口ばっかりな彼

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妊娠・出産・育児

まり

26歳女です。交際1年半の彼(28歳)がいます。
彼はよく結婚を意識した発言をほのめかします。
俺達が結婚する時はこうしよう、子供は1人目は女の子がいい、早く子供が欲しい、子供がいたら仕事のやる気がもっと沸いてくるはず、等々うれしいことばかり言ってくれます。
でも実際は何も動こうとはしません。
一度私の生理が遅れた時、思い当たる事があったので妊娠したのでは?という話になりました。
その時彼は、体調が悪い、気持ち悪い、胃が痛くなってきた、吐いてくる、など自分の辛さを訴えるばかりで、悩んでいるのは私だって同じなのに・・・という思いが拭えませんでした。

いい事ばかり言っておいて、いざという時尻込みする彼に、もうそういうつもりが無いのなら一切浮ついたことを言って欲しくないと思います。
口ばっかりなのはもうコリゴリだと。

私は30歳までに子供が欲しいので、逆算して考えると来年あたり結婚の話が出るといいなと思うのですが、今までのようにまた口ばっかりなんじゃないかと疑ってしまうのでは、とも思うんです。

同じような思いをされた方いらっしゃいますか?
最後はちゃんと言った事を叶えてくれましたか?

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  • トピズレの発言で申し訳ありません

    トピ主さんはその彼と結婚する気なの???

    彼はまだ「結婚に対する夢を語っている」だけのお子ちゃまですよ。大事な彼女が妊娠したかもしれない時に自分のことばかり言っているなんて… もし妊娠していれば、子供が欲しい・結婚したいと今まで自分が言っていたことが実現する!と喜ぶのが普通でしょう。彼は結婚を意識していても実現できるレベルまで達していないのです。

    色々な問題や二人の事を しっかり話し合うことのできない人との結婚はオススメできません。

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  • うわ!そっくり!!

    当時の彼氏は27歳・私29歳、付き合いだした当初から自分の理想ばかり言っていました。
    でもね、貯金無し・新車購入したばかりでしかもフルローン・・
    結婚なんて、当然まーだまだ出来そうも無いのに、「よく言うなぁ・・」なんて、冷めた気持ちで聞いていました。

    そんな関係が1年続き、相変わらず理想の話ばかりで行動が伴っていない彼氏に、私の場合とうとう愛想が尽きてしまいました。
    他にも彼の場合、金銭面・精神面で私に頼る事があって、疲れました。
    私への初めての誕生日プレゼント、何をくれるのかと思ったら・・
    「半額負担して」と言われて絶句!

    出来もしない事を 簡単に口にしないで欲しいですよね。
    喜ばし方を 根本的に勘違いしている男だったようです。

    ユーザーID:

  • 他にも男性はいっぱいいますよ

    トピ主さんへの回答になっていませんが、
    私だったら、そんな彼とは結婚しませんね〜
    いくら二人でいる時間が楽しい人でも、
    口先だけで調子のいいことばかりを言い、
    実行が伴わない人は、信用がおけないからです。
    人間として「中身」がないからです。
    それだけてなく、トピ主さんが「妊娠したかも」と
    言った時にとった彼の態度は
    誠実さも真摯さ責任感も感じられません。
    不測の事態が起きた時に、人間は本性が出ます。
    もう、彼の本性はわかってしまっているのでは ?
    人間の本性って、そう簡単に変わりません。

    結婚観は人によりけりですが、
    トピ主さんが、平凡であっても穏やかで充実した
    人生を送りたくていらっしゃるのなら、
    彼との結婚は考え直してみてはいかがですか ?

    世の中には他にも男性がいっぱいいます。
    口べたでも、誠実で実行力があって、
    トピ主さんと幸せな家庭が築ける人が
    あらわれることをお祈りしています。

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  • 私は耐えられませんでした

    人生にifは無いので、答えではありませんが、私の場合の成り行きと思いを、書いておきます。

    君とずっと一緒にいたい。結婚を考えてる。一緒に幸せになろう。等々、結婚する気のあるようなことを3年間言い続けた彼が居ましたが、私が待ちきれなくなって、結婚する気はないので、お付き合いするのが苦痛になってきたと言い残し去りました。

