複雑な同居

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(トピ主0
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  • 一事が万事

    あら、もう解決したつもりですか?
    >「何があっても私の味方をしてくれること。たとえ皆が私の敵でも!」という気持ちで持ってなら結婚します。と言うつもりです。 

    何があってもあなたの味方をしてくれるのなら、あなたが同居反対を言えば、すぐ同居を取りやめてくれると思います。

    ○○してくれるなら同居する。と言う言い方では、じゃあ○○するから同居して。といわれるだけですよ。

    ユーザーID:

  • たまに会う関係が一番良いですよ。

    多分 彼は一緒に住めば何とかなると思ってるんでしょうね。でも現実、赤の他人と暮らすことはそんな生易しい事ではないですよ。

    私は4世帯同居でもうすぐ結婚して19年だけど、何回「別居したい」と思ったか分らないし、今も経済的にユトリが有るならそうしたいですね。

    煩わしいウツの小姑がショッチュウ来るし、親戚付き合いも楽ではないですよ…

    わざわざ苦労するの分っててて同居する事はないし、舅さんも別居を望んでおられるなら賛成してあげれば良いのに。

    年とったら気楽に生きたいと思うよ。ただ彼も親を気にするの分るから、近くに住んでたまに会う関係がベターたと思いますよ。

    距離が近過ぎるとシンドイだけだし、内縁の彼女も気を遣うと思うのです。勿論トピ主さんも…

    彼と話し合ってみて下さい。応援してますよ。

    ユーザーID:

  • こちらも同じく「条件を」

    同居を条件にする彼氏には同じく「条件を」

    1,彼女の存在を彼の姉たちに知らせる
    2,彼女は認めても結婚は許さない
    3,私の親にも正直にこの条件を話して了解を取る。

    義父さんになるひとは彼女の家に行きたいのに何故?
    彼女さんは彼氏の息子夫婦と同居したいとでも?

    面倒な彼ですね、私なら結婚そのものを辞めるのに。

    ユーザーID:

  • 2度めのレスよみましたが

    私ならこう答えます。
    「お義父さんが問題を起こしたり、介護が必要になったら一生懸命サポートするけれど、今は別々に暮らした方がいいと思う。あなたの優しい気持ちもわかるけれど、離れて暮らした方が良好な関係をつくれることもあるんだよ。それでいいのならプロポーズを受けます」

    同居はいつでもできます。まずは家族になってみて、つきあってみて暮らしていけるかどうか様子をみてから決めた方がいいと思う。最初から同居の条件で結婚するといろいろ問題が起きてきているのを、小町でもよくみます。

    お義父さんの彼女のところにいってもらってもいいではないですか。それに、あなたの義姉妹となる方たちも含めて、そのお義父さんの彼女ともめたら、あなたは逃げ場がないですよ。彼がどんな時にも味方になってくれたとしてもね。甘いかも。よく考えて。

    ユーザーID:

  • 同居は反対です

    私が貴方の家族ならそんな不安定な家庭へは嫁がせません。
    絶対反対します。

    世間から見たら、ちょっと変わった家庭、よくお嫁さんは同居しているよね〜。中々出来ないよね〜など暫くの間は、色眼鏡で見られる可能性があります。

    また、第三者からどういうご関係ですか?と聞かれて
    胸を張って説明できますか?

    キチンと貴方のご両親や信頼できる親戚にも、相談してください。
    彼のご兄弟にも相談しましょう。
    絶対、自分たちだけで決めないでください。

    また、彼の父親はどう考えているのか確認してください。
    同居して自分たちの世話を貴方にさせようなんて考えが少しでもみえるなら、結婚は考えなおしたほうがいいですよ。

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  • 見張りの意味だと・・・

     どなたも触れていないようですから一言。
     おそらく遺産とか相続の問題が絡んでるのだとおもいます。家が誰名義なのかわかりませんが、その彼女さんの名義に書き換えられてしまうのが怖いのでは?

