• ホーム
  • 男女
  • 彼の郷里へ旅行に行くことに。実家に泊まってもいい?

彼の郷里へ旅行に行くことに。実家に泊まってもいい?

レス52
(トピ主0
お気に入り3

恋愛・結婚・離婚

nana

つき合って約3年、半年前から同棲中の彼と、お盆休みの3日間、彼の郷里へ帰省もかねて遊びに行くことになりました。
彼は自分の実家に泊まればいいって言ってくれたんですが、彼の家族とはそれが初対面だし、結婚の挨拶に行くというわけでもないし、気軽にお泊まりしてもよいものかよくわからず迷っています。
どなたか、率直な意見やアドバイスをください。

ちなみに彼とはちゃんと結婚の話をしたことがありません。
彼から「まだ考えていない」とか私とは考えられないなどといった否定的な返事がかえってきた時が怖くて、情けないんですがこちらから話題を持ち出したこともありません・・。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数52

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 止めた方が無難

    20代の既婚女性です。
    私だったら、結婚してもいない男性の実家に泊まるなんて出来ませんね。
    軽々しい行動だと思ってしまいます。
    もし私が彼の両親や兄弟だったら、「何を考えてるんだろう?最近の若い子はケジメを知らないの?」と思います。
    彼が結婚に踏み切れないのに、同棲をしている。(同棲にも色んな理由があるでしょうから、同棲自体を否定するつもりはありません)
    結婚の意志もないのに、軽々しく実家に泊まる。
    これじゃあ、この先ますます「なあなあ」な関係になってしまうと思いますよ。
    彼がケジメを付けてくれないのなら、自分でしっかりケジメを付けること!
    「結婚してもいないのに、あなたの実家に泊まるなんて出来る訳がない」とハッキリお断りしましょう。
    彼の家族にも「非常識な娘」の烙印を押されかねませんよ。

    ユーザーID:

  • 泊まるべきじゃない

    兄が彼女を連れてきたら、いやです。

    結婚が決まっているとか、婚約しているとかなら話は別。ただの彼女でしたら、泊まらないで欲しいです。

    彼女って、家族にとっては、どこのだれだかわからない人なんだから、同じ屋根の下では、なんだか不安です。

    自分が、あなたの立場だったら?
    泊まらないと思います。泊まれない。
    軽々しく泊まれません。自分が軽くみられそうです。

    ユーザーID:

  • 絶好のチャンスですよ!

    私は学生の頃、当時の彼の実家に1週間くらいお泊りしました。

    「おっ、将来の嫁か?」みたいな感じで、田舎でしたから、親戚とかにも見世物になっちゃいましたが、おいしいものを食べられて、観光して、楽しかったです。

    その時は若かったし、深く考えてませんでしたが、後から思うと、結婚話の前に、将来の舅姑、育った環境などを観察できる、すごくいい機会だと思います。

    彼のお母さんの家事の仕方、どんな感じで嫁を扱いそうか、予想がつくでしょう。彼のご両親の関係を見ることで、将来のあなたと彼の関係も想像できます。

    また、あなたを連れて行くことで、彼はご両親に「将来結婚する予定なの?」って聞かれるでしょうから、彼もあなたとの関係を見直す機会になるのでは?

    そうそう、将来のいい嫁を期待させると後々たいへんですから、程々にお手伝いとかしましょう。

    ユーザーID:

  • 私の場合

    ホテルを義両親が用意してくれました。
    結婚を考えて付き合っている人を連れて帰る(でも、泊まらない)という風に話をしたようです。3泊のうち2泊は彼(現主人)と観光がてらホテルに泊まり、残り1泊を彼は実家、私はホテルという形にしました。私たちが望んだ宿泊形式だったけど、向こうの両親から「うちに泊めてあげれればいいけど、家を改築中だから」と言われ、ホテルを用意してくれたのです。

    ご実家での近所の目とかを考えると、結婚の話もないのに泊まるのは止めたほうがいいように思います。ご実家に泊まる・ご実家に行くというのは、近所の人たちは見てたりするんです。「婚約者かしら」とか「あれから日にちが経つけど結婚したって話を聞かないわね」とか。それに対して、彼のご両親は返事をしなくれはいけないこともあります。彼のご実家に泊まるのは、きちんと話が決まってからでもいいのでは?

