泣きそうです その1

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恋愛・結婚・離婚

悩み太郎

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泣きそうです その2
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0926/104359.htm

39歳2児あり♂です。妻は専業主婦、妻との関係で悩んでいます。

5歳&2歳の元気な子供の世話で疲れきっている時、全く助けてくれなかった(土日に早起きしなかった等)と私の事を一切信用していません。会話はうわべだけです。

私は普段休日は子供たちと遊び、自分の用事で出掛けるという事はありません。休日出勤は月一程度、普段も夜8時〜11時位で真直ぐ帰ります。私としては妻子に少なくとも金銭面で不自由さを味あわせる事のないよう、精一杯頑張っているつもりです。年収1,000万程度ですが、今のご時勢この収入を維持していく仕事は、大変です。

ただ妻の側では「自分には休日がない」という思いが強いようです。先日は「土日に一番ストレスが溜まる。平日の方がまだ楽。だからどこへでも出掛けてきて」とまで言われ、涙が滲みました。正直今の境遇で何が不満なのかと感じますが、そういう本音もよくないのかと思います。

この上なく可愛い子供たちがいなければ即離婚したいです。時に死にたい位惨めな気持ちになります。でもやっぱり自分に問題があるのか…私はどう折合いをつけていけばいいのか悩みます。

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  • 想像力を広げてみる

    トピ主さんのつらいお気持ち、お察しします。

    でも、「なぜわかってくれないんだ」「自分は懸命にやっているのに」・・・・この苦しみは、当時の奥様の苦しみでもあったとお考えにはなれませんか。

    在宅されているだけでしんどいと言われるようになるまでに、奥様が味わった孤独についてお聞きになったことはありますか?

    言い訳をせずに、妻のお気持ちをお聞きになること、いま、自分ができることを妻と相談して、家庭人としても機能すること、このすれ違いを何とかしたいと真剣に妻に持ちかけること・・・課題はまだありそうですね。

    奥様にもトピ主さんにも関係修復の余地がないというのであれば、離婚も視野に入れることが必要かもしれませんね。

    ユーザーID:

  • かわいそう・・・

    小さな不満がいっぱいで視界が悪くなってしまい、
    一家の大黒柱がしっかりしていなければ
    家族が成り立たないことを忘れているのだと思います。
    あまりにも自分のことしか考えていないようなら
    強攻策に出た方が良いと思いますよ。
    目が覚めれば良し、以前変化が見られないなら、
    もっとドーーーンと構えた女性を探した方が
    良いかもしれません。

    ユーザーID:

  • 簡単に離婚と言わないで・・・

    両親が離婚しているので・・・。
    >この上なく可愛い子供たちがいなければ即離婚したいです。
    子供だけでつながっているといいきるトピ主さんの気持ちが悲しいです。

    それはそうと、お金も大事です(いやー羨ましいです。うちのダンナのお給料は・・・おっと)し、土日子供と遊ぶのも大切です。
    でも、一番大事なのは、「思いやり」なんです。例えば「いつも大変だな、たまには俺が家事をやるし、キミにボーナスをあげよう、好きなもの買ってくればいいから、遊びにいっておいで」というのはどうですか?うちのダンナも忙しいので家事は100%私ですが、「家事やるって言ったのにやってなくてごめんね」と言われれば、それだけで心が軽くなりますよ。
    ちゃんと、奥様に声かけしてますか?

    ユーザーID:

  • 兼業主婦をお勧めします

    こんにちは。
    トピ主さんよりちょっぴり年上の♂です。
    現在子は8歳、5歳。
    4年前、子が4歳、1歳のとき、同じような状況でしたよ。で、妻が、私も働きたい、と言い出しました。
    収入的には不足してなかったし、妻には家にいてほしかったので、こちらは渋ったのですが、情熱に負け、いいよ、と。そしたら、あれよあれよと言う間に、仕事も自分で見つけてきて、保育園の手続きも完了。

    で、共稼ぎ夫婦になりました。これはこれでタイヘンなのですが、お互いに時間をやりくりして、保育園の送迎や日々の家事など、自然と分担するようになりました。
    日中は保育士さんが見てくれるし、他の子と遊んで体力使うらしく、子供達は毎日ぐっすりです。
    妻は社会復帰も果たし、若返ったし、更に?強くなりました。それに保育園でのママ友が増えて楽しそうです。
    是非、お勧めします。

    ユーザーID:

  • 奥様はきっと一人で何度も泣いている 1

    >子供たちと遊び
    子供と遊んでいただけなんですね?

