結婚して初めてのお盆行事を迎えます

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(トピ主0
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  • 有無を言わさず婚家です

     しかも、盆の時期は夫は夏休みの一部を取ります。
    人が集まる家でもあるので(最近ではそうでもないらしいですが)、人手がいるそうですし、義母も夫を当てにしています。

     私の実家は仏様もいないので(実家の本家が他県なので他の兄弟まかせ)盆は関係ないからいいものの、昨年は結婚して始めての婚家でのお泊りで緊張の連続でした。
     で、頭痛になり寝てばかりいました(笑)。

     今年も「遊びにきました〜」って行く予定です。

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  • 実家に一票

    お盆は仏様が帰ってくる時期ですよね。
    トピ主さんのお母様が亡くなってまだ2年ということなら、実家にお客様もいらっしゃるでしょうし、実家でいいのでは?

    実際男手だけでは大変でしょうに。
    私も父が3年前に亡くなりましたが、お盆は大変でしたよ。伯母や従姉妹にも手伝ってもらいましたし。義実家は仏様がいないので行きようがなかったのですが。
    義実家も「ヨメは婚家で過ごすもの」ってすごいですね〜。もうちょっと気を使ってもいいと思いますけど…

    義実家はお墓参りということで、仏様はいるみたいですけど、古い(って言い方悪いですね。)仏様みたいですし。新しい仏様優先ですよ。
    義実家は近いんですからまめにお墓参りして、顔を出せばOKでは?
    トピ主さんの実家へはお彼岸とかも帰れなそうですし。

    ご主人が味方してくれるみたいなんで心強いですね。

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  • 私だったら

    もう気にするのはやめませんか?
    あなたが「嫁」なら夫も「婿」です。お互いの実家に対しては平等でいいではありませんか。

    性別を選んで生まれてくることはできません。
    女でも男でも両親にとって、産み、愛しみ育てた子どもに変わりはありません。本人、親が選べない子どもの性別で、妻の両親よりも、夫の両親を優先しないといけないような社会通念?因習?はもういいかげんやめてほしい。一体どれ位の世代の方が「嫁は貰ったもの」的な考え方をされているのかはわかりませんが。いや世代の問題ではないかもしれません。

    私は40代半ばですけれど、そんな教育は受けていません。息子がいますが、もし結婚したとして、その妻の実家が遠方で、お盆に実家に帰ることをよく思わず、息子も来ないのに、その妻に来る事を要求するって、私には全く理解できません。
    それが同じ子ども(結婚したとはいえ)を持つ親として、まともな感覚なのですか?
    理解できない・・・。

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  • 全然。

    夫の実家、私の実家共に10分圏内の距離。
    お盆、お正月、誕生日、父の日母の日など、ありとあらゆる行事は極力アバウトにしています。
    機会があればやったり行ったりしますが、自分から気にして行動を起こした事はありません。

    本当は、こういった行事全てきちんとこなせば“良い嫁”で通るのでしょうが、私はあえてズボラなバカ嫁を演じています。その方が楽だから。
    何でもそうだけど、一度やってしまうと次回は当たり前になります。だから、始めから何もしません。
    お盆は婚家で過ごすのが当たり前、という考えもそれはそれでいいと思います。
    でも、私は積極的に義父母を優先させたりはしません。

    三男嫁の私がこうなので、近頃は同居の長男の奥さんまでが“逃げ”に徹しています。
    次男夫婦はマメに行事をこなしているようですから、当然株は高いでしょう。でも気にしない気にしない。
    うちはこんな感じで皆テキトーにやってます。

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  • 私はいい嫁

    婚家は、近いんですよね?しかも、特別な集まりがあるわけでもなさそうだし。
    一度無理して、婚家に行くと、これがパターンになってしまうので、だんなさんも理解してくれてることだし、実家に帰ればいいと思います。

    うちは、ダンナの家に親戚中大集合なので、ほぼ強制参加です。実家に帰りたくても、うちには盆に集まる習慣がないので、来なくていいといわれます。
    はじめからいい嫁面してしまうと、付け入られますよ。鬼嫁バンザイです。

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  • 状況によるでしょう

    結婚4年目の子持ち主婦です。
    こういう事には通常も普通もありません。
    それぞれの家庭の事情があるんです。

    私がトピ主さんと同じ状況だったら、やはりお盆は自分の実家に帰ります。
    でも、ご主人の言われるようにお盆前に揃ってお墓参りに行き、それ以外でも頻繁に顔を見せるようにします。
    車で10分の距離だったらいつでも帰れますからね。
    長期休みの時くらい、自分の実家に帰ってもいいと思いますよ。
    大切なのは、それ以外の言動で「夫の実家も大切にしている」という気持ちを示す事では?