     あるいは彼女さんに対し極端に浪費したりしないような見張り的意味合いで同居したいのでは?

    ユーザーID:

  • 親離れできてない!

    >義父は「俺は彼女のところに行くから二人で住みなさい。」と言ったそうです。

    だったら、義父さんの仰る通りにすれば良いものを。

    >しかし、彼は義父のこれまでの波乱万丈な人生を知っているので、「みんなで一緒に助け合って住みたい。」と言う

    これって単に「親離れ」できてないだけでしょ。
    義父さんの言うことに従うように勧めるか、それでなければ結婚を考えた方が良いかも知れませんね。

    ユーザーID:

  • やめたほうがいいな

    彼女さんはなんと?
    婚約者の先走りでは?

    ユーザーID:

  • 状況がよく似ています

    我が家と状況がとてもよく似ています。我が家も義母は他界、義父と彼女さんが同居しており、義父も私も同居は反対ですが(何かあったらは別として、健康なうちは、お互いの生活を大事にしようが義父と私の意見)、夫は当初「絶対同居」を譲りませんでした。義姉がおりますが、結婚して遠方にいるため、「長男が決めなさい」と賛成でも反対でもありません。

    現在ですが、結果、別居しています。
    最初「2人の生活、ペース一切が想像できないのに、同居は自信がない」「義父も反対」「新婚生活、一度しかないのにあなたとの生活を楽しめないの?」とお願いしました。そして忘れず「何かあったら面倒見る気持ちはある(突き放しているのではない)」ことは伝えた結果かな。思いますが、母親を失って、彼も父親には「いい息子」でいたいのでしょう。

    いきなり考えを変えるのは難しいので、最終的に同居することになったとして(介護などで)、それでも彼と一緒にいたいなら、時間をかけて変えていくしかないですよ。同居をすると約束はせず、数年は別居して欲しい、家族が増えたりして環境が変わったら、また改めて考えさせてもらえないかとお願いしてみては??

    ユーザーID:

  • 彼氏さんの心境が分からない

    私も数年前母を亡くし、父には今彼女がいます。
    同棲はしていませんが、父も彼女もお互い独り身なので今後は一緒に住む可能性もあるかもしれません。
    (父は弟が結婚して実家に住むのなら、自分が出て行くと言っています。)

    私も彼氏さんのお姉さんの立場になりますので、私だったら絶対反対です。
    弟夫婦が父と同居というのを反対ではなく、父が彼女と同棲をし、それを認めて弟夫婦が同居することに反対です。

    私がトピ主さんの立場だったら、彼氏から自分の親に事情を説明してもらいます。当然、親は反対すると思いますので、彼氏も考え直すのでは?と思います。

    結婚して2人で自立した生活を歩んでいくのに、どうして夫側の親の心配までしないといけないのでしょう。まして父親は息子との同居を望んでいないのに、余計なお世話だと思います。

    彼氏の家の問題と自分達の結婚生活は別問題だと、彼氏に気づいてもらうことが解決の早道だと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    さるぼぼさん、まちさん、かるさん、乙女りんごさん、おばさんさん、お返事ありがとうございます!  同居の話から数日後に彼とお義父さんと会う機会がありました。その時にお義父さんから「早く結婚しなさい。」と言われただけで彼女さんとの同居の話は全くありませんでした。彼もあれから何も触れてきませんので自分からは話題にしないようにしています。 

    そして再び同居の話が出てきたら、私は彼に「何があっても私の味方をしてくれること。たとえ皆が私の敵でも!」という気持ちで持ってなら結婚します。と言うつもりです。 みなさんの数々のアドバイスのおかげで冷静に考えることが出来ました。 じっくり話し合って家族も交えて考えていきます。 本当にありがとうございました!

