どうして結婚を考えられないの?

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恋愛・結婚・離婚

りん

去年の夏に4年の付き合いがあったカレ(29才)に「結婚を考えることがどうしてもできない。申し訳ないから別れよう」と言われました。
先日、1年ぶりに再会したところ「今でもすごく大好きで大切に想っている。これからもお前以上の人に出会うことはないと思う。ヨリは戻したい、だけど結婚は考えられないままなんだ。」と言われてしまいました。
理由は、仕事でも経済問題でもなく「自分でもよく分からない」とのこと。
ちなみに私そのものには何の不満もないのだそうです。
私はカレのことが未だに大好きでヨリを戻したいのですが、結婚が先になければ不安です。
どうしたらカレの気持ちが結婚に向くのか悩んでいます。
こういう考えの方とお付き合いをされた方のご意見などをいただければ、と思います。
なお「そんな人と付き合うことは時間の無駄」というようなご意見はご容赦願います。
宜しくお願いします。

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  • 理由はある

    まず、彼の考えている結婚というのはどんな形態なのか,よく(具体的に)聞いたほうがいいです。自分の兄弟や友達がとんでもない結婚をしていて「あんなのは御免だ!」と、そのひどい結婚が結婚そのものだと勘違いしている男性も多いのです。

    結婚の形態はそのカップル毎に違っていてもいいのです。極端な話、お互いがよければ、自由結婚でお互い恋人がいたっていいのです。きっと彼は、既成概念にとらわれた<ある結婚という形>しか考えられないのでしょう。

    (トピ主さんと)結婚したらこんなに世界が変わるよ!楽しいよ!という結婚なら考えを変えるんじゃない?トピ主さんはどんな結婚が結婚だと思っていますか?

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  • 友人の話

    私の友人は、とある事故で生殖機能を失ったそうです。それ以来、結婚自体を考えられなくなったとのことでした。もしも、生殖機能がないとしたら、あなたと結婚することに罪悪感も出てくると思います。あなたは普通に結婚し、出産することをのぞんでいるのでしょうから。彼がそうなのではないか、というつもりはありませんが、なにか深い事情があるのかもしれませんね。

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  • 幸せ顔で寄り添ってみる

    長く付き合っても、結婚の文字が2人の距離を作ることもあり、同時に、例えば学生同士であっても、就職してまもなくであっても、結婚を選択するカップルもいるのですよね。
    両者の共通点は、結婚を男性が決定するということです。女性が決めることじゃない気がします。
    一般的に、「自分が彼女を支えなくては!」という騎士道精神が刺激された時、「大変な時を支えてくれた彼女」に気付いた時、ふとした日常や昇進などで結婚への自信がついた時に男性はやっと結婚を意識し始める・・・というのをよく聞きますし、実際周囲の人もそうです。

    結婚していても、離婚しないとは限らない。将来の愛を確約することは難しいと思います。
    彼を本当に大切に思い愛しているなら、今は結婚したい自分を諦める時だと思います。一度諦めた上で、彼に愛を注ぐ。
    彼が結婚を考えられないのは過去と今です。未来は分からないですよね。あなたが結婚を約束しなくても幸せそうに寄り添っていたら、案外「結婚するのは、この人だ」となるかもしれません。どういう結果にしても、一度トライする価値はあると思います。

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  • うちもです!!!

