結婚出産に追い詰められて苦しいです

レス28
お気に入り0

キャロン

男女

はじめまして。
私(25)には付き合って約2年半の彼氏(27)がいます。
彼とはお互いに結婚を前提として付き合っているのですが、最近彼は「子供が欲しい」ということをよく口にします。

具体的に、「自分が定年の時に大学進学とかはキツイから何歳で一人目を作って、遅くても何歳で二人目、(彼の)親が子供の面倒見るのも助けてくれるから実家(もしくは実家の近所)に住んで、キャロンは仕事辞めても続けてもどっちでもいいけど続けて出世目指す?」という感じでまくし立てられます。

はたから見れば贅沢な悩みかもしれませんが、なんだか彼氏に理想を語られると結婚や出産にすごく追い詰められていくような気分になります。子供ができるかどうかもわからないのに、「二人産まなくては・・・」という義務感を感じます。
好きな人と将来について話しているはずなのに、楽しくないどころか落ち込んできて悲しくなって涙が出てきます。

私も将来子供は欲しいけど、まだ結婚もしてないし結婚してもしばらくは二人での生活を楽しみたいと思っています。
これって二人の結婚に対する考え方が違っているのでしょうか?

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数28

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 夢男さんなのか親に洗脳されてるのか・・・

    単に夢を語ってるだけなら、現実を教えれば何とかなるかもしれませんが、彼氏の実家からしてそういう思想だと(例:子供は私が面倒みるわよ!な彼ママ)、結婚してから大変だろうなぁと思います。もしかしたら彼が話している内容は、彼ママから刷り込まれた可能性がありますからね。

    ところでトピ主さんも彼氏も、現在の不妊の原因の40%は男性不妊であること、ご存知でしょうか?ノンキに「〇才で一人目作って〜」なんて言ってて、もしも厳しい現実が二人の目の前に現れたら・・・地に足つけて踏ん張ってくれる彼氏ですか?そのあたりも見極めてから、結婚のことを考えるのがよろしいかと。

    私ならその彼氏はキープして、他にも目を向けるかもしれません。

    ユーザーID:

  • うーん

    彼が理想を語る時、トピ主さんは黙って聞いているのでしょうか?何も言わずに うなずいていたら彼は「彼女も僕と同じ気持ちでいる」と勘違いしてしまいますよ。トピ主さんも彼との結婚を考えているなら自分の気持を正直に話す必要があるのでは?

    もしまだ彼との将来を考えられないなら、別にプロポーズされたわけじゃないのですから、彼の理想を真に受けなくていいと思います。

    ユーザーID:

  • 彼は夢を見ている

     トピ主さんは婚約中ですか?そうでないなら、彼氏さんは相当夢見がちな方ですね。

     本当に結婚したら理想どおりになりませんから、トピ主さんも適当に話を合わせておけばいいんですよ。

     よく大学生とかが「結婚したらさー、子供は二人欲しいよね。名前何にする?」と同じ感じです。

    ユーザーID:

  • まだ準備ができてないだけ

    じゃないでしょうか?

    罪悪感感じる必要はないと思います。
    話は彼の一方的な希望であって、トピ主さんにはトピ主さんの考えがあって良いと思いますよ。

    彼氏さんをガッカリさせるかもしれないけど、話があまり大事になる前に、一度本音を伝えてみてはどうでしょう?今のままだと、トピ主さんは幸せを感じるどころか、プレッシャーばかり感じているんでしょう?そんな形で結婚、出産しても、辛くなった時に頑張れないと思いますし。

    タイミングって大事だけど、まずは本人の希望があってこそですからね。

    ユーザーID:

  • その気持ちわかります1

    あ〜、懐かしいことを思い出しました。
    20〜23歳の頃に付き合っていた、4歳年上の元彼。
    「やっぱり30前には結婚したいんだよ。今の会社に定年まで勤めたら、実家のある札幌に帰るから。結婚したら仕事は辞めてくれよ(当時の私の仕事は激務)。仕事から帰ってきて奥さんが家にいないなんて何のために結婚したのかわからねぇよ。家にお母さんがいないと子供も可哀想だからよ。やっぱり子供は二人は欲しいよな」
    私「庭のある家で犬を飼いたいな」
    元彼「都内で一戸建てなんか買えるかよ。マンションだろ。」
    私「いつかアラスカのユーコン川を一ヶ月くらいかけてカヤックで下りたいんだ」
    元彼「一ヶ月も仕事を休めるかよ。無理だろ」

    ・・・・・。
    そんな会話を繰り返しているうちに、
    あぁ、私は26歳までには結婚しなくちゃいけないのか…。もう私の人生には何の可能性も残されていない気がする…。
    と、どんどん暗い気分になっていき、大好きで付き合い始めたはずの彼から気持ちが離れていきました。

    ユーザーID:

  • その気持ちわかります2

    これを「安定した暮らしが約束されている」という言い方もできるでしょう。
    私も贅沢な悩みなだろうかという迷いもありました。
    しかし、自分の将来を勝手に決められたくないんってんですよ!!
    その辺りから急速に気持ちがすれ違い始め、別れに至りました。
    今は、別れてよかったな〜とつくづく思います。

    トピ主さんの彼が、彼自身の理想を一方的に押し付けているのは間違いなさそうです。
    彼との結婚が良いか悪いかは断言できませんが、彼の理想とトピ主さんの気持ちをすり合わせることができるのか、話し合いは可能なのか、よくよく考えて結論を出されることをお勧めします。

    ユーザーID:

  • あなたは女神でも魔法使いでもないよ。

    あなたは、とても彼のことが好きなのね。だから、彼の理想の未来像を作ってあげよう!という義務感に燃え、それがかえってプレッシャーになってしまったのでしょうね。

    あのね、語らせて聞き流しておけば?理想を語ってるんだな〜って気楽に。否定せずに、でも肯定せずに、ニコニコと聞き流す。それでいいと思う。

    夢は夢。理想を現実にするために近付く努力するのは大切だけど、人生なるようにしかなりません。ましてや、結婚や子供は縁のものだったり授かり物なんですから、そもそも理想通りになんていきっこないと開き直りましょう。

    そして、あなたはあなた自身の人生の夢を持てばいいと思う。お互いに一度だけの人生です。縁があれば彼と同じ道を行けるかも、ぐらいに考えていいですよ。

    あなたは、彼の望みをかなえるために存在する魔法使いでも女神でもありません。

    ユーザーID:

  • 10年x365日言われてます。

    夫は子供が欲しいひと。私は子供は欲しくないひとです。

    題名のとおり毎日休まず子供が欲しいと言われますが、基本的に欲しくないのと、仕事と家事で忙しいのと、あと。。。不妊になってしまったので、治療に行くのもめんどうなので、あまり気にしていません。いま35歳です。

    まあ、あまり真剣に聞かなくてもいいですよ。はいはいわかりました。ってところでしょうか。

    あと、10年も夫婦二人だけだとさすがに飽きます。まあ、彼が子供が欲しいといってもすぐできるとは限らないし、仮にすぐ妊娠したとしても10ヶ月は二人だけでラブラブできます。
    旅行とか行きたいのであれば、最初にダッシュしていろいろ行っておけば万が一できても、気持ちが前を向けるとおもいます。

    トピ主さん、まじめですね。まだ自分が子供気分なのに、子供を持つことを強制されてとまどってらっしゃるんですね。

    まあ、最初はできてもあとで不妊になる可能性もあるので産んでおくといいですよ。貯金してから子供をとおもっても、不妊治療は100万円単位でお金が飛びます。子供がいれば離婚もされないし、子供なんて放置しておけば育つものです。

    ユーザーID:

  • 思いやりのない彼氏さん。

     結婚はともかく、出産といえば女性にとってはすごい負担だと思うので、それを「押し付けられる」のは負担だと思います。ちなみに、お書きのように子供ができないことだってありえます。また、子供だって親の計画通りに進学するとは限りません。
     うちの親は、下の子(弟)が四大卒業時に父の定年という、かなり早目の出産でしたが、子供が小さいうちに親の仕事がとても忙しい(そして薄給)という「若い」ゆえの苦労もありました。

     単に産む予定の立場としても、「簡単に産むって言うけど、産むのはアナタじゃなくて、アタシでしょ!」って、思います。
     私は、そういう思いやりのない悩みを作る彼氏は嫌だな。
     前の彼氏(結婚を視野)はそういうタイプでしたが、今の彼氏は気遣ってくれます。重荷がすっと取れたように楽になって生きています。

    ユーザーID:

  • 何でも彼が決めちゃうの?

    これって、『彼の』将来計画ですよね。二人の将来を話し合ってる感じには聞こえません。「ただの理想だけど」っていうなら話は別ですけど。対等にあなたの意見言ってますか?結婚後の将来を自分の都合に合わせて一人で決めちゃうような人だったら、結婚は見合わせたほうがいいかもしれません。自己中の性格ってなかなか変えられないと思うから。

    彼の『理想』だったらいいんですけど、現実が理想通りにならないのが人生でもあります。子供が何人欲しい、2人目はいつ欲しいというのはよく聞きますが、計画通りにいかないことの方が多いように感じます。当人の気持ちの変化だって起こりえるわけだし。不満があるなら結婚するまで持ち越さないで、今すぐに言いましょう。あなたの希望や意見を言って、彼の反応を見てみましょう。

    ユーザーID:

  • 頑張って!!!

    私ももうすぐ結婚をと考えている30代です。女性ですからその気持ち、凄く良く解ります。確かに具体的に結婚の話しが出ますとお互い将来設計を話したりしますよね。男の人の場合、嬉しさあまり現実より『あ〜なったらいいな』という願望で話しを進めるような気がします。私の場合は、私の方から子供は望んで出来る訳ではなく、命掛けで女性が出産する訳だし出来るとも限らない。子供が出来なかった時をも頭に入れての結婚が出来るか確認しましたよ。頭から子供が生まれる事を前提に、しかもその時期までをも語られてしまうと、プレッシャーですよね・・・やはり、その想いを彼に伝えて話し合った方が良いと思います。私も、あまりその様な話しはしたくなかったのですが、伝える事が出来、結婚、子供と気持ちが楽になりましたよ。頑張って、自分の気持ちを伝えてみて下さい!!!

    ユーザーID:

  • 自分の気持ちを話してみたら?

    彼に今の自分の気持ちを素直に話してみたらどうですか?
    多分、彼は自分の話してる内容で、キャロンさんが追い詰められてるとは思ってないのではないでしょうか?逆に、キャロンさんからの反論がないから、同意してもらってるぐらいに思ってる可能性もありますよね。

    ユーザーID:

  • 自分の意見も話そう

    それは彼の夢です。男だって結婚に夢があります。大好きな彼女に語って聞かせて彼はとても幸せだと思う。・・・でもだからって彼の言うとおりの人生を歩まなきゃいけないってもんじゃないです。

    あなたにだって結婚に夢があるでしょう。
    >私も将来子供は欲しいけど、まだ結婚もしてないし結婚してもしばらくは二人での生活を楽しみたいと思っています。
    これをこのまま彼に話そう。そして未来について2人で話し合う!自分1人が我慢して苦しまなくていいの。どんどん意見を出していいんですよ。そして話し合った末に自分が引くこともあります。
    結婚はこうしたお互いの意見のすり合わせの連続で成り立っているようなもんです。

    本当に結婚することになったら、婚約〜結婚〜新婚旅行〜新居まで話し合うことは山ほどあります。それに親や親類の意見までしゃしゃり出てきて「そりゃもう大騒ぎ」になります。今回のことは最初の一歩ですよ。がんばれ〜!

