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友人との約束 こんな事はよくあること?

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家族・友人・人間関係

白桃黄桃

友人を誘ってある催しに行くことにしました。
場所は都内で、以前友人がその界隈で働いていたそうです。
快く私の誘いに乗ってくれ、私も楽しみにしていた矢先、「ついでに昔の職場に寄ってもいいか?」と。
当時お世話になった社長がまだ健在で、懐かしいのでとのこと。
挨拶だけなら2〜30分もあれば事足りるだろうと、OKしました。
友人から連絡があって「夕方オフィスへ行くことになった。あなたの事も話してある。そのまま社長の驕りで食事に行くことになりそう」と。
…知らない人と食事なんかしたくないし、気を使いながら飲む位なら家で缶ビール飲んでる方がマシなんですけど〜?
よくよく考えれば休日なんだからラフな格好で出掛けたいのに、オフィスへお邪魔するともなればGパンじゃ行けないし…
そういえば他の友人も旅行中に、現地に住む私と面識の無い知人に会いたいと言ったことがある。(実現せず)
こういうのって普通ですか?
友人との約束に、全然関係ない他の友人との約束事を割り込ませるなんて。
あ〜もう一人で行きたい…
自分から誘った手前ほんと、困ってます。

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  • 断ればいい

    よくある事かどうかは、わかりませんが、あなたが嫌なら断ればいいんじゃないですか?オフィスに行くのはOKしたけれど、その後の食事会は、「やはり知らない人との会食は緊張するから、今回はやめとく〜」と言えば、全然問題ないと思いますがー

    催し物はあなたが誘ったけれど、食事会は誘ってないのですから、無理に行くことありませんよ。オフィスに行くのだって、断ったっていいんですよ。別にその友達が嫌いになったわけではなくて、知らない人に会いたくないだけでしょう?嫌々渋々、オフィスに行ったり、食事会にいくと、その友達まで嫌いになってしまいますよ。

    出来たらもう一人友達を誘い、催し物が終わった時点で2対1で別れればあなたも友達も嫌な気分にならないだろうし、あるいは、発想の大転換で<彼女の昔の職場はどんなとこだったのだろう?どんな人達と関わっていたのだろう?>と野次馬根性/好奇心を持ち、一緒に食事会までいっても面白いですがね。

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  • そういう人います

    私の知り合いにも。

    彼女達のタイプは、多分色んな人(自分が面識のない人も含めて)と会うことが好きで、抵抗は全然ないんだと思います。「楽しい人だから、きっとあなたも好きになるよ〜」ぐらいな感覚なんだと。

    初対面の人と会うのに躊躇したり、構えたり、億劫になったりする人だと、こういうタイプと一緒に出かけるのって、結構しんどいと思います。

    でも、彼女達はそういう感覚がわからずに、単に「自分が楽しいから相手も楽しい(はず)」と思っているだけ。悪気もないんだろうなーと思います。

    私は、乗り気がすれば行くし、あまり会いたくないなと思えばはっきり断ります。「また今度二人で会いたい」とはっきり言いますね。そう言っても気分を害したりはしないと思いますよ。言ってしまったほうが楽です。

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  • どっちがついでなの?

    どっちの用事がメインなのか、ちょっと聞きたくなりますよね。
    そういうの。

    トピ主さんがきちんとしていて相手を選ばず大人の対応ができる印象があるか、明るくて社交的とかで知らない人との席に連れて行っても大丈夫だと思われているのでしょう。

    でもやっぱり迷惑ですよね。会話に困りそう。
    「30分くらいならいいけど、食事して帰るほど時間が無いの。ごめんね。」とか、やんわり言って催し物だけご一緒してはいかがでしょうか。お友達は社長がご飯をご馳走してくれるという温かいお誘いが嬉しかったのでしょう。なのであなたにも喜んでもらえると思っているかもしれません。きっと悪気はないんですよ。でも、自分にとって懐かしい人でも関係の無い友達にとってはただの知らない人。気がつかないということは少し想像力に欠けているんだと思う。そんなに珍しい人ではなくて時々いますね。

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  • 今回の件は善意だったのでは?

