実父母との同居で愚痴るのは贅沢?

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家族・友人・人間関係

ぴっぴ

 私は次女ですが長女は結婚して他県に住んでおり、以前から結婚後は同居を求められていました。主人と結婚するとき婿養子に・・と言われたのですが、どうしてもそれはかなわず同居をしています。

 周りの人、友人皆口をそろえて「自分の親と同居なんて幸せね〜」と言いますが、いい事ばかりじゃないんだけどなと思うのです。ちょっとでも愚痴ると「私なんて一人で・・・」「義父母との同居に比べたら・・」と始まるので、最近は「はい、幸せです」と答えてます。

 もちろん子どもをかわいがってくれたりと助かることも多くすごく感謝していますが、特に子育てに関して意見がぶつかることが多く(おやつを時間に関係なく食べさせるとか)、お互い様ですがストレスがたまることもたくさんあります。
 だったら別居すればいいのに!と言われそうですが、母がもともと家事全般嫌いな上に、1年ほど前に軽い脳梗塞の症状で入院したこともあり、出て行くわけに行かない状況です。

「あなたは楽でしょ」「愚痴を言う事自体贅沢なのよ」みたいな事を度々言われるのでへこんでしまいます。誰も聞いてくれないのでここで愚痴ってしまいました。すみません。

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  • 誰にだって愚痴はあるよ

    私も自分の母と、主人、3人の子どもと同居しています。母は女で一つで私と弟を育ててくれました。
    弟はお嫁さんの実家近く他県に行ってしまい、私はお嫁に出ている身ですが母の老後は私が見なくちゃと思ってきました。我が家が一戸建を購入と同時に母に同居をお願いしました。私はパートに出ている為、子どもの世話や、平日は夕食の用意も頼んでいます。回りからは、やっぱり羨ましがられます。私自身も楽はできている。
    でも・・・でも・・やっぱり自分の親とはいえ、多少なりとも気を使うんですよ。実の親ですから、私はいつまでたっても子どもに見えるのでしょか?色々と意見を言われます。私も自分の親ですから言い返す事もしますが、やっぱり母のおかげで助かっている事が沢山ある!とじっくり考えたりしてプラスに考える癖をつけています。姑との同居より幸せ。気を使う度合いが違う・・と。たまに、うざいな〜なんて思ってしまいますけど。
    気のもって行きかたですよ。

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  • 贅沢とは思いませんよ

    実際に自分の家族と実親とで同居したこと無くても、ご主人とご両親の間に挟まれて気を使うとか、義理の仲も大変ですが自分の親だと遠慮がない分、余計収拾がつかないこともあるとか、ちょっと考えただけでも大変そうだと思いますけどねえ…。お友達も余裕がないというか、なんと言うか…。ちなみに私は、実親との同居経験はありません。

    同じ境遇の方を探して仲良くなるというのも、一つの解決方法だとは思いますが、愚痴る以外のストレス発散をするというのも一考です。
    女性は話せばすっきりするという面を持っていますが、反論しないで聞いてくれる友達っていうのは、なかなか探すのは難しいですから。
    ただ、小町もいいですし、チャットでも掲示板でもブログでも何でもいいですけど、ネットを使えば実社会よりは同じ境遇の方は見つかる可能性は高いかもしれませんね。
    そこで「お互いに愚痴りあう」のはアリかと思います。

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  • 大変ですね〜。

    私は旦那の両親と完全同居です。
    周りからは確かに嫁姑の確執が無くて楽そうに見えるんでしょうね。
    自分の親と同居している友人達に話を聞くと大変みたいですけど。娘だから発言に遠慮が無いんですよね〜。何人かは結局家を出て別居してます。
    だから、私は贅沢だとは思いません。義両親との同居だとたとえ、上手く行っていても大変でしょうって同情をもらえるのにね。頑張ってくださいね。

