生意気な5歳男児・・・困りました

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妊娠・出産・育児

syousuke

我が家の長男のことです。
体は大きくなり、いろんな面で少しずつ自信をつけ。。。とここまではいいのですが、生意気すぎるのです。

まず3週間ほど前、めったに会うことができない高齢の親戚から近くにいるとの連絡をもらい、少し遅い時間(夜7時ごろ)でしたが連れて行くことにしました。
(夫は仕事でしたので、私1人でこの子と1歳の弟)

するとインドカレーの店で、15分もした頃から「なんでこの店に来たの?」しばらくすると、「僕は来たくなかった、早く帰りたい!」
一瞬シーンとなりました。。。お連れの方も居られましたので、私が店を出てから重々謝っておきましたが。
この時は時間帯場所ともに、子どもの立場からすると仕方ない、と思い、そういうことを言ってはいけないと家で懇々と言って聞かせるに留めました。

しかし今回、私の体調が優れず有償ボランティアの方に来て頂いたのですが、その人に向かって「いつまでいるの?帰ってほしい」
その場で私がお願いしてきてもらってることを伝え、たしなめたのですが、本当に困ります。
このような息子、どう思われますか?またどのように対処されましたでしょうか?お聞かせください。

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  • 子供が自分で気付きます

    まず、自分の考えをはっきり主張できるお子さんだということに、誇りを持ってくださいね。

    でも、まだ幼いので、ストレートに言うことによって、相手がどう感じるか・・・というところまで頭が働きません。
    だから、母親は冷や冷やしますし、恥もかくし、相手に謝らなければならないわけです。

    もう少し成長すると・・・たぶん小学校に入って、交友関係が広がると、思っていても言ってはいけないこと、相手を考えて発言することなどを、身を持って覚えていきます。

    だから、心配しないで見守りましょう。

    ただ、大人同士が会話している時に、横入りして何かを言うことがあったら
    「今は大人が話しているのだから、黙りなさい」と
    毅然と叱るように。
    大人の話を中断して、子供の話を聞いてやることはありません。
    もちろん、あとでちゃんと聞いてあげてください。

    我が息子も5歳の頃、ちょっと散らかっているお宅へ行った時など
    「おばさん、だらしがないね。お片づけが全然出来てないよ」
    と大声で指摘したこともあります(苦笑

    でもちゃんと時と場合を考えてしゃべれる小学生になりましたよ。

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  • あっまぁ

    生意気な理由は…。

    「かえってよ」と言った我が子にたいし、「たしなめる」程度だから。

    うちの5歳児、そんな失礼なこと言ったら、わたしは鬼の形相ですよ?
    近所に張り裂けんばかりの声で、叱りますよ。

    (もちろん、外での外食時には通用しませんが、帰ってきたらどっかーんです)

    まず、ドガっと叱り、一体どれほどの「悪い」行いをしたかを知らしめ、そこから、「怒った理由」を話します。

    子どもはずるいですから、母が怒らない、怒っても怖くないのを知っているのでしょう。

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  • 事前の説明不足かな

    5歳児。今まだ自分中心の生活なんですね。何でも思い通りにはならないと言う事を勉強中。そう考えてあげませんか?
    この2つの件は、お子さんが「思い通りにならない事にはっきりモンクをつけるタイプ」だという事が判明した良い面もあります。
    生意気という考え方は大人の目線です。お子さんは何故?という疑問を直接ぶつけただけです。

    これからは、事前によく説明してあげる事をお勧めします。ご親戚の件は「5歳の子供には厳しいシチュエーションだ」と親も思った訳ですよね。後からそう思わずに、出かける前に逢う相手・行く先・嫌と感じるかも知れないけれど○○さんを喜ばす為、など話してあげましょう。
    それでも不満に持つ事もあるでしょうが、後のフォローもしっかりしてあげて。


    1歳と5歳のお子さんの居る人を突然夜外食に呼び出し、子供の食べられない物のお店へ連れて行く人の方が考え無しだと思います。それに苦情申し立てした事を「生意気」と言われるのは、なんだかお子さんが気の毒なんですけど。
    トピ主さんは親として自分が恥ずかしい思いをしたから嫌なんでしょうけれど、息子さんの感覚の方が正しいですよ。

