旦那がすぐ怒鳴るため困ってます。

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家族・友人・人間関係

なみだ

付き合っていた頃は、多少気が短いくらいにしか感じなかったのですが、結婚してからはすぐに怒鳴るようになりました。まだ結婚してから1年経ってないのですが、旦那の顔色を伺いながら言葉を選んで話すようになってしまい、週末が近くなると憂鬱です。
毎回、怒鳴られては怖いのでこっちは大泣き状態で。以前に、短気な人は嫌いだ。と話したら、本人も反省した様子でしたが、それから1週間もすれば元通りです。。

一番最近では、普通に会話をしている中で、突然「その言い方は何だ!」と怒鳴られ、私は悪気があって言ったつもりもないことを話しても血が上ってるために聞き入れてもらえず、火に油を注ぐ状態で、お前が俺を怒らせたんだ!と。。時には、怒りの頂点まで達したら物を投げつけたり、ドアなど蹴り倒したりします。そして数時間後には、熱がさめ、「俺が悪かった」と謝ってくるのですが。。。怒鳴る際は怖いと言っても、お前に手を出すわけでないのに何が怖いんだ。と言われます。。

もう彼との話し合いでは治らないので、私がどうしたら良いのか、アドバイス頂けたら、と思います。

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  • 逃げなさい!

    それは完全なDVです。
    怒鳴ったら実家に逃げなさい。そして離婚しなさい。

    どんどん酷くなってくるから・・・・。

    ユーザーID:

  • うちのダンナ?

    うちのダンナと同じでびっくりです!
    結婚して2年くらいは、そんな状況が続いていました。
    そうそう、うちも手を出してないから、いいんだ!
    って、言ってましたよ。

    物を投げたり、蹴ったりで、壁に穴あいてたり
    凹んだりしてますよ。

    結婚して7年になりますが、手を出されたのは1回だけ。
    本人も相当、悪かったと思ったようで、それ以来、手は出ていません。

    お互い、言ってはいけないことやペースがつかめてきて
    それから、だんだん、怒鳴ったりすることが
    減ってきたように思います。
    本人、自分ではいい人だと思っているようなので
    適当におだてておけば、怒ることも少ないですよ。

    ユーザーID:

  • DV相談へ!

    モラハラに近いDV(本当はDVって精神的な暴力、物を投げたりするのも入るんですが、けっこう別に認識されている)ですね。うちの父と同じですので、役所のDV相談や、モラルハラスメント被害者同盟というサイトを探してみてください。

    ちなみにDV加害者の謝るのは「ハネムーン期」というやつで、口だけです。どうせまた爆発します。そういうサイクルなんです(詳しくはDVで調べてください)。

    トピ主さん、ご主人の「手をあげるわけじゃない」とかいう戯言の意味、考えたことありますか?つまり、冷静に分かった上でやってるってことですよ?

    ちなみに、私は、母は心を壊し、私は父を憎み、反抗できなかった自分も憎んでいます。
    自分の人生を大切にしてください。トピ主さんのご両親は勿論、もし、私がトピ主さんの娘だったら「お母さん、幸せになって!」と言います。

    ユーザーID:

  • 同じレスがつくと思いますが、

    モラルハラスメントはご存じですか?いわゆる精神的なDV(暴力)です。
    ご存じないなら検索してみて下さい、沢山出てきます。
    相手の言葉で怖いと感じるのは貴方が変なのではなく相手(ご主人)が人格的におかしいのです。
    結婚生活が短いのが救いかも?早めに結論を出すことをお勧めします。

    ユーザーID:

  • モラルハラスメント

    なみださん、それは毎日お辛いですね。
    たくさんのレスがつくと思いますが、それは
    モラルハラスメントだと思います。
    とても残念なことだとは思いますが、ご主人の
    その性格は直らない可能性がとても高いと
    思います。
    ぜひモラルハラスメントについてネットで検索し、相談機関などに電話なり足を運んでください。

    なみださんの体と心が悲鳴をあげる前に、一日も
    早く行動に移されることを願っています。

    ユーザーID:

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 離婚して逃げてください。

    その怒鳴り声と暴言が、貴女への暴力へ変貌する前に。

    そして、貴女は、インターネットやその他の情報源から「DV=ドメスティックバイオレンス」「モラルハラスメント」「パワーハラスメント」という言葉を調べた方が良いと思います。