    つらいですねーー。お気持ちとってもよーーーくわかりますよ。実は私も最近似たようなトピたてようと思ってたところでした。。

    私29、相手43ですが、4年付き合いそのうち3年同棲で、結婚話を何度も持ちかけているのですが、相手の反応は悪いです。。

    そんな矢先1月ほど前に私が彼の煮え切らない態度に最大限の怒りをぶつけたら、その半日後婚約しようと言われました。しかーーし、先週末やっぱり無理だと大の男が子供みたいにワーワわめきながら泣いていて。。。

    ごめんなさい。なんのアドバイスも差し上げる立場にないですが、似たような立場で苦しみながらも別れきれない人がここにもいますよーートピ主さんは一人じゃないですよーと伝えたくて。

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  • うちもです!!! つづき

    いつも彼が結婚に踏み切れない理由を聞くのですが、それまた自分でもはっきりしないようで、かなりイライラします。彼は10年ほど前に一度自分から婚約破棄したことがあり、それがトラウマになっているようですが、それが結婚できない理由の全てというわけではないようです。

    今回の婚約はちなみに1ヶ月の期限付きの二人きりの婚約という、あまりにも情けないプロポーズで、もし1ヶ月このままで大丈夫なら正式に婚約、という直前に向こうがプレッシャーに耐えれなくなったようです。

    彼の理由は私と一緒にいたいし、愛してるし、これ以上の人が見つかるかわからないけど、これくらい愛してるから結婚したい、というその基準を私が満たしてないのかもしれないと言ってました。かといって、実際にその基準を満たす人が現れるかはわからないけど、迷いを抱えた状態で結婚できないそうです。。。

    トピ主さんの彼もそんな感じなのでしょうかねぇ。。

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  • うちもです!!! つづき 2

    結局私たちの場合は、週末さんざん二人で大泣きしながら、別れる別れないの話で、とても重かったです。

    まずプライドはズタズタにされ、愛されていない気になり、過去にも似たようなことを繰り返してるのに、元のようにラブラブに戻ってるので、このままでいいのか不安になりました。

    ただ一緒に住んでいるので、現実的に引越やら何やらを考えると自分の傷ついた心に蓋をして別れない選択をする方が楽という考えで、結果的に今まで別れずにズルズルきてしまいました。

    今回、彼も自分自身に失望したらしく、一度距離を置くために2週間ほどホテルかサービスアパートい泊まると言い、出て行こうとしましたが、結局話し合いの結果、あと1ヶ月様子を見ることになりました。

    私もそのうち別れとしっかり直面しなくてはいけないと思っています。

    トピ主さんの幸運を祈るばかりです。

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  • 友達になる!

    文章からトピ主さんに結婚願望があるようなので
    これしかないと思いました。

    大切、だけど結婚はない

    ならば、友達としてつきあえばいいと思います。

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  • 結婚を考えられない理由

    私の兄弟2人の、なんで彼女と結婚しないのか?結婚しなかったのか?の答えです。
    兄と弟の発言を適当に並べます

    ・彼女の性格で、嫁にするなら気になる点がある
    ・家事が嫌い
    ・将来子供のお母さんにしたくない
    ・信じられない発言をしたのがひっかかる
    ・家庭環境の差が大きすぎる
    ・金銭的に不安
    ・ヒステリックになった時に手に負えない
    ・親兄弟と仲良くするのを嫌いそう
    ・キャリア志向で、家事分担を迫りそう
    ・家事が全くできない
    ・料理が下手なのでなく、上手だけれど、全く口にあわない
    ・ブランド物が大好き
    ・口うるさい
    ・兄弟や親をバカにされた
    ・卑屈な発言をする
    ・後ろ向きすぎるときがある
    ・仕事を理解してくれない・協力してくれない
    などなどだそうです。参考にして、男性と付き合いました。でも、なかなか結婚できなかったけれど。

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  • 考えられる時がくるかも。

    こんにちは。
    わたしも彼と付き合いだして3年目の冬に
    「結婚は考えられないけどお前のことを好きな気持ちは変わってない。」と言われました。
    責任は取りたくないけど恋愛はしたいってこと?!と思い、悩みました。
    そして2ヶ月ほど距離を置きました。
    その後、結婚するかしないかは曖昧なまま、お互いの好きな気持ちだけで再び付き合い始めました。
    それからしばらくしてプロポーズされました。
    「結婚考えられないんじゃなかったの?」と聞いたら、「あの時はすごく不安だったけど今は大丈夫」と。覚悟が固まった?らしいです。
    結婚は無理といわれたとき、わたしは結婚に少し焦っていたので、それが彼にプレッシャーになっていたようです。
    トピ主さんはそんな覚えはありませんか?
    わたしは「彼と結婚」したかったので彼と別れることを選べませんでした。
    トピ主さんにとって大事なのは彼ですか?結婚ですか?

