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「行かないけど誘ってください。」っておかしくないですか?

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

ハッピーベリー

2才の娘を毎週ある幼児教室に通わせています。終わった後は希望者でお昼を食べに行くのが定番になっています。
誘ってもいつも断るお母さんがいました。ところが先日いつものようにみんなで食事をしようと入ったお店でその親子が食事しているのを見つけました。「一緒にどうですか?」と誘うと「ごめんなさい。大勢で食事するの苦手なんです。自分のペースで食べたいし、食事中会話に気を遣ったりするのイヤなので。」と言われました。そういうことなら毎週断るのも気が重いだろうから、これからはクリスマスパーティーや歓送迎会など特別な時だけ誘って普段のランチは誘わなくていいよね。とみんな思いました。
しかし先日その親子を誘わないで食事に行くとわざわざ追いかけてきて「どうして私だけ誘ってくれないの!?」とすごい剣幕で言われました。「でも誘われても来ないんですよね?」と言うと「はい。行きません。でも誘われないのは自分が無視されたみたいでイヤなので誘うだけ誘ってください。」と言われました。
このお母さんはなぜ絶対に来ないと断言しているのに誘ってくれなんていうのでしょうか?私には理解できません。私は心が狭いでしょうか?

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  • ダメだこりゃ

    私なら、この先その方に対しては
    なにげな〜く無視、スルーですかね

    そんな地球外生物はまともに相手にしても
    今回のように御話にならないからです
    何か言ってきてもまともに返事をしません
    逆ギレしてきてもみんな揃って無言です

    「無視されるのが嫌」って、あーた、
    自分が原因じゃないのさっ
    (いかりや長介の真似で)ダメだこりゃ!
    ・・って、ランチのネタにします

    ユーザーID:

  • おかしいです

    何度読み返しても面白いです。

    トピ主さんにとってはわずらわしい人でしょうが、端からみるとものすごく面白い人ですね。正直すぎるというか、幼いというか、足りないというか・・・。

    不要なトラブルを起こしたくないけど、もう誘いたくないでしょうから、ここは誘わずに「これからみんなでランチに行ってきます。ごきげんよう!」って報告して差し上げてはいかがですか?
    一応声をかけたということになると思います。

    相手を理解しようとする必要はありません。行かないのに誘えだなんて、ばかばかしくて付き合っていられません。(その方とも付き合いたくない)
    テキトーにあしらってしまいましょう。

    ユーザーID:

  • トピ主です。補足です。

    もう1人同じように誘っても来ない方がいます。
    その方は最初に誘った時に「ごめんなさい。近くに義母が住んでいまして、そちらでお昼をご馳走になることになっているので・・・」と言われました。
    それ以来誘っていませんがいつもにこやかに「お先に失礼します。」と帰っていかれます。
    だからその方と同じような感じに考えて誘わなくてもいいかなと思ったんです。

    「絶対に行きませんが誘うだけは誘ってください!」と言われて以来毎週誘っています。しかし「行きません。お先に〜♪」とか言われて、さらっと帰られると「なんでこんな無意味なことしなくちゃいけないのかな?」と思ってしまいます。
    みんな余計な揉め事を起こしないという考えなので続けますが・・・

    ユーザーID:

  • ・・・なんだ、そりゃ

    私にも理解できません。

    いや、気持ちはわからないでもないんですよ、その方の。やっぱり『誘われない』というのはさみしいですし。

    でもですね、今回だけじゃなくこれから先も来ないんですよね? 行きたいけど都合が悪いわけじゃなく、来る気が無くて来ないんですよね?
    だって、理由が
    >「ごめんなさい。大勢で食事するの苦手なんです。自分のペースで食べたいし、食事中会話に気を遣ったりするのイヤなので。」
    これですよね?

