姑との同居間近。辛いです。

レス34
(トピ主0
お気に入り0

家族・友人・人間関係

チャウ

息子は原因不明の発達遅滞児です。
2歳近くになっても歩けず、心配に心配を重ね、苦悩の日々を過しています。
その息子について先日姑に「チャウが甘やかして育てたからしょう害児になった。育て方が悪い」と言われました。夫は「チャウは精一杯やっている」と反論しましたが、私の心は凍りついてしまいました。

これまで姑の過干渉に戸惑いながらも、うまく付き合ってきました。至らぬ嫁と思っていたでしょうが、仲良くしてくれた姑が、そんな風に思っていたとは予想もしておらず、その日以来姑に心を閉ざしてしまっています。

近々2世帯同居が始まります。夫の帰宅は深夜です。秋には第2子も生まれます。こんな状態でうまくやっていく自信が持てません。
夫は「なるべくお袋と顔を合わせない方法を考える」と言ってくれましたが、解決策も見当たらないようですし、私が我慢すれば済むことで夫を煩わせたくなくて、気にしていない振りをしてしまっています。一人になると、こらえきれず涙があふれます。

他のトピにもありましたが、「姑とはそんなもの」とあきらめ、忘れるしかないのでしょうか。同居が始まるまでに気持ちの切り替え方、アドバイスください。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数34

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • どうして?

    『なるべく顔を合わせないように』してまで、同居する必要があるのでしょうか?
    ご主人、分かっているようで、実は何も分かっていないのでは?
    なるべく顔を合わせないように、なるべく関わらないようにする同居にどんな意味が?

    ユーザーID:

  • 同居30年

    同居して30年経ちました。
    省みて、「賢く、図々しく!」できていたら、もう少し違った人生を歩めたかな?って思っています。
    良い嫁でいたことが、今になってほころび始めています。
    無理をしないで「賢く、そして図々しく!」
    こんなアドバイスで、ごめんね。
    健闘を祈る!!

    ユーザーID:

  • 今からでも取りやめ

    そんな状態で、これから先の長ーい生活はやっていけません。
    うんと離れて住んで、たまにしか顔を合わせなくて済むなら、気持ちをなんとか切り替えるという方法も有効ですが、2世帯とはいえ、同居は同居ですよ。

    絶対に貴女が病気になり、やがてご主人をも恨むことになります。それを見ている子供さんも辛い思いをします。皆にとってもいいことありません。

    もう今からでは同居しないと言いづらい?反対される?
    それでも、そんなに嫌なら取りやめるべきだと思います。

    そりゃあ、ご主人や姑さんにとっては同居の方が都合いいでしょうから(一番辛い立場になるのは嫁だから)、いい顔しないに決まってます。

    でも、貴女しか分からないご自分の苦しさと不安です。
    貴女が貴女ご自身を本気で守るしかないのです。
    多少、金銭的にダメージがあったとしても、出来る限り、やめたほうが身のためだと本当に思います。

    ユーザーID:

  • お子さんは・・・

    成長が他の子よりも遅いからって気にすることはないのにね。

    私の娘も1歳半過ぎまで全くと言っていいほど歩きませんでしたよ。1歳2ヶ月の時に1度20歩歩いただけで、1歳半過ぎには逆にハイハイをせず、ベビーカーもいらない子でした。途中、心配で医者にも見てもらいましたが、特に足に問題があるとは思えないとの診断。わが子はメチャ慎重な性格で、確実に歩けるって思えなかったからやらなかったのかな?と思います。

    ご主人が味方でいてくれてるんですから心強いと思います。頑張ってください。完全な2世帯住居にしてもらってはいかがですか?

    ユーザーID:

  • 頑張って!

    甘やかしたから障害児になった?
    私がその場にいたら、馬鹿を言うんじゃないよ!と叱り倒してやりたい。なんて無知でくだらない発言なのでしょう… そんな事を言われたトピ主さんの気持ちを考えると心が痛みます。

    唯一の救いはご主人がトピ主さんの味方で協力してくれそうだという事ですね。同居は一生の問題だし、一人になって泣いてしまうなんてトピ主さんは相当追い込まれている状況だと思います。夫婦なんだからツライ時は助け合うのが当然ですよね。だからご主人に心配かけたくないなんて一人で我慢せずに今の気持ちを正直に話して良いと思いますよ。もしかしたら同居を回避できるかもしれないじゃないですか。頑張って!