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  • 漠然とした不安・・・?

    具体的に「コレ」というものがある訳でもないのに、将来に対して不安に感じたりすることがあります。

    私の場合は「子供」をつくること、育てることです。
    好き嫌いとか、経済的な理由ではないんです。

    多分彼は、とても慎重な人ではありませんか?
    物事に対して「失敗してはいけない。後戻りできない」という考え方なのかもしれません。

    人を説得して考え方を変えてもらうのは大変難しいことですよね。
    でも自然に「感じ方」は変わるんじゃないでしょうか。

    例えば、もっともっと長く交際を続けて、いつの間にか夫婦のようになっている、というのはどうでしょう?
    「結婚」という形式ではないかもしれませんが。
    (トピ主さんが結婚を急いでいるならこの方法はNGですね)

    最近なら、29歳で結婚話は結構プレッシャーなのかもしれませんね。

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  • う〜ん

    私の周りの結婚してない男性の殆どの人が、結婚しない理由は、彼の友人達が結婚後、奥さんと彼のお母さんとの板挟みで鬱々としているのを見て結婚に幻滅を擁いているからだ、と聞いています。

    あなたは、きっと優しい一途なかたなのでしょうが、いまの若い世代はあまりに自己中心な人が多いというのが独身男性の言い分のようです。
    私は違うのよと言ってみたらどうでしょうか?
    事実ちがうのでしょ。

    ユーザーID:

  • 彼の気持ち、解ります。

    既婚者から云うのも説得力に欠けると思いますが、
    彼の気持ち、解ります。

    父親の虐待を受けて育ったので、結婚願望は全くありませんでした。
    20代半ばを過ぎ、周りから結婚を勧められても、
    "あの両親しか知らない私が家庭をもちたいと思うわけがない"と退けてきました。

    恋愛は、人並みにしてきました。
    でも、"いつかは解れる"前提でしか、付き合っていませんでした。
    大好きでも、ずっと一緒に居たくても、
    夫婦になることに恐怖心がありました。
    一生を共にしたい相手に出逢ったら、マンションの隣同士の部屋を買って、
    どちらかの部屋に遊びに行き、自分の部屋に帰る、と云う
    生活をしたい、と思っていました。

    結婚をしたい、人ばっかりではないことを、
    心の隅に置いておかれたら良いと思います。
    フランスのように、日本も事実婚が一般化すれば良いですね。

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  • 色々だと思う

    私の友人の昔の彼は、とても素敵な人で申し分なかったそうなのですが、彼のご両親が不仲でそれを見て育ったため、結婚に夢を持てない、自分もそうなるかもという不安が拭い去れない、ということで結婚はしないと言っていたそうです。 友人はその後彼とは別れて他の人とお見合い結婚をしました。

    私の友人(男性・30代後半)は、若い頃ガンになりました。 治ったものの今でも定期的に通院して検査をしており、再発の不安があるそうです。 そのため彼女が出来ても結婚するのをためらってしまい、いつも彼女に去られてしまっています。

    別の友人(女性・40代前半)は、早くに結婚した弟夫婦と自分の両親の色々な確執を間近で見続け、「自分も結婚したら弟の奥さんみたいな目にあうのかなぁ」と怖くなり、仕事に恵まれていることもあり、「なら今のままでいいや。気楽だし」と独身を貫いています。

    人それぞれ、色々な悩みがあるので、トピ主さんの彼氏さんには彼氏さんの何か原因があるのかもしれませんよ・・・。

    ユーザーID:

  • どうして結婚したいの?

