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義妹が友達と一緒に泊まりに来るといっています

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家族・友人・人間関係

あっぷる

この間、義妹(旦那の妹)から電話があり、「来月そっちに用があって行くから、泊めて」と言われました。一人で来るのかと思いきや、友達も一緒とのこと。電話に出た旦那は「分かった」と言って切ってしまいました。が、私は義妹が泊まりに来るのには抵抗があります。その理由としては
1、義妹が苦手。
2、会ったこともない友達を泊めるのにも抵抗がある
3、今仕事が忙しく、人をもてなす余裕がない
誰かが泊まりに来ると、普段よりも丁寧に掃除したり、寝具を用意したり、ごはんを作ったりといろいろしなくてはいけないことがありますよね。旦那は軽く「いいよ」と言ったんだとおもいますが、そういうことをするのは全部私です。はっきりいって、負担です。なので、旦那に「泊めるのは無理」と言ってしまいました。しかし、義妹は兄のところに泊めてもらえるのは当然と思っているようです。私って心が狭いのかなあ、とも考えてしまい、どうしようか悩んでいます。

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  • 狭くないですよ

    旦那様はお世話しないんですよね?
    だったら気楽ですよね〜

    それより義妹さんに、お手伝いしてもらえばどうですか?
    食事・片付けは自分でする
    夕食は○時まで家に帰らなかったら自分達で手配
    とにかく人の家にお邪魔するのだから
    ルールを作るのがいいと思います
    今までお客様状態で泊まりに来ているのならば
    義妹さんそうとうちゃっかりしていますね

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  • 泊めてあげれば?

    泊めてあげればいいじゃないですか。

    その泊めてあげる日は、トピ主さんは一人ホテルとかに泊まってエステとか受けちゃったりしちゃえば?

    掃除や寝具の用意やご飯なんかは、旦那さんが用意すれば良いでしょう。

    一言の相談も無く勝手に許可を出されたのなら、その許可を出した本人が何とかすれば良い話。
    許可を出して良い格好して、世話は丸投げなんて、丸投げ受け取ってあげる必要ないと思いますけど。


    少なくとも私だったら、ニッコリ笑って
    「ドウゾ〜。じゃあその日は私は○○ホテルのレディースプランでも利用してゆっくり寛いでくるわね〜。」
    ですね。

    ユーザーID:

  • 間を取る

    ご主人・義妹さんとトピ主さんとの今後の関係の為と、現在のトピ主さんの状況や気持ちとを考え、譲るところは譲り、断る所はきっぱり断るのが良いと思います。

    例えば「寝具の用意はしてあげるけれども、仕事があるからご飯は作れない。お友達と外で食べて来てね」だったら? それかトピ主さんご夫婦も一緒に外食でもいいし。少し負担が減りますよね。

    それともお料理が得意なら、素泊まりのホテルを取ってもらい、ご飯はごちそうしてあげるというのでもいいかもしれません。その代り「部屋が散らかってても見ないでね」と苦笑いしておくとか。

    友達連れてくるとか言ってる時点で、ホテル代わりに使ってるのが見え見えですが、全部断ってバッサリ切ったら義父母の反応はどうでしょう?

    ご主人と相談なさって、うまく間を取れると良いのではないかなあと私は思います。頑張り過ぎない方が長続きしますよ、義理の仲は。

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  • 夫婦関係に問題あり

    >電話に出た旦那は「分かった」と言って切ってしまいました。

    我が家ではお互いにですが、単なる外食のお誘いでもいったん電話を切って(切らないと誰が嫌がったかすぐにわかるから断りにくい)夫婦で相談して、夫婦の共通意見としてから返事をします。

    結婚何年目が知りませんが、そういう習慣をつけるようにしたらどうですか?

    ちなみに、私がトピ主さんの立場であれば絶対断ります。義妹をもてなす義務はないし、私の兄弟が泊まりに来ることは絶対ないから、断っても支障ないし。

    頑張って断って下さい。

    ユーザーID:

  • 特別なことはしない

    私も貴方と同じタイプでお客様だと思うと隅々まで掃除をし、ありとあらゆる準備をするので、かなり疲れます。一番嬉しい時はお客様が帰って行くとき。
    実家の義姉は食事を多めに作る以外何もしません。家中汚くて、台所、風呂場、トイレ、見るに耐えません。人にどう思われようがその点全く意に介しません。
    そんな義姉を半ば羨ましく思います。
    適当でいいのです。美味しい食べ物だけ提供すれば、人は大体満足してくださるかと、、、。

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  • うわぁ〜嫌ですね〜

    私にも義妹(夫の妹)がいます。
    嫌いではないですし、会うと仲良く話しますが、
    泊まりに来られるとすごく気を使い、落ち着かない気分になるので、
    どうにか義妹が泊まりに来ない様(家は遠くないし)、自分なりに策を練ったりしています。

    「泊めるのは無理」と言って、ご主人はなんと?

