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空気の読めない夫

結婚失敗組
2006年7月27日 17:43

タイトルどおりです。
うちの夫はどうしようもなく、空気の読めない人です。
恋愛中や結婚当初はそれでも、まだ愛があったからか、
見逃すことができました。
が、毎日毎日一緒に暮らしていると、
苦痛で苦痛で仕方なくなりました。

とにかく空気が読めないんです。
このメンバーの時に、どうしてこの発言をするの!?ってことを
平気で言ったりします。

本人に言ったこともあります。
自分でもどうも自覚しているようですが、
どうしたらよいのか分からないんだそうです。

ずばりどうしたら少し「空気の読める人」に
夫を変えることができるでしょうか?
(人が変わらないのは百も承知ですが、
わらをもすがる勢いでの投稿です。)

また、私が少しでも気にならない工夫もあれば
教えて下さい。

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タイトル 投稿者 更新時間
変われます
奈生吉
2006年7月29日 12:22

こんにちは。

変わらないのは、自覚のない人です。
あなたの夫は、自覚して変わりたいと思っているのですから、変われます。

空気を読むのもスキルですから、一朝一夕には身につかないかもしれません。

一つの案として、
あなたと同席した会話の場で、できるだけ発言を控え、その代わり、言いたかったことをすべて簡単にメモしておいてもらいます。それをあなたが、後で批評するのです。
そういったことを何回か繰り返せば、徐々に余計なことは言わなくなるかもしれません。
子どもみたいだと、夫が嫌がるかもしれませんが、プライドが邪魔をして、そういうことができないようなら、治らないでしょう。

うまくいくかどうかは分からないけど、まだまだ失敗組とは考えないで下さいね。

ユーザーID:
私の周りにもいます
茶とらねこ
2006年7月30日 13:42

例えば義兄。バレンタインデーに母が携帯ストラップを贈りました。「携帯にキズがつきそう、お前つける?」と姉に。私、怒りましたよ〜。母のいないところで。「気に入らなくてもせっかく母がプレゼントしてくれたもの、フリだけでも喜んでちょっとつけるくらいの事が出来ないのか!」って。本当は姉が言ってくれればいいんですけどね。2人して気がつかないんです、そういうところ。
また、「日本語の会話と読み書きが出来ないと日本ではろくな職につけない」と言ってしまった友人。その場にはまだまだ日本語がカタコトな外国人のご主人を持つ人がいたのに。
この人達って自分の発言によって相手や周囲がどのように感じるか、という想像力(気配り?)が足りないのだと思います。トピ主さんが今後もご主人に注意をするのであれば、「あなたは空気が読めない」ではなく、「あなたの発言で傷ついたり、気分を害した人がいる」と言ってみたらどうですか?

ユーザーID:
推測ですが
とらねこ
2006年7月31日 15:17

推測で申し訳ありませんがアスペルガー症ではないでしょうか。大人でも子供でも暗黙の了解がありますよねそれが上手く理解出来ないのです。回りの空気が読めず相手の気持ちや考え方が判らず苦労してしまい自分では気を使っているのに浮いてしまうのです。
人と話をする時分かりにくい話し方や一方通行に喋るために自分の気持ちを表現する事が苦手なのです。
でも根は本当に優しくて良い人なのです。
このタイプの人は頭も良く学歴も優秀な人が多いのです。しかし大人に成れば本音と建前や社交辞令が付いて回りますよね、その時どうしてよいか判らなくなってしまうのです。基本的に頭が良いので事前に説明したり予行演習してみたらどうでしょうか。

ユーザーID:
これは難しいですが・・
ニッキー
2006年7月31日 16:18

ああ、ウチの夫もその傾向ありなのでよく分かります・・。
取り返しのつかない場合があるので困りますよね。
一緒にいる身内としては、血の気が引きます。

こういうのって、本人にも悪気がないというか根本的な感覚の問題なので難しいですが、私は、例えばその日に集まるメンバーを思い浮かべて、想像し得る限りの夫の失敗しそうな言葉を当日の出かける直前などに、具体的に挙げて注意しておきます。(当日言わないと、忘れてしまうみたいなので)

「今日は、絶対に〜の話題はなしよ。冗談でもダメ!」ってな具合に。
うーん、それぐらいしか思い浮かばないです。
何かもっと決定的に有効な方法があれば、私もぜひ知りたいです。

ユーザーID:
うちも同じです。
向日葵
2006年8月1日 11:04

うちの夫もそうですよ。
結婚したらさらにひどくなったのも一緒です。
でも、、、
何年たっても変わらないなあ。。。
私も慣れてきてしまいました。
慣れるしかないのかも。

