夫の元彼女。夫との友人関係を許していますか?

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恋愛・結婚・離婚

みゅーず

私(35歳)は去年の秋に結婚しました。夫(40歳)は元彼女(54歳)と6、7年前に別れたのですが、2年前まで夫と職場が同じであったため、友達として付き合いがあり、私たちの結婚には「さみしい」とメールで言っていたそうです。
夫は「今は友達」というので、元彼女の結婚式の出席も承諾しましたが、当日、彼女はとてもさびしげな表情を私達に見せ、彼女が相当に私たちの結婚にショックを受けていたことがわかりました。
結婚後、彼女はちょっとした手料理を夫に渡してきたりしました。夫には不愉快であることを伝えましたが、元彼女には手作り料理は迷惑だと言ってくれませんでした。お誕生日のお祝いメールなど今だにやりとりしているので、それもやめてほしいと言いました。元彼女のショックも私もそういった経験があるので理解はできるのですが、手料理は嫌でした。元彼女と年賀状や友達づきあいもやめてほしいのです。そこまで強制できるものでもないですが、やっぱりいやです。皆さんは夫と元彼女との友人関係を許していますか?

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  • うちは許しています

     わたしの男友達を認めてもらっている以上、夫の女友達に制限は設けられません。ホスト顔負けで気が利く夫には、現に複数の女友達がいる様子。

     それはさておき、その彼女様の気持ちもわかるなあ。でもあきらめなければいけません。そもそも縁がなかったから一緒になれなかったわけです。一度手放した男性を深追いしてはなりません。

     妻はあなた一人しかいません。彼女からの手料理なんか奪い取って食べてしまえばよかったのです。全部。
     
     だんな様はちょっと優柔不断なご様子。妻がどんとかまえていなくてどうします?

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  • 嫌ですね

    私はそのような経験(元彼女)がないのですが、もし私の夫にそんな事をされたら、嫌です。絶対許せません。なんだかストーカーみたいで気持ち悪いじゃないですか。
    私は結婚後に主人に結婚前に片思いしていたと言う女の人が、主人に何度もメールを送っているのを知り、その彼女の家まで行きはっきりと「やめてもらいたい」と言いました。それからはメールも来なくなりました。
    大体、結婚式に元彼女を呼ぶなんて信じられません。
    私なら耐えられません。トピ主さんもご主人からはっきりと言ってもらうか、直接言った方がいいのではないのでしょうか?手作り料理なんて、迷惑ですよね。

    ユーザーID:

  • え〜、なんだそれ〜!

    男と女の間に友情は成り立つのか、については諸説ありますが、私個人的にはありえないと思っています。
    特に、過去ロマンスがあった二人が完全に友人になれるなんてありえないです。
    しかも、その元彼女さんは今も独身でいらっしゃるのですね?
    結婚式に元カノが出席なんて、ミョーですよ。
    手料理なんて、未練たらたらじゃないですか。挑戦状ですか?

    妻としては不愉快ですよね。
    物わかりの良い妻を演じる必要はないのでは?
    トピ主さんの正直な気持ちをダンナ様に伝えてみてはいかがでしょうか?
    かわいくね。

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  • 許してます

    許すというか、別れたあとも友達だったので、結婚前から付き合いがあった様です。
    違うのは、元彼女の方が先に結婚されていたってことですね。
    だから、彼女も夫に未練なんてないし、ごくごく普通の友達って感じです。
    友達ってことで、結婚式にも来て頂いたし、年賀状のやり取りもあります。

    でも、トピ主さんのように、手料理や誕生日にメールっていうような親密な関係だったら、違ってたと思います。
    トピ主さんのお気持ちをご主人に伝えてみてはいかがですか?
    もし、ご主人が分っていただけないのであれば、ご主人に同じ立場になった時を想像してもらってはどうでしょう。

    ユーザーID:

  • ぜっ〜たいに嫌です!!

