仕事の価値観の違い

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恋愛・結婚・離婚

かんな

私31、彼29。付き合って3年で、最近ようやく結婚について話し合い、子供ができるまではフルタイムで働いて欲しい彼とバイトならいいがフルは嫌な私で意見が分かれてました。
私は社会人経験は4年半あり、現在は祖父の介護等で家事手伝いです。現状は彼も理解しています。
しかし彼は私の社会性が低い事を不安なようで、働いて経験を積んで欲しいそうです。彼の収入は問題なく、私の貯金も数千万あり、持家で経済的に余裕はあるので私が働く必要は無く、結婚後は家事や育児に専念したいのです。
彼は家事は分担すると言いますが休日は月3日、毎日午前様です。今後は早く帰れるようになるらしいですが、実際はわかりません。

私は比較的お金には不自由なく育ち、またお金の為に働く実感がなく、仕事の内容ややりがいを重視する為、フルが嫌な理由に「時間が勿体ないし無駄だ」と言ってしまい、彼に幻滅されてしまいました。「考える間、会えない」と言われ、3日後謝罪のメールをしましたが、その後一週間連絡を取っていません。

私の方が結婚したがっていて、彼は待たせて悪いので仕方なく…という感じなので立場は弱いです。
私が無理にでも自分を変えなければ、結婚は難しいのでしょうか?

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  • そもそも

    あなたの仕事に対する持論は置いておいて・・・。

    フルタイムで働かれた場合、お祖父さんの介護はどうなるのですか?
    介護はご両親とあなたでやっていたのですか?
    となるとご両親の負担が大きくなってしまうのであなたと彼だけの問題ではないと思います。
    フルタイムで働きながら家事をこなし介護もするというのはオーバーワークだと思います。
    彼も介護を手伝うというのなら別ですが家事しかやらないのでしょう?

    家事は分担すると言っていますが、ウチはなし崩しでやらなくなりました。
    どの程度約束を守ってくれるかは一緒に暮らしてみないとわかりません。
    しばらくは様子を見たほうがいいと思います。
    介護なしでも兼業主婦は大変です。

    彼の言う社会人経験はないよりある方がいいと思いますが、今はその時期じゃないと思います。
    彼は理想ばかりで現実が見えていないのだと・・・。
    最後に、結婚は「してあげる」ものでも「してもらう」ものでもないですよ。
    立場が弱いなんて言ってないで、ぴしっと意見を言ってくださいね。
    後々辛くなるのは自分ですから・・・。

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  • トコトン話し合ってください!

    お互いに納得するまでトコトン話し合わなければなりません。

    簡単に価値観の相違といって曖昧に妥協はしてはいけません。

    最終的に結論がでたならば、結論に従って歩む道を決定しなくてはなりません。

    結論が出ない場合は結婚は断念しなくてはいけません。

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  • 貴女が働くこと以外に・・・

     簡単に言うと、働くことに対して、蔑視とまでいかなくても、あまり意義が見出せない方なのではないでしょうか?
     私も比較的お金に不自由がないし、

    >またお金の為に働く実感がなく、仕事の内容ややりがいを重視する

    という状態ですが、それでもフルタイム(+α)です。「時間の無駄」とは、思いません。そういう仕事を選んでいないので。
     ただ、それより、「時間の無駄」なんて言ったら、働いている彼氏さんは、無駄なことをしているのでしょうか?そうとも解釈できる発言をしてしまうところが貴女の問題なのではないかなと思います。「祖父の介護が仕事のようなものだから、それに力を入れたい」と言えば、同じことでも受ける印象は違うと思います。

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  • 自分がトピ主さんの婚約者なら、

    >時間が勿体ないし無駄だ

    とフルタイム勤務のことを言われたら、かなり幻滅ですね。私は経済的にはそんなに恵まれていない家庭育ちですし、今も裕福ではないので、自分が働かないという選択肢がありません。夫婦共々フルタイム勤務です。正直羨ましいからひがみも入ってるかな(笑)。

    でもこれは、仕事に対する価値観だけではないと思います。人生観そのものの違いという感じかな。トピ主さんが裕福な家庭育ちだからということではなく、額に汗して働くことを軽んじているかのような、「自分には関係ない」という価値観、そのあたりが人をムッとさせたり、「これで共にやっていけるんだろうか」という思いをもたせるのではないかと想像しました。

    嫌なことがあろうとも、つらくても、粘り強く身を粉にして働く中で、自分が成長したことを感じます。その尊さを知らないだけならともかく、それを軽んじる人に対する不信感なら、私も感じるかもしれないな。

    トピ主さんの婚約者さんは誠実な方なんですね。彼の不安はもっともだと思います。

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  • 言い方の問題?

