妻は、私の実家の墓には入りたくないと

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家族・友人・人間関係

お墓で悩む夫

我々の結婚に、私の両親が大反対し、様々な精神的暴力を受けました。結婚して十年経過後は年に一二回、親戚の会に出席し両親と会っています。両親は人の心を読みとることが出来ず、いまだに妻の心を傷つけるようなことを、悪気無く、平気で言います。私は長男で、姉と妹が居ますが妻とは上手くつきあってくれています。

妻は、私の実家の墓には入りたくないと、事あるごとに言います。妻は一人っ子で実家にお墓があり、そこに新しい墓を作ろうと言っています。自分のお骨は自分の希望を尊重して扱われるべき時代ですし、妻に死後まで嫌な想いをさせたくないと思っております。

今後両家の墓にお参りするのは我々の一人息子とその家族のみとなっていくことも考えるとどのような解決法があるでしょうか?お知恵を御願いします。

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  • 何を悩んでいるのか、分からないです

    >妻に死後まで嫌な想いをさせたくないと思っております。

    なのに、奥様に自分の実家のお墓に入って欲しいのですか?
    いいじゃないですか、奥様の実家のお墓で。
    貴方が自分の実家のお墓に入りたいので、別々に眠るのは嫌だと言う事でしょうか?

    >今後両家の墓にお参りするのは我々の一人息子とその家族のみ

    私はこれが何の問題があるのか、分からないです。
    お墓参りしてくれる人がいないから嫌だ、なら分かるんですけど。
    貴方の息子さんは、奥様の実家のお墓参りを嫌がっているんでしょうか?
    そして貴方のご姉妹は、どうして貴方の実家のお墓参りをしないのでしょう?
    海外に住んでいるとかですか?

    今あれこれ悩んでも、貴方の方が先に他界する可能性もありますから、奥様の事は貴方以外の方が思うようにするかもしれませんが……。

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  • 難しいですね

    死後は憎しみの感情などない世界へ旅立つものだと考えていますが、「ではこの世で自分に嫌な思いをさせた人達と一緒にいたいか」と言われると、簡単に割り切れないのが人の心だと思います。

    お墓の管理は核家族、少子化でどんどん維持が難しくなると思います。
    遠方でなかなかお参りが出来ない場合は墓地のあるお寺に永代供養をきちんとお願いして、普段は自宅の仏壇を大切にしておくと良いと思います。

    新しい形のお墓として最近樹木葬というのがあるそうです。散骨では後で墓参りが出来ないけれど、これだと木を眺めて故人を偲ぶ形になるのだとか。
    「家の墓」にこだわらない形を選ぶ人向けだと思いますが、こういう形もあるのだと、心の片隅に置かれてはどうでしょうか?

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  • 息子に任せる。

    夫婦の新しいお墓を買ったらいいじゃないですか〜
    両家の実家ではなく。。。

    実家には分骨するなりなんなり

    でも、一番は息子さんに任せるのが一番です。

    祖父も長男が買った長男の家の近くの墓に入って
    実家には分骨しました。

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  • 身内からの説得より、他人からの非難

    まさに、夫の伯父の奥さんも、トピ主さんの奥さんと同じようなことを言ってました。しかも、祖母が亡くなったとき、夫の母に墓守をおしつけようとしてきました。夫の母は、バツイチでもあり、祖母の介護もしてきたので、他の姉妹に頼むよりは都合がよかったのでしょうね。夫の母は、実の親の墓だからと承諾し、嫁である私にも「見てくれるわよね」ときいてきましたが、私は、NOの返事をしました。
    その理由は・・・
    1、その墓に、義母も私達夫婦も入れないから。(義母は別れた夫の名字を名乗っている)
    2、墓守を引き受けたら、私達夫婦の子供達が、二つの墓(義母&私達の墓と義母の実家の墓)を守ることになるだろうし、負担をかけたくなかったから。
    3、本来、墓を継ぐべき人(伯父)がいるのに、その妻のワガママに、どうして、私達夫婦までもが振り回されなければならないの?と思ったから。
    などです。
    私は、義母に強くお断りました。おそらく、義母は、嫁が怒っていたと伯父夫婦に伝えたと思いますよ。
    それが効いたのかどうかは知りませんが、結局、伯父夫婦が墓守をすることになりました。

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  • どの部分が問題ですか?

    トピ主さんにとって、奥様が埋葬場所を自由に選ばれることに異存はないわけですよね。

    それでは、両家のお墓の今後についてどんな部分が問題ですか?
    息子さんとその子孫で両家分のお墓を管理しきれるかどうかですか?それとも息子さんがどちらのお墓に入るかどうかですか?