    タイトルどおりです。ぜっ〜たいに嫌です。ほんとに年上の女性として友人関係であれば嫌々ながら良しとしましょう。でも昔男女としておつきあいの有った方ですよね。私も、むー様同様男女の友人関係はあり得ないと思っている者の一人です。いつ、何処で焼けぼっくいに火がつくか判らないのですよ。ゆるしてはいけません。
     ご主人には何か負い目が有るのでしょうか?酷い別れ方をなさったのでしょうか?自殺でもほのめかされているのでしょうか?可哀相とは思います。年上の女性が諦めきれない気持ちは判りますが、今は結婚しているのだから良い加減にしなければすべての人が不幸になると思います。
     私が貴女の立場であったら、「私を取るか?彼女を取るか?」と迫るかもしれません。
    ご主人もどっちつかずのふらふら男ですよね。キッパリとしなければ二人の女性が傷つきます。

    ユーザーID:

  • 嫌ならやめてもらう。

    そんな手料理なんて・・・私だったら  
    ぶち切れます。
    旦那も「何が嫌なんだ?」って感じ
    なんですよね? うちの旦那も
    そうでした。でも、「逆に私が元の彼と
    仲良くしてもいいって事?」とか
    旦那がわかってくれるまでいいました。

    ユーザーID:

  • 当然いやでしょう

    メールはともかく、手料理を受け取る夫もおかしい。

    >彼女からの手料理なんか奪い取って食べてしまえばよかったのです。

    なんて書いている人がいますが、そんな女性の手料理なんか食べられますか。
    かなりおかしいです。

     

    ユーザーID:

  • 反対の例えでは夫はOKですか

    私も男と女の友情は無いと思う。よっぽどブスな女でなければ、理解できないでしょう。

    ちょっと逆考えたら考えたらわかるんじゃない?

    トピ主さんのモト彼に出会った。今はトピ主には夫が居るので、友達としてつき合おうとお互い決めた。

    手料理は、宝石かなんかに例えられるよ。
    モト彼はトピ主の誕生日などにもメールでお祝いを言ってくる。友達からって宝石をプレゼントしてくれた。
    友情だからいいじゃない。

    これでOKって言うなら、トピ主さん、もと彼の出没地域へレッツゴー!

    ユーザーID:

  • なにごとも程度問題じゃないでしょうか

    夫との友人関係を許すか否か、ではなくて、どういう程度のお付き合いなら許せるか、ということだと思います。夫がきっぱり切ってくれれば一番すっきりするんでしょうが、どうもそうしてくれないケースも多いようなので。

    トピ主さんの場合は、結婚式に呼んだり、手料理貰っちゃったり、明らかに「適切な距離」を越しているでしょう。トピ主さんもあんまり夫にいい顔して不愉快な気持ちを溜めない方がいいんじゃないですか?はっきり断固とした態度を取った方がいいと思います。言わないで悩むのが一番いけない。

    大体ダンナさんがだらだらしているあたり、まんざらでもないんじゃないでしょうか。カミラ・パーカー・ボウルズ(現チャールズ皇太子の奥さん)みたいなケースもあるので、「妻はアタシだから大丈夫」なんてのんびりしない方がいいと思います。禍の芽は早いうちに摘んだ方がいいと思いますよ。

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  • 少し話をしました

    皆さん、お返事ありがとうございます。
    その後、夫には元彼女からの手料理(いかなごの釘煮)は不愉快だったと伝えました。
    料理は相手のためにする仕事なので、料理を食べると愛情表現を受け入れることになるのだといいました。男の人ってそのへん鈍感です。
    元彼女は離婚歴があり、自立した子供も2人います。夫とは離婚してから知り合ったようです。夫には元彼女との付き合いはメールも含めてオープンにしてくれるよう、お祝いメールもしないでほしいと伝えました。
    また元彼女から夫を振ったのです。自分から振ったにもかかわらず、私たちの結婚がショックだったようです。元彼女からは夫にお誕生日のお祝いメールが来ました。元彼女もメールを送らないでほしいです。

    ユーザーID:

