どうして結婚を考えられないの?

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(トピ主0
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りん

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  • 理由はある

    まず、彼の考えている結婚というのはどんな形態なのか,よく(具体的に)聞いたほうがいいです。自分の兄弟や友達がとんでもない結婚をしていて「あんなのは御免だ!」と、そのひどい結婚が結婚そのものだと勘違いしている男性も多いのです。

    結婚の形態はそのカップル毎に違っていてもいいのです。極端な話、お互いがよければ、自由結婚でお互い恋人がいたっていいのです。きっと彼は、既成概念にとらわれた<ある結婚という形>しか考えられないのでしょう。

    (トピ主さんと)結婚したらこんなに世界が変わるよ!楽しいよ!という結婚なら考えを変えるんじゃない?トピ主さんはどんな結婚が結婚だと思っていますか?

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  • 友人の話

    私の友人は、とある事故で生殖機能を失ったそうです。それ以来、結婚自体を考えられなくなったとのことでした。もしも、生殖機能がないとしたら、あなたと結婚することに罪悪感も出てくると思います。あなたは普通に結婚し、出産することをのぞんでいるのでしょうから。彼がそうなのではないか、というつもりはありませんが、なにか深い事情があるのかもしれませんね。

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  • 幸せ顔で寄り添ってみる

    長く付き合っても、結婚の文字が2人の距離を作ることもあり、同時に、例えば学生同士であっても、就職してまもなくであっても、結婚を選択するカップルもいるのですよね。
    両者の共通点は、結婚を男性が決定するということです。女性が決めることじゃない気がします。
    一般的に、「自分が彼女を支えなくては!」という騎士道精神が刺激された時、「大変な時を支えてくれた彼女」に気付いた時、ふとした日常や昇進などで結婚への自信がついた時に男性はやっと結婚を意識し始める・・・というのをよく聞きますし、実際周囲の人もそうです。

    結婚していても、離婚しないとは限らない。将来の愛を確約することは難しいと思います。
    彼を本当に大切に思い愛しているなら、今は結婚したい自分を諦める時だと思います。一度諦めた上で、彼に愛を注ぐ。
    彼が結婚を考えられないのは過去と今です。未来は分からないですよね。あなたが結婚を約束しなくても幸せそうに寄り添っていたら、案外「結婚するのは、この人だ」となるかもしれません。どういう結果にしても、一度トライする価値はあると思います。

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  • うちもです!!!

    つらいですねーー。お気持ちとってもよーーーくわかりますよ。実は私も最近似たようなトピたてようと思ってたところでした。。

    私29、相手43ですが、4年付き合いそのうち3年同棲で、結婚話を何度も持ちかけているのですが、相手の反応は悪いです。。

    そんな矢先1月ほど前に私が彼の煮え切らない態度に最大限の怒りをぶつけたら、その半日後婚約しようと言われました。しかーーし、先週末やっぱり無理だと大の男が子供みたいにワーワわめきながら泣いていて。。。

    ごめんなさい。なんのアドバイスも差し上げる立場にないですが、似たような立場で苦しみながらも別れきれない人がここにもいますよーートピ主さんは一人じゃないですよーと伝えたくて。

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  • うちもです!!! つづき

    いつも彼が結婚に踏み切れない理由を聞くのですが、それまた自分でもはっきりしないようで、かなりイライラします。彼は10年ほど前に一度自分から婚約破棄したことがあり、それがトラウマになっているようですが、それが結婚できない理由の全てというわけではないようです。

    今回の婚約はちなみに1ヶ月の期限付きの二人きりの婚約という、あまりにも情けないプロポーズで、もし1ヶ月このままで大丈夫なら正式に婚約、という直前に向こうがプレッシャーに耐えれなくなったようです。

    彼の理由は私と一緒にいたいし、愛してるし、これ以上の人が見つかるかわからないけど、これくらい愛してるから結婚したい、というその基準を私が満たしてないのかもしれないと言ってました。かといって、実際にその基準を満たす人が現れるかはわからないけど、迷いを抱えた状態で結婚できないそうです。。。

    トピ主さんの彼もそんな感じなのでしょうかねぇ。。

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  • うちもです!!! つづき 2

    結局私たちの場合は、週末さんざん二人で大泣きしながら、別れる別れないの話で、とても重かったです。

    まずプライドはズタズタにされ、愛されていない気になり、過去にも似たようなことを繰り返してるのに、元のようにラブラブに戻ってるので、このままでいいのか不安になりました。

    ただ一緒に住んでいるので、現実的に引越やら何やらを考えると自分の傷ついた心に蓋をして別れない選択をする方が楽という考えで、結果的に今まで別れずにズルズルきてしまいました。

    今回、彼も自分自身に失望したらしく、一度距離を置くために2週間ほどホテルかサービスアパートい泊まると言い、出て行こうとしましたが、結局話し合いの結果、あと1ヶ月様子を見ることになりました。

    私もそのうち別れとしっかり直面しなくてはいけないと思っています。

    トピ主さんの幸運を祈るばかりです。

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  • 友達になる!

    文章からトピ主さんに結婚願望があるようなので
    これしかないと思いました。

    大切、だけど結婚はない

    ならば、友達としてつきあえばいいと思います。

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  • 結婚を考えられない理由

    私の兄弟2人の、なんで彼女と結婚しないのか?結婚しなかったのか?の答えです。
    兄と弟の発言を適当に並べます

    ・彼女の性格で、嫁にするなら気になる点がある
    ・家事が嫌い
    ・将来子供のお母さんにしたくない
    ・信じられない発言をしたのがひっかかる
    ・家庭環境の差が大きすぎる
    ・金銭的に不安
    ・ヒステリックになった時に手に負えない
    ・親兄弟と仲良くするのを嫌いそう
    ・キャリア志向で、家事分担を迫りそう
    ・家事が全くできない
    ・料理が下手なのでなく、上手だけれど、全く口にあわない
    ・ブランド物が大好き
    ・口うるさい
    ・兄弟や親をバカにされた
    ・卑屈な発言をする
    ・後ろ向きすぎるときがある
    ・仕事を理解してくれない・協力してくれない
    などなどだそうです。参考にして、男性と付き合いました。でも、なかなか結婚できなかったけれど。

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  • 考えられる時がくるかも。

    こんにちは。
    わたしも彼と付き合いだして3年目の冬に
    「結婚は考えられないけどお前のことを好きな気持ちは変わってない。」と言われました。
    責任は取りたくないけど恋愛はしたいってこと?!と思い、悩みました。
    そして2ヶ月ほど距離を置きました。
    その後、結婚するかしないかは曖昧なまま、お互いの好きな気持ちだけで再び付き合い始めました。
    それからしばらくしてプロポーズされました。
    「結婚考えられないんじゃなかったの?」と聞いたら、「あの時はすごく不安だったけど今は大丈夫」と。覚悟が固まった?らしいです。
    結婚は無理といわれたとき、わたしは結婚に少し焦っていたので、それが彼にプレッシャーになっていたようです。
    トピ主さんはそんな覚えはありませんか?
    わたしは「彼と結婚」したかったので彼と別れることを選べませんでした。
    トピ主さんにとって大事なのは彼ですか?結婚ですか?

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  • 漠然とした不安・・・?

    具体的に「コレ」というものがある訳でもないのに、将来に対して不安に感じたりすることがあります。

    私の場合は「子供」をつくること、育てることです。
    好き嫌いとか、経済的な理由ではないんです。

    多分彼は、とても慎重な人ではありませんか?
    物事に対して「失敗してはいけない。後戻りできない」という考え方なのかもしれません。

    人を説得して考え方を変えてもらうのは大変難しいことですよね。
    でも自然に「感じ方」は変わるんじゃないでしょうか。

    例えば、もっともっと長く交際を続けて、いつの間にか夫婦のようになっている、というのはどうでしょう?
    「結婚」という形式ではないかもしれませんが。
    (トピ主さんが結婚を急いでいるならこの方法はNGですね)

    最近なら、29歳で結婚話は結構プレッシャーなのかもしれませんね。

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  • う〜ん

    私の周りの結婚してない男性の殆どの人が、結婚しない理由は、彼の友人達が結婚後、奥さんと彼のお母さんとの板挟みで鬱々としているのを見て結婚に幻滅を擁いているからだ、と聞いています。

    あなたは、きっと優しい一途なかたなのでしょうが、いまの若い世代はあまりに自己中心な人が多いというのが独身男性の言い分のようです。
    私は違うのよと言ってみたらどうでしょうか?
    事実ちがうのでしょ。

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  • 彼の気持ち、解ります。

    既婚者から云うのも説得力に欠けると思いますが、
    彼の気持ち、解ります。

    父親の虐待を受けて育ったので、結婚願望は全くありませんでした。
    20代半ばを過ぎ、周りから結婚を勧められても、
    "あの両親しか知らない私が家庭をもちたいと思うわけがない"と退けてきました。

    恋愛は、人並みにしてきました。
    でも、"いつかは解れる"前提でしか、付き合っていませんでした。
    大好きでも、ずっと一緒に居たくても、
    夫婦になることに恐怖心がありました。
    一生を共にしたい相手に出逢ったら、マンションの隣同士の部屋を買って、
    どちらかの部屋に遊びに行き、自分の部屋に帰る、と云う
    生活をしたい、と思っていました。

    結婚をしたい、人ばっかりではないことを、
    心の隅に置いておかれたら良いと思います。
    フランスのように、日本も事実婚が一般化すれば良いですね。

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  • 色々だと思う

    私の友人の昔の彼は、とても素敵な人で申し分なかったそうなのですが、彼のご両親が不仲でそれを見て育ったため、結婚に夢を持てない、自分もそうなるかもという不安が拭い去れない、ということで結婚はしないと言っていたそうです。 友人はその後彼とは別れて他の人とお見合い結婚をしました。

    私の友人(男性・30代後半)は、若い頃ガンになりました。 治ったものの今でも定期的に通院して検査をしており、再発の不安があるそうです。 そのため彼女が出来ても結婚するのをためらってしまい、いつも彼女に去られてしまっています。

    別の友人(女性・40代前半)は、早くに結婚した弟夫婦と自分の両親の色々な確執を間近で見続け、「自分も結婚したら弟の奥さんみたいな目にあうのかなぁ」と怖くなり、仕事に恵まれていることもあり、「なら今のままでいいや。気楽だし」と独身を貫いています。

    人それぞれ、色々な悩みがあるので、トピ主さんの彼氏さんには彼氏さんの何か原因があるのかもしれませんよ・・・。

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  • どうして結婚したいの?

