わたしvs妹+母(前半)

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家族・友人・人間関係

みよ

35歳、バツイチで小学生と二人暮ししているみよです。

自分の心の狭さにこれからどう対処していったらよいかアドバイスして欲しくて…お願いします。

実家から離れたところで10年間結婚していましたが、離婚。実家の近くに戻ってくることになりました(別にアパートを借りています)
長女でいつもしっかりしている。と言われていたので「まさかみよが離婚するなんて」と思ったのでしょう。世間体もあり、実家への出入りは勿論、親族の集まる時も出入り禁止、年賀状なども出すな、と言われていました。
(それは5年間続き、やっと今年解禁になりました)

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  • トピ主です。(後半)

    近くに帰ってきてやっと母、妹とも出かけることが出来るようになったんですが、3人で出かけるといつも母と妹は腕を組んで楽しそうに買い物をしています。
    そしてときおり、内緒話や私の知らない話をして盛り上がっています。

    腕を組みたいわけじゃないんです。普通におしゃべりをして買い物の時間を楽しく過ごしたいだけなんです。
    でも、私のする話は常にもれていて、妹にしかしてない話、母にしかしていない話も筒抜けなのに、私は聞いていない話が多すぎて、段々一緒に出かけるのがおっくうになってきています。

    旅行に行くのも準備や予定を組むのも私の役目。
    あらかじめ聞いて計画をたてているのに、いざ行くと「あと1万円だせばもっといい所だったみたいよー」とか「なーんだ、この程度のとこなのかー」とか文句ばかり…

    でも近くにいるから疎遠になることもできないし…
    皆さんならどうやって付き合いますか?
    つたない文章でわかりにくいかもしれませんが切実に悩んでいます。アドバイスお願いします。

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  • 私だったら

    離婚の理由はわかりませんが、遠くで暮らしていたのに何故近所に住もうと思ったんですか?

    お母さんたちと仲良く暮らしたいという気持ちがあったんだろうと思いますが、私だったらそういう扱いをされていたら、近所には住みません。

    言われたりされていやなことは、その都度言う。そういうことは嫌だ、悲しいと。

    言わないと多分わかりませんよ。お母さんと妹さんのほうが仲がいい。うちもそうです。妹たちのほうが母と相性がいい。
    でも、私は言いました。寂しかったし、悲しかったと。母は「わからない」と言ってましたが私はすっきりしました。諦めつきましたし。

    離婚をしたことで負い目があるのですか?そのことで、お母さんと、何故そういう扱いになるのかじっくり話し合いしましたか?

    もやもやしたまま、これからいくより、この辺でちゃんと聞いたほうがいいと思います。

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  • 冷たいお身内ですねぇ

    実の娘、姉よりも世間体を優先する母+妹とは付き合う義理は無いと思います。
    スレを読む限り、母+妹は明らかにみよさんを見下し、付き合ってあげている意識満々のご様子。
    みよさんにもそれがストレスになりつつある事が分かっているからトピを立てたのですよね。

    >でも近くにいるから疎遠にもできないし・・・
    煩わしさから解放されるには引っ越しが一番だとは思いますが、直ぐには無理ですよね。
    取り敢えずみよさんからは一切コンタクトを取らず、母+妹からのお誘いにも、都合が合わない、予定が定まらない、具合が悪い。。。等々丁寧にしかしきっぱりと断り続けましょう。

    でもね、みよさんにはみよさんの十年の歴史があって、お子さんが居てくれる。
    母+妹さん達にも二人の歴史が出来て不思議は無いのですよ。そこに無理に入ろうと思うからストレスが生じるのです。
    お子さんとの暮らしを充実させどうか幸せを感じて生きて下さい。応援していますよ。

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  • 私も家族にいいように使われてきた姉です。

    皆のことを心から思いやって色々手配してあげても、してもらうのが当たり前、こちらの誠意は最後まで理解してもらえませんでしたので、距離をおきました。

    具体的には例えば「旅行なら二人で行けばいいよ〜。私はもういいや〜。」
    母親があなたに何か相談(あなたにやってもらおうとする)場合、「好きにしたらいいんじゃない? それはお母さんの責任だよね。」
    など。

    あくまで私の家族の場合ですが、少しでもかわいそうなどと思いやりをかけると、容赦なく甘えて誠意を踏みにじり私の心を傷つけてくる人たちでしたので、心を鬼にして対応しています。

    お母様、妹さんはきっと価値観も似ていて協力関係にもあるのだと思います。あなたは一方的に尽くすだけの関係のようですから、二人とは価値観が違うと諦めて、むこうが甘えてきたら冷たく返しながらも、他の部分では笑顔で今までどうり対応、というのがよいと思います。

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  • 楽しくないのに、どうしてつきあうのでしょう?

