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同居の義両親と夫に対するもやもや(長文です)

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家族・友人・人間関係

うのちよ

29歳専業主婦、来月第一子が誕生予定の同居嫁です。タイトルどおりの感情に悩んでおり、皆さんの客観的なご意見をいただきたくてトピをたてました。

昨年9月の結婚と同時に2世帯住宅での同居をスタートさせ、義両親との関係は今のところおおむね良好です。夫にも不満はありません。
ただ、隣町に暮らす実の両親のことを考え出すと、どうしようもなくさびしい気分になってしまうのです。

二人いる兄はそれぞれ独立しており、県外に暮らしているため両親は二人暮しです。
それに比べて義両親は息子と同居し、来月誕生する孫とも一緒に暮らせる。また夫にしてみれば、この先老いてゆく両親が今どうしているだろうなんて心配もありません(常に目が届くところにいるため)。

実家は車で30分の距離ですが、入り浸るのはみっともないと思い、月に1〜2回、3時間ほどの昼間の滞在にとどめています。
私の両親は二人暮しでさびしい思いをしている、というのは私のまったくの思い込みかもしれませんが、義両親と和気あいあいと会話をするたびに後ろめたいような複雑な気持ちになってしまうのです・・・単に私が親離れできていないのでしょうか。

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  • わかるわかるわかる

    もぅ、すごくわかりますよ。

    わたしはすぐ近くに舅姑宅。
    新幹線で3時間のところに実家。

    舅姑は、とても良いかた。
    嫌な感情は全くなし。
    介護だってしたいと、心から思っています。

    でも、今、自分が子育て真っ最中ですが、余計に思うのです。
    両親がどれだけ苦労して私を育てたか。

    そんな両親に、孫を抱きしめてもらって、エネルギーを与えてあげたい。
    老いて、一番人生で寂しく不安であろう時期に、思いっきり優しくして恩返ししてあげたい。

    これが、産み育ててもらった親に対する、率直な気持ちです。

    もっと、頻繁に里帰りしてあげて。
    そして、もっともっと電話すれば良いんです。
    舅姑との会話時間と同じくらい、電話すれば良いんです。
    その前に、夫や、舅姑に、自分の真摯な気持ちを、うち明けてね。
    心を込めて話せば、きっと分かってもらえるはず。

    ユーザーID:

  • 人間の運命

    多分あなたの思い込みでしょう。
    あなたはいま幸せすぎるからです。

    どうせ子はこの先、両親とは別れる運命にあるのです。それを嘆いていてもどうしようもありませんでしょう。

    ユーザーID:

  • 同じ気持ちですよ

    私とそっくりですね。
    結婚と同時に義両親と二世帯住宅での同居。
    兄弟はみな県外。
    実家は車で30分。
    里帰りは月1〜2回。(ただし3ヶ月前までは)

    実家の父は末期がん。
    母が一人で介護と仕事をがんばっています。
    出来る限り、通って手伝っていますが
    それでも週に1〜2回。
    母に申し訳ない気持ちで一杯です。

    今の所、義両親は元気。
    常に息子(夫)に見守られて安心して
    暮らしています。
    何か困った時はすぐに助けて貰っています。

    比べてはいけないのでしょうが
    なぜ、夫の親だけ?
    私の両親は寂しい思いをしなくてはいけないの?

    二世帯とは言え同居している以上
    義両親が病気になれば、看病しなければ
    いけないでしょう。それも毎日。
    自分の親には、そんなには出来ないのに
    義両親には…釈然としないのです。

    うのちよ様。
    あなたの気持ちは良く分かります。

    ユーザーID:

  • わかるわかる〜〜!

    お子様がもうすぐ生まれる、という点を除けば、私とまったく同じ状況、まったく同じ思いです。

    私の実家の親のことを考えると不公平感が否めません。
    私の親は、私に電話1本かけてきません。なぜって、うちの電話回線は1本で義母が電話に出ることが多いから。用もないのに、ちょっと話したいだけでは電話しにくいでしょう。だから私からかけるのみ。それに、娘のところに気軽に遊びに来ることもできない。泊まっていくなんて、ありえない。でも、義両親はいつでも息子夫婦と話が出来る。
    もし私に子供が出来たら、私の親もたまには孫の顔を見たいでしょう。でも、それもままならない。だけど義両親は毎日一緒にいられる。なんか、義両親ばかりいい思いをしてる気がする。別居してれば対等なのに。

    私は、トピ主さんの思いは自然な気持ちだと思います。

    ユーザーID:

  • じゃあなんで同居したの?