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  • そりゃ不満もあると思いますよ

    実の親との同居でもそりゃストレスは溜まると思います。
    でも義父母との同居で苦労している人に話せば、そりゃ「義父母との同居の苦労に比べたら!」と思われるのは仕方ないような。ストレスは溜まっていても、あまり自分から愚痴は言わない方がいいのではと思います。少なくとも相手を見て言った方が。

    「自分の親と同居なんて幸せね〜」というのは半分社交辞令で言っている場合も多いと思います。私ももし貴女に会えばそう言うかも知れないけど、内心では「実の親でも苦労はあるだろうな」と思っています。
    だからそう言われたら軽く「う〜ん、まあ、実の親でも一緒に住むとなればいろいろあるのよねえ。ははは」ぐらいに言葉を濁しておけばいいんじゃないでしょうか?そしたらたいていの人は「やっぱりそうなのか」とか「へえそんなものなのか」と思ってそれで話が終わると思います。
    そこであまりマジで愚痴を言い始めれば「そんなこと言っても、私の姑との苦労に比べたらマシでしょう」などと反発を買う可能性もあるし。

    ユーザーID:

  • 愚痴は同じ境遇の人に。

    タイトルの通りです。
    愚痴に共感して欲しければ、同じ境遇の人に。

    間違っても義父母と同居しているような人に
    漏らしてはいけません。
    正直、私も「贅沢な悩みね〜」って思っちゃいました。
    実際その立場に立っていませんからね、
    なんだかんだ言っても結局恵まれてるじゃないの?
    なんて思ってしまいます。
    ごめんなさい。

    働く女性の悩み、専業主婦の悩み、同居の悩み。
    分かってもらうには同じ境遇の人に聞いてもらうのが一番ですよ。

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  • わかるよ〜

    私も現在、実の両親と同居中です
    ちなみに、主人と息子がいます
    私も、実際に同居をしてみて大変さを痛感しています

    確かに助かっている部分もあるのですが、いかんせん
    実の親子なだけに遠慮がないため、同居当初はどれほど大喧嘩になったことか・・・。

    ちなみに、ほとんどの理由は孫のことや生活時価や値観の違いからくるものばかりでしたね
    やはり、親子といえども別の家庭を持ってしまえば
    各家庭の生活習慣の違いがでてきますからね〜

    でもある意味主人とはそれで変な連帯感ができましたけどね

    うちはそろそろ同居は解消するつもりです

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  • 少しも贅沢じゃないです

    大変ですね。ご苦労さまです。
    例え良く出来た親でも、結婚は二人でスタートしたいですものね。

    私は切迫流産で安静にしなければならなかった時期に、夫婦で実家の世話になったのですが、夫に随分気を遣った覚えがあります。以来、産後も含めて里帰りは一切無しで30年経ちました。

    子供達の学齢前には、毎週末車で30分の実家に出向きましたが、死期を宣告された父への親孝行の意味合いが強く、泊まることは考えられませんでした。

    皆がそうだとは言いませんが、心身共一番くつろげる居場所がいつの間にか生家ではなくなっていたのです。

    トピ主さん、おやつの時間などの躾で困った時はきちんと言いましょうよ。実の親なのだから、同じストレスなら溜めるよりは吐き出すほうが、これから先を考えたら賢明です。子供の躾は取り戻せませんしね。
    今後も同居を続けるならば、一つでもメリットを増やしていきましょう。
    それと、実の親子でも感謝や労る心を表す日々を心懸けましょう。良いも悪いも、小さな瞳は残らず映していますから。
    「楽でいいね」言いたい人には言わせておきましょう。解ってくださる人は必ず居ますよ。頑張って!