    これを機に、彼と結婚の話をしたらどうですか?他の方が言われたように「結婚してないのに泊まれるわけないじゃん」って。結婚という形にこだわらないのならいいのですが、結婚を考えるのであればズルズルよりいいと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 結婚したいなら泊まらない

    まず、実家には泊まらない!
    泊まれといっているのは彼。実家の意見は分らないので事前に自分の宿は確保する。たとえ実家から当日「泊まって」と言われても遠慮して宿に帰ること。
    泊まってもいいのは結婚してから。せめてきちんと婚約(この彼とはたとえ略式でも結納すること)してからです。

    それから余計なお世話ですが、結婚について話すこと!
    「結婚前提の同棲」と「ただの遊びの同棲」では印象がまったく違う。実家へ遊びに行った時あちらの気持ちも「将来の嫁」と「ちゃらんぽらんな娘」とではぜんぜん違ってしまいますよ。女性と同棲する・実家へ行くって事は、結婚を考える事だとはっきりさせましょう。

    あなたが彼と結婚を決めたい気持ちがあるなら今回は絶好のチャンスです。これを逃したら「都合のいい女」へ一直線です。がんばれー!

    彼・彼親ともこの辺がルーズだったとしたら、結婚は考え直した方がいいです。楽しくお付き合いするだけにとどめましょう。

    ユーザーID:

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 私は泊まらない

    結婚していないんでしょ?
    私だったらご実家へご挨拶にお伺いはするでしょうが
    絶対泊まりません。
    結婚の挨拶のときですら別にホテルを取りましたというか、彼が予約していました。

    彼と結婚したいなら、ここでケジメをつけずに「軽いオンナ」に見られるのって後々不利ですし、「軽いオンナ」でもOKのご家庭っていうのも(私からすると)倫理観がユルいのかなと不安になります。

    結婚前は「まだ他人」だと思います。
    だからこそ「結婚式」とか「婚姻届の提出」って
    意味を持ってくるし、感激するのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • やめたほうが

    結婚の約束もしていないのに相手の実家に
    泊まるなんて考えられません。

    彼は軽々しく考えているかもしれませんが
    家の人たちにとってみれば、「非常識な女性」だと
    映るでしょう。

    いい機会です、「婚約の挨拶ならあなたの実家に行く。それ以外は行けない」と毅然と言ってみましょう。案外結婚の話になるかもしれませんし。

    私は夫と6年間付き合って、結婚が決まってから
    初めて相手の親に会いに行きました。
    そのときは、姑がホテルをとってくれましたよ。

    ユーザーID:

  • ホテルが無難

    お盆だと親戚が帰省したり客人が訪ねてくる恐れがあります。その時息子の彼女が泊まっていると知れたら 他の親族はどう思うでしょうか。ご近所の方にも知れるでしょう。理解あるものばかりではないです。

    彼は何も考えずに言っているでしょうが ひょっとしたら彼のご両親の評判を落としてしまいます。都会ならお隣さんのすることには無関心かも知れませんが 田舎なら隣の家に泊まり客がいることはすぐ分かります。「あれ誰?」って聞かれるでしょうね。

    ユーザーID:

  • 泊まらない方がいいよ

    そっくりの状況だったので書き込みます。

    現在、付き合って3年弱の彼と同棲中、2ヶ月前に彼の郷里に一泊で遊びに行きました。彼は「うちに泊まれば?」って言ってくれたけど、彼母とは初対面だし結婚の挨拶でもないし、お互い気まずいし、長期的に将来を考えたら今は無難に・・ということで、彼は実家に泊まって私は近くのホテルにひとりで泊まりました。

    お夕食だけ、彼と彼母と3人で外でご一緒させていただいて。

    今考えても良い判断だった!と思ってます。
    他人を家に泊めるのって、人によって色々と思うところがあると思うしね。将来まだ先が長いので、丁寧に少しずつ築いていったらいいと思うな。

    ユーザーID:

  • 反対ですう・・!

    絶対やめなさい!