ユーザーID:
話せなくなっちゃうかも・・・
みつ豆
2006年8月1日 15:32

失言が致命的になる場面では静かに
分かっていてくれる気心が切れている人の場合は
トピ主がフォローで過ごせませんか?
本気で直すようにと言い始めて要求を強めたら
御主人が黙って生活を始めても仕方ないかも
あまり追い込むのは得策じゃないと思う
ご自身がフォローできるように頑張った方が
効率も良くなるし
その後、あの時のは反省した方が良いよね
って、明るくサラッと言えるくらいなら良いかも
プレッシャー与えないように頑張ってください

欠点を削除しようとすると
良い点まで消えることは多々あります

ユーザーID:
う〜ん…
ぱっぽ
2006年8月1日 17:56

うちの母も時々父に怒られてますが。ひとこと多かったり墓穴を掘ってしまうような発言をするってことですか?つまんないジョークを言って空気を凍らせるとか?(ジョークくらいだったら「んもー、ばかばかしいのやめてよ」って突っ込んであげれば済むけど。)

だんなさま、割と話すのは好きではないですか?空気読めないけど黙っていられないタイプって基本的には人とコミュニケーションを取りたがる社交的な人なんだと思います。人付き合いは好きなので「あの時のあの発言はまずいよ」とか「あれじゃ傷つくよ」ってその都度教えてあげるのが一番です。自己中でなにを言われてもむすーっとして雰囲気壊すヤツより進歩が望める人ですよ。

ユーザーID:
心中お察しします。
usamaro
2006年8月1日 18:44

うちの母もまったく読めません(汗 自覚がなく度々旦那&義両親を
凍りつかせます。そんな母を見て思うのは、人の話が理解できて
ないのではないか?と言う事。意図する所を察することができず、
トンチンカンな返答をしてしまってます。

相手の立場に立って物事を考えられないようで、自己中心的な発言が
目立ちます。でも我侭ではなく、、わからないのです(泣)

空気が読めない=発言が周囲(相手)を不快に
するって事ですよね。それなら、相手に興味を
持つ。(心理・行動)、そして話を良く聞き、
理解しようとすれば改善できるんじゃないかな?

>私が少しでも気にならない工夫もあれば
教えて下さい。

トピさんが気にならなくなったらヤバイですよ(苦笑)頑張ってください!

ユーザーID:
訓練ですね
pinky
2006年8月1日 18:56

と言っても、私もしている最中ですが。
私は、結構自由な発想を大事にしてしまいます。
自分が注意されたのは・・・
人が2人とか3人で話しているとき「あっそれさあー・・・
〜じゃないすか!!!」と突然反応するのは、邪魔になるって言われました。

私は寂しがりやで、みんなとコミュニケーションがとりたかったということと
自分自身、人が好きであり、2人とか3人の世界を作るのは好きではないし、自分がそれをされても、話に混ぜてあげちゃう方だから気にならなかったのですが・・・

あとは、ソーシャルネットワークサービスを利用しているのですが、熱く語るのが好きなほうです。
人がつれづれなるままに書いた日記に、熱く「これはこうじゃないですか」「こういう場合どうしたらいいのですか?」って反応してしまうのですが
それを「熱く語ることではない」って返信されてしまいます。

まずは、「自分の価値観や発想が第一じゃない・いろんな人がいる」って考え方で構えることですね。

ユーザーID:
オススメ本
かきぴ
2006年8月1日 23:41

結婚失敗組なんて言わないで〜

空気が読めないご主人、奥様はさぞハラハラすることでしょうが、人格に問題があるわけではなし、ちょっとした技術を身につける機会がなかっただけだと思います。

1オススメ本
「空気のよみかた」KKベストセラーズ出版
事例と解説が豊富でわかりやすいです。

2バラエティ番組
ゲストが多数いる番組は特に、それぞれが自分のキャラクターを自覚し、求められる役割を理解して発言しているのがよくわかると思います。

とにかく、空気を読めてる人読めてない人の、さまざまな事例をたくさん観察することが早道かと。

最後に、奥様のご心配や気苦労もお察ししますが、ご主人も自覚されてるとの事、あまりプレッシャーをお与えになりませんように・・・。
空気が読めてもずるくて冷たい人間はたくさんいるのでそれより優しくて気遣いがある男性のほうが素敵です。蛇足ですかね?
ではご検討お祈りいたします!