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  • 他の面で困った事ありませんか

    そういう年齢だと思うけど、あと、きょうだいや異年齢(主に年上)と遊んだ事が無いと、生意気な口調になったりするような気がします。
    しかし、脅すわけではないけど・・・
    発達面で他に困った面ありませんか?
    暗黙の了解が分からない、冗談が通じない、こだわりがあるなど・・・それは、専門の方に相談した方が良いと思います。
    それが無ければ、年齢的なものと他の子どもにもまれてないせいじゃないかな。

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  • 厳しいレスが続出しそう!!だけど・・・

    私も6歳と8歳の子供を持つ一親としてレスします。自分の子がよその人に失礼な事を言ってしまうのって、ホント恥ずかしいし申し訳ないですよね。でも裏を返せば、実はこれまでトピ主さんがお子さんに対して注意をしてこなかった証拠なのかも・・・。私は少し神経質かもしれませんが、子供達には幼稚園に入った頃から「相手の気持ちを考えてしゃべりなさい」「大人に対して言って良い言葉・悪い言葉を判断しなさい」と言い続けています。相手の気持ちを考える事ができたなら、失言・暴言は減る(子供なのでつい言ってしまう事もありますが)でしょうし、親はもちろん自分より目上の人に向かって言ってはいけない言葉はあるということをわかってほしいと思ったからです。私達親に対して、孫に甘い祖父母に対して、園の若い先生に対して、ご近所の同級生のママに対して・・・誰に対しても失礼な事を言った場合には、自分が気づいた限りは必ず注意して謝らせて言い直させました。もちろん1度では直りませんでしたよ!でも親として、根気強く言い続けるんです。譲っちゃダメです。これからでも遅くないですよ。頑張りましょう!

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  • バカにされてるよ。

    ある先生に言われたことがあります。
    「子供を叱る時は、理屈じゃなく、頭ごなしに叱っていいんだ。理屈で叱ってばかりいると、だんだん口が達者になって親を言い負かすようになってくる。そういう子は親をバカにするようになる。」と。
    穏やかな先生だったので、そう言われた時はびっくりしましたが、なるほど。
    トピ主さんのお子さんにぴったり当てはまる。

    どうして自分の息子にそんなに気を遣わなきゃいけないの?
    お子さんが怒らせたから、必死に理由を探して懇々と説明しなきゃいけないなんて・・・。
    息子さんは、生意気なんじゃなくて、トピ主さんのことをバカにしてるんですよ。

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  • 男の子ならではなのかなぁ?

    私はまだ子供がいないのですが、弟と年齢が離れているため、弟の小さい頃のことをよく覚えています。
    トピ主さんの息子さんと同じような発言をいくつか覚えています。

    スーパーのレジで太めの方がおられると「ブタだブタだ〜」・・・。
    その場が一瞬シーンとなり、母が猛烈に叱っていました。

    他には小学生の私の歯医者に一緒について来た時、先生に「よくお手伝いするのかな?」と私が聞かれるとすかさず横から「してないよ!」とか。

    毎回イライラしていましたね。

    よく女の子って口が達者でナマイキ言うっていいますけど、私も妹も弟のようなことは言わなかったようですし、男の子独特の言い方なのかなーなんて思ってしまいます。
    母もそのたび注意し、ひどい時は泣かせるほど怒っていたのですが、ある程度の年齢になるまで直らなかったようです・・・。

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  • 本気で叱ってる?

    たしなめるぐらいじゃだめですよ。悪いことは悪いということを、その場でビシッと言わなくてはいけません。特に小さいうちは、その場で言わないとすぐに忘れてしまいます。

    私は子供関係の仕事をしているのですが、「生意気」というより、「だめなことはだめ」ということを、きっちりと教えられていないお子さんが多すぎる気がします。私が叱ると「なんで?」とくるんですよね。

    今のうちに、しっかり叱っておいてください。

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  • まだ5歳‥

    生意気というより場の雰囲気が読めてないんだな〜と思いました。
    まだ、5歳ならしかたないのではないでしょうか?