    >私はカレのことが未だに大好きでヨリを戻したいのですが、結婚が先になければ不安です。

    あなたはどうして「結婚が先になければ不安」なのでしょう?どうして「彼と結婚したい」のでしょう?
    よーく考えてください。
    そして、どうして彼は「今でもすごく大好きで大切に想っている。だけど結婚は考えられないまま」と言ったのでしょう?

    彼には直接言わなくても、あなたの中で「結婚は」「考えられない」の間に「今は」と入れてみてはどうですか?
    今は考えられないかも知れないけど、将来は考えるかも知れませんよ。

    ちなみに私は40代前半独身、昨年の末から大学時代に親しかった(当時恋愛感情なし)友人とつき合っています。
    但し遠距離で、互いの近所への転勤はあり得ない。双方固定資産持ち。会うのは月に1度。
    私が仕事を辞めるのは不可能だと彼は理解しているので「いずれは結婚しようね」とは言っているのですが、その「いずれ」は推定定年退職以降。それまで待てるかは謎ですが、全然不安はありません。それががなくても不安はありません。
    人それぞれではあるでしょうが、こういう者もいる、ということで・・・。

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  • 私の旦那様も昔は

    結婚して3年になりますが、主人(34歳)も出会った頃は「今まで結婚したいと思った事がない。」と申しておりましたよ。(ちなみにお付き合いは主人の方からの猛アタックだったが)
    当時主人は28歳、私25歳。私は少々負けず嫌いなところがあり、心の中で「ふん。それなら意地でも結婚話など口にするもんか」と余裕を装い、お付き合いしていく中で結婚話は私の方からはほとんどしませんでした。会話の中でどうしても結婚という言葉が避けられないときは、「私はまだ考えられないけど」と前置きをしておいて、話していました。
    しかし、付き合って1ヶ月もしないうちに主人の方から私との結婚をほのめかすニュアンスが度々みられるようになり、それでも私は気付かないふりで通しました。その後、「結婚したいから頑張ってお金貯めるね。」と言ってくれ、そこからは結婚について色々と話すようになり、2年後に結婚、幸せな現在に至っています。
    主人は愛情いっぱいの家庭で育ち、女性にも不自由しなかった為、結婚する必要性をあまり感じなかったタイプみたいです。
    トピ主さんの彼がどんなタイプかはわかりませんが、よろしければ私の経験を参考にしてみて下さいね。

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  • 気持ちが変わる人も。

    今年30歳になる会社の先輩が、同い年の彼と学生時代から付き合っていました。先輩には結婚したい気持ちがあったのですが、彼は独身主義とのことで、先輩は他の人を探そうとしていました。・・・私も2人はいずれ別れるのだろうと思っていました。しかし、2人は先月、婚姻届を提出しました。本当にびっくりしました。そして、人の意思って変わるんだなあと思いました。

    何があったのか、詳細は分かりません。ですが、その先輩のことを好きな人が他にいたので、それを知った彼が、「いや、彼女は僕のものだ!」と思ったのではないかな?と思っています。「結婚がないと決まっている場合、私はいつまでもあなたのモノというわけじゃなから。。」と優しく言ってみてはいかがでしょう。でも彼もまだ29歳。これから結婚願望が出てくる可能性は多いにあると思いますよ。

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  • 言葉をそのまま受け取ってはダメ

     思うのですが、その男性は言葉通りの気持ちでトピ主さんに言っているのではない気がするのです。

     君以上の人はいない、だけど結婚は考えられない

     これはおそらく、結婚を考えられない、という言葉だけが本音だと思うのです。
     男性の大切に思っている、にはいろんなレベルがあるから。
     今の時点でトピ主さんしか彼女になってくれそうな女性がいない、という事だと思います。そういう意味での君以上の人はいない。これからも出会えそうにない、でも先の事なんて実際誰にも分からないんです。この彼はちょっと自分に酔っているんじゃないかな、と思います。

