外泊はダメですかね。

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(トピ主0
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  • ’この歳になっても’と言うなら1人暮らしを!

    おそらく同じようなレスがいっぱい付くと思います。

    ご自分で「この歳になってもまだ外泊禁止なの?」とおっしゃるくらいの歳なら、さっさと1人暮らししましょう!

    実家にいて いいとこ取り、は やっぱりイケナイのでは? 実家は 親のモノ、ですから親のルールで当然だと思います。

    私はそう思ったので、実家は出ました。
    1人暮らしは経済的には厳しいですが、自由ですよ。

    どちらをとるか、だと思いますが。

    ユーザーID:

  • ひとり立ち

    お友達同士での旅行もだめなんでしょうか?
    いっそ家を出て一人暮らしをしたらどうでしょう?
    家を出られない理由がないのであればそれが一番手っ取り早いと思います。

    ユーザーID:

  • どうでしょう?

    この歳になって外泊禁止…という気持ちもわかりますし、古い考えのご両親の気持ちもわかります。どうしたらいいのか、私には意見は出来ません。

    ただし。

    少なくとも今回の一件で彼氏さんの立場は悪くなったんですよね?彼氏さんとの結婚を考えた事はありますか?彼氏さんが不利になる(少なくともご両親にはマイナスイメージ)ような事は自粛するべきだと(私は)思います。

    ユーザーID:

  • …。

    こちらの常識、思考の斜め上をいく質問には
    実は何か隠された意図があるのではないかと深読みしたくなりますね。
    高校生かと思ったら、30歳を過ぎた女性ですか。

    そこは親の家ですよね?
    そこに住まわせてもらっている身なら、家の持ち主の決めたルールに従うのが常識です。

    ルールに従いたくないなら、自分の稼ぎで親を養って世帯主になるか、
    トピ主さんが実家を出て、自分の生活の面倒一切を自分でみるか。
    それしかないでしょう。

    ってゆーか、彼氏と結婚すれば全部解決じゃん?

    ユーザーID:

  • 同じ意見が出そうですが

    外泊禁止というのが実家の規則ならば、実家に住んでる限りは守るべきでしょう。それが嫌なら実家を出て一人で暮らすことではないですか?成人されてるんだから、自分の責任は自分で持つこと、そしてまずは親からも自立することですね。

    ユーザーID:

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  • ご両親の信頼を得る

    おそらくご両親の価値観というか、考え方の根本は変えられないと思います。そこで私がまず思いつく対処法は…
    1 結婚して家を出る
    2 一人暮らしする
    ですが、こんなことはきっと考えてみて、なんらかの事情で今は出来ない為に小町に相談していると思うので、違うことを考えてみました。

    トピ主さんのご両親は、彼と会ったことはありますか? 「結婚前提でおつきあい中」ということで、出来れば何度か家に送り届ける、一緒に食事するなどして会ってもらい、彼がご両親に信頼されれば「○○さんと一緒なら大丈夫」と思ってもらえる可能性はありますよね。
    強行突破を繰り返すのも一つの手ですが、それこそいい大人なので穏便に事を運んだ方が、後々彼と結婚するしないは別にしても、それぞれが良い関係を築けると思うのですが。

    ユーザーID:

  • ご両親の家です

    30歳にもなって外泊もできないと嘆かれる前に
    30歳になったのなら自活をしてください。

    いくらお金を入れているとはいえ、そこは
    ご両親の家です。ご両親の決めたルールに
    従って当たり前です。それが嫌なら
    家を出て生活するべきです。

    ユーザーID:

  • 親孝行。

    25歳の女。実家暮らしです。

    たぶん、皆さん言われると思いますが。
    一人暮らしすればいいと思いますよ。

    私は、週末はほとんど彼氏の家に泊まりで帰りません。
    親は何も言いませんよ。

    親の為に実家にいてあげているわけですから。
    かわいい一人娘が一緒に暮らしてあげているという
    最高の親孝行をしているわけです。

    結婚したら新しい家庭を2人で作るわけだから
    どちらの親とも同居はありえないですし。
    つまり一緒に住める期間は短んです。
    大切な、親孝行ですよ。

    文句なんて言われようなら、嬉々として出て行きますよ。
    いい年ですし。一人で暮らせるくらいの稼ぎはあるわけですから。

    そんな私も、先日結婚することになり、
    否が応でも出て行かなければならなくなりました。
    残り少ない親孝行に一緒に食事をしたりしてますよ。

    なんで文句を言われるのに一緒に住んでるんですか?

    ユーザーID:

  • 自活できない理由がおありですか??

