どうして結婚を考えられないの?

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りん

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  • 元カレと私の関係

    「彼の中に結婚そのものに否定的なイメージがあるから」という回答が多いですが、ちょっと変わった意見をひとつ。
    私と元カレは大恋愛でした。
    もうお互い好きで好きでたまらないくらい。
    どんなに忙しくてもどうにかして時間を作りたとえほんの数分でも毎日会っていました。
    でも、お互い「結婚はないよね」と言っていました。
    それはなぜか。
    私にとっても、元カレにとっても「結婚と恋愛は別物」だったからです。
    私にとって元カレは、そして、元カレにとって私は、「恋愛をする相手としては」最高のパートナー。でもお互いの結婚相手としては「違う」んです。
    お互いそれを理解していましたから(とにかく何もかもそっくりな二人だったのです)、私が先に結婚が決まった時も、そして元カレが結婚を決めた時も、お互い気持ち良くお互いの幸せを祈り、綺麗にさよならしたのです。
    私や元カレのような人間が非一般的かどうかはさておき、トピを読んだところトピ主さんの彼に私や元カレと同じ匂いを感じたので、ご参考までに。

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  • 理由はあると思います。

    私(既婚女)ですが、以前は絶対結婚はしたくないと思っていました。今考えてみれば理由は育った環境でした。
    モラハラの父、それにおびえる専業主婦の母の元で育ったので結婚にはマイナスのイメージしかなかったのです。
    恋愛はたくさんしたし、プロポーズも数回受けているのでチャンスがなかったわけではなかったのですが好きで一緒にいるだけではダメなの?なぜ結婚なの?ってずうっと思っていました。
    結婚に踏み切ったのはきっかけは、年取った両親に孫がいないのはかわいそうかなって思った事です。
    ところが結婚してみるとあまりにイメージが違って楽しくてびっくりしました。
    同じ環境で育った妹に「結婚っていいもんだよ」とすすめていることろです。
    彼も結婚にマイナスのイメージがあるのではないですか?

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  • 私の場合1

    来年結婚します。
    私の彼も、最初その気がなく私が「結婚したい」と言ったら
    話がこじれて結局、一旦別れました。暫くのブランクの後
    今度は彼から「結婚を前提に付き合おう」という話になり
    今に至ります。

    さて、最初彼が私と結婚を考えられなかった理由を
    私なりに色々推測してみたのですが

    ・結婚(式)に対して夢を持ちすぎだった
    →その後の生活がやっていけなければ意味がない

    ・彼と話し合っていても徐々に感情的になっていた
    →ヒステリーな人と永く一緒に暮らすのは嫌

    ・精神的に親離れができていなかった
    →うるさい義父母が嫌なのは男も女も同じ

    の3つが大きかったかな、と思います。

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  • 私の場合2

    また、トピ主さんが「結婚が先になければ不安」と
    仰っているように私も「30歳までに子供2人生みたい」
    →「今結婚を決意しなければ!」と彼に
    せっついてしまったのですが、それって順序が逆ですよね。
    恋愛結婚の基本は、
    「好き→一緒に居たい→結婚しよう!」
    であって
    「結婚したい→誰か適当な人は?→今の彼で合格!」
    ではないと思います。

    誰だって「あなた"で"いい」じゃなく
    「あなた"が"いい」って言われて結婚したいですよね。
    そういう事も、彼が結婚を考えられない気持ちの
    一因だったかもしれないな、と思います。

    ららさんが仰る「『何が何でも結婚!』のうちは〜」は
    全くその通りだと思います。トピ主さん、1度1人でゆっくりと
    「結婚」がしたいのか、「彼と結婚」がしたいのかを
    考えてみてはいかがですか?

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  • 女の友人の話ですみませんが。

    私の友人(女性、33歳)が結婚に踏み切れません。
    以前4年付き合っていた人と結婚しようという話になり(当時30歳くらい)、結婚してすぐに住めるように、彼が家を建て始めました。
    友人は、キッチンはどのようにしたいか、など建設会社との話し合いに参加していました。
    お互いの実家に行き来していたので、両方とも相手の親とかなり親しいかんじでした。
    そして家が出来上がった頃、だんだん彼と疎遠になりました。まだ結婚したくない、自分の自由にしたい、などという理由から、いつのまにか彼自身を嫌がるようになり、別れました。その彼はいまでもその家に一人で住んでるみたいです。
    続きます。

