会社からの臨時収入は夫のもの?

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家族・友人・人間関係

もや

はじめまして よろしくお願いします。

夫、私、7歳1歳の子供、4人家族です。
夫のお給料のみで、毎月赤字ギリギリ生活してます。

時々会社から、明細なしの現金渡しで臨時収入があります。
(売り上げが良い時、5万から10万)
貰ったら、ほぼ学資保険の支払い用に消えてます。

ちゃんと渡してくれていると思っていたら、
実は勝手に使っていたことがわかりました。
一回だけと言ってますが、全然疑っていなかったのでショックです。
(まさかウチの夫に限って状態です)

言い訳も「自分の小遣いをコツコツ貯めた」なんて嘘バレバレ
(タバコと昼食代でギリギリくらいなので)
で、買った物も最初は3万と言っていたのに実際は5万でした。

知った時は なんだかボーっと考えられなくて
文句少々で話を流してしまったし、
嘘に気づいてしまったことで 心がモヤモヤします。
もっと鈍感だったら良かったのに、とも思います。

「使ったこと悪かったな」と夫が少しは思うようなセリフなどあったら教えてください。

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  • 特にそういう決まりはありません

    >会社からの臨時収入は夫のもの?

    世間一般では特にそういう決まりはありません。

    あなたがた夫婦二人で臨時収入があった場合はどうするか話し合って約束を決めれば良いことです。

    ユーザーID:

  • 家計の事情をちゃんと説明してみたら?

    ご主人だってきっとお小遣いは豊かじゃないのでしょう。その月、頑張って売り上げが多かった時に出る臨時の報奨金ぐらい、自分へのご褒美に使いたいという気持ちもわからぬでもないです。それまで取り上げられたのではあまりに空しいと。

    でも「毎月赤字ギリギリ生活」というならそんな風に寛容にもなってられませんよね。その赤字ギリギリで苦しい生活だから、臨時収入もこちらに入れてちょうだいという事情をきちんと説明すればいいのではと思います。
    そしたら「妻がそんなに苦労してやり繰りしてくれているのに、自分ばかり贅沢したら悪いなあ」と思ってくれるのでは?
    逆に、「妻がちゃんと節約していない。赤字赤字と言って僕の小遣いはけちるくせに、自分はけっこう金を使っているじゃないか」と夫が思うようでは協力してくれないと思うが。

    ユーザーID:

  • 何が問題なのか・・・

    子供ふたりの4人家族。赤字ギリギリならなぜ、トピ主さんはなぜパートにでも出ないの?

    臨時収入も全額こっそりこずかいにしていたわけじゃないんでしょ? 家にだって入れているのに何が不満なんだろう?

    お小遣いがたった昼食代込みでたった3万円! ロクなお昼も食べられない事でしょう。ジャンクフードばかりじゃ体を壊してしまいますよ? 節約したいなら、お弁当でも持たせてあげればいいのに。

    そもそも専業主婦の妻が夫のお小遣いを決めて渡すシステムの方が私的には理解不能。

    私が男だったら、そういうのは絶対イヤです。

    ユーザーID:

  • いいんじゃないの?

    日頃、頑張っているんだから臨時収入位はパーッと使わせてあげましょうよ。
    子供の為に貯蓄をするのは大切だけど\を稼いで来るのは旦那様です。
    少し位は大目に見てあげる方が旦那様の勤労意欲を損なう事がなくて良いと思います。

    生計が苦しいならばトピ主様も働けば良いのではないでしょうか。

    そう言えば類似内容のトピがありましたね。
    urlは覚えていませんが夫のボーナスが予想以上に多く貰えたのに…と言う趣旨です。
    一度、ご覧になられては?

    ユーザーID:

  • 世間一般では…

    ガッカリさせてしまうような内容で申し訳ありませんが…。
    うちの会社で臨時ボーナスが出る際、総務部から「振込み口座はどうしますか?」と連絡が入りました。
    既婚男性らは大喜びで自分の隠し口座を指定して奥さんには内緒の臨時収入を手に入れていました。
    彼らの家計も赤字&借金持ちもいます。

    唯一私ができたことは
    「ボーナスのことを奥さんに電話入れておきますから」
    と意地悪を言うことくらい。

    会社ぐるみで悪巧みしているくらいですから、既婚男性は考えることは皆同じ。
    ただし、バレている場合はこれは通用しません。
    給与明細の年間受け取り合計を計算して「これだけ合わないけど」と証拠を突きつける。
    給与明細は毎月保管してますか?

    ユーザーID:

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  • ちょっとかわいそう

    お子様が2人いてご主人のお給料ギリギリの生活なんですよね?
    で、ご主人のお小遣いは昼食とタバコでぎりぎりですか・・・
    そりゃご主人もお金が足りないでしょうよ。
    社会人の男性が1円も自由に使えるお金なしで生きていけるわけないじゃないですか。
    臨時収入がなかったら、サラ金でお金を借りてしまいますよ。

    そういう収入のご主人と結婚して、お子様を二人作られたのは、あなたの選択です。
    だから生活が苦しいのも半分はあなたの責任です。
    お子さんを保育園に預けてパートで働かれたらどうですか?

    ユーザーID:

  • 誰のものかな・・・?

    私の夫も現金支給の時があります。
    (2万から3万)
    必ず渡してくれます。
    明細書に記載されるので、分かります。
    お給料は私が管理しているので、そのお金は使っていいよと言ったのですが、いらないと言うので、あり難く頂いています。子供の学費にと貯金しています。
    ボーナスが出ないので、臨時収入は助かります。
    5万、10万は多いですね。でも文句言えないかも・・・
    旦那さんが頑張った結果でしょう。

    半分ずつに分けたらどうでしょうか?
    将来のために貯金したいと言えば、渡してくれるかも知れません。あんまりご主人責めないで、やんわりと話してみましょう。頑張ってください。

    ユーザーID:

  • ちゃんと話し合って。

    お気持ちはわかりますが、ご主人にも同情しますね。
    昼食代とタバコ代を賄うのにギリギリのおこづかいしかあげてないのでしょう?
    ご主人がどうしても欲しいモノがあって、でも必死に家計をやりくりしているあなたのことを考えると「これ買うから金くれよ」とも言えず、そのときにたまたまあった臨時収入を使っちゃったんですね。

    >「使ったこと悪かったな」と夫が少しは思うようなセリフ

    あてこすりや一方的な苦情でご主人をやりこめても無意味です。
    かえって、もっと隠すようになるかもしれませんよ。
    それよりも「臨時収入が出たときはいったんこちらにもらえないかな。その中からいくらかはおこづかいに渡すようにするから」と正面から話して、ルールを決めた方が、ご主人がこそこそすることもなくなるんじゃないでしょうか。うちはそうやっています。期末手当が8万出た、じゃあ3万おこづかいね、あとは家計に入れるから、という感じ。渡す金額についてはその時々で攻防戦になりますが、全部よこせ、と言われたことはありません。参考になればいいのですが。

    ユーザーID:

  • これは逆にいい機会かな

    臨時収入が誰のモノかはその家族で決めることです。

    この場合、夫婦間で臨時収入に対しての認識に溝があったのが良くなかったですね。
    収入に関して「どんなものであれ報告する」と決めたらどうですか?
    きちんと取り決めがあれば大丈夫だと思いますよ。
    それが無いから「隠してれば平気かな?」なんて考えてしまうのです。

    それにそのようなインセンティブがはたらくということは、内心「僕が稼いだ臨時収入なのに」という思いがあるのかもしれません。
    トピ主さんが臨時収入に頼りたい気持ちは分かりますが、仮にそれが無くなった時を考えると、臨時収入に頼るのは家計の堅牢性に欠けます。

    むしろこれを機会に家計を見直し、臨時収入に頼らないカタチを作ってはどうでしょう?