    ウチの息子は、いつも比較的好いてるコンビニの店主さんがレジの所で事務仕事してるのを見て「何してるの?暇だから?」なんて話しかけてしまったこともありますよ〜。
    小一ですが、ボランティアで事件・事故防止のために通学路で毎日立っていてくださるかたを「おじさん」呼ばわりしたり‥。
    やっぱり、懇々と言い聞かせていくしかないのではないでしょうか?
    大人でも場の雰囲気を読めない人っていますもんね‥。
    長い目で見てあげてください。

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  • まだ幼いのですし

    これから経験をつんでTPOを覚えていくスタートラインだと思います。
    まだ5歳ならその都度に親が根気よく教えていくというのが大事です。
    まだまだこれからですよ。

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  • 読んだ限りでは

    生意気というよりも、ある意味正直すぎて、言われた相手の気持ちになって考えるというコミニュケーションの能力というか、想像力、もっと言えば思いやりにかけるのかなと思いました。もう少し大きくなって自分の社会ももっと広がれば、その口が災いして大切な人に嫌われてしまったり、本人がばつの悪い思いを感じることもあるかもしれません。本当はそうやって懲りて自分で学習していくのも一つの道かとは思うのですが、親としては、そうなる前に良いほうに導いてあげたいですよね。読んだ限りは、根が悪い子とまでは思いませんし。やはり根気強く、そういう発言で相手はどう思うと思う?あなたが言われたら悲しくない?等、ことあるごとに言って聞かせるしかないのかな。もしくは同じような物言いで、本人に何か言って、ハッと気づかせるとか。それくらいしか良い方法が思い浮かばないのですが、肝心なのは、「言われた相手の気持ちを推し量る・思いやる気持ち」を育むことではないでしょうか。

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  • うちも同じです!

    うちの年中女児も同じです・・ホント困りますよね。

    ただ、私は「生意気」とはとらずに
    「自分の考えを きちんと言える」のだと少々前向きに
    考えています。もちろん何でも言っていいわけでは
    ないですが、ある場面ではきちんと言えることも
    大切ですよね。子供ですからその加減がまだ
    きっとよく理解できていないのでしょうね。

    もちろんその場のフォローはしますし
    (すみませんと平謝りですよね)その場で軽く
    たしなめたりなだめたり・・。あとは帰ってから
    なるべく叱らないよう話して聞かせます。

    あと訪問や来客の前に、出来る限り説明して見通しを
    たててあげると多少違うようです。

    あとは少し成長するまで見守ろうかな、と思っています。

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  • トピ主です

    よろしくお願いします。
    息子はいろんな面で自信をつけてきて、不遜になりやすい時期、というのは何となくわかります。
    それにしても、偉そう過ぎるのです。
    夫はゆったりのんびりしたタイプですが、時々がつんと怒ってます。
    大人をなめるなんてよくない、本人のためにもよくない、と夫婦とも考えてはいるのですが。。。
    お友達はたくさんいます。先生に慣れるまで恥ずかしそうにするタイプ、幼稚園ではそこまでずけずけ言わないと思います。
    親がいる時に、ということは親がなめられてるんでしょうか?自分の思ったこと、感じたことを、何でも云って良い、自分の気持ちを自分で意識化できた方がいいから、と考えて育ててきました。
    でも、TPOがあるはず。言ってきかせるしかないのでしょうか?
    有償ボランティアのおばちゃんは、「時々なぐったりゃあや」と言って帰っていきました。。。

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  • 自己主張できるっていいことかも★

    「あーめんどくさい。ぼくは家で遊んでいたかったのにどうして連れてこられてつまんない大人の話に付き合わないといけないんだろう。」と、こう思っていたかどうかは分かりませんが・・・大人の都合のいいように聞き分けのよいお利口さんのほうが心配です。こどもが自分の感情をいつも押し殺して、いやだけどお母さんにはいえない、という状況が続くと将来心配な症状がでるかも(すこしおおげさですが)。
    子供の主張を聞いてあげて、○○くんはそうしたかったんだね、と子供の意見も尊重して、その上で、でもお母さんはこうこうこういうわけでお食事にきたかったんだよ、だからちょっと付き合ってね、と説明してみると子供もしょうがないなーってわりと受け入れてくれます。
    ボランティアの方が来られた時も子供の立場から言えば誰がきたの?って感じだったのかも。「おかあさん手伝いに来てもらってとっても助かったわ。でも○○くんはびっくりしたかな知らない人がきて、おかあさんとだけ一緒がいいかな」なんて、ギューと抱きしめてあげてください。
    自己主張できるってとってもいいことですよ。私はいいたいことがまんしてた子供だったんで、うらやましいくらいです。

