厳しい選択肢

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家族・友人・人間関係

むん

 主人、私共に30代後半結婚6年目です。 私の母親のことでストレスがたまっています。 
母63歳は無職(私が幼い頃離婚をして母親が苦しい生活の中私を育てました)
当時、母親は老後の準備をまったくしていなく、年金ゼロ、貯蓄もゼロ、保険も入っなく住居も賃貸です。 

今は月に5万円で仕送り援助をしています。
主人と今自分達ができることをするしかないねと話し合って納得するようにしていました。が、私たちもそろそろ子供が欲しいので
この事ををどうするのかまた問題が浮上して、
子供を作るなら、
「母に働くか何らかしてもらわないとどうしようもない」
「このままでは共倒れが生活が破綻する」
「働けないのなら生活保護でも受けさせろ」と旦那のことば。。。
こんな事言われて旦那の前で大泣きしました。
浪費してきて老後の準備がないわけではないのに
あまりにもくやしい気持ちでいっぱいで夜も眠れません。

このままの生活をして子供をあきらめるか、
旦那と別れて母と残りの人生を暮らすか、
何をどう考えていいのかわからなくなってきました。

こんな考えの私にアドバイスやカツ!を入れてください!!

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  • まず自分から頑張る

    私の実家も同じような経済状態なので、トピ主さんの気持ちわかります。

    まず、旦那様の言葉ですが、たぶん「ひどい」などという意見がでるかもしれません。でも、旦那様は正直なストレートな方なのかなと思います。それに、自分がそういう経済状況で育っていないと本当の意味で理解できない部分もあると思います。

    30代後半、トピ主さんは働いていないのでしょうか?パートでも5万は稼げる額。私は自分の家の状況を知っていたので、貯金もし結婚しても働いていました。自分も頑張るという気持ちを見せないと、旦那さん的には「自分だけが負担?自分たちの人生設計はどうなる?」と思ってしまうかも。
    トピ主さんも悲しい気持ちもあるかもしれませんが、まず自分たち旦那さんとの家庭を守ること、幸せになることを考えた方がいいです。お母さまは働いていなのも?です。子どもを産んだら同居して子供を見てもらいトピ主さんは働くというのも手です。
    方法はいくらでもあると思います。旦那様をいたわり、自分も頑張る気持ちを伝えよく話し合って下さいね。

    ユーザーID:

  • 月5万…

    の仕送りでお母様が生活なさっているのでしょうか?
    安易な生活保護の申請には基本的に反対ですが
    この際やぶさかではないような気がしますね。。。
    毎月の仕送りが家計を圧迫して
    トピさん自体子供が持てない貯蓄も出来ないではどうしようもありませんね。
    母・娘夫婦共倒れするような事態は当然お母様を悲しませるだけだと思います。
    色々先行きの不安で夜も眠れないのは分かりますが
    取りあえず公的機関へ現状を相談してみて
    解決策を探してみるのが1番かと思います。

    ユーザーID:

  • でも、逆の立場になってみたら

    お母様、がんばってこられたんですね。えらいと思います。

    でも、ご主人の言葉もわかるかな・・・
    だって、逆の立場に立ってみたらどうでしょうか。

    ご主人のご両親がどうされているのかわかりませんが、仕送りをしているのはトピ主さんのお母様側にだけですよね。
    自分の両親には全く援助してないのに、自分が一生懸命働いたお金が配偶者の母親にだけいってしまうんですから、仕方ないとはいえ愚痴りたくもなるでしょ。

    トピ主さんは働いていないのですか?
    産休など利用して、子供ができても働くのであれば、何とかなりそうな気がしますが・・・

    生活保護を受けることも、検討してもいいと思います。
    お母様と相談されてはどうですか?
    年齢が高いですが、お体が大丈夫なら、まだ働けると思いますし。お母様も、自分のために娘夫婦が子供をあきらめたとなれば、返って悲しみませんか?

    ユーザーID:

  • まだ色々諦めるには早いかなあ

    生活保護というのは、天涯孤独で万策尽きた人の生存権を保護するためのモノであり、トピ主さんが援助できる状態ではまだ選択肢に入りません。

    また、子供を諦めたり離婚を視野に入れるといった修正の利きにくい選択肢をいきなり選択するのも得策とは思えません。

    子供を優先して生活レベルを下げる。
    もしトピ主さんが専業主婦なら共働きも考える。
    お母さんに就職活動をしてもらう(難しいとは思うが)。
    同居でコストを減らす。

    これらや他の選択肢を組み合わせても乗り切れるのではないでしょうか?