    ユーザーID:

  • そんなに悪いことかなあ・・・。

    トピ主さん、そんなに自分を追いつめなくてもいいんじゃないですか?彼だって全てを自分の思い通りにしようなんて思ってないと思いますよ?
    よく女性も「結婚したら〜、子どもは3人くらい作って〜、私の実家のそばに住んで〜」なんて理想を語るじゃないですか。彼も今、結婚を意識して幸せのあまり理想を語ってるだけだと思いますよ。

    それともトピ主さんが「私はしばらく2人で過ごしたいな」と言っても「それは駄目」みたいに言われるのですか?それだったら話は別ですが・・・。
    トピの内容を読む限りでは、「何でも押しつけてきそう」とか、「彼ママにすり込まれている」なんて言うほどではないと思いますけど・・なんだか彼が可哀想です。

    ユーザーID:

  • そのまま伝える

    トピ主さんが書いてることそのままを、
    彼に伝えたらどうでしょう?
    すべてはそれからだと思いますが…。

    ユーザーID:

  • 根本的に・・・

    う〜ん、今から泣いちゃってていいのかなぁ・・・
    将来像がずれていること、一時的なものまたは言葉のすれ違いならいいけれど・・・
    本当に、根本的にずれていませんか?
    結婚前提の大好きな彼のこと、悪くいうみたいだけど、ここはちょっと冷静に考えて下さいね。
    まだまだ若いし、結婚してから「こんなはずじゃなかった」って言わなくていいように、良く考えてください。

    ユーザーID:

  • 自分の気持ち

    発言に追い詰められている自分の気持ちを、彼に伝えてみましたか?
    言っても無駄かどうかは言ってみなくては分かりません。
    今言えないことが、結婚してから言えるとは思えないし・・・
    彼は自分の気持ちを熱く語っている。あなたはそれを聞いて冷めていく・・・温度差を埋めたいと思ってますか?

    彼のせいばかりではない、と私は思います。

    彼を好きなら、まして結婚を考えるなら気持ちを伝えるのは大切な事ですよ。伝えずして落ち込んで泣いていても、彼は気付かないタイプではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • トピ主です

    みなさんアドバイスありがとうございます!

    彼氏が何歳までに子供が欲しいという話をした時に、私が「もし私が子供は欲しくないって言ったらどうする?」と聞いたことがあって、そのとき彼は真剣に「それなら別れるのも考えるかも知れない」と言っていました。
    確かに彼氏は普段からかなり自己中です。しかも私は不満を理論的に言葉にして伝えるのが下手で、いつも伝えきれないでいます。私が泣きながらでも必死に伝えようとすると一生懸命聞いてくれますし、悪いところは直そうとしてくれるのですが・・・。

    私は、子供は欲しいとは思いますが、何歳に何人とか具体的に考えたことがないので、彼が「2人」と言えば、私も「まぁ2人が妥当かな?」と、否定する理由も見つけられず反論していない状態です。
    彼の理想に不満があるわけではないのですが、皆さんおっしゃるように「押し付け」を感じます。

    なんで私がこんなことで苦しい思いをしてるんだろうと腹立たしくなってきます。「子供産むって言っても産むのはあんたじゃなくて私でしょ!」っていうのは激しく同感です!!

    ユーザーID:

  • あなたも語れば良いと思う。

    彼だけに語らせるのでなく、トピ主さんも結婚生活への夢を語ればいいと思うのですが・・・トピ主さんの話を聞いてくれないんですか?

