同居している義母にやさしくできない

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

鬼嫁1

結婚と同時に同居して8年目です
今2人目を妊娠中、上の子は11ヶ月です。

義母は、口うるさくちょっと私が
文句をいうと一週間は無言です。

とても暮らしづらい義母です。

先月もケンカをしました。私が実家に
一週間帰りました。

夫はうまくやってくれしか言いません。

最近は義母が腕が痛い、足が痛いよと
言っても特に何もしていません。

いつも言うので私も慣れてしまったのでしょう。

でも義母は畑をしたり、重いものを持ったりします。
なんだか やさしくできないのです。

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  • どっちもどっち

    口うるさく言えるから良いじゃない。

    一週間も実家に帰れるなら良いじゃない。

    なんだかどっちもどっちです。

    わたしは、姑さんのキモチわかるけどなぁ。

    口うるさい嫁とは一緒に住みたくありませーん。

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  • それでいいとは言わないが

    こんなトピ立てるってことは、自分の行動が気になってるってことですよね。
    その気持ちさえ忘れなければ大丈夫でしょう。

    私も同類です。
    義母と同居するまでは、自分がこんなに非情な人間だとは思いませんでした。
    義母や同居を恨むのは逆恨みですね。
    醜い自分を認めざるを得ないことが辛いのです。
    ただ、知らないまま一生を終えてたらそれが幸せなのかどうかはわかりません。

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  • 口うるさいのはどっち?

    口うるさいのはトピ主さん?お姑さん?

    私も口うるさい嫁は嫌です。
    なんで、自分より人生経験の浅い人に口うるさく言われなくちゃいけないの?って思うな〜きっと。

    それに、喧嘩したくらいで実家に1週間も帰る嫁も嫌だ。

    何様のつもりだ?って思う。

    年なんだから、体のあちこちが痛いのは当たり前。何もしない訳にはいかないから動いたりしているんでしょうけれど、トピ主さんは、少しでもお姑さんを「夫の母親」として敬った事はある?

    お姑さんを立てようとした事はある?
    その状態、孫が見ているよ。子供は物心ついたらどっちに味方するかしらね。

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  • 同居しているだけで滅茶苦茶優しいです

    私は何が何でも同居は嫌なので。

    トピ主さんは同居ってかたちで姑に充分すぎるほど譲ってあげているんだから、
    これ以上何もしてあげる必要ないと思います。

    誰のメリットのためか、と言えば明らかに姑のためなんだから、
    姑の方が同居してくれていることに感謝して歩み寄るべきです。

    同居してあげているんだから、
    あとは自分のしあわせのことを考えましょうよ。
    まだ若いんだから。

    ご主人の手前最低限の会話だけして
    あとは「私のこと嫌っているみたいだから」と言って
    なるべく関らないが吉だと思います。

    ユーザーID:

  • 羨ましい!

    すごいね、トピ主さん。
    お義母様に“文句”たれるんでしょ?しかも“口うるさく”。私がお義母様でも長らくはシカトしたくなります。

    どうせ鬼嫁と堂々とHNにして鬼嫁っぷりを自慢するくらいなら、貴女が実家に帰るんじゃなく、お義母様を追い出したら良かったのに(笑)

    でもね、もしかしたら貴女がいない間、ご主人とお義母様は平和に過ごしてると思うよ。「口うるさく文句を言う嫁」がいないんだもん。

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  • 僕はこう思う

    「口うるさく言う」ってのは良くないんじゃないの?
    何か注意するには理由があるのであって、それを添えて一言言えば十分。
    何度も言わなければいけない事態になるということは、その人が「なぜいけないのか?」という点が分かっていないか違う意見を持っているということ。
    その点についてきちんと話し合えば済む問題じゃないの?
    単に見解の相違であれば、それはそれでいいわけであってね。

    無言ということは、多分違う意見があるということ。
    それに喧嘩をしたからといって実家に帰っても、それが根本的な問題の解決にはならない。
    「仲良くやっていくために忌憚無く話し合っていきましょう」という一言があればいいんですけどね。

    あと年配の人が重いものを持ったり畑仕事をしているのであれば、それがその人の選択だとはいっても、気遣いくらいはしてあげたほうがいいと思うよ。
    そうすれば向こうからも何気ない気遣いの一言があると思うしね。

    いつもと何か行動が変われば相手の反応も変わるし、そうすれば印象ががらりと変わることもある。
    「仲良くやっていきましょう」ってことでやっていかないことには好転は無いと思うなあ。

    ユーザーID:

  • 気にしすぎ!

