離婚経験のある女性に質問です

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恋愛・結婚・離婚

さくらめ

夫との仲がうまくいかず別居の末離婚しました。子供2人を引き取り養育費ももらっています。
別れる時まとまったお金が欲しかったので、離婚は夫が言い出した事でもあり、100万円もらいました。

別居前浮気を何度か疑ったこともあったのですが、特に証拠も無く、夫もそれだけは無いと言い張っていたので一応信じていました。
離婚して半年ほどたち、再婚したと聞きました。

今思うと別居していた期間もその相手と不倫していたのではないかという疑いが強くなってきます。離婚する2年ほど前に、一度夫の携帯にその相手からメールが来ているのを見たことがあったんです。2人で会っていることがわかるような内容でした。その時それを証拠として書き写すとかしておけばよかったのかもしれませんが。

かなり話し合った末離婚したんですが、半年ほどで再婚となった今、元夫にも相手にも腹が立ちます。
もう済んだことだし気にしないでおこうという気持ちもあるんですが。
離婚する時私の両親は彼に対して酷く怒っていたので、再婚したと知ったら両親もまた激怒しそうです。

こんな場合どうされますか?復讐とか考えますか?意見をお聞かせください。

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  • 私の家と同じです

    まずごめんなさい(がっかりさせる内容のレスで)。

    法的証拠が不十分なのです。

    メール→言葉遊び。それに、「(継続的な)不貞をした」という証明ではない。まして、今、現物があるわけではありませんね?

    すぐに再婚→男は、離婚届を出して次の日に「一目惚れをしたので結婚します」と言って婚姻届を出しても、ありえないこととは言えないので、何ら法律に反する行為ではない。

    ・・・でも、お気持ち分かります。私の両親もそうだったからです。ものすごく苦しいし、むなしい。何年も経った今ですら・・・私はこの気持ちからなかなか開放されません。一番の復讐(って言うと言葉は悪いのですが)は、父よりも、母と私が幸せになること、そうは思うのですけれども・・・。

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  • 終わったこと・・・・

    もう終わったことですよ。
    今更蒸し返して、どうなさるおつもりですか?

    旦那様を奪い返すつもりですか?
    それとも、相手のご家庭をつぶすおつもりですか?

    もう辞めておきましょう。そういう事をする時間、している時間があなたの人生にとってどれだけ無駄か・・・。
    そんな事をしているあなたの顔はきっと醜いでしょう・・・。

    もう新しい人生が始まってるのですから、その新しい人生を楽しみましょう。「離婚してよかった」と思えるような人生。誰もがそう願っていますよ。

    復讐を考えているという事は、元ご主人をまだ愛してらっしゃるのですね。もう愛してもあなたの手には戻ってこないのですから・・・
    手に入る愛を一日も早く見つけてくれることを誰もが願っていると思います。

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  • 筋違いでは?(ゴメンナサイ)

    さんざん話し合って離婚を決めて、、離婚済みなんですよね?

    離婚したのですから、
    その後、相手がどうしようと(再婚)それは、
    ’相手の自由で当然のこと’ だと思います。

    感情的には理解できますよぉ、
    「あぁ、相手だけシアワセになっちゃって!」という悔しい気持ち・・。
    でも、理屈では相手に非はないんですよ!

    復讐?? それは筋違い、というのが正しいかもしれません。。

    浮気もそんなメールは証拠になりません。裁判所の認定はかなり厳しく、本当に肉体関係が証明されないと認められないことが多いです。肉体関係の有無、これが大事なのです。ただ、会ってただけ、ホテルに行っただけ、では肉体関係は証明されないんです。(って男性には教えたくないですが)

    せめて、ごねるなら離婚前でしたね。離婚後に恨んでも遅いかな、やっぱり。

    トピ主さんも負けずにシアワセになりましょ! なれるから! 