    これだけ情報が溢れているのに、どうしてこんなトピが立つのか…どうしてそんな人と結婚したのか、不思議でなりません。
    でも、結婚する前とした後で、相手が変わってしまったのではお手上げですよね〜。

    トピ主さんが、暴力を振るわれない内に解決する事を願っていますね。

    ユーザーID:

  • 逃げましょう

    心の傷・体の傷がつく前に逃げましょう。
    それしかありません。

    >もう彼との話し合いでは治らないので、私がどうしたら良いのか、アドバイス頂けたら、と思います。

    ノンキな事言ってますよね。話し合いのできない夫婦は
    夫婦でいる必要がないと思います。
    ただの同居人でしょう。
    トピ主さんのみで解決するのであれば、
    1 逃げ出す
    2 同じ事をする
    3 ひたすら我慢する

    しかないでしょう。

    ユーザーID:

  • 他の方の書き込み

    読まれてませんか? 自分だけは違うと思ってる?
    これ、間違いなくモラハラもしくは精神的DV
    って言うんですよ。

    検索かけてみて下さい。山ほど出ますから。
    運がよければこのままずっと同じ状態。
    運が悪ければ肉体的暴力を伴って来ると思います。
    治る可能性は限りなくゼロに近いかと。

    となれば、貴方がどうすればいいのかは、
    他の方の書き込みにもヒントはたくさんあります。
    もう、おわかりですよね?

    (DV離婚したものより)

    ユーザーID:

  • 私の場合

    大変ですね。私も過去家内に怒鳴ったことがよくありました。

    手はあげませんでしたが。私の場合は家内に愛情はありましたが、今から考えると原因は、「自分の未熟さと、傲慢さと、人の気持ちのわからなさ、思い込みのはげしさ」です。

    家内にも、「わかってほしい、もっと・・・」という期待はあったのですが、理屈では負けたり、てっとりばやく、怒鳴ることで理解してもらえると思う「一方的な私の思い込み」であったと反省しております。最近では、怒鳴ることもなくなり、むしろ私が家内から時々怒鳴られるようになりました。(因果応報?)でも聞き流しますので、家内もすぐおさまり平和な家庭となりました。時間はかかりましたし、夫婦の危機もあったように思いますが、愛情と縁があったのでしょうか?

    私の怒鳴りはなくなりました!長く家内に耐えさせて申し訳なく今後償っていきたいと思っています。ひとつのケースとしてご参考まで。

    ユーザーID:

  • だいじょうぶですか?

    毎日、怖い思いをしているんですね。

    相手の顔色を伺うようになるなんて、自分じゃないみたいという気分ではありませんか?

    おそらく、DVとおもわれます。
    直接的な暴力がなくても、言葉の暴力や怒鳴るという行為は相手に恐怖を与えますから立派にDVだと思いますよ。

    役所の法律相談を利用してみては?
    友人や親には相談していますか?
    できれば、会話の録音などがあれば、相談した人も納得してくれると思います。

    我慢しすぎて「自分にも悪いところがあるし」なんて理由つけてはいけません。

    怒鳴られることがどんなに怖いことかご主人は知らないのです。
    判ってもらえるような人ですか?

    自分のために相談することを祈ります。

    ユーザーID:

  • 残念ながら・・

    短気な性格って治りません。
    後で冷静になって謝ってくるかもしれないけど、か〜!っとなるともう自分を抑えられないんですね。
    一生続くと思います。

    ユーザーID:

  • それは立派なDVです

    一刻も早く離婚すべきでしょう。
    「子供が生まれれば変わるかもしれない」とか「年を取ってくれば丸くなるだろう」などという奇跡は絶対に起こりません。
    それどころか相手はますますエスカレート、あなたも「悪いのは私」「結婚なんてみんなこんなもの」という錯覚の泥沼に陥れられるだけです。
    ボロボロになる前にそんな男からは逃げて下さい。

    ユーザーID:

  • 諦めて暗い人生を選ぶの?