    タイトル通りです。
    お年を鑑みても、恐らく独りで暮らせるだけの収入は得ていらっしゃると思います。
    ご両親を養っていらっしゃるとか、介護を担っておられるとか、
    実家を出られない理由をお持ちなのでしょうか。

    特別な理由がなく、なんとなく機会を逃してまだご実家暮らしなら、
    これを機会に実家を出られては如何でしょう。

    自由な暮らしが待っていると思うのですが。

    ユーザーID:

  • びっくりです

    20歳の間違いじゃないですよね。
    出張等命じられてもなにか言われたりするのでしょうか。

    普通に考えて「結婚前の娘が」って仰られている様ですが、同年代で「結婚後の女性」の方がはるかに問題がある可能性が高いと思いますが・・・。

    ユーザーID:

  • 巣立ちのとき

    30前半でご実家暮らし、一つ同じ屋根の下で暮らしている親子ですから、親もまだ肩の荷が下りないことでしょう。不満なら、ひとり立ちされてはいかがですか?自分の事は自分で責任をとれますよね。

    ユーザーID:

  • 家に居るうちは子供

    私の友人は40代ですが、今でも両親と実家で暮らしています。外泊禁止ではありませんが、毎日のように「晩御飯の前におやつ食べちゃダメよ」と言われて暮らしています。

    結婚して所帯をもっている私から見ると、信じられないことですが、一緒に暮らしていると親はいつまでも子ども扱いしてしまうのでしょう。働いているのにお小遣いまで渡しているそうですから。

    一人暮らしはできませんか?結婚前の娘といってももう30過ぎているんだし、親に生活費だって払っているんだから、立派な大人ですよ。怒られたら堂々と自分の意見を言ってみたらどうでしょう。

    ユーザーID:

  • 結婚すれば?

    私も結婚するまで実家暮らし。
    やはり外泊にはうるさい親でした。
    まぁ心配するのは「何か事件にあったら」なので
    連絡さえすれば平気だったのですが
    「ダメ」と言われてすごく嫌な思いをしてるなら
    一層のこと彼と結婚すればいいのでは?

    いい年した女が結婚もせずダラダラ泊まり歩いてるのは
    ご両親としては嫌なのでは?
    と思います。

    ユーザーID:

  • 私も実家暮らし

    29歳、実家で両親と暮らしています。
    毎月生活費を少しだけど納税しています。
    他には一人っ子だからちょっと厳しいかな・・・・・?
    外泊はもちろん禁止だし、門限0時です。

    女友達との旅行などの理由だったら外泊OK。
    0時を過ぎる予定の時は一応前もって「○○があるから今日は0時過ぎます」って了承を得ています。
    この前、久し振りに事前連絡無しで門限破りをしてしまったら「ルールに従えないなら今すぐ出て行きなさい」って母に言われました。
    でも「自分が悪かった」って思います、世の中そんなに甘くないとですから。

    トピ主さんは彼氏サンとお泊りしたいみたいですね。
    外泊できないから彼氏の立場が・・・・・って思うくらいなら実家を出て一人暮らしなさった方が良いと思いますよ。そうすれば外泊し放題、なんなら同棲とかも出来ちゃいそうですものね。

    ユーザーID:

  • いますよねー。

    いますいます!そういう過干渉な親御さん。
    と、言いますか、私の母親とそっくりです(笑)。
    もっとも、私は結婚して家を離れたのですが、たまに実家に戻り友人達と飲んでも門限を設定されています(午前12時)。
    家のルールとかではありません。兄は何時でも許されています。
    「何故?」と不満に思い、母に聞いたら、「主婦が遅くまで遊んでいるんじゃない!」と言われました。結婚前には「結婚前の娘が・・・」と。やはりトピ主さんと同じ事を言われ続けました。
    自分を心配してくれての言葉なので、ありがたくもあるのですが、あまりにも“女はこうあるべき”像の押しつけには辟易します。

    <続きます>

    ユーザーID:

  • いますよねー。(続きです)

    <続きです>
    さて、本題ですが。
    ご両親の束縛はトピ主さんの社交性や、結婚への道を大きく閉ざす行為だと思います。
    友人の家に泊まったり、一緒に旅行なんて、結婚してしまえばなかなか時間も作れなくなるもの(自分だけではなく友人も結婚してしまえば尚更)。独身の時にしか出来ない事だってあるのだと言う事、ご両親に理解して貰える様に説得してみてはどうでしょう。この先結婚した時に悔いを残し「自分だけ他の友人ほど思い出が無い!誰のせいよ!」なんて、ご両親を恨む事にもなり兼ねません。

    また、彼氏の家へのお泊まり。
    これって、彼との結婚を考えているならば尚更重要だと思います。
    長い時間を過ごす事で、彼の長所や短所を見極める大切な時間なのです。結婚してから「こんな人だったとは・・・もう少し長い時間みていられれば分かったものを・・・」なんて後悔したくないですよね。(本当は同棲期間でも設けた方が良いとは思いますが流石に無理のようですし・・・)

    トピ主さんが家を出る事で解決するのならば、それも有りなのでしょうが、ご両親に理解して貰えるに越した事はありませんよね。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:

  • そういえば いとこも・・・・

    いとこは教師をしています。
    立派な30代の大人です。しかし、おじがとても厳しい人なので・・・

    例えば・・・飲み会で12時を過ぎに帰宅するとします。
    おじの厳しさは、いとこの同僚も知っているので12時を過ぎると同僚が玄関まで送っている状態です。

    しかし、一度おじの虫の居所が悪かったのか、12時過ぎて帰って来たいとこをおじは、引っぱたいてしまったのです。同僚の目の前で・・・

    それで、怒ってしまったいとこは、アパートを借りて一人暮らしをしています。
    経済的には自立できるお給料があるわけですから「もっと早くに家を出ておけばよかったよ!!」と今でも言っています。

    トピ主さんも、経済的に無理がないのなら自立されてはどうでしょうか。

    ユーザーID:

  • 「外泊」って?

    いくつになろうが,「結婚前の娘に悪いうわさが立っては(悪い虫でもついては)大変」とは,たいていの親の正直な気持ちでしょう。

    「外泊禁止」が「BFとの外泊」をさすのであれば,「これから先、私が独身である限りずっと外泊禁止がついてまわる」のは当然です。

    でも,同性の友達との旅行も禁止なのでしょうか?
    だとしたら,失礼ですが,「信用されていない」か「過干渉・過保護」という気がしますね。
    「この年で正直恥ずかしい」とのこと,ご両親と衝突覚悟で話し合われた方がいいと思いますよ。
    「この年で友達との旅行もできないなんて,社会人として信用されない。」と・・・・。

    ユーザーID:

  • 選択肢

    1)我慢する
    2)一人暮らしをはじめる
    3)結婚する

     好きなものをお選びください。一応、

    4)説得する

     という選択肢もありますが、成功率は低そうですので。

    ユーザーID:

  • あらまあ

    >この年で正直恥ずかしいです。

    そうですよね。実家を出て自立すればいいんじゃない?30って、もう十分過ぎるほど大人でしょ。

    ユーザーID:

  • 彼への信頼を落とした

    外泊=女友達ではなく彼との、と思って返答します。

    たとえあなたの年齢であっても、彼と外泊をするのは両親がいい顔しないと思います。結婚するまでは、というのが親の本音です。
    私は主人と付き合っている頃、お互い実家暮らしでしたが、公に外泊をした事はありません。

    旅行にも行きましたが、全て女友達と言い切りました。うちの親はそういうことを絶対許さない人でしたから本当のことを言ったら悲しむからです。それと結婚するつもりの相手を嫌って欲しくなかったのもあります。

    生活費を入れてるから何してもいいのではありません。トピ主さんのご両親は彼に対していい感情を持っていないかもしれませんね。

    干渉されるのが嫌なら思い切って一人暮らしをしましょう。

    ユーザーID:

  • では

    一人暮らししましょう。

    いくら生活費を入れているからといっても、共同生活。決まり事はつきものですよね。たとえ家族でも。

    やっぱり親なら心配あもると思います。
    心配するなと言われてもつい気になってしまう。


    何か家を出られない理由があるんでしたら、お互いもう少し掘り下げて話合うべきでは?

    ユーザーID:

  • ・・・。

    付き合っているお相手の彼氏ですが、恐らくご両親には、まだご紹介されていないのではありませんか?

    そうであるならば、結婚前の娘云々よりも、ご両親は正直「顔も解らない相手」なのが、大問題なのかと思いますが、如何でしょうか?

    今の彼氏に限らず、これまで付き合ってきた彼氏を、ご自宅に招待し、ご両親に紹介された事はありますか?
    失礼ながら、あまり無いようにお見受けしますが?


    また、今回の場合、貴女の実年齢などは関係無いように思われます。

    貴女が紹介した男性が、ご両親の目にも安心出来る方であれば、このような事態になるまでの干渉は、一般的には少数派だと思います。
    貴女のお付き合いされる男性の姿が、ご両親には見えない為に、ご両親が心配されているだけでは無いのでしょうか?

    もし、上記の指摘が該当するのであれば、これは、ご両親の問題では決して無いとは思いますが、如何でしょうか?

    ユーザーID:

  • 私の意見。

    短絡的に「一人暮らしをすればいい」というアドバイスはおかしいと思います。
    なぜなら、一人暮らしができるなら、
    一人暮らしをしてるはずだから。

    実家で暮らしつつ、どう折り合いをつけるか、
    に悩んでいるんですよね・・・

    私も外泊禁止の家で育ったので、すごく分かります。

    こういう親には、いかに「30過ぎて外泊禁止はおかしい」という論理をしても、まったく通用しないものだと思うんです。
    そういう論議をして、親の古い考え方を変えるのは不可能だと思うんです・・・

    私なら、実家にいる以上は外泊禁止を守ります。
    でも、結婚の準備に熱中するかも。
    「結婚までの辛抱だ!」って。

    ユーザーID:

  • 一人暮らしかな?