    ご主人の言葉には今の生活を失うことへの過度の恐怖が見てとれます。
    トピ主さんがショックを受けた言葉をご主人が発したのも、その恐怖に苛まれてのことかも知れません。
    これを価値観の決定的な相違と捉えるのは簡単ですが、そうなると色々諦めるものも多くなるので、まずは気を取り直して頑張れる方法を探してみては?

    ユーザーID:

  • お母様に相談しましょう

    母子家庭の母です。子どもは高校生で2人います。

    現在、私は社会保険には加入していますが、その他に年金や保険をかける余裕はありません。家は現在賃貸住宅ですから、自分のものにはなりません。将来的にはおそらく厚生年金だけでは生活は不可能だと思いますが、その足りないの部分を子どもに頼ろうとは思いません。自分で働けなくなれば、生活保護を頼ることになるかもしれません。でもね、自分の子どもに離婚してもらってとか、子どもを作るのを我慢してもらってなんて援助して欲しいなんて、一切思いませんよ。実際、私の同年代の友人も、70代のお母様が生活保護を受けてます。友人も数万円の援助はしていますけどね。

    お母様とじっくりお話してみたことありますか? トピ主さんが、ご主人の冷たさに愛想をつかして離婚するならば、それもそれとは思いますが、その前にまず、お母様とどうするのが一番いいか、じっくり話してみるほうが先ではないかと思います。親の方は、子どもを泣かせるくらいなら生活保護でも構わないと思っている可能性は大です。

    ユーザーID:

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  • お気持ちは分かりますが。。

    トピ主さんのお気持ちはよく分かりますが。。

    >浪費してきて老後の準備がないわけではないのに

    確かにそうでしょうが、今は何故無職なのでしょうか。仕送り5万円だけで生活されているのですか?
    うちの母もトピ主さんと同年代ですが週5日、フルタイムでパートしています。
    苦労されたお母様に少しでも楽をさせてあげたい、もう歳なんだから働かせるなんて・・・という気持ちも分かりますが、働ける状態であれば働いた方が生活にも張りが出るように思います。働くのが無理であれば生活保護を受けるのも仕方ないのではないでしょうか。

    旦那さんの意見は冷たいようですが、一般的に見ればごく真っ当な意見だと思います。「現状維持」→旦那さんにも子供を諦めろと?「離婚して母と二人で」→トピ主さんの老後は?
    トピ主さんが働いて仕送りしても、子供が出来たらそうもいかなくなります。感情的な部分は置いておいて、将来のことも考えて『今母親自身にできること』で少しでも現状打破できないか話し合ったらいかがでしょうか?

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  • 旦那の意見は妥当だと思うよ

    「このままの生活をして子供をあきらめる」として、子供をあきらめる事に旦那や、旦那のご両親の賛成を得られるでしょうか?仮にその場で賛同を得られたとしても、後々の家族生活はギクシャクしたものになり、離婚を余儀なくされる予感がします。

    「旦那と別れて母と残りの人生を暮らす」場合、貴方の収入が家族二人を支えるに十分なものか否かが問題です。お母様も今は健康で身の回りの事もこなせるかもしれませんが、年齢を重ねるに連れて医療費や介護費用は膨らんでゆきます。ましてご自身の老後はどうするのでしょう?それに、母親のために人生を犠牲にする娘を見て、母親はどんな気持ちになるでしょう?

    「母親は生活保護を使って暮らす」場合、母親には月額7万円程度(地域によって違うけど)が支払われます。貴方は子供を育てる金銭的な余裕を得られるでしょう。決して母親を切り捨てるわけではありません。貴方がまめに帰省して母親の身の回りの世話を焼いたり、金銭の仕送りは難しいけど食品を送る程度は出来るでしょう。

    ユーザーID:

  • 同居は?

