夫婦の相性…これっていいの悪いの?

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恋愛・結婚・離婚

載せてもらいたい♪

このトピを開けて下さったあなた!ありがとうございます。

私達は結婚して1年半になる夫婦です。
実は私は、夫との相性がいいのか悪いのか、なんと未だに判断が付きかねているのです。

聞いてもらえますか?

相性がいいと思う項目
1体感温度が一緒。同じ部屋に居たり、車に長時間一緒に乗っていても、暑いも寒いも一緒なので楽。
2センスが合う。洋服から家具からファブリックから小物に至るまで好みが一緒。
3食べたいものが一致。また食べるペースも同じ。
4話し合いができる。理屈が通じる。
5お互いともお互いの顔が好き。
6両方とも整理整頓好き。

相性が悪いと思う項目
1二人で大爆笑したことがない。
2夫の話を面白く感じない。なにげない会話が苦痛。

相性がいい点が少なくても6項目あるけれど、相性の悪い点の2って致命的なんじゃ???って不安なんです。

みなさんのところはいかがですか?
それとやっぱり2は救いがたい欠如だと思われますか?

どうかご意見お願いします。

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  • 私たち夫婦の場合

    相性がいいと思う項目
    ・二人で大爆笑する。
    ・夫の話が面白い。なにげない会話で幸せな気分になる
    ・食べたいものが一致。また食べるペースも同じ。
    ・話し合いができる。理屈が通じる。
    ・お互いともお互いの顔が好き。

    相性が悪いと思う項目
    ・体感温度が違う。私はクーラーが苦手だけど暑がりの夫のため我慢。
    ・センスが合わない。これは夫が譲ってくれる。
    ・夫は整理整頓好き。

    相性を考え始めたらキリがないですよ。違う環境で育ってきた二人なんだから合わない点があるのは当たり前。総合的に相手を見た時に、尊敬できたり、この人と一緒にいたいと感じるかどうかが大事なのではないでしょうか。
    まだ新婚さんですよね。今、相性が合う・合わないと白黒はっきりさせる必要もないし、これから時間をかけて少しずつご主人との絆を深めていけば良いと思います。
    末永くお幸せに♪

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  • いいのでは?

    トピ主さんが気にされている2の条件ですが、うちも同じですよ。私と主人とでは、興味のベクトルが真逆なんですよね。理系と文系なので仕方ありません。
    ただ私の方は夫の話を退屈には思いませんね。興味がない話だけど、自分の知らないことなので勉強の一つと思って聞いています。
    夫は完全に私の話には興味がないようですね。知識として仕入れるつもりもないようです。まあ、本を読まない人にシェイクスピアの四大悲劇について語っても、何それって感じですよね。
    でも話が合う話題もあるんですよ。トピ主さんご夫婦にはどうでしょう?そういう話題はご主人との間に一つもないですか?
    こういうのもコミュニケーションの一つですから、ちゃんと伝えておかないといけないと思いますよ。相手がどういう話題を好むのか理解しておけば、話す方は「ああ、今この話は無理して付き合ってもらったな」と思え相手に感謝できますし(笑)、聞く方も「興味ないけど相手が好きな話題だからいっちょ付き合ってやるか」と奉仕精神で付き合えるでしょう。

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  • ウチの嫁はスポーツの話に興味ないらしい

    項目を見ると平均より相性の良いほうかなとも思うけどね。

    大爆笑については、お互い沸点が高いだけかも。

    話については、巷間よく言われる「男女の会話の違い」なのかもしれません。
    女性は会話のための会話をするという傾向があります。
    対して男性は会話を他の何かのために用いたりする傾向がある。
    問題解決のためだったり、一つのトピックスを掘り下げたりして自分なりに真理と思えるものを追求したり。

    だから女性が「職場の人がああでこうで困るの」って話をすると「ここはこうすればいいよ」って返ってきたり(愚痴くらいちょっとは黙って聞けないのかと)、興味も無い事柄(ニューヨークヤンキースはカネ掛けてスター軍団を揃えたのに何故勝てないのか等)について滔々と語られたりする(語り始めると止まらない)。

    ここはひとつその部分について正直に言ってみては?
    必ずしも上記のような原因とは限らないけど、話せば分かるところも出てきます。
    相性良いか悪いか考えるより、お互い気をつけるって視点で良くしていったほうが生産的ですよ。

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  • 苦痛って?