    お墓とひとことで言っても、その形態はさまざまです。
    ここで相談なさるにしろ、ご家族で話し合われるしろ、もう少し問題になる部分が明らかになったほうが助言を受けやすいように思います。

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  • お墓云々の前に・・!

    あの、お墓のことは当然奥様のご意向に沿うやり方をしてあげるのも大事ですが、それよりも前に、よーく考えてみて下さい。

    実の息子である貴方さえ「精神的暴力」と感じるような言動をしてくるご両親とよくまあ年に数度も奥様は我慢して会ってくれていますね!
    相当、忍耐強い方なのでしょうか。

    「死後まで妻に嫌な思いをさせたくない」もいいですが、そんなのん気な事を言ってないで、今から嫌な思いをしなくていいように、もう今日から二度とご両親と接触しなくていいようにしてあげられませんか?
    貴方は世界で一番、奥様を守り大切にする義務があります。

    死後さえ平和なら、現在の奥様の大切な人生の時間を全くの他人である夫の両親からの理不尽な言動に苦しむことに当ててもいいとお考えですか?
    それが私には本当に理解できません。

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  • 法律的なことだけでいいますと

    夫のお墓に入らなければいけないという法律はありませんので、お墓の継承者の承諾さえあれば、自分の実家のお墓に入ることもできます。他には、夫婦が別々のお墓に入るか、夫婦だけ入ることができる別のお墓を建てる、散骨、献体・・・などの方法が考えられます。

    遺言などで指定したほうがトラブルが少ない(かも)知れません。
    どのような方法を取るにしても、話し合いをしっかりしてください。

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  • 嫁ではないので普通の感情では

    昔の家制度は女性は「夫の家に入る」=嫁入りだったので夫の墓に入ることも普通だったと思います。
    逆に男でも次男以降は跡取りではないので入れない(墓守りの許可があれば別)

    逆に今は夫の姓を名乗っていたとしてもそれによってたまたま夫の両親もしくは先祖と同じ性というだけで、「○○家」という意識はないのが一般的になってきていると思います。

    妻にとって夫以外の夫側親族は他人なんですよね。
    心理として他人ばかりの墓には入りたくないと思っても仕方がないと思います。

    私個人の意見では、夫(もしくは妻)先祖代々の墓でよいならともかく嫌がるのに無理強いするのは反対です。
    私も夫の先祖代々の墓には入るつもりはありませんし。
    やはりお墓も「家」単位から「個」または「夫婦と未婚の子」単位になっていってもらいたいと思います。

    でもそうなると墓だらけになっちゃうんですよね。
    やはり墓もマンション式か散骨がいいのかなあ。

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  • 将来的に無縁仏も検討

    私は妻側です。

    私の父は他界しており、私も姉も子供はいません。
    正直、私も夫の両親と同じ墓に入りたくはありません。

    お墓があっても、無縁仏に移すことが可能だそうです。
    悲しいですが、今のままでは将来お墓参りをする人がいなくなるので、無縁仏も検討しています。

    少子化の影響もありますし、子孫がなくお墓参りをしてもらえない人はこれからもっと増えていくと思います。

    トピ主さんの場合は子供がいらっしゃるので、今はそんなに悩まなくてもいいのではないでしょうか?

    心配でしたら、子供が大きくなった時、そういう方法もあるということを伝えておけば安心だと思います。

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  • 永代供養を視野にいれて…

    私は一人娘なのに遠方へ嫁ぎ、しかも子供ができませんでしたので、私側の先祖のお墓はみる者がありません。

    それがわかった時点で、健在の両親みずから先祖の墓を始末しました。(お骨を永代供養のお寺に預けた)
    無縁仏になるのがわかっているから、それしかない訳です。
    両親も亡くなったら、お骨は永代供養をしてくれるお寺におさめ、先祖代々の位牌だけは私に守ってほしいと言っています。

    私自身は、骨がどこにおさまろうが死んだ後のことはどうでもいいですが、みるもののない墓をそのままにして両親の墓が荒れ果てるのは悲しいです。

    奥さんの感情的な話もよくわかりますが、
    現実的に、もう少し先のことを考えると、
    根本的なお墓問題の解決が先かもしれませんよ。

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  • 永代供養

    タイトル通りです。
    ずばりこちらをお勧めします。
    お二人で仲良く永代供養で成仏してください。

    これで息子さんたちにも負担はかからないでしょう。

    実は私(妻の立場)も永代供養憧れています。
    奥様のお気持ち痛いほど分かります。

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  • 私も入りたくない

    奥様のご希望は至極ごもっともで、トピ主さんも解っておられる。
    けれどトピ主さんは、生家の墓への長男としての執着心及び責任感を捨てる事は出来ないのですね。

    その上、とぴ主さん夫婦にも子供は一人。
    将来、夫婦が別々の墓に入った場合、お子さんは独りで二つの墓守を余儀なくされる事になります。
    急速な少子化によって、トピ主さんのおうちだけの問題では無くなっています。

