2世帯嫁・・・息苦しい。後悔。

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家族・友人・人間関係

touko

25才、結婚半年を迎えたとうこと申します。
結婚当初から主人(37才)の両親の希望で2世帯同居しています。玄関のみ一緒で水回りは全て別です。

ですが、早速同居を後悔しています。私は営業職として働いて、残業・接待も多く、週の半分は夫より帰りが遅くなってしまうのですが、その度に舅姑から嫌味を言われます。「○○(主人)の晩御飯はどうしたの?可哀想」。そして朝、急いでいて無言でバタバタでていくと「行ってきます、と挨拶をきちんとしなさい」「部屋が汚い」「孫を早く産め」等。。また、大学時代の友人(男女5人)を家に呼んだところ、「男友達を呼ぶなんて非常識」と主人も一緒なのに関らず言われました。親も遠慮して呼べないし、息苦しくて死にそうです。

主人は「同居をおまえも承諾したのだから今更撤回はできない、改築費用もかかったのだし」と言います。もっと親に歩み寄る努力をしなくてはいけないのでしょうか。何かアドバイスお願いします。

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  • しんどい、かも

    ひと回り上の御主人の両親となると、下手をすると、自分の祖父母世代の方だったりしますよね。

    祖父母世代と生活感覚を合わせられるか?
    ...無理でしょう、残念ながら。

    親世代は、よけいな干渉はしない。
    子供世代も、取りあえずは気を使う。でも、地も出す。
    こんな感じでないと、難しいんじゃないかな?

    別居は、ありえないのだとすれば、
    貴方も歩み寄る、御主人を動かして干渉を減らしてもらう、といった 努力もしてみる。

    でもやっぱりダメだってことなら、
    子供の出来る前に、家を出る の1つの選択だと思う。

    御主人と良く話をなさって下さい。 

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  • 2世帯も大変なんですね・・・。

    私は父方祖父母と同居の孫です。同居は、お孫さんもかなりつらい思いをすると思います。子供は大好きなお母さんが幸せでないとつらいですからね。

    ちなみにうちは2人兄弟。母はもっと欲しかったんだそうですが(私ももっと欲しかった・・・)祖父は「3人もいたら金銭的にも精神的にも面倒見てあげれなくなる」という考えで3人子持ちの家族を見るたびに「3人も産むなんて」と言っていたそうで、母も産むに産めなかったそうです。(逆に同居で大勢生めというプレッシャーで4人生まされた家もありました)とにかく思うように子育てができなくなるのは必須な気がします。

    それから、個人的な意見ですが、同居は「普通の家」に比べ、大人が2人多い分、子供が1人や2人だと過保護になりすぎてしまう面があると思います。
    うちは父方と母方の祖父母(母方も近所にいた)の仲が悪く、私は双方の祖父母から相手の悪口をしょっちゅう聞かされましたが、一体どっちの味方をしていいのか分かりませんでした。

    表面上の激突はしなかったけれど、母も舅姑に相当気を遣っていて家の中はいつもピリピリしていました。こんなゴタゴタの中で育ち、私は本当に損だったと思っています。

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  • 2世帯も大変なんですね・・・。

    ただ、今回のトピを読み、2世帯でも充分大変だと言う事が分かりました。別れてると言っても、やっぱり同じ敷地ですからね・・・。何をやってるかも筒抜けですよね。2世帯には行き来の多い家と少ない家とがあるようですが(一般に孫の年齢が高くなるに連れ行き来は減るらしい)行き来が多くなれば、分かれている意味も少なくなってしまうと思います・・・。玄関が1つというあたりもネックなのかもしれませんね・・・。

    だんなさんも味方してくれないとなると辛いですよね・・・。同居(2世帯)のうまくいく鍵はやはり夫の考えにかかっているような気がします。(うちもいざとなると父は子や妻より祖父母をとる人だという事を私達兄弟は幼い頃から感じていました・・・)

    なんのアドバイスもできなくて申し訳ないですが、同居の私から言えるのは、「せめて2世帯のメリットを存分に生かしてください・・・」という事ぐらいでしょうか・・・。

    まだ同居に比べれば、好きなメニューが食べれ、好きな時にお風呂が入れます。あとは、できるだけ行き来を減らすようにするしかないでしょうね・・・。辛いですね・・・。

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  • 強気でいきましょう

    同居は義家の都合なんだから、トピ主さんが悩むことありません。
    義親から「旦那のご飯かわいそう」と言われたら、「仕事で忙しいのでお義母さんお願いします、ついでに私の分もお願いします」と言ってやってもらいましょう。(トピ主さんが自分でやりたいタイプだとツライかもしれませんが)