    ユーザーID:

  • わかります

    とても良くわかりますよ。でも、実親の愚痴を
    他人に話すのは、みっともないと思うので
    私は言いません。「いいわね」と言われれば「いいでしょ」と答えています。言ったところで、後悔するのがおちです。親にしたって、娘夫婦との同居で不平不満がないとは言えません。親が他人に愚痴っていないのは、それだけ大人だからだと思います。愚痴る暇があったら、少しでも上手くいくように考えることにエネルギーを使います。

    ユーザーID:

  • あらら

    そうそう。実家との同居って贅沢なんだけど、
    気も使いますよね。

    友達もけっこう余裕ないといえばそうですね。

    自分の悩みだけいうのではなく、相手の気持ちも聞いてほしいですよね。

    トピさん、そんな友達を見つけるのがいいと思いますよ。

    わたしにも贅沢かもしれない悩みを
    大変だね。。ってうなずいてくれる友達がいるだけで、明日もがんばろう!って思いますから

    ユーザーID:

  • 贅沢だとは思いません。

    幸せだから・・・つまり、まだ余裕(余力)があるからだと思います。

    本当に辛くて、それでも頑張らなくてはならない状況におかれると”愚痴も出てこない”のです。愚痴る余裕(時間も体力も気力も…残ってない)ありません。

    私も友人たちも状況は違いますが、”自分の限界を超して(?)頑張らなくてはいけない時期”がありました。それらを乗り越えたあとの感想は(各自表現は違っても)「本当に大変だった時は(誰かに)愚痴る余裕さえも無かった」です。

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  • あらら…逆恨み。でも仕方ないかも(辛口)1

    誰だって愚痴りたいことってありますよ。
    だけど自分より大変そうな人には、どんなに悔しくても愚痴ってはいけなかったと思います。
    我慢できなくて、ついちょっと愚痴ってしまったのですか…。

    たった一度の愚痴で、今は幸せですって謙虚にしていても、
    これからも「あなたは楽」と言われ続ける覚悟は必要だと思います。

    もし、愚痴を言ってもいないのに何度も楽だろうとか言われるのは辛い。
    実両親との同居でも辛いことだってある。親と旦那との間に入る辛さは当人しか解らない。
    何も知らないくせに好き勝手言わないで。
    などと正当なことを言ったところで残念ながら効果は無いと思いますよ。
    人の恨みは根深いですから。

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  • あらら…逆恨み。でも仕方ないかも(辛口)2

    極端な例ですが、家庭の事情で夢を捨てて今にもつぶれそうな家業を嫌々継いだ友人Aがいるとします。
    トピ主は大企業に就職。Aに「楽でしょ。いいなー」と言われまくったとします。
    実際は休みも無く給料も少なく毎日へとへとです。

    でも、その友人にちょっとでも愚痴るのはNG。どんなに「あなたは楽でいい」と言われても反論しないにかぎります。
    もし私がトピ主さんの友人Bで、反論したらイヤミを言われ続けるようになったと相談されたら、
    内心「聞き流せばいいのに相手しちゃったんだ。そりゃ駄目だ」と思いますよ。
    相手が悪いのは重々承知だけど、相手にしたトピ主さんも同レベルってことです。

    愚痴る相手は選ばないと!
    これからはこの小町で愚痴ってスッキリしてくださいね。

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  • 楽ではないと想像できますが。

    義理親と同居の難しい問題は当然のように話されますが、実の親夫婦と娘夫婦の同居だって破綻した例など、いくつもありますよ。

    親の歩く足音がするだけで、娘がイヤだ、というのですね。初め双方乗り気でしたのに何があったのか。

    初めは慣れ親しんだ実家、元のサヤにすっぽり潜るツモリで戻るのですが、どっこい息子も娘も親も結婚した時点で結婚前とは既に匂いまで違っていることに気がつかないのですね。

