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「行かないけど誘ってください。」っておかしくないですか?

ハッピーベリー
2006年7月24日 13:20

2才の娘を毎週ある幼児教室に通わせています。終わった後は希望者でお昼を食べに行くのが定番になっています。
誘ってもいつも断るお母さんがいました。ところが先日いつものようにみんなで食事をしようと入ったお店でその親子が食事しているのを見つけました。「一緒にどうですか?」と誘うと「ごめんなさい。大勢で食事するの苦手なんです。自分のペースで食べたいし、食事中会話に気を遣ったりするのイヤなので。」と言われました。そういうことなら毎週断るのも気が重いだろうから、これからはクリスマスパーティーや歓送迎会など特別な時だけ誘って普段のランチは誘わなくていいよね。とみんな思いました。
しかし先日その親子を誘わないで食事に行くとわざわざ追いかけてきて「どうして私だけ誘ってくれないの!?」とすごい剣幕で言われました。「でも誘われても来ないんですよね?」と言うと「はい。行きません。でも誘われないのは自分が無視されたみたいでイヤなので誘うだけ誘ってください。」と言われました。
このお母さんはなぜ絶対に来ないと断言しているのに誘ってくれなんていうのでしょうか?私には理解できません。私は心が狭いでしょうか?

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タイトル 投稿者 更新時間
ダメだこりゃ
浦原
2006年7月26日 11:22

私なら、この先その方に対しては
なにげな〜く無視、スルーですかね

そんな地球外生物はまともに相手にしても
今回のように御話にならないからです
何か言ってきてもまともに返事をしません
逆ギレしてきてもみんな揃って無言です

「無視されるのが嫌」って、あーた、
自分が原因じゃないのさっ
(いかりや長介の真似で)ダメだこりゃ!
・・って、ランチのネタにします

ユーザーID:
おかしいです
ライトガンメタル
2006年7月26日 12:49

何度読み返しても面白いです。

トピ主さんにとってはわずらわしい人でしょうが、端からみるとものすごく面白い人ですね。正直すぎるというか、幼いというか、足りないというか・・・。

不要なトラブルを起こしたくないけど、もう誘いたくないでしょうから、ここは誘わずに「これからみんなでランチに行ってきます。ごきげんよう!」って報告して差し上げてはいかがですか?
一応声をかけたということになると思います。

相手を理解しようとする必要はありません。行かないのに誘えだなんて、ばかばかしくて付き合っていられません。(その方とも付き合いたくない)
テキトーにあしらってしまいましょう。

ユーザーID:
トピ主です。補足です。
ハッピーベリー
2006年7月26日 13:10

もう1人同じように誘っても来ない方がいます。
その方は最初に誘った時に「ごめんなさい。近くに義母が住んでいまして、そちらでお昼をご馳走になることになっているので・・・」と言われました。
それ以来誘っていませんがいつもにこやかに「お先に失礼します。」と帰っていかれます。
だからその方と同じような感じに考えて誘わなくてもいいかなと思ったんです。

「絶対に行きませんが誘うだけは誘ってください!」と言われて以来毎週誘っています。しかし「行きません。お先に〜♪」とか言われて、さらっと帰られると「なんでこんな無意味なことしなくちゃいけないのかな?」と思ってしまいます。
みんな余計な揉め事を起こしないという考えなので続けますが・・・

ユーザーID:
・・・なんだ、そりゃ
わかめごはん
2006年7月26日 15:41

私にも理解できません。

いや、気持ちはわからないでもないんですよ、その方の。やっぱり『誘われない』というのはさみしいですし。

でもですね、今回だけじゃなくこれから先も来ないんですよね? 行きたいけど都合が悪いわけじゃなく、来る気が無くて来ないんですよね?
だって、理由が
>「ごめんなさい。大勢で食事するの苦手なんです。自分のペースで食べたいし、食事中会話に気を遣ったりするのイヤなので。」
これですよね?

ここまではっきり理由を告げられたら誘う方も返って気を遣わせそうで誘いにくくないですか?
しかも、理由が理由だし・・・
自分は人に気を遣いたくないし、合わせたくない。
でも、周りには自分に気を遣って(誘って)欲しいと言う。
・・・難しいですね、この方。

私なら、「ごめんなさい。返って気を遣わせるかも、と思って。それに、毎回誘って断られるのも正直さみしいし・・・ 嫌われてるわけじゃないってわかってるんだけどね」と言うと思います。

片方だけが気を配らなきゃいけない関係って、しんどいですね・・・

ユーザーID:
心疲れてる人なのかも
ぱっぽ
2006年7月26日 16:26

「お約束」でめんどうでも声をかけてあげたらどうでしょうか?袖すり合うも多少の縁。情けは人の為ならずともいいますし。まわりの人の心が狭いかとかそういう問題ではなさそうです。

ユーザーID:
理解出来ない人・・・
りんご
2006年7月26日 19:10

そんな人がいるなんて、ちょっとビックリです・・・。
私には理解出来ないです・・・。
ずいぶんワガママで勝手な人ですね・・・。
そんな人、今まで出会った事がないので理解出来ないです・・・。

ユーザーID:
変わった人ですね〜
ロディ
2006年7月26日 19:21

トピ主さん達は正常ですよ。何も気にする事はない。

とりあえず、その時はなんて答えたんですか?