    結婚前の女性が外泊云々だけではなくて、
    一緒に住んでいる人間が夜遅く帰ってきたり外泊したりするのは事故や犯罪の面で色々と心配です。

    変な話ですがうちの母親は心配性すぎて彼氏と暮らすなりして早く家を出て欲しい、といっていました。

    ユーザーID:

  • 実家暮らしなら仕方が無いかな

    年齢は問題じゃないと思いますよ。
    各家庭のルールでも有りますが、異性との旅行や外泊は駄目と言うのは、別段おかしなルールではないと思います。
    我が家にも娘が二人居りますが、門限を設けて異性との外泊は婚約でもしないかぎり、おおっぴらには許さないつもりです。当然、隠れてとか嘘ついたりするのも許しませんから、自由にしたいのなら自立して貰うつもりです。自立して生活しているのであれば、無理ない範囲で何をしようと干渉するつもりは有りません。

    相手に対しても、そう言った親の意思は尊重して貰いたいし、そう言ったけじめについては、ちゃんと配慮できる相手に巡り合って欲しいと願っています。

    ユーザーID:

  • 「うちは厳しい」はかえって好印象?

     私の周囲では、結婚前に外泊OKだった女友達はいません。
     親元で暮らすって、一人暮らしより「生活がきちんとしている」「ふしだら(笑)じゃない」と評価される時があるけど、それって、親元にいると外泊できないというのも一因ですよね。

     でも、「うちは親が厳しいから」と言って、彼氏に決定的に嫌な顔をされたことはありません。寧ろ、結婚話が具体的になる頃には「御両親もちゃんとしてるし」と、好印象のポイントになってました。

     外泊禁止と頭ごなしに言われて反発したい気持ちもわかりますが、親の対応としてはまともだと思います。嫌なら一人暮らしでしょう。

    ユーザーID:

  • うちも

    28歳現在実家暮らしです。
    休みは毎週2連であるのですが、泊まりは禁止。終電帰宅が絶対です。
    デートは終電で帰って翌日また行く感じでした。
    (相手がこっちの近くまで出てきてくれない人だったので疲れて別れちゃいました。交通費バカにならない・・・)
    友人との旅行だけはOKですが、必ず友人の親に確認を取る始末・・・アリバイ工作もできやしません。
    親曰く「実家=親元にいる間は親の言う事を守れ。嫌なら出て行け」とのこと。
    出て行きたくても給料的に無理なんです・・・
    『どうせ今は泊まりたい相手もないしいっか〜』なんて思ってますが、このままズルズルいきそうな感じがしてヤバイです。
    実家、出られるなら出た方がいいですよ!

    ユーザーID:

  • うちの親が言う事に

    外に出て暮らすならば、見えないから、自分で考えて好きにしたらよい。
    ただ、実家で暮らすなら、気になるので、出かける時は「誰とどこへ行くのか?何時になるのか?」などは伝えて欲しい。帰宅時間も、節度を持つべき。(うちの親は12時までに帰宅して欲しいらしい)もちろん彼氏とお泊りなんて問題外です。ただ、お友達との旅行などは全く問題はありませんでしたので、嘘ついてデートしてました…。以前、外泊した際に、勝手な事をするのなら、独立すべきだと言われて、納得しました。

    私は30過ぎても実家暮らしでした。
    実家に居ると制約も多い生活でしたが、実家が非常に便利な場所にあった事と、お金を貯めたいので実家で暮らすことを選びました。実家は父の家。父が気に入るように暮らすこともルールだと思っています。

    ユーザーID:

  • 顔合わせをする。

    泊まりに行くと言う事は、当然結婚を考えているんですよね?
    だったら、彼氏を両親に会わせてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:

  • 自立の時期では?

    親元と住んでいる限り、親のルールの下で暮らすべきでしょう。

    生活費を入れるのと、自活するのとはまったく別ものです。

    自分の思い通りに生活したいのだったら、自活すべきだと思います。

    親元に生活費をいれるのと、自分でアパートなり家なりを借りて、家賃、電気代、ガス代、電話代、その他の生活費を自分で払うのはまったく次元が違います。

    親に色々干渉されたくないのだったら自活すべきです。

    ユーザーID:

  • 両親に直談判かな。

    トピ主さんと同じ年齢の頃は子供が小学生になってました。
    30歳前半でご両親と住まわれて幸せそうですね。

    この歳になって何にも出来ないのはまずいと花嫁修業(彼しなし)の理由で独立した友人がいました。

    家庭のルールもあるかも知れませんが、ご両親に「私、一生独身で良いの?お母さん、私の年齢の頃はどうだった?私と同じ状態なの?」って聞いてみたらどうでしょう。

    30過ぎても親は子供としてしか見ませんが世間では立派な大人なんだって主張したらどうですか。
    外泊を許さないって・・・年齢的にはきつ過ぎますね。

    独立でさえ許してもらえなさそうな雰囲気を感じましたが・・・どうでしょうか。

    ユーザーID:

  • お相手の方とは結婚の約束してますか?

