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義母対策・・・アドバイスを切望しています。

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恋愛・結婚・離婚

マメ

新婚3ヶ月目のマメと申します。

義父母とは車で15分程離れて別居しています。
結婚してから毎日「夕飯取りに来ない?」と半強制のメールが来ます。「少しもたくさん作るも一緒」「仕事しながらは大変でしょ。遠慮しなくていい。私も楽しんでる」と言ってきます。

でも私は毎日顔を合わすのがとてもストレスなのです。こうも続くと精神的にしんどくなり、思い切って「もう自分でやりますので」と宣言もしましたが、何食わぬ顔でメールしてきます。「もう準備がしてあるので」と断れば次から前日に「明日来ない?」と先手を打たれます。土日も理由をつけて会おうとしてきます。
近い将来義父母とは近くに住む予定です。

そのためにも今から「距離」とっておきたいのです。
義父母は「家族が増えた」という認識のようなので。
ストレスで主人に「お義母さんのせい」と言ってしまったところ、「親の好意をストレスと言うのか。単に親が嫌なんだろ」とキレられました。
もう一度主人を味方につけ、且つ義母から逃げるために、何か効果的な対策はないでしょうか?

義父母と関わりたくないという本音を知られてしまった今、もうキレイ事も言えません。

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  • 利用すればいいのに

    どうせ義理の父母はキライという結論が詣でてしまっているんですから、ここはありがたく利用すればいいのに。
    その料理がとんでもなくマズく食べられたもんじゃないというわけではないんですよね?
    だったら、私だったらありがたく利用します。
    [無料惣菜屋の人、いつも同じ人だ」くらいに思って、夕飯取りに行きます。
    家事が一つ減ってよかったじゃないですか。

    どうしても会いたくないなら「すみませんが口に合わなかったので捨ててしまった事が何回かあったので」と言う。
    「車の修理中で取りにいけない」「足を怪我しているのでそちらに向かえない」「吐き気がするのでそちらにいけない」と毎回断りすでに調理済みの場合もとことん断る。
    向こうから届に来るならば「お風呂に入ってる途中なので玄関先に置いておいてください」と無愛想に言う。
    これくらいしかないですね。

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  • 私の手料理をどうぞ

    いつも食事を世話してもらっていたら、新婚時代の手料理も、2人で外食も楽しめないですね。悲しいですね。

    マダ、勝手に持って来ないだけマシかもしれません。

    「毎日引き取りに行く人は夫とする」でもいいのでは。(取れないならもらわない)毎日ってキツいです!よね。同居と同じでしょう。

    だんなさんに「しばらく要らないとメールする」と伝え、メール無視か、毎日要らないと言い続けてみれば?そのかわり、毎日作らなきゃいけませんけど。訳は、「私の手料理も食べさせたいから」それでキマリです。

    ユーザーID:

  • ご主人だけはしっかり味方につけて

    男性は嫁姑問題において、疎い人が多いですが、ご主人は典型的なそのタイプですね。

    妻が自分の親を嫌うなんて!と、つい感情的になるのです。
    そうですね、あくまで「あのお義母さんだからイヤなんではなくて、相手が誰でも距離感は必要ということよ。特に上手くやっていくためには干渉し合わないのが鉄則だと思うの」というスタンスで、慎重にこれから時間をかけて、ご主人を教育していくしかないのでは?

    お義母さんに対しても、「いつもニコニコ操りやすい嫁」というイメージを徐々に壊していかないと。
    わざとらしいほど丁寧すぎるぐらいの言葉で他人行儀に接してください。

    そして、自分からは連絡せず、出来る限り距離感を演出しましょう。(人種が違うことを察してもらう)
    「なんだか可愛げがないクールな嫁」と思われるぐらいで丁度いいと思います。(私も実行してます)

    ご主人にだけはサービスして可愛らしく仲良くね!

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  • ご主人に実家に行って貰うのはどう?