    そもそもご主人のご両親と同居するっていうのは結婚前から決まっていたんですよね?それを承知で結婚したんでしょ?
    トピ主さんのご両親が寂しい思いをするであろうことは想定内のことで何で今さら「お父さんお母さんは寂しくてかわいそう。」なんて思うのか理解に苦しみます。ご本人の言うとおり『親離れできていない幼稚な人』だと思います。

    ユーザーID:

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  • 姑曰く、私の親は”かわいそう”なんだそうです。

    うのちよさん、こんにちは。
    お気持ち、分かります。

    私も結婚と同時に夫の両親と同居しています。
    (理由は詳しくは書きませんが、私たち夫婦のためではありません)

    私の父は他界しているので、実家(飛行機で数時間です)には母が一人暮らししています。

    姑は孫(私の子供)を抱きながら、私に「あなたのお母さんはこんなことができなくてかわいそうね〜」と言います。
    家族団らんの場などでも、「あなたのお母さんは一人でお気の毒お気の毒」とよく言います。

    こんなことを平気で言う人に、なぜこのような幸せ(息子や孫といつも一緒)をあげなくてはいけないのだろう・・・とつい考えてしまう時があります。
    醜い考えですよね。

    親離れできてないわけでもなく、自分の親と一緒に住みたかったわけでもありません。

    ただ、なぜ、夫の親とは一緒に住まなければならないのだろう?と、もやもやすることがあります。

    ユーザーID:

  • どうかな

    こんにちは。
    正直、トピさんの気持ちがわかるようなわからない気持ちです。

    トピさんのお兄さんたちは結婚されているのでしょうか?
    もし、結婚されていたならば、トピさんの両親との同居もあるかもしれませんよね。
    そしたら、にぎやかな家族構成も考えられるだろうし、また逆に嫁姑問題で、しんどい思いをしてしまい、それなら夫婦二人で自由だと思っているかもしれません。

    また、トピさんの両親も自分の娘が自分たちのことでそんな憂鬱になっているなんてイヤだろうと思いますよ。

    月2回くらい、家に帰っているくらいでちょうどバランスがいいと思うし。

    親離れができていないといえば、そうかもしれませんね。

    どんなけ悩んでも、解決できないことだと思うので、
    (たとえば、今の同居なしにして、自分の親と同居とか)できうる限りで自分の親がさびしく思わないように連絡をとってあげるのが、いいのでは?

    こまめなメールや、誕生日などのイベントはかかさないとか。。

    ユーザーID:

  • 私も同じ気持ちです。

    その気持ちよおくわかります!!
    私の両親は電車で2時間+飛行機で1時間半のところにいます。
    弟が近くで暮らしていますが、私も妹も県外それもちょっとやそっとでは帰れない距離にいます。

    反対に夫の両親は車で20分ばかしのところにおり、月2度ほど会いに行っていますが、それだけでもなんだかもやもやするのです。
    自分の親にも孫を存分にかまわせてあげたい。
    きっと、子供は私の親よりも、夫の親のほうをより慕うんだろうなあと思って寂しくなったり。
    仕方がないと思うしかないのかな、と最近は思うようになりました。

    ゆうみさんのご両親は隣町ということ、近いじゃないですか。
    気兼ねなんてせずに後悔しないようにたくさん会いに行かれればいいと思います。私だったらそうします。

    ユーザーID:

  • 義、実関係ないかも

    私は実両親も義両親も離れて暮らしています。

    実両親だけに孫を見せる時間が多いと、義両親に悪いなぁ、と思いますよ。
    でも、それは実両親義両親ともにいい人だから、でしょうね。

    トピ主さんも、同じではないでしょうか。トピ主さんが幸せだから、それもあると思います。
    トピ主さんは実両親義両親平等に、思っているんじゃないでしょうか。その点では、「義両親だけなんで、、」って思うのは、当然のことだと私は思います。

    もっと、実家に帰っても良いのではないでしょうか。両親平等にね。親孝行、したい時に親は無し、ですよね。

    ユーザーID:

  • 全く同じ想いです!