    多少無理があっても同居するのが良いと思います。
    子育てと家事ををおかあさんに任せて、トピ主さんが
    フルタイムで稼ぐのが一番効率的で安心です。
    親孝行もできるし、子どもも産めます。
    家も1軒にまとまって住んだ方がコストを抑えられます。
    おかあさんは高齢で、長期間働き続けるのは困難でしょう。
    倒れたりしたら、それこそ目もあてられない状態に陥ります。
    余裕のない状態ですから、助け合うのが良策です。
    泣いたりしてる場合ではありません。
    しっかり道を決めて、ご主人に提案するぐらいでなければね。

    ユーザーID:

  • 受ければいいじゃん

    何をそんなに泣いているのかわかりません。
    どうしても受ける必要があるって人意外だって悪気もなく生活保護の申請をして受けられれば受けている人もいるのに、なぜトピ主さんはそんなに生活保護をお母さんが受けるのを嫌がるのでしょうか?
    自分達の家計が毎月5万圧迫されているのが軽くなって、しかもそれで子供に希望を持てるんだったらそれでいいじゃないですか。

    今現在のトピ主さんの就業形態が書かれていませんが、
    旦那さんの稼ぎだけで暮していけるならば、トピ主さんもフルタイムで働いて半分をお母さんへ、半分を子供の計画の為に貯金しては?

    ユーザーID:

  • あのー

    ご主人のおっしゃっていることは「言葉の選び方はともかく」正論です。

    ご自身の子供を作るのをあきらめてお母さんへの援助を現状のまま「ずるずる」続けるか、自活をもとめるか、ですよね。
    ご主人は問題から逃避せずに真っ向から考えて、あなたに正面から向き合っておられると思いますが。
    それとも何と言って欲しかったのですか?

    お母さんを引き取るという選択肢はありませんか?
    そしてあなたも働く。
    お子様ができてもお母さんがおうちにいらっしゃれば働き続けらられるでしょう。

    現状、働いておられるのか、ご主人のご両親との同居がどうなっているかわかりませんから的外れかもしれないですが、こういう場に相談するなら、そういう情報も当然出すべきですし、人にいわれるまでもなく見当されたとは思いますが、それなら結果を出さないと有効なアドバイスはもらえないとおもいます。

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  • 生活保護について

     生活保護を受けるというのは、恥ずかしいことでは決してありませんよ。近代国家の存在意義は、市民一人一人を守ることにあります。社会では、自身が一生懸命努力をして来たとしても、色々な不可抗力により、経済的に恵まれない人が生まれてしまいます。社会保障制度は、社会全体の力で一人の力では克服できないような困難から個人を守る役割があります。お母様のケースを拝読させていただいて、生活保護を受給することを恥じる理由がなに一つも無いと感じます。

     むんさんは、お子様を作られることを考慮されていられます。この点と、お母様の生活を支えることのどちらかを選ばなくてはならないという事でもないと思います。生活保護は、社会の助け合いシステムの一つです。しかし、社会に助けられたからと言って、自分の幸せを我慢しなくてはならないというものでもありません。その上、もし、お子様が誕生されれば、将来の社会を支える新しい個人の誕生を意味するのですから、逆に胸を張っても良いぐらいですよ。

     個人の幸せの為に社会制度はあるのです。その点を考慮されて、お気にやまないで下さいね。

    ユーザーID:

  • 私だったら嫌かも・・

    うちの場合、私の母(父は亡くなりました)は比較的経済力があるので、問題は主人の両親になります。

    老後はよろしくっぽいことはよく言われています
    主人は一人っ子。また昔にしては高齢出産でうまれてるので、義両親はもう70才です。

    いつかは仕送りをしないといけない日が来るのかもしれないけど(同居は拒否してます。価値観が全くあわないので)、やはり自分たちの生活を犠牲にしてまでとなると嫌だな・・・と思います。

    主さんがパートに出るのが一番だと思います。

    そうしないとだんなさんかわいそう。

    ユーザーID:

  • ご主人の言うとおりだと思います

    そのときの言い方はわからないけれど、内容的には私は旦那様がそれほどひどいことを言っているようには思えません。

    お母様の現在の経済状況を批判するような発言があればその点はひどいと思いますが。
    解決策は、他の方がいろいろ書いてらっしゃいますしそれ以上のことは私には思いつけないので書けませんが、過去と現状を嘆くよりも、先をどうするかを前向きに考えていきましょうよ。

    旦那様だってお母様を見捨てろなんて言っているわけではないのでしょう?
    生活保護=見捨てる?とお考えになってしまったようにも思えるのですが、トピ主様ご夫婦とお母様、双方の生活を確保する場合、決して悪い選択肢ではないでしょう。

    いずれにしろ、お母様ご自身がなんらかの形で収入を得ない限り、ご主人の言うとおり『共倒れ』になりかねないのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 多少ヨコかなぁ