    トピ主さん、お母さんと妹に完全に舐められて下に見られていますよね。
    使い走りにされて、仲間はずれにされて、せっかく動いても文句ばかり。
    それでいやだと思うのに、近いから疎遠になれないってわかりません。

    別に近くたって、連絡をとらなければいい話です。
    だいたい離婚して、どこに住居を定めてもよかったのに、絶縁状態でひどい態度を取る実家の近くにわざわざ住むその理由がわかりません。
    やっと許してもらえたとのことですが、そんなにまでして許してもらわなければいけないほど、トピ主さんは悪いことをしたのでしょうか?
    離婚したことがそこまで悪いことでしょうか?

    いいように使い走りされて、顔色うかがって、楽しくないでしょう?
    だったら、しばらく連絡とるのをやめて、電話がかかってきても取らないようにすれば?
    距離を置く勇気ないですか?
    自分をもっと尊重しましょう。
    自分を大事にしないと、他人(家族も含めて)あなたを大事に扱ってくれませんよ〜。

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  • トピ主です

    hanamoyouさん、ありがとうございます。
    離婚理由はいろいろありますが、元主人の女性関係でした。転居したのは子供と二人で住むのに実家の近くのほうが育てやすいだろう、という単純な理由です。
    そうですね。私も溜め込んで後から爆発!は嫌なので伝えるようにしています。
    先日も妹の子供の参観に母が行ってきた話を楽しそうにうちの息子の前でするので(うちは参観や運動会も一度も来て貰った事ないです)「せめて息子の前では話をしないか、うちにも来て欲しい」と言ったら「別に他意はないのにそんな風に言うなんて、みよはズレてる。治したほうがいいよ」とケラケラ笑いながら言われました。
    きっと他意はないと思います。
    今更ですが、年が離れた妹が生まれてから構ってもらえない、愛してもらっていない。という気持ちが噴出しているのかも。と、人をねたんでいる自分がイヤなんです…
    気にしないでいられればどんなにラクだろうと思います。
    引き続き意見をお願いします。

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  • 5年間の出入り禁止

    これでトピ主さんはご自分のご実家が離婚した娘に対してどのように思っているのか十分わかったと思います。ここでお子さんと3人で自立出来ればよかったんですけどね。解禁になって、結婚前の仲の良い家族に戻れると思ってしまったのでしょうか?
    近くに住んでいるから疎遠になれない、とおっしゃっていますが、距離は関係ありません。誰も実家に遊びに行くように強制はしていませんよね?母&妹から来ることがあるのでしょうか?買い物に行くから、と呼び出されたりするのでしょうか?でも断ることもできますよね?
    離婚してもう5年です。実家に頼ったり振り回されたりせず、ご自分の家族(お子さんの事ですよ)やお友達と楽しい時間を過ごすようにしましょう。

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  • なんで?

     そんな嫌な思いをしてまで、なんで一緒に行動しようとするの?
     事務的につきあえばいいじゃない。

     冠婚葬祭や必要な時以外は、交流をもたなくたって構わないと、私は思うけれど、それじゃあ駄目なの?

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  • ありがとうございます

    nekomamaさん、悲しいよね。さん、美咲さん、ありがとうございました。
    そうですね、気づかなかったけど見下されているんだと思います。親戚で離婚したのは私が初めてなので外に出すのは恥ずかしい。とも言われました。
    全ては離婚してからなんです…
    近くに住もうと思ったのは私の中で少なからず「両親に頼ろう」という気持ちがあったんです。
    でも、私も気を使うし、母も妹の子供の面倒で大変なようなのでなかなか頼む機会もないままです…

    この夏、家族旅行をするのですが(2泊3日)その旅程計画、集金、連絡…その都度予想外の変更をされたり、追加されたりで具合が悪くなったところです…

    あー。身内でストレス溜まるって辛いですね(><)

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  • なんで一緒に行動するんでしょう?