    ここまではっきり理由を告げられたら誘う方も返って気を遣わせそうで誘いにくくないですか?
    しかも、理由が理由だし・・・
    自分は人に気を遣いたくないし、合わせたくない。
    でも、周りには自分に気を遣って(誘って)欲しいと言う。
    ・・・難しいですね、この方。

    私なら、「ごめんなさい。返って気を遣わせるかも、と思って。それに、毎回誘って断られるのも正直さみしいし・・・ 嫌われてるわけじゃないってわかってるんだけどね」と言うと思います。

    片方だけが気を配らなきゃいけない関係って、しんどいですね・・・

    ユーザーID:

  • 心疲れてる人なのかも

    「お約束」でめんどうでも声をかけてあげたらどうでしょうか?袖すり合うも多少の縁。情けは人の為ならずともいいますし。まわりの人の心が狭いかとかそういう問題ではなさそうです。

    ユーザーID:

  • 理解出来ない人・・・

    そんな人がいるなんて、ちょっとビックリです・・・。
    私には理解出来ないです・・・。
    ずいぶんワガママで勝手な人ですね・・・。
    そんな人、今まで出会った事がないので理解出来ないです・・・。

    ユーザーID:

  • 変わった人ですね〜

    トピ主さん達は正常ですよ。何も気にする事はない。

    とりあえず、その時はなんて答えたんですか?

    もしかして、そのお母さんは、レストランでの自分の発言によって他のお母さん達に嫌われてしまったと勘違いして、急に不安になったんですかねぇ?

    「逆に○○さんの事情がわかったので、行かないのわかってて誘って、断らせるのも悪いと思って誘うのをやめただけであって、まさか仲間外れにしようなんて誰も思ってないですよ」って笑顔で言ってあげれば安心するのかなぁ...。

    それより子連れとの事ですが、そのお母さんの子供はみんなと一緒に行けなくて寂しくないんですかね?

    ユーザーID:

  • 勝手な人ですね

    自分から「行かない」と言ったからトピ主さんは気を使ったのに「誘え」と強要するなんて、失礼ですが勝手な方ですね。

    自分だけ声をかけられないことで無視されてるかのような疎外感を感じているのでしょうね。

    トピ主さんは今までどおり声をかけなくてもいいと思います。
    「行かない」って断る方も嫌だろうけど、断られる方も嫌だと思うんです。

    「ハイハイ」と言って放っておけばいいんですよ。

    ユーザーID:

  • 私も理解できません

    『絶対』断ると決めてる人に「行きませんか?」って
    誘う言葉をかけないといけないなんておかしいです。
    ようするに「私のことを仲間はずれにしてないと
    証明しろ、気を使え」と言ってるのですね。
    ああ、気持ち悪い・・・。なんて自己中心的な人。

    しかし、その気持ち悪い人は、
    誘いの言葉をかけないと、また追いかけてきそう。
    考え方がずれてる人って困りますね。

    その昼食に行くお店はいつも決まってるのですか?
    それなら、教室が終わったら○時に集合する、と
    あらかじめ決めておけば、来たい人が集まることになりますよね?
    そして、その変な人にもそれを伝えておけば、
    「誘う」という行動はこれからしません、
    自発的に集まって食べてるんですよ〜ってこと
    印象付けられると思うんですけど、
    入るお店がまちまちだと使えないですね・・・。

    しかし、どうしてここまで気を使わなきゃいけないのか。
    困った人ですね。

    ユーザーID:

  • ほうっておきましょう

     すみません、レスの内容を読んで笑っちゃいました。
     トピ主さんの心が狭いわけじゃないですよ。
     そのお友達(といって良いのか?)が変ですよ。
     誘っても断るって自分で言ってるのに誘ってくれないと怒るなんて。
     この方は、誘ってもらうという事が仲間に入ってると確認できることなんですね。
     だから実際に誘いに乗ることはしたくなくて断っても「私達はお友達」と言う考えでいられるんでしょう。
     周りの人がどんな風に思うかなんて考えてないんですね。
     こういう人は自分のやりたいとおりにやって周りのことは眼中にないですから「ああ、こういう人なんだ」と諦めた方が良いですよ。
     社交辞令と同じでとりあえず誘うことにしといたら。
     他の人もわかってるでしょうから、断られても「またか。いつもの事だよね」で皆納得するのでは?
     下手に突っ込むと、逆ギレしたりするので要注意です。

