産後の手伝いに義父も!相談です。

レス21
(トピ主0
お気に入り0

妊娠・出産・育児

ゆず

もう時期二人目を出産します。上の子は3歳でその際は実母が産後の手伝いに来てくれましたが今回は義両親に押され(私はそう思ってる)産後の手伝いに来てくれる事になりました。張り切っているのは義父の方で、予定日から仕事の休みを2週間ちょっと取って来るそうです。私は義母のみならと思ってお願することにしたのに。義母には食事と上の子の面倒をお願いします。と言ったら、無言でした。
義両親は車で15分ほどの所に住んでいるので入院中の上の子は主人が仕事中の日中にみ見てもらおうとお願いしたのですが(娘は私かパパがいないとダメで娘に精神的負担をなるべくさせたくないため)義親は泊まらせたいらしくその話で進んでしまっています。それに産気づいたら私と娘を迎えにきて病院に行って・・といろいろ段取りを決めているしそれには予定日に産んでね。と義母に言われています。

私は上の子の時の出産が辛かったため出産には病院に義親に居てほしくないし、義母だけだったら産後はパジャマにノーブラに近い状態でもいいけど義父がいたら着替えなきゃいけないし。とか洗濯はどうする?トイレ掃除は?
上の子が散らかすから毎日の掃除は私?これじゃ休んでられない!実母の時はすべてやってもらえたのに!と義両親の勝手に話が進んでいくなかイライラが募り今から参ってしまっています。主人に話したら不機嫌になりましたが義親に遠慮してもらう所は話してくれるといいますがそれで義親が不機嫌になられてもと思うと私が我慢しないといけないのかな〜と吐きそうです。私は義父がうちの娘(私の義姉)は子供が出来ないって悲しそうにしてたから我が家も最後だしと思って義母を思って今回の話は受け入れましたがここまで義親の中で大事になってしまうとは思っていませんでした。正直参っています。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数21

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • お気持ちお察しします

    困った義父さんですね。退院を遅らせたら如何でしょうか。友人は、産後のお世話をしてくれる身内がいなくて(実母は他界、義母は多忙)長く入院する事で乗り切りました。娘さんも、お母さんが入院している間は、意外と大丈夫だと思います。家で気を使うよりずーといいかも。

    ユーザーID:

  • 正直に言ってもいいと思う

    もうすぐ2人目のお子様が誕生ですね。
    おめでとうございます。

    うーん・・・洗濯、料理が出来ない義父が泊まりに来るのは
    ハッキリ言って迷惑なだけですね。
    産後は一日中パジャマでいたいし、赤ちゃんにオッパイを
    あげるときにも気を使うし。

    >義母には食事と上の子の面倒をお願いします。と言ったら、無言でした。

    無言って言うことは、義母は正直言って面倒見たくないと
    思っているんじゃないですか?
    あと、掃除はどうするんですか?

    やはり今回も実母に来てもらった方がいい気がします。
    とは言え、せっかく張り切ってお仕事のお休みまで
    とって、娘さんを泊まらせたいと
    言って下さっているのですから、入院中(出産直後でも)は
    旦那様と娘さんが泊まりに行けば良いと思います。

    義父には正直に着替えとオッパイの時に気を使うので
    家に泊まるのは遠慮したいと言った方がいいのでは?
    義父が来なければ義母も義父を置いて一人で
    泊まりに来ないんじゃないかしら?

    ユーザーID:

  • 白紙に戻す

    産後の入院を延長したらどうでしょうか。
    まず、ご主人を味方につけなくては。
    医師や保健師に相談して、ご主人に妊婦のストレスを避けるのが第一ということを話してもらえませんか。

    義両親には、母体の状況を見て念の為そうするように医師に言われたとでも言っておく。
    そういうわけで、産後の手伝いは必要なくなった。といったん白紙に戻すんです。
    病院に事情を話して辻褄合わせも忘れずに。

    上のお子さんの面倒や家事を引きうけるのが産後の手伝いでしょうに、赤ちゃんに触りたいだけの姑さんなんて役に立つどころか負担なだけですよ。
    ましてや異性の舅さんが産後の手伝いなんて迷惑なだけでしょう。
    それならば、長めに入院して夫婦で乗り切った方がどれだけ楽かと思いますよ。

    義両親には、赤ちゃんを見に遊びに来る程度にしてもらうのが適当ではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • わかります

    義母だけなら同性ということもあってあまり格好は気にしないけど、義父となるとやはりそうはいきませんよね。
    私は夫に「義母さんだけならパンツ1丁で歩けるけど義父さんがいたらきちんとした格好をしなければいけないので大変になる。それにうちは狭い」と言ってしまいました。一応、わかってもらえたようです。
    退院したら義母だけうちに来てもらって手伝ってもらうことになりました。
    でもなかなか「義父がいると気をつかう」とは言いずらくて悩みましたよ。

    ユーザーID:

  • ご主人と話し合う

    ご主人は産後の生活を知らないのでしょうか?
    いつでも授乳できるような服の下は通常とは違う下着を身につけ、もちろんメイクはせず、入浴もできずシャワーのみで、悪露があるのでパットをあてている…
    そんな姿を男性には見せられないとお話できませんか?