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  • 女の友人の話、続きです

    そして友人はその後、新しい恋人ができ、その彼が将来は結婚を考えています。そのことを喜んでいますが、正直結婚はまだしたくないそうです。
    理由は前回と同じことを言っていますが、いろいろ話を聞いているとそれだけではないようです。
    ・親からは早く結婚しろと言われ、逆に結婚する気がなくなってくる
    ・一見気が強そうで、人に攻撃的な彼女だけど、実は自分に自信がないから、彼が離れていくか不安である
    ・今の彼の家族と性格的にあわない
    などが考えられます。特に自分に自信がないから、というのが大きいみたいです。
    なんの助言もできなくてすみません。友人の場合は自信がつけば気持ちを変えることができると思います。
    あなたの相手も、何かあるかもしれませんね。変わるといいですね。

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  • 結婚なら

    彼にその気が無いのですから、あなたがどうあがいても無理でしょう。あなたが結婚を考えているなら他の人を見つけましょう。そんな人と付き合うことは時間の無駄だと思います。

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  • 自ら動かないと新たな価値は創造できないのさ

    彼は基本的に損得勘定だけで物事を判断してきたのではないかな?
    だから結婚の具体的なメリットを示してもらわないと、その選択をする自分の想像すら出来ない。
    結婚相手に求める条件とか挙げてもらうと分かるけど、「よくもまあ!!」と感嘆するくらい細かな条件を上げる人が多い。
    僕は上記の「功利主義」と「何でも与えられてきた環境」に原因があると思う。
    何でも与えられて育った人間というのは基本的に受動的だ。
    目の前に人参をぶら下げてもらわないと動けないようになっている。
    何でも「少し」頑張れば手に入る世の中に育ったのだ。
    そしてその「少し」に対する見返りが無ければ動かない。
    しかもその「少し」は当人にとっては「大変なこと」なのだ。

    ところでモラルに関する調査で面白い結果が出た。
    簡単に言うと「自分のモラルは高いけど、社会のモラルは低いよね」と皆思っているという傾向があるという。
    自分を過度に評価し、他人に多くを求める社会になったのだ。

    求めてばかりでは、結婚にメリットは感じないでしょうなあ。
    そして独身の時の価値観で結婚後のメリットを判断しようとすること自体に限界があるというのもあるなあ。

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  • 結婚の意味

     結婚して家庭を持つことで家族の優しさを感じたり、色々な経験を通じ自分自身を成長させてくれると、個人的には結婚を価値あるものと感じています。しかし、すべての人にとり、結婚が人生において絶対的に不可欠な要素だとは必ずしも言えないのだと思います。ある人が結婚よりも自由を希求したとしても、それは「自信がない人」「責任感のない人」ということにはならないと思います。人類の歴史はある意味、「個人の自由」を拡大していく為の戦いの歴史でもありますよね。

     殆どの人は幸せを求めて人生を生きていると思いますが、その「幸せ」の形は人によって大きく異なっているのも現実だと思います。ある人にとって幸福を感じる形が、別の人にとって自分の感情を押しつぶす結果となる。このような状況になってしまえば、両者とも不幸だと思います。たとえば、共働き、専業主婦、家事分担、同居別居などの投稿からも、それを窺い知ることができるのではないのでしょうか。

     ですので、人生における結婚の意味を同じように捉えている人を探すのが一番だと思います。

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  • 直球を投げて白黒つける時期

    彼は、自分の都合のいいときやってきて、都合が悪くなれば言い訳して逃げる なんとも頼りがいのない男の可能性がありますね。覚えておきましょう、一回やる男は2度目もやる可能性が高い。

    って、あなたも思っているから、不安なのです。私は同じ経験をしましたが、2度目は、4年半たって逃げられました。思ったとおり、後の祭り。
    そんな私からのアドバイスです。

    こんなもやもやした男には、今、直球勝負で白黒はっきりつけた方がいい。あなた達には、今まで5年も、考える時間はたっぷりあったのですから。

    どうしたら結婚に彼の気持ちが行くのかなんて、裏で画策するより、にっこり笑って、結婚しようよ、と素直に言ってみたらいいのです。

    それでもどうのこうの言っているようだったら、
    あなたのことは、本当に大好き。でも、私には、どうしても、将来性のないお付き合いを続ける自信がない
    不安でしょうがない
    だから、結婚する気になって、戻ってきて欲しい
    そういう返事を待ってる!

    あくまでも結婚がしたいのだという本心をプライドをかなぐり捨てて伝え、距離を置いて、彼の出方をみたらいいのです。戻ってこない男はそれまでです。

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  • 男性には多いかも?