    皆さん「生活保護は申請すれば受けられる」前提で議論されている事が気がかりです。
    このケースでは却下される可能性が高いと私は考えているものですから・・・
    さて、トピ主さん、皆さんも質問されているとおり、このトピには2点程、疑問点があります。
    1つは「貴方が働いているかどうか?」
    もう1つは「貴方のお母さんは働いているかどうか?」です。
    この点に答えていただけるなら私も含めて皆さんも、より的確な助言をすることができると思います。
    しかし、もしこのトピがご主人の暴言に対するグチを言うことが目的なのでしたら何も気にしなくて結構です。

    ユーザーID:

  • それでは喝を(辛口)

    あえてキツイ言葉を選びます。

    30過ぎの大人がご主人の前で大泣きですか。自分で考えることを放棄したのですね。

    トピ主さん、トピ主さん母はそうして「自分以外の誰かが助けてくれる」ことを求めて生きてきたのでしょう。子供を持つことは諦めたほうがよくはありませんか?

    1.年齢的な不安
    2.経済的な問題
    3.何よりトピ主さんの精神の脆弱性
    に問題があると思います。

    どうですか?
    シャンとしましたか?

    僕以外の方から良いアドバイスが出ています。いまトピ主さんの中で二つしかなかった選択以外にも方法はありそうですね。

    ご自身で考えてみてください。

    ユーザーID:

  • 母親をかばいすぎですよ。

    苦しい生活の中自分を育ててくれた親を大事に思う気持ちはよくわかります。
    でもトピ主さんの場合はちょっと偏りすぎてると思います、お母様側に。
    旦那さんとの家庭があなたの家庭なんですから、まずはトピ主さんと旦那さんの生活を考えないと。
    母親への仕送りのせいで子供がもてないなんて…ちょっとおかしいと感じませんか?
    旦那さんが可哀想かなと思いました。
    そんなにお母様への仕送りがしたいなら、あなたがその分稼げばいいではないですか。
    月に5万円ですよね?
    内職でもバイトでもやったらどうですか?
    そんなに無理のある金額じゃないと思いますよ?
    子供は欲しい、でも仕送りも今まで通りしたいなんて分かり切った無茶をいうトピ主さんに
    旦那さんも少し腹が立ったのではないかな。
    それくらい自分がかぶる決意を見せないと。
    他の誰でもないあなたのお母様です。
    客観的に見て、母子家庭だったとはいえ、
    63歳で無職、無貯金、無年金はちょっと計画性がないです。
    援助するのが当たり前と胸を張れる状況ではないと思いますよ。

    ユーザーID:

  • あなたは働かないの?

    旦那さんの意見はまっとうだと思います。

    そもそも,お母様が経済的に裕福でないことはあなたも最初からおわかりでしたよね。だったら本来,あなたが手に職をつけるなり正社員として働くなりしてお母様を支えるように人生設計をしてしかるべきでは?

    まさか,自分の母の老後をどうするべきか,今まで考えてこなかったんですか?ずいぶんと他力本願な人ですね。なんだか,親子共々旦那さんにおんぶにだっこ。自分で努力したことがないのでしょうか?

    あなたが働くなどの工夫を見せずにただ泣くだけではだめでしょう。生活保護もやむを得ないのでは?

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  • これから増えるんだろうな

    離婚が増えていて、それほど経済力もないのに子供を育てているお母さんが今多いですよね。
    将来、トピ主さんみたいな悩みを抱える人は増えるでしょうね。

    生活保護って簡単に言いますけれど、そんなに簡単に受けられるのでしょうか。私ならどうするか考えてみたのですけど、夫さえOKなら同居、子どもができた後も子育てと家事を母に任せて自分は働き続けるということを選択すると思います。

    泣いてないでがんばってください。

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  • 力をつけましょう

    自分自身に、です。

    私の母も同じです。年金も貯金も無く(父の保険金があったんですが、母自身が遣ってしまいました)健康保険は私が払っています。

    私は結婚していますが、母と同居して養っています。その他に月に10万、母が病気になった時のために貯金しています。

    主人には迷惑をかけられないので、とにかく私が働いて頑張っています。子供はいません。

    自分に力をつけましょう。そういう親を持った人間の業みたいなものです。踏ん張って頑張っていくしかないのです。

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  • >空飛ぶ豚さんへ

    貴方の様な「高尚」な方には主さんの気持ちは理解できないでしょう。答えも示さず「他人に頼ろうと思って生きてきたはず」等と言い放つ貴方の神経に、同性として落胆しました。

    >主さんへ
    お母様、苦労されましたね。板ばさみの主さんの気持ちがよく解かります。僕はご主人の発言には大いなる疑問がありますが、現実問題として切迫した状況である事は否めませんね。「生活保護」に主さんは負のイメージを抱いておられる様ですが、「人間生きてナンボ」です。まず、考えられる方法は全て検討した上で、全員にとって何が一番負担の少ない策かを話し合って下さい。

    とりあえず公的な力に依存するとしても、その間に余力を蓄えその後に望むという、長期的な展望も視野に入れておいた方が良いと思います。ご主人、お母様の人物像が見えないので抽象的な表現しか出来なくて申し訳ありません。気持ちを落ち着けてよく整理してみて下さい。

    ユーザーID:

  • じゃあ

    トピ主さんはどうすればいいと思っているの?