    彼は今、私も知っている、私より年上の我儘とも、やり手とも取れる女性と幸せそうに暮しています。

    私は、彼のことが忘れられないため、結婚を諦めました。
    待っていられれば、彼との幸せな生活が待っていたかも知れません。
    しかし、私は、彼を上手く導けませんでしたし、我儘を言って結婚へと突き進むことすら出来ませんでしたので、付き合い続けても、何も変らなかったかも知れません。

    ユーザーID:

  • 別れました

    私は別れましたよー。
    ふだんはとっても大事にしてくれていたと思っていたのですが、やはり妊娠疑惑があって、それを伝えたところ、胃が痛いだの、「今日の占いはワーストだった。もうだめなのかな」とまで言われて、それを期に気持ちが引きましたね・・・。
    なんて男らしくないやつだろうと。

    トピ主さんの場合まだお若いから、まだ早いと思ってるのかもしれないですけど、そんなら具体的な話はしないでほしいですよね!!

    正直、トピ主さんが「口ばっかり」と思い始めている時点で、厳しいんじゃないでしょうか。信頼関係が一番大事ですから。

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  • うーん…

    トピ主さんが毅然と「口ばかりの男と付き合っている暇はない!」と言えば、もしかしたら具体的に動いてくれるかもしれませんよ。
    でも性格ってすぐには変わりませんから結婚後にも色々苦労しそう。
    何か面倒なことが起きれば体調不良を装って逃げちゃったり。
    結婚したいならその辺も覚悟した方が…。

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  • 何処かで聞いたことが・・・

    まるで自分の経験談のようで、思わずレスしてしまいました。
    ワタシの夫もそういう人でした。今もそうです。
    付き合っている最中も、口ばっかり!と思うことが多々あり、ちょっとずつ信頼は失われていました。
    結婚してからも変わりません。
    思うに、そういう人は一生そうだと思います。
    そういうことが気になりだすと、何かにつけて「口ばっかり」と思ってしまい、自然と気持ちが離れていくと思います。

    ワタシの夫も、普段は大きなことを言いますが、何か深刻な、大きな事件があると、たちまちヒヨリます。
    普段の発言だけを聞くと、「男らしい」「誠実な」という形容詞がピッタリな、見かけは良さそうな人に見えますが、いざコトが起きると、驚くほど女々しくなり、慌てふためきます。

    結婚して思うのは、男の方が女々しくて、夢見がち。女の方が男らしく?て、現実的だな、と。

    今、私たちは離婚を考えています。
    トピ主さんも、将来のことを考えるなら、そういう風に感じなくても済むお相手を見つけた方が良いと思います。未だ若いんだから。

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  • あらら・・

    そういうのクチに出して言う男ほど・・・ってパターンですよね。間違いなく。まあ彼が本当に気が向くのはいつの事でしょうね・・・。
    結婚なんて重要な言葉を軽はずみに連発する男と、そんな言葉が大好きで、それを聞いて「クチばっかり」と思いつつも期待して小躍りする女。ある意味とてもお似合いだと思いますよ。
    大体自分で口ばっかりって言ってる時点でもうわかってるでしょう?この期に及んでまだ見ないフリしますか?

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  • 今こそ

    両目をしっかり開いて相手を観察しましょう。
    口うるさくいうのは得策ではありません。
    付き合って1年半、28歳の彼。その気があればいくらでも具体的に行動するはずです。言葉は最も簡単な道具で、そこに拘ってはだめです。ああ言った、こう言ったは何の役にも立ちません。いざという時にどう行動できる人かを見極めて下さい。
    結婚願望のない男性というのはそれこそ40歳過ぎても全く何も感じないようです。そのような人と付き合うのは結婚・出産を望む上では、時間の無駄となってしまいます。

    結婚話をちらっとしたら、「そうだね、では今度の休みに式場下見に行こうか?」と言ってみる。具体的に動かない男性というのは見込みが無いと思います。後はあなたの判断。自分のしたいことがしっかりわかっていれば、答えは見つけられるはずです。
    良い時期を無駄にしないようにね。
    以上、おせっかいオバさんの経験上からのアドバイスです。

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  • 相手に求めると同時に自分も動くこと

    ではトピ主さんは何か結婚に向けて具体的に行動したのでしょうか?