    子供が欲しくなければ、結婚せず気楽な独身のほうがいいと思う人は多いのでは?

    女性は産む性ですし、生殖機能にも年齢のリミットがありますし、結婚というコミットメントを重要視しますが男性は違いますよね。

    恋人がいると、どうしても他の人が目に入らなくなりますが、今のパートナーより素敵な人は他にも沢山います。

    それは彼にとってもあなたにとっても同じことです。

    取りあえず彼をキープしたまま、他の男性ともデートしてみるのがいいのでは?

    もしかしたらもっと素敵な人と出会えるかもしれませんし、今の彼がびっくりしてプロポーズしてくるのでは?

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  • いました、そういう人!

    いました!そういう人。

    今はもう50代後半ですけど、ず〜っと1人の女性と内縁関係のまま、家計もその女性にまかせ、お子さんもいらっしゃいますよ。

    その男性も、結婚したくない考えの人でした。女性に関してはその内縁関係の女性一途でしたが、(信じがたいことかもしれないけど)「釣り・命」の人で、釣りシーズンになると、半年くらいパタッと女性の元に通わなくなっちゃうんですよ。釣りって朝めちゃめちゃ早くから、日暮れまでず〜っとですからね。付き合い始めの頃はいくら説明しても女性には「じつは別の女?」という疑惑が晴れなかったそうですが、何度か釣りに同行させたら理解したそうです。

    女性の方は長年不安だったでしょうね。でも、男性の方は男っぽい人で、女性からごちゃごちゃ言えるようなタイプじゃないし、ほんとにその女性一途ではあったわけです。で、そのまま。でも、女性の方も仕事を持っていますけどね。

    最近になって、(自分の死後相続の問題や、介護などが不安になってきたのか・・)男性の方が籍を入れたくなって話を持ちかけていますが、女性の方は「なんで今さら・・」と無視しているそうですよ。

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  • 自分の意見や意思をしっかり持つ

    私も5年つきあった元カレにトピ主さんと同じようなことを言われていました。いつか気が変わるかもと期待していたんですが,私の場合はだめでした(苦笑)。
    元カレと別れた後,男友達に「bananaは男に合わせすぎだ。俺だって彼女が俺に合わせてばっかりで自分の意見や意思がなかったら,どんなに好きでも結婚だけは考えられないよ」と言われてはじめて気がつきました。

    反省して,男に合わせすぎない,自分の意見や意思をしっかり持ってNoはハッキリ言う,というように変えました。
    その後,結婚願望ゼロだったと言う今カレに出会いました。今カレと付き合い始めても絶対にそのスタンスは崩さず,「私に合わせてくれないなら,その程度の男なんていらないから」位の気持ちでカレと接していたところ,カレの結婚願望はゼロどころか200%くらいにまで短期間で一気に上昇しました。

    参考になるかどうか分かりませんが,私の場合は自分の意見や意思をしっかり持つことで一気に形勢逆転しました(相手は元カレではありませんが,今の方がずっと幸せです)。

    トピ主さんの彼氏さんの気持ちが一気に上昇するよう,応援しています。

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  • 追記・・・体験から(少し視点は逸れてます)

    私は女性ですが、親からのプレッシャーがあっても、「自分の納得行く道が定まらないと、結婚なんて考えられない」と思っていました。
    ある時「今できることが沢山あるから、それをどんどんやろう」と気持ちが切り替わり、結婚も生活の変化の一つと捉えることができるように。
    しばらくして、今度は彼の仕事の状況などから、結婚がいつになるか分からなくなりました。そう判断した時点で、意識的に彼を常に応援するスタンスに立ち、時には彼に肩に入った力が抜けるようなメッセージを送りました。(トピ主様の大切な彼の魂が喜ぶ愛の表現ってなんでしょうね。)

    中距離恋愛だったこともあり「もう少し自分にも時間を使おう。新しくサークルにも入ろうかな。」とプロポーズ直前まで自分磨きを計画していました。
    計画は変更しましたが、結婚後、しばらくして自分のやりたい仕事にも出会いました。ちなみに、結婚後も、自分の欲を諦める場面はたくさん。結婚前は良い助走期間でした。

    不思議なもので、ビジョンは持ちつつ、過度に執着せず今を充実させると、様々な形で道は拓けるもの・・・と、忘れそうになると自分に言い聞かせてマス。

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  • 少し考えればわかりませんか?