    夫婦でいつも面白おかしい話はしないものだと思いますよ。ずっと一緒にいた両親とだってずっと爆笑しながら生活するわけじゃないだろうし。

    ただ、「何気ない会話が苦痛」というのが理解しかねますね。。。苦痛とは?
    会話したくないってこと?
    何気ない会話なんだから流すことは出来ないのでしょうか。

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  • どんな話も退屈ですか?

    私もトピ主さんと同様、結婚1年半ほどになります。
    私達の場合は、一緒に見たいテレビ番組が「ニュース」しかないのが悩みです。チャンネルの奪い合いをすれば、永久に続きそうです…。
    また、映画の趣味がとことん違うので、1年に2本ぐらいしか一緒にみられません(泣)。

    さて、ご主人のお話が面白くない、とのこと。
    ご主人はどんな話を良くされますか?
    どんな話でもつまらないですか?
    それは、どんな理由でつまらないですか?
    (価値観の違い?冗談がつまらない?話しがダラダラ長い、話べた?など色々あるかなと思いますが)

    全部がつまらないとなると、デートしていた頃はどんな会話をしていたのでしょう?


    夫婦って時間をかけて作っていくものだと思います。今、しっくりきていなくても、段々お互いに似てきたり、同じものが好きになっていく可能性もあると思います。でも、それも何がどうつまらないかにも寄るかなぁと思いますが。

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  • 結婚5年、40歳の夫婦です。

    今でも夫が大好きで、まだ結婚前の愛称で呼んでいます。
    そんな私達の場合ですが・・

    【相性がいいと思う項目】
    ・お笑い大好き!二人でよく大笑いする。
    ・夫の話を聞くのが大好き!私の話も聞いてくれる。
    ・食べたい物は一致する。
    ・話し合いは出来る。
    ・お互いの顔は好き。
    ・両方とも大雑把。
    ・アニメ・TVゲームが好き。
    ・出不精。

    【相性が悪いと思う項目】
    ・夫が太り気味なので、極端な暑がりの寒がりでエアコン設定でもめる。
    ・センスは二人ともないが、夫が勝手に決めてしまう時がある。
    ・夫の食べる早さは、私の2倍!
    ・夫に理屈は通じない。
    ・夫は食べている時、よくこぼす。
    ・夫はスポーツが好き。私は大の苦手。
    ・お互いに、伝えたい内容が通じない事がよくある。

    相性は良いと思っていますが、どこが相性が良いのか、ホントよく解らないですね。(笑)

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  • 贅沢な悩みと思う私(笑)

    離婚してしまった私が言うのもなんですが…。

    しゃべらなくても居心地いい方が良いと思うんだけどな。それよりも、私が重視したいのは、トピ主さんの挙げたものなら相性が良い方の1番3番6番かな。こういうの大事よ。これが合わないと、喧嘩の元になります。

    小町でも良く見ませんか? 冷房効きすぎて寝られないとか、片付け嫌いの相手に耐えられないとか…。生活って毎日のことなので、つまらないことでイライラするのはどうかと思うんですよね。

    笑いのツボが合うことよりも、きちんとした会話が出来る相手の方が結婚相手向きよ、間違いなく。
    特に大爆笑することがなくても、ほんわか笑顔でいられる方が絶対大事!!!(笑)
    長い結婚生活ですもの、穏やかが一番ですよ〜。

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  • 相性ではなく魅力の問題では?

