どうして結婚を考えられないの?

レス96
(トピ主0
お気に入り5

恋愛・結婚・離婚

りん

レス

レス数96

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 私の場合は・・・

    彼が「結婚を考えられない」という理由により、将来の話し合いができないまま付き合っていました。
    当時私も29歳。
    彼は私のことが大好きだというのは同じ、なのに、なぜ結婚を考えられないのか悩みに悩みましたが、話し合いでもラチがあかず、ひそかに別れを考えていました。

    と、彼が実家を追い出されて一人暮らしの私の部屋に転がり込んできたのです。
    それまでもかなりり浸っておりましたが、荷物をまとめて完全に同居。二人の生活が始まりました。

    そうすると「結婚って、二人で暮らすって、こういうことなんだね〜」とすぐに結婚話がとんとん拍子に進み、家を追い出されて半年後には式を挙げていました。

    私は結婚紹介所のパンフレットをそっと処分したのでした・・・めでたしめでたし。今は幸せです。
    夫となった今は「なぜ決意できなかったんだろ〜ね〜?」と自分で不思議がっていますよ。

    ユーザーID:

  • 理由は

    >自分でもよく分からない

    んなワケないと思います。

    分からないのではなくて、
    結婚したくない理由をあなたに言いたくないだけではないかな?

    彼の結婚に対するマイナスイメージをすべて取り除くことが出来れば、結婚できるんではないですか?

    まずは、結婚を考えられない理由を明かしてもらい、それに納得できたら、もう一度付き合ってもいい、と条件を出してみたらどうですか?

    ワケもわからずに、彼とまたやり直しても、
    一年前と同じ気持ちになるだけだと思いますよ。

    ユーザーID:

  • ひょっとして

    他の方もレスされていますが何か良いにくい事情があるのではないでしょうか?
    どの程度深刻なものか判りませんが本人にとっては打ち明けられないものかもしれませんよ。
    たとえばここのトピでも離婚歴をどうやって打ち明けたらいいか、とか家族に問題のある人がいて恋人との結婚にためらいを感じている人もいます。
    人には色んな事情があるので、彼なりの事情を打ち明けてもらえるように心を開いていくのがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 自分からプロポーズは?1

    トピ主さんが本当に彼と結婚したいなら自分からプロポーズしましたか?
    「4年も付き合って今さら他の人なんて」・・・とか、単に結婚がしたいだけではありませんか?
    結婚せずに彼と歩む人生を考えられませんか?もしくは彼が結婚を考えるまで傍に寄り添うことはできませんか?

    彼は独身である現在が何不自由なくそれなりに楽しくてうまくいっているから、敢えて結婚することによって変わってしまうのが怖いのではないでしょうか?新しい一歩を踏み出す勇気がないというか変化を恐れているというか、結婚のメリットを何も感じられないのだと思います。
    結婚する前のウチのダンナが正しくコレでした!

    ユーザーID:

  • 自分からプロポーズは?2

    ダンナは私よりかなり年上で独身貴族を謳歌しまくっていたので、私と付き合う間も結婚など全く頭に浮かばなかったそうです。ですが私の母が突然亡くなり身寄りが無くなった私は人一倍家族が欲しいと願うようになり母の3周忌あたりに彼に告げました。
    「家族がほしいから結婚する気がないならはっきり言って欲しい。結婚はしないというあなたの人生は尊重するけど、それは私の人生ではない。その気がないならあなたを諦めて別の人生を考える。でも私と結婚したら絶対楽しい人生になるはずだよ」と逆プロポーズ(彼にとっては最後通牒?)をつきつけました。

    トピ主さんも自分の気持ちを思いきって彼にぶつけてみてください。
    彼が‘トピ主さんとの結婚’という人生を考えてくれるきっかけはトピ主さん自身が作らなくては!
    果報は寝ていても来ないこともあります。

    ユーザーID:

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • その人その人に合った時期があるから・・

    彼が、自分でも理由がわからないと言っているなら、
    特別な事情があるというわけではなく、
    彼は結婚に興味がないということでは?
    誰もがある年齢になり、恋人がいれば結婚したいと思うとは限りません。
    30近くの年齢はひとつの区切りでもあるので、彼は、結婚を視野にいれているトピ主さんに、この先保障はできないから、別れる決断を下したのでは?