    夢を語るのはよくある事です。
    「子供は何人欲しい。家はこんなのがいいなあ。で、将来・・・」ってね。
    彼は本当に何もしてないのでしょうか?
    もしかしたら結婚に向けて漠然とお金を貯めている程度なのかも知れません。
    そうした部分はきちんと訊いて確かめましたか?
    それで「なんも考えてないし動いてないよ」っていうのなら批判もありえるでしょうけどね。

    大抵こういうのは意識の差によって生じます。
    あまり意識してないところに妊娠という事態が発生しそうなら、パニックになる人もいるかも知れません。
    一度話し合いをしてみては?
    意識はトピ主さんの方が高そうですから、トピ主さんから言った方が早いです。
    きちんと意識した後なら、次は大抵のコトではパニックにならないでしょう。
    別に相手が受動的な人なら、トピ主さんが積極的に行動してもいいわけですからね。
    ギアが入れば見違える人もいるのですから。

    その上で言を左右にするなら、信用ならない相手ってことです。

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  • タイムリミット

    私の友人は結婚を望んでいて、彼氏はまだいいよ〜とのらりくらりと避けていたそうです。
    「○○歳までに結婚しないのであれば別れてください。」とキッパリ言ったそうです。
    そりゃ結婚の望みの無い相手とだらだら付き合っていたらその友人にとっては無駄な時間ですから。
    結局結婚が決まり、お互いいつまでにいくら貯めると目標を決め、無事に新婚さんしてます。
    うちの旦那も結婚したいと言い始めた頃は1年で転職3回、失業期間も半年くらい…。
    「バカにしないで!」と怒りました。
    新たに就職してその気を見せなさい、と言ってなんとか結婚。
    (結婚式の1週間後なんとか再就職…苦労するかなぁ)
    結婚式の費用も全て二人だけで半額出資でやろうと決めました。
    そのくらい自立してくれないと困るので。

    その気があるなら資金を貯めよう、とか具体的な話をしてみては?
    それでも具合が悪くなるようなら(笑)所詮こういうヤツだと手を切る。
    男って切羽詰らないと動かないのかなぁ。
    うちの旦那なんか楽観視しすぎていて呆れちゃいます。

    ユーザーID:

  • 辛口で失礼

    「叶えてくれましたか?」って言葉に違和感を覚えました。

    貴女は何も行動せずにじっと待って、ただただ幸せを望むだけですか?

    生理が遅れたときもそう。彼が悩んでいるのをただ眺めていただけですか?貴女からは「私は貴方と結婚して子供を産みたい」と言わなかったのですか?

    幸せになりたいのは誰?自分でしょ?
    自分が幸せになりたいなら、自分からも何かしなきゃ。
    口先だけが嫌なら、それを彼にガツンと言っておあげなさい。

    彼ばかりに動く事を望むのは、違うような気がします。

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  • トピ主です

    皆様コメントありがとうございます。

    私としてはやはり彼の事が好きで、将来結婚したいなと思っています。
    ですので、別れるというよりは、口ばっかりな所を直してもらう、または発言通りに行動してもらいたいと思っています。

    確かに「結婚に関する理想を語るだけ」と私も思います。
    子供が将来結婚しようね!って言ってるレベルの発言なんだなぁと。
    それでも結婚したい、付き合っていたいなら私がそれを聞き流せばよいのだとも思うのですが、やっぱり結婚に憧れもある分、私の都合のいい話はそのまま受け止めたくなってしまって・・・
    私も我が儘なのですが。

    彼は以前、趣味のパチスロを辞めると言っては数日後に打ちに行く、という事をしており、頭にきて少々キツ目にガツンと注意したところ、ちゃんと辞めてくれました。
    言って分からない人ではないんです。

    ただ、女性が結婚話を持ち出すと疎ましく思う男性もいそう、彼はどうだろう?と思うと、ちょっと心配でなかなか話をせずにいます。

    それでもやっぱりちゃんと彼に話すべきですよね。

    ユーザーID:

  • 辛口ですが

    口先だけの彼も頼りないけど、
    そんな頼りない彼の行動を待っているだけらしいトピ主さんもかなり…。
    そんなに結婚したいのだったら、彼の行動を待っていないでトピ主さんが行動したらどうですか?
    そもそも「結婚」ってトピ主さん自身の問題でしょ。人任せにしてちゃ何も進みませんよ。