    今は昔とは変わって来て、必ずしも長男が墓守をしなくても良いそうです。
    私には、年に1,2回しか会わない生家の事は姉妹の方に任せて、奥様の意向に添う方向に解決の道が見えるのですが。
    万一姉妹の方々どちらも無理となれば、永代供養の手続きをとられ事も視野に入れておくべきかもしれません。

    違うケースですが(父の生家の墓は関西にあり、父亡き後、母が先祖代々の守りをしているが、父が亡くなった時、東京に生家のある母の意向でこちらに埋葬。現在二つの墓守を継続中)後を取る弟は、自分までは良いが、自分の息子には二つを残すことはしないと言っていますし、それで良いと思っています。

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  • 自分のお墓ってそんなに重要?

    トピ主さんはご自分の実家のお墓に入るのかしら?そして奥様は実家の方で一人のお墓に? として、
    息子さんが将来家庭をもったとして、、、その時代にはもっと「妻は義実家の墓には入らない」事が多くなりはしませんか?または、息子さんは奥様の意見に従って独立のお墓とか。。。

    お墓が増えて、お参りや管理する人はどんどん減っていきますよね。

    単純に考えて(想像して下さい)、奥様の希望のお墓は将来見捨てられる可能性大じゃないですか?
    そこまでして「お墓に入る事」が必要なのでしょうか?
    私なら海にでも散骨してもらっちゃいますけど。

    ちなみに父は山に散骨して欲しいと言っています。位牌を大事にしていく事になるのでしょうね。

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  • 自分達のお墓をつくったらどうでしょうか?

    そういう話は最近はよくあるようですよ。
    知人が墓石を売る仕事をしているので結構色々聞く事があるのです。
    そう言う場合は、殆どの方が自分達夫婦(家族)のお墓を新しく作るそうですよ。たいした家じゃない限りは家を守ってお墓を守ってと言う形はとる必要は無いですよね?
    トピ主さんの御宅のお墓は代々受け継がれてきたお墓ですか?
    放棄した場合親戚縁者から苦情が来るほどの御宅ですか?
    もし、そういう家じゃないのであれば、ご両親にはそのままご実家のお墓に入ってもらい、自分達は自分達のお墓に入る事を奥様に約束しましょう。
    ご実家のお墓は、トピ主さんたちの老後に処分すれば良い事ですよ。処分方法は預けてあるお寺などで色々方法があるので、お寺にご相談下さい。(お墓の中に入ってる人を共同墓地へとかやるらしいです)

    奥様の意思を尊重されるのが一番よろしいかと思います。

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  • 二軒分払えば?

    管理料と供養料を2箇所分払っていけばいいんじゃないでしょうか?トピさんに姉妹がいらっしゃるなら実家の「墓守」の権利を譲ってもいいんだし。その墓地、お寺ごとに約束事が違うかもしれませんがうちの場合ですと管理料、供養料を払う施主(っていうのかしら)の家族以外はお墓に入れないみたいです。ですからわたしの兄弟、姉妹が施主になる場合わたしは自分のお墓を買わねばなりません。その費用、労苦を考えると「墓守」ってメリットあるし。もちろん、姉妹の婚家の意向もありますけど。トピさんがこだわってないのなら別に長男だから墓をなんとしても受け継がなくてはと思わなくてもいいのじゃないでしょうか。少子化時代ですからこだわってると逆に墓が絶えてしまうでしょうね。

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  • 慣習としてはどうか知りませんが

    一人息子さんがおいくつなのかわかりませんが
    その方がご両親(つまりトピ主さんご夫婦)の
    お墓を建てる可能性はないのでしょうか?

