっちり教える姿勢が
    全く見えず、O君ママとは
    距離をおかせていただいてます。

    が、毎日顔をあわせる相手
    これから付き合わないわけにもいかず
    ストレスばかりが溜まってます。

    とにかく自分の子供を叱ってくれ〜!
    最後まで読んでいただいてありがとうございました。

    ユーザーID:

  • まだ知り合いにはいませんが

    このまえショッピングセンターで、少し似た体験をしました。

    小学校低学年位の男の子でしたが、私と子供(2歳)が下着売り場で買い物していたら、商品棚をめちゃくちゃにしていて(下着類を出しては通路に投げ捨てる)「迷惑〜親はどこだ?」と思っていたら、近くにその子の母親とその友達親子がいました。会話に夢中になっていてまったくその子はほったらかし。しまいにはうちの子の近くに来て、バシバシ叩き始めたんです。
    痛いのとびっくりしたのとでうちの子は大泣き。「痛いでしょ?叩いちゃだめだよ!」と言うと、今度は私のお尻をバシバシ。痛かった・・・。
    再度「だめでしょ〜!」と言うとやっと母親登場。
    しかし無言でその子を連れ去るだけ。「すいません」とか「ごめんなさいは?」とかあるだろ〜!
    派手目の若ママでしたが、これだけでも腹が立つのにこんな子と毎日顔を会わせるトピ主さんはもっと気の毒・・・。
    ほんとにご愁傷様です。でも、「駄目だよ」「叩いたら痛いんだよ」と怒るしかないですよね・・・。はぁ・・・。

    ユーザーID:

  • 残念だけど無理です

    娘のクラスにもそっくりな乱暴な子がいました。
    その子は友達にもその母達にも全力で乱暴をします。
    幼稚園の時はまだケガさせられる程度でしたが
    小学校にあがった時にはついに、
    骨折させられた女の子まで出てしまいました。
    母子で謝りには来たそうですが、言い訳ばかりで結局
    叱るわけじゃなく、その子はそれからもずっと乱暴なまま。

    最初は遠慮していた私達も、その母に注意するようになりましたが
    その母がその子を叱る姿は一度も見ていません。
    乱暴したら、その子を膝に乗せて「だめよぅ」と抱き締めるだけ。
    担任の先生に相談しても、先生自体が手を焼いているので
    お手上げ状態です。

    とにかくその子に近付かないよう、近付けないよう、
    逃げ続けるしかありません。
    その子やその母をどうにかしようなんて、絶対に無理なのです。

    ユーザーID:

  • 哀れみましょう

    そういう気配り、しつけのできない親に限ってこちらが常識的な範囲内で注意をしても逆ギレしてくるのです。

    叩いたり殴ったりする行為は人を傷つける行為であり、親兄弟に対してはもちろん、ましてや他人に対してはトピ主さんのおっしゃる通り叱るに値する行為。
    それを目の当たりにしても気づかない(または見てみぬフリ)ママ友のもとに産まれたO君はかわいそうですらあります。

    以前ショッピングセンターで買い物中、子供の持ち歩くアイスが私の靴に落ちたことがありました。

    まず混雑している店内で幼児にアイスを持たせたままなのが非常識。それをみた幼児の母親は「いくよ!」とキツく手を引いてその場を去りました。私はちょっと!と呼び止めましたが完全無視。

    そのとき思ったのです。
    すごく腹立たしくて呆れましたが、同時に「あんな親の元に産まれてかわいそうな子だ」と。

    きちんとした教育をしてあげられるトピ主さんの元に産まれたあなたの子は幸せ、ママ友&O君はかわいそうな人だと思って距離を置きましょう。

    トピ主さんとあなたの子供がほかのママ友にイヤな思いをさせないように気をつければいいことですよ。

    ユーザーID:

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  • わかりますう〜〜〜

     私も経験あります!初めはやさしく注意してたのですが、全くやめないし痛いし、ムカついて「やめてね!!」と怖い顔して言いました(ほんとは「わりゃ〜〜!やめえいうとるじゃろうが〜〜!!!」と言いたかった)。そしたらその子もバツが悪そうにやめましたよ。親も「こら〜〜、だめでしょぉ〜」って、少しは注意してたかな・・・
     

    ユーザーID:

  • オリャ〜!