    それから、産後のお手伝いというのは手伝う側が「こうしたい」というものではないこと。
    手伝ってもらう側の意向で動かないといけないこと等も、ご主人は理解されてはいないのでしょうか。
    ご主人ときちんと話し合って「親のわがまま(ですよね)より我が子と産後の妻のことを考えてほしい、あなたはもう○○さんの息子ではなく、○○の父親なんだ」と言ってはどうでしょうか。
    ダメなら、ご実家の両親からご主人に話をしてもらってもいいかもしれないですね。

    ユーザーID:

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • そんなに考え込まないで!

    心中お察しします。 
    でも、大丈夫ですよ!物事はそんなに計画通りには行かないものですから。

    いくら義両親が娘さんを泊めたがっても娘さんが泣いて抵抗すれば無理ですし、病院にだって面会の人がそうそう長時間居れるものでもないし、食事の支度だってトピ主さんの大変な姿を目の前で見ているのにトピ主さんに作らせるなんて出来ないと思いますよ!まんがいち作ってくれない場合は旦那さんにお惣菜を買ってきてもらえばいいんじゃないですか?

    義両親、ちょっと張り切りすぎちゃってますね〜。
    あんまり気を病むと赤ちゃんが心配ですので、今は考えずにその時その時対応していってはどうでしょうか?

    ユーザーID:

  • 止めた方がいいですよ

    「義母には食事と上の子の面倒をお願いします。と言ったら、無言でした。」
    ↑ とあるのに、どうして頼むのですか?
    お産はご自分のお母様に堂々と来て貰っても、誰も文句を言えないと昔から決まっています。
    母子の健康が一番大事なんですよ。
    この時だけは他人に気を使う必要はありません。
    お舅さんが手伝いにくるなんて論外です。
    お大事に。

    ユーザーID:

  • ご主人に

    ご主人に
    「お義父様は洗濯も炊事も出来ないから、全部あなたにお願いするわ。私のパンツも洗ってね。朝会社に行く前に昼ごはんと夕飯作って行ってね。帰ってきたら翌朝のご飯の用意もよ。当然あなたのご両親の分も全部。当然両親の洗濯物もあなたがするのよ。ヨロシクね」
    とニコヤカに宣言する。

    ユーザーID:

  • 大変ですね・・・

    里帰り出産とかは聞きますが、義父母は?どうでしょう。
    私が二人目を産んだ時はなんとか自分でやりました。
    私の母は近所に住んでましたが、頼んだのは買い物位です。当時狭い2DKのアパートだったんで泊まってもらうこともありませんし。上の子は私の入院してる期間だけ実家に預けましたが、当時2歳だった娘もそれだけでかなり不安定になるので、なるべく母親とは離さないようにしたほうがいいと思います。

    義父母さんはりきってるようですが、育児も二人目だし余裕もあるので余りヘルプは必要ないでしょう。
    まさか義父さん育休とってるとは・・・・

    ユーザーID:

  • 授乳一本で断る

    私たちの親の世代はミルク育児が中心だったようで、「授乳」ということに関し今ひとつ疎いところがあるみたいなんですよね。男性ならばなおさらです。
    なので逆にそれを利用し、うまく断れないでしょうか。
    新生児はまだ飲む量も少なく弱いので、30分とか1時間おきに授乳しなければならない。こちらもそのために簡単に授乳できる姿で一日中を過ごしている。
    家の中をそれでうろうろしなければならず、さすがに恥ずかしい、と。
    あとは、体を休めるため添え乳で寝る予定なのでちょっと人さまにお見せできる状態ではない、とか(笑)

    「体が辛いので」と断ってしまうと相手も「だから手伝うんだよ」と出られてしまいますが、「授乳で恥ずかしいので」と断れば相手も強く出られないのでは?