    >この収入を維持していく仕事は大変
    >今の境遇で何が不満なのか
    お金を稼ぐことだけがご自分の仕事だと思っていませんか?

    >子供たちがいなければ即離婚
    奥さまは、金を与えて世話をさせる家政婦だったんですか。

    夫のいる土日に一番ストレスが溜まるとのこと、平日と同じように炊事洗濯掃除と動き回っている奥さま、対してあなたはおなかがすいたら出てきた食事を食べるだけ、子供と遊んでいるだけだったのではありませんか?子供も、たまに遊んでくれる機嫌のいいパパと遊んでいるんだもの、ご機嫌ですよね。何をしても泣き続ける子供を一人ぼっちで家で面倒みるなんて経験、あなたはしてませんよね。

    ユーザーID:

  • 奥様はきっと一人で何度も泣いている 2

    トピ主さんの言葉の端々に「俺の仕事は外で金を稼ぐこと。妻は家で子育てと家事をする。金は充分に与えてるし、土日に夫が家にいたら世話するのが当たり前じゃないか」という思いが見えます。
    外で働くのも大変ですが、言葉が通じない(泣くなといったところで泣きやまない)子供を2人、ひとりで一日中面倒みるのが、どれほどつらく孤独で大変な「仕事」なのか、理解していますか?
    自分の苦労を理解せず、ねぎらってもくれない夫なんて、そりゃ私も「どこへでも出掛けてきて」と思うでしょうね。
    いないほうがマシですもん。
    私は子供のいない既婚者(フルタイム正社員)ですが、仕事より子育ての方がよほど大変だと思っています。外で働くことの大変さも知っていますが、トピ主さんは、奥さまの大変さに理解がなさすぎなのではありませんか?

    トピ主さんが泣いている場合ではないと思いますけど。

    ユーザーID:

  • 奥さんの気持ちわかるな〜

    うちも、4歳と1歳の子供がいます。上の子が生まれてから、1歳10ヶ月まで、ダンナは単身赴任で、一人で育てていました。今は一緒に住んでて、21時ぐらいに帰ってくるのですが、その時間は子供を寝かす時間でもあり、正直、単身赴任だったときのほうが、ラクです。
    ダンナは育児も家事も協力している、つもりらしいのですが、私的にはまったく頼りにしていません。だって協力してるつもりって、自分の子供なんだから、やるのが当たり前だと思うんです。その協力してやっている!食べされてやっている!っという態度が嫌なんです。
    休日にダンナがいると余計な家事も増えるし、ゴルフにでも行ってくれたほうがいいのも本音です。
    奥様も、年収が1000万だから、離婚せずに我慢してるんじゃないですか?

    ユーザーID:

  • 奥様みたいな人嫌いです

    多分奥様の味方をするレスがたくさんつくんでしょうけど、私としてはこういう女の人大嫌いです。
    夫が休みの日になかなか起きてこないのが不満ならそう言えばいいのに、あとから文句を言うなんておかしくないですか?
    言わなくたってわかってくれるでしょう?っていうのは間違ってますよ。
    言ってもわからないってことがかなりあるのに、言わないでわかってもらおうなんてずうずうしいというか横着そのものです。
    確かに小さいお子さん二人の面倒をみるのは大変でしょう。
    奥様におっしゃってみてはどうでしょう?
    大変なら何もしなくていいよって。
    土日はなんにもしなくていいよって。
    一日や二日家事をしなくたってなんとかなるものです。
    最低限のことだけトピ主さんがやってはどうですか?
    食事は外食でもお弁当でもなんとかなるし、洗濯は洗濯機がやってくれるんですしね。
    お子さんをつれてどこか出かけてもいいですね。
    それでも奥様が文句を言うなら奥様は家にいるのがいやなだけですよ(そういう人結構います)。
    それなら外に出れば?と思いますけどね。

    ユーザーID:

  • 同情します・・・でも・・・

    私はトピ主さんの奥さんと同じ立場です。
    4歳1歳の男の子がいる専業主婦です。
    毎日遅くまで、家族のために働いてくれる主人には本当に感謝しています。
    収入はトピ主さんほどではないものの、マイホームも買えました。
    でも、奥さんが望んでいるのはそういうことではないんですよ。
    一番大変だったとき、私だったら、たとえ土日であっても自分と子どもと一緒の時間に起きて欲しかったです。
    たまには愚図る子どもを置いて、一人で買い物(食材とか)したかったです。
    専業主婦は24時間子どもと一緒です。
    トイレだって思うように行けないときすらあります。
    旦那さんは、仕事の付き合いも含めて飲み会とか気晴らしの場がありますよね?
    小さい子のいる主婦にはそれがないんです。
    私の場合、主人の転勤に伴って不本意ながら仕事を辞め専業主婦をしているため、余計にそう思うのかもしれません。
    離婚とか言い出す前に、奥さんに「お疲れ様」「ありがとう」って言って上げて下さい。
    そうすれば奥さんも、トピ主さんがしてくれていることに「ありがとう」って言ってくれるような気がします。

    ユーザーID:

  • ずいぶんつかれたでしょう

    お察しします。私は既婚子供なしの女です。
    立場も性別も違うし何が分かるのと思われるかもしれませんが、家族のために自分のできることを精一杯やってそれが理解してもらえない悲しみ、苦しみはよく分かるつもりです。 きっとご夫婦ともに、忙しくて疲れて、相手を思いやるとか相手の立場で考える余裕がなくなっていると思います。 お休みの日に、お子さんを一日でも半日でも預かってくれる人は、近くにはいらっしゃらないですか?また、家事を代行してくれるダスキンなどのサービスを利用することも、検討してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:

  • 提案があります

    子どもとずっと一緒にいるのは、外で仕事をすることとは違う種類のストレスがかかります。これは、子どもがどんなに可愛くても、です。
    反面、私は現在離婚して、働きながら子どもを育てていますから、仕事の大変さも多少はわかるつもりです。
    これは、どちらが正しい正しくないではなく、お互いに自分のことで精一杯で、相手を思いやる余裕がないことが問題なのだと思います。

    まずは、トピ主さんから歩み寄って、奥様に「お休み」を提案したらどうですか? 美容院でも買い物でも友人と食事でも、好きな所に出かけておいでと送り出し、お子さんと一緒に遊ぶ休日を何回か持ってみる。もしくは、奥様がゆっくり家で過ごしたいタイプなら、トピ主さんがお子さんを連れて外に出かけましょうか。

    ご飯はたまにですもの、外食だって出前だっていいじゃないですか。家事は手抜きすればいいんです、1日くらい。
    時々リフレッシュ出来れば、奥様も心に余裕が出来てきます。そうなれば、お互いにお互いをいたわる関係に戻れる可能性はあると思いますが。

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  • 追伸

    「俺が養ってやっている」とか「何が不満なんだ」というようなことは、口が裂けても言わないように。今以上に悪化することはあっても、好転することは全くありません。

    上記を強調すれば、共働きするから家事半分やってくださいと言われるのがオチです。いやむしろ、ではなぜ主婦にさせたのかとか、私のキャリアを返せと言われる可能性だってありますよ。

    専業主婦をしている女性の意識は「役割分担」です。

    トピ主さんの書き込みに、上記の思いが見え隠れするので、つい書きましたけど、今の女性は親世代と違って我慢しませんから、強く出ればその分反撃しますよ。

    (ちなみに私はトピ主さんとほぼ同世代)

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  • 泣かないで下さい

    奥様は、何不自由無く育ったお嬢様ですか?御結婚前に責任あるお仕事をされていなかったのでしょうか?
    どちらか該当するなら、お金を稼ぐことの大変さは理解出来ないでしょうね。

    トピを拝見する限り、あなたは良い旦那様に思えます。年収1千万って、並大抵のご苦労ではないでしょう。

    私にはまだ子供が居ないので、その大変さは想像しか出来ないけれど、育児は終わりの無い作業。御自分の時間ってあまり取れないかもしれません。
    夫婦二人で育んだ命、育児は平等という考えも分かります。
    たまの夫の不在に心が安らぐと言うのは、食事の支度とか考えなくて良いし、何となく開放感があって心地良く感じられるのかも。
    土日のノホホンとしたあなたの寝顔を羨ましいと思うのでしょうね。本当にあなたを嫌って出た言葉では無いと思うのですが…。