    そんなにはばにされるなら私ならブチキレて
    一緒には行動しません。

    うちは少し違いますが母は祖母や叔母と近くに
    住んでることもあり何でも話す仲良しで私の
    子どもからの「絶対秘密にして」という事柄
    や触れてほしくない便秘や初潮、恋の話も
    母に知られればすぐ、祖母(祖父)叔母(叔父や
    いとこ達)に筒抜けでほんとデリカシーがなく
    沢山傷ついたので結婚した今、母とは疎遠です。

    今は不用意に傷つくことも減り心穏やかです。

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  • 私なら

    自分以外の人達が知らない会話をしてるのって寂しですよね。

    でも今年解禁になったのだったら一緒にいなかった期間の事など仕方ないと思えるようにも思いますが、お母さんと妹さんのいろんな態度を聞いてみるとお母さんは妹さんとの方が相性がよいと思ってらっしゃいそうです。そんな扱いをされたらきっと自分からは会いたく無いと思います。

    みよさんが寂しいく思ってる時には小学生の子供さんもちゃんと見てると思うので子供さんも寂しいのでは?

    私なら自分が守るべき物があったら切り替えて生活してみると思います。
    私に一意見でした。

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  • 私は母と仲良しの妹の立場ですが

    みよさんは結婚してる時期は10年間
    遠いところにお住まいだったとか。
    その10年間、
    みよさんはお母さんを気にかけて
    実家によく連絡したり顔を出したりしてましたか?
    結婚生活に夢中で
    親をないがしろにしてたとか?
    それで離婚した途端
    実家の近くに住んで
    困ったときだけ実家に近づくのねって
    お母さんも妹さんも心証を害されてるのでは?

    私の姉がそうなので・・・。
    結婚前も結婚しても親を大事にしなかった。
    しかし自分の子供が生まれた途端親に近づいてきた。
    お祝い金目当て?
    って思ってしまいます。

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  • 泣けてくる・・・

    みよさんが可哀相過ぎる・・・

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  • トピ主です

    みなさん、ご意見、ありがとうございます。
    実はここでの意見は私に対して反対意見(親や兄弟と仲良くできない みよ の心の持ちようが問題、とか…)でも、そうした意見でも欲しいな。と思っていたんです。
    でもフタを開けたら無理やり付き合わなくてもいいよ、と言う意見が大半で、少し肩の荷がおりました。
    とはいえ、二度断ると「じゃあ次は みよ の都合のいい日に合わせるから」と言われるので距離を置くことができないんです。(昔は仲良かったので)

    10年間、距離があった間は極力電話もして、四季折々に贈り物もしていました。

    母と妹は考え方も似ていて、私が離れている間にも仲良くしていたようなので突然帰ってきた私と話が合わなくなるのは仕方ない事だと理解はしているのですが、どうしても胸の奥にイヤなものが詰まる気持ちが残るのです…

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  • カミングアウトは無理?

    ・離婚して一番辛かった時に、出入り禁止にされた事。それも5年間にも渡って。

    ・三人で居るのに独り入れない話題が多く、疎外されているようで辛い。

    ・旅行の計画も一所懸命しているのに、ケチばかり付けられて悲しい。

    。。。等々、離婚後、肉親の情にすがりたい思いが心の底にあって、近くに越して来たけれど、却って辛く悲しく惨めであった胸の内を、思い切って言ってしまうのは、矢張り怖くて出来ませんかねぇ。

    結局はみよさんの決める事なのですが。
    スレだけを見れば、第三者は誰もが「付き合う理由は無い」と言うものの、昔は仲良しだった肉親との絶縁は、簡単に出来るものではないのでしょうね。

    であれば、とりあえずは2回断って3回目に付き合う。で次は3回断り、4回目に付き合う、という風にしていけば少しずつ疎遠になれるのではないかと。
    後はその積み重ねで「この頃みよって付き合い悪くなったね」と気付いてもらえれば、更に遠ざかれそうに思えるのですが。

    私には親離れきょうだい離れの良い機会に思えます。
    みよさんの意識下から妹+母が小さくなっていけば、また新たな出会いや幸せに巡り会えるのではないかしら。

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  • みよさんなら自立できますよ!