    それにしても親がもう完全に倒れて、、なら分かるのですが、まだ元気なうちに何故同居なんて考えるのでしょうね。

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  • 贅沢じゃないよ★

    私は、結婚し実両親と1年間(色々理由がありまして)
    その後(現在)は義両親と同居してます。
    私も実両親と同居の時は、「いいわね〜」なんて言われ
    てました・・・。はっきり言ってどっちも同じくらい大変!!
    実両親は遠慮なく意見が言える分、厳しかったですね〜!
    お互い気を使うのは疲れますが、義両親の方が思った事
    も多少ひかえますから、その分気楽だったかな。
    それに実家にいると、実親に気を使い夫にも気を使い・・・
    義両親と同居だと、夫に気を使う必要がない(笑)

    経験した結果、大変だけど核家族が一番いいって思いま
    した(笑)
    トピ主さんの気持ち、良く分かります!!
    贅沢なんかじゃないですよ。

    ユーザーID:

  • トビ主です

     皆さんレスありがとうございます。 ここで話を聞いてもらい、温かいレスもいただいて本当に救われた気がします。涙目になりながら読ませていただきました。
     
     ここしばらく、長女の反抗期や私自身のつわり、母の子どもたちに対する困った言動など滅入ることが多くて どっぷりマイナス思考に染まっていたのかもしれません。

     一人で気持ちを溜め込んでいてもだめなんですね。
    ストレス発散、愚痴も相手を選びながら小出しにするようにして、前向きにがんばります!

     

    ユーザーID:

  • 気持ち、わかりますよ!

    私は主人の母(姑)と同居して15年ですが、
    実の両親との同居よりは、
    姑との同居の方がラクかもしれないと思う者です。

    この場合、私の両親(特に父親)が
    気難しいと言うのもあるのでしょうが(苦笑)、
    主人と実両親の間に入って板ばさみになるよりは
    こちらで時折主人に姑の愚痴をこぼす方がラクかと。

    なので、自分の実家へもそれほどに帰りたいとは思わないので、逆に姑から「時々は顔を見せたら?」と
    心配されるほどです。


    もちろん、姑とのいざこざもそれなりにありますが
    大喧嘩も無くここまで過ごせました。

    実の親でも義理の両親でも同居は、
    大変だろうと思いますよ・・
    でもどうしても「分が悪い」んですよ(苦笑)
    嫁と姑の方がトラブルが目立つから・・

    同じような境遇の方を見つけて、お話できるといいでしょうね。

    私の周りにも実の親御さんとの同居で
    お疲れになってる方がいらっしゃいます。
    それはそれで、大変なようですよ。

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  • 贅沢だとは思いませんよ。

    私は、実家から遠い知らない土地で結婚生活を送り、子供を二人産みました。
    母親は4年前、亡くなりました。
    当然、親からの協力皆無です。
    私が39度熱を出しても、子供の世話をし、
    頑張ってきました。

    近くに実のご両親と暮らしてる方が、しょっちゅう
    私に愚痴をこぼし、ことあるごとに
    「いいわねえ、貴方は自由で」と言います。

    私は、愚痴は同じ立場の人がいれば言いますが、
    そんな人、ほとんどいません。
    私が選んだ道ですから、頑張っていますよ。

    自由を手に入れたければ、近くに引っ越せば
    いいんです。経済的にそれができないのなら、
    親に助けてもらってるってことでしょ?
    なら、もんくを言うな、です。

    自由と引き換えにいろいろ大変なんですから。

    それぞれに、一長一短があるってことですよ。

    ただ、素直な私の感想は、小さいお子さんを持つ
    実親と同居の方は、わがままだなあ、と
    思うことが、たまにあります。

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  • わかりますよ 1

    核家族から実両親との同居ののち、同居を解消したものです。
    私は親の面倒を見たく、同居がかなった時はとてもうれしかったのですが、甘かったです。思えば幻想を見ていました。
    細かいことを言うにはまだ自分の中で解決できていなのではぶきますが、体調も悪くなり子供を育てられる精神状態を維持できそうになく、別居しました。
    一度家を出てからの同居はとても難しいのです。
    実親同居の難しさとは、お互いが肉親ゆえの遠慮のなさ、甘えがあることだと思います。過去の親子関係を再現できると思うのは幻想です。
    親も子も生活スタイルや心のあり方は年々変化しています。それを肉親ゆえ理解してもらえると思ってはいけないのです。