    >私はカレのことが未だに大好きでヨリを戻したいのですが、結婚が先になければ不安です。

    あなたはどうして「結婚が先になければ不安」なのでしょう?どうして「彼と結婚したい」のでしょう?
    よーく考えてください。
    そして、どうして彼は「今でもすごく大好きで大切に想っている。だけど結婚は考えられないまま」と言ったのでしょう?

    彼には直接言わなくても、あなたの中で「結婚は」「考えられない」の間に「今は」と入れてみてはどうですか?
    今は考えられないかも知れないけど、将来は考えるかも知れませんよ。

    ちなみに私は40代前半独身、昨年の末から大学時代に親しかった(当時恋愛感情なし)友人とつき合っています。
    但し遠距離で、互いの近所への転勤はあり得ない。双方固定資産持ち。会うのは月に1度。
    私が仕事を辞めるのは不可能だと彼は理解しているので「いずれは結婚しようね」とは言っているのですが、その「いずれ」は推定定年退職以降。それまで待てるかは謎ですが、全然不安はありません。それががなくても不安はありません。
    人それぞれではあるでしょうが、こういう者もいる、ということで・・・。

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  • 私の旦那様も昔は

    結婚して3年になりますが、主人(34歳)も出会った頃は「今まで結婚したいと思った事がない。」と申しておりましたよ。(ちなみにお付き合いは主人の方からの猛アタックだったが)
    当時主人は28歳、私25歳。私は少々負けず嫌いなところがあり、心の中で「ふん。それなら意地でも結婚話など口にするもんか」と余裕を装い、お付き合いしていく中で結婚話は私の方からはほとんどしませんでした。会話の中でどうしても結婚という言葉が避けられないときは、「私はまだ考えられないけど」と前置きをしておいて、話していました。
    しかし、付き合って1ヶ月もしないうちに主人の方から私との結婚をほのめかすニュアンスが度々みられるようになり、それでも私は気付かないふりで通しました。その後、「結婚したいから頑張ってお金貯めるね。」と言ってくれ、そこからは結婚について色々と話すようになり、2年後に結婚、幸せな現在に至っています。
    主人は愛情いっぱいの家庭で育ち、女性にも不自由しなかった為、結婚する必要性をあまり感じなかったタイプみたいです。
    トピ主さんの彼がどんなタイプかはわかりませんが、よろしければ私の経験を参考にしてみて下さいね。

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  • 気持ちが変わる人も。

    今年30歳になる会社の先輩が、同い年の彼と学生時代から付き合っていました。先輩には結婚したい気持ちがあったのですが、彼は独身主義とのことで、先輩は他の人を探そうとしていました。・・・私も2人はいずれ別れるのだろうと思っていました。しかし、2人は先月、婚姻届を提出しました。本当にびっくりしました。そして、人の意思って変わるんだなあと思いました。

    何があったのか、詳細は分かりません。ですが、その先輩のことを好きな人が他にいたので、それを知った彼が、「いや、彼女は僕のものだ!」と思ったのではないかな?と思っています。「結婚がないと決まっている場合、私はいつまでもあなたのモノというわけじゃなから。。」と優しく言ってみてはいかがでしょう。でも彼もまだ29歳。これから結婚願望が出てくる可能性は多いにあると思いますよ。

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  • 言葉をそのまま受け取ってはダメ

     思うのですが、その男性は言葉通りの気持ちでトピ主さんに言っているのではない気がするのです。

     君以上の人はいない、だけど結婚は考えられない

     これはおそらく、結婚を考えられない、という言葉だけが本音だと思うのです。
     男性の大切に思っている、にはいろんなレベルがあるから。
     今の時点でトピ主さんしか彼女になってくれそうな女性がいない、という事だと思います。そういう意味での君以上の人はいない。これからも出会えそうにない、でも先の事なんて実際誰にも分からないんです。この彼はちょっと自分に酔っているんじゃないかな、と思います。

     結婚したい、と思う女性が見つかるまでの繋ぎになってほしい、という言葉に私には聞こえます。

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  • 不満はないって言葉をとりたいだろうけど

    自分の気持ちがわからないとも言ってるんだから、彼のいう事信じてたら、矛盾しちゃうと思うけど。
    でも、真に受けるとしたら、考えられるのは、結婚に前向きになれない理由で一番多い、両親の問題かなあ。

    自分でも自分の気持ちがわからないというのは、なんだか複雑な感じがする。一見幸せそうな家庭だけど、表面的で幸福感はないのに、不満はないように思わされてきた、とか。
    あと、自分の気持ちがわからないという人は気持ちが自立してないと思う。心理的に親離れ出来てないし、共依存的な関係になりやすい。

    あなたが彼がいないと幸せになれないって思ってるとしたら、共依存のパートナーになって、続かなかったって事かも。あくまでも彼のいう事を信じた上で考えられるケースだけど・・。

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  • 二人で考えてみる

    「何故、結婚したくないのか」を彼に問いつめるのではなく、お二人で考えてみてはどうでしょうか。
    「一緒に暮らすことが嫌」なのか「籍を入れることに抵抗がある」のか「子供を持つ自信がない」のか「生活パターンを変えるのが怖い」のか、ひとつひとつじっくり話し合ってみませんか。
    理由はわからなくても、少しずつ不安を減らしていけることもあるかもしれません。
    週末だけ一緒に暮らしてみる、なんて言うことから始めて見ても良いかもしれません。
    とにかく分かれたくないのなら、二人で努力することから始めるのが良いと思います。あせることはありません。これからの人生を決めるのだから、お互いちゃんと話し合って、手だてを尽くしてみましょう。

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  • 友人

    付き合ってはいませんが、男友達に昔そう言っていた人がいます。
    相手が問題なのではなく、自分が夫になる、子どもが生まれたら父親になる、独立した家族を自分でつくっていくということが想像できないのだそうです。
    それが最近、結婚してもいいかなと思えて来たそうです。何がきっかけなのか、自分でも分らないと言っていました。
    そういう時期が来たのかもしれません。
    子どもから大人になるのって明確な線引きってないじゃないですか。毎日の経験や様々な積み重ねで気がついたら「大人になったなぁ」と自他共に認められるように。
    トピ主さんの元彼もそうなんじゃないかなと思いました。きっと時期ではないんですよ。

    ちなみにトピ主さんはなぜ結婚を考えられるのですか?(この場合、好き=結婚ではありません。)明確に答えられますか?

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  • 友人の話

    友達は5年くらい付き合った彼と結婚を望みました。
    がしかし、答えは「NO」。
    理由は特に無くて、ただ単に「結婚をしたくない」が答えでした。
    あれから更に5年後。
    二人はくっついたり離れたりを繰り返してましたが、今度は彼の方がプロポーズして来たんです!
    なぜこうなったか。
    彼女が希望した当時、遊びたい盛りで彼の友達は皆独身、彼の兄達・イトコも皆未婚でした。環境が結婚をする雰囲気じゃなかったそうなんです。
    そして現在33歳の彼。
    友達もポツポツ結婚し始め、兄の1人も結婚し姪が出来たそうです。もう姪っ子が可愛くて可愛くて仕方ないそうです。
    だけど今度は彼女の方はバリバリのキャリアウーマンになっちゃってて立場が逆転、結婚したくないそうです。。(苦笑)

    それと私の旦那の話。
    男も見てないようでちゃんと見てるそうで、堅実な結婚を望むような人は「恋人とつきあえても、家庭に向いてる女じゃなければ結婚したいとは思わない」そうです。トピ主さんは彼に家庭的な雰囲気を見せてますか?

    ユーザーID:

  • います。

    元彼が同じような人でした。元彼の場合は家庭環境等で結婚生活に「夢やメリット」が見出せなかったようです。
    「結婚は考えられない」と言われていたけれど、私は大好きだったし、年が経てば考えが変わるかも・・・と勝手に考え、28歳から34歳まで付き合いました。
    それでも良い!と思ってはみたけれど、やっぱり「結婚」したかったんです。彼の子どもも産みたかったしね。
    私の場合、元彼の『「結婚」という形に拘らず、ズーっと一緒に暮らしていけばいいじゃない』という考えは変わりませんでした。
    人の考え・生き方を変えるのは非常に難しいです。変わるのなら『自分・トピ主さん』の方かなと思います。
    トピ主さんが、「結婚なんて紙切れだけだもの、大した事ないわ」と考える事ができるならば、復縁をお勧めします。

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  • 私も理由はあると思う

    結婚に否定的なイメージしかないんじゃないでしょうか。お金が自由にならないとか、行動が制約されるとか。

    私も長年つきあっている人がいるときに「いつかしたいね」といいつつ、具体的になるとはぐらかしてました。

    理由は分かりませんでした。でも友人と話してると、家事・洗濯係りになるために大学でたんじゃないとか他にも沢山愚痴ってました。知らないうちに理由を言ってるのに自分で気付かないんですよね。相手もその辺を探ろうとしなかったですね。でも、ただのイメージだったと結婚した(別の人と)今は分かります。

    本当は何が理由なのか聞いてみては?答えないのは、あなたから、もしくは自分から、逃げてるのかもしれませんね。逃げずに話し合うのがベスト。それができなければ、結婚にこぎつけてもその後の様々なトラブルに2人で対処していくのは難しいでしょうし。

    ユーザーID:

  • おそらくだけど

    結婚に対してプラスなイメージがないのでしょう。
    自分の周りで失敗した人の話を聞きすぎているとか、実際自分の両親がすごく仲が悪いとか。

    それか、結婚生活を送るとなるとお金がかかったり、今の世の中子育てに不安があったり、色々頭で考えすぎる傾向がある人なのかもしれませんよ。

    それに男性の29歳ならまだまだ結婚したいと思わない年齢かも。30代前半で半数以上は独身ですからね・・。

    ユーザーID:

  • 案ずるより生むが易し・・・

    そうですね〜、
    一度「結婚しようと思ってる人が他にいる」とか
    「結婚して欲しいと言ってくれてる人がいる」など
    あなたにとっては結婚が身近なものだということを知らせてみたらどうでしょう?