    今回の食事の件は、友人や社長にすれば善意のつもりだったのではと思います。
    貴女も「知らない人とご飯を食べる」なんて嫌かもしれないけど、社長にすればそれに加えて何の義理も無い他人にご馳走してあげることになるんです。

    「あんたの友達の分までなぜこっちがご馳走してあげないといけない?その友達には途中で帰ってもらいなさい。」と言わずに「じゃあ、友達も一緒でいいよ」と言ってくれたのは善意だと思う。
    そして友達も、「社長のおごり」=多少は上等なご飯のはず、なので、貴女にとっても損は無い、ラッキーな話だと思って言ってくれたのだと思います。

    嫌なら断ればいいだけではと。先方にしても、関係の無い貴女が混じれば、貴女に気を使いながら話さないといけないし(昔話で盛り上がって貴女が取り残されれば気の毒だから)、貴女が辞退してくれたら正直「ほっとする」かも。

    友人にすれば貴女と一緒に催しに出掛けておきながら、途中で「私は昔の知り合いにご馳走してもらうから、貴女はここで帰ってよね」と言いにくいだろうし。

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  • 私は平気です

    私はあまり人見知りしない性質なので誘われたらご一緒してしまいます。「食事おごるから」なんていわれたらもう「ラッキー!ごちになりま〜す♪」というくらいです(皆さんの「なんて厚かましい」という声が聞こえてくるようです)。
    でもそういうのが苦手だと言う人がいることもわかりますので、自分からは人を見て大丈夫そうな人しか誘いませんし、また断られてもなんとも思いません。
    気が乗らなければ断ってもいいのでは?旅行中だったら数時間だけ別行動にするとか・・・。

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  • いやなら行かなかったらいいと思う

    お友達には、書いておられるように
    「知らない人と食事するとかニガテなんで・・」
    といえば済むと思いますし。

    ただ、お友達の提案は別に非常識な事では無いと思いますし、私ならたぶんいくと思います。
    新しい出会いがあるかもしれないですしね。
    よほどいかがわしい仕事をしている方なら別ですが。
    それはご友人が元々おつとめだった会社の名前を聞けばわかることでしょうし、ご友人自身の品性からも想像がつくんじゃないですか?

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  • 私だったらこう言います

    「せっかく社長さんがそう言ってくれてるんだから、私の事は気にしないで食事を楽しんできてね。私も、その時間は近くに親戚(知人、古い友人)がいるので久しぶりに会ってくるよー。別行動になっちゃって残念だけど、折角だからこの一晩はお互い楽しく過ごせるといいね。イベントは二人で楽しもうね!」

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  • よくあります

    私はよくこういうことします。誘われれば喜んで行きます。
    こういうのって迷惑がるタイプと、愉しむタイプに分かれますね。
    愉しむタイプ同士だと話は簡単で、そこから年齢など問わずに知人になっていきますね。どんな縁がまっているかわかりませんよ?楽しいですよ?
    と、思うんですが、いやな人には苦痛ですよね。そういう交流が迷惑そうな人はすぐわかるので、次からは、そういう誘いはしないですが。
    でも、疑問なのは、学校のクラスの友人だって最初は知らない人なのに、何が違うんだろう。徐々に知り合いたいってことなのかな、とか。合コンはいくけど、恋愛対象ではない人とは会わない人とかは謎です。自分に利益があるかどうかだけで判断していて、即利益がない場合は面倒そうって思わせられる人もいたりして、そういう人は嫌いですね。。。