    「夫にこう思わせよう」と考えるより、お互いの違う考え方の接点を見出して妥協点を見つけたほうが無難だと思います。

    ユーザーID:

  • 気持ちはわかるけど。

    あのう・・・毎月ぎりぎりで数万円程度の臨時収入もご主人に気持ちよく使わせてあげられない状況で,なぜあなたが働かないのですか?

    気持ちはわかります。わかるんですけど,なんだかお悩みの内容が小さすぎて・・・かなり心に余裕がない状況と思いました。おうちで,家計のこと・ご主人が使ってしまったお金のことばっかり考えておられませんか?

    お子さんが小さいから大変だとは思いますが,あなたがパートにでて気分転換や収入をふやす工夫をしたほうが家内円満になるのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 何買ったの?

    旦那さんは5万円で何買ったの?

    まあそれはいいとして、
    うちの父は基本小遣い+歩合制です。
    母曰く、父のやる気をそがないためだそうです。

    嘘をつかれるのもいやだけど、
    どうして嘘をつかせてしまったのかな?と考えてみてはいかがでしょうか?
    無理やり悪かったと言わせようとしなくても十分悪いことをしたと思っていると思いますよ。

    それにしても文句少々で流せたなんて偉いですね。
    嘘をつかせないためにも旦那さんをあまり追い詰めないことです。
    臨時収入なんだし、そのときは1万円を必ず渡すようにしてあげては?
    何も買えない小遣いなんてかわいそうです。

    ユーザーID:

  • それくらい許してぇ。サラリーマン辛いっす。

    お気持ちわかります。

    でも・・結構それってフツウのような気がします、私の知る範囲では。

    旦那さん必死に働いて(女性みたいに辞めたくても辞められない)、お小遣いもそんなになくて、、で、自分が頑張って得た臨時収入分ですよね?

    それは「歩合給」の意味があるでしょうから、ヤッパリ自分のもの(自分が自分の小遣いのために 頑張って稼いだもの)にしたいのではないでしょうか?

    それくらいなきゃ、やってられましぇ〜ん!
    ・・が本音だと思います。

    私は女性ですが、私もそうしますね。
    子育ても大変ですが、どんな状況でも働くというのも大変なことなんです。

    その歩合分で旦那さんが家族のためにまた頑張ってくれるならいいじゃないですか。そう思ってくれるといいなぁ。

    ユーザーID:

  • 臨時収入くらい好きに使わせてあげましょうよ〜

    >「使ったこと悪かったな」と夫が少しは思うようなセリフなどあったら教えてください。

    私には別に旦那さんが悪いことをしたとは思いませんが・・・。

    それに臨時収入貰ったら渡してくれている時もあるんですよね?
    でしたらたまの臨時収入くらいご主人のお小遣いにしてあげてもいいのでは?
    草葉の陰さんも言ってらっしゃいますが、大目に見てあげた方が「また頑張ろう」と勤労意欲がわくだろうし。

    もし、大目に見てあげられないほど毎月ギリギリなのでしたら、トピ主さんも働くことをオススメします。

    お小遣い(この言葉嫌いですが)がタバコと昼食でギリギリなんてちょっとかわいそうです・・・。
    旦那さんだって買いたいものとかあるだろうし。

    それでも「臨時収入も渡して!!」って思うんだったらお小遣いはそのままの額でお弁当を作ってあげるとかはどうでしょうか?

    ユーザーID:

  • ルールはない

    それぞれの家庭でルールを決めることであり、世間では
    どうだからこれが正しい、というのは存在しないでしょうが…

    勤め先から臨時収入があった場合、家計に入れるのが義務
    (任意で家計に入れている、ではない)と思っている
    既婚女性はどのぐらいいるんでしょうかねえ。

    やっぱり、旦那の稼ぎは家庭のもの、女の稼ぎは本人の
    もの、男が働くのは義務、女が働くのは権利、という
    影が見えるトピのような印象を受けます。

    ユーザーID:

  • いいんじゃない?

    勝手に使っても良いじゃないですか。旦那さんが働いて貰った臨時収入なんだから。
    「いいな〜。今度出たら私たちをドコドコに連れて行ってね。」くらい言えるよう心にゆとりを持ちましょうよ。

    ユーザーID:

  • サラ金一直線

    以前勤務した会社の既婚男性らは、
    気軽に借りられる金融機関からチョコチョコ借りしてましたよ…。
    正直、傍目から見ると『そんなに奥さんに絞られてるんだ…』って思っちゃいましたね。
    奥さんに相談できないから、消費者金融に行っちゃうんだろうなーって。

    旦那様のお仕事内容は存じませんが、
    お仕事してると急な出費ってあるじゃないですか。
    とりあえず交通費や接待費を立て替えておくとか。
    そうしたときに出すお金が無いって、正直旦那様も大変かなーと。

    気がついたら旦那様が借金してました、なんてことのないように、ほどほどにしてあげてください。

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  • 夫のものでは?

    ボーナスを含めたサラリーは家庭のものだと思います。
    トピ主さんの場合は、ボーナスとは別に臨時収入があると言うことですよね。

    臨時ですからもともと無かったものと考えれば、多少旦那さんの自由になるお金があっても良いのではないかと思います。

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  • うちは夫のお小遣いですけど

    他の方も仰っていますが、ご主人が働いて得たお金なんですし、通常の家計とは別の臨終収入なんですから、ご主人のお好きなように使わせてあげられませんか?
    ご主人のお小遣いがおいくらかわかりませんが、昼食・タバコ代のみなのでしたら、それほど多くはないですよね。いろいろ欲しい物もおありでしょう。
    うちの夫は出張が多いので、通常のお給料とは別に「出張手当」がつくことがありますが、それは皆、夫個人のものです。そうすることで、夫の労働意欲にもつながっているようです。
    お子さんを抱えていては難しいかもしれませんが、まず家計の為にご自分も働く、それが無理なら、その臨時収入を当てにしない家計プランを練り直す、それでも無理なら、家計簿や年間収支を見せて「どんな目的で、どれだけ臨時収入があればありがたい」等、感謝の気持ちを前面に出しながら、詳しく説明する・・・今は、それ以外に考え付きません。

    ユーザーID:

  • 半分は貴女のもの

    独身なら自分のものって言っちゃいますけど・・・。

    トピ主さんはご主人の収入を増やすために家事等で協力していますよね。
    ならば「私の分も半分ある」と宣言して下さい。

    小町の常連さんは男女とも「男はお金を稼げば夫(父)の役割を果たしている」「夫の給料は夫のもの」と考えている方が多いので反感を買いそうですが・・・・。
    財産分与の概念では専業主婦でも財産を増やすためにお互いが協力しているのなら夫婦の財産ですといってもいいのですよ。
    例えそれが相手の名義でも。

    横ですが明細に載らないのはおかしいと思いますよ。
    源泉にもあがってこないことになりますよね?
    社会保険料や税金はどう計算してるんだろ・・・。

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  • 悪かったな、って。

    使ったこと悪かったなって、反省してほしいトピ主さんの気持ちと反対のことを言ってしまって申し訳ないですが、ちょっとくらい使ってしまってたって、許してあげたらどうですか?
    いつもいつも、少ないお小遣いでがんばってくれているんだから…

    ウソをつかれていたことがモヤモヤの原因で、悲しいのなら、「使って悪かったな」ではなく「ウソをついて悪かったな」って思ってほしいんじゃないでしょうか?