    nekomamaさんのご意見に共感するものがあります。
    横ですが、ひとつうちの姉のお話を。
    私は4姉妹の末っ子。転勤族の旦那と2人の子供で、実家からは遠い所で暮らしています。父は亡くなっていて、実家には母独り。姉達もみんなよそに嫁いでいますが、1人の姉は離婚を機に母の近くに居を構えました。その姉がとんでもない曲者・・・母と叔母(近くに住む母の妹)を両天秤にかけて都合の良い方を利用したり(この件で母と叔母は大モメしました)、些細な事で母が悪いと言いふらしたり、自分が一番恩恵を蒙っているにも関わらず、妹達に嫉妬して泣いたり・・・。その様子は、まるで小さい子供がお母さんの服の裾を掴んで泣いているようでした。母は小さい頃に愛情が足りなかったと涙を流しましたが、姉には2人も小学生の子がいるんです。自分が甘えてる場合じゃない!しっかり生きて行かなきゃ!自覚しないとダメです!
    みよさんは姉とは違いますが、お母様・妹さんへの未練は断ち切って、お子さんと幸せな未来に向かって頑張って下さい。みよさんなら大丈夫。「しっかり者のお姉ちゃん」も卒業して、自由になりましょう!

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  • 無理に付き合う事はないと思います。

    色々悩まれているようですね。
    他の方が書かれているように、トピ主さんのご実家はトピ主さんの離婚を良しとせずに、体裁の悪い事をしてくれたと疎んでいると思います。
    その結果が5年間の出入り禁止や年賀状や親戚の集まりの参加禁止でしょう?
    見下していると言うのもその通りだと思います。

    トピ主さんが辛いのであれば、無理に付き合う事はないと思いますよ。
    お母様と妹さんには「5年間の溝がこうさせた」とでも言ってお断りすれば良いと思います。

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  • 泣けてきました・・・

    離婚経験者ではないのですが、私も最近、母親の妹びいき、姉である私はいいように使われている事で母に爆発したばかりだったので、読んでいて胸が苦しくなりました。諦めようとしながら、どこかでモヤモヤ割り切れない気持ちわかります。せめて平等に扱ってほしいですよね。

    私は結論として、今年度中の引越し後、連絡先を教えずに縁を断つことに決めました。愛情を求める自分自身に嫌気がさしたので。お一人で頑張っているとお子さんの事もあるし、なかなか難しいでしょうか?

    みよさんが明るく楽しく暮らし、家族に恵まれなくてもいい人脈を築く方が、お子さんの情緒にもいい気がします。

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  • 距離を置く事も大事です

    お孫さんに対しても、お母様は5年間出入り禁止だったんでしょうか?
    また普段、お母様はお孫さんに対してどのように接してらっしゃるのでしょうか?
    また叔母である妹さんのお子さんに対する態度はどうですか?

    私は自分の事ならガマンできますし、距離さえ置けばすむことかなと気持ちを切り替えます。
    が、我が子に母親である私と同じような態度をとる、もしくは子供がつらいのであればガマンはしません。

    それに、妹さんが結婚なさって(もう結婚なさってるかもしれませんが)子供ができたら、もっとひどくなる事も考えなくてはいけないと思います。

    身内に優しくされないっておつらいでしょう。
    お察しします。

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  • みよさん、がんばれ!

    私は今年の盆に実家に帰りたいと母に言ったら
    「遠くで結婚したのは自分の勝手なのに困る」
    と言われ帰れなかった者です。妹2人と母は暮らしています。母は実両親の近くに家を買ってもらった代々のピーナット親子。日頃の遊び相手じゃない人間はどうでもいいんです。

    困った事があれば助けてきただけに無力感でいっぱいです。(母が病気の時に情報を調べ病院を探す・実家の事業資金300万円を貸す等。その時に妹達は何もしていません)

    みよさんのお母さんも「遠くで結婚したのも離婚したのもあなたの勝手で今更近くに来られても…」というのが本音では?特に身近に娘が他にいるから十分なのでしょうね。

    でもお母様の妹さんへの愛情も本当の愛情ではないです。自分の近くにいてくれる・遊び相手になってくれる・自分のメリットになる条件が揃っている「から」仲がいいんです。自分が可愛い人なんです。みよさんに、こんな仕打ちをする人が他の娘を本当に愛せるはずが無い。

    私もモヤモヤしていましたが、このトピのレスが参考になって気持ちが吹っ切れ縁切りを決めました。

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  • お子さんが可哀想

    みよさんはバツイチで小学生のお母さん。
    もう立派な大人のはずなのに、まるで小学生のような相談内容ですね。

    離婚ご、幾分かの支えを期待して親もとに帰ったまではわかります。

    でも、離婚事実を隠す親に「失礼な」と怒るべきなのに、卑屈に同調しているのですね。5年間も?
    自立した人の取るべき態度ではありません。
    経済的な弱みでもあって怒れないのでしょうか?