    性別年齢関係なく

    「結婚に否定的な相手に結婚を考えさせたい!」

    と考える、自己中心的で思いやりのない人とは

    結婚したくありません。
     

    ユーザーID:

  • わからないねえ

    私も昔おんなじように言われたことがあります。
    「いい奥さんになるだろうけど、自分にはいまいち決心がつかない・・」と・・。
    傷ついたし、悩みましたが、ほんとに恋愛と結婚は違うんだと悟りました。
    恋愛は、例えば週1日とかデートして楽んでるだけでも成立します。でも結婚は、ずっと死ぬまで一緒に居なきゃならないんです。そう考えたときに、自分と一身同体でやっていけるかどうか・・そのことがのしかかるとき、何かが引っかかっているのではないでしょうか。でも理屈だけで考えると、あなたと結婚することに不幸は見出せない。かといって決定的な幸せも見出せない。分からないという彼の気持ちもなんとなく分かる気はします。しかし本当にあなたのこと愛してるなら、結婚せずにだらだらとした付き合いをさせることは矛盾していますよ。そのことを突っ込んでみては?よりを戻すならきっちりと結婚前提でなくてはダメだと思います。

    ユーザーID:

  • 逆に

    彼から、「彼女はとてもいい子で大好きだし、いい奥さんになると思うけど、結婚はどうしても考えられない」と相談されたら、「じゃあ結婚しないほうがいいよ」とアドバイスすると思います。
    りんさんに問題があるのではなく、一生の問題を必要に迫られてもいないのに無理に決める事はないと思うんです。

    私の元彼も、不満のない彼女に押し切られる形で結婚して、結婚後に「こいつってこんな女だったっけ?」が積み重なって離婚してました。
    皆こうなるとは言いませんが、自分の意思がないと、障害が起きた時に「だから結婚したくなかったんだよ!」と言わせることにもなり得ます。
    もちろん「結婚してよかった!」と思う人もいますが、それには「この環境で幸せになろう」という努力が必要だと彼は思ってるのでは?
    でも、そういう頑張りはしたくないと思っている。
    そもそも結婚したいと望めば、そんな努力はいらないわけですから。

    仮に結婚したくない理由がわかったら、そこをどうにかして結婚に向かわせたい、ということなんでしょうか?
    なんだかちょっと勝手な気もしますが・・・。
    これが自分が結婚したくない、という立場だったら怖いと思いませんか?

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  • おそらく彼は

    彼が今一番悩んでいるのは、
    りんさんをどうやって傷つけずに断っていくかということだと思います。
    結婚自体考えていないのは正直な気持ち。

    >私そのものには何の不満もないのだそうです

    ということは、
    これ以上りんさんが出来ることは何もないような気がします。

    問題がはっきりしているなら、
    それを解決することで何とかなる可能性もあるけれど…

    彼は、りんさんがどうしたら結婚をしてくれるか
    悩んでいるように、
    どうしたら、りんさんが自分との結婚をあきらめてくれるかを悩んでいる訳で、
    りんさんがあきらめきれないように、彼も踏ん切りがつかない。

    時間がたって、二人の考えが変わるのを待ったほうがいいと思います。

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  • 2年も半同棲しといて結婚はしたくない、ですか。

    トピ彼は「今まで女性とつきあってきたが、結婚となるとピンと来ない」状態ですよね。これは「ピンとくる女性が現れるのを待っている」んだと思いますけど。だったらば彼がガッチリ捕まえてくれるような女にならないと。
    今、放し飼い状態ですよね。一度、そこから脱出しないと「この女、捕まえよう」と思わないんじゃないでしょうか。
    で、彼にとって「幸せなにおいのする女」になれば撃沈だと思います。

    ユーザーID:

  • 体の距離が心の距離

    だったのかも。
    遠距離を気に一気に疎遠になってしまったようですね。ようは、彼が一人になる環境ができて、深く考えすぎたんでしょう。
    こうなるとなかなかテンションってあがらないんですよね・・・
    同棲中に勢いで籍だけでも入れてしまっていればよかったですね。

    彼の気持ちは残念ですがなかなか戻ってこない気がします・・・

    ユーザーID:

  • 結婚したい女性にとってはリミットが近づいています

    なぜか「トピ主さんと結婚することによって彼氏さんが得られるメリット」についてはお答え頂けないので、何故そんなことを聞くのか書き込みますね。

    2007年から離婚しても年金が折半されるようになる事はご存知ですよね(厳密に言うと折半じゃありませんが)。

    最近やたらと取り上げられています。
    確かにこれって「離婚したい女性」にとっては朗報なのかもしれません。でもこれってますます男性の「結婚の動機」を希薄にさせてしまうと言う事は気付いています?