    だけど、ご主人が「もう断れない」と言うなら、今回は仕方がないと諦め、
    次回からは勝手に返事をしないようきつくお願いするしかないでしょうね。
    心が狭いと言われるかもしれませんが、気持ちは分かりますよ!

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  • ずうずうしい義妹さん

    妹だけなら我慢しなきゃならないかもしれませんが 妹の友達は関係ないでしょう?

    断ってもいいんじゃないの?これでOKしたら この先も ず〜〜〜〜〜〜〜〜っと 使われそう。

    ユーザーID:

  • 旦那にさせたら?

    共働きなんですよね。
    それならもてなしは旦那に頼みましょう。

    食事は外食。
    トピ主さんは一緒に行っても良いし別行動も可。

    布団はあるんですか?
    無ければレンタルで用意。(支払いは旦那)

    つまり自分の身内の世話はご自分で〜♪
    親の介護と一緒ですよ。

    ユーザーID:

  • 旦那さんが独断で良いと言ったのなら

    義妹さんと、その友達は旦那さんのお客様です。
    旦那さんに面倒をみさせれば良いじゃないですか。
    自分に負担が無いからと安請け合いする人には、一度痛い目見せないと判ってくれませんよ。
    事前に「ホストは貴方」と旦那さんに宣言して、旦那さんが難色を示せば
    「じゃ、断ったら?私、仕事が忙しいからおもてなしなんて出来ない」
    と言えば良いんじゃないですか?

    ユーザーID:

  • 迷惑千万極まりない

    義妹だけならば姻族だから仕方ないけど面識の無い友達迄、泊めてやる必要なんてないと思います。

    ユーザーID:

  • でかけちゃえば?

    義妹だって子供じゃないんだから自分でなんとかできるでしょう。

    私なら「じゃあ私もその日は久しぶりに実家に行ってくるね♪」という。とはいっても、実家に簡単に帰れる距離じゃないので、
    「友達と飲みにでも行ってくるね♪」かな。

    すきにやってちょうだい。私は知らないわ。
    子供じゃないんだから平気でしょ。って感じです。

    もてなすならあなたがやってねと。

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  • できるかぎりの抵抗

    してみては?今からでも。だんなさまにね。

    仕事が忙しくてもてなせない、*時には寝て@時には起きるから、お風呂は&時とか、義妹は親族だからいいけどその友人は嫌(ネットでいろいろ盗まれた人がいたらしいなど言ってみる。夫の**盗まれても壊されても知らないと念を押す)、ホテルのほうがいいと思うよ〜てな具合に。

    あと、友人と来ても、トピ主宅への訪問はするでしょうから一応奇麗にするしかないですね、、。

    義妹さんがいらっしゃるならトピ主だんなさんには、「案内してあげなきゃ」「ご飯をおこずかいからおごってやれば」「観光や食事に連れて行くべき(会社を休んででも)」など面倒な事は全てさせて、次回からも「来る?面倒だ」の図式を覚え込ませとく事をお薦めします。

    ユーザーID:

  • 「今回だけよ」と念を押す

    お気持ちよく分かります。
    旦那さま、お客様に泊まっていただくにはいろいろ準備が必要だってことを知らないのですね。
    いいチャンスですから、きちんと教育した方が今後のためです。そしてその準備をトピ主さんが行わざるを得ないのでしたら、OKする前に確認してほしいことも覚えてもらいましょう。
    トピ主さんはお仕事しているのですし、宿屋を営んでいるわけではないので心が狭いってことはないですよ。
    さて、旦那様が一度OKしちゃったので、できれば今回のみは泊めてあげるってのはどうでしょう?
    簡単な掃除だけして、布団は自分で敷いてもらう。食事も済ませてきてもらうって感じでよいのでは?
    無理してもてなすと味を占められちゃいます。
    良い嫂を演じる必要なしですよ。