    読みながら一緒に、ムカムカしちゃいましたよ〜。
    酷い親子ですね〜。

    私だったら、きつくきつく注意しますよ。
    最近の親の中には、叱り方も解らない様な
    人も居ますからね。

    「痛いから、やめなさい!人をどうしてたたくの!」
    「コラ!やめなさい!危ない!」等言うべきです。
    泣かしてもいいと思うのですが?・・・・怖い場合もあるしね。親にも言うと良いと思いますよ。
    「注意しないの?!痛いんだけど」って・・・。
    わが子や自分が痛い目に合うのは嫌でしょう。

    もしくは、先生にも言って貰っては?きっと問題児だと思いますよ。泣き寝入りはしないで欲しいな。

    ユーザーID:

  • 大変でしたね…

    相手のお子さんがしていることは、度を超えていますね。トピ主さんのお怒りは当然だと思います。
    相手のママさんは「子供のすることだから〜」と軽く考えているのでしょうね。

    しかし、その状況はかなり危険です!!
    例え子供の力でも、雨が降っていて、両手がふさがっている状態では、何が起こるか分かりません。もし転んだら、大変なことになります。そんなことにも気がつかない相手のママさんは、本当に無神経な人なのでしょう。

    こういう場合、子供に注意しても調子に乗るだけですから、相手のママさんにはっきり言った方がよかったと思います。
    「危ないから、やめさせてくれる!!」と強めの口調で言って良いと思います。

    今後、このようなことをしてきたら、まず子供の相手にならないことです。下手に相手をすると、こういうタイプの子は調子に乗ります。
    叩く、突き飛ばすなど、危ないことをした時は、相手のママさんの目の前ではっきり注意しましょう。遠まわしに、やんわりではなく、明らかに「怒っている」と分かるような表情や言い方で…

    それでも、ダメなら、もう近づかないことです!
    頑張ってください!

    ユーザーID:

  • まわりは?

    周りの反応は何もないのでしょうか???
    でも、実際にいろんな人が目撃してるんですよね?

    まずは被害に遭ってる事をちゃんと公にしましょう。(周りの人に聞いてみて下さい。見方にして下さい。)それから

    私だったら、、、最後には・・・子供を蹴っちゃいます。。。
    お母さんに文句言われる前に「アッ、ごめんね」でおしまい。何度でもそんな感じです。もちろんその子には『こうすると痛いでしょ!!!もうしないでね』です。

    でも、上記は危険があると思うので、穏便に
    『やめなさい!』と言って(子供の一人は手を離しますが)その子の手をつかんでちょっとねじり挙げて怒ります。お母さんが反発してきたら、「これ以上の嫌がらせはさせないで下さい。」と怒ります。

    怖いお母さんと相手に思われても、躾だと思いますよ。
    「してはいけない事」をその親子に教えてあげる事も大切なのでは?

    ユーザーID:

  • トピ主さんが叱り付けてもいいと思う。

    こういう親、たまに見かけますね。
    育児を放棄しているんですから
    その子がどうなろうと、知った事ではありませんが
    こちらに被害が及ぶようなら
    ガッツリ叱ってもいいと思います。
    だって親がやらないんだもの。
    私はその子の耳元で怖〜い声で
    「いい加減にしなさいよ。何度も同じ事したらダメなんだよ。」と囁きます。

    「ウチの子に何言うんですか!」なんて言われたら
    「お宅が注意なさらないからですよ。」とサラリと
    応えればいいだけです。
    でも多分そんな事言われませんよ。
    放し飼いの親ですから、
    ゴタゴタしたこと大嫌いでしょう。
    言うとすれば、
    「ほら〜怒られるから止めなさい。」でしょうね。

    ユーザーID:

  • 園に相談しましょうよ

    けんか腰ではなく・・・園に「困っているんですけど」と持ちかけてみてはどうですか。出来れば、同じような目にあっている子やその保護者とまとまって行きます。
    「子供も叩かれ、親も叩かれるのに、相手の親は注意もしません。園ではどのような感じなんでしょう」と聞きましょう。
    先生からクラスでのお話も聞けますし、園から保護者にクレームが行く可能性もあります。

