会社からの臨時収入は夫のもの?

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  • 良いと思いますが

    ご主人が、臨時収入を自分のお小遣いにしたことが、そんなにショックなことかな?と思いましたが、トピ主さんが、赤字ギリギリでの生活をしていると言うのを読んで納得しました。

    一度ご主人に家計簿を見せたり、将来かかるお金の計算を二人でしてみてはいかがでしょう?

    今回使ったお金のことは忘れましょう。
    ご主人に、あなたを裏切ったと言う気持ちはないと思います。それに、ギリギリのお小遣いに昼食代まで入っているなんて、気の毒にも思えますし…
    昼食代を出せないのであれば、お弁当は無理なのでしょうか?

    横ですが…
    <専業主婦の妻が夫のお小遣いを決めて渡すシステムの方が私的には理解不能。
    とありますが、おかしいのでしょうか?
    家計を預かる専業主婦の方は家族の将来、夫婦の老後のためにやりくりし、そのためにお小遣い制にしているのではないのでしょうか?
    それとも欧米では…と言うお考えなのでしょうか?

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  • 特許報償や原稿執筆代の場合

    特許報償(弊社は安い!)や原稿執筆代の場合、会社の同僚におごらなくてはならない、という不文律のある会社もあります。

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  • むかつくでしょうけど

    そんなものですよ。
    私は社内恋愛組みですから、夫の臨時収入がいつ出るかなんてかなり把握できますが、
    社宅で、そういう話題は禁句なのです。
    社内恋愛でない奥さんが、知らなかった、もらってなかったと夫婦喧嘩に発展する可能性が高いから。
    つまりかなりの確立で臨時収入は夫の懐に入ってるのです。
    社内恋愛でよく知ってる人ばかりの奥さん同士でも会話に気を使います。
    ごまかしようはいろいろあるのですから。

    ユーザーID:

  • 「あんまり振り分けられずにごめんね」とか。

    普段ぎりぎりのおこづかいで頑張ってくれてありがとう。とご主人に感謝の気持ちを表現してみてはどうでしょうか。その上で、嘘までついて使うのは裏切られたようで悲しい、と自分の気持ちを伝えてみては。

    トピ主さんは自分もぎりぎりで頑張っていて、ご主人も同じようにぎりぎりで一緒に頑張ってくれている、と信じ切っていたから「どうして嘘までつくの?自分だけで使いたかった?私に言うと全部無しって分かってるもんね…」と悲しいんじゃないかと思いました。
    私もそうだったんです。少ない小遣いでやりくりしてくれてありがたいなあ、と思っていたら数百万の裏金をギャンブルや女に使い切っておりました。裏金プラス独身時代の貯蓄の残り120万程度も全てです。

    私は内職・投資などの収入(月に6万あるかどうかですが)、独身時代の貯蓄全て家計の貯蓄に回して子ども達のために一緒に頑張ろう、と思っていたので精神的にかなりやられました。
    おそらくご主人の本音は「家計には迷惑をかけていないのだし…」程度だと思います。
    ご主人を許したほうが気が楽になりますよ。

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  • あらびっくり

    父がもらったお給料は、すべて父が管理していて、必要な分を母に渡していました。
    ですから母は父のお給料の額、ボーナスの額なんて一切知らず、ましてや臨時収入(例えば永年勤続とか記念行事の金一封とか)の金額なんて知らなかったでしょうね。
    トピ主さんのご主人がトピ主さんに知らせずに使っていたとして、それで家計が何とかなってるならそれでもよいじゃありませんか。
    個人的な感想ですが、夫にお小遣いを渡す、って感覚馴染まないわ。

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  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 臨時如何にかかわらず

    会社からの臨時収入に限定して話をしておられるようですが

    会社の給与収入、臨時収入ともに
    もともと両方とも夫のもの(財産)ではないのでしょうか?

    トピ主さん、自分が管理しているからといって
    自分のもの(財産)になったわけではありませんよ?