    ユーザーID:

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • なぜ??

    なぜ同居するんですか?

    旦那さんだって母親がそんな人だと分かっていて
    今の状態を考えたら同居なんて考えないと思うのですが・・・。
    同居しなきゃいけない理由があるのでしょうか?

    旦那さんの「チャウは精一杯やっている」という反応も実は旦那さんも自分の子供の障害についてよく理解していないのかな?って思うのですが、
    その辺はいかがなのでしょうか?

    お姑さんぐらいの年の人って
    障害児に理解が無い人もチラホラいまして。
    「自閉症が母親の責任」なんて平気で言う人もいます。
    自閉症は脳の問題ですけどね。
    それにしてもなぜ子育てが母親だけの責任になるのか?そういったところも意味不明です。
    その辺を理解してもらうことも必要なのでは?

    気持ちの切り替えというよりも同居についてもう一度話し合われたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 同居はやめましょう

    嫌な姑さんですね。
    同居は白紙に戻しましょう。トピ主さんにも良くないですが、可愛いお子さんの教育に悪いです。
    ご主人がまともな方で何よりです。

    ユーザーID:

  • 我慢しては病気になりかねません

    それは酷すぎる言葉ですね。
    よく聞く姑の意地悪の域を越えてます。
    そのお姑さん、人として言ってはいけないことを言ったと思います。

    ちゃんと声を出して周囲に助けを求めてください。
    二世帯同居は同居の為に改築でもされたのですか?
    ご夫婦の金銭的負担があった上(ローンなど)の同居なのでしょうか。
    もし金銭的に問題がなければ二世帯同居は取止める方向で話し合えませんか。

    「チャウが甘やかして育てたからしょう害児になった。育て方が悪い」等と口にする義母では同居は地獄ですよ。

    義母の発言で私は酷く傷ついた。あの発言は人として受け入れられない。同居は無理。と冷静に訴えて同居を取止めにするのが一番だと思うのですがそれは無理ですか?

    最悪、同居しなければならないにしても、「息子の妻を傷つけてしまった。今後気をつけないと同居解消されてしまう。」と認識してもらった方がいいです。

    ユーザーID:

  • 辛いですね

    同居する理由は何でしょうか?
    やはり、障害児と二人目が産まれるとあなたが
    大変だから、子育てを少々手伝ってもらう為の
    同居でしょうか?
    姑がいくら良い人でも完璧に自分の思う通りには
    ならないものだし、多少お互い気を使うものだと
    思います。子どもの病気が甘やかしが原因なんて
    言いすぎですが、きっと悪気がなかったかも・・?

    心にしこりを残さない様に、子どもの障害は、
    病気だからと理解してもらう様にもう一度
    姑にご主人と共に話し合いした方が良いと思います。
    これから一緒に暮らしていくんだから姑と顔を会わせない生活は余計に悪循環になりそう。

    姑さんが居ると、子どもの世話などで助かる事も
    これからたくさんあると思う。
    仲良く暮らしていける話をして、1度は歩み寄って
    みるのも良いんじゃないかな?

    ユーザーID:

  • お辛いですね

     気持ちおさっしします。わが子の健康を思わない母
    がこの世にいるとは思えません。でも姑さんも心配されているのは、理解してあげて下さいね。かといって
    暴言は、許されるもではないと思います。それとトピの内容から察するに、ご主人はとても優しい方のようですね。そうでしたら、姑さんとひとつ屋根の下に住むのに
    会わないようにするなんて物理的に無理なことですよね。大切な子供のことですから、トピ主さんの辛い思いをまず聞いてもらい、これからのことを夫婦が理解し合い、その後姑さんと理解し合えるまで話し合うことが大切ではないのでしょうか。仕事がいくら忙しいといっても、これから始まる大切な生活。トピ主さん一人で悩むと二人目の出産、またその後、体調を壊してしまいますよ。母は家族の太陽でなくては子供にも影響がでます。
    それと、同じような方のサークルを利用されては?