    気軽に言ってくれたと思っても、泊まれば、人間をみられてしまいますよ、

    まだ、見ぬ息子の親から、そういうことを言うのなら
    「いいなりになりやすい嫁になるかどうかを」・・見ようと思っているのだと思います。

    見透かされてしまいますよ。


    辞めなさい、

    辞めなさい、

    辞めておきなさい。

    ユーザーID:

  • 泊まらない方が無難

    泊まらない方が無難なのでは?

    結婚すると決まっているならまだ分かりますが
    (私(既婚です)なら結婚するまで泊まりません)
    初対面でいきなりお泊まりはマズイのでは?

    だって、お互い気を使うでしょ?
    それに簡単に男の人の家に泊まるとか何とか
    後々嫌味なんて言われたら嫌じゃないですか。

    私も初めて旦那の家に結婚前に行ったときに
    「泊まる?」と聞かれましたが丁重に断りました。

    今回は近くに知り合いが居る等と口実を作るか
    正直にホテル等を取ってると伝えるかして
    別の場所に泊まられた方が良いのでは?

    ユーザーID:

  • 泊まりました

    いずれ結婚を・・・と思っていた彼と、田舎へ一緒に帰りました。(私は大阪。彼の実家は四国です)

    私は、『絶対いや。婚前だし、常識ないと思われる』と恐怖におびえましたが、彼は「日帰りで帰れる所じゃないし、逆に近くまできて泊まらないほうが失礼だ」と完全に意見は分かれ。

    結果的には、彼の実家へ行ったことにより、結婚話が具体化しました。そりゃ、息子が女の子連れてきたら、ただ事じゃないと思いますもんね。彼のお母さんにも気に入ってもらえました。

    彼は『一泊してもらったほうが、私のことを母親たちによく知ってもらえる」と思っていたみたいです。

    ただ、日帰りで帰れそうなところは、泊まらないほうが無難だとは思います。

    ユーザーID:

  • 泊まりましたよ

    結婚話はもちろん出ていなかったのですが
    もしかしたら結婚するのかな〜と思っていたので
    彼の育った環境やご両親の様子が知りたくて遊びに行きました
    日帰りは出来ない距離だったので宿を取ろうと思っていたら、彼の両親から何度も強いお誘いがあり泊まりました

    結果的にそれがきっかけでとんとん拍子に結婚が決まりました

    が、nanaさんの場合、泊まれば?と言っているのは彼だけですよね?
    彼の実家の家族(祖父母や兄弟も含め)の了承がない限り、自分で宿泊先を用意した方が無難です
    私の友人は、彼女は宿に、彼は実家、と別々に泊まったそうです
    それくらい慎重でもいいかもしれないですね

    ユーザーID:

  • そ・それは…

    気軽には泊まれませんよね。

    結婚も考えてつきあっている人を家族に紹介する…というスタンスならばお泊りもアリでしょうが。
    その場合は、万難を排すよう準備をすることになるでしょうから、なおさら「気軽に」って訳にはいきませんし。

    私は男ですが、彼の意図が読めません。同棲して一緒にいるから、感覚が麻痺してるのかな?

    ただ、このままお泊りすると、彼の両親に悪い印象を与えそうですね。彼との将来を考えているなら、止めておいたほうが無難だと思います。これを機会に彼の結婚への意志を確認するってのもアリだと思いますけれど。

    ユーザーID:

  • 泊らない。

    以前付き合っていた彼が、歴代の彼女を実家に泊めていたことを、彼の友達から聞きました。
    正直ドン引きでした。

    何のために泊めるんだろう?宿泊費節約?
    数万払えないのにわざわざ旅行?ていうか何で実家方面?彼女お披露目?
    自分が行ったら何人目になるんだろう。
    彼は私のそこまでの拒否反応を驚いてました。俺の家族そういうの気にしないからーって。
    あんたの家族は気にしなくても、私は気にする。

    今の時代人それぞれです。
    でも、未婚女性が異性の実家にお泊りってそういう重いものだと私は考えていますので、彼女ができたらすぐとめる、というご家庭で育った人とは合わないのだと思いました。

    ユーザーID:

  • 行かない…は?