    また、男女逆ならどんなレスがくるのでしょうね?
    非常に興味深いです。

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  • 会社からの臨時収入は家族のもの

    じゃぁないのですか〜?夫のものだったら結婚して家庭を持つなといいたい。
    会社で働いて金を稼ぐ旦那さんかわいそう?奥さんは、2人の子育て、赤字ぎりぎり、日曜も昼も夜もなく旦那と子供達のために働いているのではないのでしょうか?
    旦那さんは昼代を節約し、タバコを吸わなければ、さらにおこづかいを捻出できるのにって思いますが、ま、あまりきびしいことを言っていたら生きる楽しみがないので、ここは奥さん、太っ腹になって、臨時収入のうち、うん万円くらいは、差し上げてはどうでしょうか?全部とりあげてしまうから、ズルしちゃうのかと思います。そのうちのうん万円も奥さんのお楽しみで、もらっちゃいましょうよ。残りは学資なり、生活費なりにしてみては?

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  • 臨時収入は夫に上げましょう

    給与上乗せの努力報酬を夫のものとしないと、夫が仕事やる気失せますよ。
    頑張っても、頑張らなくても自分の身になる者が無いなら・・・と考えるとゾッとしますね。

    まあ、家族の為と言うのも夫の務めですよね。
    しかし、結婚しない男女が増えてる中、それが100%でもないです。
    同じように努力して同じ褒賞を得た同僚の独身男性が豪遊してたとしたら、夫はどう思うのでしょう?

    自分も独身のように行かなくてもちびっとは・・・って思うんじゃ無いでしょうか。

    通常の給料以外の褒賞的な所得は、出来る限り夫に渡そうと考える方が、上手くいくと思います。

    あなたが、家事でも育児でもパートでもキチっとやって、なおかつ家計が苦しそうならきっと「使って悪かったな」と夫も思うでしょう。

    そこまで切羽詰って無いなら、努力の褒賞はダンナに渡しちゃいましょう。きっともっと稼ぐようになりますよ!

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  • そのくらいは

    許してあげたらいいと思いますけどね。
    毎日毎日自分ひとりだけ働いて、お小遣いも全く余裕がない状態では、そんなほんの少しの出来心は仕方ないのでは?
    トピ主さんも働かないのであれば、せめてお弁当ぐらい作ってはどうですか?それだけでも、ほんの少しでもお小遣いに余裕が生まれますよ。
    文面からは、収入の少なさに対する不満は見えますが、トピ主さんが節約以外の努力をしている様子は全く見えないので。ちょっと一方的な印象を受けました。

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  • 謙虚な態度が一番効果的

    >「使ったこと悪かったな」と夫が少しは思うようなセリフなどあったら教えてください

    まっ、こんな考えの人にお金渡してたら、自分の懐に入れやすいお金は隠したくもなるでしょう。
    赤字ギリギリで臨時収入も家計の足しや貯金にまわしたいのなら、

    ・具体的な数値を提示し現状を把握してもらう。
    (ギリギリと言うからには当然家計簿もつけているはず)

    ・思想・主張をゴリ押しする、または上からものを言う、では相手は殻に閉じこもるばかり。

    ・頭を下げて理解してもらう。しかし「頭を下げるポーズをとる」「いやいや頭を下げる」ではなく誠心誠意理解してもらいたい気持ちを態度に表す。

    こういうのが一番効果的でしょう。

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  • タバコをやめる

    個人的にタバコアレルギーがある私としては、
    「タバコをやめれば、お財布にも多少が余裕ができるのに。」と考えてしまいました。

    ただ、やめろやめろと言っても、かえって反発心を招いてしまいそうなので、何かと引き換えに・・・と思って考えたのが、「お弁当を作ってあげる」。
    それと「禁煙が成功したら、以後の臨時収入は半額はあなたのもの(または歩合制にする)、失敗したら、全額家計に入れる。」と申し出てみてはいかがでしょうか。

    これなら、ご主人のお小遣い、それなりにお財布にも余裕ができそうです。

    タバコは小さいお子さんがいる家庭では大敵ですし(小児喘息やアレルギー等の原因になる)、もしもトピ主さんが喫煙家ではないのなら、これを機会に禁煙を勧めてみてはいかがでしょうか。