    私の母も、姑さんとおりあいが悪かったらしく
    絶対婚家(私の父方ですね)の墓には入らない
    とずっと言っていて(もう姑さん没後35年ですよ)
    そこまで恨みが深いなら、と
    私が今の家の近い墓所にお墓買いましたよ。

    単に私が田舎に墓参りに行くのが
    嫌なんですけどね。

    両親、まだ健在ですけど…

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  • お気持ちが

    ごめんなさい。
    奥様の気持ちが解ります。

    うちでは義両親との仲は普通ですが、
    お墓まで一緒はお断りしたいです。

    夫とも別がいい。

    この事は口にした事がありません。
    結婚して2年、私がそんなことを思ってるとは
    気付いてない夫です。

    でも、いざこざがあったなら尚更、
    奥様のお気持ちは尊重して差し上げて下さい。

    お墓参りのことはそんなに問題ではない気がします。

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  • 私も、旦那親族の墓に入りたくないです

    理由は、今の墓は離れたところにあって現実的でないこと、私自身が散骨を希望していて、墓はどうでも良いことです。強いて言えば、私が死んだら、私は何も解らないですから、生きている子供達に負担のないようにしたいです。

    トビ主さんが奥様の味方をされているので、お二人の間は心配しなくて良さそうですね。
    だとすれば、後は生き残った人に任せましょうよ。
    似たようなトビがよく立ちますよね。それぞれの考え方もありますが、私はお墓と言うのは、生きている人の心の問題だと思います。
    私はお盆などに関係なく、お参りしたい時にしてました。しかし、私の親族・旦那の親族とも、あまりに遠いので、もう何年も行ってません。
    でもそれは、亡くなったやさしい祖母や祖父のことを忘れてしまった訳ではありません。

    私の子供にも、私は散骨でいい、墓は要らないといってあります。旦那が墓を望むなら、それはそれでいいですが、後は残った人間がどう生きるかだと言い含めてます。

    トビ主さんのお子さんが迷わないよう、心の問題だと教えてあげたらどうでしょうか。

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  • 本当に解決する気ありますか?

    でしたら、奥様のおっしゃる通りに新しい墓を建て、トピ主さんと奥様が一緒にお入りになったらよろしいかと。

    私も奥さんの心が理解できますね。
    トピ主さんの実家のお墓は姉と妹がいるから、いいんじゃないでしょうか。3人も実子が居たらご両親の墓参りには事欠かないのでは。

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  • 永代供養っていう手があります。

    うちも母親が「父親の側の墓なんて絶対はいらない」と常々申しており、いろいろ調べています。

    数百万かかるらしいですが、新しい家族を壊してまで守るような墓だったら、車一台我慢してお寺さんに引き取ってもらう、といっています。
    ただ、これ、お墓に関わる親戚のお認めが必要です。
    面倒くさい親戚がいると大変です。

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  • 知恵は無いけど将来息子さんにしわ寄せいきそう

    私には知恵は無いけど、ここ小町に出現する女性を想像すると。。。

    一人息子と結婚した女性が、「夫の両親の墓は二つあって墓参りに行くのが面倒」てなスレを立てそうで、恐ろしいですね。一人息子が苦労しそうですね。やはり悩んでしまいますよね。何を悩んでいるか分からないと半分切れ気味の女性に限って、そんなスレを立てそうでこれまた恐ろしいですね。

    トピ主さんに同情だけはさせていただきます。

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  • TVでアンケートしてましたが

    夫の両親とは別のお墓が良いという回答の方が多かったですよ
    実は、一般的なのかもしれません
    私も、是非、一緒に入りたいとは思って無いけど
    公言していないだけです

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  • 死んでも誰かを拘束するの?

    私なら、実子と言えども自分が入った墓を守ってくれなどとは言いたくないですね。

    自分も奥様も、自分の入りたいお墓に入ればいいでしょう。
    そのお墓を子供たちが守ってくれるかどうかは、その子供次第。子供たちがお墓を守っていきたいと思うような子育てをするよう心がけていればいいんじゃないですか。

    それで守ってくれないようだったら、子供の心にお墓を守ろうとする気持ちが持てる程度に自分を慕ってくれる子育てをしてこなかった自分が悪いのです。

    自分が死んだ後のことは、なるようにしかなりません。
    あなたも自分の親にきちんとこのことを伝えておいた方がいいかもしれませんね。

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  • >甥っ子の嫁(30代)さん

    >祖母が亡くなったとき、夫の母に墓守をおしつけようとしてきました。

    私はその伯母さん側ですが、悪意からおしつけてきたわけではないと思います。

    主人はいわゆる後継ぎですが、私は義実家の墓も家も継ぐつもりはありません。そっちは永代供養に付して、私たちの家はもちろん墓も新しく備えるということは夫婦間では決定済みのことです。
    ただ、継ぐ権利はないけれども家や墓に関る人たちは他にいるわけです。そういう身内の人たちの中で継ぎたいと思う人あれば譲るつもりはあります。

    どうせ処分するつもりですので、押し付ける必要ことはしませんが、一声くらいはかけるつもりです。その伯母さんもそういうつもりだったのではないでしょうか?もしかして引き受けたかったのは義母さんの方かもしれませんよ。