    読んでいる限りでは彼の方がそう言ってくるのなら、お互いの求める結婚生活像を確認しあう絶好のチャンスだと思うのですが。それで理想がお互いにかけ離れていれば結婚自体を考え直せばいいんです。

    むしろ、結婚前に「子供の数」「住居」「仕事」の話をせずにうやむやにして結婚してしまう方が危険だと思うけどな。

    ただ、彼の「実家をあてにした育児計画」はひっかかります。(笑)牽制しておいた方がいいかも。

    25歳ならもうそろそろ腹をくくった方がいいです。親もいつまでも元気じゃないですから。育児と介護が重なると大変です。親が弱ったらやはり無視するわけにもいきませんから、それまでに自分の生活を軌道に乗せておけるといいですね。

    ユーザーID:

  • タイミングがあわないんでしょうね

    結婚にタイミングは重要ですよ。
    自分の考えを話せばいい。

    ユーザーID:

  • なぜ自分の意見を述べないの?

    誰にだって、夢があります。
    彼氏の結婚の夢を叶えてあげたいって言う気持ち。大事だけれど、我慢はよくない。自分の意見も伝えなきゃ!
    トピックスで述べたこと、そのまま言えば?

    夫婦は勿論のこと、あらゆる対人関係で、話し合いは不可欠。お互いの意見を交換し合うことで、上手く妥協案が出ることもある。

    あなたが、たとえ彼の夢通りに子供を持とうと思っても、予定通りに行く保障はないです。授かりにくい場合もある。結婚生活を始めたものの、彼氏の考え方が変わってしまうこともある。

    こんなことは、長い人生幾らでも出てきますよ。

    結婚は一生を左右する大事な問題、焦らずゆっくり考て話してみてください。

    ユーザーID:

  • 対等に何でも言い合え尊重し合える関係

    結婚出産というのは、たまたま今回の話題がそうであっただけで、問題の本質は、トピ主さんが素直な気持ちを言えず、意見を言っても尊重されないことではないでしょうか?

    お付き合いをしている間は、愛情だけでやっていけます。
     
    ただ結婚して一緒に生活をしていくとなると話は別です。一緒に物事を決断することが多いですから。夫婦が対等な関係でないと、どちらか一方が一生我慢をし心を押し殺して生きていかなくてはなりません。

    だから、問題が起こった時、又は今回のように将来設計について話し合う場合の彼の態度・言動は、結婚相手を決める上でとても重要な指針になると思うのです。

    現在、キャロンさん(だけ?)が辛い思いをされているというのは、はっきり言って危険信号だと思います。

    単なる恋人としてでなく、「結婚相手」として本当に彼氏さんが相応しい人なのか、キャメロンさんが辛い思いをしているときに理解を示し100%支えてくれる人なのか、これを機会に一度冷静に考えられてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • 締め後に失礼します。。。

     25歳と27歳なのですから、結婚を前提としたお付き合いの中であれば、男が人生設計するのは自然なことだと思うし立派だと思います。とりわけ定年以降も子育ては厳しいし・・・とかいう考え方は正しいし、私の実父やその時代の方々からはよくそういったことを考えていた事、私はよく聞かされていました。
     どの程度白熱!?した将来の語り合いなのかは分かりませんが、貴女もどんどん語らなければ。「好き」だけでは結婚なんて出来ない。義務を感じることなどないし、そういう状態で結婚・言いなりになるのは間違いと思います。
     そして、かつての新婚様のレスにあるように、彼が実家を当てにしている部分が私も気になります。どの程度か分かりかねますが。結婚=自立。「子供が親を支える番」「子育ては是非ご指南を」という思考の下なら良いのですが。

     人生計画通りになんていきません(笑)計画であれ、心積もりが大切なのよ! ・・・これは人生の先輩の言葉ですが。

     時間かけて語り価値観のズレがある・譲り合いが出来ないのなら、その時に泣いて、お付き合い自体を考え直そう。私なら他の人探します。

    ユーザーID:

  • 地に足つけて

    現実が見えていませんね、その彼氏さん(笑)

    貴女から具体的に質問してみてください。

    挙式・結納の予定・予算
    姓はどうするか
    どこに住むか・家賃はいくらか
    家具はどうするか
    月々の生活費はいくらか
    仕事はどうするか
    共働きなら家事の分担はどうするか