もしかして、そのお母さんは、レストランでの自分の発言によって他のお母さん達に嫌われてしまったと勘違いして、急に不安になったんですかねぇ?

「逆に○○さんの事情がわかったので、行かないのわかってて誘って、断らせるのも悪いと思って誘うのをやめただけであって、まさか仲間外れにしようなんて誰も思ってないですよ」って笑顔で言ってあげれば安心するのかなぁ...。

それより子連れとの事ですが、そのお母さんの子供はみんなと一緒に行けなくて寂しくないんですかね?

ユーザーID:
勝手な人ですね
かにたま
2006年7月26日 20:09

自分から「行かない」と言ったからトピ主さんは気を使ったのに「誘え」と強要するなんて、失礼ですが勝手な方ですね。

自分だけ声をかけられないことで無視されてるかのような疎外感を感じているのでしょうね。

トピ主さんは今までどおり声をかけなくてもいいと思います。
「行かない」って断る方も嫌だろうけど、断られる方も嫌だと思うんです。

「ハイハイ」と言って放っておけばいいんですよ。

ユーザーID:
私も理解できません
カルア
2006年7月26日 21:01

『絶対』断ると決めてる人に「行きませんか?」って
誘う言葉をかけないといけないなんておかしいです。
ようするに「私のことを仲間はずれにしてないと
証明しろ、気を使え」と言ってるのですね。
ああ、気持ち悪い・・・。なんて自己中心的な人。

しかし、その気持ち悪い人は、
誘いの言葉をかけないと、また追いかけてきそう。
考え方がずれてる人って困りますね。

その昼食に行くお店はいつも決まってるのですか?
それなら、教室が終わったら○時に集合する、と
あらかじめ決めておけば、来たい人が集まることになりますよね?
そして、その変な人にもそれを伝えておけば、
「誘う」という行動はこれからしません、
自発的に集まって食べてるんですよ〜ってこと
印象付けられると思うんですけど、
入るお店がまちまちだと使えないですね・・・。

しかし、どうしてここまで気を使わなきゃいけないのか。
困った人ですね。

ユーザーID:
ほうっておきましょう
熊五郎
2006年7月26日 21:40

 すみません、レスの内容を読んで笑っちゃいました。
 トピ主さんの心が狭いわけじゃないですよ。
 そのお友達(といって良いのか?)が変ですよ。
 誘っても断るって自分で言ってるのに誘ってくれないと怒るなんて。
 この方は、誘ってもらうという事が仲間に入ってると確認できることなんですね。
 だから実際に誘いに乗ることはしたくなくて断っても「私達はお友達」と言う考えでいられるんでしょう。
 周りの人がどんな風に思うかなんて考えてないんですね。
 こういう人は自分のやりたいとおりにやって周りのことは眼中にないですから「ああ、こういう人なんだ」と諦めた方が良いですよ。
 社交辞令と同じでとりあえず誘うことにしといたら。
 他の人もわかってるでしょうから、断られても「またか。いつもの事だよね」で皆納得するのでは?
 下手に突っ込むと、逆ギレしたりするので要注意です。

ユーザーID:
おかしな人だね
たろちん
2006年7月26日 22:09

まったく気にしてもらえなくなるのが不安なんでしょうね。
すんごい幼稚で勝手な人。
「特別な時(クリスマス会とか)はちゃんとお誘いしますよ。」っていっとけば安心するんじゃないかな。
「でもランチは、そちらの固い意志で来ないって決めてらっしゃるのにお誘いしません」ってきっちり宣言したほうがいい。
振り回されることはないよ。

ユーザーID:
そんなときにはひとこと
びび
2006年7月26日 23:11

「誘っても来ない意思がはっきりしているのに毎回誘うのはこちらがばかにされているようなので出来ません」というのがちょっときついオプション。

または、「定番」になっているということでしたので、希望者がだれかにその旨を伝えるシステムにして(そうすれば来ない相手をいつまでも皆で待っている状況は避けられます)みるテも。「誘わないけど希望者はWELCOME」という具合にすれば、いちいち誘う手間も省け、来ないのが分かっている相手に誘うプロセスも不要、相手に「無視されている」などと詮索されることもありません。皆さん大人なんですから、来たいヒトには自分で意思表示ぐらいさせましょう。気を使えば悪く取られるのはばかげてますしね。

ユーザーID:
一応誘ってあげれば?
おばさん
2006年7月27日 0:28

まあ、そうおっしゃってるんだから
声だけかけてあげたらどうでしょうか。

私にも理解できませんけど。
そういう人なんでしょう、きっと。

ユーザーID:
いいえ
おばさん
2006年7月27日 10:13

トピ主さんの心が狭いわけではないと思います。
その方が三度に一度くらいは参加されるというなら
話はまた別ですが。

「誘われないと私が傷つく」
から、誘うたびに(返事は判っていても)断られて
傷つく相手の気持ちは無視なんでしょうか、その方
は?