    ユーザーID:

  • 正念場ですよ

    部屋を片付けて、できるだけあらゆるところにカギをかけたうえで、その日留守にしたらどうですか。っていうか、私ならそうします。どこかホテルでも取って、気の置けない友人とお泊り会でもやりますね。「XXちゃん、お友達とお泊り会なのね。いいなあ。私も行って来るね。」

    布団の準備や食事の支度なんかはご主人にさせましょう。承諾したのはご主人なんですから。体で分からせるのが一番です。

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  • 仕事してるなら

    上げ膳据え膳でおもてなしするこたぁ無いですよ。
    「夜は外食してね♪ 昼は適当にカップラーメンか冷蔵庫のもので済ませてね♪」と義理の妹さんに伝えましょう。
    トピ主さんご夫婦はいつもどおりの生活でペースを乱さないほうがいいですよ。
    お風呂も洗うのが面倒だったら毎日シャワーでも良し。
    もちろん行楽地への送迎や、特典のネット検索等のサービスもしなくて良いです。
    さっと泊めて、さっと帰っていただきましょう。

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  • ずうずうしいですね、義妹

    私だったら自分(または夫や子供)に会いにくるのが主目的の人間でないと泊めたくないです。
    ただのホテル代わりなら泊めない。
    他人を泊めてもし家の中のものが無くなったり
    壊されたりしたときどうするの?

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  • 義妹です

    遠いのでめったにいかれませんが、実家が無いため兄のところが実家のような感じです。甘えて泊まらせてもらいますが、義姉は大変なのかなとは思ってます。
    でも、折角姉妹になったので仲良くなりたいと思ってます。姉妹なら、いま忙しいから部屋汚いよ、とか寄るご飯は外でいい?とかいっちゃっていいと思いますが。まだそんなに親しくないならだんなさんから言ってもらえば?

    トピ主さんは、少し完璧主義なのでしょうか?もてなしてもらったり、いつもより丁寧に掃除しなくてもいいと思うのですが。。。
    食事も外食をお願いして、朝はいつも通りか、朝のパンを一緒に買いに行こうといって、前日にパン屋いくとかじゃだめですかね?コーヒーだけいれるとか。
    寝具だけはごめんなさい。貸してください。。。

    お友達も、いーじゃないですか。お家狭いですか?小さいお子さんがいらっしゃいますか?
    他人が苦手なタイプなら、義妹に、あなただけならいいけど、お友達も一緒だとちょっと抵抗あるから、今回はホテルとって、と言うか。でもちょっと悲しいですけれど。

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  • 当然

    準備はダンナにさせましょう。
    掃除・寝具の準備・料理の下ごしらえ等。
    帰った後の布団干しやシーツやタオルの洗濯もさせましょう。
    でも、いざ義妹が来ている時はあなたが料理をしてもてなし、大変だけど
    後片付けもしましょう。義妹がいる時はあなたが働かないと後で
    何を言われるかわかりませんからね。

    以上の事をダンナに約束させれば泊めてあげればどうですか?
    どうせ掃除なんかはあなたが仕上げをしないといけないでしょうが、
    人が家に泊まるという事がいかに負担かという事が伝われば
    それでいいかも。

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  • 義妹の立場の者です

    私だったら兄に聞いて見て「いいよ」と言ってくれたのならそれは兄夫婦の意見だと思って聞きます。兄が兄嫁と相談するかどうかははっきり言って私の責任ではありません。私は「泊めてもらってあたりまえ」とは決して思ってはいません。兄夫婦の都合が悪ければ断念します。

    あなたの場合はあなたの夫があなたに相談せずに「いいよ」と言ってしまったのが問題なのであって妹さんのせいではないと思います。

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  • 受け入れた方が良いのではないでしょうか?