    ただ、今は結婚に興味がなく、したいと思えないとしても、今後考えが変わる可能性もありますしね。
    ただ、こればかりは人の気持ちの問題だし、人それぞれの時期というものがあります。
    彼の場合、35くらいで結婚したいと思うかもしれないし、ずっと結婚したいと思わず、独身を通す可能性もあるだろうし、ずっと歳とってから、縁ある出会いがあり、結婚する可能性もあるし。
    もし、結婚に興味がないというなら、周りが無理やり、結婚に興味を持たせようとしても、かえって逆効果だと思うのですが。1度別れる決断までしているということですし。
    もし、どうしても彼と結婚したいということでしたら、
    保障はなくても、自然にその時期が来るまで賭けを覚悟で待つしかないのでは・・と思います。

    ユーザーID:

  • 今の結婚は男にとっての利益なし

    最近ではタイトルのような事を若い男性達がよく話しています。若い男性にとって結婚はリスクの大きさの割にメリットが極端に少ないようです。
    結婚した途端にお小遣い制度となり、今まで自由に使えた自分のお金が使えなくなる。
    飲みに行ったり旧友に会う事にも、いちいち奥さんの顔色をうかがわないといけないし、許可がいる。
    魔が差して浮気でもしようものなら独身時代とは違って高い慰謝料が請求される。

    結婚により女性も失うものがありますが、それよりも男性が失うものの方が圧倒的に大きいようです。
    特に子供が熱烈に欲しいという男性でもない限り、メリットよりもリスクの方が大きく映るのは仕方ない。
    でもね、少数だけど最初から子供を作る気ないまま結婚して二人で仲良く暮らしてる夫婦もいます。
    要はその人の、結婚に対する価値観次第。
    どうぞ彼の本音を聞きだしてみて下さいね。

    ユーザーID:

  • 同じでした

    同じ経験しました。
    わたしは別れてからしばらく友達関係を続けましたが、結局、別の人と結婚しました。
    わたしの元彼の場合も、どんな理由があったのかはわかりません。
    でも、わたしの中で「わたしのこと好きだけど、結婚したいと思うほどではないということね。」と納得しました。
    彼は漠然と結婚に対して自信がもてないのだと思います。
    何かを諦めきれない、何かを捨てきれない、そして自信もない、そんな状態なのではないでしょうか。
    これも縁です。

    ユーザーID:

  • 29才カレの気持ち…。

    もし、的外れだったらごめんなさい。
    結婚したくなかった私(女)の理由です…。

    別の女や男の影が無い、というのなら
    たぶんカレは変化を好まない性格なのだとおもいます。

    りんさん以外は考えられないけど
    誰にも踏み込まれたくない世界があるんです。
    (焦って問い詰めないでね。)

    カレのスモールワールドを尊重する雰囲気が
    りんさんにはあるでしょうか?

    そこでりんさんに言いたい事は、
    もし私のようなカレであればもう少し待ってもいいかも。

    期限を決めて、結婚等と生臭い話をあまり匂わせずに
    少しづつ距離を縮めていくのです。
    カレがぼーっとしている瞬間に一歩づつ。
    りんさんがカレの生活の一部になれば良いのです。
    好き合っているのに得体の知れない理由に尻込み
    してはダメ。
    この場合、主導権を握った者の勝ちと思います。

    ユーザーID:

  • 半年ほど、様子を伺うのはどう?

    その理由には2パターンあると思います。

    1)家・仕事に事情があり、心の準備ができていない
    2)未だに「理想の女性」により近い女性を待っている


    1)ならば、しばらく待ってみるのも良いですが(結婚願望を述べた上)、2)ならば、やめた方が良いです。

    男性が女性に一筋なら、付き合って1ヶ月ほどで結婚をほのめかします。そういう相手との結婚の方が、女性にとっての幸せが大きいと思いませんか?頭から「君とは結婚できない」なんて、納得できませんね。

    ユーザーID:

  • そういう男性、よくいますよ

    20代はもちろん、30代、40代になっても、結婚なんて考えられない、自由を奪われるようで絶対イヤだ、と思っている男性、たくさんいますよ。それなのに、女性の気持が引きずられるような発言をするのは、自分勝手な男性だとは思いませんか?

