流産して1年経ちました。

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妊娠・出産・育児

かなた

去年の今頃流産して、手術を受けました。心も身体も辛くて辛くて仕方なかったですが、娘が幼稚園の夏休みで家にいたので心配させないように頑張りました。
流産前に中絶の話が出たことで、主人とは気持ちが離れました。でも主人は、そのことに全く気づいていないようです。なぜなら、私が以前と同じ態度でいるから。それは娘のためです。一時は主人の顔を見るのも嫌でした。でも娘には大好きなパパ。私と主人がちょっと言い合いをしただけでも泣いてしまう娘。娘のために主人と普通に接しています。
時間がたてば何とかなると思っていたけど、今でも思い出すと悲しくてたまりません。この1年でママ友が何人も妊娠・出産をしました。赤ちゃんを見て「可愛いね」と笑顔で言うけど、涙が出そうなのをこらえて胸が痛いです。
私はもう35歳。もう妊娠することはないと思います。あんなに楽しみにしていた娘に、赤ちゃんを見せてあげられなくて本当に申し訳ないです。一人っ子ということで、娘が嫌な思いをするのが一番辛いです。主人とは今も二人きりになるのが嫌で避けています。老後を一緒に過ごすのは無理だと思います。

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  • 一番の辛さを取り除きましょう

    >一人っ子ということで、娘が嫌な思いをするのが一番辛いです

    そろそろ40歳になりますが、自分に兄弟がいることをいくつかの点で苦々しく思っています。
    子供の頃は身近に遊び相手がいてそれなりに楽しかったのも事実ですが、今となっては自分が一人っ子だったらどんなに良かっただろうと思わずにはいられません。

    そんなわけで、娘さんに対して負い目を感じる必要はありません。
    娘さんのことは置いておいて、自分自身の生活と精神衛生を保つべく、夫婦仲を修復するなり仮面夫婦を続けるなりすぐに離婚するなり熟年離婚するなりお好きなようになさって下さい。
    流産されたことについてはお気の毒に思います。

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  • 40歳で産みましたよ。

    37歳で第1子、39歳で第2子中絶(羊水検査で染色体異常が判明)、40歳で第3子を産みました。中絶直後は落ち込みましたが、希望を捨てずに前向きに生きたら、幸いすぐに妊娠することができました。

    自然妊娠についてはまだ可能だと思います。が問題は旦那様への感情ですね。もう愛情が持てないのであれば結婚生活が苦痛でしょうし、妊娠することもないでしょう。だって、こどもを授かるっていうのは、夫婦の愛情と労りがあって神様が成す自然界で最も素晴らしいことなのですから。

    旦那様とよく話し合って仮面夫婦を辞めないと、娘さんにも影響が出てくると思いますがどうでしょうか。

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  • いつも気丈な母親でなくてもいいのでは?

    「娘に心配をさせまい」…
    すべては親心からなのでしょうが、いつも気丈に振舞わなくてもいいのではないでしょうか。
    親だって痛く苦しいときもあれば、悲しくて涙を流すことだってあるし、真剣に怒ることも喧嘩することもある。
    ましてや流産して心身共に辛い状況に置かれてるわけですから、
    娘のためといって、自己を押し殺すのではなくさらけ出すことも子供を育てていく上で
    必要なことなんじゃないでしょうか。
    ご主人に胸の内を打ち明け、話し合わず娘の前だけいいパパ・いいママって方が
    一人っ子云々よりも娘さん嫌だと思います。
    今は小さくても成長するにつれて両親のすれ違いって敏感に感じるようになると思いますし。
    周囲のお母さん方がお子さん産んで幸せそうにしているを見るのは相当辛いと思います。
    私はある婦人病で将来子供を持てるか分かりません。
    診察に行っても幸せそうに赤ちゃんを抱いている母親や、
    お腹の大きな人をみると涙が出そうです。
    でも仕方ないですよね。
    羨ましがっても何も変わらない。
    これも人生と思って現実を受け止めて自分に素直に少しずつでも元気だしていきましょうよ。

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  • もっと前を向いて

    私もちょうど2年前に流産しました。今36歳で年中の息子がいるので(1人っ子)似ていますね。
    私の場合流産をきっかけに病気が分かり完治するのに1年かかりました。今は妊娠できる体になりましたが、なかなかさずかりません。私も同じですよ。幼稚園でも友人の間でも妊娠、出産が立て続けにあり、その時初めて傷ついていた自分の心と向き合い辛い時期もありました。でもお互いに1人愛すべき我が子がいるじゃないですか!1人だとしても1人だからこそ出来る事も沢山あるじゃないですか!そっちに目を向けましょう!流産する3ヶ月前夫の浮気が分かりました。私はその時は妊娠はしていなかったのですが、別れる寸前までいきました。とことん話し合いました。そこで分かった事は、相手が悪いと思っていた事には実は自分に原因があった事。もちろん相手の行動はとってはいけない行動ですが、そこに至るまでの自分を振り返ってみると原因は自分にあった事を気付かされました。

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  • もっと前を向いて(続き)

    それをきっかけに夫とは良く話す様になりました。カチンときた時には自分はどうだっただろうと受け止められるようになりました。子供の為に、と思っていた事がかえって子供の負担になるものです。ご主人に今の思いをぶつけてみて!そこで自分としっかり向き合って下さい!私は2人目諦めてませんよ。息子を授かった時も闘病中で医者には妊娠は厳しいと言われた中で授かったのですから!まだまだ決め付けるのは早い!前を向いていけば必ず良い方向にいきますよ!