    ユーザーID:

  • 読んだ印象では・・・

    義母さんは、産後のトピ主さんの世話をしたがっていないように感じたのですが・・・。
    それをフォローするかのように、義父さんが張り切って見せているのではないでしょうか???

    「本当にご迷惑なのは承知しているので、自分の実家にたのもうかと思っているのですが」と聞いてみてはいかがですか?

    ユーザーID:

  • お医者様にご相談をどうぞ

    実母も義母もご健在で父親の方が出産の手伝いに来るなんて聞いた事ないですよね。
    トピ主さんの心配事はごもっともだと思います。

    義母さんは大変だから多分手伝いたくないって感じなのではないでしょうか?
    頑張ってるのは義父さんだけなのでしょうねぇ・・・。

    実際父親はやる事そんなに無いから気楽ですものね。
    義母さんが頑張る気なさそうなら、実母にきてもらった方が良いかもですよ。じゃないと、義父の面倒まで追加されるだけのような気がします。

    ここは現在かかっている産婦人科医の先生にお話して、妊婦の負担にならないようにと、夫に強く言って頂くと旦那様も少しは事の重大さに気が付くかもしれませんよ。
    大抵の人はお医者様のおっしゃる事は聞き入れますしね。

    ユーザーID:

  • キレましょう

    そこまで義父母が調子付いていてきたなら、
    もう、この手しかありません。
    キレましょう。
    あなたの言いたいこと全部言ってしまいましょう。
    そのための相談ならいくらでも乗ります。

    コツは、今から一人一人呼び出して話をつけることです。
    相手が複数だと、弁護しあってなぁなぁになるので。
    「〜は迷惑です」「〜はやめてください」
    「いついつまで来ないでください」
    「邪魔なので早く帰ってください」
    最後に「あなたたちのために産むんじゃありませんから」「かえって会わせたくなくなる」と。

    ご主人が親に聞いて抗議してきたら、
    あなたが言った(とご主人が聞いてきた)ことを
    全て復唱させます。
    きっと、あなたが言ったこと以上に酷い内容にされているでしょうが、
    それでいいのです。
    「その通りじゃないの。何が問題なの!?」と
    怒り気味に〆て、
    足りないことがあれば補足しましょう。

    できませんか?
    でも、相手を良い気分にしたままで、なんとかしたい、、、
    というお考えでしたら、正直、
    トピ主さんが我慢するしかないと思います。

    ユーザーID:

  • つい最近出産を経験した者としては・・・

    それって拷問です!
    私だったら「相談」なんて悠長なレベルではないですね。
    「ダメ、無理、ありえない!私を殺す気!?」の世界です。

    里帰りしましたが、実父でも気を使いました。おっぱいをあげるのにいちいち気をつかってたら出るものも出なくなりますよ。

    >主人に話したら不機嫌になりましたが
    この反応、ご主人幼稚過ぎると思いますが、、たぶん前回里帰り出産だったから産後の凄まじさをご存知ないんでしょうね。これらの反対レスを見せてぜひ理解してもらいましょう。

    ユーザーID:

  • いやだよね

    産後の手伝いって、家事と(上の子がいたら)上の子の世話でしょう。それをする気が無い(と思われる)義母、出来ないのにしゃしゃり出て来る義父・・・赤ちゃんを触りたいだけかな?役立たないのは予想できます。
    私も近距離別居の義母に来てもらったけど、もともと掃除できない人で手伝いに来てもらっているのに家が荒れたな〜上の子も世話できなかったし。
    「産後は、異性に自分の姿を見られたくない(ボロボロよね)、それは自分の父にも・・・」「授乳中も気を遣う、母乳が出なくなる人もいる(私がそうなったらいや)」みたいな事を夫に言って、断りましょう。
    かわりに「買い物」をお願いして家にきてもすぐ帰ってもらうとか・・・
    入院期間を延ばせるならそうしてもらっても良いですよ。
    お体大切にね。

    ユーザーID:

  • 泣いてキレる

    しかないかもです。私なら今からでも実家に帰るに変更します。

    でも、どうして今回「義親だけ」にさせることにしているのですか?前回実親だけだったから?

    今回は「義親と実親で」で頼んだらどうですか?はりきっているのが義父だけだと、義父はすることないし、やりたくなく見える義母は役にたたないかもしれません。

    私だったら、産後の嫁にどんなことで嫌われるかわからない思うと、手伝いたくありませんから、渋い顔します。こういう理由かも)

    実親と義親でということにしておけば角はたたないし、義親(義父)のずうずうしいところは実母(と義母)に言っておいてシャットアウトしてもらえばいいのではないでしょうか。で、結局はほとんど実母にしてもらった、、ということになるのでは、だんなさんにわからずに。
    義関係は上の娘さんのお世話でちょうどいいかもね。

    出産前には実家に頻繁に行ってみては?