    親公認の婚約者なら別にいいかも。古風な人は嫌がるでしょうけど。

    でも、まだ結婚について煮え切らない男性とあからさまにたびたびのお泊りだとしたらちょっとまずいんでは。

    30代にもなって深い関係にはなったけど結婚にはいたらなかったということになったら、って普通の親なら心配します。もっと年齢が若ければかえって心配しないかもしれないけど。恋愛は自由ですが、やはりおおっぴらにしないのが親へのマナーなのでは?

    野暮は言いたくないのですが、そろそろ婚期が気になっている親に結婚するかどうか微妙〜な関係の男性との親密交際を見せて何も感じるなというのは難しいかも。

    実家を出て独立するか、お泊りするなら親にはわからないように。10代の子だったら親に嘘つくな!隠し事はいかん!と言いますが30代は大人だし自分の責任で恋愛していいと思う。でも親にとっては娘はいつまでも娘ですから。かわいい娘の女の部分なんて見たくないんじゃないですか。まさか、同性の友達との旅行もダメ?彼のことで信用なくして余計に厳しくなった?悪循環になっているならあなたの責任です。親はそういうものなので許容しろというのは無理だと思う。

    ユーザーID:

  • さじさん

    >親の為に実家にいてあげているわけですから。
    かわいい一人娘が一緒に暮らしてあげているという
    最高の親孝行をしているわけです

    なんか・・・読んでて恥ずかしいです。
    他人が言うならまだしも、自分でよくこんなこといけしゃあしゃあと言える人がいるんだなと思いました。
    一人で暮らせる稼ぎがあるなんて豪語する必要はありません。
    子供の頃から育ててもらった親の巣に居座って恩を着せるとは言語道断。
    まあ今般結婚されるようだしアレですが、あんまり自分で自慢して言うことじゃないですよ。

    「一緒に暮らしてあげている最高の親孝行」だなんて、親御さんがもっとお年を召されて、日々の生活にサポートが必要な状況になってそれが出来るなら、その時に初めておっしゃいよ。

    ユーザーID:

  • 私も30代前半女性ですけど。。。

    30代前半でこんな相談を小町にのせるほうが、よっぽど恥ずかしいことでは?

    いい大人なんですから、家主(親)の方針が気に入らなければ自立しましょうよ。

    ま、30超えた娘に、「嫁入り前の娘が外泊なんて・・・」と言う親に対して、「もう30超えちゃったんだから、外泊してでも彼氏をつなぎとめておかなきゃ、いまさら清いお嬢さんのふりしても、三十路女なんて誰も嫁になんてもらってくれないのよ!」と反論してみるとかね。

    ユーザーID:

  • 反省します。

    トピ主です。貴重なご意見ありがとうございます。
    ごもっともですと言う気持ちでいっぱいです。事情があり実家を出る事は出来ませんが、まずは両親の信用を取り戻す事が一番ですね。彼とは結婚も考えていますので、なお更ですね。
    わずかですが、共感して頂いた方もいらっしゃったのが嬉しかったです。

    ユーザーID:

  • 一人暮らししたら済む問題でしょうか

    自立したら?一人暮らししたら?と発言されている方に少し疑問を持っています。
    トピ主さんのご両親にとっては、トピ主さんが彼氏と泊まることよりも、それに付随するものの方が抵抗あるのではないでしょうか?

    現に私の両親も絶対に性的な交渉は結婚までダメという古い考え方なので。もちろん「アホらし」と聞き流してますが。

    そういった場合、一人暮らしすることが最善策ではないような気がします。

    ユーザーID:

  • 一人立ちするっきゃない!

    30を超えて実家の両親に世話になっているから、外泊禁止と親に言われるのです。

    一人で住めば、自己責任は取らなくてはいけないけど何もかもが自由です。

    ユーザーID:

  • 家を出れば?

    30歳も過ぎたおばさんが(私もそうですが)親に外泊禁止と言わたからと
    言って悩んでるのが理解できません。(ちょっと笑えます)

    だったら家を出て自立したらいいんじゃないですか?
    いい年して親の言いなり、親の引くレールに乗るだけが人生ではないですよ。

    もっと他所の空気も吸ってみましょう。

    そうでないと、いざ結婚となってもあなたの口うるさい両親にめちゃくちゃにされますよ。

    お互い依存しあう事をやめ、自立しましょう。

    頑張ってください。

    ユーザーID:

  • 1番まっとうな方法は、ひとりぐらし。

    この年で正直恥ずかしい、と思わないといけないのは
    外泊の制限もだけど、それよりずっと親掛かりで
    一緒に住んでることじゃないかなと思うのです・・・・
    介護の問題とか、何か事情がおありなら別ですよ。
    なんで独立しないのかな?
    30過ぎの大人なんだし、口出しされたくないならそれを考えるのが
    まず、1番多い意見だと思うのですが、どうでしょう?
    親御さんがもし反対したってご自分の資金と裁量でさっさと決めちゃえばいいんだし。