  • わきまえろ

    結婚相手の異性の友達というのは
    永遠のテーマのような気がします。

    しかし,トピ主さんの場合,私も嫌ですね。
    年賀状とか私は許せるほうなのですが
    やはり手作り料理を持ってくると,年賀状もしてもらいたくないです。

    そもそもそのご主人のお友達
    そろそろ立場をわきまえなければならないのではないですか?
    寂しい気持ちはわかりますが
    自分ばかりのことを考えていけないし
    そのお友達がしていることは,甘えていると思います。
    この甘えは,ご主人に対してもそうですが,あなたに対しても
    その友達は甘えていると思います。

    ご主人ともう一度ゆっくりお話されてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:

  • ダメでしょう。

    トピ主さんのケースだと、一般的な友人関係では語れないでしょう。
    元彼女さんには明らかに恋愛感情が残っているわけですし。
    奥さんが居る人に手料理?
    「私を見てオーラ」出しまくりじゃないですか。
    なんだか可哀相です。。。

    ご主人に分かってもらえるといいんですけどね。
    曖昧に優しくするのはかえって残酷だと。
    望みがあるかも、って期待だけさせておくなんて
    絶対ダメですよね。

    元彼女さんとご主人に友情が成立するとしたら、
    元彼女さんが完全に吹っ切れたときだけです。
    一度2人の間に距離が出来ないと、成立し得ないと思います。
    (ご主人から離れるか、元彼女さんから離れるかは別にしてもね)

    そういう意味でも、そんな関係を許していてはダメでしょう。

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  • その後のことですが

    私たちがお世話になった方や友達、結婚式に招待した人に近況報告の手紙を送りました。それは新聞のような感じのレイアウトで写真も何枚かつけて、お義母さんと私たち3人で楽しく出かけたことや、夫の誕生日には手紙を書いてケーキとプレゼントを渡したこと、夫は夕食の片づけが日課になったことや、たまには料理をしてくれることなど協力して暮らしていることを書きました。
    夫の了解を得て、元彼女にも手紙は送りました。元彼女から届いたその日に返事がありました。夫は約束どおり彼女からのメールを見せてくれました。文面は「お二人の幸せそうな様子が伝わりました。暑さには気をつけて」など普通の文面でした。

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  • その後のことですが2

    しかし、元彼女の心境は複雑だったろうと思います。夫の職場には元彼女と一緒に結婚式に出席した仲の良い女性がいますが、その人は夫と職場で会っても手紙をもらったお礼さえ言わなかったそうです。
    おそらく元彼女とメールなどで手紙のことで話をしたんだろうと思います。元彼女はその女性の友達には「ショックだった」と話しただろうと思います。だから、その女性の友達も夫に手紙をもらったお礼を言わなかったんだろうと思います。まあ、想像でしかないのですが、これで元彼女も私たちの間に入る隙間がないことがわかったと思うので、今後はおとなしくなると思います。少しはスッキリしました。
    これで年賀状さえやめてくれるといいのですが。

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  • なんのためだ!誰のためだぁぁ!!

    ちゃんと訴えましょうよ。

    元彼女の行動は、ご主人への未練を感じますよね。元彼女は、トピ主さんがいる以上、ご主人には幸せにしてあげられっこないですよね。例えご主人が元彼女と『友人』としてお付き合いされていても、相手がそうでない以上、ご主人はトピ主さんも元彼女も満足させてあげられないんですよ。誰のためにもならないってことです。

    元彼女のためにも、トピ主さんのためにも、ご主人自身のためにも、キッパリと交友関係を絶つべきだと思いますよ。

    私にはご主人が二人の女性に想われて、調子に乗ってるとしか思えません。薄っぺらな優しさに、気付いて欲しいなぁ。

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  • なんとでも

    >夫は約束どおり彼女からのメールを見せてくれました。
    >文面は「お二人の幸せそうな様子が伝わりました。
    >暑さには気をつけて」など普通の文面でした。

    前もって,あなたが見るかもしれないことをご主人がお友達に言ってたら?