    「お前が俺を怒らせたんだ!」
    これがご主人の全てを物語っているというか、モラハラっぽいですね。そしてDVの予備軍だと思います。エスカレートしていきますよ。

    相手の言い方や行動が気に入らないなんて日常茶飯事です。でも多くの人は毎日を楽しく過ごすために小さなストレスは自分の中で消化して暮らしています。ご主人は他人にも同じような態度をとりますか?トピ主さんに気を許しているとか甘えているとか良いように解釈してはいけませんよ。ストレスの捌け口にされているだけです。

    トピ主さんは 夫の性格だから、話合いは無理だからと諦めてしまっているけど、本当にそれで良いのですか?一生我慢できるの?我慢する覚悟があるなら、ご主人の顔色を伺って怒らせないようにビクビクと24時間怯えながら生活するしかないですよね。

    自分が幸せになれるよう勇気を出して行動して下さい!

    ユーザーID:

  • んー・・・

    うちの妹の元ダンナがそんな人だったようです。 現場に居合わせたことはありませんが、例えば一緒にテレビを見ていて妹が「あー、あのバッグかわいいな」って言っただけで「悪かったな!俺の安月給じゃ買えなくて!!!」と激怒して怒鳴りだし、暴力こそふるわないものの物を投げたり壁を蹴ったりして大騒ぎしたそうです。 結局段々とうまくいかなくなり、元ダンナから「出て行け」と一方的に言われ、理由もわからぬまま離婚しました。 その後温和な男性と知り合い再婚、今では一児のママとなり、幸せそうにしていますよ。

    怯えて言葉を選びながら生活するなんて、楽しいはずの休日が苦痛なんて、これから何十年も一緒にいたら地獄ですよ。 ご主人が理解してくれず改善もされなければ、まだまだお若いんですし、ちょっと考え直してみたほうがいいと思います。 

    因みに妹の離婚騒動の時も、母も私も弟も「まだ若いし子供もいないし、別れるんなら早いほうがいい!」という意見で一致しました。 

    勿論、「それでも彼を愛している。耐え続ける!」というなら話は別ですが・・・。

    ユーザーID:

  • 別れます

    ご主人、お仕事されてますよね?
    仕事関係の人とはきちんと会話できてるんでしょうか?

    もしかしたら、あなたに甘えてるだけかもしれませんが、
    でも私だったら我慢できません。別れます。

    自分の気持ちを相手に上手く伝えるのが下手な人って確かにいますが、
    トピ主さんの文章を読んでるだけでもヒドイ人だと思います。
    だって改善されないし、今ではトビ主さんのせいにして、より怒るんですよね?
    こちらが理性的に話しても、相手が一方的に怒鳴るなら、それはもう会話じゃないですよ。
    そんな人と一生暮らしていくなんて、私には出来ません。

    相手が変わらないなら、無理して暮らすことは無いと思いますが。

    ユーザーID:

  • 男家族で育ちました。

    此方も大暴れのつもりで怒鳴り返してみる。
    見栄や体裁も抜き。「そっちだって怒鳴るのだから私も怒鳴る。なにが悪い、、」です。

    こちらの反撃に男性の方が驚いて、手控えるようになる場合もあります。

    体力では適わないとしても、相手の大事な鞄を外の放り出すなど、暴力や脅しに対する妻の大きな怒りを何としても相手に伝えること。

    ようするに、めそめそ泣き寝入りや怯えは駄目。
    なんの対策にもなりません。

    手を出す男性は案外に手を出すことの効果を知らないことがあります。
    だから「ちょっと叩いただけで、お前は大げさな」と反対に女性への不信感まで持つ場合があります。

    こういった対策でも少しも変わらず、帰って危険になるのなら、、、別れるより仕方がないです。

    ユーザーID:

  • モラルハラスメントかも

    ご主人の場合、モラルハラスメントではないかと思います。
    私の父とそっくりです。私は、幼い頃から父の顔色ばかりを伺って、毎日ビクビク地獄の様な日々を過ごしてきました。
    何十年も暴君の父を見ていて思ったのですが、モラハラってやはり、なかなか治るものではない様に思います。

    私の母も「いつか絶対変わってくれる」と信じて、何十年も恐怖に耐えながら私達を育ててくれました。残念ながら70歳超えた今でも、父のモラハラは治っておりません。
    もし、ご主人が治りそうもないと感じるならば、離婚も考えた方が良いのかもしれません。
    自分さえ勇気を持って決意すれば、いつだって恐怖から開放され、自由になることはできるのですよ。

