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子供の事で、離婚が難航したことがある人、教えてください。

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恋愛・結婚・離婚

なやみるく

夫が結婚以来生活費をろくに入れず、私が働きずめだったため、10歳長女が夫になついています。普段は人当たりが良くやさしく子煩悩で家事もしてくれたりします。怒ると切れものを投げたり私に殴りかかってきたり部屋もめちゃめちゃにしたり。そんな怖さを知ってるので、子供は絶対逆らいません。私と二人きりでいる時とあきらかに態度が違います。

生活能力のない夫。10年間それで悩まされそのことでけんかになり、切れて物をこわす。ろくに働かないことを言うと豹変するんです。普段は言わないのに、仕事に行く前に洗い残したカップ一つの事を言われます。
仕事する前に主婦だろ!といわれます。 

子供が小さいときは私が我慢すれば済む、今だけなんだと思って頑張ってきましたが、
もう生活費の催促をするのも疲れ、じぶんでやっていけるだけの生活力はつけたつもりです。

子供も失って私もいなくなったらもう生きていけない、死んだほうがいいと泣き言を言うので困ってます。長男もあと半年で高校卒業なので我慢したほうがいいか、子供のことを一番に考えると、私が我慢すればまるくおさまると思いますが私の精神状態が・・・

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  • あくまでも可能性の1つとしてですが

    すみませんが、モラハラというよりもDVに近いご主人かと思われます(モラハラ・DVについてはご存じですか?)。

    お子様は高校生ということですね。私としては、離れる(別居)も含めて離婚を考えて欲しいです(別居でDVが改心するならそれも良しですが、DVトピを見る限り、歳を取るたび治りにくくなるパターンも多いです)。

    今は児童虐待防止法で、DVを子供に見せることもひっかかります。小町のDVトピでは、子供からの意見もたくさんありますので、参考にしてください(役所のDV相談等も活用してください)。一番気に留めて欲しいのは、「DVは加害者・被害者ともに連鎖する可能性がある」ということです。
    私の母は、心を壊しました。私自身もなぜこうなる前に何もできなかったのか、自分が憎くてたまりません。

    お子様には、どうかこのような後悔をさせないよう、自分の気持ちに問いかけて、納得できる答えを出してください。ちなみにDVについてお調べになるとわかりますが、加害者のその性格は99%治りません。

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  • 一刻も早く別居

    どう読んでもDVですよ、これ。私は3年数ヶ月前にDV離婚しましたが、つい最近になって現在高校生の子どもに影響が出てきています。下のお嬢さんへのメンタル面の影響もかなり気になりますが、高校を卒業する息子さんも、間違いなく影響があるはずです。断言できます、経験者ですし子どもの年も近いですから。

    ご主人は自業自得です。生きようが死のうが関係ないです。トピ主さんの精神状態も心配ですが、申し訳ありませんけど、私は大人の貴方よりも子ども達の方が心配です。悠長なことを言っている場合ではないと思います。

    相手は同意しないので、調停の前に壊したものが残っていたら写真を撮るとか、暴言の録音をするとか、日記に書き綴るなど証拠集めは怠りなく。DV男は結構外面いいですから、調停員が騙されるんですよね。証拠が取れたら即別居してください。最終的には裁判までする覚悟でいた方がいいかも。弁護士の料金を貸してくれる制度もありますし、他のこともいろいろDVサイトを検索して調べてください。思い当たる節がもっといろいろあるはずです。

    (DV離婚したものより)

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  • 選手交代。

    では,いっそのことトピ主様が世帯主になられ,ご主人に「主夫」をしてもらってはいかがでしょうか?
    少なくとも,「仕事する前に主婦だろ!」と言われる事はなくなるでしょう。

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  • 結果は出てる

    >じぶんでやっていけるだけの生活力はつけたつもりです。

    「お母さんと一緒にやって行こう」って・・・子どもさん達に聞いてみて下さい。
    生活力があるのなら悪影響しかない旦那+父親は必要無しだと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 大変ですね。

    生活を支えるほど、働いてたいへんですね。娘さんが、なついてるという事は、やさいいお父さんなのですね。うちも、そうですが、だんなは、稼ぎがよくないです。自分には甘いので、仕事もがんばりません、子供には、やさしいし、なついてるので離婚は、避けました、息子さんが、いらっしゃるなら、やはりお父さんが、家にいたほうが、いいと思いますよ、女親では、手に負えないことが、ありますからね。ここまで、がまんしたのだから、がんばって!