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  • 生意気というより…

    思ったことをそのまま言っちゃうタイプのお子さんのようですね…
    5歳くらいなら、相手に気を遣うというのはまだ無理かもしれません。

    実は、私の甥っ子(6歳)が、トピ主さんの息子さんとよく似たタイプなんですよ〜いや、もっとひどいです。
    どこでも、思ったことは簡単に口にするんです。発言の内容も、トピ主さんの息子さんより過激です。

    先日も、うちの子と甥っ子を連れて、あるファーストフードのドライブスルーを利用した時に、前の車に向かって「前のオバハン、早くしろ〜!!」って大声で叫びました!!!
    お互い窓が開いている状態だったので、丸聞こえ…(涙)
    相手の人ににらまれて、頭を下げて謝りましたが、もう情けないやら、腹が立つやらで…
    で、後で妹に話したら、義弟がそういうタイプなんだそうです。思ったことを平気で口にするお父さんを見て育ったので、それが悪いことだという意識がないようです。

    私が叱っても、妹が叱っても、本人はどこ吹く風〜

    いずれ自分の失言で、痛い思いをしなければ治らないのかなぁと思っていますが…困ったものです。
    アドバイスになってなくて、すみません…

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  • 事前に説明していますか?

    我が家の娘も,ちょっとそんな感じのところがあります。うちでは,アヤシイゾと思うシチュエーションの時には,事前に,これからおこることの状況,予測できること(あなたは飽きてしまうかもしれないけどなど),してはいけないこと(大人の会話に口を挟むなど),たいくつした時のために,○○ならもって行っていいよ,など,こと細かに説明します。

    息子さんは,普段とは違うできごとに,どうふるまっていいか分からず,そういう反応になってしまうのではないかしら?

    有償ボランティアさんのケースなど,事前に「お母さんの体調が悪いので,おうちのお仕事を他の方にお願いした。邪魔にならないように,おりこうにしていらっしゃい。」など,納得のいくようにお話してあげれば「早く帰って」発言はなかったのではないかと思います。知らない人がいきなりおうちに来て,不安だったり,お母さんと兄弟を守らなきゃ!なんて,思ってしまったりしたのでは?

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  • 見ていて思ったこと

    友人の子供が幼稚園時代同じでした。
    見ていて直接言えませんでしたが、思ったことは「叱り方が甘い!くどい!しつこい!」
    周囲に遠慮してなのでしょうが、まずビシッと「黙ってなさい!」と言わないと。

    友人は理由説明から始め、最後に「だから黙ってて」と言っていましたが、その頃には子供は何を叱られたのか忘れていました。同じ事を再びすると、今度は叱り方が長い長い〜。

    それから、小さい頃から人の会話に口を挟む子でしたが、友人は注意をせずに、その都度大人の会話を止めて子供と話をしていました。良いお母さんなのでしょうが、子供は大きくなってからも分別ができないようです。

    「同じ事を言われたらどんな気持ち?」とシミュレーションしても「私は平気だよ!」と語っていました。
    でも小学校に上がる頃には、言葉のせいでお友達関係でもめたようで、大人しくなりました。

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  • その場でぴしゃんと言いましょう。

    子供が生意気って書いてますが、しつけが出来てないからじゃないかと思いました。
    大人の会話に口を出さないようにその場で注意したり、相手に不愉快な思いをさせる言葉を言った時点でぴっしゃりと叱ります。
    何でも、後でぐちぐち言ったって理解出来ないと思いますよ。その場、その場で対応しないと・・・。
    子供をなだめるって・・・立場が逆転してまったく言う事を聞かなくなる原因が見えてるのですから、なめられないように頑張ってください。

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  • 思いっきり怒る

    私だったら・・そういうことを言ったら思いっきり怒ります。
    もちろん怒る理由もいいますよ。
    言うことを聞かなかったら叩きます。
    分かるまで叱りますよ。
    親が怖いと思わせないと、だんだんエスカレートしますよ。

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  • あまやかしすぎ

    もし私が5歳のときにそのような言動をしていたら
    親にぶっ飛ばされていたと思います。
    本気で怒ってます?

