彼はいい人だけど、家族が気になる…

レス41
(トピ主0
お気に入り2

恋愛・結婚・離婚

大人の夏休み

はじめまして。今年28才になる大人の夏休みともうします。
つい最近、6月に知り合った男性から結婚を前提に交際を申込まれました。彼はとても温厚で真面目な性格で好感をもっているのですが、彼のご家族のことが気になって躊躇しています。

それというのも彼の家族全員、離婚経験者なのです。
ご両親はDVで離婚。お兄さんは結婚後数年で離婚し、ショックで精神的にも病んでしまい仕事も辞め、いまは派遣社員に(お子さんはいません)。妹さんは水商売をしながらお子さんを育てているそうです。

離婚そのものも気になりますし、DVが連鎖しないか・ご兄弟の今後の経済的なことも気になっています。彼自身には好感をもっているだけに、とても迷っています。どうかアドバイスをお願いします。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数41

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 私だったらやめておく

    28歳という年齢を考えると、私だったら最初から付き合うのをやめておきます。

    小町を読んでいればよくわかっていると思いますが、結婚後に義家族と揉めている人の多いこと多いこと。
    義家族の為に夫婦仲がギクシャクし、壊れ、仮面夫婦や離婚に至るケースも多々見受けられます。

    それぐらい重要なことなんですよ。
    「結婚」するにあたり「相手の家族がどういう人間なのか」という事は。

    好きで好きでたまらない相手という訳でもなさそうですし、最初からリスクを背負う必要はないでしょう。
    ご両親の離婚原因がDVというのも非常に気になりますし、将来的には義兄さんと義妹さんに対する経済的援助もしなくてはならない可能性も十分あるでしょう。

    私がトピ主さんの姉妹、或いはリアル友だったら全力で
    「付き合うのはやめろ」と言うでしょう。

    結婚は家庭環境が似ている人とした方が上手くいくことが多いです。
    他の人を探す事が幸せへの第一歩だと思います。
    条件を考えてお断りする事を「冷たい人だ」と批判するレスもつくでしょう。
    でも、その人はトピ主さんの幸せな人生に責任を持ってはくれないのですよ。

    自分で幸せを掴んでください。

    ユーザーID:

  • むずかしい

    祖父母、両親共、離婚経験者の娘であった友人が言った言葉です。
    『離婚は三代続くから、なるべく遅く結婚する…』と。

    そういう話を全く知らなかった私は、そうなんだあと思っていたところ、離婚した親を持つ別の友人も同じことを言っていました。

    DVの連鎖もよく聞きますし、確かに遺伝と言うか、環境が人間を作ると言うのも、事実かもしれません。

    ただ、だからトピ主さんの彼も、DVだ!離婚することになるぞ!とは思いません。
    可能性の話をするなら、離婚経験者のいない一族よりは高い、と言うことですよね。

    ユーザーID:

  • 不安要素が多すぎます

    申し訳なですが、ここまで家庭崩壊していると、どういう家庭で育ち、影響をうけてきたのかが分かるように思います。
    離婚が多い家庭はやはりその家庭独自の性格的な問題(自我が強すぎる、思いやりがないなど)が少なからずあります。お母さまはDV被害を受けていた。それを見て育った彼も影響はあると。そして、経済的にもかなり問題があるように思います。
    まず両親は生活はどうされていますか?老後の資金など用意もなさそう。ない場合は兄弟妹で面倒みることになるでしょうが、お兄様も経済的基盤がなく、妹さんもシングルマザーでは、最悪の場合、彼が両親やお兄さんまで援助することになりかねません。

    温厚な彼とありますが、まだ知り合って浅い。怒るといきなり人が変わったようになる人もいます。そういう家庭でも真面目でいい方もいるかもしれないけど、
    あまりにもマイナス要因が多すぎます。
    明るい未来が見えてこない。よく考えた方がいいと思います。
    彼が結婚を口にするのも早すぎるように思います。

    ユーザーID:

  • 中止!中止!

    「いい人だけど、気になる。」ならば結婚は止めるしかないです。

    いい人だけど、暴力を振るう人も数多くいます。

    ユーザーID:

  • ちょっとちょっと待って〜!