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  • 必要経費

    旦那様が『そんな事』をするはずがない、と 考えていらっしゃったのに、ショックでしょうね。裏切られた、と言えば大袈裟かもしれませんが、『私だってこんなに努力してるのに、なんで?』と思われたのではないでしょうか。 んで、なんで『そんな事』したんでしょうね。 私は、タバコは嗜好品なので小遣いから買えって思いますが、昼食代までは・・・エンゲル係数の元というか、命の元ですから。小遣いと昼食費は別だと思うのです。私だったら基本昼食費を渡して「この範囲でやり繰りするか、これ以上に贅沢な昼食を食べたかったら小遣いから支出」制にするかなぁ。小遣いってある程度自由に使えないとその意味をなさないような気がするんです。 だから今回のような結果になったのではないか、と思いました。

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  • やりくりの見せ所では

    臨時収入が、学資保険の支払いに消えていくとありますが、そもそも学資保険などにかけすぎなのではありませんか。学資保険は、保険の掛け捨て部分が二十万ほどあり、完全に積み立てるより損にできています。
    将来掛かるかどうかわからない、学資保険に、せっせと積み立てるより、今使えるお金を大事にした方が良いのではありませんか。しかもこれから膨大に教育費は増えていくといわれています。学資保険でまかないきれるかどうかわかりませんよ。将来、出世して収入を何とか増やしてもらわなければ、二人大学にやるのは難しいと思います。
    それから、毎月決められた額で、きっちり生活する習慣がないと、家計は豊かになりません。臨時収入を当てにするのでなく、やりくりで浮かせるぐらいに持って行きましょう。私の家の場合、決められた生活費で渡されるだけで、残りは全部旦那様のものになっています。そうしないと働く意欲がなくなってしまうし、専業でいさせてもらえるなら、それぐらい当たり前だと思います。きっちりやっていることによって、旦那様が任せてくれるし、妻に収入を多く渡してくれます。恋人時代のように、貢がせるようにもっていくことです。

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  • ゆうきりんりんさんに賛成

    ゆうきりんりんさんが僕の奥さんだったら、どんなに心がひろがるか。

    僕は自分の奥さんに、「ほしいものがあれば、いつでも買っていいよ。後で連絡してくれれば。」というけれど、僕の奥さんは、家族のためと云って、中々お金を使おうとしない。
    その代わり、後になって「私は家族のために何も買っていない。買ってもらってもいない。」ときつく云われる。「買っていいよといつも言っているけれど。」というと、3時間は小言が終わらない。すごい剣幕で、止められない。

    もやさんは僕の奥さんのケースと少し違うが、心は同じ気がする。子供に対してはお父さんだけど、奥さんに対して僕は安らぎを求めている。だから、がんばる。

    「今度の臨時収入があった時は、お父さん。こうしようね。」と都度云ってくれないだろうか? 

    心をひらかせてよ。段々無口になるよ。

    だんなさんのタバコを心配して、少なくしたらどうですか?

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  • これからのために話し合ってください。

    一方に否がなければ、法的に1/2は妻の権利がありますよね。

    権利云々より、うそだったことが気になっているのでしょうから、よく話し合ってはいかがでしょうか。

    小遣いの少ない夫が可哀相だとは思いません。私もそうですし...。臨時収入をごまかすより、妻とどうしていくべきか話し合います。

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  • 家庭のルール

    奥さんが働きに出ればいいという風な意見が出ているようですが,今回の件は個人的には少し違うかなと思います。この家庭は稼ぐのは旦那の仕事で家を守るのは奥さんの仕事という分担になっているのですよね。そんな家庭で収入を隠していたというのはルール違反のような気がします。旦那さんが使うにしても,一旦奥さんに渡してからお小遣いをもらうようになるのが理想ですね。金銭的に困っていてもいなくてもです。

    ちなみにうちはわたしは家を守る役目。妻は外で働く役目になっています。外からみてどうこうではなくて,妻とわたしの話し合いでそう決まったからです。それぞれの家庭のルールを大切にすることって,家庭生活には非常に大事なように思います。旦那さんと話し合われてはいかがでしょうか。

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  • かわいく!

    >「使ったこと悪かったな」と夫が少しは思うようなセリフなど
    かわいく、「私にも(そのお金で)プレゼントくらいほしかったな〜」なんてどうでしょう?