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  • 私もそうでした。

    読んでいてビックリしました・・・。私もその年頃の頃、そのような事をよく言っていたからです。(苦笑)ちょっぴり大人びた口調までそっくりです(笑)本当にビックリしました・・・。

    そうでない方からしたら(へんな子)などと思われるかもしれませんが、私には、息子さんの気持ちはよく分かります・・・。
    なんていうか、ひとつ言えるのは、悪態をついているわりには、本当にその人(物)の事が心底いやで言ってるわけではないと思うんです。(そりゃ確かに、多少は帰りたいだとか、やめたいだとか思ってはいるとは思うけれど・・・)口で言っているほどには、実際は怒ってるわけではないとは思います。それからもう1つ・・・親を困らそうと思って言ってるわけではないと思うんですね。これを言ったら親の立場が悪くなるかななど計算するような年ではまだないと思います(苦笑)

    ただ、機嫌が悪くてちょっと言ってみたというか・・・。その程度なんです。自分でもなんでそんな嫌な事ばかり言っていたのだろうとわからない部分もありますね・・・(汗)

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  • 私もそうでした。

    なんていうのかな・・・。有償ボランティアの方に関して言えば、単純に幼い子として、見知らぬ人が家に来た事で、(なんなんだこいつ?)という感覚だったんじゃないかなと思います。わけのわからない人が来て、お母さんと親しくしているというのが気分が悪かったというか・・・。それだけにお母さんの事がすきだったんだと思いますよ。

    僕のお母さんは今体調が悪くて大変で、この人は、お母さんを看病に来てくれてと、理屈では分かっているんです。でも、実際にお母さんが知らない人と親しくしているのを見て、そういう気持ちがおさえきれなかったというか・・・。

    そういう事をストレートに言葉に出すのは珍しい事なのかもしれませんが、幼児の心理として、そういう感情はみんなあるんじゃないでしょうか?と思います。

    「変わってる変わってる」と言われるのが小さい頃すごくストレスでした。

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  • 私もそうでした。

    今託児所にバイトに行っていますが、久しぶりに行ったりすると、いつも笑顔でワーってよってきてくれていた子供達が、そろって人見知りをします。

    声をかけても戸惑った顔で何も反応しなかったり。私も幼い頃、久しぶりに会った大人に人見知りをした事がありますが、親に「この子は変わってる。せっかく○○さんが手をふってくれたのに、手を振り返さない。へんだ」と言われました。親にへんだ変わってると言われた事を未だに引きずっていた面がありました・・・。

    自分のお子さんだけを見ていると変わってると思うかもしれないけれど、案外他の子も見ていると、他の子もそうだったりするんです。息子さんは始めてのお子さんのようなので、戸惑う事も多いかもしれませんが、逆にこれまで持っていた「子供」のイメージを、(こういうものなんだ)と、息子さんを基準にかえてみるのはどうでしょう・・・?

    子供は、実際に接してみると、思っていたのとだいぶ違う面があると思います。いちいちうちの子は変わっていると過剰に反応しないお母さんって安心できると思います。

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  • 私もそうでした。

    確かに私や息子さんのような事を言うのは、人間関係にも響いてきますし、親として気が気ではないと思います・・・。でもどんな子供でも永久にそういう事を言うわけではないと思うんです。小学校に上がれば(私なんであんな事言っていたんだろう)と恥ずかしく思う時期が必ず来ます。子供だから許されるのかという人もいるかもしれませんが、これは(分かるようになるまでの)時間の問題として、そっと待ってあげて欲しいな・・・というのが経験者(私)勝手な意見です・・・。分かるようになる時は必ず来ますからね・・・。

    ユーザーID:

  • 私もそうでした。

    それから親が、人間関係の事を気にもみ、ピリピリしていると、余計に子供がそういう事を言ってしまうというのもあるような気が私はしました。トピ主さんの家が同じかは分かりませんが、私の場合は、母親の好きな友人と会う時はあまり嫌な事を言わなかったようです。しかし、母親が内心で(苦手だけれど付き合わないといけない・・・)と思っている人(近所の人など)の場合に「帰りたい!」だとか、「この人嫌い」だとか、よくそういう事を言ったようです。お子さんを連れて人と会う時はできるだけお母さん自身がリラックスして会うようにしてみたらいいんじゃないかなと思います。えらそうに申し訳ありませんでした。長文になってしまいすみません・・・。