ユーザーID:
指摘してあげる
ノンノン
2006年8月2日 11:45

最初から会話全てに気を配ることはできませんが、徐々に慣らしていくことはできると思います。実際に空気が読めていない発言をした時に、なにがいけなかったのか説明してあげてください。本人はさっぱりわかっていないのかもしれません。

例えば「〜〜地方の人ってマナーが悪い」と言ってしまう知人は、そこにその地方の出身の方がいてもおかまいなしです。周りはさりげなく話題をかえますが。またとある健康食品の話題で、「あんなもの何が入ってるかわかったもんじゃない」と。それこの間○○さんが飲んでるって言ったのを皆で聞いたでしょ…。こういう人は「自分が言われたらどう思うか」とは考えないのかな、と思ってしまいます。でも赤の他人に注意してあげるほどのお人よしはそうはいないんですよね。そして気がつかないまま失言を重ねていくんだと思います。

ご主人が失言を直したいと思っているのなら、噛み砕いて何がダメだったのか指摘してあげてください。その都度○○さんはどう思ったろうねとか、そういう立場の人がいたら顔にはださないけど、面白くないと思わない?など。先は長いと思いますがゆっくりと、気長に。お二人で頑張ってください。

ユーザーID:
悪気が無いのが一番の罪
ぴきぴん
2006年8月2日 21:31

「空気が読めない」といえばやわらかいですが、それは「攻撃」のひとつですからね。
治すべきだと思いますよ。

空気の読めない人は、想像力の欠落した人が多いです。自分さえ悪気が無ければ、その言葉がどのように解釈されても自分は悪くないと本気で思っている。

直接目の前にいる人の見えてる部分にしか思いをはせることができない。
その人の後ろに何があるか、何があるかわからない場合はあらゆる可能性を想像して発言する。

私はこれが出来ない男と婚約して、結婚前にお断りしましたよ。
指摘したら、「そんないろいろなこと考えて発言するなんて、本当の俺の気持ちじゃない!」と真顔で言われてあきれました。

愛があるうちは耐えられますが、自分の伴侶として恥ずかしいと思いました。

ユーザーID:
まずは
りんごりん
2006年8月3日 1:26

トピ主さんから変わることも必要かもしれませんね。

>恋愛中や結婚当初はそれでも、まだ愛があったからか、見逃すことができました。

 今は愛がないのですか?

>本人に言ったこともあります。

 「ほんっとに空気読めないのねぇ!!」とか、
 「なんであんなこと言うのよぉ!!」とかキツイ言い方してません?
お名前もなんか嫌な気分になりそうな名前ですよ。

トピ主さんも空気読めてます?

ユーザーID:
奈生吉さん、素敵
ははは
2006年8月3日 10:16

そうですよね、ポジティブに考えないと。

ではでは、私も一つご提案です。
空気の読めない人って、想像力と経験が欠けているのか少ないのだと思います。
想像力が豊富なら、自分の発言の効果をシミュレーションして話せますし、経験が豊富であれば、パターンが把握できているので、不用意な発言はしないでしょう。

と言う訳で、想像力を伸ばすのは時間がかかりますが、即、擬似体験できる「読書」はいかがでしょうか。
これで様々なシチュエーションでの人間の心理についてのインプットが可能です。
後は実施訓練ですが、奥様がまずお相手なさるといいでしょう。
いっぱい質問してあげるんです。
会話をたくさんし、奥様がチェックしてあげる。

男性のほとんどは女性よりそういった面で疎いです。
それでも、私がお付き合いしていた人もこの方法でだいぶ変わりましたよ。
適切な方法で自分の考えを話せるようになりました。
頑張って〜。

ユーザーID:
トピ主です。
結婚失敗組
2006年8月3日 17:14

皆様、色々とアドバイスをありがとうございます。

その中でも、とらねこさまのアスペルガー症について
ひっかかりました。

夫の症状ととても似ているのです。
高学歴とか、普段は非常に優しいとか
そういったところも夫と同じです。

多人数での会話の中でおかしな発言をしてしまうことについて、
私が後から「あの発言はまずかったよ。」と言うと、
言われてみればすごくそう思うけど、
その時は全然そんなふうに思わず、
無意識に出てしまうんだ、と言います。

また、普段の言動も非常識なことが多々あり、
私は色々な習慣は各家で違って当たり前と思うようにして
歩み寄るよう努力してましたが、
あまりにも目にあまることが多すぎて、
そしてそういう時は注意しても開き直ります。

例1・コンセントを抜く時、コードの部分をひっぱる
夫:「うちの実家は皆そうしてた。何も問題なかった。」

例2・トイレに残飯や虫やゴミを捨てる
夫:「無意識にやっちゃうんだよね。」

などなど、空気の読めない発言のほかに、
こういった非常識な言動についてはどうしたらよいのでしょうか?