    今度その事を言われたら、冷静に本音をぶつけられたらどうでしょう?
    俺は外で頑張っているという事に加えて、「お前が家で子供と家を守ってくれてるから頑張れる」といったようなねぎらいの言葉が欲しいのかも。
    家事なんて、誰も褒めてくれないですから。

    ≪元・仕事を頑張っていた現・専業主婦の者より≫

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  • 主婦には休日も定年もない

    タイトル通りです。
    休日か土曜の夜に、二人のお子様をどこかに預けて、夫婦二人で映画・食事とか奥様を気分転換させてあげませんか?
    奥様はきっとストレスを溜め込んでますよ。
    貴方も仕事で大変でしょうけれど、奥様の家事労働のおかげで仕事に打ち込めるのでしょう。
    年収こんなに稼いでる、文句あるか!なんて思わないで下さいね。

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  • 分かってないなぁ

     うーん、なんていうか男性はお金を稼いでくりゃいいじゃないか?何が不満なんだ?って思っている方多いですね。分かってないなぁ、って思います。

     奥さんは「育児」だけに疲れているんじゃないと思いますよ。「貴方」にも疲れているんです。だから平日の方が休まると言われているんです。

     じゃあ休みの日に子供の面倒を見りゃいいのか?と言ったら、そうじゃないじゃないかと思います。奥様を労うって気持ちが貴方には無いんですよ。だって子供がいなかったら離婚したいんでしょ?

     奥様一番、子供はその次!位の気持ちで接していないから奥様に感づかれてしまうんです。スマップの夜空のムコウの歌詞で「世界で2番目に好きだと話そう」ってありますよね?奥様がいつも一番なんだよ!ってオーラを出していないんですよ、貴方は。きっと、ですが。

    辛口ですみませんでした。

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  • ごめんなさい 1

    うちと同じです。年収はうちよりものすごーくいいようですね・・・うちの夫も早くて8時(めったにない)から12時くらいに帰宅。
    7歳と2歳の子供がいて、休日は子供たちを連れて散歩だの、大型スーパーに遊びに連れて行きます。
    夫婦の会話なんて5分あるかないかです。

    土日に居られることが負担の理由は、ずばり!お昼と夕飯の支度。朝寝坊されると、夫だけご飯の時間がずれます。朝兼昼なら良いのですが、夫の場合10時ごろ起きて11時ごろ食べます。でも子供たちは、12時にはお腹がすく。夫は3時から4時ごろにお腹がすき、子供と一緒にオヤツ兼ご飯。そして6時に子供がお腹がすき・・・夫は「まだいいよ」

    休日でも子供は平常時間通り。でも夫の行動がずれるので、子供の生活時間が崩れます。子供をお風呂を入れてくれるのはありがたいのですが、就寝時間もずれてしまうのです。
    すると、月曜日の夜にいつも8時に寝ているのに土日で生活時間が崩れ、直すのに2日ほどかかります。

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  • 奥様の気持ちがよくわかる

    トピ主さんは心の優しい方だなぁと思いました。
    お子さんをとても大事に思っていて。

    ・・・でも奥様の事はどうなのでしょうか?
    文章を拝見した印象では奥様の事は悪く思っている
    みたいな感じがしました。

    奥様もつらいのです。
    私は子供が一人ですが、一人でも息が詰まることが
    多々あります。「私の気持ちをわかってよ!」と
    きつい事を言ってしまう気持ちもわかるんです。

    トピ主さんに気持ちの余裕があったら一度、
    休日に奥様を一人で外にだしてあげたらいかがでしょうか。
    大変だと思いますがその日はトピ主さんが子供達の
    面倒をみる形で・・・

    奥様には休息時間が必要なのだと思いました。
    同じ女として奥様の気持ちが痛いほどよくわかります。
    休息時間をもらったら奥様ももっと優しい気持ちを
    もつことができると思います。

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  • 年収がそんなにあるのでしたら

    ベビーシッターさんをお探しになってはいかがでしょうか?