    同じようなレスがつくと思いますが、もう少し様子見すべきではないでしょうか。 だって、6月に知り合ったばかりなんですよね? もう結婚するかしないか決めないといけないんですか? そんなに問題ありのご家族があるお相手なら、最低でも1年くらいは様子を見たほうがいいと思いますが。 

    私の妹は、2年近く付き合った相手と結婚しましたが結婚した途端彼がちょっとしたことで激怒するようになり、それが原因で離婚しました。 交際していた2年間、彼はとっても優しく、比較的温和な人だと思っていたそうです。 

    ・・・でもまだ知り合って日も浅いし、凄く凄く好きで仕方ない!どんなことも乗り越える!って思う相手でもないわけですよね? なら、私なら結婚(交際も)しないなぁ。 だって、結婚したら相手の家族とも関係ができるんですよ。 将来、ご病気のお兄様の面倒も見てねなんていわれたらどうします・・・?

    ユーザーID:

  • もし不安なら婚前同棲を

    不安を感じるなら、いっそ同棲してみるのがお勧め。
    2〜3ヶ月も同棲していれば、あらが見えてきます。

    時々ならやさしく接することが出来ても、常時だとストレスでやさしくし続けることが出来なり態度が変わってしまうのは良くある話。DVを受けながら育った子供は、家族間の愛情表現の仕方が分からずにDVに走りがち。不安を感じるのはもっともです。

    ユーザーID:

  • 同棲してみる

    親のDVって気になりますよね・・・連鎖が無いとは言い切れない。
    ただ家庭がそうだったから毛嫌いし反面教師になる場合も多々あります。
    実際一緒に住んでみないと判らないというのがホントの所、結婚したいと思うなら同棲から初めてみれば?

    ユーザーID:

  • 難しいですが

    結婚後はお互いの親類縁者と関わってきます。
    彼の家族云々について、文章だけで計りかねますし、何か申し上げる立場でもないと思いますので差し控えますが、トピ主さんがもし気になるなら、辞めておいて正解かもしれません。

    結婚後にお互いの身内のネックを攻撃対象とし、破滅寸前の家庭をいくつか見ています。結婚前から気になれば、後はもっと目に付くかと思います。
    ただ彼のご家族は自ら好んで離婚した訳ではないと思いますが。

    ユーザーID:

  • 怖れるな、連鎖は止められる

    なんてちょっとTNを気取ってみましたが。
    う〜ん、私もDVトピで「連鎖する可能性が」って連呼してますが、逆に言われるときついなぁ。
    トピ主さん、連鎖は配偶者の強さ(心の強さです。きちんと正論を持って反論できる強さです)と、本人の強さ(DVを反面教師にしていらっしゃる方もたくさんいると思いますよ)さえあれば断ち切れるのです。
    ただ・・・ここで足をひっぱるのが「家族」です。例えば、「親だから(まして兄弟も)見捨てられない」という道徳観にひっぱられる。まして世間もそう言います。アホな価値観(DVオッケイ)の親や兄弟は親ではないという思い切りができるのか。そして、トピ主さん、あなたのご親族がどう思うのか。DVを理解したりできる通常の人はそうそういません。小町でもお分かりのように、「ちゃんと話せばわかる。あなたはおどおどしすぎ」と言える人が大半なのです。ちなみに私も主人実家からは白い目で見られています。
    困難を乗り越えた後の幸せ、それはとても素晴らしいと思いますが、困難の中にいればそれは亀裂の元となります。そこらへんをきっちり彼さんと話し合うべきだと思います。

    ユーザーID:

  • 全員が離婚経験者?やめる。

    両親が離婚してというのはよくあるけど
    兄弟までもが・・・というのはその家庭の環境や
    情操教育が根本的に問題あったんじゃないかと思ってしまいます。
    その彼もその中で育ってるんだしなー。
    6月に知り合ったんなら日も浅いし、もう少し彼の人となりを観察すべきじゃないですか?

    ユーザーID:

  • 可能なら結婚前同居を

    確かにこの家庭環境だと考えちゃいますね。
    でも、まだ知り合って2か月ですよね?結婚を考えるには早すぎる気がします。

    結婚を急ぐ必要がないなら、じっくりとお付き合いして様子見をして、結婚したいと思ったらまず事前に一緒に暮らしてみることをお勧めします。
    一緒に暮らすとそれまで見えなかったものが見えるようになることが多いので、その段階で「ダメ!」と思えば同居(婚約)を解消すれば良いのです。
    ただ、結婚前同居を解消するのはそう簡単なことではありません。どうしても「共通の財産」というのが出てきますから、分配で一悶着ある可能性が非常に高いです。

    後悔しないように、納得できるまで相手を見極めましょうね。

    ユーザーID:

  • 彼のご家族どうこうではなくて…

    いい人どまりなら止めませんか?
    トピ主さんが、あ〜この人好きだなぁ、ずっと一緒に生きていきたいなぁって人を選んでお付き合いを始めてください。
    まだお若いのだし、条件ではなくって、もっとご自分の感性を大事にしてはどうでしょう?