    ユーザーID:

  • 相手が嫌がると思う

    恐らく、お義父さんの恋人が絶対に嫌がると思いますよ。
    お義父さんも気を遣いたくないから別居って言っているのだと思います。
    まずは彼に「同居はお義父さんと恋人の方が望んでいるのか」と尋ねて、はっきりさせておくべきですよ。
    ムリの多い同居は破綻の元です。

    ユーザーID:

  • 参考になるかしら・・・?

    私の友人と状況が似ているので、出てきました。
    やはり、友人の夫の父親が彼女さんと同居しています。

    現在の状況・・・義父も彼女さんもそれぞれ、家をもっている。二人には収入がある。義父は彼女の家に住んでいる・・・状況です。
    二人は籍は入れるつもりはないようです。

    友人夫婦は、時々 義父と彼女さんが住んでいる家に遊びに行くそうです。宿泊することはありません。

    友人夫婦の考えとしては、将来 義父の介護が必要になったら義父の面倒は見るけど、彼女さんの面倒まではみれない。
    また、彼女さんも実子がいるので将来、そちらへ帰る予定だそうです。

    トピ主さん、かなり気になりますよね。
    ちょっと、彼氏と相談してみてはどうですか?

    ユーザーID:

  • 変な考えな彼ですね

    内縁の妻の立場でもトピさんの立場でも同居は勘弁です。

    わざわざ義父さんが別居を申し出ているのに
    一人で突っ走ってる彼は大丈夫かな?
    お姉さんが内縁の妻の存在を知らないなんて?!

    義父さんだって水入らずで生活したいはずですよー
    そもそも彼女より内縁の妻の立場の方が賛成するとも思えません。

    義父さんに先立たれたら追い出されるのは目に見えてるもん!!
    女性のあなたが内縁の妻さんの立場を考えてあげてと伝えて下さい
    逆だったらどうするとも?

    男は先の事考えないで突っ走る傾向があるのが難点ですね・・・

    それと余計な心配だけど内縁の立場の女性の年が書いてませんが、かなり年下だったら・・・違った意味で嫌です!

    ユーザーID:

  • ムムムムム・・

    普通こんな義父さんは、いないと思います。
    イヤ、昔近所にいました。
    こんなオヤジさんが。

    娘も結婚していましたが浮気をして離婚、娘、オヤジ共々、家庭崩壊しましたね。

    私なら結婚しません。焦っているなら別ですが。
    きっと数年後、揉めますよ。

    ユーザーID:

  • 私なら無理

    彼の気持ちが全く想像できません。

    波瀾万丈な人生を送ってきた人。これからもきっといろんな事があるんじゃないですか?それを、何でわざわざ相手が希望していない同居に繋がるのか。

    そういう人生を送ってきた義父が同居したいと言ってきて困る、というならまだわかりますが。

    「助け合い」の意味も不明だし(トピ主さんは何を助けてもらうのか)、彼のお姉さんたちが知らないのに同居して、トラブルになったらトピ主さんが板ばさみになって振り回されるのは目に見えているでしょう。

    彼に、何故お姉さんたちが知らないのか(もめるのが嫌だから故意に黙っているのか)何故お義父さんが望んでいない同居をしたがるのかじっくり聞いたほうがいいですよ。

    私はトピ主さんの彼の考え方全くわかりません。

    ユーザーID:

  • いくら波乱万丈でも

    私は、お断りです。義父の一緒に暮らす女性を紹介されるのすら嫌です。きちんとした関係(真剣で、家族に認められている状態で、結婚はしていない状態)であれば、いいけれど。きちんと認められた内縁の妻となっているのとは、話が違います。隠れて同棲のような状態に思えるから。

    きちんとした家庭とは思えません。子供が生まれてどう説明しますか?良い環境とは思えない。ということで、そんなこともわからない男性との結婚は、相容れない価値観の相違なので、お断り。

    あなたのご両親は、どう思うでしょうか?
    私が親なら、嫁がせたくないです。いろんな家庭にいろんな事情があるのはわかります。でも、彼のお姉さんに内緒(知っていても反対)の状態なら、絶対に無理。