    私もトピ主さんの立場だったら、とっても嫌ですし、断りたい気持ちです。でも私だったらOKします。しょっちゅうでは困りますが、年に一度とかなら我慢します。結婚ってそういうものだと思います。”家族”になったのなら、時にはやりたくないことでもやるべき時があると思います。
    ただし、私だったら”仕事あるから、適当にやってね。”と、ほぼすべてセルフサービスにさせます。

    義両親や義理の姉妹って時にはわずらわしい存在ですし、うまが合わなくて苦手だと思うこともあります。でも意図的にひどいことをされたり意地悪な人たちでない限りは、”たまにのこと”なら我慢した方が、今後ご自分も楽だと思いますよ。

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  • 素泊まり

    友達連れてくるのなら、「素泊まり」にさせましょう。
    食事もどっかで勝手に済ませてきてもらって、勝手に出かけてもらう。
    布団とお風呂は用意しておくけど、あとは自分でどうにかして・・というのが良いのでは?
    断って角が立つのなら、上記のようにしておけばよいと思うし、今回だけお世話するのもよいと思う。

    基本的に旦那さんが安請け合いしちゃうところが間違ってるから、今後のことも含めてきっちり話し合いをしておく必要がありますね。

    ユーザーID:

  • まず

    ご主人にはきつく「私に一言も断りを入れないで勝手に決めてもらっては困る。一旦電話を切って私に聞いてからかけ直すからと伝えるべき」と言いましょう。そして今回はご主人に彼女たちの世話をしてもらいましょう。もちろん掃除もそうです。そして最低宿泊日数を伝え、家の決まりは守ってもらうようにご主人の口から伝えてもらいましょう。

    当日は、あなたは特別な食事の用意などはしなくてもよろしい。普段どおりの食事の用意をし、人数が増えるわけですからその分ご主人にも『必ず』手伝ってもらうように。そうやって『妻に断りを入れないで独断で決めてしまうとどんなに大変なことが起きるか』をしっかり自覚してもらいます。

    義妹さんのことがきっかけですが、やはり夫婦は、話し合ってお互い納得して物事を決めたり、協力して進めていったりしなければ何かと不満が出てくるもの。がんばって下さい。

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  • どっちがよりムカつくか?

    、、、と言ったら、この場合、
    義妹さんよりもご主人の方が、よりムカつきますね。
    どっちが世話するとか言う以前の問題。
    二人の家なのに、相談しないで決めるっていうのが、
    嫌です。

    今回は、来る前から嫌だと言い続けて、中止にさせる。
    それでも来ちゃったら、思いっきり嫌な態度に出て、
    二度と来たくないと、義妹に思わせる。
    もちろん、旦那さんも後で文句言ってくるでしょうが。

    そうとなったら、こっちのもんです。
    どすのきいた声で「あたしが何怒ってるか、わかる?」と。
    ここで相手がごちゃごちゃ言ってくるのを一旦聞いて、
    終わったところで、「なんで私の家なのにあんたが勝手に決めるわけ?」
    「いい年してそんなこともわかんないの?」

    こんな感じで、、、。

    しっかり怖がらせておけば、次からは絶対にお伺いを立ててきます。
    その時ですか?もちろん「NO」ですよ(笑)。
    しかし、もうその時には、ご主人も逆らおうと思わないでしょう。

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  • 遅く来てもらう

    友達と二人でしょう?
    だったら寝る時間まで外でぶらぶらしててもらったら?

    そうですね、
    10時から11時の間くらいですか、
    トピ主さん夫婦も食事が終わって
    「もう後は寝るだけ」という時間に来てもらう。

    電気もほとんど落として(笑)もう寝てくださいね、
    みたいな感じで、
    その二人が寝る部屋とトイレと洗面所だけ案内。

    折につけ「ごめんねー、私たち明日仕事で早いから」(つまり、あんた達は遊びできてるんだから、
    仕事のある私たちの生活に合わせてね)と言う。

    朝はもちろん、
    シャワーの時間やチェックアウトの時間まで前もって指示。
    朝の忙しい時に他人にペースを乱されるほど腹の立つことはない!

    時間より早く着そうな図々しい義妹なら、
    トピ主さんたちも外食して「11時まで帰らないよ」って
    ことにしておいたら?