    ユーザーID:

  • 親が離婚経験者

    大人の夏休みさん、

    DVや経済的なこと
    結婚するとなると
    いろいろ考えてしまいますね。

    私の両親は離婚経験者です。
    醜い離婚で苦労した両親を見ていたからこそ
    結婚した今、夫婦が一緒にいること
    毎日口論がないこと
    そういったことで、とても幸せを感じます。
    結婚はうまくいっています。

    逆にお互いに離婚していない両親の人同士の結婚でも
    離婚してしまうケースも少なくないでしょう。

    他の方がおっしゃっていたように
    結婚前に一緒に住んでみて
    彼にチャンスを与えてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:

  • やめておいて!経験者です

    夫の3兄弟すべて離婚しています。
    はっきり言って一族「離婚」することに、慣れてます。
    何かあれば安直に「離婚」を考えてしまうようです。

    また、離婚を一族がそんなに沢山しているいうのには必ず訳があります。いかに離婚が増えている昨今でもそんなに綺麗に一族が皆離婚しているのは不自然です。
    結婚すると、彼もDVで豹変するかもしれません。
    「彼だけが普通」な確立は低いと思います。

    リスクが大きいと思います。

    ユーザーID:

  • 連鎖しますよ

    私の祖父(父方)は酒乱で暴力を祖母にふるう人でした。

    母はそれを知らずに父と結婚しました。結婚後初めて母は祖母にその事実を聞いたそうです。
    父は始めは母に暴力はしなかった様ですが、私が物心ついたときにはすでに毎晩お酒を飲み母の髪をつかんでは家中を引きずり回していました。時には髪をつかんで箪笥に母の頭をたたきつけることもありました。

    私の意見は離婚は一人の問題だけではないと思うのでしかたありませんが、暴力は関係あると思います。
    子供は親の姿を見て育ちますから、他の人より彼が将来暴力を振るう人になってしまう可能性は高いと思います。

    もし不安材料があるなら結婚はやめたほうがいいと思います。結婚は本人同士の感情だけの問題ではありません。結婚は生活でもありますよ。

    ユーザーID:

  • う〜ん

    他の方が言ってるように、付き合い始めて間もないから、今のうちに辞めた方がいいかと・・・
    ズルズルしちゃうと判断力にぶっちゃうし・・・
    同棲もすごく好きならためしてみる価値あるけど、そうでもないなら、絶対辞めた方がいいと思う。DV被害になった人は、『自分にも非があるんだ』と思ってしまい結局別れられなくなるからです。昔の私がそうでした。今振り返ると『なんであんなヤツとつきあってたんだろう』って思いますが、その時って冷静な判断できないんですよ。

    ユーザーID:

  • 迷うならやめておいたら?

    それぐらいのことで(というとなんですが)、迷うならそんなに彼のこと好きじゃないんですよ。やめておいたら?

    結婚前にはすごく条件がよくても、結婚後に悪くなるかもしれないし、どんな大変な状況になっても彼を支えていけるぐらいの気持ちがないと、結婚しても添い遂げることはできないと思うんですよね・・・

    ユーザーID:

  • 彼の立場の者です。

    私は、その彼の立場の人間です。
    祖父はDV男。その祖父を嫌悪していた父は
    母に対して精神的DVを加え続け、母は早世。
    兄は浮気症でモラハラ男の為に離婚。

    お世辞にも良い家庭環境で育ったわけではありません。しかし、夫は「いわしボーロが良い人間だということは付き合っていればわかるよ」と言ってくれ、
    3年交際した後に結婚しました。

    時折、実家の父や兄から揉め事が持ち込まれそうになりますが、夫が大人の態度で防波堤になり、我が家に被害が及びません。同居している義母も、温かく美馬守ってくれています。結婚10年、子供達と夫と、幸せに暮らしております。

    「男と女は違う」というご意見もあるでしょう。
    しかし、劣悪な家庭環境に育ったとしても、肉親を反面教師にする人間もおります。
    こんな家庭に育った自分が、良縁に恵まれるわけが無い…と思っていたのですが、私個人の人間性を信頼し、評価してくれた夫に、私からも心からの信頼と愛情を抱いています。

    こういう人間もおります。まだ交際も短い期間だというのに、「そんな人間はやめておけ」というレスは、大変悲しく思いましたので、投稿しました。

    ユーザーID:

  • 身近にいます

    私の両親も離婚しています。
    理由は、父から母へのDVと今で言うモラハラ。

    そして私の弟も妻へのDVとモラハラでバツ3。
    母いわく、父と弟は全く同じ血を引いているとの事。

    しかも、DVもモラハラも結婚後に出ています。

    私だったら父と弟を見てきてるから、そういう家には嫁ぎたくありません。

    ユーザーID:

  • 家族は大事

    本人がずっと優しく問題のない人を続けられたとしても、
    家族は関わりあいになるのですから、その先に結婚が
    あるのならやはり考え直すのも無理ないのではないで
    しょうか。

    私も結婚を考えて付き合おうという話があり、本人は
    とても感じがいい女性だったのですが、お姉さんが
    引きこもりだということを知り、止めました。

    その後ずっと独身ですが、今考えてもやっぱりあそこでは
    行けなかったなーと思うし、後悔はしていません。

    ユーザーID:

  • 同棲はすすめない

    「同棲」を勧めてるいる方がいますが、おすすめできません。
    同棲しなくても、見極めはできると思います。

    それに、一度同棲して一緒に住むと、もっと面倒なことになる。情がでたり、別れにくくなると思います。なので、同棲はおすすめできません。
    かなりの覚悟がない限り、返ってよくない結果(DV被害にあい心の傷になるなど)につながる確率の方が高い。

    それに、自由な社会ですが、これからトピ主さんが本当に愛する人ができた時に後悔するかもしれませんから。
    どちらにしろ、「いい人だな」くらいでは、彼の背景は重すぎます。

    ユーザーID:

  • その男性、結婚焦ってる?

    >6月に知り合った男性から結婚を前提に交際を申込まれました。
    まだ知り合って2ヶ月でしょ?
    私なら「まだ無理!」って言うかなぁ。
    結婚前提ではなく、友達という事でしばらく様子見ですね。

    >彼はとても温厚で真面目な性格で好感をもっているのです
    これも、一概には良い人とは言えないかなぁ。
    温厚って、口数が少ないんですか?
    私の場合、本音を言わない人ほど、先ず疑ってしまいます。

    本当に良い人なのか、それとも良い人ぶろうとしているのか・・
    疑ってみる目を持つ事も、時には大事かも。

    ユーザーID:

  • DVは連鎖する

    友人がDVで離婚しています。彼女は離婚後に鬱病になり、5年以上たった今も治っていません。

    DVは連鎖します。
    しかもDVの餌食になってしまった人は「自分が悪いんだ」と思いこむようになり、殴られても蹴られても血まみれになっても、逃げられなくなるようです。

    そんな生き地獄の人生を送りたいですか?

    両親がDVで両親も兄弟も家族全員離婚者。
    残念ながら彼だけが「普通の人」であるという可能性は限りなくゼロに近いでしょう。

    DVの人って結婚後に豹変するパターンが多いとか。
    友人の元旦那もそうだったようです。

    お願いですから「自分だったら彼を変えられる」「自分だけは彼を理解してあげられる」なんて馬鹿なことを考えないで下さいね。
    人間なんてそうそう変わることはできません。
    こういう考えは不幸の始まりで、変わる必要なんか何もない男性は山ほどいるのです。
    しかもこの男性の場合、経済的にも相当苦労するであろうことが容易に想像できます。

    今だったらまだ間に合います。
    その男性と付き合うのはやめましょう。
    ズルズル付き合うとそれこそ暴力を振るわれて、別れることすらできなくなるかもしれませんから。

    ユーザーID:

  • 簡単に結婚し簡単に離婚するとしたら?

    ちょっと結婚という言葉が出るのが早すぎ。
    心配事がなければ、別にいいと思う。でも、身内にそんなに離婚が多かったら普通の神経の男性って、もう少し慎重になりません?

    ご家族のことで相手にも何がしかの苦労を背負ってもらわなければならないかもしれないのだし。

    DVとかモラハラの男性って、意外と外面が良くて自分が彼女とか奥さんの立場にならない気がつかないことがある。本当に親密な関係になる前はすごく優しくて気がついてくれて真面目な良い人にしか見えなかった〜!っていう話はよくあること。

    どうしてもお付き合いするなら、結婚前提とかそういう縛りは無し、で。

    家庭がどんなでも、立派な人はいる。でも見極めがつくほど彼の内面を知るには、もう少し時間が必要なのでは?