    マメさん、働いてるんですよね?
    それで、往復30分おかずを貰いに行くのって、正直キツイ&馬鹿らしいと思います。
    ご主人と帰る時間が同じぐらいだったら、ご主人に実家に行って貰ったらどうですか?
    そうしたら、毎日30分かけておかずを貰いに行くってムダだと気づいてくれないかな?
    運が悪いと、ご主人の実家で一緒に食事をする羽目にもなりそうですが。

    少なくとも週末はご主人と2人で外出するように仕向けてみては?
    だって、まずはご主人との人間関係をきちんと作るのが先ですよね?
    「新婚なんだから、あなたと2人だけで行動したい」と甘えてみたらどうでしょう?
    それでもご主人がご実家に行きたがるor義父母と一緒に行動したがるなら、それはもう諦めるしかないかも・・・

    ユーザーID:

  • 私の義母そっくりですね

    私の義母も全く同じです。食事やお茶をわけ隔てなくふるまうのは当たり前という家庭の常識があるようです。

    義母は農家の長女として生まれて弟や妹の面倒を全て見ていたんです。洗濯・食事・おやつ・風呂まで全て義母がやっていました。だから私のことも「子供が一人増えた」くらいにしか認識していないようなのです。

    私と夫が出掛けるときも私に対して「車に気をつけなよ、ハンカチ持ったかい、お金あるかい、落とさないようにね」など子供に言い聞かせている感じです。それが義母の愛情表現なのかも知れません。

    悪気は無いんですよね。それはあなたもわかっていることと思いますが「うざい」って思うこともありますよね。違う角度で見ると「子離れできていない」のかも知れませんが。

    私は同居なんです。だから逃げられません(笑)。だから「この人はこういう人なんだ」と客観的に義母を見るようにしています。逆に利用することもあります。タダめしが食べられるんですから「ラッキー!!」なーんてね(笑)。

    見方を変えると受け入れられるかも知れませんよ。

    ユーザーID:

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  • ちょっと失敗かなぁ・・・。

    本当はご主人とこじれる前にうまく策を練って味方にしておくほうが良かったと思います。

    こうなったらご主人が理解してくれるまで「お義母さんが嫌いってわけじゃない。うまくやりたいからこそベッタリじゃなくて、ある程度距離をおいて付き合いたい」ということを誠心誠意伝えましょう。

    「親しき仲にも礼儀あり」とか「スープの冷めない距離」とか言いますよね。 やっぱりお義母さんは仲良くしたいと思ってくれてても、受け取る方がストレスならそれはうまくいきません。 とはいえ一方的にお義母さんの行動を責めるてはご主人が不快に思うのでタブーです。 なので「私もできるだけ頑張るけど(やはり実の親子ではないので限界がある)」とか「お義母さんの心遣いは嬉しいけど(数日に一度くらいじゃないとかえって負担に思ってしまう)」とか歩み寄って話し合うことがベターだと思います。

    でも私、ダンナの両親にメールアドレスどころか携帯電話の番号すら教えていないし、自宅電話にかかってきても面倒だと出ませんよ。近頃のお嫁さんは教えるものなんですかね??

    ユーザーID:

  • もう少し大人になりましょう。

    新婚さんですよね。義父母がべったりしてくるのが嫌な気持ちはよくわかります。

    でも義父母の気持ちもわかります。
    可愛い息子が結婚した、可愛いお嫁さんが来た、仕事をしているから何か力になりたい。。。

    今の私ならその姑さんの御好意は100%有り難いけど、新婚時代だったら嫌だったでしょうね。

    マメさん、義母さんを遠ざけようとすると夫ともぎくしゃくしますよ。ここはひとつ大人になって女優を演じましょう。ストレートに意見を言うのではなく、「有り難いのだけど・・・」「申し訳なくて・・・」でも何でもいいので、感謝してるけど、結婚したのだから自力で生活をしたいと話してみたら如何でしょう?

    ほとんどの男は自分の母親を毛嫌いされたら不機嫌になりますよ。夫を見方に付けるには、義母を褒める褒める。褒めつつ適度な距離を置く!

    頑張れ!

    ユーザーID:

  • 料理の練習もしたい、って言う

    料理が面倒と思う私はおかず作ってくれるのは、ちょっとありがたいかな〜

    だけど確かにそれが毎日だとストレスですよね

    私(フルタイムで仕事してます)だったら
    「週の前半は元気なので自分で作ります。少しは料理の練習もしなくちゃいけないし、日曜日に下準備もできますから。だけど週の後半は疲れてくるから、ありがたくお裾分けいただきたいです」っていうかな?

    きっとお姑さんは貴方のことをムスメみたいに思って可愛がっているつもりなんじゃないかな?もしそうならば、むげに断るのも可哀想だと思いますけど・・・

    旦那=息子にただただ自分の手料理を食べさせたい、って人もいるけど、だからって全面的に戦うのも得策じゃないと思いますよ〜現に旦那さんには怒られたんでしょ?