    ユーザーID:

  • 我慢ばかりはよくない

    うーん、さすがに心ない一言ですねえ。

    もうすぐ同居が始まるということであれば、その回避には相応の負担がかかって難しいことでしょう。
    できればそうでない方法でうまくいかせたいですね。

    やはりここはご主人に登場願うのがベストかと。
    まずはやはりあの一言で傷ついていることを認識させること。
    さらに義母にトピ主さんと義母が違う人間であることを認識させ、その違いを受け入れた上で相手を尊重するということが、同居を円滑にする上で何よりも大事だということを伝えてもらうのです。

    まあお互いそういう認識の上で生活しても色々あるでしょう。
    お互い一人の人間なのですから、トピ主さんだけが我慢する必要はありません。
    言うべきはきちんと言ったほうがいい。
    その上で妥協点を見出せばいいのですから。
    我慢する時はお互い我慢でもいいですけどね。

    そういう考えだと多少は楽になるのでは?

    ユーザーID:

  • 理解

    我が家にも発達障害の中学生の息子がいて、高齢の姑と同居しています。
    まず、姑様には、お子さんの障害について理解してもらわなければいけないと思います。
    周りの人が協力、支援しなくてはいけないのですよ。
    かわいい孫が障害を持っているなんてショックかもしれないけど、同居するんです。これから大きくなるにつれ色んな困難が出てくるでしょう。
    親のしつけのせいではないと、わからせる必要があります。
    理解してもらえないのなら、同居しません!老後の面倒も見ません!くらいのこと言ってよいと思います。

    ユーザーID:

  • チャウさんの本当の願いは?

    お姑さんのひとこと、きついですね。
    それだけでも顔を合わせたくないのに二世帯同居となると考えるだけで気が重いことでしょう。
    でも、お姑さんもお孫さんが心配だから、そして自分ではどうしようもないから誰かのせいにせずにはいられないんですよ。今はとてもそうは思えないと思いますが・・・。その『誰か』は他所から来た「嫁」にされてしまう事が多いですよね・・・。嫁としてはたまったものじゃないんですけど。
    ご主人はお優しいですね。でも、ご帰宅が遅いとの事でその間、心配です。我慢は限界があります。それに我慢する事なんて何もありません。誰も悪くないのだから。

    チャウさんにとって一番大切な事は何でしょう?
    そしてどうなる事を願っていますか?それを明確にして、心がぶれない様に中心軸を作りましょう。

    もし良ければ私が大変励まされた本を読んでみて下さい。
    何かヒントが得られるかも知れません。
    許斐(このみ)博史さんと言うお医者さんが書かれた「生まれてきてくれてありがとう」と言う本です。
    ネット書店でも手に入ります。
    スッキリとした気持ちで明るく過ごせる日が来るように祈っています。

    ユーザーID:

  • 姑さんに子育て手伝ってもらいましょう

    私もしょう害児を育てているので、姑さんの言ったことが許せないことはよ〜くわかります。

    ただね、そういう誤解(しょう害は親のせいという)をしている人は姑さんだけじゃなくて世間に結構いるので、その度に凍り付いてたら身が持ちません。たぶん悪気は無くて無知なだけなんです。生まれつきのものなのだということをよく説明してあげてください。お医者さまのところへ一緒に行って説明してもらってもいいかもしれませんね。

    同居で気が重い・・・とのことですが、二番目のお子さんが生まれる前に同居が決まって私はかえってラッキーだと思いますよ。だって、下の子の検診とか病院に行くときに上の子はどうします?二人連れて行けないでしょう?
    上の子の病院に行くときも下の子を姑に預かってもらえればだいぶ楽ですよ。これからそんな場面がたくさん出てくるはずです。

    しょう害のある子を育てるには人手が必要なんです。だから、姑さんを味方に引き込んで子育て手伝ってもらいましょう!

    嫌なことを言われたらやんわり言い返す術も覚えたほうがいいと思います。負けないで!