    トビ主さんの気持ち、痛いほどわかりますよ
    私も同じ、同居は2年目ですが。義両親、夫、娘(9ヶ月)台所だけ別の同居しています。
    実両親は車で35分の所に二人で住んでいます。3人娘は皆、長男に嫁に行ったため寂しい思いでいるようです。   妹と よく話すのですが「長男ってなんでこんなに立場強いのかね。親の面倒見るのはあたりまえ。後を継ぐのもあたりまえ。私たちにだって親が居るのに」‥と。
    義両親はとても優しく、毎日感謝の日々で、老後は絶対診てあげようとは思っていますが、そうすると実両親は老人ホームに入るしかないのです。3人も頑張って育ててきたのに、かわいそうでなりません。
    私は気にせず週1帰っていますよ。月1には泊りで帰ります。遠慮することないですよ!どんどん実家に帰って今しかできない親孝行してあげましょう!

    ユーザーID:

  • だれしも思うことです

    うのちよ様
    これはだれもが持っている感情です。私も、私の娘もその道を通ってきました。
     でも、ご両親は今は二人きりで幸せかもしれません。あまり深く考えずに折々に電話するなり、訪問するなりをしてあげてください。
     同居している姑の立場で言いますと、夫婦喧嘩、孫の病気の心配、その他諸々知らなければ幸せな気楽なこともあります、同居しているばかりに巻き込まれることもあります。
     私の娘が結婚直前になり、「おかあさんを一人にしていくことがどんなに寂しい事か今この期に成って判った。結婚は取りやめ」などとほざきました。私は「人生初めての一人暮らし。楽しみだから辞めないでくれ」と言いました。当初結構寂しかったですが徐々に慣れて自分の生活が快適になってきました。ところが息子が結婚してまた大家族になりました。(残念)
     御夫婦お揃いのご両親ですからきっと直ぐに自分たちの暮らしのペースをおつくりの事と思います。「あざなえる縄の如し」で物事には良いこと、悪いことの両面があることを忘れずに頑張ってください。やさしい気持ちはとてもおよろこびになっていると思います。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    たくさんのレスをいただき、とてもうれしく思います。ありがとうございます。
    同じ思いの方がいらっしゃるということがわかり、心強く思いました。
    また、一部の厳しいご意見を拝見して、自分が「そんなふうに感じることは間違いではないよ」というレスを望んでいたことを改めて認識させられ、恥ずかしく思っています。

    一人で抱え込まずに、こんな風に感じていることを夫に話してみようかな、と思えるようになりました。
    みなさんのレスのおかげです、ありがとうございました!

    ユーザーID:

  • ・・・。

    うはさん、その程度の答えなら、皆、とっくに考え、悩む時間内で理解していることなので、わざわざ書き込むことではないと思いますが。もっとトピ主さんの柔らかい気持ちに応えるのが、この場ではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 気持ちが分かるような分からないような?

    うのちよさんが29歳なら親は50代半ば頃?
    私も既婚息子持ちの60代半ば、

    でも、この小町でよく案じられているような「親も段々年老いて寂しい思いをしているのでは、、、」と言う言葉を聞くと、本当に変に感じます。

    だって、同年代の多くの知人でそんなことで寂しいがっている人なんて、実際にお目にかかったことがありませんもの。

    むしろ長く自立してくれなかった息子や娘たちからの心配や気遣いから「やっと」離れられて清々しているのが実情ですよ。
    50、60歳は普通、心配される年ではないです。

    この年代の大半の夫婦は「さあ、貴方これから二人で気楽に行こうね」なのです。

    私には、こういう心配をする娘や息子には問題があって、むしろ親にかこつけることで、問題から逃げようとしている場合がおおいのだとおもっています。

    幸せな人ほど親のことなど忘れがちですし、実際その方が精神的に健全です。

    親が実際に倒れて苦しむので心配、と言うならそれは分かりますが。

    ユーザーID:

  • 親思いなだけ1

    親離れできていない幼稚な人、なんかじゃない。
    親を大切に思い、愛してるから切なくなるんです。
    私、結婚して実家から夫と新居(夫の親とは別居)の他県に向かう時、見送りに出た父と母を見て、結婚を後悔しました。兄は結婚して他で暮らしてるし、両親とも私に婿をとって同居をして欲しかったのを知ってましたから。
    自分の家じゃなくなる、ってこういう事なんだと改めて知り、悲しくて涙が出てきました。

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  • 親思いなだけ2

    トピ主さんは義両親と暮らしているから、尚更自分の親との違いを考えてしまいますよね。
    お茶の時でも、一度マタニティブルーを装って、本心を言うのも手ですよ。
    「私の親は、二人だけで過ごしていて、それを思うと悲しくてしょうがないの」とか。
    里帰りしやすくなるんじゃないですかね。
    私は義妹が早く結婚したい、という話になった時、「結婚は遅い方がいいよ。今まで自分の家だったところが、そうじゃなくなっちゃうんだよ。ほんとに悲しいよ」とみんなの前で言いました。
    みんな、そうだなぁ、という感じでした。
    昼間の滞在だけじゃなく、たまには泊まりにいってあげたらどうですか?
    確実に、親は老いていき、一緒に居られる時間は無くなっていくんですから。

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  • 出産頑張って!

    私も常日頃、同じようなことを感じてます!私も義両親と二世帯同居です。

    トピ主さん、産後は実家に里帰りは?
    遠慮してないでもっともっとご実家に帰るべきです。
    みっともなくないですよー
    義両親もそれを悪いことだと決して思っていないと思うのですが・・・
    それと、お兄さんがいらっしゃるとのこと。私は長男の嫁ですが、お兄さんはどのように考えてるの?
    実家のご両親のことはトピ主さんお一人が責任を感じなくてもよいように思うのですが。

    どなたかが「親離れ出来ない幼稚な人」と書いていましたが、同居を望む義両親と旦那こそが、親離れ子離れ出来ない幼稚な者です!!!

    来月ご出産ですよね。今は気持ちが不安定になりやすいと思いますが、あまり悩むとおなかの赤ちゃんに伝わっちゃいますよ。
    今は元気な赤ちゃんを産むことを考えていてくださいね。

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  • 誰にでも葛藤はあるものです1

    親離れが出来ていない
    と書いている方もいますが
    私はそうは思いませんね

    ご主人のご両親とわりと仲良くやっているのでしょう?
    それは幸せな事です
    だからそう思ってしまうのだと思います

    私は夫の両親と同居して20年近く経ちます
    実家は車で15分程度の所です
    私とて親を想う気持ちはあり
    きっと寂しいんだろうな と思います

    あなたがそういう気持ちを持ったからといって
    実際に実家のご両親と同居したいとか
    そう思って苦しんだり
    自分の気持ちをご主人に訴えたりはしていないのでしょう?
    だとしたら
    何もしてあげられないからこそ
    そうやって葛藤が生まれるのですよ

    胸の中で実家のご両親の暮らしを想い
    二人きりの生活で寂しくないだろうかと
    そうやって親を想う気持ちは
    人として大事なことだと私は思います

    本来ならば
    自分の親だけでなく
    夫のご両親と別に暮らしていれば
    義両親へのそういう気持ちも持つべきです

    ユーザーID:

  • 誰にでも葛藤はあるものです

    私には高2になる娘がいます
    娘は家から離れた大学への進学を希望していて
    あと1年半ほどで(順調に行けば)
    親元を離れ一人で暮らしはじめます

    寂しくないと言ったら嘘になります
    手塩にかけてここまで育てた娘です
    可愛くないわけがありません
    大事でないわけがありません
    娘はやがてお嫁に行ってしまうものと思っていますから
    せめて結婚するまではと
    離れてしまう日が来る事を想像するだけで
    涙ぐみそうな馬鹿な親です