    上手く立ち回ってみんなが「まずまず満足」レベルで生活できるといいですね!

    ユーザーID:

  • うらやましぃ〜!

    同居28年でした。
    1時間のお昼休みに、車で片道10分の会社から帰ってお昼の仕度して食べさせて、食べて、また会社に戻って仕事して、そんな生活してた頃を思い出して、「贅沢な悩み事」だな〜って感じてます。
    もちろん、朝夕飯の仕度も私です。
    好意に甘えることもいいのでは?
    そのうち「・・・が食べたい!」ってリクエストしてみたら♪

    ユーザーID:

  • お疲れさまです。

    「楽しくないことを毎日しなければいけないなんて、仕事だよね?私だけ昼夜2つの仕事をかけ持ちするのはキツイから、どっちか辞めさせてもらう。あなたが決めたい?私の仕事だけど。」

    と言ってみたら少しは分かってもらえるかな?

    ユーザーID:

  • そんなにイヤですかぁ。

    お姑さんが、息子が結婚したら家族が一人増えたと考えるのはごくごく普通の事ではないでしょうか?
    今のお嫁さんにはそれも迷惑ですか?

    確かに毎日お夕飯を作って、取りに来なさいと言われるのは結婚して一人前の主婦としてやっていこうとしているあなたには迷惑かもしれませんが、あなたの文章を読んでるとお姑さんへの敵対心がありありと感じられ、お姑さん、旦那様の味方をしたくなります。

    ユーザーID:

  • 考え方、言い方を変えてみれば?

    貴女の気持ちはわかるが、少しものの見方を変えてみればどうでしょう?

    被害者意識に燃えているようだが「新婚早々で仕事と慣れない家事では大変だろう。少しもたくさん作るも一緒だし、若い人が一緒だと賑やかで楽しいから一緒に夕食を」と悪気無い善意から言ってくれている可能性も高いと思う。
    もちろんいくら善意でも迷惑なのはわかる、私が貴女の立場でも困るとは思うが。(笑)

    でも「被害を受けている、なぜ夫は味方になってくれないの?!」というスタンスと、「義母の親切心はわかるしありがたいが、私のワガママかもしれないが、やはり義母相手では気も使うし仕事から帰っても正直くつろげない、夫婦水入らずでのんびりしたい気持ちもある」みたいなスタンスで相談するのでは、夫の印象もかなり違って来ると思う。

    あまりに「私は犠牲者」だけを強調してしまったらそりゃカドも立つ。気持ちを切り替え、相手を立てながら断る方法を工夫すれば夫も味方になってくれるのでは?

    それと、逃げるばかりでなくどこかで妥協することも必要です。

    ユーザーID:

  • どうして?

    旦那様のご両親、とても親しみをもってらっしゃる様子ですが、いやですか?

    もしかしてトピ主さんは人付き合いは苦手なほうですか?気を使ってつかれちゃうタイプなのかな?それとも何か特別な理由があるんでしょうか。

    でもね、あなたにはあなたに何かあったとき、味方になってくれるひとはどのくらいいますか?旦那様のご両親はあなたの味方になってくれる可能性があると思いませんか?

    これから将来長くおつきあいする方たちですよ。

    それにね、旦那様の味覚はお義母様に育てられています。下さるものはいただいて食卓に並べたら旦那様喜びますよ。ついでに使っている調味料を教えてもらってはどうでしょう。調味料が同じなら旦那様の舌は「美味しい」と感じるはずです。

    人生、良い交流がある人がたくさんいたほうが幸せだと思いますよ。自ら絶つなんてもったいない。

    あちらのご両親に決定的な理由がない限り、旦那様があなたの味方になるとは思えません。このままだとあなたが孤立していきそうで心配です。

    ユーザーID:

  • 毎日はちょっと・・・。

    お姑さんが夕飯のおかずを作ってくれるのはありがたいけど,毎日だったらわずらわしいでしょうね。
    でも,投稿内容を見る限り,単純な善意からだとお見受けします。
    いっそ,その好意を夕飯デリバリー(ただし「取りに行く」&「話もしなくちゃいけない」?)と割り切って,チャッカリ利用させて頂いてはどうですか?
    で,たまには「今日は二人で外食する予定なので・・・」と断る。
    そのうち,お姑さんのほうがあほらしくなってお止めになるか,お互い慣れるかすると思いますよ。