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  • 復讐なんて止めましょうよ

    私が離婚した時の状況と似ています。私の場合は、結婚当時から浮気している事に勘付いていたので、私の方から離婚を切り出しました。

    夫はそれでも否定し続けていましたが、トピ主さんと同じく離婚後半年程度で再婚・子供が生まれていました。

    それを共通の友達から聞いた時には、やっぱりという思いと同時に、あれほど否定していた夫が滑稽にすら思えました。

    という訳で、私は、そんな人間を相手に復讐を考えるなんて、自分の時間が勿体無いと思いました。トピ主さんも子供さんとご自身の今後の事に考えを巡らせたほうが、精神的にもよっぽど健全で実り多いと思います。

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  • 他人

    貴方にとってはもう他人なので気にしない方がいいのでは。
    元の旦那さんは再婚したのにきちんと養育費も払ってくれているのだから。

    これが反対の立場ならどうですか?
    離婚して半年で貴方にすごく素敵な人ができ子供と一緒に再婚し幸せな家庭を持ったら。
    そこで分かれたはずの前の旦那さんがあれこれ言ってきたら・・・

    腹が立つことはわかりますが(私も離婚経験者です)
    子供と一緒にもっと幸せになるわよ位の気持ちで頑張ってください。
    色々と考えても悲しくなるだけです。
    頑張って!!!

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  • 今となっては

    不貞の時効は、不貞を知った時から3年間、もしくは不貞の時期から20年を経過した時です。
    ですから、時効だけを考えれば慰謝料請求は可能かもしれません。

    ただ、離婚に至った相手が現在の妻であるのか。
    その相手がいなければ、婚姻生活は継続されていたのか。
    離婚時でも法的に通用する証拠を集めるのは大変な事なのに、
    残念ですが、今となっては不可能でしょう。
    2人で会っていたと思われる時期のメールの書き写しでは、証拠にも何もなりません。

    勝手に離婚届を出されたわけでもないので、何も出来ないと思います。
    個人的な復讐をしてみた所で、逆にトピ主さんが犯罪者と扱われる事になったとしたら
    それこそ馬鹿らしいと思いませんか?
    復讐に向かうエネルギーを、どうかプラスに向かうエネルギーに換えて進んでください。

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  • ほとんど同じでした!

    私も、ほとんど同じ状況を経験しました。

    2人目の子どもが生まれてすぐ、元夫は「仕事が忙しい」という理由で家を空けることが多くなって…。
    あっという間に「仕事に専念したいから離婚したい」という、わけのわからない理由で別居→スピード離婚にもっていかれました。

    その1年後、元夫は再婚。
    相手とはダブル不倫していたことがわかりましたが、そのときはすでに私との離婚は成立していたから文句を言う筋合いではなかった。でも養育費を「払えないから」といって大幅に減額されたのがつらかった…。
    家裁で半年以上バトルを繰り広げて、やっと毎月少しずつ払ってもらってます。

    そんなこんなで、数年間は本気で「死ね!」とまで思ってたんですけどね〜(笑)
    こちらと一緒に暮らしてる子ども2人との生活は大変だけど楽しいし、今はすっかりふっきれましたよ。

    たまに子どもに会いにくる元夫は、幸せそうには見えません。老け込んで、むしろ哀れ。

    さくらめさんにも絶対そう思える日が来ますから…できるだけ楽しく、ご自分の毎日を過ごしていってください!
    応援しています。

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  • がんばって!

    お辛いのをお察しします。でも「復讐」なんて考えないでください。もう済んだことですから。

    充分に養育費を頂いて、貴方と(特に)お子様達が不自由無く暮らせるよう、前向きに調整なさることをお勧めします。

    お気持ちは解らないわけでは在りませんが・・・。でも、ぜひ前向きに新しい人生を過ごされることをお祈りしています。

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  • 幸せになるには、、、、。

    私も離婚してから一年足らずで前夫は再婚。相手は私と結婚する前に付き合ってた人。さすがにそれを知った時、心中穏やかではなかったものです。

    そこで、御年84の私の祖母に、
    「○○君、再婚するんだって」と言いました。

    すると、うちの祖母は、
    「そりゃ、良かったね〜」

    「はっ?」余りの驚きに言葉を失った私。

    「考えてもご覧。これでもう、戻ってきてくれとか、子供を返してくれとか、面倒なことにはならないよ。良かったね。向こうの人(前夫)には、幸せになってもらうのが一番。これであんたたちも、大手を振って幸せになれるんだよ」と、言ってくれたのです。