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  • 自分の友達はみな友達...なわけないじゃん

    私の周りにもこういう人はいますね。自分の友達はみな友達だ、みたいな。

    今から飲もうよと誘われでかけて行って楽しく話していたら、いきなり知らない人登場。「友人の○○さん。さっき電話したの」って言われても....。

    別の日、同じ人と夫婦同士2対2で飲む事になって会場に行ったら、別の夫婦一組(私は知人)が座ってた。「昨日話したら来る事になったの」って言われても...。夫は後で「ああいうのは本当はルール違反だと思う」とこっそり。

    私もそう思います。同年代で気を使わない仲、と勝手に決めてるんでしょうし、自分がされても嫌ではないタイプなのでしょうが、やはりマナー違反だと思うなあ。一言あってしかるべきと思います。自分は全員を知っていて気楽でしょうが、会話をリードして場を支配されてるような感じで嫌な気持ちになることもしばしば。フレンドリーってマナー知らずとは同義ではないですよね〜

    なので、社長さんとの同席は断っていいと思うけど。いくらなんでもそれはね...

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  • 私は気にしないかな

    普通かどうかは分かりませんけど、そういう機会はありましたね。
    他の友人との約束を「割り込ませる」って・・・
    嫌悪感ありありですね(笑)
    友人の友人とご一緒するってことですよね?
    別にいいんじゃないでしょうか。
    その人と気が合うかもしれないし。
    実際そうやって仲良くなった人もいますし。
    社長さんとお食事、というのも私は気にしないかなぁ。

    問題は「普通かどうか」じゃなくて「あなたはイヤだと感じている」
    ということですよね。
    ここで「普通だ」と言われたら我慢できる、という話でもないでしょう?

    お友達は、あなたがそういう気持ちを持っていることに
    気付いていないだけですよね?
    それなら、その話が出たときに断ればいいだけだと思うのですけど。
    一言「知らない人と食事するのが苦手」と言えば済む話じゃないかなぁ。

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  • 別行動

    ちょっと寄りたい、程度なら気持ちは分かりますけど・・・
    そのお食事の時間帯だけ別行動、というわけにいかないですか?

    友達の友達を交えて食事する程度なら楽しめますが、『昔の職場の人達』となると『昔話に花が咲く』のは目に見えていて、話に割り込むわけにも行かず「そうなんだ〜」程度の相槌で、つまらなそうにする訳にも行かず終始ニコニコ、愛想笑いで顔面筋肉痛になっちゃいますよ。友人も懐かしい話題にどっぷり浸かりたいけどトピ主さんをあまり放置するわけにいかないし・・・ということでご友人には『懐かしいだろうから、ゆっくりお話してきて〜』と伝えて、食事は別行動された方がお互い良いと思いますよ。

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  • はっきり言うか、距離を置くのがベストです!

    友人にもそんな人がいました。

    たとえば冬にディズニーランドに2人で行った時、現地についてから「今日、クリスマスツリーの所で学生時代のと友達とその彼と会う約束なの」と・・・。

    こっちは「?」でしたよ。私はその人知らないし会ってどうするの?!とあきれましたね。

    でも、気分の悪いまま行動したくなかったのではっきりと「しばらく別行動しましょ」と言い彼女をツリーの下に残して私は一時間ほど一人楽しみました(笑)

    そのあとツリーの下に戻ってみたら彼女が1人ぽつんと待ちぼうけしてるんです。
    「友達と彼氏は?」と聞くと「すっぽかされた・・」とふくれっ面で、私は笑いをかみ殺すのに必死でしたが(笑)

    予定にない事を勝手に入れて迷惑なのはこちらなのに「約束やぶるなんて」と怒る彼女に「面倒見切れないな」と思いました。

    それ以降も何度かそういうことが続いたので彼女とはお付き合いはやめさせてもらいました。

    相手の立場や状況を考えられない人は疲れるだけですよね。

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  • 私もトピ主さんと同じです!