ユーザーID:
トピ主です。
結婚失敗組
2006年8月4日 15:11

皆様あらためてアドバイスをありがとうございます。
なんとかマシになるものなら、と思います。

びきびん様

>自分さえ悪気が無ければ、その言葉がどのように解釈されても自分は悪くないと本気で思っている。

全くその通りの夫です。
姑も空気の読めない人で、
以前私がすごく傷つけられた一言があり、
あまりに辛かったので夫に聞いてもらったんです。
しかし、
「母が言うことは悪気がないから。」
って。
悪気がないから、もっと良い風にとってあげてと言いました。
ちなみに夫の数々の言動について後から言っても
「わざとじゃない」とすぐ言います。
開き直られてしまうと、本当に困ってしまいます。

りんごりん様

私へのご指摘ありがとうございます。
たしかに私みたいな女と一緒にいるから
夫も面白くなくて、
わざとそういう発言しているのかも知れませんね。
私の方が空気が読めていないですか?
考えもよりませんでした。
今は愛はないのですが、という質問ですが、
あまりにも一緒にいて苦痛な時間が多いと、
覚めてくることもあると思うんですが、
これも私自身に問題があるのでしょうかね…。

ユーザーID:
その場で指摘してみては?
もぐお
2006年8月4日 18:54

失言があったその場で御主人の無神経を何度か指摘してみてはいかがでしょう。犬もその場で躾をしないと身につかないと言うではありませんか。実際失礼だと判っていてあえて失言をする確信犯の可能性も高いと思います。これは社会的に許されない行為をすることでストレス解消をする問題行為です。そういったちょっと深刻な話と本人に理解してもらうのが先決ではないでしょうか。

御本人も本当に失言を失言と認識していてもコントロールできないのなら精神科に託されるべき問題ですよ。しかしそんな話ではないと思います。御主人はあなたと失言された人々を犠牲にして自分の憂さをはらそうとする身勝手な人なんだと思います。そしてこんな人は世の中にうじゃうじゃいるから困るんです。

この事実をはっきり伝えてやるもいいですし、失言があったその場でその失礼自体を指摘するのも良いでしょう。とにかく周囲の善意を利用して甘えている卑劣な行為であると認識して事に当たって戴きたいものです。

ユーザーID:
参考にならないかも
M
2006年8月5日 0:35

私、たぶん読めてないと思います。面倒なんです。
ごく親しい人や目の前の人に集中しているときは、すごく気を使うんですが。。。自然にできることじゃなくて、ある種技術を使うというか、すごくエネルギーがいるんです。
どなたかも書いてましたがアスペルガーかもって思うことあります。脳のキャパが狭いというか、知人レベルの人の背景とか、この前話したこととか、ぜんぜん覚えていないので、失言が多いんです。たぶん興味ないんです。
気を使わないといけない、好きでもない人の団体に、エネルギーを使う気になれません。
みなさん、当たり前にできるんですかね?疲れないんでしょうか?たまにしか合わない人の「あの人は最近お父様をなくされたから病気の話はだめで、あちらの人は先日からダイエットだから、、、」とかいちいち覚えていて配慮するって大変ですよね。あたりまえです。って言われるんでしょうね。。。まぁあいまいな集団といるときは、あまり話さないに限るかもしれません。

ユーザーID:
変わらない
あひる
2006年8月5日 23:55

私の夫も同じですが、これは訓練とか経験を積めば直るものではないように思います。

私もトピ主さんがあてはまるというアスペルガーではないかと思います。
ですので、直らないのだから一生この状態が続くということを認識するしかないんですよね。

そうわかった上でどう対処するかは人それぞれだと思います。
あきらめてをずっと死ぬまで繰り返し続くのを妻として受け入れるか、別れてその思いから解放されるか、どうするかはトピ主さん次第だと思います。

ちなみに我が夫は優しくはありません。
アスペルガーなら優しい、ということはないと思いますよ。

ユーザーID:
うーん?
ハラペーニョ
2006年8月7日 13:48

>例1・コンセントを抜く時、コードの部分をひっぱる夫:「うちの実家は皆そうしてた。何も問題なかった。」例2・トイレに残飯や虫やゴミを捨てる
夫:「無意識にやっちゃうんだよね。」

うーん、褒められた物じゃないけどトピ立てるほどのことかどうか・・・。

例2なんてそれが普通とされる国もある事だし・・・。私的にはムシ位なら気になりませんが。

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