    結婚数年目で、専門職の非常勤で週に数日働いています。

    >お金の為に働く実感がなく、仕事の内容ややりがいを重視
    私も全く同じです。そしてそんな働き方ができるのは、夫のおかげだと思っています。
    (夫のお給料だけで生活し、私の給料は全て貯金します)
    でも、夫やトピ主さんの彼は違って、大黒柱になる以上、仕事の内容ややりがいだけ求める訳にはいきません。

    そんな人たちに「私が働くのは時間の無駄」って言ったら、「じゃあオレはどうなる?」とか「生活費を稼いできても感謝されないんじゃ?」とかって馬鹿にされた気分になるのではないでしょうか…。
    もしかしたら、それがイヤで、彼はあなたにフルタイムで働いてもらって自分の気持ちを分かって欲しいと思っているのでは…。

    でも、トピには書いてなかったので推測ですが、もし結婚後も介護を続けるのでしたら、そもそもフルで働くということが無理ですよね。
    (もともと介護の為にお仕事を辞められたということなので)

    ムリに自分を変えるより、お互いしっかり話し合って(言葉には気をつけて)いけば解決策は見えてくると思います。
    頑張ってください!

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  • ご参考までに私の場合

    私も妻にフルタイム正社員であり続けることを希望しました。理由は経済的な理由だけでなく、「家事をしない者に家事の苦労は分からない。外で働かない者にその苦労は分からない。互いの苦労を共有する為に出来る限り同じ境遇にしたい」勿論子供が産まれれば外で働く事は無理なので収入の少ない側が退職すべきだがある程度子供の手が離れれば復帰なりパートなりして欲しいと説明しました。
    話は別ですが働く人間として貴方の仕事に対する姿勢に疑問を持ちます。仕事とは内容ややりがいを求めるならばそれに見合った責任や拘束時間が伴うものだと思います。私の偏見かも知れませんが、パートやバイトは定職に就けなかった不運な人や働く気のない奴、親のスネ噛り、育児や介護など他にやらなければならない大切な事がある人がやるものだと思います。

    何にせよひなこさんが言うようにフルタイムしか選択肢のない彼氏さんは良い気はしないでしょう。

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  • 感想

    >子供ができるまではフルタイムで働いて欲しい彼

    ということは、彼は子供が欲しいと思っている?
    トピ主さんの年齢を考えても、充分な貯金を考えても
    社会経験がないわけでもなく、彼の収入が低くもなく
    トピ主さんが暇で仕方が無いわけでもなく・・・

    ・・・なんだかフルタイムで働けというのは
    難癖つけているとしか思えないのですが・・。

    トピ主さんに冷めているとしか思えないのです。
    ごめんなさい。

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  • そういう人もいます

     近年は男女共にパートナー観や家庭観が多様化していますので、男性が結婚相手の勤労観を重視することは少なくないと思います。自分自身は、キャリア意識の強い女性と結婚しましたが、その点に対する尊敬が結婚の決め手の一つであったのも事実です。もちろん家事は50%以上負担しています。

     結婚相手に何を求めるかは個人差があり、男女の勤労−家庭間の役割分担を大切に思う人もいます。ですので、必ずしも働く必要があるという訳ではないとも思います。しかし、今回のケースでは、彼の意見はかなり強固なような気がしますので、徹底的に戦い妥協案を見つけるか、同じようなパートナー観を持つ人を新たに探した方が良いのではという気がします。

     男性でも女性でも、大きな不満を感じながら生活を続けていけば、いつかは爆発してしまうものです。ここは、問題を先送りにしないで徹底的に話し合って下さい。良い方向で解決されると良いですね。

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  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。
    補足ですが、結婚後の介護は現在仕事を持っている母が仕事を辞めて交代する予定になっています。
    それと彼とはまだ婚約はしていません。

    先日久しぶりに彼と少し電話で話せました。
    電話の口調は以前と変わりはありませんでしたが、
    「自分の間違いに気付いたから考えを改める。変わるように努力する」と言っても、「人に言われて気付く事ではないから言いたくなかった。もう変わる変わらないの問題ではない。気持ちの整理がつかないから、会いたくない」と言われ、結婚の話し合い以前の問題になってしまいました。
    彼はかなり仕事について信念を持っている人で、それは私もわかっていたはずなのに、失礼な事を言ってしまったと後悔しています。
    彼の気持ちが戻らなければ話し合い自体難しそうです。
    数ヶ月は距離を置いて(連絡は取りつつ)彼の気持ちの変化を待つしかないのでしょうか?