    >最近は義母が腕が痛い、足が痛いよと
    言っても特に何もしていません。

    実母が同じこと言っても「病院へ行ったら?」で終わりです。医者じゃないのにそれ以上何にもできないです。

    考えすぎではないでしょうか?
    単なる同居人とは思えませんか?

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  • ちがいます。悪いのは

    >夫はうまくやってくれしか言いません。

    この人が一番悪いでしょう。
    この人がうまくやるべきでしょう。

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  • 同居って大変

    あのー・・・、ここでお姑さんの擁護をされている方、お嫁さんを非難されている方の中で、実際同居を経験されている人ってどのくらいいるのでしょう?

    もし、自分達家族だけで別居、もしくは独身の方なのならば正直その方の意見はあまり説得力ないような。
    トピ主さんと同じような環境の方がそれでもお姑さんの擁護されるならきっとトピ主さんも反省なり何なりされるかもしれません。

    かくいう私は舅と完全同居、自営業、義妹が毎日子供を連れてくるという環境で5年目の者です。
    同居って相手がどんなにいい人でも精神的に大変なものなんですよ。心からくつろげる時が無いっていうか。
    最初は良くてもだんだん気持ちがすさんでくるんです。自分って本当はこんな人間だったのかと思うほどです。

    だから、私はお姑さんに対してやさしく出来ないトピ主さんを責める気持ちにはなれないし、トピ主さんが別居できないのであれば私もどうアドバイスしてあげたらいいかわかりません。
    私が教えて欲しいなと思ってるくらいですから。

    横レス気味でごめんなさい。
    でもレスされている方が同居の大変さを分かってないなと思ったので。

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  • 鬼嫁じゃなくてよ

    同居8年もしていれば、そりゃ言いたいことも言わなきゃやっていけませんし、妊娠中のうえ11ヶ月のお子さんもいれば、イライラしますって。爆発して実家へ帰りたくもなりますよ。トピ主さんよく頑張ってます。頭が下がります。

    トピ主さんの文章で、「でも義母は畑をしたり、重いものを持ったりします。」って書いてあるのを読んで、
    あのクソババアめ、文句を言うと一週間無言だし、腕が痛い足が痛いだのうるさいっつうのと思ったとしても、畑で一生懸命働いている義母さんに対しての情もあるのじゃないかと感じました。

    やさしくできなくて結構。無理にやさしくしてもそんなのうそ臭いだけ。心が通った時にやさしくできるものなのです。
    トピ主さんは、お義母さんのいいところも悪いところも認知していると思うので、やっていけると思います。

    無言攻撃には、ほっとけばいいと思いますよ。実は私も無言攻撃をしてしまう奴なのですが、ほっとかれると「え?うそ?かまって」って気分になりますので。

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  • 昔の母みたい

    トピ主さん同居しているだけで優しいです。
    トピ主さんの夫がうまくやるべきです。
    トピ主さん体と心を大事にしてください。

    トピ主さん昔の母みたいです。(同居していました)
    頑張って優しくしたかったみたい。だけど、同居していた父方の祖母はきつい性格で(孫の私が見てもそう思う)、私の家族、父母弟私、壊れそうになりました。祖母は私達家族の同居人と思うようにしたらちょっと楽になりました。

    トピ主さんはトピ主さんの家族を第一に考えてください。

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  • 気づいたわたし

    子供が見ています。優しく接する姿を見て、将来私も(僕も)親に優しく接しようとする心が育っていくのです。冷たくすれば、将来のトピ主さんも冷たくされることを念頭に、努力はした方が良いと思います。

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  • いつも汚いと

     いつも綺麗な物を見ましょう。身の回りは綺麗にしておきましょう。心は綺麗でいるように努力しましょう。
    汚いものばかりの中にいると、顔がどんどん醜くなるんだよ。せっかく人間に産まれたんだもの。醜い顔より優しい綺麗な顔の方がいいじゃない
    義母の為に優しくするなんて、そんなことはお釈迦様にでもお任せして、貴方は自分の為に優しい気持ちでいるようにするほうが良いと思うな。

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