    私も知らない人や初対面の人にはとても気を遣ってしまいます。 仕事等の付き合いで止むを得ずそういう状況になったりする場合は別ですが、自由なプライベートの時間に知らない人に気を遣ってまで食事をするなんて苦手、はっきり言って嫌です。 

    私の友人にも、何かプランを立てるとすぐ「○○さんも呼んでいい?」ってな感じで、私のよく知らない人を交ぜたがる人がいましたが、はっきり言って困りますよね。 ある時は、その人のおかげで、気の置けない同士3人だけのランチが、10人以上に膨れ上がってしまったことが。 そういう人は、自分が人見知りしなくて初対面でもリラックスできちゃう人なんでしょうけど。 そういう人は、こちらが苦手に思ってることがわからないと思うので、はっきり言ってもいいと思いますよ。

    私だったら、誘ったのは自分でも、他人を盛り込ませるなんて予想外なので断っちゃいますね。 そのお友達には「知らない人が一緒だと気を遣ってしまうので」ということを伝えておいてはいかがでしょうか? 今後のお付き合いのためにも。 理解ある友人ならわかってくれると思います。 

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  • 私も経験ありました

    久しぶりに昔の友人に会う予定を楽しみにしていて出かけたところ、「会社の人の誕生パーティーがあるみたいだから、ちょっと顔出していい?」と言われました。 ちょっと顔出すくらいならいいかなと思ったのですが、結局2時間も知らない人ばっかりの飲み会につきあう羽目になりました。。。 私は初対面の人だととても緊張して気を遣ってしまうので、全然楽しくなかったし、とても疲れました。 

    他の方も仰っていますが、気が進まないのなら、社長さんとの飲み会は辞退してもいいのでは? 無理して行っても楽しくないですし、上手にお断りしていいと思いますよ。

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  • いますねえ

    食事に行くんだったら最初にトピ主さんの了承を得なよって感じですよね。その「勝手にそういう事にしちゃう」っていうのがなんかなあって。

    私にも同じような友達がいるんです。そういう友達の友達はみな友達タイプ。自分が自分の友達と会うのに人を付き合わせるのが当然と思ってるのが、悪気はないとは言えちょっとって感じで。
    上の方もおっしゃってるように「楽しく過ごせると思うから」位の気持ちなんだとは思うんですけどね。

    友人が職場に寄るのは勝手なんだから、トピ主さんも好きにしていいと思いますよ。催し物だけ一緒に行ってあとは別れてしまっていいんじゃないでしょうか?

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  • よくある事?と聞かれれば

    回答は「よくあります」
    旅行先で友人が知り合いに会いに行って私も一緒に案内してもらったり
    友人の職場のBBQにまぎれ込んで(それも上司のご自宅)ごちそうになったり
    そんなことしてるうちに、次回から「OLちゃんも誘っておいてね」となります。

    私も人見知りするし知らない人と食事なんて・・・という性格ですが、交友の輪が広がるのは友人たちに恵まれていると感謝しています。

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  • 断りなはれ

    こういったトピを読むといつも思うのですが、なんで断らないんですか?知らない人と食事は苦手って、十分な理由だと思うんですが。特に、仕事でもないプライベート、自分の事はしっかり説明しないとお友達には分からないと思います。

    個人的には、トピ主さんのお友達のようなかた、ちょっと気配りに欠けるような気がしますね。そういう人には、トピ主さんがどう思っているかを教えてあげるのも、こんな風に感じる人がいる、こんな風に相手に感じさせてしまっているって勉強になって、そのお友達の為にもなると思いますよ。素敵な休日にして下さいね。

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  • デリカシーがない

    私だったら嫌ですね。きっとお断りします。

    そういう感覚の方って確かにいます。
    つきあいを続けたい友達なら
    「私はそういうのがいや」という事を
    普段からアピールしていくしかないですね。

    友達にお茶に誘われたので、
    ケーキを持って行ったら、
    「偶然来た」という知らない友達がいて
    とても困ったことがありました。
    ケーキの数も足りないし
    会話も少なくて・・居心地悪くて
    早々に帰りました。
    後で考えたら、何で私が帰らなきゃいけないの?って
    とても腹がたちました。偶然来たのなら、
    自分だったら「今からお客さんが来る」と
    断るだろうなとも思いました。
    デリカシーのない人っているものです。
    つきあってたら精神衛生上良くないですよ。