    よほど意地悪な義両親でない限り、あなたが誠意を持って義実家と接していれば、「長期休みくらい遠くにある自分の実家に帰りなさい」と言ってくれると思います。
    結婚しても親は親。
    「どちらか一方の親を大切に」では無く、双方の親を大切にしないといけないと思いますよ。

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  • 平等に!

    トピ主さんはご実家が遠いんですよね。
    お盆休みで両方のお家を行ったり来たり出来ないなら、
    お盆は実家、正月は旦那実家みたいに振るか、
    日程を短くしてどっちの家にも顔を出すとかすれば
    角が立たないでしょう?
    どっちのパターンも私の周りではよく聞きますよ。
    盆暮れって特別なので、どっちも自分の実家で過ごして
    相手の実家には顔出さないというのは
    ちょっと、どうかな・・・・と思います。
    お父さんに淋しい思いをさせたくないという気持ちでしょうが、
    義両親だってお盆や正月に子が集まらないと、淋しいのは同じですよ。
    それにしても旦那さんナイスフォロー。
    お盆前に顔だしてちゃんとお墓参り&ご挨拶するんなら
    いいんじゃないかな?
    ただまあ、その家その家で色んな考えがありますからね。

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  • 自分の実家に帰りましょう

    うちはだいたい、初盆など重要な法事のあるほうが優先です。
    私の父が亡くなって以来、今年で4年になりますが、毎年私の実家に帰っています。今年は私の祖母の初盆なので、当然私の実家に帰ります。精霊船を出す地域なので男手が必要なので、夫も働かされます。
    父が亡くなるまでは、夫の親戚の初盆があったりしてそちらに帰ったりしていました。

    トピ主さんはお母様が亡くなってまだ2年ということで、お盆をきちんとしてお母様をしのびたい時期ではないですか?
    自分の気持ちを慰めるためにも、盆は実家で過ごしたいとご主人に話してはどうでしょうか。

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  • 昔はそうだったかもしれませんが。

    前の結婚では、盆正月は嫁は夫の実家で
    召使のように働く。という家風で15年過ごしていましたが、
    今の結婚はそんなこと無関係で
    夫婦で好き勝手しています。

    妻だけで夫の実家に泊まりで行くなんて
    私の夫は絶対にありえません。
    「そんな苦労をさせるために、妻にしたのではない。
    君は俺の親への親孝行の道具ではない。」
    実家へ行く時は必ず夫と一緒ですし、夫が側を離れることは片時も無いです。
    (私に気を使ってくれている。)

    旦那さんが仕事でお盆に行けないなら、
    お盆前の休みに2人で行くのがいいと思います。

    あなたがお盆に実家に行くことは
    絶対内緒ですよ。
    もし聞かれても「あっち(実家)も色々忙しいみたいで・・・・。えへへ。」くらいに言葉を濁す。

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  • 二度目のレスですが・・・

     お父様、トピ主さんのご自宅に招待されてはいかがでしょうか?
     で、お食事はみんなで婚家におじゃまして、車で10分なら帰ってこれますものね、寝る時には。
     そうしたらお父様もさびしくないし、お姑さん達とも交流をもてますよね。
     先日夫と話をしていて、結婚して初めてのお盆なのでって私の両親が夫の実家にご挨拶に行った(というかお呼ばれした)らしいです(覚えていないあたりが緊張していたんでしょうね)。

     それ以来、うちの両親は野菜が取れたり魚を釣ったりしたら夫の実家に届けに行ったりするようになりました。
     夫の実家からも私や夫を使って頂戴物をするようになりましたし。
     お互いの親ですから、みんな一緒にすごしたらいいと思いませんか?