    次に、世の中には、一見普通の家庭に育ったように見えても、両親が不仲だったり、親から虐待を受けたりしていて、結婚生活に自信をもてなかったり、家族になった途端に、自制できなくなって親と同じような暴言を相手に吐き始めるような人がいます。そういう場合は、専門家のカウンセリングを受けたりしても、なかなか直らないもののようです。

    彼に気持をしばられることなく、いろいろな出会いを求めて、自由に生きてみるといいですよ。私は、20代に何年も付き合った彼と別れてから、本当に私にぴったりな人と出会って結婚しました。

    ユーザーID:

  • 彼の家庭環境は?

    ひょっとして彼は不幸な家庭環境の中で育ったのではないのかしらと、ふと思ってしまいました。 お父さんもお母さんもいる幸せな(というか、ごく一般的な)家庭の息子さんですか? あるいは、本人の家庭そのものじゃなくても、ごく近い親戚などに問題を抱えた家庭があるとか・・。 何かトラウマを背負っているような気がします。 もし彼が、結婚は嫌なんだという考えを変えれるものなら変えたいと思ってるなら、心理カウンセリングを進めてみたらいかがでしょう。

    ユーザーID:

  • 恋愛と結婚は違う、ということ。

    ・・だと思いますよ。

    「いくら大好きでも、この人と結婚は考えられないなぁ・・」
    って、よくあることです。
    ある意味、結婚を真剣に考え自分なりに分析しているタイプなんでしょう。

    結婚は 「大好き」だけでは成り立たないからです。
    付き合ってる時は かわいくて大好きな女の子でも、奥さんとしては頼りなくてうざいかもしれない、という例もあります。

    よく小町に「旦那の帰りが遅い、ごはんが一緒に食べれない」とありますが、今の日本ではそれは致し方ないことです。そんなこと言う女は私なら恋人にはいいけど結婚はイヤです。負担になるだけだから。

    トピ主さんの相手の男性も、どんな理由かはわかりませんが、少なくとも、「恋愛と結婚は違う」とハッキリ考えていることはわかりますね。

    好き=結婚、と考えられるトピ主さんはきっと素直でかわいらしい女性だと思うのですが・・そう考えない人間もいるということです。

    価値観の違いは悩んでもムダなことが多いかもしれません。。。

    ユーザーID:

  • 逆にトピ主さんとの結婚のメリットは?

    恋愛するのになんで結婚が前提じゃないといけないのかが私には理解が出来ません。
    別にいいじゃないですかお互い好きあっているんなら。

    トピ主さんは「不安」と言う言葉を使っていましたが、「自分との恋愛関係」をダシに相手に「結婚を迫る」その姿勢に彼氏さんはトピ主さんの「計算高さ」を感じているんじゃないですか?

    結婚、結婚言う前になぜ結婚したいのかをご説明下さい。
    そして彼氏にとってトピ主さんとの結婚することで得られるメリットも教えて下さい。

    その上で、彼氏が結婚に踏み込まない理由を考えましょう。

    ユーザーID:

  • 「時間の無駄」とは言いませんが…

    私は、トピ主の彼の気持ちが、何となく分かります。
    というか、彼と同じ言動を取ったことがあります。

    当時付き合っていた男性は、包容力もある優しい人でした。
    公務員で収入も安定していて、実家は姉夫婦が同居していて、兄夫婦も近在のため、「付かず離れず」の親戚付き合いが出来そうでした。

    なのに、その彼に「いつか一緒に家庭を持ちたい」と言われた時、
    私は、「結婚は考えられない」と答えてしまいました。

    とても良い人だとは分かっていました。
    周囲の友人達も、「良い相手じゃない」「これ以上の相手はないわよ」などと、後押ししてくれました。
    でも、私にとっては「結婚を考える相手」ではなかったのです。

    彼にそう伝えると、「君の気持ちが変わるまで、恋人のままで良いよ」と、
    優しい言葉を返してくれて、本当に待ってくれました。

    でも私は、その後、「この人と一緒になりたい」と、強く願える相手に出会いました。
    だから、「やっぱり、あなたとは結婚できない」と別れを告げました。
    彼は、「仕方ないね」と、最後まで優しく言ってくれました。

    トピ主も、その覚悟があるのなら、待ってみては?