     結婚したい、と思う女性が見つかるまでの繋ぎになってほしい、という言葉に私には聞こえます。

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  • 不満はないって言葉をとりたいだろうけど

    自分の気持ちがわからないとも言ってるんだから、彼のいう事信じてたら、矛盾しちゃうと思うけど。
    でも、真に受けるとしたら、考えられるのは、結婚に前向きになれない理由で一番多い、両親の問題かなあ。

    自分でも自分の気持ちがわからないというのは、なんだか複雑な感じがする。一見幸せそうな家庭だけど、表面的で幸福感はないのに、不満はないように思わされてきた、とか。
    あと、自分の気持ちがわからないという人は気持ちが自立してないと思う。心理的に親離れ出来てないし、共依存的な関係になりやすい。

    あなたが彼がいないと幸せになれないって思ってるとしたら、共依存のパートナーになって、続かなかったって事かも。あくまでも彼のいう事を信じた上で考えられるケースだけど・・。

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  • 二人で考えてみる

    「何故、結婚したくないのか」を彼に問いつめるのではなく、お二人で考えてみてはどうでしょうか。
    「一緒に暮らすことが嫌」なのか「籍を入れることに抵抗がある」のか「子供を持つ自信がない」のか「生活パターンを変えるのが怖い」のか、ひとつひとつじっくり話し合ってみませんか。
    理由はわからなくても、少しずつ不安を減らしていけることもあるかもしれません。
    週末だけ一緒に暮らしてみる、なんて言うことから始めて見ても良いかもしれません。
    とにかく分かれたくないのなら、二人で努力することから始めるのが良いと思います。あせることはありません。これからの人生を決めるのだから、お互いちゃんと話し合って、手だてを尽くしてみましょう。

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  • 友人

    付き合ってはいませんが、男友達に昔そう言っていた人がいます。
    相手が問題なのではなく、自分が夫になる、子どもが生まれたら父親になる、独立した家族を自分でつくっていくということが想像できないのだそうです。
    それが最近、結婚してもいいかなと思えて来たそうです。何がきっかけなのか、自分でも分らないと言っていました。
    そういう時期が来たのかもしれません。
    子どもから大人になるのって明確な線引きってないじゃないですか。毎日の経験や様々な積み重ねで気がついたら「大人になったなぁ」と自他共に認められるように。
    トピ主さんの元彼もそうなんじゃないかなと思いました。きっと時期ではないんですよ。

    ちなみにトピ主さんはなぜ結婚を考えられるのですか?(この場合、好き=結婚ではありません。)明確に答えられますか?

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  • 友人の話

    友達は5年くらい付き合った彼と結婚を望みました。
    がしかし、答えは「NO」。
    理由は特に無くて、ただ単に「結婚をしたくない」が答えでした。
    あれから更に5年後。
    二人はくっついたり離れたりを繰り返してましたが、今度は彼の方がプロポーズして来たんです!
    なぜこうなったか。
    彼女が希望した当時、遊びたい盛りで彼の友達は皆独身、彼の兄達・イトコも皆未婚でした。環境が結婚をする雰囲気じゃなかったそうなんです。
    そして現在33歳の彼。
    友達もポツポツ結婚し始め、兄の1人も結婚し姪が出来たそうです。もう姪っ子が可愛くて可愛くて仕方ないそうです。
    だけど今度は彼女の方はバリバリのキャリアウーマンになっちゃってて立場が逆転、結婚したくないそうです。。(苦笑)

    それと私の旦那の話。
    男も見てないようでちゃんと見てるそうで、堅実な結婚を望むような人は「恋人とつきあえても、家庭に向いてる女じゃなければ結婚したいとは思わない」そうです。トピ主さんは彼に家庭的な雰囲気を見せてますか?