    そこまでしたら「ああ〜私たちはお邪魔だったな、
    仕事あるのに押しかけて申し訳なかったな」と
    思うでしょう、普通の人は。

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  • 言いたかないけど これだから男は・・

    >1、義妹が苦手。
    >2、会ったこともない友達を泊めるのにも抵抗がある
    >3、今仕事が忙しく、人をもてなす余裕がない

    1,は言わないほうがいい。配偶者の身内の悪口は心の中にとどめておくべき。

    2・3を伝えて、「それでも泊めたいなら、雑務はぜ〜んぶアナタがやってね。」と言うんですね。


    人んちにすぐ泊まりたがる人って、もの凄く下品だと思います。


    うちも、新婚の時にやっぱり夫が勝手に他人を連れてきて家に泊めました。突然だったんでつい私がイロイロ世話を焼いてしまったのですが、その後すぐに「誰をいつ連れてこようが自由だけど、これからは自分の客は自分で世話してください」と夫に申し渡したら、二度と他人を泊めようなどとしなくなりました。

    ユーザーID:

  • 夫に準備させる

    私は専業主婦なので、夫側の来客の準備は全てします。でも義兄夫婦は共働きなので「お互いの客は、招いたほうがもてなす」というルールを作ったそうです。私達は義兄の弟夫婦なので(義兄嫁から見たら、義弟夫婦)、私達が泊まりに行ったら義兄が料理から布団の準備まで全てしてくれます。義兄嫁は、女性特有のことだけ気を利かせてくれます。「パジャマ貸そうか?」とか、「化粧水はここにあるから自由に使ってね。」とか。あとは全て義兄が面倒を見てくれます。朝も義兄が一番に起きて台所でトントンと包丁の音もさわやかに味噌汁を作ってくれます。義兄嫁は最後に起床して「あなたたちが来てくれると、私が朝はゆっくり寝ていられるから嬉しいわー」と言われます。普段は義兄嫁が朝食を準備しているからです。かといって別に義兄嫁はキツイ人でも何でもなくて、融通の利く人です。男女平等を声高に唱えているのではなく、臨機応変に女性らしく気を使ってたりもして、いい夫婦だなあと思います。

    トピ主さんも、夫の側の客は夫に任せるというルールを作ったらどうですか?

    ユーザーID:

  • 断れと言う人の小ささ

    どっちかと言えば大人げないし不親切だと思います。
    確かにお客さんですからいろいろ気を使うので疲れますがそれで断るのは心が狭いです。

    少しでも嫌だと避けたり排除したりするって、こどもじゃないんだから多少は自分を抑えて振る舞うことも世の中必要ではないですか?
    そういう暖かみが持てないところが心が狭いと思う理由です。

    苦手でも少しは歓迎しようという気持ちで人間関係を築く努力もした方が自分のためにもなると思います。
    我慢したぶん、後で言えるところで愚痴ってもいいじゃないですか。

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  • 超短期(1、2泊)なら

    泊めてあげたら? 旦那さんがもう「いいよ」って返事してしまったのでしょ? ただし、他人(友人)は今回限りの条件で。

    掃除等は普段通りで、足りない所は旦那さんにしてもらう。
    寝具は旦那さんに用意させて、トピ主さんは確認と補充のみ。布団の場合は準備のみで、メーキングは本人たちにさせましょう。
    お洗濯は遠慮してもらう。
    食事は(家族も)お惣菜利用とか。
    シャワーかお風呂は使用可。
    台所使用は温めのみ(料理は不可)で冷蔵庫は使用可 とか。

    宿泊条件と(家庭の)ルールを書きましょう。向こうも息苦しいかも知れないけど、お互いに我慢です。
    朝食準備は仕方ない。でも、各自で片付けはしてもらいましょうね。
    トピ主さんはお世話が(したくても)出来ない状況をみせましょう。
    でも、滞在中は機嫌よくしてあげてね。。。。
    もちろん妹さんのみの場合は家族なので、もっと柔軟に対応してあげて欲しいです。頑張って下さい。

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  • こうなったら

    一切、面倒は見ない!

    まぁ仕方ない、風呂は使わせてあげるとしても食事の用意は絶対にしない。外食もしくはコンビニ等で各自調達してもらう。布団はレンタルして「うち布団がないから」と請求書は義妹へ。

    これに懲りて次からは言ってこなくなれば儲けもん♪
    もし旦那さんが「俺の妹なんだから、もう少し接待してあげてよ」などど言おうもんなら、すかさず「勝手に安請け合いしたのはアナタでしょ!だったらアナタがやりな」と言ってやりましょう。

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  • 妥協案で

    義妹さんが「泊めてもらえますか?」と言う態度でだんな様が「悪いけど頼む!!」という態度だったら気持ちよく迎えたいところですよねー。

    とりあえず絶対やだ、というのも行きすぎだけど義妹さんの言うがままというのも大変そうで不安。

    「お友達はなし」で「義妹サンだけおっけー」とう妥協案でどうでしょう。

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