    また、このような価値観の違いが結婚生活にそれほど大きな影響を及ぼすのかがわからないのです。家事や育児はきちんとするつもりです。それでも仕事に対する姿勢は男性と同じでないといけないのでしょうか?

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  • 価値観が違う

    彼が悪いか、トピ主さんが悪いか、という問題でなく、本当に価値観が違うだけなんでしょう。

    トピ主さんは、夫は外で働き、妻は家を守るという分業制。
    彼は、夫も妻も仕事と家事を分担する派。

    彼にとってこれは譲れないポイントなんだとしたら、トピ主さんが合わせるか、彼とは別れて価値観が合う人を探すしかないのでは?

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  • 仕事への信念とは

    「正社員」じゃなきゃダメってこと?
    「7〜8時間以上働け」ってことですか?
    下の条件ならアルバイトでも派遣でもOKですよね。
    社会性もフルタイムで働かなくても十分養えますね。

    わたしは派遣で働いています。
    能力・専門性・仕事内容で時給が決まるので、同じ金額を稼ぐならば、高い時給の所で効率よく稼ぎたいと考えます。
    わたしががお世話になってきた派遣先の傾向ですが、正社員の人は仕事の拘束時間が長いですが、責任のある仕事をしているというよりは処理能力が劣っているため残業をしている方がほとんどでした。

    収入面も派遣社員より劣っています。
    そういった面で必ずしもフルタイムで働くことが良いとは思えません。
    彼は「トピ主が間違っている」と決め付けていますが、その考えが間違っているような気がします。

    仕事は立場や拘束時間でなくモチベーションが問題。
    仕事の信念ならあなたも持っているじゃないですか。
    社会性が低いと、どんな時に言われたのですか?
    文面を読む限りは彼より社会性があるように感じますが?

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  • 働くことの価値

     既婚男性です。

    >このような価値観の違いが結婚生活にそれほど大きな影響を及ぼすのかがわからないのです。

     簡単に言うと、「外で働いて稼ぐことの軽視」につながるのではないでしょうか。

     たとえば、結婚した後、子供の運動会と休日出勤がバッティングしたとします。
     そのとき、働くことの重要性や義務感、勤め人の機微を分かっている人なら、もし、夫が休日出勤を選んでも「仕方がない」と思えるかもしれません。しかし、働くことを「時間の無駄」と考え、勤め人の義務感や状況を知らなければ、「こんな日ぐらい休んでよ!」と思いがちでしょう。
     一事が万事その調子では、夫婦間で協力しにくくなると思うのです。

     トピ主さんも、専業主婦になった後、だんなさんに「専業主婦なんて喰っちゃ寝で楽なもんだね」とか言われたら嫌でしょう? トピ主さんの仕事に対しての発言は、そんな感じだったんだと思います。

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  • 価値観の違い

    正直言ってそこまで価値観が違いすぎると結婚生活は難しいと思います。

    特にお子さんが生まれてからの教育方針で衝突すると思いますよ。私と夫は比較的価値観が似ていますが、それでも娘の教育方針では良く衝突します。子育ては毎日のことだし、方針が違うとどうにもなりませんからきっと苦労されることだと思います。

    あと、ちょっと気になったのですが、いくら持ち家があるとはいえ、数千万の貯金しかなくて、結婚しなかったらこれからの人生をどうされるおつもりですか?親御さんとか、どなたかの労働(あなたからみれば時間の無駄)によって養われるのではないですか?
    私は介護も立派な仕事だと思うのですが、彼は「働くことは無駄」と言えてしまうあなたの感覚に社会性のなさを感じて不安になってしまうんでしょうね。

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  • 一時の感情だけでは結婚生活は維持できない。

    生活レベルの同じ人を捜しましょう。

    あなたは、資産家のお嬢様ですから、貧乏人の男の言うことを聞く必要はないのでは?
    同じような資産家の男を探すべきです。

    つまらない男(住む世界が違う)と無理をしておかしな男と結婚しなくてもいっぱい候補はいるのではないでしょうか?