    彼はきっとまだ1人立ち(?)に自信がもてないのかな。
    結婚することによって肩にかかってくる社会的責任が怖いのかな・・・

    昔そんな男性と付き合いました。
    3年付き合って結婚の話は皆無。
    彼は30を過ぎ、私は3つ下でお年頃。

    結婚の話題になったことがないので、自分からするのも怖くて
    でも結婚の意思が彼にないなら、
    別れて他の人と付き合ったほうがいいと思い切り
    「結婚しようかと思ってる人がいる」と言っちゃったんです。

    それまで結婚なんて遠いものだと思っていた彼が
    その言葉で動いてくれました。
    今の夫です(^^;

    結婚の未来がないなら付き合うことに抵抗を感じているんでしょう?
    それなら思い切ってぶつかってみましょう。
    それでもダメなら、きっぱり別れて、あなたを大切にしてくれる人を探しましょうよ!
    頑張って。

    ユーザーID:

  • 彼の言葉と行動が全て

    女ですが、トピ主さんの彼氏さんと同じ言葉を最近、彼に伝えた者です。

    彼のことは今でも好きです。
    彼に欠点はありません。
    それでも、結婚となるとできません。
    これは理屈ではないんです。
    だから、理由がなくても不思議ではありません。

    >「そんな人と付き合うことは時間の無駄」というようなご意見はご容赦願います。
    ということなので、ここでは言いませんが…
    ただ、彼の気持ちを変えることは難しいと思います。
    真面目な人であればあるほど、よく考えて出した結論だと思います。
    どっちが悪いとかそういう問題ではなく、縁がなかったんです。縁がないということに、トピ主さんよりも先に彼が気づいた、それだけのことです。

    そして、本当に彼のことが好きなら、彼の気持ちをだまって汲んであげてください。
    トピ主さんがジタバタすればするほど、それが彼の負担となり、この恋愛を互いにいい思い出として残すことはできないと思います。

    トピ主さんは自分のために彼を愛しているのですか?
    そうではないんですよね?
    それならば、彼を解放させてあげてください。

    ユーザーID:

  • どうしてだろうね

    私は女性で結婚したいと思っていますが、「結婚は考えられない彼」が以前おりました。

    私の場合は、長く付き合っていくうちに彼が肉親のように感じられてしまい、異性と思えなくなってしまったのが一番の原因だったですね。彼は大切で幸せになってほしいと心から願うのだけど、家族にはなれない(肉親と子供は作れない)という感じです。

    今は別れてしまい会うこともなくなりましたが、今でも彼には幸せでいてほしいと思っています。

    トピ主さんの彼がそうだとは申し上げませんが、こういう例もあるということで。

    仮に彼が私と同じような考え方だとすると、何年付き合っていても、結婚がどれほど楽しいものだと理解しても、貴女との結婚はないと思います。

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  • 話し“愛(あい)”がたりない!

     なんちゃって。じっくりお互いの結婚観について話し合ってください。そんなに大好きなら逃がすことはないですよ。腹の底から隠し事なしで語り合いましょう。
     ひょっとしたら、女性が一人では足りない人なのかもしれませんし。もしそうならあなたに理由は言えないかもしれませんが、別れている今ならひょっとして言えるかも。
     泣いて笑ってケンカして〜幸せになってください。あっ、幸せの定義についても話し合いを持つもとになるのかな。まあいいか、彼に合う口実ができるし。そうそう、話し合いの最中には絶対に泣かないように。男性が本音を言えなくなりますから。

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  • 気持ちわかります。

    トピ主さん、つらいですね。大好きな人なのに。

    私の旦那も、40になってやっとその気になってくれましたよ。今結婚半年です。

    私も35でしたので不安でしたし、「愛されていないんだ!」と疑心暗鬼にもなりましたし、別れようとも思いました。
    本人は「自信がない」「責任が持てない」と考えていたようですが、義母や親戚からは「子供の頃に亡くなった父親の年を越えていないことが何かトラウマになっているのでは?」との話もありました。真相は定かではありません。。。

    で、結局きっかけになったのは「病気のとき洗濯がつらかった」ことと「アパートの更新」でした(笑)。

    なんとなく、あなたの気持ちが「何が何でも結婚!」のうちは、なかなか難しいと思います。
    「いつかできたらいいな」という気持ちになったとき、彼が前向きになるような気がします。
    とても抽象的でごめんなさい。

    でも、トピ主さんにはあせって他の人のところへ行ってほしくないな、と思いました。

    いつか、その時がきますよ。

    ユーザーID:

  • 彼の男友達に聞いてみたら?

    たぶん、彼を良く知る、立場が同じ男同士の方が、
    こういった気持ちって通じるのじゃないでしょうか?

    彼の男友達となんとか親しくなって、聞き出してみたらどうでしょうか?

    あと、友達ではないのですが・・可能であれば彼の上司とかに聞いてみたら如何でしょうか?

    仕事の仕方とかって、結婚に通じるものがあると思います。両者とも一定の責任を伴うもの、という意味で。

    どうして結婚したくないのか?という理由が分かれば、きっと解決法も見つかると思いますよ。

    がんばって。

    ユーザーID:

  • 私の場合は・・・

    彼が「結婚を考えられない」という理由により、将来の話し合いができないまま付き合っていました。
    当時私も29歳。
    彼は私のことが大好きだというのは同じ、なのに、なぜ結婚を考えられないのか悩みに悩みましたが、話し合いでもラチがあかず、ひそかに別れを考えていました。

    と、彼が実家を追い出されて一人暮らしの私の部屋に転がり込んできたのです。
    それまでもかなりり浸っておりましたが、荷物をまとめて完全に同居。二人の生活が始まりました。

    そうすると「結婚って、二人で暮らすって、こういうことなんだね〜」とすぐに結婚話がとんとん拍子に進み、家を追い出されて半年後には式を挙げていました。

    私は結婚紹介所のパンフレットをそっと処分したのでした・・・めでたしめでたし。今は幸せです。
    夫となった今は「なぜ決意できなかったんだろ〜ね〜?」と自分で不思議がっていますよ。

    ユーザーID:

  • 理由は

    >自分でもよく分からない

    んなワケないと思います。

    分からないのではなくて、
    結婚したくない理由をあなたに言いたくないだけではないかな?

    彼の結婚に対するマイナスイメージをすべて取り除くことが出来れば、結婚できるんではないですか?

    まずは、結婚を考えられない理由を明かしてもらい、それに納得できたら、もう一度付き合ってもいい、と条件を出してみたらどうですか?

    ワケもわからずに、彼とまたやり直しても、
    一年前と同じ気持ちになるだけだと思いますよ。

    ユーザーID:

  • ひょっとして

    他の方もレスされていますが何か良いにくい事情があるのではないでしょうか?
    どの程度深刻なものか判りませんが本人にとっては打ち明けられないものかもしれませんよ。
    たとえばここのトピでも離婚歴をどうやって打ち明けたらいいか、とか家族に問題のある人がいて恋人との結婚にためらいを感じている人もいます。
    人には色んな事情があるので、彼なりの事情を打ち明けてもらえるように心を開いていくのがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 自分からプロポーズは?1

    トピ主さんが本当に彼と結婚したいなら自分からプロポーズしましたか?
    「4年も付き合って今さら他の人なんて」・・・とか、単に結婚がしたいだけではありませんか?
    結婚せずに彼と歩む人生を考えられませんか?もしくは彼が結婚を考えるまで傍に寄り添うことはできませんか?

    彼は独身である現在が何不自由なくそれなりに楽しくてうまくいっているから、敢えて結婚することによって変わってしまうのが怖いのではないでしょうか?新しい一歩を踏み出す勇気がないというか変化を恐れているというか、結婚のメリットを何も感じられないのだと思います。
    結婚する前のウチのダンナが正しくコレでした!

    ユーザーID:

  • 自分からプロポーズは?2

    ダンナは私よりかなり年上で独身貴族を謳歌しまくっていたので、私と付き合う間も結婚など全く頭に浮かばなかったそうです。ですが私の母が突然亡くなり身寄りが無くなった私は人一倍家族が欲しいと願うようになり母の3周忌あたりに彼に告げました。
    「家族がほしいから結婚する気がないならはっきり言って欲しい。結婚はしないというあなたの人生は尊重するけど、それは私の人生ではない。その気がないならあなたを諦めて別の人生を考える。でも私と結婚したら絶対楽しい人生になるはずだよ」と逆プロポーズ(彼にとっては最後通牒?)をつきつけました。

    トピ主さんも自分の気持ちを思いきって彼にぶつけてみてください。
    彼が‘トピ主さんとの結婚’という人生を考えてくれるきっかけはトピ主さん自身が作らなくては!
    果報は寝ていても来ないこともあります。

    ユーザーID:

  • その人その人に合った時期があるから・・

    彼が、自分でも理由がわからないと言っているなら、
    特別な事情があるというわけではなく、
    彼は結婚に興味がないということでは?
    誰もがある年齢になり、恋人がいれば結婚したいと思うとは限りません。
    30近くの年齢はひとつの区切りでもあるので、彼は、結婚を視野にいれているトピ主さんに、この先保障はできないから、別れる決断を下したのでは?