    まず、信頼できる方に一度相談してみてはいかがですか?
    結婚して1年という事は、まだお若いんですよね?
    いくらでもやり直しは可能ではないですか?
    ビクビクしながら大切な残りの人生を過ごすなんて、
    もったいないです。

    なみださん、どうかご自分を大切にされて下さいね。

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  • 別れましょう

    お子さんはまだですよね。
    今のうちです。サッサと別れましょう。
    話し合いの出来ない人と、一生共に出来ません。

    ユーザーID:

  • それはそれは怖いですよね。

    すごくお気持ち分ります。直接手はあげられてないとの事、少し安心しましたが、、。
    ご結婚されてお子さんはまだなんですよね。
    旦那さんが怖くて結婚も後悔されててこの先耐えられないのなら、今のうちに別れる道もありますが。

    でも、今も旦那さんが大好き、怒り狂ってる時は怖いけど普段はなんてことない、という感じならしょうがないんじゃ?
    私が思うに、旦那さんの気性は治らないと思います。この先お子さんができればその矛先はお子さんに向けられてしまうかもしれません。その時あなたはたとえ暴力を振るわれたとしてもお子さんを守れますか?それとも今のようにビクビクしちゃいますか?

    こういうのって、こっちがびくびくして気を使えばよけいエスカレートしていくものじゃないですか?そのうち暴力に発展するかもしれません。だってあなたが普段から気を使って言葉をえらんで話してるのにキレてしまうぐらいなんですから。続きます。

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  • 治りません

    私の父がそういうタイプなんですけど、年をとるにつれて酷くなっています。
    精神的に子供っぽくてトピ主さんに甘えてるんですよ。
    母の対応ですが、適当に返事して父の話をまともに聞いてません。
    私なら耐えられないです。

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  • 続きです。

    私は結婚してますし子供もいますが、子供もやっぱり私が怒るよりも主人が声を荒げて怒るほうがかなり怖いみたいで怒られた時はかなりビクビクして泣いて怖がってます。
    厳しいのも時には必要だとは思いますが、男の人が声を荒げたりするのって女性からすると相当な危機感があります。

    私は子供の時に父親に怒鳴られたり時には手を何度もあげられ、今も少しトラウマです。(今は父とは仲は良いほうですが、、)そのせいか主人に声を荒げられたり、激しい言い合いをした時などはかなりの危機感というか、暴力をふるわれるんじゃないか、と怖いです。これは多分父親のせいだと思ってます。

    子供にはそんな思いを絶対させたくありません。話がそれて申し訳ありませんが、結婚されてるという事で、そういう事も考えられた方がいいと思います。

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  • モラルハラスメントでは??

    ご主人はモラルハラスメントではないでしょうか?
    結婚1年目ですでに、一緒にいるのが憂鬱なら別れを考えても良いのでは・・?
    いつか良くなってくれるかも・・。変わってくれるかも・・。っていう期待は無駄だと感じます。

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  • 過去トピで

    「夫の顔色を伺うのは普通の結婚生活?」というトピ(トピ主さんは確かチェリンさんという人でした)がありました。奇跡的に治った(一時的?)例ですが。

    DVやモラをする人は、自分も子供の時に同じように育てられた人が多いと言われます。まして、男であればストレートに親への愛情を求めるのは難しいかも知れません。
    し・か・し、だからといって、自分の妻や子供に暴力・暴言を与えて良いわけではないのです!
    もし、トピ主さんのご主人もそういう機能不全家族で育っていたなら、反省の度合いによっては治る可能性も僅かながらありますが、しかし、「同情してはいけない」のです。「私が彼の孤独を癒す」なんて言おうものなら泥沼になること間違いない。
    「いつか治るかも」と思っても簡単に治るものではないのを前提に、カウンセリング等に行くのもいいかも知れません。
    いずれにせよ、これだけはトピ主さん、肝に銘じてください。「暴言・暴力は本人の問題・責任」です。

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  • それは

    普通の夫婦にはない状況です。

    典型的なDV夫じゃないですか。

    子供が出来る前に離婚を考えたほうがいいと思います。
    DVってどんどんエスカレートしますから。

    身体的暴力を受けただけがDVじゃないですよ。
    (お話を読んでいる分では、そのうち身体的暴力に発展する可能性が高いですけどね)