    価値観の違いと生活レベルの違いは大きい物です。

    お金があれば人に雇われて過ごす時間は人生においてあなたの言うように無駄以外のなにものでもありません。
    あなたが、家族の介護や自分の生活に専念するのは正しいです。

    多数の人は、お金がないから、つまらない上司にヘコヘコ頭を下げ、屈辱に耐え働いているのです。
    あなたは、家族のためを優先すべきで経済的レベルの低い男とつきあうべきではありません。

    また、つまらない男と今すぐ結婚などして、お母さんの仕事を取り上げてはなりません。
    結婚は、一時の感情だけではとても維持出来ませんよ。よく考えてください。
    私は、あなたの方に選択する余裕がある状況だと思います。

    ユーザーID:

  • 仕事の価値観の問題ではありません。

    彼は、「子供が生まれるまでは」フルタイムで働いて欲しいって言ってるのであって、
    女性でも、ずっと、仕事に対して男性と同じ価値観でいて欲しいと言ってる訳じゃないですよ。

    子供がいない=夫婦二人だけの時は、
    仕事や家事に対しては、二人で責任を持ちたいって
    言ってるんですよ。彼は。

    「お金の為に働きたくない」という、あなたの仕事の価値観って、
    彼が仕事を続けていてくれるから、生まれるものですよね?
    そのセリフ、もしかして彼に言ってしまいましたか?
    「私を楽しませるために、働いてきてね。
     さ。だから結婚しましょう」
    って聞えます。

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  • 価値観の違いを超える相手への尊重

    が、トピ主さんにはなかったんでしょうね、きっと。

    >このような価値観の違いが結婚生活にそれほど大きな影響を及ぼすのかがわからないのです。

    この発言から感じるのは、まじめに働いていて、しかもかなりの長時間勤務でも努力し、さらに結婚したら家事もする、と言ってくれている人に対して、その人が生活の中で一番時間と労力を費やしているものが「時間の無駄」だ、といったことの重大さを理解していないということです。

    もちろん大きな影響を及ぼしますよ。だって一緒に生活していく相手ですよ。毎日の生活をどう支えていくか、という点で根本的に考え方が違うんですもん。

    私はトピ主さんの価値観とそう違わない男性も世の中にはいると思うので、今の彼ではなく、もっと価値観の合う人を選んだ方が、トピ主さん自身にとって最も楽なように感じますが。

    >それでも仕事に対する姿勢は男性と同じでないといけないのでしょうか?

    一緒でなくてもいいけれど、フルタイムが嫌だという人と、働いて欲しいという人では、うまく行くと彼も思わないんじゃないでしょうか。冷静な判断だと第三者としては思いますよ。

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  • さあ、どうなんだろう。

    >それでも仕事に対する姿勢は男性と同じでないと
    >いけないのでしょうか?

    そういう風に彼は思っているということでしょう。
    ほかの方も書かれていますが、価値観の問題です。
    例え仕事に対する姿勢が彼と同じでなくても、 彼の姿勢を
    理解し尊重する意識を持てれば、また違ったかもしれませんが。
    これが逆に「お金に不自由していないのだから、介護は
    人を雇ってするなり、おじいさんを施設にいれるなりすれば
    いいんだ。おじいさんの世話の為に仕事を辞めてしまうなんて、
    若さと時間の浪費にしか思えない。」とあなたが言われた時に
    言った相手のことをどう思いますかってことです。

    価値観が会わない上に、双方が相手の価値観を理解して
    歩み寄ろうという姿勢になれない以上、あなたと彼とは
    ご縁がなかったんじゃないかなあ。

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  • 私も

    同じような事がありました。
    彼とは婚約前、両親には紹介済みでした。
    彼は仕事をずっと続けてほしい(経済的にも好み的にも)と言われて、でも私はあまりバリバリ仕事をすることに意味を見出せずにいました。適当にパートなどして食費を稼ぐくらいでいいと思っていました。
    結局価値観が違ってしまっているので、どちらがいい悪いの結論は出ず、とにかく彼が私から離れたという感じです。
    彼と別れた後、何もすることがなくなって時間をもてあましたので、転職をしてバリキャリになろうと転身。2年で役職もいただけました。仕事にやりがいがあり、結婚してもずっと続けていきたいと思っていました。でも今の彼は専業主婦になってほしいとのこと。それで喧嘩もしばしばです。
    何が良くて何が悪いかというのはほんとうに相手の価値観次第です。一番価値観が似ている人と一緒にいることが楽です。