    ちなみに、別居でも、結婚したくない。きちんとしてもらわないと。親は尊敬できる人でなきゃ。こまった親を持っている場合ならば、距離をおきたいし。

    ユーザーID:

  • どうせ実現しないって

    そりゃーとんだ夢見る夢男くんですね。どうせ実現しないでしょうから安心してください。だって義父の彼女がそんな家族ごっこに同意するとは思えないですから。

    >彼は義父のこれまでの波乱万丈な人生を知っているので、「みんなで一緒に助け合って住みたい。」と言う
    ・・・なーにを甘ちゃんな事言っているんだか、呆れます。もし本当に父親の幸せを考えているのなら「父親と彼女の新しい暮らしを邪魔するような同居は避けるべき」です。「もう父親役から開放してあげて第二の人生を歩ませてあげよう」そう彼に言ってあげなさい。もっと歳をとって介護が必要になった時に本当にみんなで助け合えるように、時間をかけて関係を築いていったらいい。

    きっと彼にとっては今が自立の時なのでしょうね。

    ユーザーID:

  • あなたさえ嫌でなければ

    もし舅さんとその彼女、トピ主さん夫婦が同居したならば、最も肩身が狭いのは彼女さんだと思います。
    ここが普通の姑さんとは違いますね。
    もし舅さんが亡くなったりしたら、彼女さんは「もうここには居られない」と思うでしょうね。
    経済的な理由で出て行けないなら、彼女さんには針のむしろの毎日でしょう。

    で、トピ主さんにその彼女をも受け入れる気があるかどうかです。
    同居した以上、亡くなるまで縁は切れないと思った方がいいかもしれません。
    舅さんが亡くなったら彼女さんには出て行ってもらう、なんてなかなか言えませんから。

    知り合いに同じ環境の家庭があります。
    舅さんの彼女は、仕事を持ってる嫁に代わって家事や子育ての手伝いなど率先して行うようです。
    もちろん嫁いびりなんてしません、というかできません。
    大らかに彼女を受け入れてる息子夫婦も偉いと思いますが、彼女もとても辛いでしょうね。

    ユーザーID:

  • 正直1番

    当の義理父さんが別居を口にしているのにわざわざそんなことを言い出すなんて
    婚約者さんの先走り行為か、エエ格好しぃの独り合点じゃないですか?
    義理父+内縁妻との同居は複雑といえば複雑かもしれませんが
    所詮義理親との同居なんて根本的に複雑なモンでしょう。
    彼の気持ちを損ねたくないばっかりに
    どっちつかずの中途半端な返事をするより
    正直に「まだそこまでの覚悟もないし自信がない」。と言った方が後々楽な気がしますけどね。

    ユーザーID:

  • 難しいのでは

    結婚10数年経ったものです。
    結婚って、彼にとって何なんでしょうね。そこが疑問です。

    助け合いは同居しなくてもできますよ。同居云々の話よりも、なんだか彼って先走りすぎるところありませんか?
    早計で自己満足な感じで、親思いの良い子というより、結果の予想が出来ないタイプっていう感じ。

    両親と同居っていうのでも厳しいのに、内縁の妻・・・一緒に暮らすといっても、これから子供も産まれるかもしれないし、状況はいろいろ変化していくのに、最初からそんなことしなくてもいいのではないでしょうか?

    私は同居より、そういう考え方が理解できないので、ちょっと考えちゃいます。

    ユーザーID:

  • よく話し合って

    まだ彼が一人で言ってるだけでしょう?
    義父と恋人の意見は?
    夫となる人の父親だって他人なのに、彼の母でも何でもない人と、果たして一緒に暮らせるでしょうか?

    他人よりもっと他人であっても、義父の恋人という事で、黙ってたって目上の存在になるんですよ。
    彼の母なら、彼を産んでくれたから…育ててくれたから…と我慢できても、全くの他人じゃあね…。
    私ならごめんこうむります。

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