    ユーザーID:

  • そういう人には

    逆に「ごめんね〜、あれから本当に悩みはしたけど、何かあなたのことはふっきれそうだから、このままにしておきたいの。」くらい言うと、逆に追いかけてきてくれたりすることがあります。

    一度そんな感じの男に愛想が尽きて、そういうようなことを言ったら「結婚を前提に」くらいの勢いで猛アタックされました。勿論、私の場合は本当にそういう心境だったので何事も起こりませんでしたが・・・

    ユーザーID:

  • 見返りなしで待つ覚悟があるのなら、、、

    「好きだけど結婚する気はない」

    このセリフは「好きだけど結婚相手としてはちょっっと、、、」という意味であることが多いです。好きの延長が結婚という考えの人もいますが、結婚は自分のキャリアや家族との相性を考えて決断する人は男女関係なく結構います。

    実際、この台詞を言った当人が別れて次の恋人とすぐに結婚するパターンを何度か見てきたので、、、。

    逆に単なる独身主義者だとしたらある程度の年齢になったら落ち着きたくなるみたいです。男性だったら35〜40歳ぐらい。でも、何も知らない20代前半の女性に目がいく人も多いような。

    どっちにしろ、結婚したくない人を簡単に変える方法ってないと思います。トピ主さんも結婚したい気持ちを変えろって言われても困りませんか?彼のことが好きで仕方ないなら結婚のことは押し付けずに待つしかないんじゃないでしょうか?ただ何の保証もないし、彼を好きな気持ちより結婚したい気持ちが強ければ他をあたった方がいい気がします。

    ユーザーID:

  • これはまさに男の意見を聞くべき!

    当方男ですが、読んでて思ったのは、失礼ですが、あなただから結婚したくないのではありませんか?
    簡単に言うと、自分にとってのメリットが何もなく負担が多いだけだと思ったのではないでしょうか。

    参考になるように、取り繕わず、本音で結婚相手の女性に求めるものを挙げると・・・

    1.経済力(いわゆる就業能力で子を産んだ後も働いてそれなりの収入が稼げる人か、もしくはそういう気概がある人かどうか。男に寄りかかればいいという考えが見えるとかなり引きます。)

    2.能力(産まれて来る子供があまりに頭が悪いと相当苦労しそうなので)

    3.自己が確立しているか(例えば、他人が一戸建てを購入したからと言って自分も真似しようとしたり・・・、精神的に幼稚な人では困ります)

    以上です。

    ちなみに、周りの独身男性の意見を聞いても同意見でした。後は補助的に一緒にいると安らげるとか、かなりの美人だなどが加わるとさらにいいそうです(笑)。

    ユーザーID:

  • あなたは何故結婚したいの?

    経済的に依存したいからですか?
    育児を理由に自分が働かなくても暮らせるからですか?
    結婚という形で自分が満足したいからですか?
    ・・・本当にカレと一緒にいたいからですか?

    私はそうでした。たったの24歳でした。
    その頃夫は29歳。結婚したくなかったみたいです(笑)
    夫は主体性がないので、何が何でもイヤというわけでもなく、なんとなく結婚の話が進みました。

    あれから6年経って、夫の希望通り独立採算制の自立した夫婦として楽しんでいます。

    ユーザーID:

  • 主人もそうでした

    主人の場合は両親がとても仲が良く、子煩悩なお父さん見ていて「自分には出来ない。自分の趣味の時間や友達との時間を無くしたくない」と思っていた事と、責任感がとても強く家族を養うというプレッシャーが人一倍大きかった為でした。
    二人で結婚観を話し合ってゆく中で、私達には私達なりの幸せがあるという事を言いましたが、それでも決心できずにいた彼に、外国人なのでビザの関係もあり、また「遊ばれていたのか?」と言う疑問まで私の中に浮かんでしまって、それ以上は続けられなくなり別れを宣言。
    暫く後に「君を失うくらいなら死ぬ気でやってみる」という悲壮感漂うプロポーズをされました。 それだけの決意をしただけあって、結婚15年、世界で最高の夫であり父親です。彼にとっては「産むが易し」だったようです。
    トピ主さんも彼と結婚の何がダメなのか具体的に話し合ってみてください。最後の手段として、婚姻届を用意しておいて署名だけしてもらうと、結婚したからといって世界が変わるわけではないと言うことが分かり、すんなり覚悟が出来るかもしれません。