    怒りのポイントがわかりません。

    ウソついてたこと、お金使ってたことの二つに起こっているのかな。
    お金は、多少のことならしかたないって思います。
    もし反対ならどうですか?ダンナさんが専業主夫であなたが働いてて、臨時収入があったら?
    少しくらい使っちゃおうと思っちゃうんじゃないかな?

    ユーザーID:

  • いいのでは?

    まず、臨時収入、たまには自分のためだけに
    使いたいと思うだろうな、と思います。
    学資保険に積み立てたり…ということは、
    家に入れてくれていることもあるんですよね?

    ちなみにうちの夫は、1万円の臨時収入まで
    報告してくれます。自分で使いたいときは
    使いたいから、と言いますし、私も自分で
    使えば?と言う時もあります。

    ご主人に嘘をつかせてしまった原因が
    トピ主さんにもないでしょうか(決して
    責めているのではなく)。本当に家計が
    苦しければ、あと何年かすればトピ主さん
    も働けますよ。それこそ月に何万円かでも
    良いじゃないですか。それまでは、まぁ
    なるようになるさ、とキチキチにならずに
    構えていてはいかがですか?実際、何とか
    なっているのでしょう?

    そうしないと、家の中の雰囲気が窮屈に
    なってしまいそう。ちなみにご主人の
    おこづかいはどのくらいなんでしょう?
    家計が苦しいからとお小遣いが少なめ
    なんだとしたら、臨時収入があったら
    自分でも少しは使いたくなるの、当然
    だと思う。それも分かってあげてほしい
    な。

    自分からの視点だけで考えていると、
    なかなか分かり合えないと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 夫のもの

    私の回答は「たまには自分の好きな事に使ったらいいよ」です。

    私は夫にいつもそう言っています。
    なのに、結婚して16年、頂いた祝儀(棟上式の時に出る)の大半は家計に入っています。

    トピ主さんも働いていた頃を思い出してください。
    お金を稼ぐという事は大変な事です。
    家計が大変で、夫の臨時収入もぜひとも欲しいなら、なおさら「それはあなたの成果だから」と、どんどん持ち上げるといいでしょう。

    もっと相方と上手に付き合っていこうよ。
    男の世間を狭くしても家庭は円満にならないよ。

    ユーザーID:

  • 貧すれば鈍す

    嘘をつかれたのが納得いかないのもわかるけど、昼食代とタバコ代しかもらえないご主人もカワイソ〜。

    子供を保育所に入れて、働けないですか?
    あとは、内職するとか・・・

    トピ主さんががんばっている姿をご主人にわかってもらわなくちゃ、「申し訳なかった」とは思ってもらえないんじゃないかな。
    文句を言うのは逆効果だと思います。

    ユーザーID:

  • 譲歩してあげたら

    毎月赤字ギリギリとの事なので考えものですが
    旦那様が頑張った分なのでそれは譲歩してあげるべきだと思います。
    せめて半分は旦那様に。
    我が家もギリギリですが特別手当が出たときは旦那様の意志に任せてます。(なにせお小遣いが少ないので

    服を買うも良し趣味に使うも良し貯金するも良し、旦那様の自由です。
    そんな風にしていたらつい先日「これ使って」と特別手当から配給を頂きました。「これで好きなもの買って」と言って。
    お互い思い合っていると伝わるのもなのかもしれません。

    さて基本給与で生活がまかなえなければ家庭は成り立ちません。
    なにせ今回の事例は特別給与なので旦那様には非がないように思います。基本給与に手をつけていたのであればそれは旦那様も悪いといえるのですがね。
    なので奥様には働くことをお勧めします。

    ユーザーID:

  • あー・・・男性の本音は稼いだものは自分のものですよ

    飲み会などで、小遣い制の男性って、よく愚痴ってますもの。

    自分の稼いだ金なのにって。高給の方でもそうです。

    特にボーナスや金一封って、自分の成果に対して支払われる感が強いので、専業主婦に限らず妻が「それは全部家計のもの」と主張すると、「正論」なんですが、こじれると思います。

    一番夫の罪悪感を刺激するのは、おそらく、
    「いいのよ、たまには。貴方が頑張ってくれたからこそのお金だもの」と、たまには半分くらい渡すとか。

    ただこれやると、最初はチクンときてもすぐ「あたりまえ」になりますけどね。そもそもの本音が本音ですから。

    お子さん二人で難しいとは思いますが、精神的にもすっきりする唯一の解決策はやはり、「自分も稼ぐこと」しかないと思います。

    ユーザーID:

  • モヤモヤか…

    事情があって今うちは夫が働けません。ここ数年、妻の私の収入のみで、一家4人けっこうギリギリで生活しています。

    家計の事情も実態も私が握っているわけで、子育ての大変さ(自分1人で小さい子の面倒をみる大変さ)も十分解ります。

    でも、この場合、私もやっぱりご主人に同情的になってしまいます。働く大変さって、自分だけでコントロールできないルールやプレッシャーが、家の中のそれとは全然違うから。

    もし私がお金を使った方の立場で、家の者にお金のことでそんなにモヤモヤされたら「だったらあなたも働きましょうよ」と愚痴ってしまいそうです。だって臨時収入なんでしょう?

    ご期待のレスではなくてごめんなさい。

    ユーザーID:

  • 程度問題かな

    独身時代、某企業の人事課に所属してました。

    1年に1度、生命保険の配当金(なぜか現金支給)が降りるのですが、その時期になると「配当金を給与袋に入れないでくれ」と社員から電話がかかってきたものです。
    大体1万数千円程度でしたが、人事課員は「みんなお小遣い少ないんだね」と苦笑しながらその通りにしてました。

    程度問題とは思いますが、オトコってこういうもの。
    というか、むしろ真面目に家族のために働いてる人だからこそ、という気がしますが。

    あまりご主人を責めないで、せめてお弁当を作ってあげたらどうですか。
    私も子供が赤ちゃんの時から、毎日お弁当作ってます。
    できないことはないと思います。

    ユーザーID:

  • かわいそう、ご主人。

    今回のことは水に流してあげたらどうですか?そもそも、臨時収入をあてにするのが間違ってるかも。いくら家計が苦しくても、たまにはご主人に張り合いを与えてあげませんか?一生懸命働いた成果ですもの、全額とはいわずとも、ご主人がそこから使える取り分のお金があってもいいと思います。

    毎回ではなくとも、「いつも一生懸命働いてくれてありがとう、今回の臨時収入は小遣いにしていいよ」って、たまにでも言ってくれることがあったなら、今回のようにこそこそ使うようなことはしなかったのでは?もしくは、臨時収入のたびに家にいれるのは○万と決め、残りはご主人へ。それとも臨時収入をあてにしなければ生活は全く成り立たないのでしょうか?