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  • 車で5分

    夫の実家は、車で5分。
    私の実家は高速を使って車で4時間です。

    義父母の家にはふだんは月1〜3回、クリスマスや誕生日のイベントなど、頻繁にうかがっていますから、お盆や正月などのまとまった休みは、結婚以来ずっと私の実家に帰っています。

    新婚の最初の年から帰っていましたから、それが当たり前になりました。最近では、何日に帰るの?と、おみやげを用意してくれていたりします。

    お墓参りも行ったり行かなかったりです。その代わり、お彼岸には一緒にお掃除に行きます。

    ご主人がカバーしてくれているのだから、それでいいのではないですか。こういうことは、正しい、間違いということはないと思います。
    機会があれば、「父がさみしいようで、ぜひ帰ってあげたい」と、ひと言、義父母に話しておくのもいいかも。

    渋滞が毎年大変ですが、実家は居心地がよく、山海の珍味が盛りだくさんなので、主人も楽しみにしてくれています。
    本当は私を喜ばせたいからかな、と勝手に思いつつ、夫のやさしさに感謝しています。

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  • ご実家でいいのでは?

    ご主人の実家には、いつでも帰れて、お墓参りも別の日にするのならご自身の実家でもいいのではないでしょうか?ご主人側の親戚が集まるというのなら嫁としていた方がいいのかもしれませんが、次男ならそれほど強制されなくても・・・お父様がお一人でいらっしゃるなら、尚のこと帰省したいですよね。

    私は、主人の実家が遠いのでお盆などのまとまった休みに帰省します。しかし、私の実母の実家(祖父母)は遠く、お盆は母方の祖父母の家に家族で行ってましたよ。父側の祖父母宅は徒歩数分でした。でも、年末年始は父側の祖父母宅だったなぁ・・・

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  • 何が普通かと言われると困るけど

    トピ主さんはまだお若いのですよね。
    お盆は先祖の供養をするという認識があるだけでも偉いものだと思います。
    ただの長期休暇としかとらえてない人も多いので。

    お盆はどちらの実家へ行くのが普通と言われても、人それぞれと答えるしかないでしょう。
    ただ、我が家の義弟夫婦がトピ主さんと同じ環境なのですが、彼らは遠距離の嫁実家でお盆を過ごします。
    ただし、その前に必ず我が家(夫実家、近距離)に来て、仏壇に供え物をしてお墓参りをして行きます。
    日頃の行き来も結構あります。
    舅姑はその行動を「立ててもらってる」と感じるようです。

    義両親さんの「お盆は婚家で過ごすもの」という言葉が命令のように聞こえてしまうのですよね?
    私から見れば、長男夫婦も次男夫婦も来ないことに対する愚痴なんだと思います。
    一族が集まってにぎやかに過ごす家がうらやましいんです。
    あまり悪意に解釈しないで、気配りを示しておけばいいと思います。

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  • 多いだけ

    別に通常とか常識とか考えなくてもいいと思うんですが、一般的には古い考えの家だと「婚家の実家に」というのが多いんでしょうね。

    でも、事情があるのならばしょうがないんじゃないですか?今回は旦那さんも仕事で帰れないからOKがでたのかもしれませんが、来年旦那さんの仕事がお休みだった場合は婚家へ言った方が無難かもしれません。

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  • 今回は実家で過ごしてください。

    あくまで私の場合ですが。

    昨年、結婚して初めてのお盆を迎え、義実家へ挨拶に伺いました。
    私は「お盆にはお墓参りを!」という家で育ったので、結婚後は婚家のお墓参り&掃除を手伝わないと!と思っていました。
    しかし行って知ったのですが、義実家のお墓には誰も入っていないとか…呆然としてしまいました。

    私も義実家は電車で40分、実家は新幹線+車で4時間かかります。
    正直言うと、大きな休みの時にしか戻れない実家に顔を出したいです。
    (義実家へは2ヶ月に1回のペースで顔を出しています)
    それに、5年前に他界した実父のお墓参りもしたいのです。
    なので今年は祖母の米寿を理由に実家で過ごす予定でいます。

    もちろん、婚家にしかるべき時がきたら婚家で過ごしますが、
    今はお参りをする対象がいない婚家よりも、
    色んな意味で実家を優先したいと考えています。
    こういう例もあるということで。

    お母様が他界されてまだ2年。
    お父様も寂しいのではないでしょうか。
    幸いご主人が理解ある方なので、先にお参りに行ききちんと挨拶をすれば問題ないと思いますよ。

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  • 盆の意味を考えれば

    ご自分にとってより身近な存在であった方が亡くなっている方に行くべきできは?