    ユーザーID:

  • その昔

    >私そのものには何の不満もないのだそうです。
    不満はないけど満足はしてないってこと。
    同じことを言われて別れました。
    元彼は1年もしないうちに別の女性と結婚しました。
    そんな例もあるってことで。

    ユーザーID:

  • 何か大きなきっかけがないと難しいかも

    肉親が先が長くなくて、結婚だけは報告したいとか、海外転勤についてきてほしいとか、大きな転機がないと難しいかも。

    まわりの男友達の例から
    ・彼女としてはOKだけど、妻として母としてと思うと無理だと思う
    (性格や、家庭環境等)
    ・彼女には何の問題もないけれど、結婚自体が嫌。男性は結婚がゴールではなくて、それから背負うものが大きすぎて漠然とした不安がある。相手が誰でも結婚はまだ考えられない
    ・現在に何の不満もないので、結婚しなければならない理由がない。結果彼女だけが焦る

    2、3番目の理由の時は大きな転機がきたときや、誰かにとられそうという時には思い切って決心がつくんだそう。でも一度はなれているんですよね。もう二度と失いたくなければ考えるでしょうし、トピ主さんはいつでも都合よくつきあってくれると思われれば、ずるずるいきそうです。

    ユーザーID:

  • もっといい女性はいないかと探しているのでは・・・

     あまりよい表現ではありませんが、よりいい女性を探しているのではないかなと思います。あなたのことは、かなり好きだけれど、もっといい女性がいるのではないだろうかという希望を捨てきれずにいて、そういう女性にめぐり合えたら、その人と、という思いを捨てられずにいるのではないかと思います。

    ユーザーID:

  • きっと変わりますよ。

    私の主人も同じような事言っていましたよ。うちはもっと酷くて『僕はカンガルーの事は好きだけど愛じゃないと思う。僕は誰も愛せないと思う。」と言い続けてましたし・・・。結婚は考えられないと2年程言い続けてました。うちはは国際結婚ですが、いざ私が日本に帰国してしまい離れて見て寂しかったのでしょうか『結婚したい。けど君を愛してはいないかも。自分勝手だと思うけど。」と言われました。

    ユーザーID:

  • きっと変わりますよ。(続き)

    でも私は幸せだったので結婚しました。そしたらもう人が変わったように『僕はなんて幸せ者。」と本人の口からでるようになり、『結婚は考えられなかったんじゃないの?誰も愛せないんじゃないの?」と聞いたところ『結婚って言う物に不安があった。誰ともうまくはやって行けないと思っていた。愛が何かも分らなかったけど、今は分る。」と言っています。彼はトピ主さんが相手だから結婚を考えらえないのではないですよ。きっと不安なんですよ。新しい世界が始まる事、そして人を信用する事。優しさでつつんで上げて下さい。そして結婚と言うなののプレッシャーをかけないで上げて下さい。あなたが彼と一緒にいて幸せならそれでいいじゃないですか。私はそう思って主人とつきあってきました。そして結果がやっと出たって感じです。

    ユーザーID:

  • トピ主です1

    たくさんのご意見、アドバイスをどうもありがとうございました。
    自分では思いつかなかった考え方などもあり、とても参考になりました。

    何人かの方に「あなたが結婚したい理由は?」と聞かれましたので、考えてみました。
    カレとは2年の半同棲を経て転勤をきっかけに遠距離になり、2,3ヶ月に1度の頻度で会う付き合いをしてきたので、もっと昔みたいにずっと一緒にいたいと思ったのが一番の理由です。
    一緒にいるだけで心が落ち着く存在だったので、離れているのが本当に辛かったんです。
    結婚にこだわらなくても・・・と考えた時期もあり、仕事を辞めてカレの元へ引越しも考えましたが、カレから「ご両親の気持ちも考えると、他県に同棲をしに来させるのは申し訳ないからやめよう」と却下されました。
    カレに「遠距離していて寂しくないの?」と聞くと「寂しいし、もっと一緒にいたいと思うけど、結婚はまだしたくない」と・・・。