    母と妹がどうのこうのって、何を言っているのでしょうか?

    結婚前の子供時代の親を巡っての張り合いなら理解できますが。
    母親が妹のほうに甘いの甘くないのって、そんなのは自立した女性にはドウでも良いことの筈。人の勝手ですよ。

    結婚後もいつも母親と「腕を組み」買い物をしている母親と妹が愚かであり、そこに入れないからと嘆くトピ主さんの相談の愚かさにびっくりです。

    そんな詰まらないことから意識を外し、離婚で傷を負っているに違いない子供さんのことにもっと全力を注いでください。
    普通の離婚のお母さんは、そうしているのではないですか?お子さんにしたら唯一の頼りのはずのお母さんが子供返りしているのでは、どんなに心細いでしょう。

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  • まるで、私が投稿したかと・・・

    みよ さんと本当に、同じ境遇です。ただ、現在私は再婚しています。

    結論ですが、私は親、弟と絶縁しています。

    同じように、離婚の際、恥さらしとか、いろいろ言ってたくせに いざ父が退職して金銭的に困ってきたら 近くに住みたい、なんなら二世帯とか。なんていい始めて。

    私が母子家庭で困っていたとき(金銭的には困っていませんでした。時間がなくてタイヘンだったという点です。)全くシカトしてたのに・・・

    楽ですよ、以前は会う度に泣いてましたが、現在は彼らの存在を忘れつつあります。

    今の家庭と自分を第一に考えて、いいと思います!

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  • トピ主です

    みなさん、たくさんのアドバイス、ありがとうございます。
    ちょうどお盆休みで前もって1週間休み、と伝えてあったので予定の入っていない日を全部実家に行くことになりました。
    当然妹は1週間3人の子供と一緒に泊まりこみです(私は日帰りです)
    正直、縁を切る(できなくても距離を置きたい)と思っています。
    いつも帰り道の車の中では情けなくて涙が出てきますから…
    でも、子供の具合が悪い時、どうしても私が休めないときなど母にお願いするような事もあるので(ワガママですが)つながっていないといけないかな。とムリしている部分はあります。
    今回も「みよの得意料理が食べたい」とピザを作ってきました。
    あーあ。子供と二人で長期旅行にでも行かれたらなぁ

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  • 筆不精になる

    私の妹と母も感性が似ていて仲良しです。
    そのためか私も子供の頃から孤立感を味わい
    20歳くらいの時に大喧嘩をして疎遠になったものの
    なんとか表面上は仲直りしました。


    昨年、主人の転勤が終わり、私も一人暮らしの母と妹夫婦が住む地元に戻ってきましたが
    連絡はほどほどにしています。


    母は「山魚は電話もくれない、メールもくれない。
    妹は毎日電話してくるのに」なんて言ってきますが
    「ごめんねー筆不精で」ってことにしています。
    この子は連絡する性格じゃないんだと思ってあきらめてくれと願ってです。

    本当は食事の時も携帯を離さないくらいメール好きなんですけどね。


    旅行や買い物は、お金がなくてねー。今月もきついよ。と言って滅多に行きません。
    月に1回くらいはメールか電話するくらいのお付き合いでいいと思いますよ。
    連絡するたび「あら久しぶりねえー」ってイヤミ言われますけど。
    だから何?って位の気持ちでいます。


    ほどほどにしないと本当にイライラすることが多いので。

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  • こういう親、多いのかな

    実家の母に似ていて驚きました。調子の良いときはいいんだけれど、とにかく自分が一番でないと気がすまない、論理の通じない人ではありませんか?うちがそうなんですが。。正直疲れます。子どもの頃は母のヒステリーでいきなり紅茶をかけられたり。妹も似た性格。