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  • 労働に対する冒涜

    「時間が勿体ないし無駄だ」
    なんて言われたら、私だって幻滅します。
    それどころか、その台詞は労働に対する冒涜にも聞こえます。

    誰だって、仕事のやりがいや内容を重視したいと思っています。
    でも、本当に自分のやりたい仕事につけている人なんて、ほんの一握りです。

    たとえ、不本意な部署に飛ばされたとしても、家族のために必死になって働いているのが世の中のサラリーマンなんです。
    「辞められるのだったら辞めたい。でも家族の生活のためには辞められない」
    そう思いながら、歯を食いしばっているのです。

    それを「時間の無駄」なんて言われたら、我々サラリーマンは、一体どうすればいいのでしょうか・・・

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  • 価値観の違い。

    私も、仕事が好きではなく、
    親からも働かないでいいようにと、遺産などの援助を受けています。
    裕福な家で甘やかされて育つと、働くことに誠意をもてないと思います。それは一生変わることがないと思います。

    トピ主さんは、働かないと結婚生活が送れなかったとしたら、彼との結婚は望みましたか?
    恋が燃え上がってるうちはいいかもしれませんが、
    何年もしたくない仕事をしていたら、、。

    ユーザーID:

  • 仕事に対する姿勢って・・

    既婚者です。私は経済的な事もそうですが、考え方としてフルタイム正社員として働く女子です。

    トピ主さんの返信を読みました。
    >仕事に対する姿勢は男性と同じでないといけないのでしょうか?

    そんな事ないですよ。人それぞれで良いと思います。
    トビを読む限り、トピ主さんの経済・考え方ともに特に働かれる必要はないように思います。

    彼は仕事に信念がある・トピ主さんはフルタイムは嫌。本当ならそれでいいのに。

    価値観の違いは、相手を大事に思うと、お互いが、埋めるように自然に努力するものだと思います。
    ですが、トピを読む限り努力しているのは、トピ主さんだけのように感じます。

    やはり結婚は価値観の違いをお互いに埋めていけないと、ちと、厳しいと思います。

    ユーザーID:

  • ああ、なんだかこれって・・・

    >「人に言われて気付く事ではないから言いたくなかった。もう変わる変わらないの問題ではない。気持ちの整理がつかないから、会いたくない」

    ・・・決定打だなという感じがしますね。まして彼のほうが積極的に運びたがった結婚でないならなおさら。

    私は(女性ですが)トピ主さんの彼に感性が近く、共感もできるし、上で引用した彼の言葉、これを言ったときの彼の気持ちもとても理解できる気がします。

    で、個人的にはそうなんですけど、客観的には、お二人はやはり単に「合わない」んだと思うんです。「合わない」にはいろんな程度と種類があって、すり寄せの可能なもの(またそうすべきもの)と、最初からそういう試みが徒労に終わるものがあって、トピ主さんの場合は後者に思えます。理由は、じーおんさんが書かれているとおりです(トピ主さんのご質問に対する私の意見は、じーおんさんと同じです)。

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  • えーっ!

    私だったらそういう人とは結婚しないなー。だって先が思いやられるもの。

    結婚は長〜い旅。トピ主さんと同じ波長でのんびり歩いて行ける人と一緒になったら?

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  • それは大きい

    トピさんと彼氏さんの価値観の違いって大きいと思います。

    彼氏がちょっと距離を置くという気持ちわかります。

    わたしはトピさんと同意見ですが。。

    多分、彼氏さんの価値観に合わせて、
    フルで働いたとします。

    でも、家事と掃除などは、きっとトピさんのみにかかってくると思います。

    そこで、絶対ケンカが発生します。

    トピさんは、自分だってフルでなければ、もっときちんとできた。

    フルで働いてほしいといったのに、何も手伝ってくれない。

    などなど。
    今回の価値観の違いは大きいです。

    彼氏と結婚したくて、価値観の違いなど
    目をそらしたら、いつか多くなって、
    自分に帰ってきます。

    ユーザーID:

  • 無理だと思います

    ・対極の立場にある人間を受け入れられない。
    ・対極の立場にある人間から学べない。
    人生のパートナーとしての彼は少し視野が狭いかもしれません。何故おおらかに生きる主婦になりたいと思う主さんに、「社会性」を執拗に求めるのでしょうか。それはきっと、主さんが自分のパートナーであるという事以上に、自分にとって都合の良い理解者であって欲しいのか、どこに出しても恥ずかしくない(?)人でいて欲しいという外を向いた発想なのかな、と思います。今の主さんそのものが好きというより、自分に合ったパートナーとして主さんを創り上げようとしているのではないでしょうか。
    働くことだけが社会性を育むわけではありません。ボランティアに参加したり、地域のコミュニティに加わるのも社会を学ぶ良い機会です。もし彼が働く事に拘るなら、主さんと彼はやがて「水と油」の関係になると思います。