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  • お気の毒としか言い様がない

    よく、何十年も我慢しましたね。結婚以来、生活費を入れないということは、妻や子を扶養する気がないということですよね。ここ、十年は、何か精神的な病が理由なのか、職に就かず、家で扶養されて過ごしていたようですが、そんな複雑なご家庭がこの世の中に多くあるでしょうか。離婚をしなくても、環境的にはお子さん達にとって、良くないものだったと思います。
    経済力があてにならないご主人なら、ご長男の高校卒業を待たれなくても、条件は同じでしょう。下のお子さんも、ある程度大きいですし、これから先の人生も、しっかり歩んでいかれると思います。
    ただ、ご主人が放り出されて、生きていかれるか、それだけが心配です。経済力がないから、あなたにすがっているのでしょう。可哀そうだと思えば、一緒にいるでしょうが、未練がないなら、きっぱり別れても良いと思います。
    お子さんのために、別れないというのは、父親として世の中に対峙し、妻子を養っている男性に向けてであり、貴女の場合、状況は違います。弱体化した父親の惨めな姿を見せ続けることは、子供たちの心に深い傷を与えることです。父親として世の中に立ち向かって欲しいと、一言言うべきです。

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  • 子供を別れない理由にしないで

    そんなお父さんでお母さんが苦労しているのは、子供は百も承知していると思います。もう高校生なら、子供に話して離婚したらどうですか?子供も、お母さんが不幸そうな顔をしているより、毎日笑顔で接してくれた方がうれしいと思います。
    夫が暴力等ふるう危険があるのなら、夫に話す前に、予め、自治体の女性の権利保護についての相談係などに、相談して、対策を考えてからの方がいいかもしれません。

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  • トピ主です。

    返信ありがとうございます。
    みなさんの言葉で目が覚める思いがしました。
    正直ここのサイトの存在を知ったばかりで、DVの事もなんとなくは知ってはいましたが、いろいろ調べて、当てはまる部分がたくさんありました。

    自分は違うだろうなんて勝手に思っていました。

    たぶん一生直らないんでしょうね。家族を養って行くという責任とか、ひとに何かを言われるのがいやだとか。生活費を入れないのに自分の好きなものを買っていたり。自分がかわいいんだと思います。暴力がなく、私に愛情があれば主夫してもらってもいいとおもいますが。


    二週間ほど前、子供をつれて実家に帰ったら無理やり迎えにきて、いやだとつぶやく子供を無理やり連れて帰りました。離れては親権争いのとき不利になるだろうと私もすぐ戻ってしまいました。

    それからは仕事から家に帰ろうとすると涙が出てきて、家に帰ってもいやで仕方ありませんでした。
    みなさんのおっしゃるとおり子供の影響が心配です。
    DVのこともっと早く知っていたら、診断書とか証拠を集め今頃は・・・そんな事今更言ってもしょうがないので

    これからは別居、離婚にむけて周到に準備したいと思います。

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  • 報告です。離婚することになりました

    長男は夫側の子で夫が引き取ることになり、長女は私が養育することに。

    しかしここからが問題なのです。娘がパパと暮らすと言ったので、理由を聞くと「パパは私しかいないと言った。いなくなったら生きていけないと言った。
    だからそばにいてあげないと。」と。

    「でもママともいたい。ママといると言ったらパパと離れてしまうから。ママは私と離れないでしょ?」「ママはどうしてパパがやり直そうとしているのに努力しないの?貧乏でも暮らしている人はたくさんいるよ。」夫が言ってるのでしょう。

    愚痴ですが、明日の米に困って長男にかかるお金の事を催促しても、ないの一点張りで遊んでいる夫を尻目の見ながら駆けずり回ってふらふらになるまで働いていたのは私なのに。

    私には娘への愛情が欠けていたのかなと思います。でも無責任夫にはどう考えてもまかせられません。

    娘が一年生の時一度私達夫婦が目を離したすきに、命を落としそうになった事があるので、そのときの思いが余計に娘に執着してしまうと感じます。続きます・・・

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  • 離婚することになりました。続き

    娘に聞くと、パパとママは離れて暮らしても、自分がどっちにも会えるのならいいと。なので、下校時は夫の家、仕事が終わったら迎えに行く、週末は半々でということになりました。夫も娘がそういうならと離婚に応じてくれました。
    5年生の娘に相当な心の傷を負わせているとおもいます。また長男も普通に振舞ってはいますが本心は分かりません。

    市のDV相談にも行きましたが、あまり詳しくはなく、何度も足を運びましたがパッとせず、弁護士相談もDVの事よりも子供の意思が尊重されるとのことでした。
    続き・・・

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  • 離婚することになりました、続き

    調停や裁判でどちらかの決められるならこの方がいいのではと思いそうしましたが、この先どうなるか不安です。届けを出す前にちゃんとした取り決めをしようと思いますが、ネットの弁護士相談とかの方がいいのでしょうか、

    ちなみに夫がまた自殺をほのめかしたので警察を呼びました。で、ことが急展開したのですが、夫にはDVだから子供は預けられないといいました。ネットで調べたか分かりませんが、感情を抑えているようです。