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  • 別にいいけど

    私もたまにありますよ、そういう事。
    友達と会っていて、「この辺に友達がやってるお店あるから行かない?」とか「今日の夜○○時代の友達が集まって飲むらしいけど、一緒に行かない?」とか。
    私は全然OKですね。
    交友関係が広がって楽しいですし。
    もし行く気がしなければ「今日は止めとく」と言えばいいんだし。
    トピ主さんの感覚から言えば「有り得ない」事かもしれないけど、それが「有り」な感覚の人だっているんですよ。
    相手を悪く思ったり「こんなのおかしいよ」と否定するのでは無く、「この人はこういうのも有りなんだろうけど、私はそういうのは嫌だから断ろう」でいいんじゃないですか?
    あんまりそういう事が続いて嫌になるのなら、性格的に合わない友達なのかもしれないし。
    小町で自分の考えの答え合わせなんてする必要ありませんよ。
    自分が嫌なら嫌で断ればいい、でも相手を否定する事もない。
    簡単です。

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  • いますね、そんな人

    昔の自分だったら断っていたかもしれないけど、今の私だったらむしろ「これも何かのご縁かも!」と思って一応行ってみます。
    その人から何か得るものがあるかもしれないから。
    (銭金や恋愛じゃなくて、情報やら人脈やら)

    でも、いつもそんなふうだったらちょっと疲れちゃいますね。
    嫌だったら「ごめん、ちょっとそういうの苦手」と断っても良いのでは?

    ユーザーID:

  • よくあるけど?

    別にいいんじゃないですか?
    嫌なら断れば済む話だし。
    角をたてずに断る方法なんて、いくらでもあるでしょう。
    答えて下さってる方もいらっしゃるし。

    でもなぁ。
    友人の好意をそんなに悪く捉えなくても。
    気詰まりな思いをするのを嫌がるのは、それはそうだと思うのですが、友人の好意をこんな風に捉えるなんて、つまらない人だなー。

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  • ああ、いますよ。。私のすっごく身近に。。

     正反対なタイプの旦那と私。旦那がまさにそういうタイプです。最初は確かに自分と違って社交的なところにひかれたんですがね。。。汗 でも、すこし配慮に欠けるタイプですが悪気はないようです。嫌ならはっきりいってくれればいいと思うそうです。最初は抵抗があったけどおかげで友人の輪は広がりました。私は気を使う方なので疲れる時もあったけどそういう時ははっきり伝えました。旦那の妹達も同じタイプです。とってもモテモテです。出会いを厭わない姿勢はある意味すごいかもです。今回は社長さんってことらしいですが何が縁でってこともありますしね。。最終的にはトピ主さんが決めればいいと思います。

    ユーザーID:

  • 失礼な人ですね

    いますね、「ついで女」。
    (ご友人なのに申し訳ない)

    人からのお誘いついでに自分の用事を付け足してしまう。

    自分から人を誘ったかと思えば、他の用事のついでにすぎなかったり。

    合理的かもしれませんが、面倒だし失礼ですよね。

    断っちゃうのが無難な気がします。
    今後もまた同じようにあしらわれないためにも…。

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  • 断わっていいと思います

    私はトピ主さんとお友達の気持ち、両方わかります。トピ主さんの立場の場合、私に気を使ってくれる人であればいいのですが、私の知らない話ばかりされてツラかった経験がありました。なので、自分の友達同士を合流させる場合は、そういう事がないようにかなり配慮します。
    トピ主さんのお友達が気を使う人なのか、そうでないかはわかりませんが、行きたくないなぁと思ったらお断りして大丈夫だと思います。「知らない人と会うと緊張しちゃうのでゴメンネ」でいいと思いますよ。私がお友達の立場なら、それで納得しますしイヤな気分にはならないです。行きたくない理由を長々話されると、お友達が色々配慮してくれるタイプだと悲しい気持ちになっちゃうと思う。お友達は多分、トピ主さんも楽しめるだろうと思って誘ってくれていると思うのです。その気持ちを傷つけないように、「ゴメンネ」って言えば大丈夫ですよ。