    それから、子供とはいえ3回我慢したら、わが子と同じようにキッパリ注意する。
    私も似たような事をされ、やはり相手の親は「当たり前」のように黙視。
    2回目は「痛いよ〜」とにこやかに手をつかみました。もちろん手の力はかなり強く握り、目はじっと子供を見ました。3回目は目をきっ!と見つめたら・・それ以降は「優しい他のママ」へ攻撃してました。

    一度「怖い」イメージをつけてしまえば、被害は少なくて済みます。頑張ってください。

    ユーザーID:

  • 敵は幾らでもやってくる(笑)

    トピ主様、日々の育児お疲れ様です。

    いますね〜、迷惑親子にワガママ親子。

    すっごい”おおらか育児”っぽいオーラ出しまくりで、子供のやる事には一切口出しせず。
    「ホント元気なのよね〜」位の気持ちしかないから、たまにでる「ごめんね〜」ってのも嘘臭く感じる。

    アタシ言ってやりました。我が子がお腹にパンチ入れられてうずくまってる姿を見たときに。年長の時だったと思う。子供本人に「いい加減にしな!殴られたら痛いんだよ!!」ってね。その後親にも経緯を説明して「厳しくしかっちゃったけど」って。親はいつもの通り「ゴメンねー」だったわ。
    ついでに「挨拶のつもりだったかもね〜」だって。
    空いた口が・・・でした。

    関わっちゃダメ。
    我慢する事ないよ。距離を置くの。

    子供のすることだからって限度がある。
    そんな迷惑親子と長いお付き合いすると傷口が広がるだけ。ただ悪口だけは言っちゃいけませんよ。
    腹立たしい事も全部、腹に収めて子供にいい環境を作ってあげましょう。

    ユーザーID:

  • 子供をしつけない親は気がつかないんです

     娘の同じ通学班の子は幼稚園前から親や、友達を気分が良い悪いに関係なくたたきまくり、お母さんも叩かれるのに慣れていて、他の子はその子を遠巻きにする感じでした。学年があがって、友達ができなくなり寂しい思いをしているようです。叩かれる子供のお母さんたちは折を見て、叩かれると痛いんだよ、叩くことはいいことなのか考えてねと諭してましたが、要はお母さんが躾として遊びでも呼びかけでも、叩いてお友達に話しかけないと、小さいころから教えてないんです。長い目で見て友達が作れないお子さんのことを気にするより、友達になれる気の合う子を見つけていく時間に、一日を使うほうが成長期には良いと思います。目の前で叩かれたり、ご自分が叩かれたときは子供さんには言わず、親に叩くと冗談でも怪我させると大変ですよね、元気すぎて帰ったらあざになっていてびっくりしました、手加減を教えてあげて下さいねとにこやかに言いましょう。一言でも言うとこちらが諭す立場になります。理由があってのお互いの手の出し合いでない場合は叩かれるほうだけが、いやな思いをします。手を出されたら親御さんに言うほうが距離は取れると思いますよ

    ユーザーID:

  • 直接叱れば?

    そういう親御さんに察してもらうのは無理ですよ。
    びしっと「行儀が悪い!」と目を見て怖い声で・・・・。
    あんまり親しくないママならたとえムっとされてもその後大して気まずくもないでしょう?
    ただね、注意しない親御さんも増えたけど、
    悪いことをいけないと叱るんじゃなく
    「ムカつくから」ってのが丸出しの親御さんも、増えてますよね・・・・
    言い方には気をつけて。

    ユーザーID:

  • 私なら、、、

    「いい加減にしなさい!」と怒鳴りつけるなぁ。

    さっきから力いっぱい叩いてくれとるけど、
    おばちゃんが大事な赤ちゃん抱いてるの、わからんか?
    おばちゃんが痛い思いして腹が立ってるの、わからんか?
    わからんなら、あっち行ってしまえ!
    あんたみたいな子、おばちゃん大っ嫌い。
    ほら、あっち行け。あっち行けって言ってるやん!

