ひきこもりの弟、海外に住む私

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家族・友人・人間関係

みき

30代、結婚し、海外に住んでいます。弟がここ何年かひきこもりで、悩んでいます。初めてひきこもった際には施設に入り、その後、好きなバックパック海外旅行をするまでに回復しました。帰国後、前回とは違う理由で半年ほど前から再度ひきこもっています。

実家には両親と父方の祖母、そして弟の4人です。両親、祖母共、まだ元気で居てくれてるのですが、勿論、年も年ですし、私は遠く離れてる海外に住んでいるため、弟は勿論ですが、そのほかの家族も心配です。

私も主人の家族にも病人が居て、仕事があるため、頻繁に行き来が出来ない状態です。母と電話で話す時に「私のことは心配しないで。皆と仲良くやってるから。お母さんは他にも心配することあるんだから」と言うぐらいしか出来ません。私はどうするべきなのか悩んでいます。

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  • ほっとく

    もう、成人した弟さんのことです。
    関係ないとまでは言えませんが
    直接の支援は不要かと思います。

    なにもしないのが親切かのしれませんよ。

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  • 私も同じです

    私も現在海外在住駐在員妻です。弟がひきこもりです。私の場合 出国前に最愛の母を亡くしました。納骨を済ませてこちらに来ました。弟は現在 父と二人暮らし。とても心配です。トピ主さんのお気持ちよく分かります。

    うちの場合もっとひどくて父もDVなどがあるひどい父親でしたので(母がなくなり大分変りました)弟をケア出来ません。時々国際電話しますが弟の調子によりけりで「電話しないでくれ」など暴言をはかれる事もしばしです。鬱があるのでその時々で色々ですが母もいなくなり姉もいないので寂しいのだと思います。

    アドバイスになっていませんが思わずレスしてしまいました。こちらにいると回りの友人などが心から海外生活をエンジョイしているのが羨ましいです。お互い早く弟が自立出来たらいいですね。

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  • うーん・・

    似たような経験がありますが・・
    貴方が海外にいる以上そう頻繁に
    ご兄弟に会えないでしょうし。

    せめてメールをしてあげたり
    彼の話を聞いたりする事はできるのでは
    ないでしょうか?

    それとバックパック旅行がお好きなら
    思い切って海外に弟さんも出てみたら
    いかがですかね?

    私の兄弟は海外就職でひきこもり生活が
    終わりました。
    人それぞれケースは違いますが、そんなケースも
    あると言う事であげておきますね。

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  • 海外在ならー

    弟さんの気分転換と、環境を変え異なる価値観に身を置かせる為に、トピ主さんの住んでいる所に少し滞在させてはいかがでしょう?勿論、自分の旅費/小遣いは弟さんにしっかり稼いできてもらいます。

    トピ主さんの御主人の家族にも病人が居て仕事があり、忙しいでしょうから、弟さんの為に特別な世話はしないで、反対に部屋の掃除や買い物などは弟さんに頼み、観光も一人でいってもらい、長期滞在するのであれば、語学学校などに通わせたりしてはどうでしょう?旦那様とよく相談して決めてくださいね。

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  • 私にできることはない

    私も30代、海外在住の姉です。弟はかれこれ10年ひきこもっています。状況を聞いた感じでは、トピ主さんの弟さんの方がまだマシな印象を受けました。うちの弟は私とは連絡したがりません。付き合いもできない奴です。

    トピ主さんの実家のご家族は違うのかもしれませんが、うちの場合は明らかに甘やかしてる親が一番大きな要因となっています。親が彼を諦められないので、家から出すこともなく、小学生を養ってるかのように食べさせてやってます。弟は食べ物には困らないし
    、家事の手伝いはほとんどせずにゲームばっかり、ひどいと暴言を吐いたりするようです。

    親は彼の何に期待してか、かれこれ10年。私たち夫婦の意見なんて聞く耳持たずだし、親が状況を変える気がないのでどうしようもないです。私自身はもう諦めてますし、弟が将来どうなろうと自業自得だと思います。

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  • お返事遅くなりました。

    皆様、お返事が遅くなり、すみません。主人の家が少しバタバタしてました。

    皆さんのご意見を伺って、特に、ご自身も同じような状況にある方のお話を伺えて嬉しかったです。

    両親は心を砕いて弟の社会復帰を応援しています。遠くに居て何も出来ないもどかしさもありますが、反対に何もしない方がいいのかもしれませんね。ただ、彼が助けを求めてきた際には手を差し伸べるつもりです。