    失礼ですけど、トピ主さんたち、割れ鍋に綴じ蓋カップルだな…と感じました。

    ユーザーID:

  • お互いしっかりしましょうね

    妊娠=結婚

    という
    願っても無いチャンスに尻込みしちゃったんだから
    彼は結婚に夢を抱いているだけの人って事か・・・

    ま、とりあえずそういう考えの人
    という事が分かった以上
    生理が遅れておどおどするぐらいなら
    避妊しっかりしましょ
    二人とも良い大人なんだからね

    妊娠したから・・・だから結婚したんだよ

    ってお互い思うような付き合いだけにはならないように
    お互いもっと成長しましょう

    ユーザーID:

  • 冷静にみて・・・・・

    以前同じような「口だけ男」と付き合っていた事が
    あります。

    口だけで言うのは本当に簡単です。

    冷静によ〜く彼の行動を見て下さい。

    言っている事に対して行動が伴っていないのは
    まだそれだけ夢見がちで幼稚なのではないでしょうか?

    口だけ男は自分だけではなく、他人にも
    口だけは随分と色々と言っていました。

    やっぱり行動がきちんと伴っているか
    冷静にみて、貴重な時間を無駄にされませんように・・・。

    貴方がいくら動いてもそうそう
    変わるとは限らないと思います。

    ユーザーID:

  • 格言「口と誠意は反比例」

    口達者って言葉がありますよね?
    口ばっかり って言う言葉もある位
    やはりそういう事でしょう。
    口先ばかり。
    口ではいくらでもいいことを言える。

    言ってみては?「じゃ、一筆書いて」
    あはは。

    ユーザーID:

  • 男性からのレスですみません…

    安易で,勝手気ままな恋愛生活を望んでいるのではないでしょうか,彼は.

    無頓着,不誠実,繊細な良識の欠如…そういうふたごころのある人は,いずれ遅かれ早かれ,軽蔑の対象となってしまうかもしれません.
    口では恋するものであっても,その心は利得を追っているからです.

    あなたが,精一杯の好意や,愛情を示そうとも,もはや彼はそこから何も学ばないかもしれません.

    愛が欠如しているのなら,もはや何もそれに取って代わることができないからです.

    一度,ちゃんと向き合って,よく話し合ってみてはどうでしょうか.
    悟りのない動物のようであって欲しくはないと思います,あなたに.

    おせっかい…ごめんなさい_(._.)_

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  • 理想の年齢差

    二歳程度しか違わないのなら、ほぼ同じ程度の精神年齢か、若い程度の人でしかないと思います。女性と男性の医学的年齢差は、四歳から六歳と言われているそうです。女性のほうが社会的にも早くしっかりしてくるため、男性が女性をリードしきるには、四歳から六歳年上でないと、上手くいかないと、医師と結婚している友人が言っていました。そこのお宅も、四歳年上です。
    もう彼じゃないと、ダメだという状態なんでしょうか。あなたにぴったりの人は、他にもいっぱいいるように思うのですが。
    ちなみに、家の場合も、旦那の方が六歳上です。六歳より離れると、世代やテレビの話題も違うため、話があわないそうです。
    苦労しないためには、理想の相手を選びましょう。

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  • しっかりと目をひらいて

     同じように、口ばかりの彼と付き合っていました。
     つい数ヶ月前にゴールインしました。今は幸せです。

     私は今27ですが、付き合った当時、相手はフリーターでした。にもかかわらず「結婚したい」だの、「子供ができたら嬉しい」だの、夢物語ばかり言うので、
     「子供産むなら30までに結婚したい。あと数年、あなたがフリーターのままならお別れしなくてはいけない。まだ少し先のことではあるけど」
     と話をしました。
     そしたら彼は必死に就職活動を始め、見事就職。貯金も一緒に始めました。

     思うに、周囲に既婚者が少ない環境だと、男の人は結婚までの道筋をどうしていいのかいまいちわからないのではないでしょうか。
     こちらから少し誘導し、情報を与えてあければ、彼は変わるかもしれませんよ。
     男の人は子供を作るのにそれほど結婚を急ぐ必要もないし、世間の風当たりもゆるやかだし、ほっておくと気づかないで、いつまでも夢物語を続けてしまうと思います。