    ところで,「今から距離をとっておきたい」なんて,よほど義父母とウマが合わないのでしょうか?
    理由もなく,「義父母と関わりたくない」と言うのではご主人を味方につけるのは難しいですね。

    なんか,いつかは姑の立場になるかも知れない自分としては,ちょっとさびしい気持ちになりました。

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  • 「嫌いにならないために距離が必要」

    義母と会いたくない理由、ちゃんとご自分でわかってらっしゃるじゃないですか。「将来の同居にそなえて。距離をとりたい」って。すごく健全な考えだと思います。
    私の台詞は「私はあなたと一生添い遂げるつもり。だからあなたのご両親とも上手く付き合いたい、ぜったいにケンカしたくない。でも近づけは近づくほどどうしてもアラが見えるしケンカのタネも増える。将来的にはどうしたって近くに住むわけだし、今のうちからお互いきちんとした距離感を持つのは大切だと思う。とにかく、一生のお付き合いなんだから。失敗できないもの」
    でした。

    本心はどうであれ、単純に嫌いなわけではなくて適度なお付き合いがしたい。それは嫌いにならないために必要なことだというのはどうですか?
    ただ、いきなり全く会わないようにするのはかなり難しいと思います。
    まずは土日を「二人で過ごしたい〜」と旦那さんに甘えて、「土日は二人の時間」にすることから始めては?旦那さんと仲良くすると大抵の問題は解決が楽になると思います。頑張って!!

    ユーザーID:

  • そこまで毎日は辛いですね

    文面から察するに義母さんは本当に善意でやってくれているのでしょうね
    ・・・でも確かにめんどくさい・・・
    トピ主さんからこれ以上強行に断り続けるのは角が立つでしょうし

    男の人って「結婚したらみんな家族」って意識が強い人が多いですよね
    だから、嫁姑の微妙な関係が理解できないんですよ
    別に嫌ってる訳じゃないのにね
    強制されたら本当に嫌いになっちゃう

    ウチは旦那を私の親戚だらけの旅行に3日間連れて行きました
    すごーく気を遣って疲れたようで
    「わんこは実家に帰省の度こんなに大変な思いをしてたんだ・・・」
    と義実家との間に立ってくれるようになりました

    トピ主さんの気持ちを一度理解してもらったうえで
    「新婚だから、手作り料理を食べたいんだ」
    とか「マメが料理の腕を磨きたいから自分で作るらしいよ」とか義母さんに伝えてもらうといいと思います

    ユーザーID:

  • まず

    お仕事されてるようなのでそれを理由にしましょう。
    連絡があっても「仕事が何時に終わるかわかりませんので行かれません」と断る。
    前日に「明日は?」と聞かれても同じ答えです。
    手始めにこれで平日のお誘いは断りましょう。

    土日に関しては「平日仕事で出来ない家のことをするから」という理由でなるべく断る。
    夫婦で出かけたり、友達に会ったりする予定もあるでしょう。
    そういう予定をたくさん作って「都合が悪いので」と言いましょう。

    ユーザーID:

  • 追伸

    >「親の好意をストレスと言うのか。単に親が嫌なんだろ」とキレられました。

    でしたらトピ主さんのご両親に協力してもらって義母さんと同じことをご主人に対してしてもらってみてください。
    そうすれば何故つらいのか、理解出来るでしょう。

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  • 対応を遅らす

    車で15分、十分近距離なのに将来さらに近くに住む?
    ちょっと不思議ですが、それはおいといて。

    メールへの対応をすこしずつ遅らせればいいのではないですか。
    トピ主さんはお仕事(フルタイム)してらっしゃるようだし、メールの返信は2,3時間〜半日遅らせても問題ないと思いますが。
    で、今晩のお誘いは「帰宅してからメールに気がつきました。もう準備してますので。」
    明日のお誘いは翌日の夕方「ゆうべのメールに気がつきませんでした。」
    そんなかんじでどうでしょう?

    まっすぐ帰宅を優先して、メールは帰宅後みる習慣だとすればいいと思います。
    いや、さっさとメールのやりとりをやめるとか。

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  • あなただって、毎日私の母親に呼ばれたら・・

    面倒になってくるでしょう?
    同じよ〜!!