    仕事の成果で得た臨時収入を全部家計に取られてしまっては、働く気も失せるってもんです。

    ユーザーID:

  • 双方の気持ち

    わかります。他のレスにもあるように、ご主人も毎月3万円のお小遣いをやりくりするのは決して余裕もないでしょうし、好きなものもなかなか買えないでしょう。自分が頑張った結果としての歩合給くらい、好きなように使わせて上げてはという意見もごもっとも。

    でも同じ主婦としてわかるのですが、見落とさないであげてほしいのは、トピ主様のご家庭は毎月赤字ギリギリの生活なんですよね。きっとトピ主さんだって沢山のことを我慢して色々節約したり、自分の欲しい物だって何も買っていないかもしれない。ご主人の稼いできてくれたお金を無駄に使わないよう、一生懸命生活なさっているところ、ご主人が子供や家族のものならともかく、自分だけの為に臨時収入を使ってしまわれたのは、少し哀しいですよね。

    もし同額を好きに使っていいよと渡されたら、トピ主さんは家族や子供の為に使う人なんじゃないかしら。トピ主さんも働けば?というレスもある意味建設的ですが、働く働かないは家庭の事情もあるし、ご主人も納得されている生活形態なら、今の形態の中でどう暮らすかをまず考えるべきだと思います。

    ユーザーID:

  • 続きです

    なのでここは双方の気持ちを考えて、臨時収入を分けてはどうですか 半分は頑張った夫への臨時ボーナス、もう半分は同じく頑張っている妻への臨時ボーナスとか。もしくは3分割で、夫・妻・家計でも良いんじゃないでしょうか。我が家は後者です。

    夫に気持ちをわかってもらえる効果的なセリフはわからないですが、まずは責めないで、お小遣いが少なくて可哀相だなって常々思ってるし、出来ればもっと渡してあげたいと本当に思っているの。でも、今、限られた予算の中での生活で、子供の学資やなにやで、生活も本当にギリギリなんだよね。

    あなたの気持ちもわかるけど、私も自分の欲しい物なんて何も買ってないし、あなたの稼いできてくれたお金を無駄に使わないように、一生懸命頑張っているの。だから、今度からは内緒で使ったりしないでね。頑張っているぶん、後で知ると哀しくなってしまうから。でも、頑張ったご褒美が何もないのは確かに可哀相だし、今度からはこうしうようか?って上記の妥協案をあげてみては?なんとなくもやっとする気持ち、わかりますよ。話し合いがうまくいくといいですね。

    ユーザーID:

  • 良いと思いますが

    ご主人が、臨時収入を自分のお小遣いにしたことが、そんなにショックなことかな?と思いましたが、トピ主さんが、赤字ギリギリでの生活をしていると言うのを読んで納得しました。

    一度ご主人に家計簿を見せたり、将来かかるお金の計算を二人でしてみてはいかがでしょう?

    今回使ったお金のことは忘れましょう。
    ご主人に、あなたを裏切ったと言う気持ちはないと思います。それに、ギリギリのお小遣いに昼食代まで入っているなんて、気の毒にも思えますし…
    昼食代を出せないのであれば、お弁当は無理なのでしょうか?

    横ですが…
    <専業主婦の妻が夫のお小遣いを決めて渡すシステムの方が私的には理解不能。
    とありますが、おかしいのでしょうか?
    家計を預かる専業主婦の方は家族の将来、夫婦の老後のためにやりくりし、そのためにお小遣い制にしているのではないのでしょうか?
    それとも欧米では…と言うお考えなのでしょうか?

    ユーザーID:

  • 特許報償や原稿執筆代の場合

    特許報償(弊社は安い!)や原稿執筆代の場合、会社の同僚におごらなくてはならない、という不文律のある会社もあります。

    ユーザーID:

  • むかつくでしょうけど

    そんなものですよ。
    私は社内恋愛組みですから、夫の臨時収入がいつ出るかなんてかなり把握できますが、
    社宅で、そういう話題は禁句なのです。
    社内恋愛でない奥さんが、知らなかった、もらってなかったと夫婦喧嘩に発展する可能性が高いから。
    つまりかなりの確立で臨時収入は夫の懐に入ってるのです。
    社内恋愛でよく知ってる人ばかりの奥さん同士でも会話に気を使います。
    ごまかしようはいろいろあるのですから。

    ユーザーID:

  • 「あんまり振り分けられずにごめんね」とか。

    普段ぎりぎりのおこづかいで頑張ってくれてありがとう。とご主人に感謝の気持ちを表現してみてはどうでしょうか。その上で、嘘までついて使うのは裏切られたようで悲しい、と自分の気持ちを伝えてみては。

    トピ主さんは自分もぎりぎりで頑張っていて、ご主人も同じようにぎりぎりで一緒に頑張ってくれている、と信じ切っていたから「どうして嘘までつくの?自分だけで使いたかった?私に言うと全部無しって分かってるもんね…」と悲しいんじゃないかと思いました。
    私もそうだったんです。少ない小遣いでやりくりしてくれてありがたいなあ、と思っていたら数百万の裏金をギャンブルや女に使い切っておりました。裏金プラス独身時代の貯蓄の残り120万程度も全てです。

    私は内職・投資などの収入(月に6万あるかどうかですが)、独身時代の貯蓄全て家計の貯蓄に回して子ども達のために一緒に頑張ろう、と思っていたので精神的にかなりやられました。
    おそらくご主人の本音は「家計には迷惑をかけていないのだし…」程度だと思います。
    ご主人を許したほうが気が楽になりますよ。

    ユーザーID:

  • あらびっくり

    父がもらったお給料は、すべて父が管理していて、必要な分を母に渡していました。
    ですから母は父のお給料の額、ボーナスの額なんて一切知らず、ましてや臨時収入(例えば永年勤続とか記念行事の金一封とか)の金額なんて知らなかったでしょうね。
    トピ主さんのご主人がトピ主さんに知らせずに使っていたとして、それで家計が何とかなってるならそれでもよいじゃありませんか。
    個人的な感想ですが、夫にお小遣いを渡す、って感覚馴染まないわ。

    ユーザーID:

  • 臨時如何にかかわらず

    会社からの臨時収入に限定して話をしておられるようですが

    会社の給与収入、臨時収入ともに
    もともと両方とも夫のもの(財産)ではないのでしょうか?

    トピ主さん、自分が管理しているからといって
    自分のもの(財産)になったわけではありませんよ?

    また、男女逆ならどんなレスがくるのでしょうね?
    非常に興味深いです。

    ユーザーID:

  • 会社からの臨時収入は家族のもの

    じゃぁないのですか〜?夫のものだったら結婚して家庭を持つなといいたい。
    会社で働いて金を稼ぐ旦那さんかわいそう?奥さんは、2人の子育て、赤字ぎりぎり、日曜も昼も夜もなく旦那と子供達のために働いているのではないのでしょうか?
    旦那さんは昼代を節約し、タバコを吸わなければ、さらにおこづかいを捻出できるのにって思いますが、ま、あまりきびしいことを言っていたら生きる楽しみがないので、ここは奥さん、太っ腹になって、臨時収入のうち、うん万円くらいは、差し上げてはどうでしょうか?全部とりあげてしまうから、ズルしちゃうのかと思います。そのうちのうん万円も奥さんのお楽しみで、もらっちゃいましょうよ。残りは学資なり、生活費なりにしてみては?

    ユーザーID:

  • 臨時収入は夫に上げましょう

    給与上乗せの努力報酬を夫のものとしないと、夫が仕事やる気失せますよ。
    頑張っても、頑張らなくても自分の身になる者が無いなら・・・と考えるとゾッとしますね。

    まあ、家族の為と言うのも夫の務めですよね。
    しかし、結婚しない男女が増えてる中、それが100%でもないです。
    同じように努力して同じ褒賞を得た同僚の独身男性が豪遊してたとしたら、夫はどう思うのでしょう?

    自分も独身のように行かなくてもちびっとは・・・って思うんじゃ無いでしょうか。

    通常の給料以外の褒賞的な所得は、出来る限り夫に渡そうと考える方が、上手くいくと思います。

    あなたが、家事でも育児でもパートでもキチっとやって、なおかつ家計が苦しそうならきっと「使って悪かったな」と夫も思うでしょう。

    そこまで切羽詰って無いなら、努力の褒賞はダンナに渡しちゃいましょう。きっともっと稼ぐようになりますよ!