    ユーザーID:

  • 私も二人目がお腹にいます。

    1才2ヶ月の子供がいます。
    実家には車で10分くらいの所に住んでいますが里帰りは退院後半日だけでした。実母の理解がなく、姪っ子が風邪をひいてても子供に近づくので側に来させないでと言うと「うつらないから大丈夫。心配性だ」の一点張り。流産で二人の子供を亡くしていた私にとっては些細なことでも子供が死ぬのではということがすごく怖くてそのことも説明したのに全く同じことを繰り返し言ってくる母親に言う言葉も出ず最後には泣けちゃいました。荷物をまとめて自分達の家に帰ってきましたが、荷物を取り上げられたり「一人で世話が出来るわけがない」と怒鳴られ、産後の精神状態なんてお構いなし。

    そんなこんなで自分の家でゆったり育てました。帰ってきて本当に良かったと思ってます!昔とは違って洗濯機もあるし、生協などいろんな便利なものがあるので義父母に説明してフル活用してみては?上の子がいると勝手が違うかと思いますが親だからと言っても義父なんて実の父親でも気を遣うのに私なら絶対無理!!旦那様にしっかり甘えてどうか赤ちゃんと笑って過ごせる環境を作ってもらってください!

    ユーザーID:

  • 頑張ってね!

    お気の毒です。
    心安らかに子育てしたいのにね。

    義両親にしてほしいこと、「手紙」に書いては?

    ・赤ちゃんのお世話は、わたしが全部したいです!(強く主張)
    ・上の子の●●の世話をしてほしい。
    ・上の子の●●の用意をしてほしい。
    ・●●の部屋と●●の部屋の掃除をしてほしい。(細かく注意点)
    ・食事の用意をしてほしい(我が家の食事注意点を細かく)

    などなど、こまかーく紙に書いて、渡すの。

    きっとね。
    義両親は、ただ赤ちゃんを抱っこしたいつもりよ。
    それだけ。
    「わたし(わし)が、赤ちゃん抱っこしてるわぁ。あなた、心おきなく家事をしてね〜」
    だと思う。

    産後のヘルプって違うよね?
    家事のお手伝いをして貰うことだよね?

    義両親に、自分が求めているヘルプを突きつけて、向こうとのギャップを見せつけ、「あ、こんなんじゃヘルプ行きたくない」って思わせたらいかが?

    ユーザーID:

  • 追記です

    2回目の投稿。
    追記です。すみません。

    えっと。
    舅姑を拒絶しちゃえば?みたいな書き込みになってしまったかもしれないので一言追記です。

    実娘の子(孫)が望めないということですので、舅姑さんの「孫への期待」(ようするに、孫と接することができるぞ」の期待はすごいものだと思います。
    上の子の時は里帰りされたということで、近くで出産される今回は、なおさら!

    でも、気持ちは分かりますよね。トピ主さんも書いておられるように。

    (私は育児中で、血の繋がった赤ちゃんのとてつもないかわいらしさは、充分感じてしまうので)

    余り「入ってこないで」という態度を全面に押し出すのは後々やばいと思うので、

    ・赤ちゃんのお世話は全面にわたしがします。
    ・ですが、”沐浴””おしめがえ”はどうか手伝っていただけませんか?

    みたいなふうに、「お願い」を手紙にしてはいかがかな〜と思いました!

    息子2人の親である私としては、「義親に、少しでも新生児の感触を味わって貰う場面を作って欲しいな」と思ってしまうのです。


    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:

  • 強気で

    満面の笑顔で
    「赤ん坊の世話『以外』の事をお願いします。」と
    キッパリ宣言しては?
    「赤ちゃんの世話は全て私が一人で出来ます。
    抱っこも寝かしつけも授乳も一切手助けは必要ないです。
    して欲しいのは、炊事洗濯掃除と上の子の世話です。
    それ以外はしないでくださいね。」なんて。
    そして旦那様にも
    「あなたにはお義父さん、お義母さんの世話を頼みます。
    私の食事だけではなく、お二人の食事もあなたが作るのよ。
    もちろん洗濯も、お二人の分まで全部。頑張ってね」
    とニッコリ。

    ユーザーID:

  • 荒技ですが。

    実母も呼ぶ。

    かなり力技ですがひとつの方法です。
    実際にいます。
    私に彼女ほどの胆力があればと尊敬しているママです。

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