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夫の両親が泊まりがけで来る場合の宿泊数

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家族・友人・人間関係

ホテル

私達夫婦は北海道に住んでおり、夫の両親は東京に住んでいます。夫の両親は年に2〜3回泊まりがけでやってきます。宿泊数は4日間の時もあれば長い時は1週間ということもあります。

私には生後11ヶ月になる子供がいます。目の離せない子供をかかえながら離乳食やオムツ替え、そして夫の両親の食事の用意など正直大変なのです・・・。

孫に会いたいという気持ちもわかるのですが、夫の両親は昼間は自分たちだけで観光に出かけ夕食の頃に戻ってきます。朝早くから私が朝食の準備をし、昼間は掃除と育児に追われ、夕食を準備しお風呂も沸かして待っていなければなりません。ほとんどホテル代わりにされているように感じてしまうのです。
せめて、年に一回程度にしてくれれば助かるのですが・・・。

これって私のわがままでしょうか?

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  • 冷たい態度は・・・

    旦那様のご両親ですよ!
    ご両親のお陰で旦那様と暮らすことができているのです。恩人です。
    冷たいことを言わないで、温かい気持ちで泊まってもらうように心がけしましょうよ!

    観光旅行、結構じゃないですか!生きている間に北海道を充分楽しんでもらいましょう。

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  • 誠意を持って!!

    お気持ち分ります。ホテル代わりに利用される。そんなのって、たえられなくなりますよね。でも、考えようによっては、トピさんのお家が居心地良い!ってことかしら?

    いくら息子の家でも、イヤなら、ホテルに泊まると思います。毎年北海道に来れる、金背的余裕があるなら、そこでホテル代ケチってどうします?嫌々やるんなら、むしろこの際、はっきり食事とか、掃除とか手の抜けるところは抜いちゃえば?

    食事は、凝ったものを出さなくても、買ったお惣菜でもいいじゃない?掃除だって、お風呂とトイレさえきれいなら、気持ちよく泊まっていただけるはず!100%のおもてなしをと、無無理してそれがストレスになって、相手にその雰囲気が伝わっちゃうなら、手抜きしても、誠意を持って接していられる方がいいんじゃないかしら?なんて、そんなことしたら、ますます、気に入られちゃって、滞在が長びくか!!イヤ〜。

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  • たびたび来るなら手を抜きましょう

    大変そうですね。年に一回でも十分だと思います。あまり「いい嫁」してると親戚まで押しかけてきますよ。

    ただ、昼間は義両親だけで観光に出てくれるところは、「子供を見に来ている」のか「観光に来ている」のかわからないけどとりあえずトピ主さんにとっては楽ではないですか?「車で案内してくれ〜」って言われるわけではないのですから。

    1.ホテルに泊まってもらう
    無理でしょうか?夕食だけご主人と赤ちゃんも入れて5人で外食する。赤ちゃんも行けるファミレスとか。

    2.家に泊まるなら朝食は義両親にやってもらう
    「すいませーん、適当にパン食べて行ってください」
    赤ちゃんを理由にしてはだめ?

    3.家の中はひっくり返っているようにする
    赤ちゃんのいる家庭ということで、割り切る。昼間義両親がいない間は、掃除なんてせずにゆっくり休養していましょう。

    4.観光の帰りに夕食の買物をしてきてもらう
    義両親を使う。ついでに朝のゴミ捨ても。どうでしょうか。

    御健闘を祈ります。

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  • 夕食お願いします

    夫の両親は年2回春秋に来ます。
    毎回1週間ほど滞在して帰ります。

    お茶とコーヒー豆とお米は、
    上等なものを購入しておきます。
    お布団はふかふかにしておきます。
    歯ブラシは新品を用意しておきます。

    到着日の夕食だけ、
    両親の好物を並べておもてなしします。
    帰る日はお弁当作って渡します。
    あとは特別なことは何もしません。

    3才8ヶ月と6ヶ月の2人の子がいます。
    手もかかるし世話も焼けるのです。
    両親はお世話されるほど耄碌してないのです。
    逆に子供のお世話してもらいます。