    でも、もう断ったのですから家やお墓がどんな運命を辿ろうとも文句は言わないように・・トピ主さんにはもともと何の関係もありませんが。

    ユーザーID:

  • 私も一人っ子です

    奥様大変苦労されてるようですね
    死後の心配よりも現在の奥様のことを心配されたほうが・・・
    と一言言っておきますが
    私も一人っ子なので実家のお墓を守ることになってます
    といっても父が建てたものなので、祖父母(祖父が亡くなったとき建てました)
    と父母と私になります
    永代供養を望んだ母ですが、墓のあるお寺は永代供養しても
    月に数万円の維持費がかかるため、供養してもしなくても変わらないということなので
    私がお墓を守ることにしました
    夫は三男なのですが、お墓を買うのだったら私の実家のお墓に入る
    ということになったので、墓石の名前を変えるか名前を増やす予定です
    夫の長兄とは絶縁状態で、次兄が家を継いだため
    次兄がお墓を守っていますが
    次兄も義母も果たしてそのお墓に入るか・・・(車で5時間のところにあるので)
    これからお墓の数が減ると思いますし
    そんな先のこと考えなくてもいいのでは?と思います
    奥様が実家のお墓に入りたいのならそうすればいいですし
    お子さんがイヤだというのなら、分骨すればいいでしょうね

    ユーザーID:

  • 妻は、私の実家の墓には入りたくないと

    私と同じ事を言ってるので可笑しくなりました。
    色々と考えたあげくに
     「先祖の納骨室を封鎖して 同じお墓内に自分の家族だけの入る場所を確保しよう」 と思いました。

    そこに至るまでの先祖に関する苦労は許せないものだったのです。

    あとは管理する息子の采配によりますか?

    ユーザーID:

  • えー!?実家のお墓に入っていいんですか??

    私の住んでいる所では、既に嫁いだ人、家を出た人は
    実家側のお墓に入るものではないとされています。
    何が悪いのかわかりませんが、
    お寺の住職もそのように言っていましたから、きっと
    なんか悪い事でもおきるんじゃないですか?

    ユーザーID:

  • それは違うでしょう

    そんな先のことで悩むより
    もっとご両親と奥さんの間に立って、できるだけ修復していくよう努めるべきではないですか?
    あなたのご両親が奥さんに対して言葉が悪かったりすると分かっているのなら
    どうしてそのことで悩まないのでしょう・・・
    奥さんがお気の毒だし、奥さんのお墓の思いは充分すぎるほど理解できます。

    お墓のこと、ご両親もご健在の今から悩むことではないと思います。

    私は義両親とは全く何の問題もなく、ひと月に1度は会っていますし、とても尊敬できる方々だと思っています。
    でも、お墓はいや。
    だって、私だけ他人ですもの。

    結婚して10年、夫にも言っていませんが
    私には子供はいませんので、
    たった一人の妹に遺言を残して、実家のお墓に入れてもらうつもりでいます。
    あくまで「つもり」ですし、死んだあとのことですから、残った人たちがどのように処理してくれるかまでは分かりませんが。

    ユーザーID:

  • ちゃんと家督を継いだら?

    親の骨壺を墓に入れるのは誰ですか?トピ主さんでしょ?

    >我々の結婚に、私の両親が大反対し、様々な精神的暴力を受けました。

    そんな両親、先祖代々の墓に入れなきゃいいでしょう。
    新しい墓作って納めるって言ってあげなさい。

    親であれ妻子であれ、あなたの言うことを聞かせられなければ家長は務まりません。
    家督というのはそれぐらい重いのですよ。

    ユーザーID:

  • 1人っ子なら 1

    うちの夫も1人っ子で、お墓は最近義父の遠縁の人から譲ってもらいできました。義父は「お前の家にも息子(2歳)が出来たし(上は娘で5歳差)跡継ぎが出来て安心だ」と繰り返し言います。
    義父たちは本家ではないので、お墓参りに私達夫婦を連れて行くこともなく、夫は供養の方法も何も知りません。
    私はもともと墓に入る気はなく、散骨か共同墓地(遺灰をまとめて一つの塔に入れる)に入ろうと思っています。娘も息子も、今後必ず同じ土地に住むかどうかなんて分かりませんし、墓参りもされない草ぼうぼうの墓なんて、意味がないと思うからです。

    だから義父・義母には「私の代は面倒を見るお約束はできますが、子供達に関しては保障できません。跡継ぎと言われても、私はお墓を子供に継がせる気はありません」と伝えました。

    大きくなってどちらかが「このお墓は私が管理するから」と言うなら別です。

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