    ただ、今は結婚に興味がなく、したいと思えないとしても、今後考えが変わる可能性もありますしね。
    ただ、こればかりは人の気持ちの問題だし、人それぞれの時期というものがあります。
    彼の場合、35くらいで結婚したいと思うかもしれないし、ずっと結婚したいと思わず、独身を通す可能性もあるだろうし、ずっと歳とってから、縁ある出会いがあり、結婚する可能性もあるし。
    もし、結婚に興味がないというなら、周りが無理やり、結婚に興味を持たせようとしても、かえって逆効果だと思うのですが。1度別れる決断までしているということですし。
    もし、どうしても彼と結婚したいということでしたら、
    保障はなくても、自然にその時期が来るまで賭けを覚悟で待つしかないのでは・・と思います。

    ユーザーID:

  • 今の結婚は男にとっての利益なし

    最近ではタイトルのような事を若い男性達がよく話しています。若い男性にとって結婚はリスクの大きさの割にメリットが極端に少ないようです。
    結婚した途端にお小遣い制度となり、今まで自由に使えた自分のお金が使えなくなる。
    飲みに行ったり旧友に会う事にも、いちいち奥さんの顔色をうかがわないといけないし、許可がいる。
    魔が差して浮気でもしようものなら独身時代とは違って高い慰謝料が請求される。

    結婚により女性も失うものがありますが、それよりも男性が失うものの方が圧倒的に大きいようです。
    特に子供が熱烈に欲しいという男性でもない限り、メリットよりもリスクの方が大きく映るのは仕方ない。
    でもね、少数だけど最初から子供を作る気ないまま結婚して二人で仲良く暮らしてる夫婦もいます。
    要はその人の、結婚に対する価値観次第。
    どうぞ彼の本音を聞きだしてみて下さいね。

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  • 同じでした

    同じ経験しました。
    わたしは別れてからしばらく友達関係を続けましたが、結局、別の人と結婚しました。
    わたしの元彼の場合も、どんな理由があったのかはわかりません。
    でも、わたしの中で「わたしのこと好きだけど、結婚したいと思うほどではないということね。」と納得しました。
    彼は漠然と結婚に対して自信がもてないのだと思います。
    何かを諦めきれない、何かを捨てきれない、そして自信もない、そんな状態なのではないでしょうか。
    これも縁です。

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  • 29才カレの気持ち…。

    もし、的外れだったらごめんなさい。
    結婚したくなかった私(女)の理由です…。

    別の女や男の影が無い、というのなら
    たぶんカレは変化を好まない性格なのだとおもいます。

    りんさん以外は考えられないけど
    誰にも踏み込まれたくない世界があるんです。
    (焦って問い詰めないでね。)

    カレのスモールワールドを尊重する雰囲気が
    りんさんにはあるでしょうか?

    そこでりんさんに言いたい事は、
    もし私のようなカレであればもう少し待ってもいいかも。

    期限を決めて、結婚等と生臭い話をあまり匂わせずに
    少しづつ距離を縮めていくのです。
    カレがぼーっとしている瞬間に一歩づつ。
    りんさんがカレの生活の一部になれば良いのです。
    好き合っているのに得体の知れない理由に尻込み
    してはダメ。
    この場合、主導権を握った者の勝ちと思います。

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  • 半年ほど、様子を伺うのはどう?

    その理由には2パターンあると思います。

    1)家・仕事に事情があり、心の準備ができていない
    2)未だに「理想の女性」により近い女性を待っている


    1)ならば、しばらく待ってみるのも良いですが(結婚願望を述べた上)、2)ならば、やめた方が良いです。

    男性が女性に一筋なら、付き合って1ヶ月ほどで結婚をほのめかします。そういう相手との結婚の方が、女性にとっての幸せが大きいと思いませんか?頭から「君とは結婚できない」なんて、納得できませんね。

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  • そういう男性、よくいますよ

    20代はもちろん、30代、40代になっても、結婚なんて考えられない、自由を奪われるようで絶対イヤだ、と思っている男性、たくさんいますよ。それなのに、女性の気持が引きずられるような発言をするのは、自分勝手な男性だとは思いませんか?

    次に、世の中には、一見普通の家庭に育ったように見えても、両親が不仲だったり、親から虐待を受けたりしていて、結婚生活に自信をもてなかったり、家族になった途端に、自制できなくなって親と同じような暴言を相手に吐き始めるような人がいます。そういう場合は、専門家のカウンセリングを受けたりしても、なかなか直らないもののようです。

    彼に気持をしばられることなく、いろいろな出会いを求めて、自由に生きてみるといいですよ。私は、20代に何年も付き合った彼と別れてから、本当に私にぴったりな人と出会って結婚しました。

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  • 彼の家庭環境は?

    ひょっとして彼は不幸な家庭環境の中で育ったのではないのかしらと、ふと思ってしまいました。 お父さんもお母さんもいる幸せな(というか、ごく一般的な)家庭の息子さんですか? あるいは、本人の家庭そのものじゃなくても、ごく近い親戚などに問題を抱えた家庭があるとか・・。 何かトラウマを背負っているような気がします。 もし彼が、結婚は嫌なんだという考えを変えれるものなら変えたいと思ってるなら、心理カウンセリングを進めてみたらいかがでしょう。

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  • 恋愛と結婚は違う、ということ。

    ・・だと思いますよ。

    「いくら大好きでも、この人と結婚は考えられないなぁ・・」
    って、よくあることです。
    ある意味、結婚を真剣に考え自分なりに分析しているタイプなんでしょう。

    結婚は 「大好き」だけでは成り立たないからです。
    付き合ってる時は かわいくて大好きな女の子でも、奥さんとしては頼りなくてうざいかもしれない、という例もあります。

    よく小町に「旦那の帰りが遅い、ごはんが一緒に食べれない」とありますが、今の日本ではそれは致し方ないことです。そんなこと言う女は私なら恋人にはいいけど結婚はイヤです。負担になるだけだから。

    トピ主さんの相手の男性も、どんな理由かはわかりませんが、少なくとも、「恋愛と結婚は違う」とハッキリ考えていることはわかりますね。

    好き=結婚、と考えられるトピ主さんはきっと素直でかわいらしい女性だと思うのですが・・そう考えない人間もいるということです。

    価値観の違いは悩んでもムダなことが多いかもしれません。。。

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  • 逆にトピ主さんとの結婚のメリットは?

    恋愛するのになんで結婚が前提じゃないといけないのかが私には理解が出来ません。
    別にいいじゃないですかお互い好きあっているんなら。

    トピ主さんは「不安」と言う言葉を使っていましたが、「自分との恋愛関係」をダシに相手に「結婚を迫る」その姿勢に彼氏さんはトピ主さんの「計算高さ」を感じているんじゃないですか?

    結婚、結婚言う前になぜ結婚したいのかをご説明下さい。
    そして彼氏にとってトピ主さんとの結婚することで得られるメリットも教えて下さい。

    その上で、彼氏が結婚に踏み込まない理由を考えましょう。

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  • 「時間の無駄」とは言いませんが…

    私は、トピ主の彼の気持ちが、何となく分かります。
    というか、彼と同じ言動を取ったことがあります。

    当時付き合っていた男性は、包容力もある優しい人でした。
    公務員で収入も安定していて、実家は姉夫婦が同居していて、兄夫婦も近在のため、「付かず離れず」の親戚付き合いが出来そうでした。

    なのに、その彼に「いつか一緒に家庭を持ちたい」と言われた時、
    私は、「結婚は考えられない」と答えてしまいました。

    とても良い人だとは分かっていました。
    周囲の友人達も、「良い相手じゃない」「これ以上の相手はないわよ」などと、後押ししてくれました。
    でも、私にとっては「結婚を考える相手」ではなかったのです。

    彼にそう伝えると、「君の気持ちが変わるまで、恋人のままで良いよ」と、
    優しい言葉を返してくれて、本当に待ってくれました。

    でも私は、その後、「この人と一緒になりたい」と、強く願える相手に出会いました。
    だから、「やっぱり、あなたとは結婚できない」と別れを告げました。
    彼は、「仕方ないね」と、最後まで優しく言ってくれました。

    トピ主も、その覚悟があるのなら、待ってみては?

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  • そういう人には

    逆に「ごめんね〜、あれから本当に悩みはしたけど、何かあなたのことはふっきれそうだから、このままにしておきたいの。」くらい言うと、逆に追いかけてきてくれたりすることがあります。

    一度そんな感じの男に愛想が尽きて、そういうようなことを言ったら「結婚を前提に」くらいの勢いで猛アタックされました。勿論、私の場合は本当にそういう心境だったので何事も起こりませんでしたが・・・

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  • 見返りなしで待つ覚悟があるのなら、、、

    「好きだけど結婚する気はない」

    このセリフは「好きだけど結婚相手としてはちょっっと、、、」という意味であることが多いです。好きの延長が結婚という考えの人もいますが、結婚は自分のキャリアや家族との相性を考えて決断する人は男女関係なく結構います。

    実際、この台詞を言った当人が別れて次の恋人とすぐに結婚するパターンを何度か見てきたので、、、。

    逆に単なる独身主義者だとしたらある程度の年齢になったら落ち着きたくなるみたいです。男性だったら35〜40歳ぐらい。でも、何も知らない20代前半の女性に目がいく人も多いような。

    どっちにしろ、結婚したくない人を簡単に変える方法ってないと思います。トピ主さんも結婚したい気持ちを変えろって言われても困りませんか?彼のことが好きで仕方ないなら結婚のことは押し付けずに待つしかないんじゃないでしょうか?ただ何の保証もないし、彼を好きな気持ちより結婚したい気持ちが強ければ他をあたった方がいい気がします。

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  • これはまさに男の意見を聞くべき!

    当方男ですが、読んでて思ったのは、失礼ですが、あなただから結婚したくないのではありませんか?
    簡単に言うと、自分にとってのメリットが何もなく負担が多いだけだと思ったのではないでしょうか。

    参考になるように、取り繕わず、本音で結婚相手の女性に求めるものを挙げると・・・

    1.経済力(いわゆる就業能力で子を産んだ後も働いてそれなりの収入が稼げる人か、もしくはそういう気概がある人かどうか。男に寄りかかればいいという考えが見えるとかなり引きます。)

    2.能力(産まれて来る子供があまりに頭が悪いと相当苦労しそうなので)

    3.自己が確立しているか(例えば、他人が一戸建てを購入したからと言って自分も真似しようとしたり・・・、精神的に幼稚な人では困ります)

    以上です。

    ちなみに、周りの独身男性の意見を聞いても同意見でした。後は補助的に一緒にいると安らげるとか、かなりの美人だなどが加わるとさらにいいそうです(笑)。

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  • あなたは何故結婚したいの?