    挨拶ぐらいは、したほうがいいかもしれませんね。
    もし自分の親だったら、出かけるとき一言声かけませんか?それと同じです。
    でももし挨拶して、それに対する義親からの返答が「また出かけるの?」等の嫌味でしたら、「嫌味を言われて不愉快なのでもう挨拶はしません」と言えばいいのです。

    そして、もう同居は無理と本気で思ったら、旦那様が何と言おうと出て行くことです。それでトピ主さんを追いかけてこないようなら、失礼ながら旦那様はトピ主さんよりご両親が大切なのです。

    かくいう私も近々2世帯同居予定です。
    だめだったらすぐに出て行くつもりです。同居を継続するかしないかの決定権は常に自分の中にある、と思ってます。
    お互い頑張りましょう!

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  • 苦労してますね・・・。

    なんでまた、そんな中途半端な2世帯住宅に
    したのですか?
    玄関別で、1、2階で完全に別居という住宅
    が多いですから、大失敗でしたね。

    今から玄関を別にし、廊下を仕切るなどさらに
    改築というか、工夫して顔をあわせないように
    するなど方法はないものでしょうか。

    それと私も以前、夜遅くまで働いていたことがあり、
    私の留守中に義母から電話が来て小言を言われた
    ことがあったらしいのですが、主人(10歳上)が
    「僕達には僕達の生活があるんだから、口を
    挟まないでくれ。」と言ってくれたらしい
    のです。その時は本当に有難かったです。
    ご主人の援護射撃というのも大切ではないでしょうか。

    あとは、とうこさんが、図太くなるしかないかな。

    頑張ってください。

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  • 玄関も別にしてみては

    この際さらに改築して玄関も別にしてみては・・・

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  • 出て行くのは簡単だけど

    不都合が生じたとたんに撤退、ですか?
    工夫も努力も何もせずに?

    まだお若いとはいえ営業職、職場の第一線にいらっしゃるのでしょう。
    あなたから見て、就職後半年で辞めたいと泣く新人はどんな風に映りますか。

    仕事でも家庭でも、障害にぶつかったとたんに逃げの姿勢では、先が思いやられます。

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  • 結婚したんだから

    同居は大変なのを承知で結婚したのでしょう?
    だったら覚悟していなければ。

    ・掃除は2人で分担しましょう。
    汚れているのなら指摘されても”自分達”が悪い。
    ・挨拶くらい・・・は当然でしょう。
    明るく「行ってきます!」って行けばいいのに無言って感じ悪いです。
    ・男友達含む知人を招待・・・は、ココも挨拶しておけばよかったのに。玄関が一緒なのだから。
    事前に”家族ぐるみのお付き合い”っぽくアピールしておくとか。

    何れにせよ、玄関が同じの2世帯を決心したのはトピ主さん。お金もかかってます。

    少しの工夫と我慢で改善されますよ。

    そして”かわいい嫁”を演じなければ。
    御両親に上手に甘えてご主人の食事をお願いするとか。それともトピ主さんのかわりにご主人が夕食を作るように話し合うとか。

    そして上手に甘えてご両親に感謝して、いかに自分達が楽をしていけるかを考えないと。そのための同居でしょ?

    別居したいは自分達が努力をした結果だめだったときに考えれば良いと思います。

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  • うちも同じような状況ですよ。

    結婚してすぐ同居17年です。
    玄関は一緒で、台所は一緒で、食事も同じです。
    お風呂、洗面所、トイレは別ですが・・・・

    義父母は働いているので、日中は私一人(子どもたちは学校)ですので友人を呼んだり、こちらから出かけたりはできますが、夜は一切できません。

    義父母、主人ともサービス業勤務の為夜の帰宅時間も遅く、7時半頃から晩御飯の時間です。
    おまけに朝も早いので、晩御飯済ますと、後片付け、お風呂、子どもの塾のお迎えなどがありゆっくりできません。
    家族全員朝早起きなので、夜テレビを遅くまで見ていると注意されます。

    トピ主さんところと同じように挨拶もきちんとしないと注意されるので、我が家は朝から「おはようございます。」
    「行ってきます。」「いってらっしゃい」大人も子どももきちんと挨拶しています。トピ主さんもどんなに急いでいても挨拶はきちんとされたほうが良いです。