    そこまで彼も考えていないと思います。
    貴女の方が結婚・結婚と言い出したら、逃げ腰になるタイプでしょう。
    婚約中でトピのようなことを語っているなら、夢見がち君なので貴女がしっかりと現実をみせつけてやらないといけませんけど。

    ユーザーID:

  • 私もありました

    ずっと昔、そんなことが私にもありました!
    結婚を前提に3年つきあっていた彼ですが、いろいろ人生のレールをしかれることが嫌になり、別れてしまいました。
    結婚してからの仕事のことだけでなく、普段の服装やお化粧、いろいろなことについて勝手なことを言われて、私が彼を嫌いになってしまったんです。

    トピ主さんの彼がどんな方なのかわかりませんが、あなたと人生を歩んでいくことにウキウキしているだけならいいですね。
    そういう時って、こうしたいとかああしようとか、つい言ってしまうものなので。
    でももし、勝手にいろんなことを進めていくような感じが伺えたら、慎重に行動することをオススメします。

    自分の人生です。
    楽しく笑って生きていける道を選んでくださいね!!

    ユーザーID:

  • Laisse-moi vivre!

    結婚して4年、今は平穏な日々ですが、
    離婚の危機も転職もありました。
    予定通りには行かないものです。

    去年だったでしょうか、当時無職だった私は、
    婚前に話していた出産や住居などのプランが
    ずれこむことを、夫と話していました。

    夫が余りにも優しく、話を聞いてくれるので、
    「何か言いたくならないの?」と聞いたら、
    「Je te laisse vivre.」と答えました。

    私の夫はフランス人です。
    上記のセリフを、日本の話し言葉に訳すと、
    「生きたいように生きればいい」となりますが、
    「君を生かしておく」と直訳した方が、
    本来の意味が感じ取りやすいかもしれません。

    つまり、
    人間、何もかも決められたとおり生きるのは、
    「生きている」とは言わないんです。

    ちなみに、私が夫に、ああしろこうしろと指示すると
    「Laisse-moi vivre!」
    =「生きさせろ!」

    ああ、このセリフを、トピ主さんの彼氏に
    言ってやりたいです。
    でも、日本語で、なんと訳せばいいのでしょうね?

    ユーザーID:

  • 語らせておけばいいんじゃ?

    トピ主さんとの結婚を彼なりに一生懸命考えているということでいいんじゃないの?
    実際結婚すると彼氏が考えているようにトントン拍子に運びませんから、心配しなくていいと思います。
    軽〜くトピ主さんの意見を「私はこう思うわ。二人で一緒に考えてゆこうね。楽しみ。」って言っておけば二人の会話も広がるし、彼のメンツ?プライド?も立てられるのではないでしょうか。

    結婚する前に悩んでいた事と実際結婚してからの悩みは違ってくるということも多いにあります。
    あまり固く考えず、私との結婚真剣に考えてるところが可愛いし嬉しい。でもちょっと子供っぽいところもあるけど。と
    考えてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:

  • 私と同じだー(笑)

    彼氏さんの言動が、です(笑)私もよく結婚を前提の彼氏(現旦那)に結婚後の人生設計についてこと細かく話していました。

    その理由は、会話中の彼のリアクションから彼の結婚観を探っておきたかったから、また、結婚後の人生設計でお互いの考えに大きな食い違いがないかどうか(子供を産むか、共働きについてどう思うか、同居希望か、など・・・)確かめたかったからです。
    あなたの彼氏さんもそういった理由ではないでしょうか?(自分はとりあえずこういった人生設計をたてているけど君はそれに付いて来てくれる気はある?)と言外に聞いているのでは?

    失礼ながらあなたの投稿を拝見し、少々歯がゆさを感じました。押し付けられるのがイヤなら「今はそこまで具体的に考えられない」とはっきり言えば良いのでは?正直、何故泣く必要があるのか分かりません・・・。

    ユーザーID:

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