    私の場合、母・妹とも、使っていないTVのコンセントを抜く、ことすらできないタイプ。TV本体から辿っていけば、どれがTVのコンセントか分かろうものでも「間違って他のものを抜いたら困るから、やって」です。他の抜いたらまたさせばいいのに。それも本気なので、情けないのですが。

    なるべく離れて生活されたほうがいいですよ。私もそうしています。こんな親子の尻拭いをしてきてくれた父が亡くなり、今はふたりとも不安神経症に悩まされていますが、もうたくさん。たまに様子見に行くだけにしています。

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  • 内緒話は変。

    この人前で内緒話って、女性の悪いとこですよね。
    ほんと嫌です。
    でも、私ははっきりその場で言います。
    「あのさぁ、内緒にしなきゃいけない話はあとで2人の時にしてくんない?わざわざ私の前でこれみよがしって感じにしたいの?幼稚だね。」みたいな感じで。
    その場で言うならあとで言うよりシコリが小さいと思うし、それでなんか変なこと言い出したらもうそれまでです。
    親子、姉妹とはいえ長年離れていると感覚がずれるものです。
    感覚がずれている人とは友達になれないし夫婦でもうまくいかないのと一緒です。
    私もそういうイザコザの大嫌いな男っぽいタイプなので、母が人の悪口言ってると「でも私、別にそういうので嫌いにならないんだよねー」とかよく言います。
    応援しています☆

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  • トピ主です

    みなさん、アドバイス、ありがとうございます。
    親親さんの「大人気ない」という意見。そうだと思います。私もこんな事で悩んでいる自分にいらつくんです。
    そして落ち込むんです。本当は仲良くしたい家族なのに…と。

    ここに投稿する前に決まっていた妹家族、両親と私たち母子での旅行の件も1泊2日で設定、予約から入金まで全て私が動いているのに、突然妹から「やっぱりうちらだけ延泊変更して」とメール1本。 少しムカっとしながらも変更完了したあと母から「やっぱり私も」
    さすがに私も大人気なくキレてしまって「皆の意見を聞いて日程を決めたのに(私たちと父は予定がありどうしても延泊できない日程でした)手続きも手伝って欲しかったのに全てメールだけで私はもう一緒に出かけたくない」と。

    そしたら「大人気ない(まぁそうでしょうが…)そんなことで怒って。じゃあ私(母です)はどうすればいいのよ!お金出すんだからいいじゃない。心が狭いわよ」…
    それ以来、食事の誘いや遊びに来るように。との連絡は全て丸く断っています…でもなぜかどうしても誘いたいらしく、何度も何度も連絡してきて断る度に気持ちが落ち込みます…

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  • トピ主さんを利用せざるをえないお二方

    おそらくその3人中、一番まともで経済的にも安定、頭も良いかたがトピ主さんなのでしょう。母上と妹さんは、失礼ですが自力では旅行のキャンセル自体できないんでは?

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  • 厳しい意見で恐縮ですが

    「結局は同じところでダラダラダラダラと…」、というのが私の感想です。長女をうまく使えたらもうけモンと思っている家族と、それをさせてしまうトピ主さん…。『次の旅行からは交代で準備しようね』、『変更するなら自分でしろ』、『全部私にやらせておいて文句なんて言うな』くらい言えませんか? 思いやりのないご家族だとは思いますが、彼女たちにに言われるがままにやり続けて、結果的にストレスをためにためているトピ主さんもおかしいですよね?

    長い結婚生活にピリオドを打って再出発した娘を支えるどころか、世間体が悪いから出入り禁止にしてしまったなんて、そんな親のどこに未練があるのかなぁ、と思うのですが。実際、旅行なら、お子さんと二人で出かけた方がはるかに楽しいでしょう。

    誘いを断るたびに落ち込むよりも、「ざまぁみろ」とでも発想の転換をなさっては?

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  • 少し厳しくなってしまいますが…

    お母様は「娘をないがしろにしている親」と思われたくないのでは??
    だから旅行やら食事やら必死に誘う。
    トピ主さんだけが参加して無いのがわかれば、他の親族さん達にも体裁が悪いでしょうから。

    親子なのですから、思い切って縁を切ると言うのは難しいと思います。
    ですがもう大人なのですから、その辺りの距離感は上手に取ってみて下さいね。
    母親の不安とか辛さはお子さんにも伝わりますよ。

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