    ユーザーID:

  • います。

    元彼が同じような人でした。元彼の場合は家庭環境等で結婚生活に「夢やメリット」が見出せなかったようです。
    「結婚は考えられない」と言われていたけれど、私は大好きだったし、年が経てば考えが変わるかも・・・と勝手に考え、28歳から34歳まで付き合いました。
    それでも良い!と思ってはみたけれど、やっぱり「結婚」したかったんです。彼の子どもも産みたかったしね。
    私の場合、元彼の『「結婚」という形に拘らず、ズーっと一緒に暮らしていけばいいじゃない』という考えは変わりませんでした。
    人の考え・生き方を変えるのは非常に難しいです。変わるのなら『自分・トピ主さん』の方かなと思います。
    トピ主さんが、「結婚なんて紙切れだけだもの、大した事ないわ」と考える事ができるならば、復縁をお勧めします。

    ユーザーID:

  • 私も理由はあると思う

    結婚に否定的なイメージしかないんじゃないでしょうか。お金が自由にならないとか、行動が制約されるとか。

    私も長年つきあっている人がいるときに「いつかしたいね」といいつつ、具体的になるとはぐらかしてました。

    理由は分かりませんでした。でも友人と話してると、家事・洗濯係りになるために大学でたんじゃないとか他にも沢山愚痴ってました。知らないうちに理由を言ってるのに自分で気付かないんですよね。相手もその辺を探ろうとしなかったですね。でも、ただのイメージだったと結婚した(別の人と)今は分かります。

    本当は何が理由なのか聞いてみては?答えないのは、あなたから、もしくは自分から、逃げてるのかもしれませんね。逃げずに話し合うのがベスト。それができなければ、結婚にこぎつけてもその後の様々なトラブルに2人で対処していくのは難しいでしょうし。

    ユーザーID:

  • おそらくだけど

    結婚に対してプラスなイメージがないのでしょう。
    自分の周りで失敗した人の話を聞きすぎているとか、実際自分の両親がすごく仲が悪いとか。

    それか、結婚生活を送るとなるとお金がかかったり、今の世の中子育てに不安があったり、色々頭で考えすぎる傾向がある人なのかもしれませんよ。

    それに男性の29歳ならまだまだ結婚したいと思わない年齢かも。30代前半で半数以上は独身ですからね・・。

    ユーザーID:

  • 案ずるより生むが易し・・・

    そうですね〜、
    一度「結婚しようと思ってる人が他にいる」とか
    「結婚して欲しいと言ってくれてる人がいる」など
    あなたにとっては結婚が身近なものだということを知らせてみたらどうでしょう?

    彼はきっとまだ1人立ち(?)に自信がもてないのかな。
    結婚することによって肩にかかってくる社会的責任が怖いのかな・・・

    昔そんな男性と付き合いました。
    3年付き合って結婚の話は皆無。
    彼は30を過ぎ、私は3つ下でお年頃。

    結婚の話題になったことがないので、自分からするのも怖くて
    でも結婚の意思が彼にないなら、
    別れて他の人と付き合ったほうがいいと思い切り
    「結婚しようかと思ってる人がいる」と言っちゃったんです。

    それまで結婚なんて遠いものだと思っていた彼が
    その言葉で動いてくれました。
    今の夫です(^^;

    結婚の未来がないなら付き合うことに抵抗を感じているんでしょう?
    それなら思い切ってぶつかってみましょう。
    それでもダメなら、きっぱり別れて、あなたを大切にしてくれる人を探しましょうよ!
    頑張って。

    ユーザーID:

  • 彼の言葉と行動が全て

    女ですが、トピ主さんの彼氏さんと同じ言葉を最近、彼に伝えた者です。

    彼のことは今でも好きです。
    彼に欠点はありません。
    それでも、結婚となるとできません。
    これは理屈ではないんです。
    だから、理由がなくても不思議ではありません。