    けれど
    今ここで私の寂しいいう感情だけで
    娘の将来の夢を摘むことなどできません
    ここで摘んでしまったら
    娘は何のために産まれてきたのかと・・
    親の犠牲になるためではありません
    子供は親を超えてゆくものです

    ユーザーID:

  • 誰にでも葛藤はあるものです3

    トピ主さんのご両親もきっとお寂しいでしょう
    でもそんなことは決して口にはなさらないと思いますよ
    親は子供の幸せを願うものです
    子供にとって何が一番幸せかを考えるものです
    子供の幸せのためには
    自分のことは我慢できるものです

    あなたが結婚して
    一人前の大人として子供を生み育てる
    ご主人のご両親と仲良くやっていく事
    それが一番の親孝行ではないですか?

    人の気持ちを想うことと
    実際にどうする事が一番かを考える事
    相反するようですが
    そうではありません
    目先の事ばかりに囚われてはいけませんよ

    ユーザーID:

  • 再度トピ主です。

    たびたびの発言で恐縮です。
    さらに多くの方のご意見をいただくことができ、視界がどんどん広がる思いです。とても気持ちが軽くなりました!
    共感してくださる方、私の甘さを冷静にご指摘くださる方、また、親の立場からご意見くださる方・・・重ねてお礼申し上げます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • そうでもないかも。

    私の親は二人だけで暮らしています。
    兄弟はみな独立していてそれほど頻繁には家に帰りません。
    私もトピ主さんと同じくらいの割合で帰っています。
    私は同居ではないですが旦那の実家も同じくらいの距離にあり、同じ頻度でそちらにもいっています。

    なので、以前親に言ったことがあります。
    「寂しくない?一緒に暮らそうか。」と。
    あっさり断られました。
    子供達を次々に巣立たせてようやく自分達の自由な時間ができたので、満喫しているようです。

    最初は強がりかとも思ったんですが、どうやら本気の様子。
    もしかしたらトピ主さんの親御さんも壮年期を満喫しているかもしれませんよ。

    ユーザーID:

  • 同居が親にとってベストとは限らない

    お母様は実際は気楽な一人暮らしを楽しんでいらっしゃるのかもしれませんよ。
    毎日孫と暮らすというのも案外わずらわしいと感じる方もいらっしゃいます。

    本当に息子夫婦や娘夫婦と同居するのが幸せなのでしょうか。
    たまに幸せな便りや訪問があるほうが私は良いなと思います。

    ユーザーID:

  • 私はその感情を表に出してます

    トピさんのお気持ちよ〜く解ります!!義父母も主人も「家族皆で」という発言の中から無意識に嫁の両親を外してるんですよね。普段「(私の)ご両親は寂しいでしょうね」って気にはかけてくれるけど、とっさの「家族みんな」の中には入ってないこと多いんです。悪気がないのが解っててもそういうのがホント切なくなります。
    だから私は口に出すようにしました。一緒に住んでないだけで私の両親も家族なんだよって。あとは「同居の旦那さんは実家に帰る必要が無くて良いなー」とか(笑)
    そして実家に帰るときは1泊はしてきます。トピさんも遠慮することないです。実のご両親も同じように大事にしましょう。双方の両親を平等に扱うようにしてると思えば良いじゃないですか。

    ユーザーID:

  • 気持ちはわかるけど

    もやもやが対象はご主人とその両親ってのがちょっと違和感あります。

    あなたのご両親が寂しい(とあなたが思っている)のは彼ら「だけ」のせいなんでしょうか?

    あなたのお兄様方とあなた御自身にも等分の責任があると思いますが。

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  • 親の幸福

    親思いの優しい方ですね でも、今はその心遣いで十分だと思います

    親と言うものは、子供が幸福でないと自分がいくら幸せでも幸せにはなれないのです ですから、子供には自分たち親の事を思い悩んでいるより、赤ちゃんのことを思い義両親と仲良く暮らし幸せならいいのです

    ちなみに私は敷地内同居25年で、義母とは仲良くやっています 私が結婚した頃、母は「私に何かくれようと思うならお義母さんにあげなさい それが、あなたが楽に上手く暮らせることになるから」と言いました 私が上手く行ってることを知ってからは少しヤキモチ妬きますが・・(笑)

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