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  • 巧言令色鮮し仁

    孔子によれば口だけで行動がついてこない人間は一番
    たちが悪いそうです。恋愛だけでなく仕事場やこの社
    会の中で生きていく時間が長くなるほど、身にしみて
    感じられる教えです。

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  • 思い切って

     私も似たような経験があり、「結婚したい」と言うわりには、「でもまだ収入が少ないし・・・」とかはっきりしない彼にイライラしてました。その時は弟に相談しました。やっぱり男性のことは男性に聞いてみるのがいいかと思って。
     弟からは、
    「この際、はっきり自分の願望を伝えたほうがいいと思う。自分は何年何月ごろまでには結婚したい、と。で、彼にはとにかく、結婚したいね〜じゃなく、具体的な案を出せと。プレゼンしてみろと。それで、説得力なけりゃ契約は破棄というか、結べませんってな感じで。」
    というアドバイスをもらいました。
     で、これをそっくりそのまま彼に言ってみたところ(笑)、具体的な案を出してきたんです。その後話がトントン拍子に進み、この1月に結婚することになりました。
     トピ主さんも、勇気がいるかもしれないけど、一度口先だけじゃないってことを証明してみろ、ってハッキリ言ってみては?もしそれで去っていくような人なら、それまでの人だったんですよ。応援しています。頑張って!

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  • トピ主です1

    皆様コメントありがとうございます。
    返信が遅くなってしまい申し訳ありません。

    まず先に、
    >「叶えてくれましたか?」って言葉に違和感を覚えました。
    とのコメントを頂きましたが、この文は私の表現がおかしかったです。
    「叶える」ではなく「言葉通りに実行するようになったか」と書きたかったのですが、意味が全く違っていました。申し訳ありません。

    ただ自分の文章を読み返し、また皆様のコメントを読んで自分の事を省みた時、確かにご指摘の通り受身な部分が本当に多いと思いました。

    生理が遅れた際は「もし出来ているなら中絶はしたくない。産んで育てたい」と彼に言いました。彼は「正直なところ出来てたら出来てたで困る」と言ってはいましたが「中絶は頭にない」と。その後最初に書いた様に具合が悪くなり、後々「私も悩んでいたんだけどわかってた?」と聞いたら「わかってるけど余裕が無かった」と言っていました。


    −続きます−

    ユーザーID:

  • トピ主です2

    私は「子供が欲しい」と言っていたのに、あまりに具合悪そうにしていたので「本当は子供欲しいとは思ってないけど、口にしちゃっただけなのでは?」と思っていたのですが、やじろべえさんが仰るようにパニックだったのかもしれませんね。

    私が何か行動をしたか、についてですが
    常識かもしれませんが、将来に備えての貯金に励んでいます。一人暮らしなので貯められる額は少ないですが年間100万ちょっと。さらに額を増やすために雑誌の節約術を試してみたりといった程度です。

    また彼が数回「まりの親に挨拶にいかなくちゃ」と言いながら、その先の話が出なかった事があったので、母が私の家へ遊びに来る際、彼を交えて3人での食事会を企画してみたり。
    彼はその話をした所「緊張しちゃうなあ」とノリノリでしたが、「変な格好で会えない。緊張しすぎちゃう。改めて席を設けます」と言って、結局欠席でした。
    ただ私も彼のご両親に会った際(お食事に招かれた事がありました)服装にも気を遣いましたし、とても緊張したので、無理強いは出来ないし気持ちもわかるからな・・・と、特に何もいえませんでした。

    −続きます−

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  • トピ主です3

    「口ばっかり」と言ってる時点で、もう信頼できてないんじゃないか、とのご意見がありましたが、甘い考えかもしれませんが、話し合う事で彼がその事を理解してくれたらいいな、と思うのです。

    まだ「もうだめだ、別れよう」という気持ちにまで達していないので、話合った結果を見てから判断したいなと。

    今日(1日)彼と会う約束をしましたので、しっかり話合って来ようと思います。
    また自分の受身過ぎる点についても、よく考えようと思います。

    文章がだらだらと長くなってしまい、申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:

  • 私の場合はこうでした。

    私の場合、「結婚しよう」と言い出した当時の夫の状況は、『貯金はほとんどなし。車のローン有り。貯金の計画(貯金という思考)すらなし。』でも『結婚式は親戚、友人を招待してやりたいし、新婚旅行にも行きたい』と、理想はしっかり。