    彼らは上機嫌で上の子を連れて、
    遊園地、動物園、サーカスやジプリの森へ。
    下の子は小さいので私とお留守番。

    帰りにデパ地下で夕食をお願いすると、
    翌日の分までいろいろ買ってくれるので、
    夫の両親には大感謝です。
    私の両親の場合もそんな感じです。

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  • うちは年数回で、合計40日ぐらいです

    古都で日本有数の観光地に住んでいます。春、秋、冬それぞれに古式ゆかしい諸行事があり、寺院の数も数知れず。和食が絶品の店も多数。だから、「何度来ても行く場所がある」とのことです。

    ・・・ということで、九州に住む夫の両親は年数回に分けて合計40日ほど滞在します。こっちも慣れるもので、「お母さま、今日は雨なのでお出かけになりませんよね。掃除と夕食をお願いします。」「お父さま、太郎(5歳、仮名)の算数ドリルとひらがな練習帳を見てやって下さいね。」と言っていますよ。

    乳幼児ふたりで共働き。夫の両親が帰ると、排水溝や玄関のタイルまでピカピカです。ついでに庭一面の雑草もきれいになくなります(たまに希少な山野草まで姿を消すこともありますが・・・)。夫の穴あきTシャツまでかがってもらえます(極薄の年期物しか着ないので)。

    良い嫁を演じようとするから疲れるのであって、泊まりに来た人にはそれなりの労働をしてもらえば、助かるくらいです。他人に実力を発揮してもらうには、お願いする方(作業手順を指示する方)が頭を使いますが、それもまた楽し、です。

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  • 何それ、信じられない・・・

    トピ主さんお疲れ様!何と良くできたお嫁さんなんでしょう。1歳にもならない乳児を抱えてよくそこまで頑張れますね。無理をしていたら、ストレスで病気になっちゃいますよ。義両親のこと、大嫌いになってしまうカモ・・・

    それにしても気の利かない人たちですよね。乳児を抱えた若いお嫁さんにとって、何日も何日も義親を泊めてお世話することがいかに大変か〜想像できないんでしょうか。そんな無神経な人たちは適当にしておけばいいんですよ。ご主人にビシッと言っちゃえ〜「ホテルにでも泊まって欲しい」って。

    私は姑の立場です。新幹線、電車、バスを乗り継いで4時間あまりかけて可愛い初孫に会いに行きます。私ひとりの時にせいぜい1泊、夫とふたりで行く時はホテルに泊まります。食事はほとんどが外食ですよ。お嫁さんに負担かけたくないですもの。

    何でも「最初が肝心!」トピ主さん「いいお嫁さん」しすぎたかも知れませんね。でも何とか今の状況を打破してください。頑張って〜

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  • わがままじゃないです。が・・・

    大変で気を使いますよね。とくに赤ちゃんがいると。
    でも、まぁ、「年に2〜3回、長いときは一週間も、北海道から東京の義実家まで赤ちゃんづれで帰省する」よりは10倍くらいマシかも?
    先方から来てくれるんだし、夕食と寝る時間以外は邪魔せずに勝手に出歩いてくれるんだし・・・

    それでも我慢できないなら、ご主人と相談して
    「お義父さん、お義母さん、この季節、北海道はxxxのリゾートホテルがとても素敵ですよ、ぜひ水入らずでいらっしゃれば?帰りにでもxxちゃんの顔を見に来てくださいね」って作戦でどうですか?

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  • 手抜きして

    夕ご飯を外で食べてもらうとか、朝ごはんを用意してもらうかとどうですか??
    良い嫁するのが、トラブルの元です。

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  • そりゃ、ホテルでしょ

    お気の毒です。普通、見に来るとしてもつかず離れずずーーと側に居ますよ(それはそれで地獄だが)。

    義両親は、昼外に出ているんだから、マダましでしょ!くらいに思っているのかもしれませんね。
    ところで、宿泊する場所はあるんですか?(客間のこと)

    あるとしたらだんなさんが「いい」と許しているんじゃないですか?
    何が大変ですか?夕食朝食事の用意?(外でお願いしましょう。かたづけも)
    お風呂?(時間を決めたら?)
    なんにしろ、ご主人と話して、それとなーく義両親に「手伝ってもらえるよう」話すしかないと思うんです。

    うちも、嫌な事は早めに言って、義両親に伝えてもらい、解決策を練りますよ。

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  • うらやましいなんて言ったら

    反感買うかしら?