    ユーザーID:

  • 無理しない

    どなたかの書き込みに、同じ生活レベルの人を、とありましたが全く同感です。

    彼はあなたの発言の裏にある、生活のために働かざるをえないこと、そして働かざるをえない社会の大多数の人に対する軽侮の念を感じ取ったのではないでしょうか。

    無理して自分の価値観を捨て、自分を変えられるものではありません。

    ユーザーID:

  • トピ主さんらしく・・・

    一連のお話を拝見して、彼との結婚、という最初の熱い気持ちで決めたことを、状況が変化してもずっと維持されておられるのだなぁと思いました。
    たとえ数ヶ月たってその彼とご結婚できたとしても、トピ主様がずっと彼に合わせて我慢する状態になったらとても結婚生活は続かないと思います。
    私は以前、一度結婚話が出た彼の気持ちが冷めても、結婚という形に執着があり忘れられなかったことがあります。冷却期間のうちにお互い別の人が現れました(笑)
    その後、スピード結婚した私は当初はフルタイム+残業+家事(家事は出来る方が出来ることをすることになっていました)を1年続けて体を壊し専業主婦していますが、夫は私の体調や意見・ペースを尊重してくれます(庶民的な家庭ですが)。

    トピ主様が本当にご自分らしく在ることができる相手となら、こんなに悩まなくてもすんなり結婚へ至ると思います。
    どうぞ、今を楽しみながらご自分の心をもう一度見つめ、優先順位のバランスをとってみてくださいね。きっとお幸せなご結婚をされる方だと思います。

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  • その貯金の出所は?

    その貯金が、トピ主さんの才能や努力で築いたもので
    あれば、彼は小さい男だと思います。

    しかし、たまたま裕福な家に生まれたり、親がかりで
    生活費0だから給料全部貯金したからできたのであれば、
    「私はお金あるんだから働かなくていい」という態度の
    人は嫌です。

    ユーザーID:

  • 夫婦は同志という考え方。1

    女ですが、彼の気持ちがよくわかります。
    生活に困らないだけの資産があるから、フルタイム労働はムダだと言われたら、
    私も、この人とは暮らしていけないと思ってしまいます、たぶん。
    トピ主さんは仕事の内容ややりがいを重視するため、お金のために働く実感がないとおっしゃっていますが、
    世間的には労働=経済活動です。
    資本主義国家では全ての労働は最終的に経済に還元されます。
    それが例えボランティアであっても、です。
    お金のために働いてる訳じゃないといういう人と一緒に働くのはとても疲れることです。
    そう言う人がやってる仕事だって実際問題、絶対に赤字では成り立たないのです。
    その辺の自覚がない、しかも私の家は裕福なのでそう言うことを深く考えたことがない、というのでは
    トピ主さんはやはりかなり社会性がないと言えます。
    世の中はお金を燃料にして回っており、労働やその対価、生産物に対して実感がもてないということは、
    社会を理解してないと言うことです。

    ユーザーID:

  • 夫婦は同志という考え方。2

    彼がフルタイムで働いて欲しいというのはきっとお金のためでなく、
    正社員として経済社会に関与することで、この社会の有り様や人としての責任感を
    実感して欲しいと言うことだったのだと思います。
    彼はきっとこれまでもあなたの世間知らずを危惧していたのでしょう。
    もちろん、それだけ経済的にゆとりがあるというのなら、
    家事手伝い→専業主婦で一生家庭的に家族のために暮らすっていうのも大ありです。
    それはたしかに女性としてまっとうで幸せな人生の1つだと思います。
    そういう奥さんを望んでる男性もいっぱいいるでしょう。
    ただ彼は、そういう伴侶を望んでないわけです。
    彼が望んでいるのはきっと、自分と同じ台に立って肩を並べて同じ地平を見て、
    共に語り合いながら人生を渡っていけるパートナー。
    同志です。
    トピを見ていて、正直根っこの所から合わない2人だと感じました。
    トピ主さんと彼は今違う景色を見てることに、彼だけが気づいてる。
    どちらが変わるにせよ、とても大変だし苦痛でしょう。
    それを乗り越えるだけの愛が続くと良いのですが。

    ユーザーID:

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