    経済的に依存したいからですか?
    育児を理由に自分が働かなくても暮らせるからですか?
    結婚という形で自分が満足したいからですか?
    ・・・本当にカレと一緒にいたいからですか?

    私はそうでした。たったの24歳でした。
    その頃夫は29歳。結婚したくなかったみたいです(笑)
    夫は主体性がないので、何が何でもイヤというわけでもなく、なんとなく結婚の話が進みました。

    あれから6年経って、夫の希望通り独立採算制の自立した夫婦として楽しんでいます。

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  • 主人もそうでした

    主人の場合は両親がとても仲が良く、子煩悩なお父さん見ていて「自分には出来ない。自分の趣味の時間や友達との時間を無くしたくない」と思っていた事と、責任感がとても強く家族を養うというプレッシャーが人一倍大きかった為でした。
    二人で結婚観を話し合ってゆく中で、私達には私達なりの幸せがあるという事を言いましたが、それでも決心できずにいた彼に、外国人なのでビザの関係もあり、また「遊ばれていたのか?」と言う疑問まで私の中に浮かんでしまって、それ以上は続けられなくなり別れを宣言。
    暫く後に「君を失うくらいなら死ぬ気でやってみる」という悲壮感漂うプロポーズをされました。 それだけの決意をしただけあって、結婚15年、世界で最高の夫であり父親です。彼にとっては「産むが易し」だったようです。
    トピ主さんも彼と結婚の何がダメなのか具体的に話し合ってみてください。最後の手段として、婚姻届を用意しておいて署名だけしてもらうと、結婚したからといって世界が変わるわけではないと言うことが分かり、すんなり覚悟が出来るかもしれません。

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  • その昔

    >私そのものには何の不満もないのだそうです。
    不満はないけど満足はしてないってこと。
    同じことを言われて別れました。
    元彼は1年もしないうちに別の女性と結婚しました。
    そんな例もあるってことで。

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  • 何か大きなきっかけがないと難しいかも

    肉親が先が長くなくて、結婚だけは報告したいとか、海外転勤についてきてほしいとか、大きな転機がないと難しいかも。

    まわりの男友達の例から
    ・彼女としてはOKだけど、妻として母としてと思うと無理だと思う
    (性格や、家庭環境等)
    ・彼女には何の問題もないけれど、結婚自体が嫌。男性は結婚がゴールではなくて、それから背負うものが大きすぎて漠然とした不安がある。相手が誰でも結婚はまだ考えられない
    ・現在に何の不満もないので、結婚しなければならない理由がない。結果彼女だけが焦る

    2、3番目の理由の時は大きな転機がきたときや、誰かにとられそうという時には思い切って決心がつくんだそう。でも一度はなれているんですよね。もう二度と失いたくなければ考えるでしょうし、トピ主さんはいつでも都合よくつきあってくれると思われれば、ずるずるいきそうです。

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  • もっといい女性はいないかと探しているのでは・・・

     あまりよい表現ではありませんが、よりいい女性を探しているのではないかなと思います。あなたのことは、かなり好きだけれど、もっといい女性がいるのではないだろうかという希望を捨てきれずにいて、そういう女性にめぐり合えたら、その人と、という思いを捨てられずにいるのではないかと思います。

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  • きっと変わりますよ。

    私の主人も同じような事言っていましたよ。うちはもっと酷くて『僕はカンガルーの事は好きだけど愛じゃないと思う。僕は誰も愛せないと思う。」と言い続けてましたし・・・。結婚は考えられないと2年程言い続けてました。うちはは国際結婚ですが、いざ私が日本に帰国してしまい離れて見て寂しかったのでしょうか『結婚したい。けど君を愛してはいないかも。自分勝手だと思うけど。」と言われました。

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  • きっと変わりますよ。(続き)

    でも私は幸せだったので結婚しました。そしたらもう人が変わったように『僕はなんて幸せ者。」と本人の口からでるようになり、『結婚は考えられなかったんじゃないの?誰も愛せないんじゃないの?」と聞いたところ『結婚って言う物に不安があった。誰ともうまくはやって行けないと思っていた。愛が何かも分らなかったけど、今は分る。」と言っています。彼はトピ主さんが相手だから結婚を考えらえないのではないですよ。きっと不安なんですよ。新しい世界が始まる事、そして人を信用する事。優しさでつつんで上げて下さい。そして結婚と言うなののプレッシャーをかけないで上げて下さい。あなたが彼と一緒にいて幸せならそれでいいじゃないですか。私はそう思って主人とつきあってきました。そして結果がやっと出たって感じです。

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  • トピ主です1

    たくさんのご意見、アドバイスをどうもありがとうございました。
    自分では思いつかなかった考え方などもあり、とても参考になりました。

    何人かの方に「あなたが結婚したい理由は?」と聞かれましたので、考えてみました。
    カレとは2年の半同棲を経て転勤をきっかけに遠距離になり、2,3ヶ月に1度の頻度で会う付き合いをしてきたので、もっと昔みたいにずっと一緒にいたいと思ったのが一番の理由です。
    一緒にいるだけで心が落ち着く存在だったので、離れているのが本当に辛かったんです。
    結婚にこだわらなくても・・・と考えた時期もあり、仕事を辞めてカレの元へ引越しも考えましたが、カレから「ご両親の気持ちも考えると、他県に同棲をしに来させるのは申し訳ないからやめよう」と却下されました。
    カレに「遠距離していて寂しくないの?」と聞くと「寂しいし、もっと一緒にいたいと思うけど、結婚はまだしたくない」と・・・。

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  • トピ主です2

    カレが結婚を考えられない理由は、もちろんあると思っています。
    ご指摘いただいた両親、周りの(悪)影響・・・という線はないようです。
    「独身主義なの?」と聞いても「違う。」
    「私が結婚相手として失格なの?」と聞いても「よい奥さん、お母さんになってくれると思うし、楽しい家庭になると思う。それなのに、なんで決断できないんだろ・・・。ごめんね。」と言われました。
    ただ、ころたんさんのおっしゃるように「漠然とした不安、失敗してはいけない。後戻りできない」との考え方に近いのかな・・・と思いました。

    今は別れている状況でさらに距離もあるので、カレに結婚を意識させるのはかなり難しいです。
    この1年どうしてもカレを忘れられなかったので、ロータスさんのおっしゃる「結婚を一度諦めた上で、彼に愛を注ぐ。」を選択して進んでみようかな・・・と考えています。
    そして、もし復活できたら、「結婚すると楽しいよ〜」と良いイメージを与えるように頑張ってみたいです。

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  • トピ主です 3

    みみさん、お辛い状況ですね。
    私は付き合っている時、何度も「付き合っているけど結婚が先がない辛さ(不安)と、辛いけれど別れて他の幸せを探すことと、どっちがいいんだろ」って考えて、後者を選択しました。
    このまま年月が過ぎて結婚できなかった場合、カレを非難する自分が想像できたからです。
    でも、結婚を望める相手(付き合ったら結婚したいという考え方の男性)には出会えても、カレの存在が大きく、目が行きません。
    付き合いを続けていても未だに同じ状況だったかもしれませんが、別れて辛いなら付き合っていたほうが良かったなぁと思ってしまいます。
    距離を置いてカレに考えさせる、みみさんの存在の大きさを実感させるのも良い方法だと思います。
    こんな私が言うのもなんですが、みみさんも頑張ってください。

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  • 結婚が怖いのでは?

    友人知人(男性)にそういう独身の人が多数居ます。
    私は独身女だけど、彼らの気持ちが理解できます。

    最近、結婚してる男性が苦労してる事が多いような気がします。奥さんは(専業主婦、みんなじゃないけど)仕事しないで暮らしてるのに「いろんな不満と、要求」ばかり。「結婚したけど、嫁に行ったわけじゃない」等という感覚の人も多いし。。。
    『結婚する意味がない』というのが本音では?

    パートナーは必要だけど、お嫁さんになってくれない女性と結婚する必要はないし、子供は認知して、一緒に育てていけば良いと思っています。女性には厳しいでしょうが、自分の要求は通すけど、相手の要求は聞きたくないというのは公平ではありませんよね?

    小町を見てると(女性の本音に驚く事多し・・・)、結婚制度は崩壊する日が来るような気がします。結婚したくない男性がこれからも増え続けると思いますし、離婚も増えると思いますので。

    トピ主さん、どうしても「結婚」したいのなら、違う相手を捜した方が良いのでは? もし(無理して)結婚に成功しても、将来、あなたが後悔すると思います。 

    ユーザーID:

  • 友人の話。

    友人は結婚願望がすごくあって、彼氏はなし。
    34歳になっても全く気配が無いので、友人はお見合いをして結婚しようとしたけど、彼氏からのプロポーズは一切無し。
    ところが、友人に子供が出来たので今年の4月に結婚しました。
    恐らく、子供が出来なければ別れていたか、ずるずると同棲が続いたのだと思います。

    おそらく「結婚しなければならない理由」が見つからないので、結婚しないだけなのかもしれません。
    トピ主さんと彼との間に子供でもできたら結婚するかもしれませんが、今のままで幸せなら、おそらくずっと同棲のままだと思います。

    トピ主さんが、彼が大好きならそれはそれでいいのではないでしょうか?
    トピ主さんも彼と離れたくないんですよね。
    まだトピ主さんに結婚する気がないのであれば、今のところそのままでいいと思いますよ。

    結婚しようと思ったとき、彼氏が結婚するつもりがなければ、そのときにまた考えてみては?