    、、、で、子供、大泣き。親はどう反応するかが見物。

    子供もトピ主さんが何も言わないと思ってなめてるけど、
    結局それは、親もそう思ってるからですよね。
    親と子の認識能力が、同レベルってことです。
    だから、子供に直接言いつつ「母子ともに」叱る必要があるんですよ。

    周りに大人(ママ友たち)が居れば、
    その母親が子供レベルで反論しても、
    周囲の雰囲気があるので、すごく通りにくくなると思います。

    ポイントは「母子ともに公然と叱る」こと。
    言われた方はカ〜ッなってわからないでしょうが、
    周囲のママ友たちは大人。
    トピ主さんの意向を見抜くと思いますから、
    きっと、わかってくれるはずです。

    ユーザーID:

  • キリギリス…キリギリス…

    ありとキリギリスのキリギリスですね。
    私は嫌な事があると常に『キリギリス』とつぶやきます…
    するとある程度は我慢ができるんです。

    と言っても限界かな…
    手加減を知らない子供には
    『蹴り殺すぞ』という形相で睨み、声のトーンをひとつ下げて
    『いい加減にしろよ』と言うと案外言うことを聞きます。
    マイボスマイヒーローの長瀬さんのような感じかな…
    あるいは夫に『子供だからと言って容赦しないぞ』
    と言ってもらうのも良いですし…

    ん〜でも一番良いのは
    『この子が自分の子供でなくて本当に良かった』
    とまわりに言いふらすのが良いかな…
    すると自然といい空気が流れ出しますよ。
    これを『災い転じて福となす』と言います。

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  • うちの子供の保育園にもいます

    そのO君と同じタイプの子が子供の保育園にいます。
    母親はもちろん叱りません。自分の子が目の前で悪いことをしていても。
    私以外の保護者の方からもクレームがあり、保育園の担任から母親に話してはいるようですが、あまり改善されてませんでした。

    そんな矢先、お迎えに行ったらうちの次男の顔に大きな引っかき傷が!
    問題の子の仕業でした。さすがにここまでされては許せん!と思い、その子に
    「どうしてこういうことしたのかなあ(怒)」
    と凄みを利かせて言うと泣きそうな顔に。

    「何で、○○君が泣きそうになってるの?
     痛いのは△△(うちの息子)の方だよね?
     同じことやってみようか??」
    と言うと、半泣きで首を横に振りました。

    「あのね、自分がされていやだな〜って思うことは
     お友達にやってはいけないの。今度お友達に意地悪したら、
     おばちゃんどうなるかわかんないよ!」
    と言っておきました。

    基本的に子供の関わり合いに口を挟まない主義ですが、
    目に余る行動ならば、キツく言うべきだと思います。
    ヤンチャな子供は、あまり怒らない人をナメてかかって
    くるので、叱る時はガツン!と。

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  • あれ?私の友達の話?

    と思うぐらい似ていました。
    私は聞き役だけでしたが、友達の子供(女の子)が変なところにあざをよく作ってくるので、聞いたところ「○×ちゃんに殴られた。」
    幼稚園の先生に相談してはみたものの、先生も子供30人弱をいっぺんに見ているので、表立たなければ先生も気づかず。
    さらにその子母親は妙なリーダー格で、周囲のお母さんたちも、自分たちの子供が同じようなことをされていてもあまり強く言わないみたいです。
    (一度他の子が首を絞められていた時でも、「あらあら、プロレスごっこ?子供ってやんちゃねぇ〜。」とのんきに笑っていたそうです。)

    防衛策として、彼女はその子及びその母親一派から距離を置いたそうです。
    陰口みたいなことも言われたみたいですが、全員がそのグループに属しているわけでもないので、気にしなければそれなりに暮らしていけるそうです。

    距離を置いてみたほうがいいのでは?と思いますよ。

    ユーザーID:

  • 子の前で母を叱る

    その子の前でお母さんを叱りますね。
    で、その子に、「君のためにお母さんは叱られているんだ、お母さんに謝れ。」と言いますね。
    あまりにバツが悪くて、その場では言わないかもしれませんね。
    母を泣かせば、その子も気がつくのでは?

    ユーザーID:

  • いるいる〜!

    そういう親子!
    でも、自分がその子を躾けないでいいんだから良かったよねー。自分の子だったら気がどうにかなりそう!そういう子の親には、腹立ちます。........と、ここまできて、これは現代の思想なのかな?昔は近所のおばさんも、遠慮なく叱ってませんでしたっけ?(大昔?)

    ユーザーID:

  • どこにいるのか?