    トピ主さんがシッターさんを探して(奥様に、自分で探せと要求しない)、「こんな感じで育児委託をしたいのだけれど、どうかな?」と、相談しつつ話を進め(ここが大切、一方的だと逆効果)たとえば半日でも託児してお二人で外食、など。

    私はフルタイム勤務・育児中です。
    夫は育児参加をものすごくしている!と自負していますが、私から見ると3割くらいしかしてくれてないと内心、思っています。

    (でも、手伝ってくれてすごく助かる、とおだてています。)

    なにをしてほしいか、というと、トピ主さんの手助けではなく、心配せずにいられる自由な奥様の時間をあげる。すると、また余裕が出てきて素直な奥様に戻ってくれるかもしれないです。

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  • とにかく奥さんに一人の時間を

    まるで夫から話しを聞いているような錯覚を覚えましたw

    うちは1歳半になる娘が一人います。
    娘が産まれた年にはマンションも購入してもらい、生活には何一つ不自由したことはありません。
    それでも、一人の人間に365日24時間依存されるのって、可愛い我が子でも重荷になってくるんですよ。
    精神面がボロボロだと、たとえ生活面が充実してても、余計虚しく思えてくるんです。

    "子供を母親からどれだけ離してあげられるかが良い父親のポイント"っていうのを聞いたことがあります。
    休みの日に、パパと子供だけで遊びに行ってもらえたらどんなに楽か。自由に家事ができて、その後に紅茶でも飲みながらほんの少し自分のための時間を楽しめれば、もっと最高です。

    そして私は「やってみて君の苦労が少し分かったよ」と言ってもらえるだけで、とても救われた気持ちになりました。
    1日に1回、ねぎらいの言葉をかけてもらえるだけでも全然違います。

    奥さんのその態度は、私には悲壮なSOSに思えるんです。あなたの助けを必要としているのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • ごめんなさい 2

    夫も休日はゆっくり休みたいだろうなと思うのですが、主婦でも一日べったりの2歳児を抱えていると、「1人でやすみたーーーーい」と思うのです。
    1人になる時間がまったくないので、苦痛なのです。
    そして妻もたまには、朝寝坊してみたいのです。
    1度休日の朝ご飯(支度から洗い物まで)を担当して、妻を朝寝坊させてみてください。ついでに洗濯機も回しておくと、奥様の機嫌も格段に良くなるはずです。

    平日が楽なのは、夫の夕飯だけ準備して、帰宅までの短い時間(子どもが寝ている)に自由に1人を満喫できるからです。もっともその時間も家事を平行にしている訳ですが・・・土日だと、子供の面倒+夫の面倒が加わり、「夫は大人なのに〜」と思うからイライラするのだと思います。

    本当にごめんなさい。下の子供がせめて幼稚園生になれば、夫を追い詰めるほどイライラしないとも思うのです。

    ユーザーID:

  • 原点に立ち還って考えてみる

    >この上なく可愛い子供たちがいなければ即離婚したいです。
    つまり、最早奥様に対する愛情も未練も無いという事ですよね。
    恐らく奥様は、そういう夫の本音を感じて心を閉ざされたのでしょう。

    普段の休日は子供たちと遊んでおられるとの事ですが、それらは奥様が望んでいる時などでは無く、トピ主さんの勝手な時とかではないですか?
    奥様の不満は「まさに今助けて欲しい時」への思いやりが無かった事なのだと思いますよ。

    仕事が大変なのは解ります。でもね、俺が稼いで食わせてやってる光線を放つのはダメです。収入の件にしても、世間には上には上が際限なく居りますから。
    一旦家庭を持ったのなら何処までも運命共同体、上も下も無いのですよ。
    今一度、出逢った頃結ばれた頃を思い出して下さい。

    離婚は何時でも出来ます。やり直す気持ちが残っているなら、可愛いお子さんの為にも、じっくりと冷静に話し合いましょう。

    賢い夫は先ず妻を褒め労ります。何故ってそれが家庭円満、健康な子育ての奥義だと知るからです。
    年頃の息子二人の母ですので、認めたく無いのですけれどホント、男はつらいよですね。諦めないで頑張って下さい。

    ユーザーID:

  • 失礼承知で書きます

    トピ主さんがもし、「浮気は男の甲斐性だぁ!」
    なんてホザいて女の一人や二人いるんだったら
    私は怒りのレスを容赦なくしますが・・・。
    まさか違いますよね??