    ユーザーID:

  • 元カレと私の関係

    「彼の中に結婚そのものに否定的なイメージがあるから」という回答が多いですが、ちょっと変わった意見をひとつ。
    私と元カレは大恋愛でした。
    もうお互い好きで好きでたまらないくらい。
    どんなに忙しくてもどうにかして時間を作りたとえほんの数分でも毎日会っていました。
    でも、お互い「結婚はないよね」と言っていました。
    それはなぜか。
    私にとっても、元カレにとっても「結婚と恋愛は別物」だったからです。
    私にとって元カレは、そして、元カレにとって私は、「恋愛をする相手としては」最高のパートナー。でもお互いの結婚相手としては「違う」んです。
    お互いそれを理解していましたから(とにかく何もかもそっくりな二人だったのです)、私が先に結婚が決まった時も、そして元カレが結婚を決めた時も、お互い気持ち良くお互いの幸せを祈り、綺麗にさよならしたのです。
    私や元カレのような人間が非一般的かどうかはさておき、トピを読んだところトピ主さんの彼に私や元カレと同じ匂いを感じたので、ご参考までに。

    ユーザーID:

  • 理由はあると思います。

    私(既婚女)ですが、以前は絶対結婚はしたくないと思っていました。今考えてみれば理由は育った環境でした。
    モラハラの父、それにおびえる専業主婦の母の元で育ったので結婚にはマイナスのイメージしかなかったのです。
    恋愛はたくさんしたし、プロポーズも数回受けているのでチャンスがなかったわけではなかったのですが好きで一緒にいるだけではダメなの?なぜ結婚なの?ってずうっと思っていました。
    結婚に踏み切ったのはきっかけは、年取った両親に孫がいないのはかわいそうかなって思った事です。
    ところが結婚してみるとあまりにイメージが違って楽しくてびっくりしました。
    同じ環境で育った妹に「結婚っていいもんだよ」とすすめていることろです。
    彼も結婚にマイナスのイメージがあるのではないですか?

    ユーザーID:

  • 私の場合1

    来年結婚します。
    私の彼も、最初その気がなく私が「結婚したい」と言ったら
    話がこじれて結局、一旦別れました。暫くのブランクの後
    今度は彼から「結婚を前提に付き合おう」という話になり
    今に至ります。

    さて、最初彼が私と結婚を考えられなかった理由を
    私なりに色々推測してみたのですが

    ・結婚(式)に対して夢を持ちすぎだった
    →その後の生活がやっていけなければ意味がない

    ・彼と話し合っていても徐々に感情的になっていた
    →ヒステリーな人と永く一緒に暮らすのは嫌

    ・精神的に親離れができていなかった
    →うるさい義父母が嫌なのは男も女も同じ

    の3つが大きかったかな、と思います。

    ユーザーID:

  • 私の場合2

    また、トピ主さんが「結婚が先になければ不安」と
    仰っているように私も「30歳までに子供2人生みたい」
    →「今結婚を決意しなければ!」と彼に
    せっついてしまったのですが、それって順序が逆ですよね。
    恋愛結婚の基本は、
    「好き→一緒に居たい→結婚しよう!」
    であって
    「結婚したい→誰か適当な人は?→今の彼で合格!」
    ではないと思います。

    誰だって「あなた"で"いい」じゃなく
    「あなた"が"いい」って言われて結婚したいですよね。
    そういう事も、彼が結婚を考えられない気持ちの
    一因だったかもしれないな、と思います。

    ららさんが仰る「『何が何でも結婚!』のうちは〜」は
    全くその通りだと思います。トピ主さん、1度1人でゆっくりと
    「結婚」がしたいのか、「彼と結婚」がしたいのかを
    考えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:

  • 女の友人の話ですみませんが。

    私の友人(女性、33歳)が結婚に踏み切れません。
    以前4年付き合っていた人と結婚しようという話になり(当時30歳くらい)、結婚してすぐに住めるように、彼が家を建て始めました。
    友人は、キッチンはどのようにしたいか、など建設会社との話し合いに参加していました。
    お互いの実家に行き来していたので、両方とも相手の親とかなり親しいかんじでした。
    そして家が出来上がった頃、だんだん彼と疎遠になりました。まだ結婚したくない、自分の自由にしたい、などという理由から、いつのまにか彼自身を嫌がるようになり、別れました。その彼はいまでもその家に一人で住んでるみたいです。
    続きます。

    ユーザーID:

  • 女の友人の話、続きです

    そして友人はその後、新しい恋人ができ、その彼が将来は結婚を考えています。そのことを喜んでいますが、正直結婚はまだしたくないそうです。
    理由は前回と同じことを言っていますが、いろいろ話を聞いているとそれだけではないようです。
    ・親からは早く結婚しろと言われ、逆に結婚する気がなくなってくる
    ・一見気が強そうで、人に攻撃的な彼女だけど、実は自分に自信がないから、彼が離れていくか不安である
    ・今の彼の家族と性格的にあわない
    などが考えられます。特に自分に自信がないから、というのが大きいみたいです。
    なんの助言もできなくてすみません。友人の場合は自信がつけば気持ちを変えることができると思います。
    あなたの相手も、何かあるかもしれませんね。変わるといいですね。

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  • 結婚なら

    彼にその気が無いのですから、あなたがどうあがいても無理でしょう。あなたが結婚を考えているなら他の人を見つけましょう。そんな人と付き合うことは時間の無駄だと思います。

    ユーザーID:

  • 自ら動かないと新たな価値は創造できないのさ

    彼は基本的に損得勘定だけで物事を判断してきたのではないかな?
    だから結婚の具体的なメリットを示してもらわないと、その選択をする自分の想像すら出来ない。
    結婚相手に求める条件とか挙げてもらうと分かるけど、「よくもまあ!!」と感嘆するくらい細かな条件を上げる人が多い。
    僕は上記の「功利主義」と「何でも与えられてきた環境」に原因があると思う。
    何でも与えられて育った人間というのは基本的に受動的だ。
    目の前に人参をぶら下げてもらわないと動けないようになっている。
    何でも「少し」頑張れば手に入る世の中に育ったのだ。
    そしてその「少し」に対する見返りが無ければ動かない。
    しかもその「少し」は当人にとっては「大変なこと」なのだ。

    ところでモラルに関する調査で面白い結果が出た。
    簡単に言うと「自分のモラルは高いけど、社会のモラルは低いよね」と皆思っているという傾向があるという。
    自分を過度に評価し、他人に多くを求める社会になったのだ。

    求めてばかりでは、結婚にメリットは感じないでしょうなあ。
    そして独身の時の価値観で結婚後のメリットを判断しようとすること自体に限界があるというのもあるなあ。

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  • 結婚の意味

     結婚して家庭を持つことで家族の優しさを感じたり、色々な経験を通じ自分自身を成長させてくれると、個人的には結婚を価値あるものと感じています。しかし、すべての人にとり、結婚が人生において絶対的に不可欠な要素だとは必ずしも言えないのだと思います。ある人が結婚よりも自由を希求したとしても、それは「自信がない人」「責任感のない人」ということにはならないと思います。人類の歴史はある意味、「個人の自由」を拡大していく為の戦いの歴史でもありますよね。

     殆どの人は幸せを求めて人生を生きていると思いますが、その「幸せ」の形は人によって大きく異なっているのも現実だと思います。ある人にとって幸福を感じる形が、別の人にとって自分の感情を押しつぶす結果となる。このような状況になってしまえば、両者とも不幸だと思います。たとえば、共働き、専業主婦、家事分担、同居別居などの投稿からも、それを窺い知ることができるのではないのでしょうか。

     ですので、人生における結婚の意味を同じように捉えている人を探すのが一番だと思います。

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  • 直球を投げて白黒つける時期

    彼は、自分の都合のいいときやってきて、都合が悪くなれば言い訳して逃げる なんとも頼りがいのない男の可能性がありますね。覚えておきましょう、一回やる男は2度目もやる可能性が高い。

    って、あなたも思っているから、不安なのです。私は同じ経験をしましたが、2度目は、4年半たって逃げられました。思ったとおり、後の祭り。
    そんな私からのアドバイスです。

    こんなもやもやした男には、今、直球勝負で白黒はっきりつけた方がいい。あなた達には、今まで5年も、考える時間はたっぷりあったのですから。

    どうしたら結婚に彼の気持ちが行くのかなんて、裏で画策するより、にっこり笑って、結婚しようよ、と素直に言ってみたらいいのです。

    それでもどうのこうの言っているようだったら、
    あなたのことは、本当に大好き。でも、私には、どうしても、将来性のないお付き合いを続ける自信がない
    不安でしょうがない
    だから、結婚する気になって、戻ってきて欲しい
    そういう返事を待ってる!

    あくまでも結婚がしたいのだという本心をプライドをかなぐり捨てて伝え、距離を置いて、彼の出方をみたらいいのです。戻ってこない男はそれまでです。

    ユーザーID:

  • 男性には多いかも?

    子供が欲しくなければ、結婚せず気楽な独身のほうがいいと思う人は多いのでは?

    女性は産む性ですし、生殖機能にも年齢のリミットがありますし、結婚というコミットメントを重要視しますが男性は違いますよね。

    恋人がいると、どうしても他の人が目に入らなくなりますが、今のパートナーより素敵な人は他にも沢山います。

    それは彼にとってもあなたにとっても同じことです。

    取りあえず彼をキープしたまま、他の男性ともデートしてみるのがいいのでは?

    もしかしたらもっと素敵な人と出会えるかもしれませんし、今の彼がびっくりしてプロポーズしてくるのでは?

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  • いました、そういう人!