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  • 応援しています

    私も昨年流産しました。
    周りの人間全て、にくくてたまらなかったです。
    唯一、4才の娘だけが希望でした。

    トピ主さんが感じていらっしゃること、分かります・・・。
    トピ主さんの気持ち、はき出すところはありますか。旦那様にお気持ちを伝えたらどうですか。
    お嬢さんの前ではなかなか本音を出してぶつかれないと思いますので、何か機会があればよいのですが。流産した場合、妻と夫ではだいぶ温度差があると思います。旦那様はトピ主さんのつらさをよくご存じないのでは。

    大変無理していらっしゃるようなので、心配です。
    ご自分を責めてはいけません!トピ主さんは何も悪くありません。

    そして、まだまだお若いじゃないですか(笑)。もう産めないなんて決めつけてはいけませんよ〜。

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  • 本当に夫婦なの?

    嫌だと思ったら言えばいいじゃないですか。
    夫婦なんだから。
    元々赤の他人だし、性別も違うし、感性も違う。
    だから信じられないようなことも言いますよ。
    そういう時は、しっかり抗議するべきです。
    そして、分かってもらう努力をすべきです。
    それが愛情でしょう?
    そうしてもダメなら、別れればいいでしょう。

    心が離れているのにいい妻のフリをする必要は?
    お嬢さんのため?どこが?
    お嬢さんの寝た後に話せば済むことでしょう?
    その内に気付きますよ。
    母親が大好きだからか、なぜか子供は母親の内心が分かるんですよ。
    それの一体どこがお嬢さんのためになるのですか。

    大体、愛情のなくなった人間と、どうして夫婦でいるんですか?
    自力で生きていけばいいではないですか。

    ご主人も確かにひどいことを言ったけど、それにしてもあなたもひどいよ。

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  • 自分を取り巻く世界はいつも狭い

    あまり助けにならない書き込みかもしれません。

    旦那がいて娘さんがいて、
    幸せ要素は十分だと思いますが。
    世の中独身の人もいれば、子供が欲しくてもできない人だっていますよ。
    (私は離婚して独身の33歳です)

    自分を取り巻く環境をを幸せと感じられるかどうかは自分次第。
    旦那さんと納得のいくまで話あいました?

    話合いが出来なければ一人で生きていくとか
    そうでなければ旦那さんと問題解決をしようとか
    解決に向かって歩きだそうとしていますか?

    一人っ子であること自体は悪いことでもなんでもないです。
    一人っ子、世の中に多いですよ。
    それってそんなに不幸せなこと??

    あなたの問題は自分の描いた幸せ像に自分が沿っていないことでしょう?

    私は結婚してる人をうらやましいなと思うので
    次の出会いに向けて積極的に努力中!
    今は一人だけど前の旦那と一緒に居たときよりずっと幸せ。だって人に振り回されないから。

    どういう状況が幸せなのかきっちり見つめて
    そのために色々解決していくことが
    幸せの近道ではないかと思いますがいかがでしょ?

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  • 大丈夫ですよ!

    私も同じ立場の母ですが、今回は娘として。
    私の母も私を出産後2回の流産をしました。
    私は1人っ子です。
    でも、全然そのことでイヤな思いなんてしてません。
    母がよく「よく生まれて来てくれた!一人だけでも恵まれて感謝してる」って言ってくれたからかもしれません。
    これで、もし「ああ、もう1人産みたかった〜!」って言われてたら、どうでしょう。
    でも、まあ、1人っ子でイヤな思いと言えば。。
    具体的には「1人っ子はかわいそう!」やら、「兄弟いないから、わがままね、、」等の声でしょうか。
    でも、そんなの言わせておけばいいんです。
    小さいながらに、「余計なお世話!あんたんちのグズ息子より全然まとも!」とか、思ってましたよ。
    母が決して「かわいそう」みたいな発言をしなかったのも自信に繋がっていたのかもしれません。
    何より、自分はそんな無神経な事を言う大人にならなかったのは、1人っ子のおかげかも!
    なので、お嬢さんは、元気なママがいれば、全然大丈夫なんです。
    まだまだ35歳!この先恵まれるかもしれませんし。
    ご主人とキチンとお話して、目の前の宝物を大切にしていって欲しいと思います。
    もったいないです!