    拝見する限り、相性はかなり良いと思いますよ!私達夫婦はラブラブで上手く行っていますが、トピ主さんご夫婦のように合うポイントは3・4・5だけです。

    で、トピ主さんが「相性が悪い」とお考えのポイントですが、それは相性が悪いのではなくて、失礼ですが魅力が無いのだと思います。妻を笑わせる・楽しくさせるという魅力=対人能力が。

    私は笑い話などでは滅多にゲラゲラ笑ったりしないのですが、夫には毎日笑わせてもらってます。私の笑いっぷりを見て夫も爆笑。会話も、相手にとってつまらない話はしないようにお互い心がけていますし、それをうまく選択するのも能力の問題かな、と思います。

    相性は努力で直せませんが能力は磨けば伸びますから、トピ主さんご夫婦は大丈夫!いろいろ試して、ご主人を魅力的な夫に育ててみてください。

    ユーザーID:

  • 致命的かどうかは、他の人にはわからない。

    苦痛に感じるほどの会話って…
    どんなこと話されてるんでしょう。

    内容がどんなものにせよ、
    「致命的」かどうかはトピ主さん次第でしょう。
    「合わない」と思っていてもトピ主さんが目をつぶるなり、順応するなりできるのであれば問題ないし、他がどんなに相性がよくてもこれだけは我慢ならない!とトピ主さんご自身が思うのであれば、致命的なのかもしれません。
    「苦痛に感じる」というのは深刻かな…とも感じますが。

    私の伯母夫婦は、会話はちっともかみ合ってませんがとても仲良しですよ。
    (かみ合ってないにもかかわらず、何となく会話として成立しているから不思議)
    伯母は「この人とは全然話が合わないのよね」と言いつつ、話が合わないことも含めて伯父が好きみたいです。

    ユーザーID:

  • 相性なんてどうでもいいこと

    相性がいいか、悪いかがいったいどういう問題なんでしょ?
    「いいと思う項目」で上げておられる内容は正直言って、そう重要には思えないし、逆に「なにげない会話が苦痛」って、ご自分でもおっしゃってるけど困ったことですよね。

    で、相性が悪いと結論が出たら、離婚するんですか?
    トピ主さんは旦那様が嫌いってわけではないのですよね?

    普通、会話で仲良くなるには、相手が話せそうな話題を振り、喜んで話し出したら真剣に相槌を打ち、突っ込んで質問し、自分の考えも時折交える・・・って感じで進みませんか?
    旦那様の話が面白くないって思っていたって、どうにもならないのでは?旦那様はあなたの専属コメディアンじゃないのだし。

    何かいっしょに楽しめる趣味を見つけようと提案するとかね。
    「4話し合いができる。理屈が通じる。」と書いているのだから、話し合ってみたらいかがでしょう。

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  • 私達

    とぴ主さんの基準で考えるとすると、私達夫婦は

    相性が悪いと思う項目
    1二人で大爆笑したことがない。笑うツボが違う。
    2夫の話を面白く感じない。こともたまにある。
    なにげない会話が苦痛。ってことはないなぁ。

    プラス 良いと思う項目の1・2・3・5・6を逆にしてここに加わるかな。
    そして4の話し合いができる。はあてはまるけど、理屈は通じないですねぇ・・・。

    でも、どれも私にとっては相性が悪いとは思ったことがなく、この人と結婚して良かったなぁ・・と思ってますよ。彼は彼、私は私。性格の違う所があるから、人の考えが学べる。そこに結婚した意味があるようにも感じてます。(私達はですけどね)

    トピ主さんは良い項目が多いんだから、自信をもって「良い」ですよ!

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  • うーむ

    それでもいいじゃないとおっしゃる方もいらっしゃいますが、正直私から見ると致命的って気が・・・。つまりトピ主さんにとっての旦那さんって、好みは一緒だけど話しが合わないってことですよね。相性どうこう以前の問題じゃないですか?