    ユーザーID:

  • これ以上、悪くなりようがない

    「彼の立場が悪くなった」って、
    じゃあ彼の立場が良かったら、一体、何が得なんですか?
    今でもってお泊りさえ許可されていないなら、
    これ以上、悪くなることはないでしょうに。
    だったら、好きなことをした方がいいです。

    あと、、、ごめんなさいね、ハッキリ言いますが、
    30代前半で娘の異性関係にそこまで口出す親と
    一緒に暮らしてたら、
    人生、お先真っ暗ですよ。

    これ以上、失うものはないですから、
    勇気出して家を出ましょう、
    これ以上、落ちないために。

    ユーザーID:

  • 私もそうでした。

    私も30歳で結婚するまで実家だったので、彼氏と外泊禁止、門限9時でしたよ。女友達と遊ぶときはもう少し緩いのですが、彼氏と会ってるときは厳しかったです。
    彼もそれを承知で付き合ってくれていたので、ちょっと寂しそうでしたが、合わせてくれてました。5歳年下の彼だったので、親の評判を落とさないように頑張りましたよ。
    3年付き合って結婚しましたが、今、とにかく楽しいです。
    夜、映画を観に行くだけでもワクワクです。

    よく、友達に「女友達とってウソつけば」って言われましたが、それだけはしませんでした。ウソはいつかばれるし、後ろめたいお付き合いなんて嫌ですからね。
    トピ主さんも、結婚とか考えてるなら彼氏の評判を落とすようなことはしない方がいいですよ。それと、トピ主さんを大事にしてくれてる彼氏なら理解してくれるんじゃないですか?

    ユーザーID:

  • 自立しましょう。

    経済的にも、精神的にも、自立されてはいかがでしょう。

    彼氏との付き合い方は人それぞれでしょうが、外泊が当たり前だとは思っていません。
    一人暮らししていましたけれどね。

    自己責任で、相手と自分をしっかり見つめてどういう付き合い方をしていくか、でしょうけれど。
    今ある現状に対応できないなら、貴女も彼氏も、大人としてどうなの? と思わなくもないです。

    「いてやってる」という家庭もあるでしょうが、親子関係のあり方なのでしょうね。自分が親の立場なら、子供とそういう付き合い方はしたくないです。
    他に、信頼関係次第の場合もありますね。

    各家庭で考え方、あり方が違うとは思いますが、親の家にいるのならば、親の主義に従いましょう(暴力などは別問題)。

    自分の好きにしたいのなら、家を出て自分で全ての責任を持って暮らしましょう。

    ユーザーID:

  • バカバカしい

    実家に済むならば実家の決め事を守ればいいだけで、
    決め事が守れなければ、その規則のある実家から出ればいいだけです。
    正直30歳にもなって外泊禁止なんて大昔じゃあるまいしバカバカしいと思います。
    中学生だって外泊しますよ。
    それが、いい悪いじゃなくて怒られてでもしたいことなのかどうかということ。

    親を説得できないんであれば、一人暮らししましょう。
    結婚前の女が〜とか言ってますが、結婚できなければ一生外泊しない女なんですかね。
    本当にくだらない。
    怒られようがなんだろうが、いい歳してるんですしご自分の判断で外泊くらいすればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:

  • 私はそれが普通だと思います。

    今どきは少数派かもしれませんが、「結婚前の男女が一緒に泊まる」ということには反対です。ですから、ご両親の言い分は納得できます。
    たとえ女友達とだとしても、予定していた旅行などではなく「遅くなったから、泊まっていくね」という突然の外泊をするのはだらしない生活だと思うのです。年齢は関係ありません。性別もです。おじさんだろうがおばあさんだろうが同じことです。
    婚前交渉や、突然の外泊が大人の証拠ではないはず。自立とも関係ありません。
    なにもかも親の言うなりにする必要はありませんが、この件に関してはトピ主さんの親御さんの意見が間違っているとは思えないのです。

    ユーザーID:

  • あなたがルールを作っている

    あなたの御両親が、こうこうこういう考えで外泊できない、この歳でこんなのは恥ずかしいとおっしゃっていますが、なにやら私には、それがご自分の弱さや行動力、実行力のなさを、正当化しているだけのような気がしますが.自分の人生は自分が決めるものであり、何が良いか悪いか、何をしたいかは、結局自分で決めるものではないでしょうか.あなたの御両親は確かに、生まれ育った時代背景のせいで、ある世間での支配的な価値観をもっておられるのでしょうが、ただ、その価値観を乗り越えて、生きている女性は沢山おられると思います.親の価値観は親の価値観、それは時代ともに変わるものであり、それを引き継ぐ必要はないと思います.また、親の価値感は、子供を養い育てる責任感や優しさとともに、自分の親である事を正当化する自分に都合のよいコントロールともつながっています.あなたは「いい歳」をしておられるのだから、その親の価値観、庇護、権威、コントロールなどから、離れられるときだと思います.それをして親の怒りや落胆を受け入れることができないなら、多くの方がここで言われているように、家を出られて、一人暮らしをするべきだと思います.