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  • 難しい・・・

    トピ主さん、私も正直、小さい子供の頃は、離婚、一方の親と同居=差別される。人生終わるって(父に刷り込まれた部分もかなりありますが)思って、「なら何で私なんて作ったのよ!責任とれ!(離婚するな!)」と思っていた時もありました・・・。

    今から思うと、自分勝手で、もし、こう思うことがなければ・・・母はまだ大丈夫だったかも知れない。と自らを責めずにいられません。お子様には、「お父さんは他人である私には、ひどいことをするからお母さん、もう病気になってしまう。あなたはあの人と血がつながっているからお父さんにひどいことはされないかも知れないけれど、ごめんなさいね」と・・・いつか、分かってくれると思いますよ。子供だって利己的なのです。ごめんなさいね。本当に自分を振り返ってそう思う。

    「子供の福祉」とはいいますが、読売新聞のHPの人生相談に以前、「相手に暴力を振るったり悪口を吹き込んだりするような相手では、子供の福祉とはいえない」というのがありました。探してみてください。

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  • 弁護士にもいろいろあります

    DVに理解どころか、未だに「女は男の後ろを・・・」と言ってる弁護士もいます。
    ですので、弁護士会にDVに強い弁護士を問い合わせてみるか(紹介してくれるかは微妙ですが、弁護士会も人間ですから、できるだけはやってくれるかも)、女性センターに問い合わせてみるか、「弁護士ドットコム」というサイトも今はあります。
    急ぐのでしたら、ネットを活用したほうがいいかも知れません。
    平行して、DVやモラハラについての専門サイトはご覧になっているでしょうか。
    きっと同じような経験をしている方がいると思うので、子供について参考にできる意見があるかも知れません。
    やることばかりで大変だと思いますが、ひとつ頑張ってください。

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  • 弁護士変えましょう

    トピ主さんはこの勝負、絶対に負けてはいけないと思います。

    もしトピ主さんに娘さんの親権が取れないなんて言う弁護士がいたら、その弁護士がダメな人か、それとも古いタイプの「男が家長」的価値観の持ち主だと思います。
    そんな弁護士は替えて、もっと戦える人に弁護してもらったほうがいいと思います。

    ・旦那は過去10年、経済力が乏しすぎて家計を支える努力をしてこなかった。
    ・家事にも非協力的。
    ・都合が悪くなると自殺をほのめかす。
    ・子供を引き取るといっているが、子供に甘言を言って子供にすがる一方で、生活をなんとかしようという努力のあとが見られない。

    これだけで、トピ主さんの親権を得る理由は十分だと思うのですが。
    応援しています。

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  • そのまま

    そのままを子供に言ってやればいいと思います。
    子供に先に愚痴った方が勝ちなんです。
    私もいろいろあって 最近になって
    その事がよーく わかりました。
    私の場合は実母の事で、実母は私の子供が
    小さい頃から私の悪口を吹き込むような
    人でした。でも私は子供に嫌な事は聞かせたくないと
    今まで我慢してきましたが、小6になると
    私を「何も知らないのに」向こう側に立って
    アレコレ言ってくるので情けなくて我慢できなくて
    吐き出しました。
    それから娘も私の味方になっていますが
    子供ってどんなに 頑張っても
    口で言わなきゃわからないです。

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  • 娘さんは共依存です。

    娘さんは共依存という心の病です。
    絶対に夫の側に渡してはいけません。
    彼女の人生は、めちゃめちゃに成ります。

    すぐに「共依存」で検索して勉強してください。
    そしてカウンセラーなど専門家に見せて!
    今なら間に合います。

    グズグズしてたら、お嬢さんの心は旦那さんによって
    殺されてしまいますよ。
    一刻も早く行動してください。母親としての責任です!

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  • ふむ・・・

    人生の選択において、どうしたら良いかという結論を出すのは難しいことです。
    今の選択が、将来どういう影響を及ぼすかわからないのですから。
    とくに離婚の場合、私にとってはいいけど、子供にとっては…とあれこれ考えてしまう。
    ただ、すべての出来事に完璧な選択などないのですから、あなたの信ずる道を行くしかないのではないですか?

    あなたの文章から、一本筋の通った主張というのが感じられません。夫に疲れているのは伝わりますが…。

    夫にこう言われたから、子供がこう言うから…と、ふらふらしていて、自分の考えも(離婚したいのは感情で、考えではない)自信も感じられません。
    いままで頑張ってきたのだから、もっと自分に自信をもってください。

    >「パパは私しかいないと言った。いなくなったら生きていけない」
    こんなことを言って、子供の心に傷をつけるなんて、大人のすることじゃないと思うんですが。

    ふたりを引き取って頑張ったら、たとえ父親に会えなくなったとしても、いつかちゃんと理解してくれるのではないでしょうか。

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