    まあそれでも結婚してるわけだからトピ主さんはそれでもよかった訳ですよね。だったら別に気にすることないんじゃないでしょうか?

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  • う〜ん。

    相性が良いという項目を読んで、「すっごい!ここまでの相手と一緒に居られるなんていいなぁ」と思ったのですが、悪い項目の2は…。「なにげない会話が苦痛」って…どんなだろう。。

    量より質なんですよね。
    良い点悪い点誰にもあります。誰と一緒にいたって全部が良いなんて奇跡でしょう。悪い点が良い点を覆すほどではないから一緒にいるんですよね。でも、その苦痛がいつか『一生添うのは無理』と言うほどになるかどうか。そこはトピ主さんしか判断できませんが、後戻りしにくくなる前にじっくり考えた方が良いかもしれないですね。

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  • 可も無く不可も無く

    この7月から新婚生活を始めました。
    みんなには「ラブラブで羨ましいねぇ〜」とからかわれますが、本人達は全然…。
    一緒にいる時間は長くてもあまり会話は無いし、夫婦ですからイチャイチャするのも当然だと思うのですが1〜2週間に1回とか…。
    でかけてもイマイチ気分が乗らずケンカして帰ってくることしょっちゅう。

    でもマズイお弁当を作っても毎日ありがとうと会社からメールをくれたり、洗物を一緒にしてくれたり、イライラして「中年太り!」と旦那の腹を攻撃していていつのまにかギャーギャーやってると「あ、これって仲が良いのかな…」とぼんやり思うことがあります。
    全部が完全に一致する他人って結局いませんものね。
    血の繋がった家族ですら険悪な人たちは多いわけだし。
    どこを取捨選択してヨシとするかの価値観の違いだと思うのですが、うちは…まぁ家事をしてくれるので大事に育てて(教育?)いこうと思っています。
    トピ主さんが辛いと思うなら合わないのかも。
    でも良いところがあるならそれを大事に伸ばしつつ、お互い努力していけばよりよくなるのでは?
    私もがんばります。

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  • 結婚3年目に突入

    私のところは合う所
    1、笑いのセンス 話してて楽しい
    2、家に人を呼びたい頻度
    3、外で適当に友達と遊ぶ頻度
    4、親へ対する思いやり

    合ってないところ
    1、食事の趣味(野菜好き・肉好き)
    2、お金の使い方
    3、向上心の差
    4、掃除の頻度
    5、食べる速さ
    6、趣味の違い(旦那=歴史・私=芸術関係)


    といったところでしょうか? 
    困ってる点は、お金の使い方と向上心の差でしょうか?
    後の違いは、それほど気になりません。
    至って、周りからは仲良しで相性がいいと思ってます。

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  • まあ同じ人間じゃないからね

    トピ主さんの項目に当てはめるとウチは

    1体感温度が一緒。暑いも寒いも一緒なので楽

    →私が暑がり、夫が寒がり

    2センスが合う。洋服から家具からファブリックから小物に至るまで好みが一緒

    →そこそこ合うけど、合うよね!って興奮するほどは合わない

    3食べたいものが一致

    →私は甘党で辛いの苦手、夫は真逆。
    しかも私は酒飲まない、夫は大酒飲み

    4話し合いができる。理屈が通じる

    →大事な話は通じる。たわいのない話は通じないこともあるが放置

    5お互いともお互いの顔が好き

    →それは好き

    6両方とも整理整頓好き

    →両方とも嫌い。でも夫のほうがマシ。私は全然片付けない

    1二人で大爆笑したことがない

    →毎日する

    2夫の話を面白く感じない。なにげない会話が苦痛

    →私にない発想をする夫の話は面白い
    でも時々、返答に困るようなくだらんことを言う
    私は私で時々、返答に困るような毒を吐く


    結婚1年9ヶ月ですが、夫は私にとって親友、弟、兄、父、恋人、夫です
    全部好きだから相性がいい、嫌な所があるから相性が悪い、ってのは違うと思います

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  • 相性すごく良い!