    では、だめですか?

    私の夫も似たようなタイプなんですが、あるとき
    「私の親といると気疲れするでしょ。
     私も同じよ。
     あなたの親なんだから、担当はアナタ!!」
    と宣言したら、大分よくなりました。

    初めは
    「俺の親はお前にとっては、親じゃないのか」
    と、怒っていましたが、
    「私の親はパパとママだけだも〜ん。
     あなたの親は私にとっては、舅と姑」
    といい続けたら、だんだん、感化されてきました。

    いい嫁しすぎると、疲れちゃうもんね。

    ユーザーID:

  • んん?

    お義母さまに一言
    「行きません」
    と言えば済む話じゃないですか?

    いつも貰いに行くから
    向こうも作らなきゃ!
    って張り切っているのかも。

    ユーザーID:

  • うーーーん・・・??

    えっと、義母さんの気に入らないところは
    「毎日会わないと行けない」ということでしょうか?

    そしてトピ主さんの考える問題解決方法とは
    あくまでも「義母から逃げる」事でしょうか?

    義母さんとの関係改善よりもご自身のストレスが大事ということでしょうか?

    そしてだんな様との関係改善よりも「どんな手を使ってでも味方につける」事が大事と言う事でしょうか?

    ユーザーID:

  • うーん、

    お姑さんはちょっと寂しがり屋でおせっかい焼きなのです。
    トピ主さんを本当の娘のように接したいのかも知れませんよ。

    トピ主さんには、それがうっとおしい。
    でも、自分の実家の母親だったら、どうですか?
    やっぱり距離を置きたいですか?
    毎回会うのが苦痛になりますか?

    お姑さんは他人だから、性格が合わないから、面倒ですか?
    トピ主さんは相手に悪く思われたくないから自分の本心を言わないだけですね。
    それはちょっと相手に対してずるいですよ。

    きちんと自分の本心を言うべきです。

    それもしないで相手に自分を分かってもらおうなんて、それは自分勝手な事ですね。
    ご主人にとっては大事な母親です。トピ主さんは、まさかご主人が勝手にどこかから産まれてきたのだとは思いませんよね。
    そうであれば、もっとしっかりと自分の気持ちも相手に分かってもらう努力が必要です。

    ユーザーID:

  • 甘えてみたら

    新婚3ヶ月、うらやましいです。私は結婚18年、新婚時代が懐かしい…。
    ご主人のおっしゃるとおり、お義父さま、お義母さまは、あなたが家族になったことを喜んで、また、仲良くなりたいと思っていると思います。
    確かに、毎日、おかずを取りに来てといわれるのも大変と思います。仕事で疲れて帰ってきたら、呼び出され、いただくからには気を使い、では疲れますよね。
    そこで、まずは正直に、毎日うかがうのは仕事で疲れているので大変と伝えてはいかがでしょうか。そして、自分の好きなものとか手のかかる料理とかをおねだりしてはどうでしょう。
    新婚の時って、「新しい二人の生活」という意気込みみたいなものが大きいように思い出しますが、二人だけではないんですよね。お互いに新しい家族、親族が増えることなんです。
    お義母さまは世話好きのご様子、上手に甘えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:

  • あらら。

    私も新婚当時、夫に不満を口にしたことがありました。
    新居が車で2時間の距離があり、義両親としては早く私と打ち解けたかったのでしょう。
    金曜日になると「明日遊びにこない?」と連絡が入りました。
    予定があると断ると…2週間前に連絡が入るようになりました。
    予定もないし、遠慮もあり断ることが出来ず、義実家へ泊まってました。
    日帰りのつもりでいても、布団を干して、夕食にお酒を出されては、無下に帰るともいえず。。。

    土日を義実家で過ごし翌日からまた仕事。そんな事が月に2回も続いた頃、
    私は夫に不満を言いました。
    「2人きりの休日が少なく淋しい。予定がない休日に2人でボーっと過ごす時間が欲しい」
    夫はそれから週末のお誘いには「日帰り」を条件に、
    2ヶ月に1度程度の頻度に押えてくれてます。
    「泊まらないの?」という義母の言葉に、
    「泊まると休み明け、俺が疲れるんだ」と言ってくれてます。

    トピ主さんも「自分と夫」2人の問題として、
    「あなたに私の手料理を食べてもらいたい」
    「休みの日は2人の時間を大事にしたい」という事を前面に出して話されてみてはいかがですか?