    夫の場合、結婚をするために必要なことがわかってないようでしたので、私は自分の考えも含めてこう言いました。「あなたの希望することをやろうとすると最低これくらいの費用がかかる。いつになったら準備できる?親に資金を頼るのは私は嫌。

    結婚するなら自分達でできる範囲でしたい。」と。それに対し、彼は資金を貯める期間を私に提示し、計画を実行しました。こんな話(お金の話)をするのもどうかと思いましたが、その後の彼の動きをみて結婚の意志が本物だったことがわかり、現実の問題点を話して良かったです。そして結婚した後も、今の状況では実現無理な理想をいろいろと語っています。男の人ってそんなものかもしれません。

    自分とも相手ともしっかり向き合ってほしいと思います。受身の姿勢(文面に書かれている気持ちを彼に伝えてませんよね??)で結婚しても疲れるだけでは??と私なんかは思うのですが・・・。

    ユーザーID:

  • 男の『言葉』じゃなくて『行動』を信じて!

    見栄っぱりの男性と4年前に別れました。
    口先は甘々な事をささやき続けるものの
    彼はなかなか仕事をしようともしませんでした。
    (恥ずかしながら彼に期待しつつ私が貢いでました)

    そんな時、某さん(スピリチュアルカウンセラーで有名なあの方です)の雑誌の人生相談コーナーの記事をみて目からウロコが落ちました。

    男は行動力です。私はその彼とすぐ別れて、数年後に
    行動力のある今の彼とつきあっています。不安は
    全くありません。

    ユーザーID:

  • 男を見る目のない女

    だったと、後で悔やむだけです。

    とても失礼千万な言い方ですが。かつての私がそうでした。
    そんな無責任な男と結婚したとしても、たぶんいいことなんてひとつもありません。
    普段どんなにいい人でも、誰だっていいときはそこそこ魅力的です。

    大事なのはその人が最低の時です。
    最低に落ち込んでいるとき、障害にぶち当たったとき、その人がどうやって立ち上がったり思いやりややさしさをふりしぼったりしているか。
    結婚はそれらをふたりで乗り越えていかなければならないものだから。

    自分はどうなってもいい、彼を幸せにしてやりたいというなら別ですが、将来大切なこどもの父親にもなるのだから。
    自分にとって最高のいい男を見極めてください。

    ユーザーID:

  • 若さではないでしょうか

    口ばっかりで行動しない。それは若さではないでしょうか。二十代の男性はそういう人が多いと思います。妊娠時の態度は気になりますが、若いうちに彼女が妊娠すると、多くの男性は強いストレスを感じるようで、本人の前で、見せなくてもかなり迷ったり不安に押しつぶされそうになったりしていました。ある意味それは真面目に考えている証拠で、それを本人に見せるということは、トピ主さんに甘えているのではないでしょうか。
    そういう彼に魅力を感じなくなり、別れてしまったことが自分は何度かありますが、30過ぎの男性とつきあったらそういうことはなくなり、結婚しました。
    今思えば、「口ばっかり」の甘えた態度は人格的な問題よりも、年齢的なものだったのかなと思えます。
    もう少し年を重ねて、仕事にも自信を持てるようになれば「口ばっかり」のことを言わなくなるかもしれませんが、甘やかさないようにしないと、トピ主さんへの基本的な態度は変わらないかもしれません。
    最後に結婚については、女性が動かないと案外話が進まないものですよ。ぜんぶ男性がお膳立てしてくれるのは女性の幻想です。
    もっと「かくあるべき」から自由になってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:

  • 男として情け無い、、。

    まりさんへ
    あなたがその彼氏でいいのなら別に構いませんが
    そのまま結婚したら全て自分に負担が降りかかって
    きますよ。面倒な事は一切何もしようとしない
    彼氏のようですね。彼氏ではなく、お友達としてなら
    いいのでしょうが頼りなさが目立ちます。
    普段の様子は別に問題ないんでしょうが、大事な時に
    当てにならないのは、一緒に居てもしようがないですね
    まだ、まりさんも若いので判断に迷ってるのでしょうが
    男女問わずに広い年代の人達と交際すると、彼氏の人間性の小ささに気が付くのではないでしょうか?

    ユーザーID:

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