    おふたりがどういう考えであろうと、彼のご両親は結婚の挨拶と受け取りそうですが、
    まず彼がそのあたりをうまくご両親に伝えることができるのか。
    また、そうした所でいざとなると、ご両親から結婚についての話が出そうな気が…。

    ところで、
    彼に帰省という目的があるなら、トピ主さんと彼が昼間だけにせよ、常に行動を
    共にするということは、別宿にした場合難しくなるのではないでしょうか?
    あちらを立てればこちらが立たず…で、彼のご両親にしても、トピ主さんにしても、
    あまり愉快でない思いをすることになりそう。
    私なら、帰省には同行しないかなと思いました。

    ユーザーID:

  • ちゃんとした教育を受けた人は泊まらない!

    以前兄が彼女を連れてきて泊まらせたことがありました。
    もう連れてきてしまったのでしょうがなく泊めましたが、両親は散々文句を言っていましたよ。
    特に母は「婚約しているわけでもないのに泊まりに来るなんて信じられない!ずうずうしいにもほどがある!一体お母さんはどういう教育をしてきたのかしら?あんなのが嫁になるなんていったらイヤだわ!」と憤慨していました。
    やめておいたほうが無難です。

    ユーザーID:

  • やめておいたほうがいい!

    やはりやめておいたほうがいいと思います。
    私も息子の彼女が泊まっていくなんて言ったら良い印象は持たないです。
    「親御さんはどういうしつけをされてきたんだろうか?」
    「貞操観念の低い娘さんなんじゃないか?」
    「ずうずうしくてけじめのない人なんじゃないか?」
    こんな風に思ってしまうと思います。
    もちろんお客様ですからその場ではニコニコ対応すると思いますが。

    ユーザーID:

  • 他のご家庭のことはわからないですけど

    我が家には、先日弟が彼女を連れて帰省して来ましたよ。
    彼女とは初対面でしたし、結婚の挨拶ってわけでもなかったですが、私も両親も、別に何の抵抗もありませんでした。部屋だって、ふたり同じ部屋に寝てもらいました。

    彼氏の実家なんて、一番気を使う場所でしょうから、むしろ来てくれて嬉しかったけどな。

    まあ、彼女が礼儀正しくて素敵な子だったからだとは思いますが…

    ユーザーID:

  • 夏休みの思い出になりますね

    実家に泊まると言う話をする以上、彼の親は否定的な目で見ないと思います。
    彼が泊まればと気軽に言っても家主は彼の親です。
    彼の発言は親の許可を享けて行われたものと思われます。
    即ち、トピ主様は歓迎されている訳です。

    結婚話が出ていない現状では不安が多いけど暗黙的な結婚話の前提としてはいいかもしれません。
    きちんとした生活態度の娘さん=嫁にしても良いと言う
    印象を未来の義父母に植え付けるべく尽力されては如何ですか?

    因みに私(義父母とは別居)の義兄も彼女連れで帰省の予定。
    彼女は義兄の実家に2泊するそうです。
    どんな娘さんが来るか楽しみな次第です。

    トピ主様、案外外野の人間は来訪を心待ちにしています。
    デパ地下スイーツを手土産に殴り込む位の勢いで行きましょうよ。

    ユーザーID:

  • 泊まらずに、お一人で過ごしては・・・?

     以前、私もトピ主さんと同じような状況になり、泊まったことがあります。彼が、結婚を考えた上でのお誘いではないとわかりつつ、それでも行ってみたくて行きましたところ、よい経験もありつつその反面、とても疲れました。その彼とは、結局、本音で話せていなかったので、お別れすることとなりました。

     おそらく、トピ主さんはとても気配りのできる方だと感じています。でも、以前の私と同様、寂しがりやなのでは・・・?とも感じます。(違っていたらごめんなさい。)ご自分の時間を楽しみ、充実されていたら、こんなことで一人悩む必要もない気がいたします。もっと、ご自分を大切になさって、直感と本音と理性を信じて、ご自分の嬉しい方向へ意識を向かわれた方が、良い方向へ向かうと思います。不安なまま彼のご実家へいくと、余計なエネルギーを使って疲れてしまうこともあると思います。