    ユーザーID:

  • うちも外泊はNGです。

    20代後半の公務員です。
    一人っ子で、両親と同居しています。
    生活費は入れていません。

    うちも、突然の外泊・朝帰りはNGです。女友達や、職場仲間との旅行等は事前に伝えておけばOKですが、
    「飲んでいて、終電がなくなった」等と電話をすると、「タクシーで帰って来なさい」の一言。
    「今は手持ちのお金がなくて、タクシー代が払えない」と言うと、家の前でお金を持って待っている…という始末。正直、もうちょっと自由にさせて欲しいな、と思うこともあります。

    でも、私にとって実家にいることは明らかにラクなんです。仕事で疲れて帰ったときに家事をしなくても良いし、金銭面でも余裕があるし。
    そのへんを比較して考えて、私はやっぱり両親と同居でいいや…と思っています。
    トピ主さんも、双方のメリットとデメリット、じっくり比較して、場合によっては一人暮らしをされてはいかがですか?

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  • 自立

    まずはあらゆる意味で自立するのが先決でしょう。
    家を出て一人暮らしをすることです。
    精神的にも経済的にも親離れしてください。
    一人暮らしには責任もありますが、自由もあります。

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  • ひとり暮らし

    がいいですよ!
    うちも厳しくて、友達の家に泊まりに行くなどと嘘をついて彼氏んちに外泊していましたが(ばれてたかも)、20代前半でひとり暮らしを始め、自由な時間を満喫できました。
    もう30前半で結婚もしていますが、ひとり暮らしは独身の時にしか出来ない事。一度くらい体験してみてもいいんじゃないかと思います。
    家族の大切さも離れてみて実感できるし、自分も成長できる。自活した上での自由ももちろんあります。

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  • 好きにするべき

     「親御さんに反対されようが、されまいが、結婚するときはする。」という信念があるなら、好きにすれば良いと思います。
     むしろ、前近代的な親御さんの考えに引きずられてかけがえのない彼氏を失うリスクの方が貴女にとって大きいのではないかと思います。30歳での失恋のダメージは計り知れない大きさではないかと。
     加えて、家も出る必要はないと思います。恋愛が遊びなら結婚は生活です。彼氏との生活のためにしなくてよい出費を押さえるのも大切です。生活はそういうものです。

     但し、上記は、彼氏が真に信用できる場合だけです。万一遊ばれているような場合には、彼氏と親御さんと双方を失う危険があるからです。この点は慎重判断して下さいね。

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  • 作戦ミスかな?

    私も結婚前の外泊に親はいい顔しなかったので、
    旅行の前に彼を両親に紹介してしまいました。
    きちんとお付き合いしてる人がいて、
    で、会って欲しい、と
    そして、今度旅行に行きたい、と。

    彼にうちに来てもらう時にはどういうツアーで、
    宿泊先はここ、というように先手先手で打っていきました。
    そのおかげで、彼に対して両親が安心したみたいで、
    OKがでました。
    内緒でお泊りを続けてると、やっぱり彼の評価が下がってしまうでしょうね。
    今からでも遅くないから、キチンと親と彼を会わせてみたら?

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  • 独り立ち

    例え家賃を振込んでも家元に居住している以上は我家の方針に従いなさい。これは妥当な理由だと僕は説に
    思いますけど、何故ならばそこには保護者・管理者の責任が社会的にも問われるからです。会社組織とそれ程の違いはなくて、ルールとレギレーションはスポーツの世界でも同様ですよね。
    ならば!独り暮らしを強く薦めますけど、少なくても
    外泊禁止令からは免れますが保護者・管理者の心配症は更に継続されると思います。

    僕の場合ですが家元を離れて独り暮らしを始めて感じたのが、特に冬場の帰宅時は寒い・辛い・厳しくておまけに炊事・掃除・洗濯に追われて身を切られる思いでしたね〜。
    善悪は多少なりとも全ての決断に表れると考えて、自分の発言と言動には責任を持つ人間を目指したいですね...