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  • 夫は大丈夫です

    夫は元彼女とは夫からは連絡を取っていません。
    夫は私が元彼女のメールを読む可能性があることなども伝えてはいません。
    夫はめんどうくさがりで、メールを打つのも苦手です。元彼女からメールが来ても一切返事をしていないし、会ってもいないです。それはわかっているのです。
    夫は元彼女が結婚前に「さみしい」などメールでいろいろ言ってきた時も「今さら何を行っているんだか。迷惑だ」と思ったようです。
    また元彼女が「お皿洗いをしてというから、してあげたら、気に入らなくて自分でやり直してしまうような気分の悪いことをするキツイ女だった」と言っています。「私の方がずっと素敵な人だ」と言ってくれていて、夫は元彼女に対しての未練は一切無いので、そのへんは安心しています。
    嫌なのは夫のことを気にして行動するかもしれない元彼女がいるということです。
    でも今度何かしてきたら、キッパリ夫からも「迷惑」と言ってもらうつもりです。

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  • 夫よ目覚めよ

    昔の男にグチるなんて話はお互い結婚する前には許されるけど、どちらかが結婚したら控えるべきと思います。
    でも実際は結構繋がっている人、いますけど。

    手料理をもらうだなんて妻に対する侮辱です。
    「奥さんよりアタシの方が美味しいでよう〜。アタシみたいに後悔して〜」と
    怨念のこもった味がしそう。

    夫にとくと言い聞かせます。それでもダメなら
    アタシなら夫のお母さんに告げ口します。
    甘え口調と涙浮かべながら。

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  • 「気にしない」のは不可能みたいですね

    >元彼女と年賀状や友達づきあいもやめてほしいのです。

    結婚前にこれを実行してもらえばよかったのに。式にまで呼んで、「今でも友達だよね」というのを相手に暗に伝えるような態度をとったことが、今の結果をもたらしていると思います。

    うちの夫も元彼女とはいまだに親友です。私も元彼とは血を分けた兄弟かと思うほどの固い友情保っています。でも、「元」との関係は、現在の私達の生活とはまったく別のもので、それに嫉妬することも脅かされることもありません。それだけ深い愛情と信頼があると言えばそれまでですが、いつもお互いの自由意志を見聞きしながら、それを楽しんでもいます。

    ご主人が「元彼女に対しての未練は一切無い」との確信をお持ちな訳ですが、「あれは許せない、これはして欲しくない…」という小言が頻繁だと、トピ主さんの自信のなさを強調することになって、かえって逆効果かも…。

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  • お義母さんには話しました

    お義母さんには、夫の元彼女が私たちの結婚にショックを受けていたことは話し、家にあった元彼女の写真も見せました。
    お義母さんは「自分から息子を振っておいてなんや。結婚にショックを受けるなんて。いかなごの釘煮を作って渡したこともあつかましい。」と言い、元彼女の写真を見ても「パッとしない人だね〜、あんたの方がずっといいわ」って言いました。
    いかなごの釘煮をもらってからは、かなり時間が経っていますが、夫からメールでいいので、「迷惑だった」って言ってほしいものだと思います。
    でも、友人たちに郵送する近況報告の手紙はもう一度、元彼女にも送ってラブラブなところを知らせようと思います。これで向こうからお付き合いも遠慮してくれるといいと思います。

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  • 2度目です。

    あの・・・・ 元彼女だけが悪いみたいにトピ主さんは おっしゃいますが・・・・・・。いや・・・元彼女が一番悪いのですが、それを許しているのは トピ主さんの旦那さんですよ。スキがある旦那さんも悪いと思います。

    義母さんに 元の彼女の写真を見せるトピ主さんの行動は ちょっと嫌だなぁ。。。

    >>「元彼女の写真を見ても「パッとしない人だね〜、あんたの方がずっといいわ」って言いました。

    なんて人の容姿を影で言ってるのって ちょっと見苦しいです。

    一回目の報告の手紙で もう相手もわかっただろうし、嫌なら旦那さんに 相手にすっぱり「迷惑だ」と言ってもらいましょうよ? 