     相性の良い点は以下の6つだそうですが、すごく重要な点で一致していると思います。特に4、5はうらやましい。大爆笑したことがなくても特に問題はないでしょう。そのうちそういう場面も出てくるでしょう。「夫の話を面白く感じない、何気ない会話が苦痛」とありますが、「話し合いができる。理屈が通じる。」というのと若干矛盾するようなので、この点はよく分かりません。しかし、総合すれば相性はすごく良いです。違和感あるところは時間の経過とともに解決するでしょう。

    相性が良いと思う項目
    1体感温度が一緒。同じ部屋に居たり、車に長時間一 緒に乗っていても、暑いも寒いも一緒なので楽。
    2センスが合う。洋服から家具からファブリックから 小物に至るまで好みが一緒。
    3食べたいものが一致。また食べるペースも同じ。
    4話し合いができる。理屈が通じる。
    5お互いともお互いの顔が好き。
    6両方とも整理整頓好き。

    相性が悪いと思う項目
    1二人で大爆笑したことがない。
    2夫の話を面白く感じない。なにげない会話が苦痛。

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  • そんなこと考えるんだ・・・・

    結婚15年になりますが、夫婦の相性とか考えたことがありません。
    僕は妻を愛していますし、これからも愛し続けるでしょう。妻はわかりませんが?
    ところで、趣味趣向や性格がまったく同じ夫婦もいないんじゃないでしょうか。結婚生活はお互いを補っていくものでしょうから。
    そんなことを考えてしまいました。
    うちも趣味は違うし、考え方も違います

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  • 上々ですよ

    相性がいい点が六つ、悪いと思うのがわずかに二つ。
    今時珍しい上々の夫婦じゃないですか。
    人生に不満は付き物、上ばかり見たらきりがありません。余り欲張らずに幸福な人生をお送り下さい。

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  • 人間として尊敬できるか

    私も、夫と相性が良いとは思っていません。(夫は、思っているらしいが)
    いろんなことで不満を感じて、日々、当り散らしています。
    ただ、冷静になって、彼のどこに惹かれたかと考えると、人間として尊敬できるという事です。
    世間から注目される立派な人ではありませんが、
    まじめに働いている、ごまかしをしない、嘘をつかない(沈黙はうそかもしれないけれど)、他人と自分は違うと確信している(だから比較したり、競争したり、卑下したりしない)、、

    私と彼は同一人物ではない。
    そして、彼という人間を尊敬できる。
    これだけで十分だと思えるようになったこの頃です。

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  • 結婚20年目

    私達夫婦の場合、合ってるなと思うのは、
    1.人の好き嫌いが一緒。
    2.顔が似てる。好き嫌いじゃなくお互いの顔が似てる。
    3.話すペースやテンションが一緒。
    4.何気ない会話が延々続く。

    合っていないのは、
    5.好きなTV番組、本、音楽。よって大笑いのポイントもズレている。
    6.食の好み。甘党、辛党。肉派、魚派。など
    7.暑がり、寒がり。
    8.服、インテリアの趣味が合わない。

    私は精神的に合って入る方が良いなと思うタイプです。
    なので1.3.4.はとても重要。
    逆に5.6.7.などは性別や育った環境、生理的な差だと思っていますので、違って当然と言えば当然という考え方です。
    ちなみに8.は致命傷と思ってましたが、全て私の独断に従う様お願いして乗り越えました。でも今だにチッと思う事もあります。笑

    さて、トピ主さんが気にしている何気ない会話の苦痛さというのは、、、何故なんでしょうね?
    何気ない会話なしに結婚に漕ぎ着けられるものなのか?という疑問も湧きますし、、、
    今一歩、踏み込んだ説明を書いて貰えればなあと思います。気になります。