    ユーザーID:

  • お気持ち、お察しします。

    でも、一歩引いて見ると、お義母さんは息子の結婚を喜んでいるのであって、あなたに意地悪したい、という気持ちから夕飯を作っているのではないと思いますよ。
    問題は、あなたはできるだけ義父母と関わりたくない、逆に義母さんはできるだけあなたと関わりたいと思っている・・・というギャップですよね。
    ご主人には、あなたが一方的に家族の輪から逃げようとしている図が浮かんでいるのだと思います。

    「お義母さんのせい」と言ってしまったことを謝り、
    「でも今の私にはストレスに感じてしまう。お義母さんの好意は分かるが、どうしてもそう感じてしまう自分がいる。どうしたらいい?」と相談したらどうでしょうか。
    あくまで「私」を主語に、愛を忘れずに。

    それにしても、なぜあなたは「できるだけ義父母と関わりたくない」と思っているのでしょう。そこを深く自己分析してみてください。ご主人の言うように、単に嫌だから?もしくは自由に生きたいから? それとも、ご主人と二人で自立した核家族を作るのが夢だから? その心の内を正直にご主人に伝えましょう。それに対してご主人がどう思われるのか聞いてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:

  • 結局自分が一番大事

    そもそも

    >義母対策

    というタイトルをつけた時点で、貴方に非があろうとなかろうと、義父母とは関わりたくないという本音があるのですから、ご自分の思うようにされればいいと思います。

    但し

    >もう一度主人を味方につけ

    これはあきらめてください。
    貴方に貴方の気持ちがあるように、ご主人にはご主人の気持ちがあるのですから。

    それにしても

    >何か効果的な対策はないでしょうか

    まるで害虫を駆除するがごときの聞き方は、貴方の本質をあらわしていますね。
    効果的な対策を教えてもらって、それを実践するんですか?

    はっきりいって恐いです。

    ユーザーID:

  • ご主人への言い方

    私の場合は義両親が遠方でトピ主さんのような悩みはありません。それでも主人には私が義母を嫌っていると思われがちでした。でも私の実家へ行った帰りなどに「疲れたでしょ。うちの両親が嫌いじゃなくても疲れるでしょ、緊張するっていうか肩こるっていうか、、、私も同じだよ。べつに義両親が嫌いなんじゃないよ。」と言って分かってもらえましたよ。

    実の親子のように甘えたり我がまま言ったりボケやツッコミ入れたり出来ないのは、きっとご主人とトピ主さんのご両親だって同じだと思います。週一とか月一でメリハリ付けてきちんとコミュニケーション取るようにしたいって意思表示もきちんとすれば、きっと理解してくれますよ。かんばって!!

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  • かわいい嫁を演じてみては。

    新婚三ヶ月なら、義父母にとってもまだまだ未知数のお嫁さんで、仲良くなろうと一生懸命なのかもね。

    お料理いただきに行った時に「今週は帰りが遅くなりそうなので、伺えません」とか「主人には私の手料理も食べさせたいので毎日はいいです」とか、やんわりと断れないのですか?

    同居していた姑は料理もろくに出来ず、気もきかず、私も料理得意ではないので、毎日なんてうらやましいなんて思いました。毎日スーパーに寄るつもりで義母宅に行ければいいのにね。10分も長居することもないでしょう。何ヶ月かたてば気心も知れて軽く本音が言える仲になれれば理想的。

    賢いお嫁さんになってね。

    ユーザーID:

  • 私だったらおいしいと思っちゃう。

    え〜〜!!
    私だったら、ラッキーって思ってしまいます。
    だって、ご飯代浮くし、作らなくていいし。

    そう思った方が毎回断るのが・・・と思って
    嫌々行くより楽じゃないですか?
    私の場合、毎週日曜に夕食のお誘いがあって、
    夫婦ゆっくりと過ごせるのが日曜だけだったので、
    ウンザリしたことがあったのですが、
    ご飯代が浮くと思うようにしてたら、本当に
    助かるなぁと思うようになりました。

    特に子供が小さい時は助かりました。
    子供見ててくれるから、家族だけで食べるより
    ゆっくり食べられるし・・・

    相手のペースに合わせてると思うと辛いけど、
    自分が楽だから、相手にご飯作らせてるって
    思ったらすごい精神的に楽になりませんか?

    ユーザーID:

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