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  • わかりますよ 2

    そして周りからの理解も得にくいことです。
    私は同居中の辛さを回りには言えませんでした。

    たまたま知人で親子(母、娘家族)の互いの家を処分して豪邸を建てられた方がおり、口にしにくい辛さがあるでしょうと言うと、黙って涙を浮かべられました。

    娘同居が増えて行く現在、少しずつでもそういう話題を語り合える場所や知人が増えていくと思われます。
    もちろんうまくいく場合だって沢山あると思いますが。
    私は娘とは同居ではなく近くに住んでくれたらいいなと思います(どうなるかはまったくわからないですが)。
    ぴっぴさんも無理をなさらず、ご自分を追い詰めないで下さいね。

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  • うっかり

    愚痴ってしまうとそれを面白おかしく脚色してアチコチに言いふらす人がいますよ。
    あなたの立場が羨ましくてグチを聞き出し、自分でもホットしたり、あなたのグチをこそこそいいふらす人もいるそうです。ご用心、ご用心。

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  • 贅沢じゃないけど・・・

     わかりますよ。
    問題のない家庭なんて絶対にないんだもの。
    面白くないことありますよね〜。。

    私も同じく「疲れた〜。」なんて言うだけで
    「何言ってんのよ、どーせ自分の親じゃない。」
    見下したように言われちゃいましたからねぇ。
    それからは学習して同じ境遇の人にだけ少しだけ
    言うようにしました。

    私もそうかもしれないけど、
    結局自分の物差しでしか計れない人間が多いんだなー
    と実感だものねぇ。

    お嫁さんも婿さんも気を使って大変だろうけど
    その周りの人たちだってそれと同じだけ
    気を使っていると思うんですよ。
    ここだけの話だけど
    嫁も姑もどっちもどっちって昔から言うでしょ?
    だから婿も親もどっちもどっちだと言うことが
    本当に多いんだもの。。
    間に立ってなんとか取り持つって事は親に甘えてたら絶対にできないよね?
    覚悟して頑張らねば。。

     続きます。

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  • 贅沢じゃないけど・・・2

    外に出た子供がたまに帰ってきた時の親の態度が
    すばらしくいい人間に“変身”してるってことを
    みんなわかってないんだもん(苦笑)。
    婿様だって親の前ではいい人してるけど
    その反動がこっちに手厳しく回ってくるってことも
    みんなわかってないんだもん。

    「家に入ってくれた」それだけで婿様に感謝。
    「ご飯を食べさせてくれてる」それだけでOK
    婿様には何も頼まない、頼らない。。
    と言い聞かせ日々精進でございますよ。

    リアルでは愚痴れないけどネットでは愚痴っていいよ。
    私サザエの愚痴を見つけたら絶対に応援するから。

    ユーザーID:

  • みんな実は愚痴りたいんじゃ?!

    実父母との同居、楽とは決して思いませんよ!
    同居自体、よくやるなぁ、って思います。
    うちは私の両親とうまくいってないから、
    同居なんて絶対ありえません。

    愚痴りたい時に、「あなたはまだまし」、ってよく私も言われますよ。
    みんな結局愚痴りたいのに、見栄張って言わないから、人の話を聞くとそうやってついでに愚痴って来るんだと思います。
    みんながみんな同じ経験しているわけじゃないのに、なぜ「まし」といえるのか本当に疑問ですよね。

    ここで発散するといいですよ!
    いろんな人が集まってるから、同じような体験している人が絶対いるでしょうしね!
    外野からいらないストレスもらわないで、頑張ってくださいね!