「断られて傷つく」が大げさだとしても、多かれ少
なかれ不愉快な感情は持ちますよね?

大体答えがわかっているのに同じ質問を延々と繰り
返さなければならないなんて、馬鹿なゲームにつき
あわされているみたいで私だったらごめんです。

「こういう集まりは苦手でいらっしゃるようですか
ら毎回お聞きするのも失礼かと思いまして。今後は
大きな催事の時などに声をおかけしようかと思って
いますの」
とご本人に言ってみては?

ユーザーID:
変な人ですよね
ウンパルンパ
2006年7月27日 10:21

はっきりと、わがままと言ってあげましょう。
行きたい時、自分から言って請い!!と。
誘っても行かないと分かってる人をどうして誘うのよ〜
 折角誘っても、その理由を言われたら、誘った方だって傷つくってのが分からないのかしら・・?!
 トピ主さん、大丈夫ですよ。心が狭いなんてことはありません。
 また同じ事を言われたら、その方の為に苦言を呈してあげて下さい。

ユーザーID:
だめだこりゃ
ちょーすけ
2006年7月27日 12:48

そんな厄介な人、私なら
「絶対に断られるのに毎回誘うのは面倒だし気分が悪いので、これからは誘いません。」と例え相手に泣かれても言いますね。他のお母さん達も「よくぞ言ってくれた!」と喜んでくれると思いますが。

ユーザーID:
誘い方を変えてみる
みどり
2006年7月27日 13:14

変わった方ですね〜。

毎回どのように誘われているかわかりませんが「○○さんは私たちと一緒にお昼食べに行かないんだよね?」って言ってみては?
誘うんじゃなくて毎回欠席を確認してるんだと思えば、ちょっとは気分的に楽になりませんか?

でもやっぱり、行かないのに誘え!って変ですよねぇ・・・。

ユーザーID:
面白すぎ〜
にゃー丸
2006年7月27日 13:16

ヘンな人ですね〜。
でも世の中いろいろな人がいますから、考えようによっては面白いですよ。
こんどからは
「みんなでお昼に行きますけど、ご一緒しませんか?でも行かないよね」
「誘われても断るけど、誘ってくれないとイヤなんでしたよね?なので一応誘いますけど、行きますか?あ、やっぱり行かない?そりゃそうですね」
とか言っちゃって、反応を楽しんではどうでしょうか。私っていじわる?

でもやっぱりその人はヘン!!

ユーザーID:
おかしい、と思う
ごあん
2006年7月27日 13:28

>終わった後は希望者でお昼を食べに行くのが定番になっています

「個別には誰も誘わない」というのはいかがでしょう?
教室の後「お昼食べに行く方、お手をあげてくださ〜い!」で、手があがる、「じゃあ行こ〜。(手のあがらなかった人たちへ向けて)ではまた来週〜」。

それでも「私を誘って!」と言われたら、「え? だって『お昼行く人手をあげて』って聞きましたよね? それが『お誘い』ですよ〜」と不思議そうに言う。
やだな〜、ちゃんと誘ったじゃない、全員に向けて。あなたは全員の中の1人でしょ? って不思議そうに可笑しそうに反応すると、向こうもトーンダウンしませんかね?
ダメかな?

>このお母さんはなぜ絶対に来ないと断言しているのに誘ってくれなんていうのでしょうか?
これは
>誘われないのは自分が無視されたみたいでイヤ
のままでしょう。
断られることを前提に誘わないといけない相手の気持ちを考えることはしないのです。
幼児じみたオトナですな。

>私は心が狭いでしょうか?
こんな幼児なオトナを許容できるほど広くなくても問題ないでしょう。

ユーザーID:
私、昔そんなでした。
ごめんなさい
2006年7月27日 13:48

やたら社員同士が仲の良い会社にいました。
部で飲み会やらボウリングやらいろいろ催しがあったのですが、ほとんど参加しませんでした(飲み会は気が向いたときだけ参加してた)

部の催しですから「あいつは参加しない」とわかっているけれども、声だけはかけてもらってたのですが、あるとき私が知らない間に催しが行なわれてたことがありました。後でそれを知ったときに「だって誘ってもどうせ来ないから」と言われ、自分勝手ですがとても悲しくなってしまいました。

「参加しないけど誘ってよ!」は言いませんでしたが、だいぶ根に持ってしまいました。めんどくさい奴でした、私…

「ランチ行く人は○時までに××に集合!」と決めてしまったらどうでしょう?その人にも「こういうことになったから」と伝えておけば毎回誘わなくても済むかと思います。

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