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  • そのくらいは

    許してあげたらいいと思いますけどね。
    毎日毎日自分ひとりだけ働いて、お小遣いも全く余裕がない状態では、そんなほんの少しの出来心は仕方ないのでは?
    トピ主さんも働かないのであれば、せめてお弁当ぐらい作ってはどうですか?それだけでも、ほんの少しでもお小遣いに余裕が生まれますよ。
    文面からは、収入の少なさに対する不満は見えますが、トピ主さんが節約以外の努力をしている様子は全く見えないので。ちょっと一方的な印象を受けました。

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  • 謙虚な態度が一番効果的

    >「使ったこと悪かったな」と夫が少しは思うようなセリフなどあったら教えてください

    まっ、こんな考えの人にお金渡してたら、自分の懐に入れやすいお金は隠したくもなるでしょう。
    赤字ギリギリで臨時収入も家計の足しや貯金にまわしたいのなら、

    ・具体的な数値を提示し現状を把握してもらう。
    (ギリギリと言うからには当然家計簿もつけているはず)

    ・思想・主張をゴリ押しする、または上からものを言う、では相手は殻に閉じこもるばかり。

    ・頭を下げて理解してもらう。しかし「頭を下げるポーズをとる」「いやいや頭を下げる」ではなく誠心誠意理解してもらいたい気持ちを態度に表す。

    こういうのが一番効果的でしょう。

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  • タバコをやめる

    個人的にタバコアレルギーがある私としては、
    「タバコをやめれば、お財布にも多少が余裕ができるのに。」と考えてしまいました。

    ただ、やめろやめろと言っても、かえって反発心を招いてしまいそうなので、何かと引き換えに・・・と思って考えたのが、「お弁当を作ってあげる」。
    それと「禁煙が成功したら、以後の臨時収入は半額はあなたのもの(または歩合制にする)、失敗したら、全額家計に入れる。」と申し出てみてはいかがでしょうか。

    これなら、ご主人のお小遣い、それなりにお財布にも余裕ができそうです。

    タバコは小さいお子さんがいる家庭では大敵ですし(小児喘息やアレルギー等の原因になる)、もしもトピ主さんが喫煙家ではないのなら、これを機会に禁煙を勧めてみてはいかがでしょうか。

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  • 必要経費

    旦那様が『そんな事』をするはずがない、と 考えていらっしゃったのに、ショックでしょうね。裏切られた、と言えば大袈裟かもしれませんが、『私だってこんなに努力してるのに、なんで?』と思われたのではないでしょうか。 んで、なんで『そんな事』したんでしょうね。 私は、タバコは嗜好品なので小遣いから買えって思いますが、昼食代までは・・・エンゲル係数の元というか、命の元ですから。小遣いと昼食費は別だと思うのです。私だったら基本昼食費を渡して「この範囲でやり繰りするか、これ以上に贅沢な昼食を食べたかったら小遣いから支出」制にするかなぁ。小遣いってある程度自由に使えないとその意味をなさないような気がするんです。 だから今回のような結果になったのではないか、と思いました。

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  • やりくりの見せ所では

    臨時収入が、学資保険の支払いに消えていくとありますが、そもそも学資保険などにかけすぎなのではありませんか。学資保険は、保険の掛け捨て部分が二十万ほどあり、完全に積み立てるより損にできています。
    将来掛かるかどうかわからない、学資保険に、せっせと積み立てるより、今使えるお金を大事にした方が良いのではありませんか。しかもこれから膨大に教育費は増えていくといわれています。学資保険でまかないきれるかどうかわかりませんよ。将来、出世して収入を何とか増やしてもらわなければ、二人大学にやるのは難しいと思います。
    それから、毎月決められた額で、きっちり生活する習慣がないと、家計は豊かになりません。臨時収入を当てにするのでなく、やりくりで浮かせるぐらいに持って行きましょう。私の家の場合、決められた生活費で渡されるだけで、残りは全部旦那様のものになっています。そうしないと働く意欲がなくなってしまうし、専業でいさせてもらえるなら、それぐらい当たり前だと思います。きっちりやっていることによって、旦那様が任せてくれるし、妻に収入を多く渡してくれます。恋人時代のように、貢がせるようにもっていくことです。

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  • ゆうきりんりんさんに賛成

    ゆうきりんりんさんが僕の奥さんだったら、どんなに心がひろがるか。

    僕は自分の奥さんに、「ほしいものがあれば、いつでも買っていいよ。後で連絡してくれれば。」というけれど、僕の奥さんは、家族のためと云って、中々お金を使おうとしない。
    その代わり、後になって「私は家族のために何も買っていない。買ってもらってもいない。」ときつく云われる。「買っていいよといつも言っているけれど。」というと、3時間は小言が終わらない。すごい剣幕で、止められない。

    もやさんは僕の奥さんのケースと少し違うが、心は同じ気がする。子供に対してはお父さんだけど、奥さんに対して僕は安らぎを求めている。だから、がんばる。

    「今度の臨時収入があった時は、お父さん。こうしようね。」と都度云ってくれないだろうか? 

    心をひらかせてよ。段々無口になるよ。

    だんなさんのタバコを心配して、少なくしたらどうですか?

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  • これからのために話し合ってください。

    一方に否がなければ、法的に1/2は妻の権利がありますよね。

    権利云々より、うそだったことが気になっているのでしょうから、よく話し合ってはいかがでしょうか。

    小遣いの少ない夫が可哀相だとは思いません。私もそうですし...。臨時収入をごまかすより、妻とどうしていくべきか話し合います。

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  • 家庭のルール

    奥さんが働きに出ればいいという風な意見が出ているようですが,今回の件は個人的には少し違うかなと思います。この家庭は稼ぐのは旦那の仕事で家を守るのは奥さんの仕事という分担になっているのですよね。そんな家庭で収入を隠していたというのはルール違反のような気がします。旦那さんが使うにしても,一旦奥さんに渡してからお小遣いをもらうようになるのが理想ですね。金銭的に困っていてもいなくてもです。

    ちなみにうちはわたしは家を守る役目。妻は外で働く役目になっています。外からみてどうこうではなくて,妻とわたしの話し合いでそう決まったからです。それぞれの家庭のルールを大切にすることって,家庭生活には非常に大事なように思います。旦那さんと話し合われてはいかがでしょうか。

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  • かわいく!

    >「使ったこと悪かったな」と夫が少しは思うようなセリフなど
    かわいく、「私にも(そのお金で)プレゼントくらいほしかったな〜」なんてどうでしょう?

    特別賞与は、できれば教えたくないというだんなさんの気持ちも、わかるけど、それをくれてたら、、って思うトピ主さんも、痛々しいような、、。

    うちも、夫が働くなと言ってて、しかも先日勝手にゴルフ道具を買ってて、着いてから「買ったんだ〜(自慢)」「いくら」「・・・6万」ふざけるな、でした。私は3千円のぬいぐるみを我慢させられていたというのに、、です。夫婦なら、平等でしょ?
    私は、「私も我慢したのに、、」って言ったら「買えば?」と言われましたよ。

    トピ主さん、次の賞与はあなたのものを買わせて頂いたら?ねこばばだったら、おこずかいからもらいましょう、、。

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  • 立場によっては必要なお金もあるかも

    男性の立場から言うと、どうしても必要なケースはあります。
    交際費の類ですね。
    トピ主さんの夫がどういう立場かで変わってきますが、例えば部下を持つ立場なら飲みに連れて行くのも仕事の内に入っていたりします。
    また、職場自体が飲み会の多い職場の場合もあります。
    金がないと断り続けると、本人の立場が無くなったり、部下がいるなら信頼を得られなくなるかもしれません。
    また不定期に飲みが入ってくることもあるので、定額の小遣いでは足りなくなることもあり得ます。

    クレジットに手を出されると、やりくりできる内はいいですが、手に負えなくなって表面化する場合もあります。
    一つの考えですが、御主人の臨時出費を補填するためにそのお金を半分プールして管理しておくという手もあります。請求があったら大まかに内容を聞いて渡すと。
    減りすぎたら収支を説明して一緒に考えてもらう。
    どうでしょうか。