    自分だって子供は欲しいんでしょ?
    旦那さんの言っていることは当然だと思うけど。
    働くにしろ、生活保護を受けるにしろ、トピ主さんのお母さんに(仕送り以外の)別の収入ができないことには
    子供を持つことが難しい経済状況なんでしょ?

    旦那さんの提案に泣くだけじゃなくて
    旦那さんの提案に納得がいかないなら
    別の提案をしたらどうかなあ?

    他の人も言ってるけど、これが旦那さんのお母さんだったらトピ主さんはどうしてたのかな?

    そんなことじゃ親になってからだって大変だよ。
    もう少ししっかりしなよね。頑張って!

    ユーザーID:

  • いろいろご指導、ご鞭撻ありがとうございます

    最初に文章に不足部分がありましたので付け加えます。
    現在共働き(私は派遣社員)二人合わせての年収は570万円程で、余裕はなくともそれほど困った経済状況ではないです。
    住居は家賃助成のある賃貸住宅です。
    主人は、我が家の貯蓄額や収入状況から計算した結果、5万円という額は子供ひとりにかかるが月額と同じ額だから仕送りしながら子育ては無理と考えたようです。

    さらに主人とも話してみました。
    仮に私が産後にフルタイムで働けば、母と同居して仕送りのコストを減らし子供の世話をしてもらえれば安心と提案しても、
    「それでもギリギリの生活になって貯蓄も出来ない、子供にもいろいろ我慢させなくては行けないようになる生活は不安」とのことです。
    「どこの家もそんなに余裕ある生活ではないんじゃないの?それなりにいろいろ頑張って工夫してるんじゃない?」と言ってみても
    主人は私の考え方が楽天的すぎると批判します。

    ユーザーID:

  • お気持ちは分かります。私も似た状況です。

    私の母も現在58歳、離婚して一人暮らし(賃貸)、貯金も保険もありません。
    結婚の時に夫が母との同居を提案しましたが、私は断りました。

    というのは、一人暮らしで45歳以上の女性は、誰からも援助を受けていないという前提で「寡婦医療制度」が受けられるからです。母は乳がんの既往歴があり、再発も一度しています。でもこれのおかげで医療費は無料です。

    私たちが母を引き取れば私たちの収入のほとんどは母の医療費に消えてしまうでしょう。
    また、母は頑張って就職活動をした結果パートの職を得ることができたので、仕事つながりで人間関係も充実し、収入もあって楽しく暮らしているようです。

    トピ主さんの気持ちも分かりますが、旦那様の言われてることももっともだと思います。(言い方に問題はあるにしても)ここはひとつ冷静になって、共倒れにならず、双方が一番楽しく暮らせる方法を検討してみられては。離婚とか子供を諦めるとか、そこまで悲観的にならなくてもいい方法が見つかりますよ。

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  • 逆の立場で考えてみて

    自分の親には一切何も仕送りしていないのに、旦那さんの親には月に5万円の仕送りをしている自分。

    そしてその仕送りのために家計が圧迫し、子供を諦める自分。

    自分は子供を諦めてまで仕送りしているのに、働いていない姑。

    どう思いますか?
    腹立たしくは思いませんか?
    自分の親には何もしてあげていないのに、なんで旦那の親のせいで子供まで諦めて援助しなくちゃならないのよ!とはこれっぽっちも考えませんか?

    トピ主さん、もしかして専業主婦でしょうか。
    自分は働いてお金を稼いでいないのに、旦那さんが一生懸命働いたお金で自分の親にだけ仕送り。
    心が痛みませんか?
    申し訳ないとは思いませんか?

    母子家庭で自分を育ててくれた母親を大事にする気持はよくわかります。
    ですが、旦那さんにも親はいるのです。

    もし働いていないのであれば、トピ主さんが今すぐフルタイムで働きに出ましょう。
    5万円なんてパートでもバイトでも稼げる額ですよ。

    ユーザーID:

  • どこに悔しがるポイントが?