    ユーザーID:

  • 同居を延期されてはいかかでしょう

    お姑さんの発言は許せませんね。人としてもとんでもないと思います。

    私だったら同居はしませんね。
    今回のことはお子さんのことをひどく言うのですからたとえお姑さんであっても言いたいことはハッキリ言いましょう!それで謝ってもこないようであれば同居は断ったほうがいいと思います。
    完全に断れないようであれば、とりあえず延期という方針を選択されてはいかがでしょうか?

    あせって同居する必要はないと思います。

    ユーザーID:

  • もう同居するしかないのですか?

    もう同居するしかないのですか?
    決定したんでしょうか。。
    もしそうならトピ主さんが、辛い思いを沢山して泣いて泣いて。。。
    そうやっていると、気が付くと強くたくましく、ずうずうしくなっています。年数はかかりますけどね。

    私は辛い思いを沢山して沢山泣きました。
    5年ぐらい辛かったです。
    少しウツになりました。
    でも、ふと気付くと自分にびっくりです
    人間、若い頃は買ってでも苦労しろの意味が分かりました。

    若いうちに辛い思いをし、それを乗り越えると強くなっています。
    あァ〜。。若いうちに辛い思いをしないで歳をとってから苦労すると、それを乗り越える余裕?ずうずうしさ?が無く、本当に大変だろうと今は思います。
    義理家族が私を強くしてくれた。
    これからの苦労は、なんとか乗り越えていける強さが身に付いただろうなと思います。

    ユーザーID:

  • 言いたいことを言う嫁になる

    まもなく2世帯同居が始るとか・・・。
    大変ですね。 長らく時間が経てばわかることなのですが、もうこれまでの「いい嫁」像は捨てましょう。

     反論、言いたいことは、その場で言ってしまう。ためないで思ったままを言える嫁になるしか、ストレス回避の策はないと思いますよ。
     そういう人なんだ、と思わせることが大事です。

    たとえば、いつも予定より遅く来る人がいたら、時間通りを期待しなくなりますよね。それと同じで、「何か言えば、本音で言い返してくる嫁」に最初からなっちゃうことです。
     子供さんの「甘やかし」発言なんかも、「障害児を持ったことのないお母さんには何もわかっていません」と事実を言うべきです。

     別に、喧嘩するわけでもなく、同居にあたり、思ったままを言うことを宣言して、あるいは体現して、そういう嫁なのだ、と思わせることです。
     子供さんのためにも、強い嫁になっちゃってくださいね。では、頑張ってくださいませ。

    ユーザーID:

  • 愚かさが人を深く傷つけるのですよ。

    チャウさん、どんなに苦しく辛い思いをしておられることでしょう。

    チャウさんのお姑さんは愚かで人を思い遣れない可哀想な人です。

    たぶん、お姑さんの子供たちは手がかからない状態で育ったのでしょう。自分の経験の範囲でしか物事を思い遣れないのは、無智な人間であるゆえなのです。

    母親として心を込めて子供を育てたことがあるのなら、
    >「チャウが甘やかして育てたからしょう害児になった。育て方が悪い」
    このような心も凍りつく言葉は出てこないはずです。

    お姑さんは無神経な性格なのでしょう。言ってはいけない言葉を知らないで年だけ重ねた人、自分中心の思い上がった思考回路しか持たない人と、同じ屋根の下で暮らせるでしょうか。安らぎの場所であるべき家庭がぐちゃぐちゃになってしまいます。

    どうにか同居を回避することはできませんか?

    ユーザーID:

  • ひどいですね!

    妊娠中で大変なのに毎日育児ご苦労様です。
    それはひどい姑ですね。先が思いやられます・・。
    同居となると問題がたくさん出てくると思います。
    けど、トピを読む限り、頼りになりそうな
    ご主人なので、とりあえずまかせてみては?

    今現在、チャウさんたちは二人で自立して
    いるのなら、最悪、同居解消しても大丈夫ですよね?
    一生、耐え忍ぶこともないと思います。

    嫌なことがあっても出て行こうと思えば出て行ける、
    それを気持ちの逃げ場にしてみては?
    あまりに問題がでてきたら、ご主人が助けてくれそうですし。

    ユーザーID:

  • 許せない!