     トピ主さんがご自分の笑顔を見つけられますよう、心よりお祈りしています。

     

    ユーザーID:

  • 親の性格しだい

    この場合は相手の親がどういう性格かで話は全然違ってきます。

    彼女だろうが、婚約者だろうが、とにかく息子が連れてきた友達なら、ひたすら歓迎してくれる親ならいいですが、
    この子はどういう子だ?息子とはどういう関係だ?と神経質になる親なら、長居は禁物です。

    彼があなたをどういう気持ちで連れて行くか確認したほうがいいですよ。
    単なる友達としてなのか、結婚相手としてのつもりか、それによってこちらの対応も変わってきますし。

    そんなに彼の顔色伺わなければならない人なら、この先どうなるかわかりませんね。なら、なおさら泊まらない方がいいです。母親には、彼が迷ってると思うとあれこれ粗を探して別れさせようとする人もいるので、粗がでる前に退散することです。

    ユーザーID:

  • 後で何を言われるかわからない

    「嫁入り前に男の家に平気で泊まるような女だから・・・」と、後で仲がこじれたときに言われた友人がいます。

    彼や家の方がいいからと今言っていたとしても、結婚するまでは常識的によくないとされていることはしない方が無難です。

    ユーザーID:

  • 泊まりましたよ

    私が24歳、付き合い初めて2ヶ月くらいの時、彼の実家に泊まりに行きました。
    近所のビーチバレー大会の人数あわせという口実で彼がどうしても泊まりにきてほしい。と言ってきたからですが、ただ、単に彼自身が連れて行きたがりだったのです。
    当時は結婚云々は考えてなかったので彼の育った環境、家庭を見る事ができることや、将来旦那になる人(その彼ではない別の人)の実家に行くときの練習にいいかな〜。という軽いノリで泊まりました。
    もちろんド田舎で田んぼしかないため他に宿泊する場所などありません。

    結果。
    ガチガチに緊張しましたけど、楽しかったですよ。
    自然いっぱいの環境、温かい家庭をみて彼がなぜこんなにも温厚か分かった気がします。
    結婚して豹変する人がいる、とたまに聞きますが、この彼はそんなことないだろう。と確信出来ました。

    ただ、今現在もその彼氏と付き合っており、(付き合い歴4年)そろそろ結婚話があがり始めて、ようやく、軽はずみな行動だったと感じました。

    なので、やはり初対面では泊まりは避けたほうがいいかもしれませんね。結婚を考えているならなおのこと・・。

    ユーザーID:

  • 文句言う人はどちらでも言う

    私と夫は、お互いの実家が遠かったので、
    実家へのご挨拶はプロポーズされた後でした。
    夫の実家にご挨拶に行く時、両親に、
    「けじめある行動をとりなさい」
    と言われました。

    主人も私の実家には泊まりませんでした。
    私の両親は一応泊まるように勧めましたが、
    「お許しをいただくために伺った立場で甘えることは出来ません」
    と断っていました。
    だから、2人とも相手だけホテルを取り、
    自分は自分の実家に泊まるというスタイルでした。

    結婚してから、義母に、
    「あの時は家に泊まりたくないなんて、
     他人行儀でお高くとまっている感じで気に入らなかった」
    と言われ、失敗だったかな?と思いましたが、
    義弟が連れてきた彼女は実家に泊まったそうで、
    「今の子はちゃっかりしていて恥やたしなみを知らないし、ふしだらな感じがして嫌」
    と怒っていたので、結局、文句を言いたい人はどちらでも文句を言うものだと思います。

    でも、私自身は自分のとった行動に間違いはないと思っています。
    トピ主さんは同棲というだけで、
    高齢の方にはあまり良い印象を持ってもらえないでしょうし、
    お泊りをあまり軽く考えない方が良いと思います。

    ユーザーID:

  • と、泊まっちゃいました。。

    しかもGWに。
    私は付き合って半年くらいでした。
    うちも田舎だったので、かなり詮索されましたがね。
    はじめは考えたんですけど、傍にホテルも無いってことと、義両親が「部屋が開いてるからどうぞ!」って。
    さすがに彼とは別の部屋でしたが(笑)
    違うのは、「結婚するつもり」って付き合い当初から彼が義両親に話していたことです。
    当時彼19、私21でした。
    もちろん緊張でくつろぐどころではなかったですが、一晩共にすると別の面が見えてくるんです。
    こういうメリットもあるってことで。
    今はこの彼と結婚してます。
    彼の実家と関係はすごく良好ですよ。