    いました!そういう人。

    今はもう50代後半ですけど、ず〜っと1人の女性と内縁関係のまま、家計もその女性にまかせ、お子さんもいらっしゃいますよ。

    その男性も、結婚したくない考えの人でした。女性に関してはその内縁関係の女性一途でしたが、(信じがたいことかもしれないけど)「釣り・命」の人で、釣りシーズンになると、半年くらいパタッと女性の元に通わなくなっちゃうんですよ。釣りって朝めちゃめちゃ早くから、日暮れまでず〜っとですからね。付き合い始めの頃はいくら説明しても女性には「じつは別の女?」という疑惑が晴れなかったそうですが、何度か釣りに同行させたら理解したそうです。

    女性の方は長年不安だったでしょうね。でも、男性の方は男っぽい人で、女性からごちゃごちゃ言えるようなタイプじゃないし、ほんとにその女性一途ではあったわけです。で、そのまま。でも、女性の方も仕事を持っていますけどね。

    最近になって、(自分の死後相続の問題や、介護などが不安になってきたのか・・)男性の方が籍を入れたくなって話を持ちかけていますが、女性の方は「なんで今さら・・」と無視しているそうですよ。

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  • 自分の意見や意思をしっかり持つ

    私も5年つきあった元カレにトピ主さんと同じようなことを言われていました。いつか気が変わるかもと期待していたんですが,私の場合はだめでした(苦笑)。
    元カレと別れた後,男友達に「bananaは男に合わせすぎだ。俺だって彼女が俺に合わせてばっかりで自分の意見や意思がなかったら,どんなに好きでも結婚だけは考えられないよ」と言われてはじめて気がつきました。

    反省して,男に合わせすぎない,自分の意見や意思をしっかり持ってNoはハッキリ言う,というように変えました。
    その後,結婚願望ゼロだったと言う今カレに出会いました。今カレと付き合い始めても絶対にそのスタンスは崩さず,「私に合わせてくれないなら,その程度の男なんていらないから」位の気持ちでカレと接していたところ,カレの結婚願望はゼロどころか200%くらいにまで短期間で一気に上昇しました。

    参考になるかどうか分かりませんが,私の場合は自分の意見や意思をしっかり持つことで一気に形勢逆転しました(相手は元カレではありませんが,今の方がずっと幸せです)。

    トピ主さんの彼氏さんの気持ちが一気に上昇するよう,応援しています。

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  • 追記・・・体験から(少し視点は逸れてます)

    私は女性ですが、親からのプレッシャーがあっても、「自分の納得行く道が定まらないと、結婚なんて考えられない」と思っていました。
    ある時「今できることが沢山あるから、それをどんどんやろう」と気持ちが切り替わり、結婚も生活の変化の一つと捉えることができるように。
    しばらくして、今度は彼の仕事の状況などから、結婚がいつになるか分からなくなりました。そう判断した時点で、意識的に彼を常に応援するスタンスに立ち、時には彼に肩に入った力が抜けるようなメッセージを送りました。(トピ主様の大切な彼の魂が喜ぶ愛の表現ってなんでしょうね。)

    中距離恋愛だったこともあり「もう少し自分にも時間を使おう。新しくサークルにも入ろうかな。」とプロポーズ直前まで自分磨きを計画していました。
    計画は変更しましたが、結婚後、しばらくして自分のやりたい仕事にも出会いました。ちなみに、結婚後も、自分の欲を諦める場面はたくさん。結婚前は良い助走期間でした。

    不思議なもので、ビジョンは持ちつつ、過度に執着せず今を充実させると、様々な形で道は拓けるもの・・・と、忘れそうになると自分に言い聞かせてマス。

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  • 少し考えればわかりませんか?

    性別年齢関係なく

    「結婚に否定的な相手に結婚を考えさせたい!」

    と考える、自己中心的で思いやりのない人とは

    結婚したくありません。
     

    ユーザーID:

  • わからないねえ

    私も昔おんなじように言われたことがあります。
    「いい奥さんになるだろうけど、自分にはいまいち決心がつかない・・」と・・。
    傷ついたし、悩みましたが、ほんとに恋愛と結婚は違うんだと悟りました。
    恋愛は、例えば週1日とかデートして楽んでるだけでも成立します。でも結婚は、ずっと死ぬまで一緒に居なきゃならないんです。そう考えたときに、自分と一身同体でやっていけるかどうか・・そのことがのしかかるとき、何かが引っかかっているのではないでしょうか。でも理屈だけで考えると、あなたと結婚することに不幸は見出せない。かといって決定的な幸せも見出せない。分からないという彼の気持ちもなんとなく分かる気はします。しかし本当にあなたのこと愛してるなら、結婚せずにだらだらとした付き合いをさせることは矛盾していますよ。そのことを突っ込んでみては?よりを戻すならきっちりと結婚前提でなくてはダメだと思います。

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  • 逆に

    彼から、「彼女はとてもいい子で大好きだし、いい奥さんになると思うけど、結婚はどうしても考えられない」と相談されたら、「じゃあ結婚しないほうがいいよ」とアドバイスすると思います。
    りんさんに問題があるのではなく、一生の問題を必要に迫られてもいないのに無理に決める事はないと思うんです。

    私の元彼も、不満のない彼女に押し切られる形で結婚して、結婚後に「こいつってこんな女だったっけ?」が積み重なって離婚してました。
    皆こうなるとは言いませんが、自分の意思がないと、障害が起きた時に「だから結婚したくなかったんだよ!」と言わせることにもなり得ます。
    もちろん「結婚してよかった!」と思う人もいますが、それには「この環境で幸せになろう」という努力が必要だと彼は思ってるのでは?
    でも、そういう頑張りはしたくないと思っている。
    そもそも結婚したいと望めば、そんな努力はいらないわけですから。

    仮に結婚したくない理由がわかったら、そこをどうにかして結婚に向かわせたい、ということなんでしょうか?
    なんだかちょっと勝手な気もしますが・・・。
    これが自分が結婚したくない、という立場だったら怖いと思いませんか?

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  • おそらく彼は

    彼が今一番悩んでいるのは、
    りんさんをどうやって傷つけずに断っていくかということだと思います。
    結婚自体考えていないのは正直な気持ち。

    >私そのものには何の不満もないのだそうです

    ということは、
    これ以上りんさんが出来ることは何もないような気がします。

    問題がはっきりしているなら、
    それを解決することで何とかなる可能性もあるけれど…

    彼は、りんさんがどうしたら結婚をしてくれるか
    悩んでいるように、
    どうしたら、りんさんが自分との結婚をあきらめてくれるかを悩んでいる訳で、
    りんさんがあきらめきれないように、彼も踏ん切りがつかない。

    時間がたって、二人の考えが変わるのを待ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • 2年も半同棲しといて結婚はしたくない、ですか。

    トピ彼は「今まで女性とつきあってきたが、結婚となるとピンと来ない」状態ですよね。これは「ピンとくる女性が現れるのを待っている」んだと思いますけど。だったらば彼がガッチリ捕まえてくれるような女にならないと。
    今、放し飼い状態ですよね。一度、そこから脱出しないと「この女、捕まえよう」と思わないんじゃないでしょうか。
    で、彼にとって「幸せなにおいのする女」になれば撃沈だと思います。

    ユーザーID:

  • 体の距離が心の距離

    だったのかも。
    遠距離を気に一気に疎遠になってしまったようですね。ようは、彼が一人になる環境ができて、深く考えすぎたんでしょう。
    こうなるとなかなかテンションってあがらないんですよね・・・
    同棲中に勢いで籍だけでも入れてしまっていればよかったですね。

    彼の気持ちは残念ですがなかなか戻ってこない気がします・・・

    ユーザーID:

  • 結婚したい女性にとってはリミットが近づいています

    なぜか「トピ主さんと結婚することによって彼氏さんが得られるメリット」についてはお答え頂けないので、何故そんなことを聞くのか書き込みますね。

    2007年から離婚しても年金が折半されるようになる事はご存知ですよね(厳密に言うと折半じゃありませんが)。

    最近やたらと取り上げられています。
    確かにこれって「離婚したい女性」にとっては朗報なのかもしれません。でもこれってますます男性の「結婚の動機」を希薄にさせてしまうと言う事は気付いています?

    以前某機関が行った「男性が結婚に求めるもの」と言ったアンケートでダントツ票を集めたのは「家族(子供)」、「老後の安定」でした。
    2つともただでさえ「熟年離婚の増加」によって、「望み薄」になっていたのに…。
    定年をクリアーしても今度は年金。やってられませんよ。

    今日本の未婚男性の多くは「様子見状態」です。
    もし2007年に日本の女性が長年連れ添った伴侶より「目先のお金(年金)」を選ぶとしたら、日本の未婚男性は「非婚」を選択するでしょう。

    ようは女性の結婚環境は来年以降激的に悪化すると言う事です。新たな結婚のメリットを提示出来るようになりましょう。

    ユーザーID:

  • トピ主です(1)

    たくさんのご意見をどうもありがとうございます。
    全ての内容を読み、時間をかけて色々考えていました。

    私と似た状況を経て結婚された方の実体験のお話もあり、励まされました。
    と、同時に彼の気持ちを結婚に向かわせたいと考える事が「自己中で思いやりがない」とおっしゃられる方もおり、悩みました。

    たしかに結婚観は様々で強制するものではありませんよね。
    近距離で頻繁に会える関係なら、私は結婚というカタチを求めなかったかもしれません。
    側に居られるならそれでいいと思えたのかもしれません。
    最近、彼に「結婚なしで付き合っていけるか、気持ちを整理して考えたい」と連絡しました。

    ユーザーID:

  • トピ主です(2)

    彼が私との結婚で得られるメリットを聞かれましたが、家事と仕事への理解(元同僚なので会社のシステムや人間関係も把握できています)、ぐらいしかないです。
    ちなみに、経済的に自立して生活していますので「彼に養ってもらいたい」という考えはないです。
    付き合っていた頃、また、先日再会した時には「実の家族より一緒にいてほっとできるし、いつも心の支えになっている」とは言われました。
    でも、決定打となる魅力がないから決断してもらえないのでしょう。
    結婚を決意するポイントは人それぞれなのだと思いますが、それを含めて色々な声を聞かせていただきたいと思っての、投稿でした。
    今は上記の通り、気持ちを整理することにしていますが、ヨリが戻らないとしても良い恋愛ができたと前向きに考えていければ、と思います。

    ユーザーID:

  • 参考までに

    厳格なデータを持ち合わせてはいませんが、結婚そのものにネガティブなイメージしか抱けない未婚男性は相当数に上ると思います。

    身近な既婚男性を垣間見れば、お金も時間もどんどん不自由になるとぼやき、家に帰れば妻が家事や育児を分担しろ、妻を敬え、妻に自由をくれ、等とどやされる。
    休日は家にいると文句を言われて追い出され、休まる時がないと嘆く。
    妻の実家へ行ったり、妻の両親と交わるのはいいが、自分の側とのそれは露骨に嫌がられる。
    いざ離婚となれば、財産や親権は根こそぎ奪われ、見るも無惨な有様に。

    更にネットの発達により、24時間365日無休で年収換算すれば1000万円を超えると豪語する主婦業が本当はどういうものか、自分が心身を削って働いている間、主婦達が何をしているか、世の男性は知ってしまいました。

    これに人事マンさんの仰る年金問題が絡めば、余程のことがない限り、結婚に対する負のイメージを払拭するのは困難でしょうね。

    ユーザーID:

  • 応援します

    なぜ「結婚したい」という気持ちが自己中心的なのでしょうか。女性には出産のリミットがありますし、4年もお付き合いされていればトピ主さんが結婚を望んでも全然おかしくないと思います。

    トピ主さん、ご自分の幸せのために頑張ってください。

    「結婚なしで付き合っていけるか、気持ちを整理して考えたい」

    このお言葉が、彼さんへ刺激になると良いですね。

    ユーザーID:

  • 何でしょうね。

    1、あなたとは結婚はしたくないが、彼女としてならずっとこのままでいたい。(自分の結婚観にマッチしない)

    2、コミットメントするのが怖い。結婚には責任がつきもの。その責任を取る準備が出来ていないというか、たぶんずっと取りたくない。

    1だと、結婚する相手は密かに違うタイプの女性を望んでいるが、彼女としてのあなたに何の不満もない。

    でも、お話を聞く限り2の理由かもしれないですね。
    コミットメントフォビアというのですか?約束や義務や
    責任をはたすことに対する恐怖症。

    http://www.never-b.co.jp/kokoro/exindex/kyoufufuan.html

    ユーザーID:

  • 彼の気持は・・・・

    彼にしか解からないので、当然理由の解明はできません。
    主さんは一生彼と暮らしたいですか?
    結婚という形に拘らなければ暮らしていけますよ。「カタチ」に拘るか「愛」に生きるか二者択一です。彼はその理由すら主さんに伝えられません。なのにその考えを変えさせようそするのは無謀です。従って方法論など存在しません。
    これまでにレスされた方の理由らしきものは全て想像です。そして、「世の男は何故結婚を躊躇するのか」という論理にまで発展(暴走?)してしまいました。
    主さんが本当に彼を愛していて、一生共に過ごしたいと思うなら、今すぐ「カタチ」を手に入れなくても良いのではないですか?人の心は揺れ動いています。共に揺れてあげられる程の愛が主さんにあるかどうかですね。

    ユーザーID:

  • 実は私が・・・・

    私はすでに32歳女。でも、ちょうど今、結婚にためらい、どうしていいかわからない状態です。
    私の彼には結婚したい!と言われてます。
    でも、私は・・・・
    彼のことは好きです。一緒にいたら楽しいし、安心できるし。彼は本当に私のことを大切にしてくれて。
    でも、なんだか踏みだせないのです。
    現実味がないのです。
    自分でも、いろんな理由をみつけて、いろんなこと考えてどうしたいのか?考えてますが・・・

    私は親の反対も理由の一つですが。
    「自己」ができあがってないんだと思います。精神的に親離れしてない、自立してない。最近、それを痛感しています。

    あとは、やっぱり「絶対彼!」と思えない。どこか納得してない。遊ぶにはいいけど、これからの人生を、一緒に切磋琢磨して歩んでいくパートナーとしては、何か不足を感じてるんだろうなぁって思います。
    でも、今までで、一番好き。これから、もう彼以上の人に出逢えないかもしれない・・・・との不安?で、心が決まらないです。

    私は、多分、彼とは結婚できないと思います。
    とすると、、、、もしかしたら。
    りんさんの彼氏さんも、同じかもしれませんね。

    ユーザーID:

  • どうして(今)結婚したいの?

    と、彼はどこかの掲示板で相談しているかも?

    トピ主さんは、相手が(今は)結婚を考えられないと
    言っているのに、今現在で結婚の意志がないヒトと付き合うのは迷う、ということですよね?

    なぜそんなにこだわるのか不思議です。
    結婚とは双方の意思でするものですから、相手にソノ気がなければ、やはり自分勝手、と言われても仕方ないと思います。(ゴリ押しするなら、ですよ)
    結婚がなければ付き合えない・・と言う考えなら、結婚前提で見合いで知り合うほうが確実ですよ。

    >彼の理由は、仕事でも経済問題でもなく「自分でもよく分からない」とのこと。

    ・・ということですが、おそらく、彼はまだ若い(20後半〜30代前半?)のでは? その年齢の男性なら、なんとなく結婚=拘束される、というイメージがあって二の足を踏む人も多いようです。つまり、もっと自由を楽しみたい、っていうお子ちゃま。

    お互い、機が熟すまで待つしかないでしょう。
    結婚が先にないとやだな、というのは、トピ主さんだけの我侭(安全パイが欲しい)に見えちゃいますね。

    ゆっくりね♪

    ユーザーID:

  • タイミングでは?

    本当のところは分からないので、推測ですが、
    トピ主さん、もしかして「結婚、結婚」と彼に言っていませんでしたか?無意識のうちに、結婚を決断してもらいたいオーラを発しているのでは?
    もしそうなら、二人のペースやタイミングがかみ合っておらず、彼はトピ主さんに急がされるようで、疲れてしまったのでは?
    29歳だから結婚を考えてもおかしくないというのは、思いこみで、それは個人差があることではないでしょうか?

    トピ主さんにとって、今、結婚にちょうど良いタイミングだったとしても、彼も同じとは限らないですよね?
    トピ主さんだって、もし、まだ結婚なんてしたくないと思っている時に、付合っている人が結婚願望が強く、結婚、結婚と言われたら、どう思いますか?

    または、まだ子供は欲しいと思わないと考えている時に
    周りや相手から、子供、子供と急き立てられたら?

    結婚したいと思うこと自体は、自己中心的ではありませんが、相手にも気持ちがあり、考えがあり、タイミングがあるのだから、それを忘れないでほしいと思います。

    ユーザーID:

  • 何かで読みましたが

    女性は「この人と結婚したい!」と思ったとき
    結婚を意識する。

    男性は「この女性と結婚したい」と思うよりも
    「結婚したくなったときに付き合っていた女性と
    結婚する」という
    パターンが多いそうです。

    ご参考までに。。

    ユーザーID:

  • 結婚は超現実ですもの

    結婚する、しないは各個人の自由意志ですからそれぞれ色々ご意見が合ってしかるべきだと思います。が、たとえば子どもが出来たときは、どうでしょうか?現在の日本の状況では事実婚はまだまだ不都合なことが多いと思います。
    扶養するしないにかかわらず、結婚とは老後、様々な所有物や互いの家族に対しての責任が生じます。好き嫌いの感情が問題なのではなく、その責任を負うことへの自身の無さゆえなのではないのかな?と感じました。
    考えすぎると結婚は重くしんどいものになってしまいかもしれません。「お互い好きでとても大切なんだから、なんとかなる!」という勢いが結婚には必要な場合があるんじゃないのかしらと思います。

    ユーザーID:

  • マリッジブルーと同じことかも1

    参考になるか分かりませんが私の事例を書きます。

    私は結婚前に妻から結婚したいと言われた時も元カノから結婚したいと言われた時も、結婚式直前もずっと同じ義務感の様なものに苦しみました。

    1:
    超氷河期に就職した事も理由かも知れませんが、景気の見通しが非常に悪く企業の倒産、リストラ、給料カットなどが毎日の様に新聞やTV報道される中、人並み以上の給料を常に得続ける事ができるか。また自分の思う人並みに相手は満足するか。相手の思う人並みに自分が共感できるか。

    2:
    私が提供した給料や生活に相手が満足までいかなくとも許容してくれるか。また「嫁を貰う」立場として義親に最低でも「この生活ならまぁ良とするか」と思って貰える生活を提供し続ける事ができるか

    そんな自分の力ではどうにもならない事をずっと考えていました。

    確かに世の中男女平等の方向に流れようとしていますが、夫婦の内どちらが主に生計を支えるかという話は歴史の長い習慣である事と女性にとって不利な内容(ある意味女性にとっては既得権)である事からそう簡単には変わらないと思います。

    ユーザーID:

  • マリッジブルーと同じことかも2

    世の男性が全て私と同じ事を考えるかどうかは分かりませんし生計を含めた全ての面で助け合いたい夫婦もいるでしょう。しかし例えばここのトピで収入の少ない彼氏との結婚に反対するレスが女性から多数ある事から男性に生計を支えて欲しいと考える女性が大勢いる事が推測できるのではないでしょうか。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0807/098626.htm

    上記に人事マンさんや結婚ドリーマー卒業さんの仰る事までをひっくるめて男の甲斐性であったり恐怖症さんの仰るコミットメントフゥビアであると言われれば確かにそうかもしれません。しかしうまく言えなく申し訳ありませんが、結婚で男性が背負うものと女性が背負うものが違いすぎる様にも思うのです。

    因みに妻は当時「本当にこの人で良いか?他にもっと良い人がいるのでは」と考えていたそうです。そう考える気持ちはよく分かるし、そう考える事自体は悪い事ではありませんが、私のと見比べると与える側と受け取る側の違いみたいなものを感じてしまうのです。正直結婚に対してここまで立場というか背負うものというかが違うのかとも思いました。

    ユーザーID:

  • マリッジブルーと同じことかも3

    最後にmaxさんの仰る様に彼の気持ちは彼にしか分かりません。彼の心の揺れ具合を知る一つの参考として私の経験などを利用して頂けたらと思います。

    ユーザーID:

  • 私の経験では

    30代既婚男性です。
    結婚前に付き合っていた女性と2回(2人)と結婚話をキッカケに別れた経験があります。

    当時の私には結婚する意志も希望も全くありませんでした。しかしながら彼女の事は大好きで出来る限り一緒にいたいと思える存在でした。

    今は結婚して子供もおりますが振り返ってみると、その2人との別れを通して結婚に対する「覚悟」が自然と出来ていたんだなあと思います。

    現在の妻と結婚したのは、2人目の彼女と別れてから1年後。プロポーズは半年後でしたので結婚を決意したのは半年後です。別れた彼女からしたら納得がいかない面が多々あったでしょう。

    現在の妻と付き合ってた時期に妻に結婚願望はあるというのだけ分かっていましたが彼女から結婚の話を持ちかけられることもありませんでした。

    そしてある日思ったんです。彼女と結婚しようと。

    男の勝手かもしれませんが、こういう実例もあるということで参考になればと思いレスしました。

    どなたかが男は結婚したい時に傍にいる女性と結婚すると仰っていましたが、その通りだと思います。

    ユーザーID:

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