    自分たち夫婦と子供2人舅姑義弟、計7人の家事と子育てを20年間ひとりでやってきました。

    やってできない事はないと思いますが。

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  • そうです。

    我侭です。
    長い人生の間のちょっとした一コマです。

    少しくらい親御さんを楽しませてあげてもいいじゃないですか。

    コノヤローと思っても、我慢我慢。
    今しか出来ない事もある・・と言うことで納得しましょう。

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  • 両得できるのでは?

    義両親は孫に会いたい。
    トピ主さんは育児が大変。

    この2つを組み合わせれば、両者得ができるのでは
    ないでしょうか?

    昼間孫を連れて遊びに連れていってもらって、普段
    子供がいるとできないことをすればいいのではないで
    しょうか?

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  • 小旅行とか

    東京と北海道ということを考えると、宿泊期間はまあ仕方ないでしょうね。
    4泊の時はまあいいとして、1週間になる時は、さすがに大変でしょうが…。

    ご両親にしても、日帰りで行ける範囲はそろそろ行き尽くされたでしょうし、
    せっかくの北海道なんですから、トピ主さん宅から、1泊での道内ツアーなど
    提案されてはどうでしょうか?
    最初はプレゼントの形でも、とにかくきっかけさえ作ってあげれば、
    次回からは自分たちで好きな所へ行くようになるかも知れないですよ。

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  • 今のうちだよ!

    今しんどいと思いますが、今のうちが頑張り時だと思います。

    先日私は、30年間の同居、1年の介護生活の後、姑を送りました。
    苦労ばかりの(苦労しかないと言える)30年程でしたが、最後は泣けて仕方ありませんでしたし、なんというかこちらも満足感!

    若いうちに孝行すること、自分の親もそうですが、夫の親にも礼を尽くすということは、将来自分に帰ってくると思います。

    年寄りはワガママなものと思って!
    手を抜くところは抜きつつ親孝行すれば、最期に後悔がないと思います。

    年に数回なら、「○○のお店にモーニングセットがあっておいしいんですよ」で、夕飯だけみんなでワイワイしてあげれば、すっごく喜ぶと思いますよ。

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  • うちの場合

    うちの場合は年に1回、舅姑が我が家に来ます。滞在期間は1ヶ月以上です。
    年に1回の事とはいえ、狭い我が家に1カ月もいられることは大変です。舅姑は自分の家のように過ごし、部屋が気に入らないと勝手に模様替えをし「感謝しろ」と強制します。
    自分が一番可愛い舅姑なので、何事にも自分達が一番じゃないと機嫌が悪くなります。私1人で食事の準備中赤ちゃんだった長女のオッパイの時間と重なった時「赤ん坊は泣かせといて大丈夫だ、俺達の食事を先にしろ」だって。舅の言葉を無視しておっぱいはあげました。
    子供たちは精神的ストレスで、舅姑が帰った後は いつも体重が2キロは減っちゃいます。
    いくら旦那の親といっても、一ヶ月以上の滞在は困ります。

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  • 私だったら

    何日も、というとお布団やお掃除、食事の支度など
    やっぱり大変ですよねぇ
    小さいお子さんを抱えていたらもっと大変ですよ

    私が姉の家に泊まるときは
    朝ごはんとお風呂とお布団だけ用意してもらいます。
    基本的に夕食は(たとえ一人でも)外食にするか、お世話になる私からお金を渡してお寿司やお惣菜を買ってきてもらいます。

    だからもし義両親が我が家に泊まるときは
    旦那様から観光帰りに外食もしてきてもらうよう提案してもらうと思います。全部が奥さんの負担になるとパンクしちゃうもん。

    もうちょっと優しくしてあげたら?という方もいらっしゃますが、おもてなしや家事が苦手な人間だっているんです。(それは私だ・・・)
    ちょっとの余裕(この場合夕食は用意しない)ができてこそ他人に優しく接することができると思います。

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  • ご主人は何にもしないのですか?