    旦那様が、盆に旦那様の実家に帰省せず事前の墓参りで済まそうと考えているのなら、それで充分だと思います。旦那様のご両親は「嫁に貰った」という考えで盆は夫側があたり前と考えているのでしょう。

    でも、結婚しても母と娘の関係は他人になる訳ではありません。

    結婚に関する感覚の違いなのでしょう。
    だから家それぞれ、夫婦それぞれで違うと思います。
    私個人の感覚では、旦那様の判断は、きちんと伴侶の親に対する配慮がされている非常に好ましいものです。

    こんど旦那様のご両親が亡くなられた時には旦那様側を優先してあげれば良いのではないですか。掛け持ちの際は、「近い時期にに亡くなられた方を優先して、遠い時期の方を事前か事後に」とキチンと理に適った説明をすれば、両ご実家も納得せざる得ないと思います。

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  • 出来の悪い嫁です

    結婚して18年、お盆に夫の実家に帰ったことはありません。夫自身も帰りません。夫の実家は新幹線で5時間、義両親も「べつにわざわざ混む時期に帰ってこなくてよい」というので、その言葉を間に受けています。ちなみに私の実家は寺で、お盆は寺の行事で忙しく毎年労働力として呼び付けられます。まあ、義両親のどちらかが他界したら、状況はかわると思いますが。

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  • この言葉あまり好きではないです。

    >嫁というのはお盆は婚家で過ごすものだと

    私も、こういわれるのが好きじゃないです。
    うちの場合、嫁は、もらい物みたいに考えているようでそこから行きたくない反応が出ます。

    とりあえず、ニコニコ行ってますが・・・

    多分そういう言い方しか出来ない、義理の両親なのだと思います。こういう言い方をする人は、古い考えにとらわれ柔軟性もなく、人の身になって考えて上げられない人だと思います。

    今は、男女平等、夫婦別姓ともいう時代です・・・旦那さんがうまく交わしてくれるなら、ご実家にいかれてもいいと思います。旦那さんに、今は、そういう時代ではないと、義理の両親に言ってもらえるといいですね。

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  • 実家でよいのでは?うちは毎年実家。

    盆には毎年実家に帰省する予定となっています。
    車で3時間程度掛ですが、子どもを連れてはなかなか帰省できませんし
    実家の方では盆に花火もあったりで、子どもたちも楽しみにしています。

    >嫁というのはお盆は婚家で過ごすもの
    て、驚きの発言ですが、義兄夫婦も帰省されない様子ですし
    何よりご主人が味方をしてくださるのなら安心です。
    ご主人の発言にめーーーいっぱい感謝して
    実家へ帰省させて貰って良いのじゃないかな?と思います。

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  • お盆、正月は主人の実家です。

    父が5年前に亡くなりましたが
    お盆、正月は一度も私の実家で過ごしたことが
    ありません。

    主人が仕事の場合は子どもと2人で行きます。

    なんとなくそういうことになっています。

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  • とりあえず

    あなたは「結婚」して、旦那さんの家の人間になったのですから、お盆でも正月でも帰省するならば、優先すべきは旦那の実家・・という考えは基本として知っていたほうが良いと思います。その後、あなたの実家が7時間かかる場所であって、旦那の実家が車で10分ならば、長期のお休みの時は自分の実家に「帰らせてもらう」という気持ちをもつことです。旦那さんがナイスフォローしてくれたみたいで良かったですね。

    幸いにもお兄さんのお嫁さんも来ないタイプの人のようなので、本当にあなたはラッキーだと思います。片方の嫁が律儀に旦那の実家へ行っていたら、比べられたりして困りますしね。お盆は遠方の実家へ帰らせて頂くのですから、普段は頻繁に車で10分の旦那の実家に顔を出すということなんですよね?でないと筋が通らないように思うのです。遠いからお盆は自分の実家へ。というのであれば、近い実家は月1でも顔出すべき。わがままはダメですよ。

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  • 今回は実家で仕方ない

    という感じでもっていっては?
    『実家の父に頼まれて…』というのは大きな理由になると思います。
    夫の実家の方へはちゃんと理由や事情を説明して、トピ主さんのお父様から電話一本入れてもらいましょう。「今回(のお盆の帰省)はすいません、ありがとう」みたいな内容で、手短に。ここまですれば義実家側も今年は納得してくれるのでは?(快く思われなくても酷くはならないでしょ)

    実家へ帰省する前に、義実家側でのお墓参り等を夫婦でして、帰宅後にお土産持参で「お礼」に伺ったらいかがでしょうか。
    もちろん実父からの「お礼」の電話も必要だと思います。

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  • 姑さんもお嫁さんの立場ですよね?