    ちょっとずれてしまいますが・・・

    外出すればスーパーに駅にデパートに、いくらでも迷惑親子と遭遇できますよね。
    でも私の場合、我が子の周囲にそんな子は殆んどいません。皆さんそろいもそろって過干渉なくらいに子供のやることなすこと手も口も出します。

    でもうちに遊びにくる子皆が、上がりしな洗面所で手を洗う訳でも靴を揃える訳でもなく、そうきっちり躾けられているとは言い難い状況。あれだけ皆さん子供を管理している様子なのにこの差は・・・?

    結局周囲の目を気にしての育児だけでもダメって事ですね。

    トピ主さんの出合った迷惑さんはある意味すごい勇気があると思ってしまいました。うちは保育園でしたけど、幼稚園ママの送迎後いつまでもはけない園門前の輪を見る度に、大変だな〜と思っているので。

    ユーザーID:

  • 叩くならあなたのお母さんを!!!

    上記のように子供に向かって、目を見て真剣に一喝しましょう。

    「叩くならあなたのお母さんを叩きなさーい!!!」

    真面目に諭しても親の価値観が違うのですから焼け石に水です。

    その子の親も「叩いたら承知しないよ!!」
    なんて本音をだすかも。

    「お母さんの事叩くともっと叩かれる〜〜」とか暴力の原因を聞けるかも。

    正論で相手の子、親どちらに注意したとしても逆恨みされて決して気持ちのいい反応は見込めないと思いますよ。

    私の知り合いにもこんな親子がいます。その親は負けるぐらいなら勝て、やられる前にやれと本当は思ってるんです。暴力の途中でなく終わった後にごめーんと一言あるだけなのですから。

    ユーザーID:

  • 他の人には?

    ○クンの暴力は、他の園児に対してもあるのですか?それともトピ主サンだけ?
    レスを読んでいると、トピ主さんを選んで叩いているように思えてしまって。。。
    あ、別に、トピ主さんに落ち度があると言うわけではありません。

    分け隔てなく叩いている(←言い方変だけど)と、一部の人だけを狙い撃ちしているのでは、対策の仕方が違うと思うので。

    いずれにしても、まずは幼稚園に報告&幼稚園仲間ママさんと連携を深めるが先決ではないでしょうか。

    取り返しがつかないことが起きてしまってからでは、遅いのですから。

    ユーザーID:

  • トピ主です 1

    まずは、レスを頂いた皆様ありがとうございます。
    トピを立てた時は怒りが最高潮に達しておりまして
    誤字や脱字があり読みにくいところを
    レスをいただけるなんて涙が出そうです。

    O君に駐車場でお尻を連打されているとき
    O君ママが放った一言が
    「これこれ、こんにちは、でしょ?」でした。
    挨拶代わりに叩かれる私たちって
    どんな存在?
    O君ママと決別を決めた一言でした。

    トピを立てたのは
    子供のすることに腹を立て、大人げなくも注意することは、
    間違っているのではないかと
    自信がなかったからです。
    やはり間違ってはなかったのですね。
    皆様よりご意見を頂き、心強い限りです。

    ユーザーID:

  • トピ主です 2

    O君とはバス停が一緒なので毎朝顔を合わせます。
    バス停では同級生が我が子とO君のみですので
    周りのママには、この叩かれている状況が
    内心、どう思っていらっしゃるかわかりませんが
    同級生のママ同士・帰りの方向も一緒ということで
    「仲良し」と見られているようで
    じゃれてるように映っていると思います。

    また、実際に手を出されるのは我が子と私だけですので
    他のママからすると他人事だと思います。
    他にも被害者がいれば、
    O君親子も周りから孤立もするでしょうが
    いかんせん、他の子やママには親子そろって良い顔をするので・・・。

    これまでも注意していたつもりでしたが
    やはり我が子のようにとはいかず
    遠慮がちに叱っていたような気がします。
    その遠慮をO君にも見透かされているのでしょうね。
    皆様のおっしゃる通り、なめられているのは確実です。

    今後は真剣にはっきりと拒絶しようと思います。
    その勇気をくださった皆様に本当に感謝します。
    今度はガツンといってやります!
    また後日談があればご報告させていただきます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • いるよねー・・・。

    まだ子ども同士。だからこそ、お友達に絶対にやってはいけないことって親が教えていかなくてはいけいないと思うんです。

    うちの子は3月産まれ。A君は4月産まれ。同じ学年でも体格等に差があります。それもあってか、A君のターゲットになってしまいました。
    先日はA君が、うちの息子が眺めていた絵本を息子を突き飛ばすようにして乱暴に取り上げました。大泣きするわが子。見かねて私がA君に「まだ読んでる途中だったから、返してあげてね。それにドンしたら痛いよ」と言って何とか返してもらいました。そうしたらそれまで黙っていたA君のママは「A!えらいねー!!お友達にどうぞって出来たね」とA君を抱きしめて大褒め。。。何かがちがう・・・その前に言う事があるでしょ・・・??