    特別賞与は、できれば教えたくないというだんなさんの気持ちも、わかるけど、それをくれてたら、、って思うトピ主さんも、痛々しいような、、。

    うちも、夫が働くなと言ってて、しかも先日勝手にゴルフ道具を買ってて、着いてから「買ったんだ〜(自慢)」「いくら」「・・・6万」ふざけるな、でした。私は3千円のぬいぐるみを我慢させられていたというのに、、です。夫婦なら、平等でしょ?
    私は、「私も我慢したのに、、」って言ったら「買えば?」と言われましたよ。

    トピ主さん、次の賞与はあなたのものを買わせて頂いたら?ねこばばだったら、おこずかいからもらいましょう、、。

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  • 立場によっては必要なお金もあるかも

    男性の立場から言うと、どうしても必要なケースはあります。
    交際費の類ですね。
    トピ主さんの夫がどういう立場かで変わってきますが、例えば部下を持つ立場なら飲みに連れて行くのも仕事の内に入っていたりします。
    また、職場自体が飲み会の多い職場の場合もあります。
    金がないと断り続けると、本人の立場が無くなったり、部下がいるなら信頼を得られなくなるかもしれません。
    また不定期に飲みが入ってくることもあるので、定額の小遣いでは足りなくなることもあり得ます。

    クレジットに手を出されると、やりくりできる内はいいですが、手に負えなくなって表面化する場合もあります。
    一つの考えですが、御主人の臨時出費を補填するためにそのお金を半分プールして管理しておくという手もあります。請求があったら大まかに内容を聞いて渡すと。
    減りすぎたら収支を説明して一緒に考えてもらう。
    どうでしょうか。

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  • 夫さん可哀想かもと思いつつ・・

    >「使ったこと悪かったな」と夫が少しは思うようなセリフなどあったら教えてください。

    私の場合、義妹に貸したお金が返ってこない事で夫を責め立てたんですが、それで「実は返ってきたけど俺が使っちゃった、ごめん」と白状されました。
    それで、
    「言い辛い事なのに、言ってくれて有り難う」
    って目を見て言ったら使い込みしなくなりました。
    それ以後はお金が足りない時は言ってくれるようになりました。
    別に使い込みをやめて欲しくて言った訳じゃないです、本当に言い辛いこと言わせてしまった、と思って・・・
    ま、うちの夫にのみ有効のセリフなのかもしれません。

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  • やっぱ可哀想

    えーいくら夫婦でも臨時収入を嗅ぎ付けて催促するって浅ましくないですか?
    私は夫の月給は知っているけど、ボーナスは知らないし、ましてや臨時収入なんて・・絶句です。
    学資保険って、余裕ある人がするイメージがあるけどそこまでして、そこで悶々しますか?
    それに技術系さんの言うとおり、周囲に還元するのが不文律のところもありますよ。
    私の職場では研究費と認められない出費は、執筆代を寄付頂いた中から出しています。
    もちろん強制ではなく善意として感謝されますが、それも奥さんに献上しないといけないのですかね。

    ユーザーID:

  • 夫のものじゃない?

    うちは共働きで夫婦共臨時収入はないですがもしあったら本人のものにすると思います。
    だって臨時収入でしょ?それくらい自分で使えなきゃやってられないって思うんじゃない?
    特にトピ主さんのご主人は自分の自由になるお金が本当にないみたいだし。

    >「使ったこと悪かったな」と夫が少しは思うようなセリフなどあったら教えてください。

    ご主人がなぜ臨時収入を隠したのかちゃんと考えなきゃこんなセリフ言ったって無意味。むしろ逆効果ですよ。

    トピ主さんはお金のことで日常的にイライラしてるのかも?という印象を受けました。
    うちも主人の給料だけではギリギリなので共働きしてますが、家計が潤うしお金のことでイライラはしませんよ。

    ご主人、お小遣いが昼食とタバコに消える上に臨時収入も家計に入れて当然なんて奥さんに思われてたらそりゃ隠したくもなるかも。
    それを文句なんて言ったらご主人、これからもさらに隠すよ。
    たまの臨時収入も気持ちよく渡してあげられないほどギリギリなのでしたらやはりトピ主さんも働くのがいいと思います。