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  • ごめんなさい、辛口

    いいか悪いかは結局自分が決めることでは?
    「食事をしない妻」ってトピックがあったでしょう。
    好みが合わないどころの話しじゃない。そんな妻と別れなさいという意見も多かったけど、そのトピ主はそれでも一緒にいて、その超偏食を直そうとすらしている。
    自分に取ってどれが許せて、どれが許せないか、につきるでしょう。
    センスが合わなくて、そんなのはどうでもいいと思うか、そんなださい趣味の服装やインテリアじゃ耐えられないと思うか。
    話がつまらないけど、顔が好きな人を選ぶか、顔はいまいち好みでなくても、話が楽しくて仕方ない人を選ぶか。それと同じ。

    相性が合わないという「客観的判断」が下ったらどうするんですか?別れるの?
    それとも別れなさい、と言われたら、ああそうかと思い当たる節があるのですか?
    切羽詰まっているのでなければ、お互い「努力」した方がいいと思うけど。

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  • 相性?

    トピ主さんの言う「相性の良い」は私のとは解釈が違うなぁ。
    私は好みとかタイプは全然違ってもそれでも関係がうまくいく、しっくりいく、って言うのが「相性が良い」という意味かと思うんですが・・・。

    トピ主さんのは「好み・タイプが同じ」ということが相性が良いになってますもんね。でも好みやタイプが同じでも険悪な人たちっていますよ。そういう人々を「相性は良い」とは言えないですよね。
    特に思ったのが、「お互いがお互いの顔が好き」。こんなのどうでもいいんじゃないの??好きになれば顔とか容姿とかも好き(受け入れられる)になるものかと思います。

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  • ほどほどで

    6つよくて、2つわるい。
    それならいい方ではないかな。

    なんでも完璧を求めないことです。
    ほどほどでいいと思いましょう。

    本当に致命的なら、もう終わっているでしょう。

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  • 相性、悪いのか…?

    なんかチェックテストみたいで面白いのでやってみました (主旨違うって?)。

    1体感温度 → 全く違う (私が暑がり)
    2センス → よくわからないので妻に一任
    3食べたいもの → 完全不一致
    4理屈 → 通じない
    5顔が好き → 私は好きだが、妻がどう思ってるかは知らない
    6整理整頓 → 妻だけ好き
    7笑いのツボ → だいたい同じかな
    8妻の話 → あまり面白くないが、まあ聞いている
    9趣味 → 結構一致

    皆様の言う「致命的な部分」が食い違ってるような気もするが、まあそこは割り切ってればいいのではないでしょうか。(例: 寿司は一人で食いに行きます)

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  • 相性悪夫婦

    1体感温度が一緒。→ 夫は寒がり。私は暑がり。
    2センスが合う。→ 視覚的センスのことであれば、夫、それ自体に興味なし。私、それなりに興味有り。
    3食べたいものが一致。→ 夫、偏食マクド派。私、偏食無しの美食派。
    4話し合いができる。理屈が通じる。→ 話し合いは出来るが、理屈は通じたり通じなかったり?時に喧嘩の元。
    5お互いともお互いの顔が好き。→ 夫は私の顔が好きといいますが、私は最初彼を不細工と思った(汗)
    6両方とも整理整頓好き。→ 共に整理整頓はするけど、そのポイントがずれている。

    7二人で大爆笑したことがない。→ 映画なんかでは二人で爆笑してますが・・・。会話中に大爆笑はない。
    8夫の話を面白く感じない。なにげない会話が苦痛。→ ものによりけり。なにげない会話より、ひとつの事を熱く延々と語られる方が苦痛。

    こうやってみると、かなり相性の悪そうな夫婦です。
    喧嘩になると「うちら相性悪いのよっ」となるし。
    でも、結婚15年目さんと同意見かな。
    相手を人間として尊敬しているというところで繋がってます。

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