    生活力がないならお母様に生活保護を検討してもらうのが当然でしょう。ご主人の子供を持ちたいという希望や、共倒れを恐れる気持ちは至極当然だと思いますが。

    ユーザーID:

  • 同居は?

    仕送りをやめて、同居するというのはいかがでしょう?
    それぞれ事情があるでしょうから、安易に言い切ることはできませんが、
    選択肢のひとつとして。。。

    お母様も家賃も1軒分で済みますし、食費も光熱費も一緒に住めば安上がり。
    おまけに産まれてきた子供をお母様に預けてトピさんが働くことが出来るじゃないですか。
    保育料としていくらかのお金をお渡しすれば、お母様のおこづかいにもなるのではないですか?

    ユーザーID:

  • 頭をクールダウンしましょう。

    >私が産後にフルタイムで働けば、母と同居して仕送りのコストを減らし子供の世話をしてもらえれば安心と提案しても、

    ごめんなさいね。やっぱりご主人の仰るとおり楽天的過ぎるかも。
    だってトピ主さん、自分に都合の良いことしか考えてませんね。
    義理の親と同居って嫌じゃないですか?ご主人にとっては家庭がくつろげない場所になるのではないでしょうか。
    もう少し想像力を駆使して相手の気持ちを考えた方が良さそうです。

    それに、今は同居のいいとこ取りが可能でもすぐに『介護』の問題が出てくると思います。そうなるとフルタイムの仕事が続けられるかどうかも怪しいですよね。

    ご主人の言い方も悪かったかも知れません。でもそれで頭に血がのぼって大泣きするなど、冷静さを欠いた状態ではまともな『話し合い』は不可能です。

    しばらく冷却期間を置いて考えてみては?
    本当にご主人の主張が冷たいのか、ご自身の考えが浅過ぎるのか分かって来るかも知れません。

    ユーザーID:

  • 夫の本音、尊敬できる?

    共働きなんですね。最初に詳しい情報をいただかないと。みなさん、最初の文章で専業主婦だと思ったのでは?

    そうなると、多少話が違ってくるのです。
    旦那様は「不安、不安」といって、あなたの提案も受付ない、本音は「義理の母を養いたくない」なのではないですか?
    私なら、そう疑ってしまいますし、ハッキリ聞きます。彼の不安がどうすれば解消されるのか逆に聞きたい。

    でも、トピ主さんの家庭の事情は結婚前に分かっていたことでは?話し合いはされました?
    旦那様ひとりの収入がわかりませんが、トピ主さんが出産で一時は働けないのは想定できますよね。
    そこまで不安なら、ご自分ももっと収入を増やすため転職等を提案してくれれば「優しさ」も感じられます。そういう部分がないのであれば、一生一緒にやっていく気になれない。
    30代後半、微妙ですが、別れて再出発もあると思いました。おお泣きされた気持ちも理解できます。一番いいのは、説得して同居かと思います。でも、夫婦関係がうまく行くかは分かりません。

    ユーザーID:

  • 5万円は大金だと思う。

     以前似たトピを見ました。トピ主のご主人が自分の実母に毎月3万円?仕送りしていいか?と聞いたそうです。ご主人のお母さんは、無職。トピ主のお母さんは、働いてい自分のお金だけで生計を立てている。・・なんだか納得いかない。という趣旨だったと思います。
     
     トピ主さんのお母さんにだけ、家計から5万円出すのは、不公平ではないですか?ご主人の実家に仕送りはしていないのですよね?おかあさんは、働けない。同居もできない・・だったら、「生活保護」も仕方がないと思いますが・・・
     ほかの方も書かれていますが、ご主人の言い方は、ひどいとも思いますが、おっしゃることは「まっとう」です。トピ主さんの考えのほうが、「変」です。

    ユーザーID:

  • 論点整理

    2度目の投稿を読みました。貯蓄もあるようですし、年収570万円&家賃補助があるなら、子供ができてもお母さんに仕送りをし続けることは不可能ではないと思います。トピ主さんは簡単に生活保護が受けられると考えているようですが、生活保護とは最後の手段であって、まず身内が援助できるうちは受けられません。

    ご主人が言う「子供に5万円かかる」の根拠はしっかりしていますか?ご主人は、自ら努力せず、ご主人の稼ぎに頼ってばかりのお母様に不満があるように見受けられます。まずはそこから話し合ってはいかがですか?

    ユーザーID:

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