    そんな心無いことを平気で口に出来るお姑さんてどんな性格なんでしょうね。
    勿論、結婚して20年以上経った私もホントに心無い言葉に傷ついた事もありますがトピ主さんの様な事言われたら私は同居は白紙に戻して貰います。
    別居だから我慢も出来たんです。
    上手くいくわけないですよ。

    何かの事情があって避けられない同居ならご主人を説得して、お姑さんにその発言を取り下げて謝って貰いましょう。
    その上であなたの気持ちを理解してもらい、それからの同居でも遅くはないと思います。

    子育て、大変でしょうが頑張ってくださいね。
    また妊娠中との事、お体も大切に。

    ユーザーID:

  • 姑さんの発言気になさらないで下さい。ご主人の言葉に

    これまでの頑張りが表れています。嫁・姑の信頼関係は、どんなに相性がよくとも難しいものです。私自身姑の言動に度々傷つき、よく一人で泣いていました。我慢が積み重なり、電話恐怖症・不眠症・神経性胃炎などで精神科に通いました。私の場合は遠方のため、会う回数や連絡を減らしたりできましたが、これまで主人とは何度も修羅場を踏みました。トピ主さんのご主人はご理解があるようですが、実際同居が始まったら表向きの言葉ではフォローできないことばかりだと思います。育児に積極的に口を出されるでしょうし、心無いことを言われ傷つくことは日常的だと思います。トピ主さんがご自分を苦しめることにならなければと、自分を重ね合わせてしまいます。同居が始まる前にもう一度話し合えませんか?時期や同居自体を考え直したり。同居が回避できないのであれば、なるべく姑さんと接触しないよう、外出したりお仕事されたり、外に憩いを見つけることが大切だと思います。本当は直接言い合える関係になれたらいいですが、なかなか言えませんものね。何事も初めが肝心です。相手のペースに合わせ過ぎず、ご自分のできる範囲でどうぞ無理をなさらないで下さいね。

    ユーザーID:

  • 夫次第かな…

    トピ主さん、毎日頑張っていらっしゃるのですね。大変さを知らない私ですが、心からお疲れ様と言いたいです。

    旦那様はトピ主さんの大変さを理解されているのですよね。彼との信頼関係が不動であれば同居も可能かと思います。お仕事が忙しいのでしょうが、ここは彼に守ってもらいましょう。彼の踏ん張り所だと思います。

    ユーザーID:

  • 夫次第かな… (続き)

    状況が違うのですが、私にも昔似た経験があります。

    姑から私共の家に訪れた翌日、娘(生後10ヶ月)に発達障害があるかもしれないから医者の診察受ける様電話がありました。私は長男の時と比べて問題ないと言ったのですが、頑として納得しません。私が赤ちゃんがえりした息子ばかり相手にしているから発達が遅れるのだと言われ、私の両親が既に他界してアドバイスを受る事が出来ないから育児が至らないのだとも仄めかされました。

    帰ってきた夫に事を告げると、何と彼は姑の意見に賛成しました。彼は、仕事と社交に忙しく日曜の数時間TVを見ながら子と遊ぶのみだったのに(涙)。

    結局小児科で診断を受け納得して貰いました。義両親の過干渉には慣れていましたが、夫への信頼感は大きく失われました。似た様な事が何度もあり、その度に私さえ我慢すればと言う態度でいましたが、それが子供の性格形成への悪影響となり、結局同居する前に離婚しました。

    私さえ我慢すればという考え方は何の解決にもならないのだと学びました。

    仕事が多忙で夫があなたの盾となるのに限度があるのなら、同居しないのもありだと思います。

    ユーザーID:

  • がんばって!!