    ユーザーID:

  • おかしな人だね

    まったく気にしてもらえなくなるのが不安なんでしょうね。
    すんごい幼稚で勝手な人。
    「特別な時(クリスマス会とか)はちゃんとお誘いしますよ。」っていっとけば安心するんじゃないかな。
    「でもランチは、そちらの固い意志で来ないって決めてらっしゃるのにお誘いしません」ってきっちり宣言したほうがいい。
    振り回されることはないよ。

    ユーザーID:

  • そんなときにはひとこと

    「誘っても来ない意思がはっきりしているのに毎回誘うのはこちらがばかにされているようなので出来ません」というのがちょっときついオプション。

    または、「定番」になっているということでしたので、希望者がだれかにその旨を伝えるシステムにして(そうすれば来ない相手をいつまでも皆で待っている状況は避けられます)みるテも。「誘わないけど希望者はWELCOME」という具合にすれば、いちいち誘う手間も省け、来ないのが分かっている相手に誘うプロセスも不要、相手に「無視されている」などと詮索されることもありません。皆さん大人なんですから、来たいヒトには自分で意思表示ぐらいさせましょう。気を使えば悪く取られるのはばかげてますしね。

    ユーザーID:

  • 一応誘ってあげれば?

    まあ、そうおっしゃってるんだから
    声だけかけてあげたらどうでしょうか。

    私にも理解できませんけど。
    そういう人なんでしょう、きっと。

    ユーザーID:

  • いいえ

    トピ主さんの心が狭いわけではないと思います。
    その方が三度に一度くらいは参加されるというなら
    話はまた別ですが。

    「誘われないと私が傷つく」
    から、誘うたびに(返事は判っていても)断られて
    傷つく相手の気持ちは無視なんでしょうか、その方
    は?

    「断られて傷つく」が大げさだとしても、多かれ少
    なかれ不愉快な感情は持ちますよね?

    大体答えがわかっているのに同じ質問を延々と繰り
    返さなければならないなんて、馬鹿なゲームにつき
    あわされているみたいで私だったらごめんです。

    「こういう集まりは苦手でいらっしゃるようですか
    ら毎回お聞きするのも失礼かと思いまして。今後は
    大きな催事の時などに声をおかけしようかと思って
    いますの」
    とご本人に言ってみては?

    ユーザーID:

  • 変な人ですよね

    はっきりと、わがままと言ってあげましょう。
    行きたい時、自分から言って請い!!と。
    誘っても行かないと分かってる人をどうして誘うのよ〜
     折角誘っても、その理由を言われたら、誘った方だって傷つくってのが分からないのかしら・・?!
     トピ主さん、大丈夫ですよ。心が狭いなんてことはありません。
     また同じ事を言われたら、その方の為に苦言を呈してあげて下さい。

    ユーザーID:

  • だめだこりゃ

    そんな厄介な人、私なら
    「絶対に断られるのに毎回誘うのは面倒だし気分が悪いので、これからは誘いません。」と例え相手に泣かれても言いますね。他のお母さん達も「よくぞ言ってくれた!」と喜んでくれると思いますが。

    ユーザーID:

  • 誘い方を変えてみる

    変わった方ですね〜。

    毎回どのように誘われているかわかりませんが「○○さんは私たちと一緒にお昼食べに行かないんだよね?」って言ってみては?
    誘うんじゃなくて毎回欠席を確認してるんだと思えば、ちょっとは気分的に楽になりませんか?

    でもやっぱり、行かないのに誘え!って変ですよねぇ・・・。

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  • 面白すぎ〜

    ヘンな人ですね〜。
    でも世の中いろいろな人がいますから、考えようによっては面白いですよ。
    こんどからは
    「みんなでお昼に行きますけど、ご一緒しませんか?でも行かないよね」
    「誘われても断るけど、誘ってくれないとイヤなんでしたよね?なので一応誘いますけど、行きますか?あ、やっぱり行かない?そりゃそうですね」
    とか言っちゃって、反応を楽しんではどうでしょうか。私っていじわる?