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  • 長男君に事前に説明しましたか

    たぶん、1歳の弟君の子育てにかかりっきり
    だったせいで、5歳の長男君への目配りが
    行き届かなかったんです。

    きっと日常生活の端々に
    予兆はたくさん出ていたはず。
    その日突然、生意気な口をきくように
    なった訳ではないと思います。
    この度は大変でしたけれど
    気付くことができて良かったですね。

    叱り飛ばすのではなく
    ねちねち説教するのではなく
    人の気持ちを考えながら言葉を選ぶ大切さを
    親子がお互い心にゆとりがある時に
    焦らずに語り続けるしかないと思います。
    もちろん、親はお手本になりましょう。

    恥ずかしくないよう躾けるのも大切ですが
    心ならず子どもを親の都合で振り回してしまう場合、
    親はちゃんと子どもに対して誠意を持って
    理由を分かりやすく説明し、子どもに協力をお願いし、
    終わった後は感謝の言葉を掛けるのを忘れずに。

    人として尊重されている子どもは、
    他人を尊重し気配り出来る大人になれると思います。

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  • バチンと言いなさい!

    トピ主様のお子様のような子供2人のベビーシッターを5年ほどしてました。そういう子には母親がバチンという必要があります。
    インドカレー屋は行く前に行く理由をシッカリ説明し、「だからちゃんと行儀良くすべし」ということを叩き込み「ちゃんと振舞う」ことを「約束」してから出かけるべきです。それでもその場でゴチャゴチャ言い出したら本人には「お母さんでかける前になんて言った?あんたお母さんに何て約束した?」。ご親戚の方には「私の躾が行き届いていなくて本当に申し訳ありません、ご容赦ください」と子供の見ている前で深々と頭を下げてください。
    ボランティアの方の場合も同じ。「たしなめる」じゃなくてバチンと叱るべきです。わたしもシッターで出勤するたびによくこの手の発言を言われましたがその家庭のお母様は「失礼なこと言うのやめなさい!お母さんがお願いしている人に文句をつけるのやめてちょうだい!お姉ちゃんに謝りなさい!!!!」と毎回ものすごい剣幕で叱ってくれました。
    理屈っぽくゴチャゴチャ言う子には「理屈」と母の「迫力」です。

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  • もっと強く叱らないとダメなのでは?

    バスの中で4歳の我が子をヒザに抱き座っていたら5歳くらいの子が母親と乗ってきて目の前で「僕も疲れたから座りた〜い」「早く空かないかなぁ」とこちらが降りるまで言い通しでムカムカしました。
    そばにいる親は小声で「静かに」と言うだけ。
    わたしなら次のバス停で下車しバス停で厳しくしかります。
    しつけがなってない子供は親の品格を疑われますよ。
    厳しくしつけてください。

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  • 生意気ではなく礼儀知らず

    ご子息は、生意気ではありません。「物知り顔で知った風なことを言っている」わけではないです。お客さんや来訪者、年長者に対する距離の取り方や接し方、他人の気持ちを想像することができないだけです。それは、躾るべきものだと思います。

    かくいう私の息子も、4歳のときに我が家を訪ねてこられたお客さんに「おみやげはなあに?」と質問して大変失礼なことをしました。来訪者が皆さん、高価なお菓子やおいしい果物を持ってきて下さるので、もらうことが当然と思っていたようです。

    そういう無礼に対して、親だけでなく祖父母や叔父叔母などに厳しく叱責されたら、随分違うと思います。NHKのドラマなどを見ながら、いろいろと話をするのも効き目があります。我が家では、ドラマの登場人物(戦争に息子を送り出す母のシーンとか)の気持ちがある程度理解できるようになってから、思ったことをズケズケ言わなくなりました。

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  • どう思われますか?って・・・

    こんな息子どう思われますか?なんて聞いてる場合じゃないと思いますけど・・・親がきちんと叱らないからつけあがってるだけだと思いますが。他人の目が気になっても失礼なことをしたらすぐその場で叱らないと。感情的に怒鳴る必要はありませんが、時間が経った後にたしなめる程度じゃ子供は何も学びませんよ。最近のお母さんって躾が甘いと感じることが多々ありますね。

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