    ユーザーID:

  • トピ主です2

    カレが結婚を考えられない理由は、もちろんあると思っています。
    ご指摘いただいた両親、周りの(悪)影響・・・という線はないようです。
    「独身主義なの?」と聞いても「違う。」
    「私が結婚相手として失格なの?」と聞いても「よい奥さん、お母さんになってくれると思うし、楽しい家庭になると思う。それなのに、なんで決断できないんだろ・・・。ごめんね。」と言われました。
    ただ、ころたんさんのおっしゃるように「漠然とした不安、失敗してはいけない。後戻りできない」との考え方に近いのかな・・・と思いました。

    今は別れている状況でさらに距離もあるので、カレに結婚を意識させるのはかなり難しいです。
    この1年どうしてもカレを忘れられなかったので、ロータスさんのおっしゃる「結婚を一度諦めた上で、彼に愛を注ぐ。」を選択して進んでみようかな・・・と考えています。
    そして、もし復活できたら、「結婚すると楽しいよ〜」と良いイメージを与えるように頑張ってみたいです。

    ユーザーID:

  • トピ主です 3

    みみさん、お辛い状況ですね。
    私は付き合っている時、何度も「付き合っているけど結婚が先がない辛さ(不安)と、辛いけれど別れて他の幸せを探すことと、どっちがいいんだろ」って考えて、後者を選択しました。
    このまま年月が過ぎて結婚できなかった場合、カレを非難する自分が想像できたからです。
    でも、結婚を望める相手(付き合ったら結婚したいという考え方の男性)には出会えても、カレの存在が大きく、目が行きません。
    付き合いを続けていても未だに同じ状況だったかもしれませんが、別れて辛いなら付き合っていたほうが良かったなぁと思ってしまいます。
    距離を置いてカレに考えさせる、みみさんの存在の大きさを実感させるのも良い方法だと思います。
    こんな私が言うのもなんですが、みみさんも頑張ってください。

    ユーザーID:

  • 結婚が怖いのでは?

    友人知人(男性)にそういう独身の人が多数居ます。
    私は独身女だけど、彼らの気持ちが理解できます。

    最近、結婚してる男性が苦労してる事が多いような気がします。奥さんは(専業主婦、みんなじゃないけど)仕事しないで暮らしてるのに「いろんな不満と、要求」ばかり。「結婚したけど、嫁に行ったわけじゃない」等という感覚の人も多いし。。。
    『結婚する意味がない』というのが本音では?

    パートナーは必要だけど、お嫁さんになってくれない女性と結婚する必要はないし、子供は認知して、一緒に育てていけば良いと思っています。女性には厳しいでしょうが、自分の要求は通すけど、相手の要求は聞きたくないというのは公平ではありませんよね?

    小町を見てると(女性の本音に驚く事多し・・・)、結婚制度は崩壊する日が来るような気がします。結婚したくない男性がこれからも増え続けると思いますし、離婚も増えると思いますので。

    トピ主さん、どうしても「結婚」したいのなら、違う相手を捜した方が良いのでは? もし(無理して)結婚に成功しても、将来、あなたが後悔すると思います。 

    ユーザーID:

  • 友人の話。

    友人は結婚願望がすごくあって、彼氏はなし。
    34歳になっても全く気配が無いので、友人はお見合いをして結婚しようとしたけど、彼氏からのプロポーズは一切無し。
    ところが、友人に子供が出来たので今年の4月に結婚しました。
    恐らく、子供が出来なければ別れていたか、ずるずると同棲が続いたのだと思います。

    おそらく「結婚しなければならない理由」が見つからないので、結婚しないだけなのかもしれません。
    トピ主さんと彼との間に子供でもできたら結婚するかもしれませんが、今のままで幸せなら、おそらくずっと同棲のままだと思います。

    トピ主さんが、彼が大好きならそれはそれでいいのではないでしょうか?
    トピ主さんも彼と離れたくないんですよね。
    まだトピ主さんに結婚する気がないのであれば、今のところそのままでいいと思いますよ。

    結婚しようと思ったとき、彼氏が結婚するつもりがなければ、そのときにまた考えてみては?

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