     

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  • そんな元彼女だったら、だれだって嫌ですよ

    結婚式に元彼女を呼ぶっていうことは、旦那さんは「友達」と思っているから呼べたのでしょうね。
    元彼女のさびしい気持もわかりますけれど、元彼女は恋人もいないか、幸せではないのでしょうね。元彼女から振っておいたんでしょう?しかも6,7年も前に別れているのに!なのに「さびしい」とか「いかなごの釘煮」を作って渡すなんてふざけていますよ!
    自分から振っただけに、自分の「所有物」みたいな気持があったんじゃないでしょうか?どこか天狗になっていたのでは?いつまでも自分が旦那さんにとって「特別な存在」って思っていたんでしょう。
    でもね、もう「特別な存在」ではなくなって、いまはトピ主さんが「最高の特別の存在」になったんだから、自信をもって。どんどん幸せの近況報告を元彼女にも送っちゃえばいいと思います!

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  • そうですね。

    お義母さんに写真を見せたのは、お義母さんの方から元彼女の話をしてきたからなんです。
    それで、こんなことがあったのよって話をしたんです。
    文字数が限られていると難しいですね。
    お義母さんは元彼女の存在をなんとなく知っていたようです。古い人なので夫と年齢が離れているから反対だったようです。
    お義母さんも本来外見で人を判断する人ではないのですが、腹が立ってそういう風に言ったのだと思います。
    私は、元彼女のそういう行動を起こしてきたのは、夫が優柔不断にしてきたところもあるからだといいました。夫はそれなりに考えたようです。
    ぴゅんさんが言われるように夫からハッキリ言ってもらおうと思います。

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  • 絶句・・・。

    41歳既婚女性です。
    友人といっても色々ありますし、同級生だったり、職場の同僚だった場合、どうしても接点があったりして、会いたくなくても会ってしまう場合もありますよね。どなたかがレスしてた通り、程度問題だと思いますが。

    でも、なんか、イヤな感じですよね。そんな、おふくろの味的な料理など持って来るあたりとか・・・。
    私の感覚から言わせて頂くとどうかしています。
    こんなことを書くと非難ごうごうかもしれませんが、
    自分も含めて、いい歳になると、なんか執着心が強くなるというか・・・、そういうことも影響してるかもしれませんね。
    でも、年賀状はどうなんでしょう。年賀状が送られてきたらお二人の幸せそうな年賀状をお返ししたらどうでしょう。

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  • 嫌です

    たとえ綺麗な関係だとしてもいやですよね。
    その存在だけで。

    昔とはいえ、旦那さんと体の関係のあった女性で、しかも結婚を報告したら「さみしい」とまで言ってきているわけですよね?

    結婚式に呼ぶのもどうかと思ってしまいました。
    少なくとも妻が嫌だと言っているのにまだ関係を続けるのは首を傾げますよね。
    旦那さんはその彼女の存在がある上で奥様と結婚なさったんですから、その覚悟は持っていただかないと。

    どっちも手に入れるなんてずうずうしいと思います。
    その彼女の気持ちの気持ちなんて考えても仕方がないです。
    さっさと旦那さんから遠ざかってもらって別の幸せをつかんでもらうしかないですよ。
    私なら絶対許せません。

    だらしない関係をもたれるだけで気分が悪いですよ。
    スミマセン、自分のことのように怒ってしまいました。
    めげずに幸せになってください。

    ユーザーID:

  • けじめと思いやりが欠けているのでは?

    自分から別れを告げたにも拘わらず、お料理を作ってトピ主さんの旦那に捧げてしまう元彼女さん。

    もう、友達だもんね〜っと元彼女を結婚式に呼んでしまう旦那さん。
    元彼女のお料理も受け取っちゃうよ、妻にも見せちゃうよ。
    だけど元彼女の悪口も新妻に言っちゃうよ。だから許してね!

    幸せ近況報告を元彼女に送ったり(追加でもわざわざ送る予定)。
    義母に写真つきで報告するトピ主さん。
    その会話をレスに書き写してしまうのは、ちょっと・・・。

    ううむ。
    元彼女さんの行動は、たしかに未練がましく、美しく別れた年上女としての分別も見られませんが・・・。
    でも、『どうしてそうしてしまったか』が理解できますね。困った行為だけどね。

    トピ主さんご夫婦のやっていることは、何だかやり切れない気持ちになるんですけど・・・。

    もはや元彼女さんの事は、手放していいのでは?
    お二人が揺るぎない信頼を築けば、問題にはなり得ませんよね。
    問題はご夫婦二人のあり方にかわってきていますよ。

    ユーザーID:

  • もう止めたら?