    その後も突き飛ばされるわが子。「イタイから止めてあげてね」と言う私に「うちの子、相手を見ているのよ。自分よりも小さい子にしかやらないの」と言うA君のママ。。。。そういう問題じゃない!!

    はぁ・・・頭が痛くなってきました。

    ユーザーID:

  • 親にも子にも教えましょう。その1

     原因はいろいろ、社会経験(友達関係・姉妹関係、親の対応)不足とか、発達遅滞(全てでなく言語表現が未発達など一部)の一様相だとか、情緒的(関心をひきたい)な問題だとかですが、たたかれる側はたまったものじゃないとお怒りなのは、十分わかります。

     とにかく、内心腹たてながら、じっとがまんすることだけはやめて、「痛い!。やめなさいっ!」といって相手の子どもの手首をつかんで行為を制止するのです。その時は絶対許さないという気構えでしっかり目をみて言うのです。目をそらすようならら、「おばちゃんの目をみてごらん」と静かにしっかりいいます。そして、おだやかにだが真剣に、「とても痛いから、たたかないで○○してね(『遊ぼうって言うのよ』,『優しく手をつないで』など具体的に)と教えっます。

     そして、母親に今まで我慢していたけれど、注意されないのでたたかれる立場から教えたこと・お母さんからよく注意してほしいことを伝えます。

    ユーザーID:

  • 親にも子にも教えましょう。その2

     情緒的な問題なら、幼稚園に伝え、それなりの対応をしてもらいましょう。
     スーパーなどでの迷惑行為を子ども一人でやっていたら、私なら、子どもに注意した後母親を探して、「○○をしていて皆さんにご迷惑ですよ。(うちの子も気がつかないことがあれば注意してくださいね)」といいます。

     しつけがなんたるか知らない母親が多いのでみすごしていたら、ダメです。
     子どもは宝です。宝はみんなで大事に育てましょう。

    ユーザーID:

  • 再度先生へ直訴

    その子は、家でも周りの子や大人との関わりかたを教わっていないのでしょう。その子よりまず親が悪いですね。
    直接親の元へ行ってガツンと言いたいところですが、角が立つとよくないので控え、園の先生経由で伝えてもらえるよう再々先生に伝えることだと思います。母親がだめなら父親、それでも無理なら親の親(義親でも実親でも)に園から事情を話して、とにかく母親に理解してもらい親の自覚を促すよりほかにしようがないのでは、と思います。

    まるで手の付けられない子どもに対応するような対処法ですが、(O君の)親が大人としての自覚が浅いのなら仕方ないと思います。

    そういう親同士あるいは園児同士のトラブルを、円満に解決にもっていく努力をすることも、十分に園の仕事だと思いますけどね。だとすると園の仕事も子どものことに止まらず、さらに忙しくなり確かに大変だろうと思いますが、それが人を育てる仕事というものなのだろうと思います。

    ユーザーID:

  • 再度先生へ直訴 2

    なぜ親に直接言わないかというと、スーパーで買い物中に巻き込まれたトラブル、というのではなく、同じ園の同じクラスで、今後も何かと顔を合わせる機会がつづく、というところが問題なのですよね。

    私の子供が通う幼稚園と小学校では、園内、あるいは学校内でのトラブルに関しては親同士のやり取りをすることにより、却って必要以上に人間関係がもつれる危険性もあるということで、当事者間で対処・解決しようとするまえにまず学校や園に連絡、相談してほしいと保護者側に言ってあります。電話や直接に面と向かって議論するより、仲介というワンクッションがあったほうがお互い興奮せずに話がスムーズに伝わるということもあるものです。

    ユーザーID:

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