    年齢的にあまり待っていられない、リスクは怖い。そういう気持ちが少しでもあるなら、やめるべき。

    彼自身に問題が無くても、義家族の不安はずっと残りますから。どんなに苦労をしてもかまわない、犠牲を払っても彼の支えになりたいとまで思えるなら別ですが。思っていた通りの優しい人なら親兄弟に尽くそうとするでしょうし、結婚したら他人事じゃなくなるし。

    ユーザーID:

  • 軽々しく・・・

    迷っていますというよりは、背中を押してもらいたい感じですね。
    だって彼を信じるんなら、トピなんて立てずに自力でやってくでしょう?
    本当は分かってるんでしょ?自分の気持ち。
    本当は「やめたい私の背中を押して!」というタイトルにすりゃよかったんじゃ?
    他人の家族のことをろくに調べもせず、悪い要素ばっかり書いているし、それじゃぁ反対スルっきゃないでしょ?

    ユーザーID:

  • 28歳なら

    まだまだ若いです。次の人を探しましょう。
    結婚して幸せな生活を送っていても、心のどこかではDVにおびえることになりそう。
    「この人以外は考えられない!」というのでなければ、やめておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:

  • 連鎖は断ち切ることもできると思います

    私の父は、祖父に暴力を受けていました。

    そして、「自分に子供ができたらどんなことがあっても子供を上げることはしない」と思っていたそうです。

    父の娘に生まれて36年。
    未だに軽くですら叩かれたことはありません。

    母も父と結婚して37年、山あり谷あり、いろんな事があったと思いますが、母も父に殴られたりしたことはありません。


    連鎖は断ち切れると思います。

    ただ、問題は彼が連鎖を立ちきれる人であるかどうかですよね。

    このあたりの見極めが難しいですね。

    ユーザーID:

  • 連鎖しないこともあるよ。

     婚約中の彼氏の親はDVで別居してます。でも彼はそれを見たから「絶対に暴力は振るわない」って。彼の兄弟も暴力は振るいません。連鎖しないこともあります。
     離婚は、身近に例がないのでわかりませんが、たぶん連鎖しない方もおられると思います。

     ただ、なんていうか、全体的にトピ主さんは迷ってる感じだから、それなら止めた方がいいのかもしれませんね。

    ユーザーID:

  • 私もやめておく

    彼の家族、言っても他人なので性格の好き嫌いはあるでしょうし、そのくらいのことなら嫌だけど目をつぶってうまい付き合い方を考えます。

    けど、両親がDVで離婚は目をそらしてはいけない事実で、彼はそれを見て育ってきたわけですし、その血を引いているということは私は怖いと感じますね。

    私はDVはドラマなどでしか見たことがありませんが、見ているだけでも傷付き悲しいことだなと思いますが、それを実際目の当たりにしてきた本人は子供心に大変な心の傷を追ったでしょう。

    それは私たちには計り知れないものだと思います。

    両親がしてきたことで嫌だったことは絶対しまい、って心に決めるんですが、DVは繰り返してしまうと一般的に言われています。

    彼がどうのこうのではなく、統計的にそういう事実が確認されているんです。

    私だったら彼の人生を引き受けることはできないと考えます。

    彼がもし万が一ですが、親の影響を受けてDVをしたときそのケアをしたり、家庭を繕ったりできないと思うからです。

    私なら縁がなかったと思い、あきらめます。

    ユーザーID:

  • 夫の姉ふたりとも

    私の夫の両親は離婚ではありませんが、父親が夫が6歳のときに亡くなったため、母子家庭で育ちました。

    上に姉が二人。

    この姉二人が二人とも離婚経験者です。

    DVとかそういうわけではないですが、どちらもなぜか年下の男性を好み、気が強いです。
    自分の思いどおりになる男がいいみたいです。
    そんな状態だから、離婚に至ったみたいですね。

    で、夫ですが。暴力は振るいませんが、失言、暴言が多いです。
    一々、そういうこと言われたら、自分だったらいやでしょ?などと説明しなくてはいけません。
    それと、お金にルーズです。浮気もされました。
    あと一見小さなことのようですが、一家団欒を知らずに育ったせいか、家族でイベントを楽しむということをしない人でした。
    ちょっとした年中行事とかを大事にしたりとかそういうのがないのが寂しいかな。
    何度も離婚を考えましたよ。
    私たちが離婚したら、きょうだいそろって三人めでたく離婚経験者になりますね〜。やっぱり、異常ですよね。

    ユーザーID:

レス求!トピ一覧