    私も1歳と4歳の子持ちですがフルタイムで頑張っています。
    トピ主さんも頑張れ〜。

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  • 夫の臨時収入は夫のもの

    夫の頑張った証である臨時の収入は、我が家では夫のものです。
    家計が厳しく、普段のお小遣いもギリギリなのであれば余計に、臨時収入は夫のものです。
    その姿勢を貫き通して、今現在(結婚10年)、財布は潤ってるからこれは繰り上げ返済貯金に入れてと、渡されます。
    うるさく言うより、初めから無いお金と割り切って考え、渡されたら、「有り難う、子供の貯金にまわすね。」って、感謝する態度を貫くことだと、思います。

    あと、簡単に子供を預けて働けばとおっしゃる方々に、そんなに簡単に保育園に預けれますか?今少し厳しい家計を乗り切れば、幼稚園に行くようになるし、保育料も保育園と幼稚園ではちがいますよね?下のお子さんがまだ小さくて、保育園に預けて3万前後保育料を払い、パートで8万円ほど稼げても、子供の熱でお休み、上のお子さんの学校行事で休みなどでは、かえって、パート先に迷惑がかかるかと。精神面で疲労感がぬぐえず、手元に残る稼ぎが5万弱では、しばらくは赤字ギリギリの家計で乗り切るほうが良い場合もあるかも。

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  • お小遣いって・・

    自分の楽しみのために使えるお金のことですよね?昼食代とタバコ(これはお小遣いの範疇に入るのかも知れませんが)代だけでギリギリって可哀想かも・・。実質的な小遣いなんて無いも同然のような気がします。毎回じゃないのであれば見逃してあげても良いんじゃないですかね?思い余って消費者金融とかから借金されるよりマシだと思って目を瞑ってあげたらどうでしょう?それに「三万円のものを買った」って嘘をついていることは罪悪感の表れのような気がしますし。トピ主さんもお弁当を作ってあげるとかして努力してみたらどうでしょう?他の方も言っていますが謙虚な姿勢のほうが旦那さんにはクスリになるような気がします。

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  • 気持ちはわかるけど

    毎月赤字ギリギリのやりくりをされていて、お金に敏感になってらっしゃるのでしょうね。
    うちも昔、昼食代込みの少ないお小遣いしかあげていませんでした。(共働きで余裕はあるのですが年間200万貯金をするのが目標だったのでがんばりすぎていました。)夫は借金してましたよ〜。仕事に家事にやりくりにとがんばっている私を見ているとこづかいが全然足らないとは言えなかったんだそうです。追いつめていたんだと反省し、以来、お互いゆとりを持てるくらいのこづかいを各自使っています。少しくらいのゆとりが無いと人間ですもの、横道それるときだってありますよ〜。

    ご主人、臨時収入があることを今まで隠さず家計に入れてくれていたんですよね。妻にははなから内緒にしてる人の方が多いと思います。正直な良いご主人ですよ。今回のことは水に流してあげましょうよ。今後のことは話し合って・・。

    臨時収入をあてにしない家計管理はあなたの役目ですよ。お子さんが小さいうちからギリギリだったらこの先大変です。収入を増やすことも視野に入れてがんばって下さい。

    ユーザーID:

  • どっちもわかるなあ

    こんにちは。

    わたしも共働きです。

    ダンナにもわたしにも臨時収入があるので、
    とーぜんのごとく、それぞれのものだと思っています。

    働いているものとしては、やはりそれは自分のこづかいにしたいと思います。

    でも、奥さんなら、
    臨時収入があったなら、その日に
    花でもなにかプレゼントもらって、
    残りは、オレ使ってもいい?とか
    コメントがあったらうれしいなあ・

    ユーザーID:

  • 働いた人のもの

    私たち夫婦は共働きです。4歳と2歳の子供がおりますが、生活のため、自分たちのため(私が私らしくあるためにでもあります)働いています。

    専業主婦で普段楽させてもらってる人が旦那さんの給料を管理し、そこから「お小遣いよ」と渡している姿、ぞっとします。
    それを稼いできた旦那さんは「ありがとう」と受けとるんですよね?
    でももともとそれって旦那さんの稼ぎじゃないの?
    それを「お小遣い」とお金を渡す時点で「お前は何もしてないだろっ!!」ってまず突っ込みたい。

    通常の給料にしても貴女の態度には疑問があるけど、臨時収入に対しても自分によこせと言いたいのですか?