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  • 夫さん可哀想かもと思いつつ・・

    >「使ったこと悪かったな」と夫が少しは思うようなセリフなどあったら教えてください。

    私の場合、義妹に貸したお金が返ってこない事で夫を責め立てたんですが、それで「実は返ってきたけど俺が使っちゃった、ごめん」と白状されました。
    それで、
    「言い辛い事なのに、言ってくれて有り難う」
    って目を見て言ったら使い込みしなくなりました。
    それ以後はお金が足りない時は言ってくれるようになりました。
    別に使い込みをやめて欲しくて言った訳じゃないです、本当に言い辛いこと言わせてしまった、と思って・・・
    ま、うちの夫にのみ有効のセリフなのかもしれません。

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  • やっぱ可哀想

    えーいくら夫婦でも臨時収入を嗅ぎ付けて催促するって浅ましくないですか?
    私は夫の月給は知っているけど、ボーナスは知らないし、ましてや臨時収入なんて・・絶句です。
    学資保険って、余裕ある人がするイメージがあるけどそこまでして、そこで悶々しますか?
    それに技術系さんの言うとおり、周囲に還元するのが不文律のところもありますよ。
    私の職場では研究費と認められない出費は、執筆代を寄付頂いた中から出しています。
    もちろん強制ではなく善意として感謝されますが、それも奥さんに献上しないといけないのですかね。

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  • 夫のものじゃない?

    うちは共働きで夫婦共臨時収入はないですがもしあったら本人のものにすると思います。
    だって臨時収入でしょ?それくらい自分で使えなきゃやってられないって思うんじゃない?
    特にトピ主さんのご主人は自分の自由になるお金が本当にないみたいだし。

    >「使ったこと悪かったな」と夫が少しは思うようなセリフなどあったら教えてください。

    ご主人がなぜ臨時収入を隠したのかちゃんと考えなきゃこんなセリフ言ったって無意味。むしろ逆効果ですよ。

    トピ主さんはお金のことで日常的にイライラしてるのかも?という印象を受けました。
    うちも主人の給料だけではギリギリなので共働きしてますが、家計が潤うしお金のことでイライラはしませんよ。

    ご主人、お小遣いが昼食とタバコに消える上に臨時収入も家計に入れて当然なんて奥さんに思われてたらそりゃ隠したくもなるかも。
    それを文句なんて言ったらご主人、これからもさらに隠すよ。
    たまの臨時収入も気持ちよく渡してあげられないほどギリギリなのでしたらやはりトピ主さんも働くのがいいと思います。

    私も1歳と4歳の子持ちですがフルタイムで頑張っています。
    トピ主さんも頑張れ〜。

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  • 夫の臨時収入は夫のもの

    夫の頑張った証である臨時の収入は、我が家では夫のものです。
    家計が厳しく、普段のお小遣いもギリギリなのであれば余計に、臨時収入は夫のものです。
    その姿勢を貫き通して、今現在(結婚10年)、財布は潤ってるからこれは繰り上げ返済貯金に入れてと、渡されます。
    うるさく言うより、初めから無いお金と割り切って考え、渡されたら、「有り難う、子供の貯金にまわすね。」って、感謝する態度を貫くことだと、思います。

    あと、簡単に子供を預けて働けばとおっしゃる方々に、そんなに簡単に保育園に預けれますか?今少し厳しい家計を乗り切れば、幼稚園に行くようになるし、保育料も保育園と幼稚園ではちがいますよね?下のお子さんがまだ小さくて、保育園に預けて3万前後保育料を払い、パートで8万円ほど稼げても、子供の熱でお休み、上のお子さんの学校行事で休みなどでは、かえって、パート先に迷惑がかかるかと。精神面で疲労感がぬぐえず、手元に残る稼ぎが5万弱では、しばらくは赤字ギリギリの家計で乗り切るほうが良い場合もあるかも。

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  • お小遣いって・・

    自分の楽しみのために使えるお金のことですよね?昼食代とタバコ(これはお小遣いの範疇に入るのかも知れませんが)代だけでギリギリって可哀想かも・・。実質的な小遣いなんて無いも同然のような気がします。毎回じゃないのであれば見逃してあげても良いんじゃないですかね?思い余って消費者金融とかから借金されるよりマシだと思って目を瞑ってあげたらどうでしょう?それに「三万円のものを買った」って嘘をついていることは罪悪感の表れのような気がしますし。トピ主さんもお弁当を作ってあげるとかして努力してみたらどうでしょう?他の方も言っていますが謙虚な姿勢のほうが旦那さんにはクスリになるような気がします。

    ユーザーID:

  • 気持ちはわかるけど

    毎月赤字ギリギリのやりくりをされていて、お金に敏感になってらっしゃるのでしょうね。
    うちも昔、昼食代込みの少ないお小遣いしかあげていませんでした。(共働きで余裕はあるのですが年間200万貯金をするのが目標だったのでがんばりすぎていました。)夫は借金してましたよ〜。仕事に家事にやりくりにとがんばっている私を見ているとこづかいが全然足らないとは言えなかったんだそうです。追いつめていたんだと反省し、以来、お互いゆとりを持てるくらいのこづかいを各自使っています。少しくらいのゆとりが無いと人間ですもの、横道それるときだってありますよ〜。

    ご主人、臨時収入があることを今まで隠さず家計に入れてくれていたんですよね。妻にははなから内緒にしてる人の方が多いと思います。正直な良いご主人ですよ。今回のことは水に流してあげましょうよ。今後のことは話し合って・・。

    臨時収入をあてにしない家計管理はあなたの役目ですよ。お子さんが小さいうちからギリギリだったらこの先大変です。収入を増やすことも視野に入れてがんばって下さい。

    ユーザーID:

  • どっちもわかるなあ

    こんにちは。

    わたしも共働きです。

    ダンナにもわたしにも臨時収入があるので、
    とーぜんのごとく、それぞれのものだと思っています。

    働いているものとしては、やはりそれは自分のこづかいにしたいと思います。

    でも、奥さんなら、
    臨時収入があったなら、その日に
    花でもなにかプレゼントもらって、
    残りは、オレ使ってもいい?とか
    コメントがあったらうれしいなあ・

    ユーザーID:

  • 働いた人のもの

    私たち夫婦は共働きです。4歳と2歳の子供がおりますが、生活のため、自分たちのため(私が私らしくあるためにでもあります)働いています。

    専業主婦で普段楽させてもらってる人が旦那さんの給料を管理し、そこから「お小遣いよ」と渡している姿、ぞっとします。
    それを稼いできた旦那さんは「ありがとう」と受けとるんですよね?
    でももともとそれって旦那さんの稼ぎじゃないの?
    それを「お小遣い」とお金を渡す時点で「お前は何もしてないだろっ!!」ってまず突っ込みたい。

    通常の給料にしても貴女の態度には疑問があるけど、臨時収入に対しても自分によこせと言いたいのですか?

    私たち夫婦は毎月の給料はそれぞれの通帳に振り込まれ、そこから決まった額だけ生活費の口座へ入れます。
    そしてボーナスその他の臨時収入は各自使います。
    だって働いた人のためのボーナスだもん。
    「ご家族に」と会社から出てるわけではありません。「いつもご苦労さま」と労をねぎらうために会社から出てますよね?
    じゃ、これって誰のかわかりますよね?