    目から鱗、突然、目の前が開けたと言うか、私の気持ちが妙な理解不明の嫉妬や体裁から解き放たれた瞬間でした。

    復讐は時間とエネルギーの無駄です。

    子供たちにとっては、父親はどんな父親であっても自分たちの半分です。父親が幸せになるのなら、なってもらいましょう。父親の幸せはひいては、子供たちの幸せにつながります。もちろん、あなた自身が幸せに向かって生きることによってはじめて子供たちも幸せを感じることになるのです。

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  • 好きなだけ

    暴れればよろしいではありませんか?
    相手の家庭を壊したければ、そうなるようにすればいいし、乗り込んで悪態ついて気持ちがすっきりするならそれもいいし、どこかでひっそりわら人形打ち続けるのもひとつの案です。
    私なら、そんなことをする自分の姿を想像すると、あまりに憐れなので、いたしませんけれど。
    お子さんもそんなあなたが好きかな?
    いつかお子さんが大きくなって、おとなの事情が分かる頃、一度だけ愚痴ればいいではないですか。
    その頃、あの頃ははらわたが煮えくり返るくらい腹立たしかったけれど、何もしなくて良かった、と思うのではないでしょうか?
    時間はかかるけど、さすがに20年くらい過ぎれば、あんなこともあったわね〜くらい思えるようになります。

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  • 復讐するは我に有り

     お悔しいでしょうね、許せないでしょうね。
     心からお察しします。
     私は子どもはいませんでしたが、元夫の不倫から夫婦の関係が壊れ離婚しました。ましてあなたはお子さんまであるのに・・・。
     でも、世の中には、触ると自分の手が汚れちゃうものがあるんです。嘘をついて家庭を捨てる男はサイテーです。最低な人間にこれ以上かかわっても、いいことはないのです。
     子どもはいなかった私でさえ、長いこと悩み、許せない、復讐したいと思ったこともあります。私は宗教には無関心なのですが、「復讐するは我に有り」という言葉を知って、ふっと楽になりました。自分が復讐しなくても、神様が見ていて悪事に報いてくれる、という意味です。
     今の私は再婚した優しい夫とかわいい子どもたちに囲まれ、家庭的な幸せを満喫しています。一方元夫は・・・こんなことをいうと傲慢かもしれませんが、神様は、見ていてくれたんだなと思います。怖いぐらいです。
     復讐なんて自分がもったいないです。離婚12年目の実感です。まずはご自分がしっかりと幸せになってください。

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  • 気にしない

    今更、どうするつもりですか? 私も同じ経験をしました。「一緒に暮らすかもしれないけど結婚だけは絶対にしない!」と断言して出て行ったのに相手も離婚し6ヶ月経ったと同時に盛大な披露宴までしたそうです。(W不倫でした。2人の馴れ初めを何と紹介したのか知りたい位です(笑))結婚の話を聞いた時には私も両親も怒りを通り越して呆れてしまいました。母親曰く「自分の子供をを不幸にしてまで得た幸せは本当の幸せではない。必ず自分に巡り巡ってっくる因果応報だよ」と言っていました。確かに共通の知人から相手の近況を聞くと生活はとても大変らしく、夫婦喧嘩が絶えず離婚する・しないともめているようです。トピ主さんが悔しいと思う気持ちも分からない訳ではありませんが過去をひきずるよりも「もっと幸せになってやる!」と未来をみていきましょうよ。

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  • 執着しすぎでは?

    復讐なんて恐ろしい・・・。やめましょうよ、自分を下げるだけですよ。今のあなたは、相当怖い顔をしていると思います。そんな顔を、お子さんに見せないでくださいね。
    今さら腹を立ててどうするんですか?元ご主人に未練でもあるのですか?今あなたが不幸だから、元ご主人達が幸せそうで悔しいのですか?

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  • そういう男性は

    浮気を繰り返すと思うので、
    そういう人と縁を切れた貴女は
    非常に幸運な方ですよ!