    ユーザーID:

  • 泊まりました…

    夫と結婚も婚約もするず〜っと前、彼の実家に遊びに行くことに。ゆくゆく(予定は未定)は結婚を考えているけど…というような触れ込みで話していた模様でした。

    彼父が、そういう人がいるなら連休にでも一度遊びにおいで、と。

    遠方で日帰りでは行けない場所。田舎で、近くに適当なホテルもなく、どんな間柄の人であろうと、遠くから来た人は自宅に泊めるのが普通、という感覚のようでした。

    都会(?)のうさぎごや育ちの私には衝撃的で、母にも、どうしよ〜と相談し、おたおた。とりあえず、「初めて伺うおうちに突然泊めていただくのは…」と彼経由で伝えてもらいましたが、感覚が違うので、話はかみ合わず、彼母から「大丈夫よ〜部屋は(彼と)別にするから」というずれた回答が彼経由で。(結局、お布団は同じ部屋に並べてありました。旅館のように。)

    元々人のお家に泊まるのが苦手な私は、ごりごりに緊張しつつも、行きましたとも。泊まりましたとも。

    でも今考えると、あの頃はお客さん待遇で、よかったな〜。ふぅ。

    ユーザーID:

  • それ以前に・・・

    トピ主さんは彼の実家に泊まりたいですか?

    私は性格上、気を使うのが分かっているので、彼が「泊まればいい」と言ってくれても泊まりません。

    ユーザーID:

  • 泊まりました。

    音楽を生業とする彼と同棲していた時、
    彼が地元で凱旋Liveをすることになり、
    彼のご実家に泊まりました。

    彼のお母様にお目にかかるということで、
    相当に緊張していたのですが、Live会場でのリハを終え、
    彼のご実家に到着したのは午前2時過ぎ(苦笑)
    恐縮仕切りの初対面でした。
    その晩は、明け方近くまで、彼のお母様と飲んで過ごしました。
    (私の手土産が地元の銘酒だったので…)
    とても気さくなお母様で、救われました

    翌日は彼と共通の友人もご実家に泊めて頂いたりもして、
    "結婚前に彼のご実家に泊めて頂く"という雰囲気はありませんでした。

    彼とはその後別れてしまいましたが、ずっと大切な友人関係でした。
    お母様との交流は、彼亡き今も、続いています。

    ちなみに、夫の実家には、未だ宿泊経験はありません。
    "疲れるだろうから"と、夫が毎回、程よく離れた観光地に宿を押さえてくれるので。
    義母は、とても良い人なのですが、方言がきつくて、会話が難しいのです…。

    ユーザーID:

  • なんか順番がおかしいような、、、

    もう付き合って3年なんですよね?
    それまで彼親と会った事ないって言うのが、
    ちょっと不思議です。

    しかも同棲までしてるんですよね?
    その時点で、どちらかの親が絡んできませんか?
    アパート借りる時の保証人とかで。
    で、その時にも会ってない、と。

    今回は彼の実家の方に遊びに行くから
    その「ついで」に会うっていう感じですよね。
    しかも、いきなり泊まり?

    いや、泊まるくらいなら、
    将来の話が出てもおかしくないのでは?
    彼親はトピ主さんをどう扱ったら良いの?
    身内?他人?

    あのですね、3年くらい付き合って、
    しかも同棲してるなら、
    結婚の話や、親にそれなりの挨拶がないと
    おかしいですよ。

    もしもの事態を考えてみて?
    今、彼と同棲してるそのアパートで、
    トピ主さん(もしくは彼)が救急で病院に運ばれたら?
    泊まりに行った彼の実家で、同様のことが起こったら?

    彼氏にとって、あなたって誰ですか?
    あなたの親には何て説明するの?
    生活を共にする、一晩でも宿を借りるって、そういうことです。
    彼とよくお話してください。

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