    ユーザーID:

  • 優しさ

    それは、言わない事ではないです。
    家計を気遣ってと言うより寂しさを覚えました…

    もうひとつ
    器用貧乏かなぁとも思いました。
    赤字ギリギリでも黒字にできるあなた…

    赤字覚悟で多少無茶な買い物をしてください。
    信じられないほど質素な食事を出して
    『今月もピンチ』ということを
    目に見える形でアピールすれば
    少しは変わるかもしれません。
    何よりタバコはやめさせるべきですけれども…

    ちなみに、食事代を止めて弁当にすると
    状況は悪化しますので…ご注意を

    ユーザーID:

  • どうぞ寛大に。

    うちは夫婦で同じ会社+社宅住まい(笑)なので、臨時収入は時期も額も筒抜けなのですが、当社の内情を知らない他の社宅奥様には、その話題は個人的にタブーにしております(笑)。

    おいくつのご主人だか分からないのですが、月3万で昼食費もタバコ代も賄うのでは、ちょっと厳しいかも。
    そのお金を稼いでいらっしゃるのに、身体も心も苦労して来られるご主人。それを労う気持ちで、快くお渡しは出来ませんか?
    嘘をつかれたことで気持ちがモヤモヤするのもお察ししますが、その数万でご主人がまた元気に気持ちよく働けるのでしょうし、今回は寛大になさっては、と私は思います。

    横ですが、>>ぎんねこ様
    >学資保険は、保険の掛け捨て部分が二十万ほどあり、完全に積み立てるより損にできています。

    これはそうとも言い切れませんで、私の家で1歳の息子にかけている学資保険は、ビタ一文の損もしない(その約束(笑))で、満期になると1割ほどの利子までついて下りて来る、某民間生命保険のものです。保障もそこそこついてますが、損はしない(はず)です。
    学資保険と言っても最近はいろいろな金融商品がありますので、横ですが失礼させて頂きました。

    ユーザーID:

  • 臨時収入じゃないけど

    うちの場合、会社から入るお金は家計のものです。
    夫のものでも、もちろん私のものでもありません。
    夫は例えば、仕事で外出した時の交通費などが後から精算されて振り込まれても、お小遣いに戻さなくて良いと言います。

    トピ主さんは、ご主人と家計のお話とかされてますか?
    うちは結婚当初から一緒に家計を管理をしてるんですが、私が頑張って節約してると思って自分も何か協力しようって思ってるみたいです。
    (実際はそんなガチガチに節約はしてないんですが・・・)

    まだお子さんが1歳だと、保育料も高い年齢ですし、簡単に預けて働こうっていうのは難しいですよね。
    うちも家計の為に私が働こうと、保育園の資料とかもらったんですが、保育料の高さ(月5万円くらい)に、これなら幼稚園に行って少し手が離れるまでは働けないという結論になりました。

    お子さんの手が離れて働けるようになるまで、ご主人には我慢をしてもらって、協力してもらうように話合うしかないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:

  • くっ、苦しい・・・・

    お子さんの将来のためを思っての学資保険、
    必要だとは思いますが、

    今を楽しく生きることも
    必要だと思いますよ。

    ここでとがめれば、次は絶対にばれないように
    隠す確率のほうが高いかも!

    買いたいものがあったら、今度からは言ってね。
    なんか一生懸命働いてるのに我慢させてごめんね!

    って私なら言うかな?

    ユーザーID:

  • 締めすぎ!出世の足引っ張っていませんか?!

    今回買ったモノがぜいたく品だったのか旦那様にとっては必要なものだったのか分かりませんが。

    >タバコと昼食代でギリギリくらいなので
    腰掛OLではなく、一生の仕事として仕事と向き合う時、どうしても必要なお金って出てきます。
    交際費です。
    部下が悩んでいる様子の時。飲みに連れて行って相談に乗り終えたら「ハイ割り勘」なんていかないでしょう?
    飲み会って、普段の会社の業務では話をしない内容・人とのコミュニケーションが出来るので、日本的との批判もありますがやはり日本ではとても重要。そういう普段のお付き合いをしておかないと、いざという時人脈と情報戦で負けます。

    今、この場の節約も大切ですが、それが旦那様の出世の足を引っ張っては元も子も無いのでは?

    やっぱりそこまで苦しいのなら子供を親、義親に預けてでもなんとかトピ主さんも働けないか考えるべきと思いますし、
    隠される事自体が嫌なのなら何割はお小遣い、と予めルールを決めたらどうでしょう。

    ユーザーID:

  • 目をつぶってあげられない?

    こんにちは。

    日ごろ家計を預かる主婦としては、厳しい中のやりくりで、お気持ちよ〜くわかります。

    我が家も臨時収入がありますが、家計費には計算していないので、夫の自由です。

    臨時収入があると、嬉々として報告してくれますが、最後にいつも「頑張ってるから何か好きなものに使えよ」と言って私にくれます。
    私がもらうと、結局家計費になっちゃうので、とっておいて夫の欲しがっていた物などを買ってあげたりしてます。

    トピ主さんも、よく話し合われて、せめて「半分ずつ!」などできたらいいですね。

    ユーザーID:

  • 旦那さんのものに一票!!

    旦那さん頑張って働いてくれてるのだから
    たまのそれくらい許してあげればいいのに・・・。

    そんなに生活ギリギリでカリカリしてるなら
    奥様もパートに出ればいいと思います。
    そうすれば余裕がでますよ。

    ユーザーID:

  • 一回くらい大目に見ても…

    私も総務部にいましたが、給与以外の臨時収入はみんな「隠し口座」に入れてましたよ。オジさんはみーんな持ってました。
    貴重なお小遣いなんだろうな〜、と思ってました。

    だからトピ主さんには悪いけど、夫さんは使いたかったんだろうね〜。お小遣いも少ないようですし。

    私なら臨時収入があったら基本的には家族のために使うけど、その中から「ハイッ」って一枚か二枚直接渡してあげればいいんじゃないかな、と思います。

    お小遣いってホントーにうれしいものだと思います。
    「アメとムチ」ですよ。

    ユーザーID:

  • 旦那様擁護が多いけど。

    共働きです。旦那の小遣いは決して多くありませんが、私にばれないような臨時収入でも渡してくれます。その中から少し旦那に渡し、残りは生活費やちょっと贅沢ご飯に使います。旦那は自分のために使うのはたまにパチンコくらい。残りは子供にケーキや本を買ってあげるのに使っています。旦那曰く「一人で使う金は面白くない」私にお金を預けて生活が潤うほうを選んでいます。ちなみに趣味は夫婦共通のスポーツでラケットを新調する程度です。

    旦那様は奥様が主婦でお子さんの面倒等に時間を割かれることがないから趣味等お金を使う暇があると思います。奥様への甘えですね。共働きだと、お互いの残業を気にして子供の送り迎えを交代しつつ日々終了、休日も趣味より子連れの公園遊びが最優先です。

    一般的に、親になっても男性のほうが時間と金を自由に使えるのはなぜでしょうね。男性のみならず女性も理解を示すのが私には違和感です。
    トピ主さんの旦那様は、お子さんや奥様と一緒にいる時間を増やすと、お小遣いほとんど必要なくなります。お金の問題だけでなく家族仲良くなるためにもお勧め。

    ユーザーID:

  • ショックですね。

    私も働いてますが、自分の好きなように使っているわけではなく、ローン返済などに充てています。

    夫もたまにですが、臨時収入があることがあります。
    そんなとき、夫は必ず「お前にやる。好きなものを買え」って言ってくれます。
    それでも好きなもの買ったりすることは少ないけれど、一度だけ結構いいハンドバッグを買ってもらいました。今でも全然古びないので毎日使っています。
    こういう夫で良かった、有り難いと日々思います。

    夫婦は信頼関係が大事だと思います。実際夫のものを買っても構いません。そう言う時もあります。でも「隠れて使ってしまっていた」というのが私にはショック。

    その点を話し合った方がいいような気がします。
    家計に足して、時には使ってもいいけど、ちゃんと話して欲しいということを。

    ユーザーID:

  • 給料は基本的に働いた人のものでは?