    だったら、ホテルをとってもらいます。

    うちは「あなたの親なんだから、あなたが手伝ってくれないんだったらホテルに泊まって欲しい」というと「疲れているから手伝うの無理だね」といって、夫からホテルに泊まってもらうよう義両親に言ってくれました。

    家事プラス子育てなんて働きすぎです。もっと甘えていいですョ。実の両親は手伝ってくれるつもりで来てくれるけど、夫の両親って持て成され態勢満々ですよね。他人の娘だからなんでしょうけど。

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  • 無理しないで

    朝食なんて食パンとコーヒー、ヨーグルトで十分です。
    和食がよければご自分で作れるでしょう?
    それに夕食!
    ご両親が帰っていらしてから支度すればいいんです。
    そうすればお子様も見ていてもらえるし、手伝ってもらえるかもしれません。
    時間が遅くなっても気にしないことです。
    お子様を言い訳にすればなんだって平気です。
    そうやってだんだん慣れてもらって、お客様扱いはやめましょう!
    それが結局は、表面だけでない、本当のお付き合いにつながるのだと思いますよ。

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  • 同居よりましよね。

    って思えば気がまぎれませんか?

    でもこれが原因で義両親が嫌いになるぐらいだったら
    無理をしないのが一番です。

    トピ主さんが無理の無い範囲でおもてなし。
    あとは旦那さんに手伝ってもらうとか
    トピさんができないことは旦那さんにそれとなく言ってもらいましょう。

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  • トピ主です!

    皆さんご意見アドバイスありがとうございました。
    割り切って適当に手抜きをしながらがんばろうと思います。

    ただ、泊まりに来る前から「夕食は家で食べる」と連絡がありますので外食をしていただくわけにはいきません。
    義母は手伝いは一切してくれない人です。
    たとえ産後一ヶ月の頃であっても。観光から早く帰ってきた日くらい夕食の準備を手伝ってほしかったのですが、「疲れた」と言って夕食ができるまで寝ています。

    それよりも驚いたことは、客室に掛け時計をしていなかったため、義母に「時間がわからない。」と言われたことです。リビングにくれば時間はわかりますし、自分の腕時計や携帯を見てくれればいいのにと思ってしまいました。まぁこういうタイプの義母ですので、これからは私も手抜きします!

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  • よくあります!

    うちも義両親が来ることが多いです。
    とくに、義母が義父とけんかして3週間泊まったりして
    今年はTOTAL2ヶ月位一緒に住んでます。

    私は子どもが3歳で、しかも普段は保育園に預けていて
    仕事で平日はいません。主人も帰りが遅いです。
    なので、昼間は観光に一人で行ってもらってますが、
    ちゃんと仕事のあとに私が食事の準備や洗濯やお風呂はやりますよ。

    家の中に始終いられるよりも気が楽ですし、子どもにも
    いい刺激になっていると思うこと、何より同居は勘弁なので
    これで済むのならと思うと全然構いませんよ〜。

    好き嫌いとか多い義両親で大変なことはありますが・・・。

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  • 私の手抜き法

    わーすごい義母さんですね。何の手伝いもしてくれないんですね。なぜだろう?

    うちでは、義両親が来る時は、夫になるべく休みをとってもらいます。そして二人で家事&育児します。
    掃除は夫。

    朝食は、並べればいいだけの各種パンとかフルーツをいっぱい用意して、なんとなく豪華に見せ、作っても玉子料理ぐらいです。早起きしてお皿まで並べておいて、勝手に食べてもらいます。

    夕食は来る前にカレー、おでん、ぎょうざ、スープ等を作りおきしておきます。冷凍食品も買いだめです。

    毎日違った食後のおやつ(お菓子やフルーツ)とお茶を出して、「ちゃんとおもてなししているのよ〜」感をアピールしています。

    年4回は多いですよね。でも親孝行だと思ってがんばって下さい。掛け時計も適当に買って、ごますりしましょー。気が利く義母なら、自分で買うでしょうにねえ。。。

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  • 図々しいですね〜

    ご主人がどのように考えているのかわかりませんが、いつもより1時間早起きしてもらって、カレーでも煮物でも夕食を作ってもらいましょう。常識としては、余所のお宅にお邪魔する場合は、なるべく迷惑がかからないように気をつけるものだし、家族がいる場合は、他の家族にあまり負担が行かないようにするものですよね。トピ主さんだけが大変な思いをするのって変なので、まずはご主人から意識改革をしてもらましょう。

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