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  • わかりません

    ごめんなさい、トピ主さんの気持ちが全然わかりません。
    私も不仲で離婚し、元旦那はその後再婚したと風の便りで聞きました。
    本当に離婚したくてしたのでその後で元旦那が再婚しようが何しようが全く興味はありません。腹も立ちません。ちょっとだけ再婚相手の方に同情(将来を考え)、もしくはどこがいいのかなぁなんて思ったりもします。

    トピ主さん、そういう気持ちになるってことは別れたくなくて別れたのかなと思いました。もしくはまだ元旦那さんに思いがあるとか。

    離婚したいくらい嫌だから別れたのではないですか?
    だとしたら再婚して彼のお相手が見つかって、もう自分がこれ以上迷惑をこうむることがないんだとホッとしませんか?私ならそう思います。

    復讐を考えるよりも自分の明るい将来(子供との生活、希望なら再婚とか)を考える方がずっと建設的だと思いますよ。

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  • 悔しさは消えるもの、あなたが得た幸せは消えない

     一言。4年前、あなたと反対の状況、恥ずかしいけど、夫と離婚したいと言い出したのは私の方からでした。そのとき、友人付き合いしていた男の人の所に転がり込んだ形でした。その後、一人になり、すべてが吹っ切れて後、今はやっと心穏やかに暮らせるようになりました。
     夫には不倫も何もなく、私も自分が不倫したと言う意識はなかったにせよ、私の方から言い出した離婚だったので、子供を捨てた事を悩んで悩んで、悩みは切れませんでしたよ。離婚事態は後悔してませんが、もっと何とかなったかもしれないと家庭のありがたさは年々つのっていくものですよ。
     結局、子供はいい子達で、お母さんも苦しんだんだから、これでよかったんだよと言ってくれるまで大きくなりました。人の離婚の状況は様々ですね。
     太陽に向かって大手を振って歩いていれば、良いんです。きっとこれでよかったと思う日がきます。お子様を大切に育てていってください。子供を失った悲しみは、本人以外に分かりません。つらかったです。あなたは一緒にいるお子様を悲しがらせちゃ駄目ですよ。家族そろって幸せになってください。

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  • ラテン女のタフで優雅な生き方

    復讐ですか、そうですねえ・・、
    色々な方法ありますよ。

    でも、その前に。

    『ラテン女のタフで優雅な生き方』という本を
    読んでみてください。

    日本だと理不尽とされる顛末の離婚でも、
    吹っ切って、伸びやかに過ごした女性のエピソードが紹介されています。
    (心中は必死だった)

    過ぎたことを気にしない、前を向いて生きるなんて
    多分難しいことだとは思うんですよ。
    でも、気にしながらでもいいじゃないですか、
    形だけでもそれが出来れば。 応援しています。

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  • 離婚した後のことはどうでも、、、

    気持ちの整理は、離婚の時につけるべきです。
    その後や前に、相手がどんな相手と付き合っていようと、
    そんなこと、どうだっていいではありませんか。
    どうせ別れた二人の男女なんですから、
    そんなこといちいち気にする方がおかしいです。

    復讐って、なんの?
    法的に罰せないことを個人的に罰するのを
    私刑と言います。
    あなたの方こそ、何かしたら法に触れますよ。
    慰謝料を多くもらえたかもしれないという点では、
    大いに後悔があります。
    疑わしい相手がいたなら、配偶者がなんと言おうと、
    興信所で調べさせて、離婚の時にもっと慰謝料をもらうべきでした。
    しかしそれも、過ぎたことです。手遅れです。

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  • 驚きました。

    いるんですね〜、うちの元旦那みたいな人が他にも。
    驚きました。

    さて・・と
    復讐の仕方として
    さくらめさんとお子さんが”幸せ”になることを
    お勧めいたします。
    これって実は一番の復讐だと思ってます。

    人を傷つけたり、
    騙したりするのは
    いつか必ず自分に返ってきます。
    だから大丈夫。
    さくらめさんの手を汚さずとも、
    元旦那さんには(ついでに言えばうちのEXにも)
    必ずしっぺ返しが来ます。
    それがお金だったり
    人間関係だったり、健康だったりと
    その人にとって一番辛い形で返ってきます。

    人生そんなもんです。

    お辛いでしょうし、悔しいでしょうが
    どうか、曲がった気持ちに縛られないように。
    その悔しさ、辛さのエネルギーは
    相手ににぶつけるのではなく
    自分とお子さんの幸せになるために
    使って下さい。

    最後に笑うのは
    さくらめさん貴方とお子さんです。
    これ間違いないです。

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