    >嫁というのはお盆は婚家で過ごすものだと義両親が言っている

     「じゃぁ,毎年お姑さんも,婚家で過ごされてたんですか?大姑さんと?」
     って聞いてみたらどうでしょう?
     ダブスタはだめですよね。姑さんも嫁に来た身なら,お盆は大姑さんとこで過ごしたんでしょうかね?自分がしていないことを嫁に求めるのはだめですもんね。

     旦那さんが間に立ってくれるようなので,「男手だけだと盆に客が来たとき大変だろう?お義母さん(トピ主さんのお母様)が亡くなってあまり経ってないなだから」と言ってもらいましょう。自分の息子の話なら聞いてくれるかもですし…

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  • ありがとうございました!

    嫁というのはお盆は婚家で過ごすものだという義両親の言葉がひっかかっていたのですが、レスをいただき元気づけられました。

    先日夫の実家に用事があって行きましたが、お盆はいつから帰るの?親戚が来るの?帰って何かしないといけないの?と聞かれたくらいで帰るなとは言われませんでした。

    帰るなと言われなかったので、主人から聞いた義両親の言葉も聞かなかったことにしようと思いました。

    相談してよかったです。
    どうもありがとうございました!

    ユーザーID:

  • 実家です。

    トピ主さんの今の状況でなくても、義実家は近いのであれば実家の方に帰省します。
    最初から気を使って帰ったら、そのようなお姑さんなら言われっ放しになりかねませんよ。
    お盆前にご主人と一緒に墓参りしておけばいいのではないでしょうか。
    だいたいご主人が居ないのに帰ったって、親戚も来なければお手伝いとかの時間つぶしもないから辛さこの上ないと思います。

    行く前に「こんな休みの時じゃないと実家は遠いから帰れないんで、帰省させていただいただくんですよー○○(旦那さん)さんも居ないですしー」とあっけらかんと報告すればいいのでは?私は実家に帰らせてもらってありがとうなんてお姑さんに言わないといけないなんて思いません。今からこんなストレスためてたら子供が出来た時「会わせたくない」なんて思いかねないですよ。

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  • トピ主さんの義両親の・・・(横ですが)

    「嫁というのはお盆は婚家で過ごすものだ」という発言もすごいなと思いましたが、

    うぅーんさんの

    >「結婚」して、旦那さんの家の人間になった
    >長期のお休みの時は自分の実家に「帰らせてもらう」という気持ちをもつこと
    >近い実家は月1でも顔出すべき

    という発言もすごいなと思いました。
    よく出来た嫁を演じたいのであれば、それもありかなと思いますけど。

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  • 来年三回忌?

    ご実家のお母さまが他界されて2年なら、来年三回忌ですよね?来年こそ実家に帰るのがいいと思います。

    そして今年はご主人の実家に顔を出しておくのです。

    来年は堂々と帰れるじゃないですか。義実家だって納得です。

    実家ばかり考えて、義実家と波風立てることもないと思います。次男嫁だから長男嫁より風当たりも弱いでしょうけれど、わざわざ立場を悪くする事もないですよ。

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  • 単なるグチだったかも(推測)

    <理由1>男の子二人育ててどちらの家族もお盆に顔を見せない。お嫁さんの実家には帰っているのに。ちょっと寂しい。

    <理由2>親戚や隣近所に「今年は誰か帰って来るの?」と聞かれて「誰も帰って来ない」と言ったら「軽く見られてるのよ。甘いから」と言われへこんでいた。

    <理由3>長男の時 初年度嫁の実家に帰ることを容認したらこちらに帰って来なくなった。‘最初’が肝心だったと反省している。

    トピ主さんだからでなく 長男一家の帰省無しのこともあってちょっと実子相手にグチってみたのでは?

    実家に帰られてお父様に親孝行して こちらに戻る時お土産でも買って持って行って差し上げたらと思います。

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