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  • 自立しろとか親のルールに従えとか…

    ずいぶん安易な回答が多いですね。

    >こちらの常識、思考の斜め上をいく質問
    なんて安直に決め付けてしまう方もいるみたいですし。
    もちろん自分の感情に素直なことは場面によってはポジティブに受け止めるべきことですし、今回のケースについてみても基本的には私も同様の感情を持ちました。
    でもそのときに条件反射的に嫌味を言ってしまうのではなく一度「もしかして自分の常識思考が斜め上を行っているのでないか」と自問自答する時間を作ってみるのも良いのではないでしょうか。

    まず自立するか否かについても、この方特有の事情があるのかもしれません。自立できないときに親のルールに従うべきというのには原則私も賛成です。
    ただしそのルールは「適正」であるべきでしょう。例え親であっても不合理なルールを強制する権利はありません。それでもなお親が有利な立場を利用して強制しようとしてきたときにどうすべきかは、別の次元の問題です。
    したがって今回のケースでいえば外泊禁止というのが適正なルールかどうかを検討した上で判断すべきです。
    その検討の段階では、誰と、とか何処でのような部分で場合分けして考えないと説得的ではないと思います。

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  • 親からのレスでごめんなさい

    私にも,未成年の娘が二人います.

    どんな子も,ひとしく誘惑を受けるでしょう.
    何らかの痛みと傷とを経験し,そして苦しむでしょう.
    性的不道徳は,ひとの魂を攻撃するものだからです.

    恋愛を渡り歩いたりせず,
    純潔を守る,という女性としてのル−ルを守ることの重要性を.

    結婚外の交渉は許されないこと,
    そのような交渉は長続きせず,
    あなたの求める無条件の愛とはなり得ないことを,どうか私たちが悟ることができますように.

    世の人々が結婚前の純潔を保ち,
    どうか,伴侶以外の誰とも性的な交渉を持つことがありませんように.

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  • 独り暮らしの問題ですか?

    多くの人からの意見を拝見しましたが,家を出れば良い言う問題なのでしょうか.僕は40歳代の男性です.自活していれば全て自由というのはどうも… 同居にせよ独立しているにせよ,ご両親にはきちんとつきあっている男性を紹介して説得するのが筋ではないでしょうか.先ず,将来の結婚はともかく,紹介できないような男性と外泊していると思えばご両親は心配でしょう.僕は家族なんだから話すことが一番大切だと思います.

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  • 世の中物騒ですから

    もちろん、貞操観念という意味でご心配されていらっしゃるのもあるかと思いますが、犯罪に巻き込まれる事をご心配されている部分はないですか?

    たとえば彼氏さんと外泊される場合、夜遅く町を歩かれる事もありますよね?その時に変な人にからまれたりしたら、彼氏さんは当然トピ主さんを守ろうとすると思います。相手が悪いと二人とも身の危険が及びますし、事件の後は相手の親御さんとも、「お宅のお嬢さんがいなければうちの子は怪我しなかった」なんて、関係が悪くなる事だって考えられますよ。

    うちの両親も門限にはめっぽう厳しくて、一人暮らしをしている今でも0時には家に入るよう言われています。「ナゼ?」と聞いた時に、こんな話をされました。

    親というものは、一部の方を除いてただやみくもに子供のやる事を規制しているんじゃないんですよ。喧嘩にならないようにお話してみるのはいかがでしょう?

    もし理由を聞かれてもそれを突破したいのであれば、自立なさるか、妥協案を出してみるか、でしょうね。

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  • だってそんなこと知りたくないのでは

    いまどきの30代女性の親であれば、
    娘がある程度(恋愛関連で)色々な経験を
    積んでいるだろうということくらいわかってると思います。
    だけどいくらうすうす気づいていて、「そんなもんだ」と思ってはいても、あからさまにそんなこと知りたくない、というのが本音ではないでしょうか
    トピ主さんのケースでの外泊って、要は彼氏とそういうことしてます、ってことでしょ
    なんかちょっと生々しくてイヤです。例えば妹がそういって出かけていったら「もっとうまくやれよ」と思うと思います。そんなこと教えてくれなくていいのに、って。
    年齢がどうこうではなく、性に関することはあまりあからさまにしすぎないのが家族に対するマナーだと思います

    ユーザーID:

  • 実家暮らしがうらやましい

    私は事情があって実家で暮らせなくなったので
    一人暮らしをしていましたが・・・
    実家暮らしであれば家のルールに従うのが当たり前と思います。
    しかし、現時点で一人暮らしをすると言っても、外泊禁止とゆう御両親に快く許していただけるでしょうか。
    怒られた原因からして、御両親からすれば彼氏と自由に時間も気にせず会ったり泊まったりしたいだけだと
    思われかねません。
    一緒にいたいのであれば結婚すればいいと思いますし、御両親も安心するのではないでしょうか。

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  • 離婚するケース

    婚前交渉を推奨しない親。
    というのはわかります。

    ただ、結婚後性の不一致で離婚するケースってありますよね?
    性生活って大事なことだと思うんです。

    婚前交渉がなければその理由で離婚する人が増えないのかな?

    別に婚前交渉大賛成ってわけではないですが
    時代の流れにそって、それもアリなのかと。
    実際結婚までなしなんてひと最近じゃなかなか
    いないんじゃないかな・・。

    ユーザーID:1601600840

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