    まぁ私が奥様の立場だったら、3食昼寝付きで
    楽させてもらっているわけですし、
    「家事や育児が自分に与えられた仕事だ!」と思って
    せっせと働きますよ。だって、トピ主さんの稼ぎ
    スゴイですもん!家でゆっくりしてもらわなきゃ
    過労死でポックリいかれたら大変ですもんね。

    私が思うには、奥様はきっと、幸せストレスが
    溜まっているのです。「ワガママ女だなぁ。
    よしよし。」ってな感じで甘えさせてあげるも良し、
    ピシャッと渇を入れるのもいいんじゃないでしょうか?

    離婚は短絡的すぎますよ。第一子供が可哀想。
    犠牲になるのは子供ですからね。
    乗り越えていってください。トピ主ファイト!!

    ユーザーID:

  • どこに不満があるんだ?

    うちの夫もこのタイプ。
    しっかり稼ぎ苦労はさせていない。週末はできるだけ子供との時間を持っている。
    いい夫でありいい父である。自信満々ですよ。

    結局、分かってないなーって思います。
    夫と子供がいる週末、いつもよりやることが増えるんです。
    夫が子を連れて公園に行く。私も一緒に公園に行って(いつもは子供と一緒に遊ぶのですが)父と子が遊んでいる姿をベンチに座って眺めたい。
    でもお昼頃「ただいまーお腹すいたー」と帰ってくるであろう家族の昼食作りのためにお留守番。

    泥だらけになったからお風呂に入ろう!なんて昼間から。。洗濯物は増えるしお風呂掃除も1回増える。

    家で工作をしよう、絵を描こう、なんて子供の喜ぶことをサービスする夫。散らかった紙、床やテーブルにこぼれた絵の具、片付けるのは私。

    早く月曜日になって欲しい。本当に疲れます。
    週末は子供と一緒にお手伝いして。掃除機かけて。雑巾がけして。アイロンかけて。土日の夕食は外食にして。私を友人と出かけさせて。一人で旅行に行かせて。
    ひとりごとです。。

    ユーザーID:

  • 奥様、余裕が無いのかな

     なんだか、ちょっと前の自分を見ているようです。
     私も夫の休日が嫌だったことがあります。
     平日、夫がいない生活が自分のやり易いペースになっていたからです。
     又、子供も普段いつも傍にいる母親よりも父親の言う事の方を素直に聞いたりするもんだからイライラが溜まる溜まる。
     でも今は夫の休日は嬉しいです。
     子供の面倒を見てくれる間好きなことができますし、意地悪な見方ですけど子供がいう事を聞かなくって夫が手を焼いているのを見ると「私だけじゃないじゃん」と安心するのです。
     トピ主さんは仕事も一生懸命頑張っているのでしょう。
     もっと育児を手伝えと言う意見もあるでしょうが、私は奥様とお互いの息抜き方法を話し合うのが先の気がします。
     トビ主さん、奥様の趣味や好きなことはご存知ですか?
     今、奥様は少しでも好きなことをしている時間がありますか?
     1度奥様が「もういいっ!」と言うまでさせてあげたらどうでしょう。
     その後で具体的にどんなことが不満でどうしたら良いのかを話し合ってみたらいかがでしょう。
     せっかくかわいいお子さんが2人もいるんです。
     助け合っていきましょうよ。

    ユーザーID:

  • 論点が違う?

    ご夫婦どちらの言い分も理解できる気がしました。
    奥さんは「たまには自分だけのゆっくりした時間を持ちたい」とおっしゃっているのではないでしょうか?
    そういう気持ちへのトピ主さんの理解が足りないことに不満を訴えているのではないでしょうか?
    金銭的な苦労うんぬんではなく。

    例えば、一日だけでも託児所やベビーシッターに子供の面倒を頼み、奥さんに自由に外出させるなり、家でのんびりさせるなりさせてあげるという提案はいかがでしょうか?
    私だったらそんな提案をしてくれたら嬉しく思いますよ〜

    ユーザーID:

  • 夫がやってくれて嬉しかったこと

    男の子が一人いる専業主婦です。

    妻の休日を作ってあげたらいいですよ。

    うちは、夫が子煩悩な人なので、今の時期ならザリガニ釣りやセミ採りにと半日くらい出かけてくれますし、三食作ってくれることもしょっちゅうです。
    あと、お風呂掃除も、土日は必ずやってくれます。
    私がやるのは洗濯と掃除くらいで、やらなくても支障なかったりもするので、夫が洗い物してる横で、雑誌読んでたりしてます。

    家事も育児もやらなくていい日って、本当に心が軽く、夫や子どもにとても優しくなれます。

    ぜひお試しを。

    ユーザーID:

  • 妻の立場です。

    妻の立場です。子供は2歳になったばかり。
    毎日6時前後には旦那は帰ってきます。
    帰ってきて子供と入浴し、即夕飯。食べ終わり私が洗物、洗濯物をたたむ、そして入浴。お風呂から出ると旦那は「じゃーね」と自分の部屋にこもり寝るまでアダルトサイト三昧。寝室は子供がうるさいからと夫婦別。会話をする機会は食事中ですがテレビを見てたり子供を見てたりするので全く会話がありません。
    私が話しかけても聞いてません。
    週末くらい、私一人で寝たいのに、さっさと寝てしまい、子供がなかなか寝ないのに旦那のイビキが聞こえて来るとイライラ。
    せめて会話があると良いのですが。
    愚痴さえこぼせず世間から取り残されてるようで淋しいです。
    会話ありますか?

    ユーザーID:

  • 感謝がない夫婦?

    奥様とふたりで真剣に話し合いました?自分だって頑張っているし、何が不満なのか?って聞きました?

    そこまで奥様が疲れきっているなら、子どもを連れて
    ちょっとの間実家に帰ってのんびりしてくれば?とか、週末は子どもを面倒見てるから友人と食事でも行けば?とか進んで協力を申し出てみたら?

    夫婦がお互いに思いやりがない、お互いの立場を理解しようとしてないみたい。
    奥様は「私は一日中家で自由もなく子どもの面倒をみて、夫は協力的でなく俺は仕事しておまえらを養ってるんだって態度で主婦業を見下して、やさしい言葉もない、虚しい。」
    とぴ主さんは「こんなに仕事頑張って、不自由のない生活させて、休日も子どもと遊んでやってる。なのに妻は〜離婚したい」
    お互いに思いやりや感謝とかないのかな?「いつもありがとう」って言ってみたらどうですか?

    ユーザーID:

  • 力を抜いて。

    >やっぱり自分に問題があるのか…私はどう折合いをつけていけばいいのか悩みます。

    貴方は良き父親ですし、良き旦那さんだと思います。
    貴方に問題があるようには私には思えません。
    貴方のような旦那さんと結婚したいくらいです(笑)

    結婚して初めて解かる事も多々あります。
    親になったからこそ初めて解かることもね。
    『何処かに行って』と言われたのなら何処かに出かけ、ご自分の為に楽しく時間を使えば良いのです。
    帰りには奥様と子供の好物でもお土産に…笑顔で帰宅してみてはいかがでしょう。
    顔を突き合わせてるだけが良い夫婦ではないでしょ?
    もっと肩の力を抜いてください。

    人間は誰でもイライラする時があります。
    言葉だってキツクなることもあります。
    気分転換してくださいね。

    ユーザーID:

  • 頑張れ!

    お優しい男性なんですね。

    きっと奥さんはそんな優しいあなたに少し甘えすぎているのでしょう。お子さんがまだ手がかかる年齢だし、余裕が無いのでしょう。

    わがままを承知で今の打開策を考えてみました。
    (二人のお子さんが小学校に行くまでと考えて下さい)
    ・奥さんを一人で外出させてあげる。
    ・二人のお子さんを連れて外出し、家には奥さんの自由時間を作ってあげる。

    毎週とはいかなくても、時々なら出来ませんか?

    金銭的には余裕があっても、気持ちや時間に余裕がなければイライラするんじゃないかな。
    今が頑張り時ですから、可愛いお子さんの為、今は余裕がない奥さんには少し目をつぶって支えてあげて下さい。

    ユーザーID:

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