    彼らのいい訳としては「お前が悪い」「怒らせたお前は何をされても文句は言えない」などです。
    でも、これは自分の行為(暴れる等)を正当化するためについている「嘘」ですから、信じてはいけませんよ。
    被害者は何度も同じことが起きて同じ言葉を言われ続けて、そのうち洗脳されてしまい、感覚が麻痺してしまって、何が正しいのか判断できなくなりますから。

    DVについて検索して、よく勉強して、ご自分の置かれている立場を見つめなおしてみてください。
    どうすればいいかも判りますから。

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  • ちょっと心配ですが

    それが講じると、家庭内暴力に発展しますね。二人だけの世界に閉じこもらずに、もっと外に出て発散したらいいんじゃないですか?あまりにも、二人の中に閉じこもっていると、お互い相手のことしか考えられなくなるから、貴方も目を外に向け、ご主人以外のことに趣味をもたれたら、もう少し穏やかになれそうですね。

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  • うちも似てますよ!

    きっと別れなさいとかDV夫とか、酷いレスがつくと思いますが気にしちゃ駄目ですよ!やっぱり1番のポイントはトピさんに暴力を振るわないことだと思います。そしてこうして相談してくるのは、普段は良いところがたくさんある旦那様なんですよね。
    なので、改善の余地はあります。まずは旦那様が怒鳴ったら、大泣きではなくすぐに家を飛び出しましょう。そして実家か友人の所へしばらく身を寄せてください。旦那様としては時間がたって冷静になりトピさんを迎えに行かなければならず、それをだんだん繰り返していると怒鳴ること→大変なことになるという認識が無意識に出来ます。
    いっぺん試してみてください。旦那様が急に怒鳴りだしたらすぐに、何も言わずにすぐに家を飛び出してください。
    怒っている方はポカーンですよね(笑)

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  • 立派なDVかも

    暴力をふるわないのに何が怖いんだ!というのがダンナの主張でしょうか?
    質問です。
    ダンナの顔色を伺いながらの生活は幸せですか?
    ダンナのことを愛してますか?
    同じお墓に入りたいですか?
    DVは病気なので、放っておいて直るものではありません。
    そして時間が経つと反省して謝るのも特徴です。
    カウンセリングを受けることをおすすめします。

    あなたが真剣だということを、まず分かってもらう必要があると思います。
    ご主人は異常です。
    あなたの精神がぼろぼろになる前に、専門家に相談してくださいね。

    ユーザーID:

  • 別れたほうがいいのではないでしょうか。

    こういう怒鳴って人を威圧する性格は、まず直らないと思います。まだお子さんはいらっしゃらないんですよね?私だったら別れてやり直します。お子さんがもし産まれたら、もっと大変ですよ。育児について気に入らないことがあったらガンガン怒鳴られるんじゃないでしょうか。

    ただでさえ、大変な育児、そんな人と一緒に子供を育てるのはものすごいストレスだと思います。1人だったら、お仕事を探すこともできるでしょう。お子さんができない前に別れることをお勧めします。

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  • 私も怒鳴ってしまう・・・本があります

    私も怒鳴ってしまいます。
    手は絶対だしません。たぶん私がぶったら女房は死んでしまうでしょうから。

    女房も娘も私が怒鳴るととても恐怖だそうで、頭の中は真っ白になる、と言ってました。
    で「お父さん、怒鳴らないで」という本を見つけてきて、私も読みました。

    女房子供には「怒鳴る」=「暴力」だと認識はできたのですが、怒るとどうにも・・・
    ただ、些細なことや因縁つけるみたいなことでは怒鳴りません。
    でも約束をすっぽかされたり、どう考えても理不尽な事態でも、怒鳴るともう私が悪者にされます。

    じゃあ俺はなんでも我慢しろってのかい、と思うんですが、解決の糸口はみつかってません。

    ユーザーID:

  • 別れてください

    もっと自分に合った人をみつけてください。別れたほうがいいと思います。

    その場限りで反省をしていても
    そういう人は、本気で反省をしてい
    たわけではなく、また同じ事を
    繰り返すと思います。

    「週末が近づくに連れて憂鬱だ。」

    これを聞いて、私も涙が出てしまいました。

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