    実家の両親もなかなか呼べないとの事ですが、子どもができると呼べるようになりますよ。いろいろ行事があるので
    うちは同居して良かったと思えるようになりました

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  • 同居と口出しは別では

    トピ主さん、お気の毒だなと思います。
    同居に同意したからといって、生活への干渉にまで同意したわけではないし、息子夫婦には息子夫婦の生活があるんだと、まずご主人に理解してもらう必要があるかと思います。食事は別にとっているのですよね?まずはご主人と、生活のルールや子供のことなどをきちんと話し合い、義父母に何か言われたら、ご主人から反論してもらうようにしてはいかがでしょうか。義父母がトピ主さんに何か言っても、「○○さんと決めたことですから」とご主人にゲタを預けましょう。
    同居を続けていくためにも必要なことだと、ご主人を説得しください。
    ただ、最低限の挨拶はどんなに忙しくてもすべきです。笑顔の挨拶を欠かさないことで、義両親のトピ主さんへの印象も変わるかと思います。

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  • 別居するわよ、と脅してみては?

    両親に干渉を止めてくれるよう忠告するのが、自分の親との同居をパートナーに背負わせてしまった側として当然の配慮だと思います。ご主人は何もしてくれないのですか?

    何もしてくれないなら、トピ主さんが図太くなるしかないと思います。先方のお願いをきいて同居してあげているのですから、堂々と自分を通していいですよ。

    何か言われたら「私たち夫婦の問題です、口出ししないで下さい」と言い、無視してOKです。

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  • 非常に近い場所に別居とすれば良かったかもね

    確かにウザそうな舅・姑さんですね。

    ただ、旦那さんが言われる改装費の話は出費した側から言わせれば全く正しい意見だと思います。

    もし義親が改装費を全額負担したのなら、そこまでしてくれた義親をある程度は受け入れざるを得ないと思います。

    どうしても別居するなら、新居費用は当然ですが義親の負担した改装費も貴方が負担するしかないでしょう。

    愚痴ですが2世帯にしてくれただけでも羨ましいなと思います。ウチは妻が「自分の家くらい自由に壁に穴を開けたい」と義母が「住環境の良い○○区○○町(全国的に有名な高級住宅街付近)以外はダメ」と親子団結して言うので一戸建てを買いました。頭金は私と妻と私の両親と義母が同額ずつ出しましたが、何故か義母は1割所有権があります。私の親は権利ありません。義母は4LDKのうち2部屋を使用します。義母は家事をしません。ローンは私の負担です。義母は自分の思いが通らないとプイッと部屋に閉じこもります。そんな状況ですが、貧乏なのでここで生活するしかありません。同居を認めた私に責任がある為諦めています。

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  • 同じく二世帯です。

    私も玄関だけ一緒、あとは全て別の二世帯に住んでます。
    同居は義母の希望だったので
    私たちの生活が嫌ならいつでも出て行くと夫が宣言してる環境なので
    図太く生活してます。

    残業で夫の食事を心配されたら
    「もう、子供じゃないですから心配してません。ご心配なら義母が作ってくれてもいいですよ」
    くらい言えないと。。。
    「部屋が汚い」。。。言われたことが私もあります。
    「私が仕事から帰ってきてご飯作ってる間に掃除してくれればいいのですが、TVや漫画読んでますからね。共働きの)実家では父は家事の手伝いしてたけど、夫にはあきらめました。」と
    姑の教育が悪いように言いました。


    同居嫁は図太くないとダメですよ(苦笑)

    ただ、朝、忙しくても「いってきます」は言ったほうがいいと思います。

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  • やはり、別居を考えた方が良いでしょうか?