    トピ主さんが仮に私の親友で、トピに書いてある事を告白されたらそう言います。
    失礼ですが、正直みっともないです

    元彼女は確かに悪い。
    でもあなたのご主人は相当鈍感で無神経ですよね。
    たとえ元彼女から結婚式に呼んでねと言われていても
    呼ぶべきじゃなかったし、手料理も受け取るべきじゃなかった。
    なにもむげに断るのではなくても、拒絶の方法はあるのではないですか

    元彼女にあてつけるために、近況報告としてご自分たちの写真入りの手紙を送られたようですね
    同僚は手紙のお礼を言わなかったとありますが、事情を知っているだけにあなたたちご夫婦に心底呆れたんじゃないんですか

    ご主人の態度は口では迷惑だと言っても、元彼女を拒絶せず「ともだち」と呼び、
    元彼女は振っておいて「さみしい」だの手料理だの
    どちらも言ってる事とやってる事が随分と違う人たちですね
    どなたにも同情や共感が出来ません

    ユーザーID:

  • ご主人は悪くないわけ?

    なんか、トピ主さんはご主人のこと鵜呑みにしてるみたいだから、元カノが一方的に非常識みたいに書いてるけど、それって本当?
    ご主人はトピ主さんには都合のいいと言ってるだろうけど、彼女やその友達には違うこと言ってるんじゃなかろうか・・・?

    なんか、トピ主さんが痛々しいように思うんだけど、ご主人は本当に大丈夫なの?
    トピ主さんの言うように、単なる「鈍い男性」なのか、確信犯なのか・・・

    トピ主さんが自分の都合のいいように解釈しているような気もするんだけど。
    本当にご主人は「無実」なの?

    ユーザーID:

  • 悶々とした気持ち、わかります

    1ヶ月前の話ですので、ご夫婦の間でとっくに解決してたらごめんなさい。

    私個人としては、純粋な男女の友情は無いと思っていますし、友人としての許容範囲を超えた付き合いをした女友達は式には呼ばせませんでした。
    式での発言、佃煮の件、我が事のように怒ってしまいました。

    けれど、ううむ様の言うとおり、もう放置で大丈夫ではないかと。スレ主様の場合、幸いにもお義母様も味方になってくださっているようですし、いざという時はきっと力になってくださると思います。

    それと、近況報告の件ですが、ご出席された全員に送るのでしたら、これからも続けて良いのではと思います。仲の良さを見せ付けるというよりは、その女性と他の出席者との関わりが無いとは限りませんから、「貴方と主人の事なんて疑うにも値しない、貴方はただの出席者の一人よ」という意味を込めて送った方が良いかなと思います。

    蛇足で、しかも長くなってしまい、すみません。これからも旦那様とお幸せに!
    何だかいつも不安そうにしているよりも、いつもニコニコ笑顔の方が綺麗だし、きっといざと言う時の一言もドスンと効きますよ(^-^)v

    ユーザーID:

  • みなさんありがとうございます

    みなさんありがとうございます。
    元彼女を結婚式に呼んだのは夫も最初から呼ぶつもりだったのではありませんし、元彼女から出席したいと言ってきたわけでもありません。これはここではくわしく書きません。また、「いかなごの釘煮」は元彼女が人づてに渡してきたものなのです。

    また、夫は元彼女に友達として付き合いをしてきたつもりだったようですが、その有り様は元彼女が「さびしい」など言ったり、料理を作ってきた原因になったと話をして自覚してもらいました。元彼女は誰にでも「いかなごの釘煮」を作っては配る人らしいので、夫は軽く考えたようなのですが、料理は友達の範囲を超えたものであることも伝えるとわかってもらえました。

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