    でもやっぱりその人はヘン!!

    ユーザーID:

  • おかしい、と思う

    >終わった後は希望者でお昼を食べに行くのが定番になっています

    「個別には誰も誘わない」というのはいかがでしょう?
    教室の後「お昼食べに行く方、お手をあげてくださ〜い!」で、手があがる、「じゃあ行こ〜。(手のあがらなかった人たちへ向けて)ではまた来週〜」。

    それでも「私を誘って!」と言われたら、「え? だって『お昼行く人手をあげて』って聞きましたよね? それが『お誘い』ですよ〜」と不思議そうに言う。
    やだな〜、ちゃんと誘ったじゃない、全員に向けて。あなたは全員の中の1人でしょ? って不思議そうに可笑しそうに反応すると、向こうもトーンダウンしませんかね?
    ダメかな?

    >このお母さんはなぜ絶対に来ないと断言しているのに誘ってくれなんていうのでしょうか?
    これは
    >誘われないのは自分が無視されたみたいでイヤ
    のままでしょう。
    断られることを前提に誘わないといけない相手の気持ちを考えることはしないのです。
    幼児じみたオトナですな。

    >私は心が狭いでしょうか?
    こんな幼児なオトナを許容できるほど広くなくても問題ないでしょう。

    ユーザーID:

  • 私、昔そんなでした。

    やたら社員同士が仲の良い会社にいました。
    部で飲み会やらボウリングやらいろいろ催しがあったのですが、ほとんど参加しませんでした(飲み会は気が向いたときだけ参加してた)

    部の催しですから「あいつは参加しない」とわかっているけれども、声だけはかけてもらってたのですが、あるとき私が知らない間に催しが行なわれてたことがありました。後でそれを知ったときに「だって誘ってもどうせ来ないから」と言われ、自分勝手ですがとても悲しくなってしまいました。

    「参加しないけど誘ってよ!」は言いませんでしたが、だいぶ根に持ってしまいました。めんどくさい奴でした、私…

    「ランチ行く人は○時までに××に集合!」と決めてしまったらどうでしょう?その人にも「こういうことになったから」と伝えておけば毎回誘わなくても済むかと思います。

    ユーザーID:

  • 行ってきま〜す

    確実にその人が変だし、無視していいような気もしますけど・・・
    誘わず「では、行ってきま〜す」って一言言えばいいんじゃないでしょうか
    一応、声かけてあげてるってことで・・・

    ユーザーID:

  • おかしいです

    子供っぽい人ですね。。

    私なら「じゃ、○○さんお先に失礼しまーす」と声だけかけて誘いません。何か言われたら「だって来ないんですよね?のけものにしているわけではありませんよ。誘って毎回断られるのもいい気分じゃないし」
    って言うかな。

    ただその女性の気持ちがわからなくはないです。
    会社の飲み会とか、「(上司がいるところで飲むのは基本的に好きじゃなかったので)誘われても行かない」と思ってはいても実際に誘われないと寂しい気持ちになったことはありますので。でも「何で誘ってくれないの?」と怒ったりはしませんでした。

    ユーザーID:

  • なんじゃ?そりゃ。

    行きませんが誘ってください・・・ですか。
    無視されているようで嫌だと。

    会話に気を使うのが嫌だとか、
    自分の食事ペースで食べたいとか、自分のことを散々主張する割には「誘われても行かないから、声かけてもらうの悪いなぁ」っていう、相手への気持ちは無いんですねぇ。

    放っておいていいんじゃないですか?
    正直面倒ですよね。

    それか、「ランチにいってきますね」って声をかけるとか。お誘いではなく、ただ声をかけるだけ。
    無視にはなりませんよね。

    どちらにしろ、疲れる方ですね。
    私ならちょっと距離を置きますね。

    面倒な揉め事にならなきゃいいですね。

    ユーザーID:

  • 放っておけば?