    私たち夫婦は毎月の給料はそれぞれの通帳に振り込まれ、そこから決まった額だけ生活費の口座へ入れます。
    そしてボーナスその他の臨時収入は各自使います。
    だって働いた人のためのボーナスだもん。
    「ご家族に」と会社から出てるわけではありません。「いつもご苦労さま」と労をねぎらうために会社から出てますよね?
    じゃ、これって誰のかわかりますよね?

    ユーザーID:

  • 優しさ

    それは、言わない事ではないです。
    家計を気遣ってと言うより寂しさを覚えました…

    もうひとつ
    器用貧乏かなぁとも思いました。
    赤字ギリギリでも黒字にできるあなた…

    赤字覚悟で多少無茶な買い物をしてください。
    信じられないほど質素な食事を出して
    『今月もピンチ』ということを
    目に見える形でアピールすれば
    少しは変わるかもしれません。
    何よりタバコはやめさせるべきですけれども…

    ちなみに、食事代を止めて弁当にすると
    状況は悪化しますので…ご注意を

    ユーザーID:

  • どうぞ寛大に。

    うちは夫婦で同じ会社+社宅住まい(笑)なので、臨時収入は時期も額も筒抜けなのですが、当社の内情を知らない他の社宅奥様には、その話題は個人的にタブーにしております(笑)。

    おいくつのご主人だか分からないのですが、月3万で昼食費もタバコ代も賄うのでは、ちょっと厳しいかも。
    そのお金を稼いでいらっしゃるのに、身体も心も苦労して来られるご主人。それを労う気持ちで、快くお渡しは出来ませんか?
    嘘をつかれたことで気持ちがモヤモヤするのもお察ししますが、その数万でご主人がまた元気に気持ちよく働けるのでしょうし、今回は寛大になさっては、と私は思います。

    横ですが、>>ぎんねこ様
    >学資保険は、保険の掛け捨て部分が二十万ほどあり、完全に積み立てるより損にできています。

    これはそうとも言い切れませんで、私の家で1歳の息子にかけている学資保険は、ビタ一文の損もしない(その約束(笑))で、満期になると1割ほどの利子までついて下りて来る、某民間生命保険のものです。保障もそこそこついてますが、損はしない(はず)です。
    学資保険と言っても最近はいろいろな金融商品がありますので、横ですが失礼させて頂きました。

    ユーザーID:

  • 臨時収入じゃないけど

    うちの場合、会社から入るお金は家計のものです。
    夫のものでも、もちろん私のものでもありません。
    夫は例えば、仕事で外出した時の交通費などが後から精算されて振り込まれても、お小遣いに戻さなくて良いと言います。

    トピ主さんは、ご主人と家計のお話とかされてますか?
    うちは結婚当初から一緒に家計を管理をしてるんですが、私が頑張って節約してると思って自分も何か協力しようって思ってるみたいです。
    (実際はそんなガチガチに節約はしてないんですが・・・)

    まだお子さんが1歳だと、保育料も高い年齢ですし、簡単に預けて働こうっていうのは難しいですよね。
    うちも家計の為に私が働こうと、保育園の資料とかもらったんですが、保育料の高さ(月5万円くらい)に、これなら幼稚園に行って少し手が離れるまでは働けないという結論になりました。

    お子さんの手が離れて働けるようになるまで、ご主人には我慢をしてもらって、協力してもらうように話合うしかないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:

  • くっ、苦しい・・・・

    お子さんの将来のためを思っての学資保険、
    必要だとは思いますが、

    今を楽しく生きることも
    必要だと思いますよ。

    ここでとがめれば、次は絶対にばれないように
    隠す確率のほうが高いかも!

    買いたいものがあったら、今度からは言ってね。
    なんか一生懸命働いてるのに我慢させてごめんね!

    って私なら言うかな?

    ユーザーID:

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