    と、言ってみる
    嫌味を言われた時の返事はコレ
    営業職も、変えられないなら、変える気はないと言う
    子供は事は、私に言わず御主人に言ってくださいと言っておく
    2世帯でも、私たちの生活を完全に合わせないといけないのなら意味が無いですねぇ〜私は私なりに我慢もしているんですけど・・・とか。。
    どこまで言えるかですね

    御主人が調整役になれない同居は独り相撲ですよ
    貴方が見方になってくれない同居は地獄よ・・・
    と言ってみましょう
    鈍感な男性って多いんですよ
    少しずつ分かってもらいましょう

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  • 我が道を貫く

    生活への干渉が一番いやですね。

    うちの息子の妻はそういう人なんだ。
    もう何をいってもムダなんだ。

    と思われるまで貫きましょう。

    あきらめてもらいましょう。

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  • 25歳とは思えませんね・・・

    24歳二世帯同居、営業職で、トピ主さんと似たような者です。

    >「○○(主人)の晩御飯はどうしたの?可哀想」

    (笑って)「赤ちゃんじゃないんで自分でなんとかできますよ〜」で。もしくは「私もできればしたいんですが、仕事もきちんとこなそうと思うとツラクて・・・。たまにおかあさんに頼んでもいいですか?えへへ」

    >そして朝、急いでいて無言でバタバタでていくと「行ってきます、と挨拶をきちんとしなさい」
    には、当たり前のこと過ぎて何が問題かわかりません。これは実親でも思いっきり怒ると思います。

    >「部屋が汚い」
    「○○さん片付けないんですよ!おかあさんからも叱ってもらえませんか?○○さんが散らかしたのを端から片付けてるんですけど追いつきません(笑)」
    ただし、これはあなたが努力をしていなければ言えません。

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  • 25歳とは思えませんね・・・続き

    >「孫を早く産め」等。。
    この言い方はイヤかも〜。でも私は「こうのとりさんと配達日時を検討中です!予約がいっぱいらしくって(笑)」でごまかす。義両親、孫が見たくて仕方ないって、わかってるんですよね私も。言い方によるかも知れませんが、気持ちを汲んでみれば問題ないかと。

    25歳ならもうちょっと大人になって頑張ろうぜ、同志よ!

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  • 駄目な旦那様ですね。。

    同居の最大条件ですが、夫の態度として、
    (建前上は)妻を親よりも大切にできることだと思います。

    親の味方をする旦那様、将来が思いやられますね。
    私だったら、百年の恋も冷め果ててしまいます。

    私の夫は、どんな時だって、義親が何を言っても、
    妻である私のフォローをします。

    必要なときは、夫婦二人になってから、
    「りりかの気持ちは分かるし、正論だけれど、
    頭の固い年寄りのワガママを聞いてもらえたら嬉しいんだけれど、
    ・・・」
    みたいに言ってくれます。
    それなら私も、少し歩み寄ろうかと考えたりします。
    実は、私が悪いこともあるしね。

    トピ主さんの心よりも、家の改築費を重要視する旦那様、
    私なら、そんなこと言われた瞬間、
    「だったら、二世帯住居と結婚すればいいでしょ。
    私の心よりも、改築費ばかり気にしている人は、
    もう信じられない」と言い、
    多分、家を出ることになると思います。
    人生は一度なんだから。

    それから、旦那様は、
    親に自分の気持ちを代弁してもらっているつもりなのではないですか。
    親離れできていない大きな息子と、
    子離れできていない嫁いじめの義親、
    そんなイメージを受けました。

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  • 後悔?まだ決めつけるのは早いのでは?

    価値観の違う人と付き合うのって、すごく大変そうだけど、私から見ると、トピ主さんはうらやましいです。

    好きな人(ですよね?)と一緒になって、新しくいろんな価値観に触れて、人生が変わるのだから、自由に生活できていたときより、ずっと学ぶことがあるのではないですか?

    独身のまったく違う立場からのアドバイスなんて役に立たないかもしれないけど、せっかく好きな人と一緒になって、血がつながってない人とも家族になれたのだから、歩み寄る努力…まで行かなくても、いい面を見つめて頑張ってほしいです。

    義父母さんからしたら、いいお嫁さんになってほしい願いを込めているのではないですか?

    人からそんな風に必要とされてるなんて、それだけで私には幸せなことに思えます。まだ半年しか経ってないのに、同居解消したら、義父母さんもショックだと思いますよ。

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  • かわいそうに。。。。

    同居が常識の方からみれば甘いとか言われるかもしれませんが、私だったら耐えられないです。。。。
    離婚したほうがいいのではないかとさえ思います。

    離婚を避けるのならもっと強気に出られたほうが良いと思います。お若いのでご両親に舐められています。
    言ってもいいと思われてはいけません。これから一生言われることになります。

    何度か警告して、それでも言うなら別居なり、離婚なりをちらつかせましょう。ご主人は37歳ならあまり後がないのであっさり引き下がるかもしれませんよ。

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