    その人が「お先に〜」って(トピ主さんたちより)先に出るなら「お疲れ様〜」と挨拶だけして送り出せばいいんじゃないですか?
    その後ランチ。
    文句つけられたら、「だってあなたが帰ってからやっぱり行こうって話になったんですもの」と。
    これの繰り返し。

    もしくは「ごめんなさい。断るのがわかってる人誘うの苦手なんです。自分たちのペースで行きたいし、行かない人(または、気を遣ってくれない人)に気を遣ったりするのイヤなので。」
    サラッと言いましょう。

    他人事だから言えるみたいで申し訳ないけど、うーん自分だったらこれくらいは言うかな〜
    だってここらで線引いておかないと、一事が万事となりそうで。
    その方がやっかいですよ。
    一生付き合うひとじゃないんだし、周りの人も同じ意見ならよいのでは?

    ユーザーID:

  • では

    今度誘って断わられたら、
    「毎回誘って断わられてると、嫌われてるみたいで
    とてもとても傷付くから、今度から誘いません。
    来て欲しいから誘ってるだけで、
    断わられる為に誘ってるわけではないんですよ。
    絶対に断わらない、と言うならお誘いしますが、
    そうでなければ、こっちの気持も考えてください」
    なんて言っちゃだめかなぁ?

    ユーザーID:

  • わたしなら

    そのお母さんいじめちゃう(笑)
    絶対に誘わず、目もあわせず、辞めるように仕向けちゃう。だって、偉そうじゃないですか。

    「来ないとわかりきってる方に声かけることに何の意味があるんですか?馬鹿馬鹿しい」

    といってやります。この方の場合、

    ・自分から相手と距離をおき
    ・しかも「誘え」と上から命令し
    ・相手を思いやらない断り方をする

    これって自分から嫌われるように仕向けているようなもの。ずーっとこのやり方で人づきあいをしてきたのなら、いじめられた経験もあると思うな。

    ユーザーID:

  • 変すぎ・・・・

    最近、小町読んでいて、へんな「ママ友」に悩まれてる方多いですね・・・ものすごく変な理由でドタキャンとか、ものすごくずうずうしい方とか、、

    このトピの「行かないけど誘って」の方も、、なんか子供すぎやしませんか?「ママ」になったら、こんな変な人ともつきあわなきゃいけないのでしょうか??
    現実にこんな人のいるの??と驚愕してしまいます。

    ユーザーID:

  • 吹き出しました…。

    笑ってすいません。
    トピ主さん、毎回コントみたいなやりとりお疲れ様です。
    そして思ったのですが、その方はお昼に誘われるまで自分も絶対帰らないのでしょうか??
    一度ぜひ根比べをしてみてください〜!(面白がっているように見えたらすいません。正直、面白いです…)

    でも「ウザイから無視する」ではなく、律儀に声をかけるトピ主さんはいい人ですね…。
    「一緒にいかが?」はその人語に翻訳すれば「さようなら」だと思って、できたらこれからも交信(?)を続けてあげて下さい。これは誰が何と言おうと「立派なボランティア」です。

    ユーザーID:

  • いたいた!!

    ママ友じゃないんですが

    前の会社のお局様がそんな感じ・・・

    若い人たちだけで飲み会を計画しても中途半端な年齢(笑)ゆえ、お局様は飲み会が余り好きではないらしい?く両親の介護があったので誘っていませんでした
    (誘って来られても困りますが)

    何かの拍子で飲み会がばれてしまいご機嫌を損ねたらしいです。

    よーは、「内緒にされる」のが嫌みたいです・・・

    行かないでも誘って欲しいって事らしいよって誰かが言ってました
    その場合は皆のいる前でも飲み会の話が出来るからだそうです(呆)
    誰かが相手にしないと不貞腐れるんで飲み会には不向きな方のようです。

    何で、こいつの為に気を使わないといけないの?って思ったけれど
    お局様の周囲の人が大変だったから
    仕方ないのかなって思いました・・・

    でもやっぱり内緒で実行してたかも(笑)

    ユーザーID:

  • おかしな人ですね

    発言を読んで、「はぁ!?」と思いました。
    どうせ断られるなら、誘わなくてもいいと思いますよ。

    ホント、変な人ですね。
    関わらない方がいいですよ!

    ユーザーID:

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