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  • トピ主、2回目です。

     前回お返事を書かせていただいた後にもたくさんのレスを頂き、ありがとうございます。こんなにたくさんの人に励ましや共感の言葉をかけていただいたのは初めてです!嬉しいです。「辛口ですが」といただいたレスも考えさせられることが多く、勉強になりました。

     詳しく書かせていただくと大抵の場合「自分の親と同居なんていいね。楽でしょー。」「子どもたちのこともかわいがってくれるから感謝してる。ただお互いぶつかったり、困ることもこともありはするんだけどね」「でも相手も親よりましでしょー!気を遣わなくていいじゃない」「そっか・・」と言った感じです。
     普段ならそこまでへこまないのですが、最近自分に余裕がなかったせいか、勝手に「あなたの悩みなんて大した事ないわよ」と言われてる気がして・・。私後ろ向き過ぎますよね。

     まだ実父母と同居しているという方には会ったことがないのと、主人と両親の関係もうまくいって欲しいと思うと主人にも愚痴りづらくて・・。ここで思い切って愚痴らせてもらってほんとに良かったです。続きます。

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  • またまた、ぴっぴです。

     同居に関しては、私の祖母が生前の頃から姉妹のどちらかは婿養子を取って・・と言われていたので、姉が先に家を出た後は私が残らなきゃ・・と当然のように考えていました。よく考えると、ホントすぐにじゃなくてもよかったわけですよね。
     一時期少し離れたほうがお互いにいいのかと思い、別居を真剣に考えた頃、母が体調を壊したため出るわけにもいかなくなり、やはり同居を続けている状態です。

     子どもの躾に関しては、何度お願いしても聞いてくれないとこがあり困り果ててます。お菓子を家に置かないようにしてても、買って来てこっそりあげてたりして・・。
     母がかなり強敵なんです。

     まず自分が後ろ向きにならないこと。感謝の気持ちを忘れないこと。何事もプラスに考えていくこと。同じ環境の人に愚痴ること。あと自分の時間はなかなか取れませんが、何か発散できる趣味を見つけてみようと思います。
     皆さん、本当にありがとうございました!がんばります!

    ユーザーID:

  • 大変さわかります。

    私は私の両親と同じ敷地内の別棟で同居してました。
    今、娘も息子も独立し、二人暮らしです。
    いまさらながら、主人はよくも辛抱してくれたと感謝しています。何しろ、相手は明治うまれの両親でしたから。
    でも、私も、主人の両親が近所に住んでいましたからチクチク言われるのがイヤでしたね。

    今は時代が変わりました。私達が遠慮しているのが実情です。娘が子供連れで数泊すると、私は必ず寝込んでしまいます。とても疲れるんですよ。

    私は同居はしたくない。主人が元気な内は二人で助け合い、何とかやっていくつもりです。
    二人共、助けが必要になったら、プロに頼みます。
    そのため、セッセと、貯蓄してます。
    介護保険はアテになりません。

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  • 実両親どころか、実祖父母とも同居です。

    私たち夫婦と娘たち総勢で8名の大家族です。大家族ってだけで和気藹々としたイメージをもたれたりもしますが、祖父は父と不仲、祖母は母(姑と嫁)と不仲、そして私は父と不仲で、ここ1年ほどまともに口をきいていません。実の親子だからこそ、喧嘩になったとき、歯止めがききませんし修復も難しいです。また、おとなしい夫(婿養子)の代弁したり、間に入ることもあるし。子どもを母に預けて働いていますが、おやつの与え方などに文句を言いたくても、性格がわかっているから頼めなくなりそうで言いにくいことも。

    父と口をきかなくなった理由は、将来のことで衝突したから。お金のこととか、老後や介護、相続のことなど、今祖父母も元気なうちにきちんとしてほしいことをすべて先延ばしだから。
    ごめんなさい。私自身の愚痴になっちゃいました。
    人間関係はいろいろだもの。いろんな家庭があって当然ですよ。

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