    読んでてとても辛くなりました。
    まず、チャウさんが一番幸せに居られる時間・場所ですごしてほしい。チャウさんが幸せになれたらお子さんも絶対歩けるはず。チャウさんが不安になるとお子さんまで不安が膨らみますよ。
    応援します。笑って幸せつかんでください。

    ユーザーID:

  • 私はハッキリ言ってしまいます

    チャウさんのお子さんに対して、また、チャウさん
    と旦那さんの育児に対して理解のない、または
    理解はなくても口を出さないお義母さんでなければ
    同居は厳しいと思います。

    私も前は、言われっぱなし、ワガママ聞きっぱなし
    でした。
    でも、同居したいと言われてから、はっきりと
    言うようにしました。
    あぁ、この人は自分が今までしてきたことが
    どんなに私が傷ついたのかわかってないんだな、
    だから、こうして平気で同居したいなんていうんだ
    な・・・と思ったからです。

    悪意に満ちて意地悪顔で・・・というのではなく、
    もし妥協できないことを言われたり、要求されたり
    したら「それは無理ですよ〜」ってハッキリと
    言うようにしてます。
    夫がいない時に限って言うことが多いので、
    こっちもガツンと言ってますよ。

    つづきます

    ユーザーID:

  • 私はハッキリ言ってしまいます2

    で、ついには、同居はしませんってお断りしました。
    向こうは強く言ってきませんでした。
    多分、同居しても自分の思うとおりにならないって
    わかったからだと思います。

    そこまでにならなくても、
    あの時、こう言われたのが悲しかった。
    同じ子育てをしてきた先輩として、どうして
    そういう言葉が出たのか?
    私は同居できそうにない・・・
    と言ってみてはどうですか?
    それができないのなら、同居して、利用して
    やろうと思うくらいの強気でいたほうがいいと
    思います。

    ユーザーID:

  • 前向きに・・

    養護学校の教員です。

    発達遅滞には精神と運動がありますし、程度も
    ありますけれど・・・

    親御さんの心境は、想像を超えたものがあります。
    一言が矢のようにささることもありますよね。

    モチロン育て方が原因ではありませんが、中年以上
    の方には偏見があるようです。精神的にも助けて
    いただいて協力的な姑だったらいいのですけれど。

    今からでも、同居を見合わせることはできませんか?
    だんなさんとゆっくりご相談を・・・

    ユーザーID:

  • お互いが不幸になります

    お嫁さんもお姑さんも,どちらも他人には良いのに、嫁姑の関係になると、どうしてこんな人になってしまうのだろう・・・と私の周りではそういう人多いです

    ましてチャウさんは初めから嫌な気持をもっているのでは、何とか避けたほうが賢明でしょう

    ユーザーID:

  • 息子さんが病院に通っておられるようでしたら

    お医者さんに姑さんに言われたことを相談し、お医者さんから姑さんに説明してもらってはいかがですか?

    その世代の人って、息子や嫁の言う事は聞かなくても、み○さんやえらいお医者様の言うことならありがたがって聞くと思います。

    でも、今から涙が出る程辛いのでは、同居してから大変なんじゃないですか?
    これからは二人のお子さんを守らないといけないのですから、厳しいようですがもう少し強くならないとやっていけないのではと感じました。

    せめて、今のトピ主さんの気持ちと「障害に対する理解がない人と、障害を持つ人との同居は難しいこと」をご主人に伝えたほうが良いと思います。

    ユーザーID:

  • 涙で心を溶かして

    義一家で何か傷ついても、涙がその場で出ないのは
    なぜかと、思うことがあります。
    一度だけ、言い返したことがありますが、「その場で泣いた方がいい」と身内(私側)に言われました。
    立場が違うと、相手の心情などわからなくなるもので、近い絆になるとなおさら。
    姑さんにもわかってもらいたいですよね。

    福祉関係のボランティアをしていた頃、「障害を持った子より、その兄弟姉妹が心配になる時がある」と聞いたことがありました。いい子・物わかりの良い子、わがままを言わない子・・子供なのに、自分を抑えてしまう。
    母親の貴方が耐えてばかりいたら、お子さんはもっと
    自分を抑えてしまう子になってしまうかも。。どこかで気持ちを相手に見せたほうがいいような気がしました。
    心が凍りつく前に、涙で心を溶かして。
    貴方が背負っているもの、周りにも少しは背負ってもらおう。自分ばかり、無理しないで。

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