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  • 「人と会う」という事の意味

    「自分が誰かと会う」というのは、「相手との時間を共有したい」と思うからです。「会ったらこんな事を話そう」とか「こんな事をして一緒に過ごそう」と考えます。
    しかし、その場に全く知らない人が介入してくると、本来の目的は達成されません。「相手との時間の共有」ではなくなってしまいます。期待は裏切られてしまうのです。
    その人の性格により状況の受け取り方は千差万別でしょうが、物事を行おうとする時は、極力最悪の事態を想定するのが賢明です。そういう意味で、ご友人の行動は相手の気持ちを粗末にしてしまう可能性が高いと思います。
    ご友人が主さんと他人をごちゃ混ぜにしようとする時は、会うのはやめた方が主さんの精神衛生上良いと思います。

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  • 合わせる必要はない

    催しは一緒に行きましょう。その先はお一人でお願いします。という風に伝えてみてはどうですか?
    気が進まないのに、無理してお付き合いすることは
    ないと思います。

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  • 勇気を出して

    まず「一人で行きた〜い」と言うくらいだったらはっきりと断って別行動をしたらいいです。下手な言い訳などいりません。正直に気持ちを話し、「せっかくだから会っておいでよ。私は一人でのんびり食事を楽しむから。」でいいです。
    でも、私だったら出会いを楽しむかな。気を使うのは勿論だけど、都会で長年会社の社長をしている人というのはおそらくトピ主さんよりもずっと人生経験を積んでいる人でしょうから、面白い事を沢山聞けるかもしれませんよ。トピ主さんが行った事も無いような面白い所に連れて行ってくれるかもしれませんしね。
    人との出会いって、大切にしてゆけば人生の肥やしになります。楽しむゆとりを持つと良いと思います。

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  • 皆さん有難うございました

    結局、催しは一緒に行きましたが、夕方オフィスへ行く前に友人とは別れました。
    一緒に行動する間も「あと何時間」と考え、その界隈から離れての散策も出来ず(友人はまた戻って来なきゃいけませんから)、結構気疲れしてしまう一日でした…
    数名の方からご指摘のあった通り、私には余裕というものが無いんでしょうね。
    新しい出会いは何かしらプラスになるはず、とは分かってるんですが、そこに至るまでがどうしても面倒で、つい尻込みしてしまいます。
    些細な出来事ですが、自分を見つめ直すいい機会だったのかもしれません。
    友人は困ったちゃんな面もあれば良いところも沢山持っている素敵な人です。
    これからは友人の良い面を見習いつつ、もっと柔和にゆとりのある自分を目指したいと思います。
    ただ、相手のために良かれと思っての提案でも、それが私と同じように負担に感じる人が多いのも事実。
    それを踏まえた上でより良い人間関係が築けたら最高ですよね。
    今度埋め合わせに友人を誘って食事に行こうと思います。
    皆さん有難うございました。

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  • いました、そういう人

    私にもそういう友人がいました。
    彼女の場合は私と会う約束すると彼女の友人(女)も連れてきちゃうんです(断り無しに)。毎回そうでした。別にその友達の子も悪い子じゃないんだけど、私との約束は優先しないんだな〜とか、そこまで考える程の事でもないか〜、とか思いは複雑でした。

    あとその子の特徴は本音を話さない事です。いつも当たり障りの無い話ばかり。別に良いのだけど中身の見えない人だと思ってました。それとドタキャン魔。あまりにドタキャンされるんでしまいにはこちらから連絡は控えるようにしました。不思議としつこくあちらから未だに連絡は着ます・・。

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