    以前某機関が行った「男性が結婚に求めるもの」と言ったアンケートでダントツ票を集めたのは「家族(子供)」、「老後の安定」でした。
    2つともただでさえ「熟年離婚の増加」によって、「望み薄」になっていたのに…。
    定年をクリアーしても今度は年金。やってられませんよ。

    今日本の未婚男性の多くは「様子見状態」です。
    もし2007年に日本の女性が長年連れ添った伴侶より「目先のお金(年金)」を選ぶとしたら、日本の未婚男性は「非婚」を選択するでしょう。

    ようは女性の結婚環境は来年以降激的に悪化すると言う事です。新たな結婚のメリットを提示出来るようになりましょう。

    ユーザーID:

  • トピ主です(1)

    たくさんのご意見をどうもありがとうございます。
    全ての内容を読み、時間をかけて色々考えていました。

    私と似た状況を経て結婚された方の実体験のお話もあり、励まされました。
    と、同時に彼の気持ちを結婚に向かわせたいと考える事が「自己中で思いやりがない」とおっしゃられる方もおり、悩みました。

    たしかに結婚観は様々で強制するものではありませんよね。
    近距離で頻繁に会える関係なら、私は結婚というカタチを求めなかったかもしれません。
    側に居られるならそれでいいと思えたのかもしれません。
    最近、彼に「結婚なしで付き合っていけるか、気持ちを整理して考えたい」と連絡しました。

    ユーザーID:

  • トピ主です(2)

    彼が私との結婚で得られるメリットを聞かれましたが、家事と仕事への理解(元同僚なので会社のシステムや人間関係も把握できています)、ぐらいしかないです。
    ちなみに、経済的に自立して生活していますので「彼に養ってもらいたい」という考えはないです。
    付き合っていた頃、また、先日再会した時には「実の家族より一緒にいてほっとできるし、いつも心の支えになっている」とは言われました。
    でも、決定打となる魅力がないから決断してもらえないのでしょう。
    結婚を決意するポイントは人それぞれなのだと思いますが、それを含めて色々な声を聞かせていただきたいと思っての、投稿でした。
    今は上記の通り、気持ちを整理することにしていますが、ヨリが戻らないとしても良い恋愛ができたと前向きに考えていければ、と思います。

    ユーザーID:

  • 参考までに

    厳格なデータを持ち合わせてはいませんが、結婚そのものにネガティブなイメージしか抱けない未婚男性は相当数に上ると思います。

    身近な既婚男性を垣間見れば、お金も時間もどんどん不自由になるとぼやき、家に帰れば妻が家事や育児を分担しろ、妻を敬え、妻に自由をくれ、等とどやされる。
    休日は家にいると文句を言われて追い出され、休まる時がないと嘆く。
    妻の実家へ行ったり、妻の両親と交わるのはいいが、自分の側とのそれは露骨に嫌がられる。
    いざ離婚となれば、財産や親権は根こそぎ奪われ、見るも無惨な有様に。

    更にネットの発達により、24時間365日無休で年収換算すれば1000万円を超えると豪語する主婦業が本当はどういうものか、自分が心身を削って働いている間、主婦達が何をしているか、世の男性は知ってしまいました。

    これに人事マンさんの仰る年金問題が絡めば、余程のことがない限り、結婚に対する負のイメージを払拭するのは困難でしょうね。

    ユーザーID:

  • 応援します

    なぜ「結婚したい」という気持ちが自己中心的なのでしょうか。女性には出産のリミットがありますし、4年もお付き合いされていればトピ主さんが結婚を望んでも全然おかしくないと思います。

    トピ主さん、ご自分の幸せのために頑張ってください。

    「結婚なしで付き合っていけるか、気持ちを整理して考えたい」

    このお言葉が、彼さんへ刺激になると良いですね。

    ユーザーID:

  • 何でしょうね。

    1、あなたとは結婚はしたくないが、彼女としてならずっとこのままでいたい。(自分の結婚観にマッチしない)

    2、コミットメントするのが怖い。結婚には責任がつきもの。その責任を取る準備が出来ていないというか、たぶんずっと取りたくない。

    1だと、結婚する相手は密かに違うタイプの女性を望んでいるが、彼女としてのあなたに何の不満もない。

    でも、お話を聞く限り2の理由かもしれないですね。
    コミットメントフォビアというのですか?約束や義務や
    責任をはたすことに対する恐怖症。

    http://www.never-b.co.jp/kokoro/exindex/kyoufufuan.html

    ユーザーID:

  • 彼の気持は・・・・

    彼にしか解からないので、当然理由の解明はできません。
    主さんは一生彼と暮らしたいですか?
    結婚という形に拘らなければ暮らしていけますよ。「カタチ」に拘るか「愛」に生きるか二者択一です。彼はその理由すら主さんに伝えられません。なのにその考えを変えさせようそするのは無謀です。従って方法論など存在しません。
    これまでにレスされた方の理由らしきものは全て想像です。そして、「世の男は何故結婚を躊躇するのか」という論理にまで発展(暴走?)してしまいました。
    主さんが本当に彼を愛していて、一生共に過ごしたいと思うなら、今すぐ「カタチ」を手に入れなくても良いのではないですか?人の心は揺れ動いています。共に揺れてあげられる程の愛が主さんにあるかどうかですね。

    ユーザーID:

  • 実は私が・・・・

    私はすでに32歳女。でも、ちょうど今、結婚にためらい、どうしていいかわからない状態です。
    私の彼には結婚したい!と言われてます。
    でも、私は・・・・
    彼のことは好きです。一緒にいたら楽しいし、安心できるし。彼は本当に私のことを大切にしてくれて。
    でも、なんだか踏みだせないのです。
    現実味がないのです。
    自分でも、いろんな理由をみつけて、いろんなこと考えてどうしたいのか?考えてますが・・・

    私は親の反対も理由の一つですが。
    「自己」ができあがってないんだと思います。精神的に親離れしてない、自立してない。最近、それを痛感しています。

    あとは、やっぱり「絶対彼!」と思えない。どこか納得してない。遊ぶにはいいけど、これからの人生を、一緒に切磋琢磨して歩んでいくパートナーとしては、何か不足を感じてるんだろうなぁって思います。
    でも、今までで、一番好き。これから、もう彼以上の人に出逢えないかもしれない・・・・との不安?で、心が決まらないです。

    私は、多分、彼とは結婚できないと思います。
    とすると、、、、もしかしたら。
    りんさんの彼氏さんも、同じかもしれませんね。

    ユーザーID:

  • どうして(今)結婚したいの?

    と、彼はどこかの掲示板で相談しているかも?

    トピ主さんは、相手が(今は)結婚を考えられないと
    言っているのに、今現在で結婚の意志がないヒトと付き合うのは迷う、ということですよね?

    なぜそんなにこだわるのか不思議です。
    結婚とは双方の意思でするものですから、相手にソノ気がなければ、やはり自分勝手、と言われても仕方ないと思います。(ゴリ押しするなら、ですよ)
    結婚がなければ付き合えない・・と言う考えなら、結婚前提で見合いで知り合うほうが確実ですよ。

    >彼の理由は、仕事でも経済問題でもなく「自分でもよく分からない」とのこと。

    ・・ということですが、おそらく、彼はまだ若い(20後半〜30代前半?)のでは? その年齢の男性なら、なんとなく結婚=拘束される、というイメージがあって二の足を踏む人も多いようです。つまり、もっと自由を楽しみたい、っていうお子ちゃま。

    お互い、機が熟すまで待つしかないでしょう。
    結婚が先にないとやだな、というのは、トピ主さんだけの我侭(安全パイが欲しい)に見えちゃいますね。

    ゆっくりね♪

    ユーザーID:

  • タイミングでは?

    本当のところは分からないので、推測ですが、
    トピ主さん、もしかして「結婚、結婚」と彼に言っていませんでしたか?無意識のうちに、結婚を決断してもらいたいオーラを発しているのでは?
    もしそうなら、二人のペースやタイミングがかみ合っておらず、彼はトピ主さんに急がされるようで、疲れてしまったのでは?
    29歳だから結婚を考えてもおかしくないというのは、思いこみで、それは個人差があることではないでしょうか?

    トピ主さんにとって、今、結婚にちょうど良いタイミングだったとしても、彼も同じとは限らないですよね?
    トピ主さんだって、もし、まだ結婚なんてしたくないと思っている時に、付合っている人が結婚願望が強く、結婚、結婚と言われたら、どう思いますか?

    または、まだ子供は欲しいと思わないと考えている時に
    周りや相手から、子供、子供と急き立てられたら?

    結婚したいと思うこと自体は、自己中心的ではありませんが、相手にも気持ちがあり、考えがあり、タイミングがあるのだから、それを忘れないでほしいと思います。

    ユーザーID:

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