    >「そんな人と付き合うことは時間の無駄」というようなご意見はご容赦願います。
    ということなので、ここでは言いませんが…
    ただ、彼の気持ちを変えることは難しいと思います。
    真面目な人であればあるほど、よく考えて出した結論だと思います。
    どっちが悪いとかそういう問題ではなく、縁がなかったんです。縁がないということに、トピ主さんよりも先に彼が気づいた、それだけのことです。

    そして、本当に彼のことが好きなら、彼の気持ちをだまって汲んであげてください。
    トピ主さんがジタバタすればするほど、それが彼の負担となり、この恋愛を互いにいい思い出として残すことはできないと思います。

    トピ主さんは自分のために彼を愛しているのですか?
    そうではないんですよね?
    それならば、彼を解放させてあげてください。

    ユーザーID:

  • どうしてだろうね

    私は女性で結婚したいと思っていますが、「結婚は考えられない彼」が以前おりました。

    私の場合は、長く付き合っていくうちに彼が肉親のように感じられてしまい、異性と思えなくなってしまったのが一番の原因だったですね。彼は大切で幸せになってほしいと心から願うのだけど、家族にはなれない(肉親と子供は作れない)という感じです。

    今は別れてしまい会うこともなくなりましたが、今でも彼には幸せでいてほしいと思っています。

    トピ主さんの彼がそうだとは申し上げませんが、こういう例もあるということで。

    仮に彼が私と同じような考え方だとすると、何年付き合っていても、結婚がどれほど楽しいものだと理解しても、貴女との結婚はないと思います。

    ユーザーID:

  • 話し“愛(あい)”がたりない!

     なんちゃって。じっくりお互いの結婚観について話し合ってください。そんなに大好きなら逃がすことはないですよ。腹の底から隠し事なしで語り合いましょう。
     ひょっとしたら、女性が一人では足りない人なのかもしれませんし。もしそうならあなたに理由は言えないかもしれませんが、別れている今ならひょっとして言えるかも。
     泣いて笑ってケンカして〜幸せになってください。あっ、幸せの定義についても話し合いを持つもとになるのかな。まあいいか、彼に合う口実ができるし。そうそう、話し合いの最中には絶対に泣かないように。男性が本音を言えなくなりますから。

    ユーザーID:

  • 気持ちわかります。

    トピ主さん、つらいですね。大好きな人なのに。

    私の旦那も、40になってやっとその気になってくれましたよ。今結婚半年です。

    私も35でしたので不安でしたし、「愛されていないんだ!」と疑心暗鬼にもなりましたし、別れようとも思いました。
    本人は「自信がない」「責任が持てない」と考えていたようですが、義母や親戚からは「子供の頃に亡くなった父親の年を越えていないことが何かトラウマになっているのでは?」との話もありました。真相は定かではありません。。。

    で、結局きっかけになったのは「病気のとき洗濯がつらかった」ことと「アパートの更新」でした(笑)。

    なんとなく、あなたの気持ちが「何が何でも結婚!」のうちは、なかなか難しいと思います。
    「いつかできたらいいな」という気持ちになったとき、彼が前向きになるような気がします。
    とても抽象的でごめんなさい。

    でも、トピ主さんにはあせって他の人のところへ行ってほしくないな、と思いました。

    いつか、その時がきますよ。

    ユーザーID:

  • 彼の男友達に聞いてみたら?

    たぶん、彼を良く知る、立場が同じ男同士の方が、
    こういった気持ちって通じるのじゃないでしょうか?

    彼の男友達となんとか親しくなって、聞き出してみたらどうでしょうか?

    あと、友達ではないのですが・・可能であれば彼の上司とかに聞いてみたら如何でしょうか?

    仕事の仕方とかって、結婚に通じるものがあると思います。両者とも一定の責任を伴うもの、という意味で。

    どうして結婚したくないのか?という理由が分かれば、きっと解決法も見つかると思いますよ。

    がんばって。

    ユーザーID:

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