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  • ご自身を省みることも

    つらい状況であることは理解いたしますが、あなたのメールの端々にお子さんのことを「私の子供」と思う気持ちが強烈に出ていて、このことがご主人とのすれ違いと無関係とは思えません。流産のことは残念ですが、ご主人とのすれ違いについては、あなたにまったくの非がないとはいえないのではないでしょうか。あなたが気持ちの上でご主人を責め続ける限り、ご主人もあなたの気持ちを理解しようとは思わないでしょう。

    出産で絶対的に苦労するのは母親ですが、子供は夫婦の授かりものだという基本を忘れてはいけないと思います。あなたにも間違っている部分はあると思いますので、ご主人と一度、感情ではなく、本音をぶつけ合って、話し合わないといけないですよ。

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  • 娘が何より大切です。

    みなさん、たくさんのご意見ありがとうございます。気持ちをわかって下さった方々、とても嬉しいです。

    主人に私の気持ちを伝えようと、何度か頑張りました。でも、その度に黙ってしまう主人。「私はこんな気持ちだった、あなたはどうなの?」と聞いても何も言わず。私の感情が高ぶって泣いてしまっても、何も言ってくれませんでした。もっと冷静にした方がいいと思い、メールで気持ちを伝えましたが返事はなし。その後の態度は全く変わりませんでした。あまりの反応のなさに疲れました。これ以上頑張ろうとする気持ちが薄れました。

    娘の前では、主人とごく普通の態度でいられます。テレビを見て笑ったり、時事についての意見を交わしたりはします。でも娘が幼稚園に行っている間など、主人が平日休みで家にいるとなると耐えられません。二人きりになるのが嫌で私が出かけていました。今はパートを見つけたので、そちらに行っています。

    こんな親ですが、今の娘にとっては欠けることは出来ないと思います。将来のことは今は考えられません。

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  • 娘さん居ていいなぁ

     私も、一昨年に流産したものです。
    無理をして流産をしたものですから、体への負担が大きく、体調もまだ戻っていません。赤ちゃんへの申し訳ない気持ちや初めての子だったので妊娠が怖い気持ちでいっぱいです。友人の子供を抱っこさせてもらって恐怖を克服しつつあります。
     トピ主さんは、まだ心と体が疲れている状態だと思います。まずは、なんとかして体の休息をとられたらいかがでしょうか。
     あと、ご主人に気持ちをぶつけて見てはいかがでしょうか?
    私も、最初は主人に対し、もうやっていけないと思っていましたが、気持ちを諦めずにぶつけていき(主人が諦めず聞いてくれました)、今では以前より仲良しです(一年以上かかりました)。
     もし、このまま3人家族でも幸せなら老後は楽しいものになると思います。

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  • 早く落ち着きたいです。

    るるさん、ありがとうございます。

    世の中には、お子さんがほしくても授からない方々がいらっしゃって、私より苦しい思いをしていると思います。それはすごくわかるのですが、子供が1人いても、もう一人欲しい、でもいろいろな事情で諦めるしかない状態も辛くてたまりません。
    私の場合、二度目の妊娠をしていなかったら、もっと早く諦める気持ちになれた気がします。でも今は…

    去年の今頃は、1年経ったら楽になれると思っていました。でも全然無理でした。特にお子さんを連れていておなかが大きいママや、上の子と赤ちゃんをつれているママを見ると、羨ましくて辛くて気持ちが沈みます。

    主人は、私のこんな気持ちに気づいているのに知らない振りをしているような気がします。自分が選んだ人とこんなに気持ちがすれ違ってしまったなんて、本当に悲しいです。

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  • そうだね

    自分で選んだ、たった一人の旦那が
    つらい気持ちをわかってくれない・・・とお嘆きなのですね。

    男なのだから、無理ですよ。
    あきらめてください。
    恨みを募らせてもいいことないです。
    恐い顔になってしまいますよ。

    それより、妊婦さんや赤ちゃんなどに
    会うことをお止めになった方がいいように思います。
    自分の心は、自分で守ってください。

    そして娘さんとの日々を大切にしてください。
    あなたが赤ちゃんを切望することは、
    娘さんにとってプラスにならない気がするのです。
    今いる子どもを100%愛してください。

    それができないのなら、
    あなたはご自分がかわいいだけの方です。

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  • 2度流産しました。

    自分の身体の中に芽生えた命というのは、自分の血や肉や細胞でできているわけで格別の感じがしますね。
    夫婦ふたりの子だからと、夫側も同じ気持ちでいて欲しいと「産む性」であるこちら側は思いますが、それはどんなに愛し合っていても信頼しあっていても人の痛みがわかる夫であっても、本当の意味で理解をしてもらえないのは仕方がないと思います。

    流産した後の喪失感、身体も心も大切なものが無くなったような感じは、理解できないでしょうし、「理解してるよ」と言われたくないようにも思います。

    ただ、ご主人はあなたを労わる気持ちも希薄そうですし、話し合いすら拒絶するようでは思いやりがなさすぎです。お嬢さんの「今」を尊重する為だけに、そのご主人と「今」を生きていくのはいい選択でしょうか。
    まだ幼いお嬢さんには理解できないとは思いますが、今のままの「自分の感情を押し殺して生きる」あなたでいいのでしょうか。いずれお嬢さんが理解できる年齢になったとき、あなたのその選択を喜んでくれるでしょうか。

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