    今、外には出てない、出れないようです。なので仕事をするのは無理みたいですが、折りに触れて手紙を出したりしようかと思ってます。

    私も伺ったことがあるんですが、ひょっとしたきっかけで直ることもあるそうで(他の方も書かれてましたが)、ここは気を長くもって接するつもりです。

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  • 大変ですね

    私の姉の義理の弟がもう10何年もひきこもりで働きもせずでかけもせず実家にひきこもっているそうです。もう病気状態らしいので、親もあきらめているそうです。

    そこのお父さんがアルツハイマーになってしまったので、お母さんがダブルの悲劇で大変だそうです。だから姉は旦那の実家にはいけないといってました。

    実家の土地や財産は弟さんが引き継ぐような感じになっているようです。というかお義兄さんがとてもいい人でそうしてあげようと思って納得してるそうです。

    一度、海外バックパックするくらい回復したのであれば、また回復する余地があるのでは?でもお母さん心配ですね。

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  • トピ主様、古傷様

     ヨコですが、私の兄弟は古傷さんのケースに似ています。
     
     以前は、私も意見などしていましたが、本人、両親とも「部外者は黙ってて」と聞く耳を持たず。
     
     今は、本人はもとより、両親の方針も不明。ただ上げ膳、据え膳の生活。
     
     古傷さんのご兄弟と違うのは、母が未だに「やさしくていい子」と兄弟のことを褒めること。
    どうも学校を出て就職し、結婚し子供を育て、たまに孫の顔でも両親に見せてやりたいと、お土産もって自費で遊びにくる私よりも「いい子」らしい。
    わけわかりません(泣)。そういえば、私は産後の手伝いもしてもらっていません。
     
     でも、いずれ親も体が動かなくなれば、嫌でも私は部外者から当事者に昇格です。
     そういう状況になっても古傷さんは、手を出さずにいられますか。私もできればそうしたい、今までの状況から考えて、縁を切りたい。でも本当にできるかな。
     
     トピ主さんちの弟さんは、まだ立ち直れそうですね。社会性もありそうだし。社会復帰を支援してくれるところなどにご相談したことはありますか。
     ご両親を含め、皆さんが穏やかに暮らせる日がくるといいですね。

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  • 匿名さんへ

    将来親がいなくなったときに弟を見捨てられるか?今の段階では、私は彼に援助するつもりはありません。子供もいるし、自分たちの生活で精一杯でとてもできません。そのときが来たら気持ちが揺れるかわかりませんが、今の段階で自分の気持ちは固まってます。

    兄弟仲が特別悪いわけではなく、実家に帰れば多少話で盛り上がることもあるのですが、本当にそのときだけ。母の話が本当かわかりませんが、私がいる間は対面を作ってるだけで、私が遊びに行くのを半ば鬱陶しく思ってる様子なのです。だから実家に帰れるのは親がいる間だけだと思っています。

    親もどうしてそこまで弟をかばうのかわかりませんが、私は親の財産を放棄するよういわれており、財産は弟に全ていくことになっています。私も親の財産をもらうよりは、それによって弟と縁を切りたい気持ちが大きいです。なので、親が亡くなれば、しばらくは食べていけるでしょう。本人がそのとき目覚めて働くようになればいいなとだけ願ってます。

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  • キセイ中

    家の主人の家も同じです。
    私たちも海外に居ました。

    主人は実家に帰省して
    義兄は実家に寄生してます。

    もう20年この状態です、、、 はぁ

    最近やっと義兄は病院に行ってくれました。
    やはり病気になってしまいました。

    医者に”なんでほっといたんだ もっと早くつれて来い” と言われました。

    私たちは日本に帰り、もう海外に出ない予定です。
    (この事が原因)
    大変だと思いますが、先延ばししないで対処してあげてほしいなと思います。 

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  • お返事ありがとう御座います。

    お返事、ありがとう御座います。

    あれから何度か母親とも連絡をしたのですが、まだまだみたいです。ただ、私からも何か、と思い手紙を書くことにしました。手紙の内容は、もう、本当に下らない内容で、それでどうなる、と言うわけではないでしょうけど、でも、少しでも楽しい気持ちになってくれれば、と思い手紙を出しました。自己満足ではないことを祈りつつ。

    何人かの方がおっしゃられてたように、放っておくのも手のようですが、反対に一度は立ち直った弟ですので見捨てるのは、まだ出来ません。もう少し、見守っていきたいと思っています。

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  • 古傷さま、トピ主さま 2

     古傷さま、お返事ありがとうございました。
     
     私の兄弟も、私が実家へ遊びに行くことをあまり喜びません。話相手が来てくれるという楽しみはあっても、やはり自分のことに引け目に感じ、恥ずかしく思っているからでしょうね。
     
     また、私も仮に親に遺産があったとしても、私のほうから放棄せざる得ないでしょう。世間でよくある、兄弟で遺産分与でもめる、というのは双方に生活力があってのことだと思います。理不尽ですが。
     
     このような話を、同じような立場の方としたことがなかったので、古傷様にお返事いただき嬉しかったです。
     
     トピ主様の弟さんは、ご家族が親身かつ建設的に対処なさっているようですね。長期に亘ると本人も家族も疲れます。弟さんに無理がないようにしつつ、早期回復ができるといいですね。

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  • よしさん、?です。

    (トピ主さんの住んでいる所に少し滞在させてはいかがでしょう?勿論、自分の旅費/小遣いは弟さんにしっかり稼いできてもらいます。
    弟さんの為に特別な世話はしないで、反対に部屋の掃除や買い物などは弟さんに頼み、、)ってそんなことできるくらいならひきこもっていませんよ。

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