    件名の通りです。
    生活が苦しく家計が毎月ぎりぎりと言うのであればトピ主さんが働けば改善されることだと思いますがどうでしょうか。

    ユーザーID:

  • 我が家は夫のものですが。。。

    基本的には夫のものですが
    一部私のお小遣いとしてもらってます。

    でも、それは私の家庭のこと

    トピ主さんもキチンと話し合うべきなのでは?

    ご主人に謝らせたいですか〜
    お子さんが「○○ほしいなぁ」といったら
    「パパは臨時収入があるからパパにおねだりしてね」
    というのはどうでしょうか?笑

    ユーザーID:

  • かわいそう

    年の始めの事です。
    年末年始に出勤すると「酒肴料」と称する若干の手当てが支給されます。
    既婚者の男性社員数人でその振込先が
    「給与口座か○○口座(自分管理)か、どっちなんだろう。」と真剣に話をしていました。

    挙げ句に代表が人事に問い合わせていました。(結論は知らない。)
    それを私は背中で聞いていて
    「何か痛ましいなぁ。大変なんだなぁ。」
    と思いました。

    金額はその人(出勤日やその日数)によって違いますがフル出勤してもたかが1〜2万円の筈です。
    その程度のヘソクリを確保する為にこの苦労。。。
    そしてそれがバレると。。。トピ主さんみたいに言われちゃうんですね。かわいそうだなぁ。

    ユーザーID:

  • 素直が一番では。1

    「お金を使われたことより、ウソをつかれたことがとてもショックだったの。ウソをついてまでほしいものがあるなんて知らなかったことが、すごくショック」としみじみと言ってみるのが、いちばん応えるのでは?
    パートに出る出ないは、それぞれの家のありかただし、貯金もできているのであれば、問題ないんじゃないかと思います。お小遣いがたりなくて、借金をするような短絡的な人間ではご主人ではないでしょうし。
    どれくらいの頻度で報奨金が出るかわかりませんが、たとえば今度報奨金が出たら、その使い道はどうするのか事前に話し合っておけばいいのではないでしょうか? 「今回営業成績いいから、でるかもよ〜」なんて、少々ぬか喜びでもいいから、楽しいじゃないですか。そのなかで必ず1割か2割は学資保険にまわすけれど、残りの使い道はその都度決めるようにすれば、ご主人も黙って使わないのでは? 
    たしかに毎日働いているのは、ご主人ですが、それを支えているのは家族です。なかったお金とはいえ、潤沢にあるのではないのですから、みんなが幸せになるのが一番だと。どちらかが我慢するのはヘンでしょう。

    ユーザーID:

  • 旦那さんのモノにしてあげて。

    結婚3年目、子供無しの共働き夫婦です。

    うちの会社も臨時収入あります。少しの金額ですが
    うちの臨時収入は、給料の口座ではなく、社員の
    みんなが持っている専用の口座に振込されます。

    会社の男性陣は、「奥さんには内緒にできる」って
    毎回嬉しそうにしてますよ。

    子供がいない私が言うのも説得力ないのですが、
    旦那さんが自由に使えるお金があってもいいのでは
    ないかな?と思います。

    臨時収入ですよ、臨時の収入。
    無かったものとして、いつも頑張っている旦那さん
    に自由に使わせてあげてみてはいかがですか。。。

    毎日暑い中働いている社員としては、それが楽しみ
    なんですよ。家族がいれば、家族のために・・・と
    頑張るのは当然だけど、それだけじゃあ、旦那さん
    息がつまりますよ。たまにのご褒美。
    臨時の収入くらい、知らないふりをして使わせて
    あげるコトも必要だと思います。

    ユーザーID:

  • このトピに限ったことではありませんが

    旦那様方を擁護する意見が多数を占めて、それがトピの総意として決着がつきそうになると、それに対して憤懣やるかたないようにイチャモンをつける方が出てくるのはどうしてでしょうか?
    最初から言っているならともかく、旗色が悪くなってから出てくるとは、かなり恣意的なものを感じます。
    話題を問わずとにかく旦那様が優遇されるのは気に食わないみたいな感情的な意見をトピ主さんが求めているとは思えません。
    この旦那様はかなりおやさしい方のように思えますし、トピ主さんを焚き付けるような真似は慎むべきではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 臨時収入はみんなのもの。

    共働き子持ちです。
    私は自分の臨時収入は家族のものと思ってます。
    夫も逐一報告してくれ、家計に入れてくれるので
    同じ考えだと思います。
    なので、もし、夫が仮に嘘をついて臨時収入を
    自分のためだけに使っていたら、相当頭にくると
    思います。
    そして、抗議すると思います。
    我が家の臨時収入はその全てを家計に入れるので
    はなく、少しずつお小遣いがそれぞれにもらえる
    ようになっています。
    それか、旅行に行くか。
    臨時収入の時期にもよります。

    なので、臨時収入が入ったら、少しは旦那さんに
    少しは自分にお小遣いとしたらどうでしょう?

    ちなみに、夫がもし臨時収入を使っていたら、
    おかずを安い食材で一品にします。
    そして、子供に「ごめんね〜、お金がないから
    おかずこれだけなのよ〜」と言います。

    もし、臨時収入を旦那さんが黙って使うことが
    またあるようなら、トピ主さんも黙ってなにか
    買ってみたら?

    ユーザーID:

  • 1歳児の保育料

    ヨコですが。

    生活ギリギリの収入なら、たとえ1歳児でも保育料は1万円台くらいですよ。月5〜6万でも稼げれば、チャラかマイナスってことはないです。(認可保育園ならですが)当然2歳児、3歳児と、どんどん安くなります。

    赤ちゃん組のママで、パート勤めの方普通にいますよ。二十歳くらいの夫婦だっています。

    ユーザーID:

  • 我が家のお給料日の儀式。

    我が家では家計を預かっているのは私ですが、収入は頑張って働いた人のものです。

    お給料日(旦那さま+私のパート代)になると銀行に行き、必要なお金をおろして袋分けに、予算一覧表を作ります。
    そして、お互いに「お給料のうち、これだけを家計に使います。ありがとうございました」ってお礼を伝え合います。
    お小遣いもそんな感じで、「今月もお疲れ様でした。来月もよろしくお願いします」って言い合います。

    その後は、先月の予算と結果の比較表をみながら、2人で家計を考えています。。

    そんなこんなで、お互いに日ごろの感謝を伝えつつ、家計の事も一緒に考えるのが我が家のお給料日の儀式です。
    こんな感じで、我が家ではお互い気持ちよく節約してますよ。

    旦那様の臨時収入も、旦那様が苦労して得られたお金だと思います。感謝をし、少し家計に分けて欲しい。そんな姿勢でお願いしてみてはいかがでしょうか?

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  • うちも

    うちは夫が単身赴任で二世帯を維持してます。
    一緒に住んでいれば余裕もあるのですが
    なにせ2世帯を維持するので毎月かつかつ。
    で、パートにでました。
    うちも臨時といいながらもほぼ毎月5万前後が
    手渡しで支給されますが、
    その中から3万を私にくれ、残りの2万で
    外食に誘ってくれます。
    別に自分のことをいいように言うわけではないですが
    ご主人から臨時のお金をもらうのが
    当たり前だと思ってませんか?
    パートにでれば月8万を稼ぐのがどれだけ
    大変かわかります。
    本当にありがとう、これは本来ならあなたのお金なのにいつもありがとう、助かるわ、の一言でもあれば
    ご主人も気持ちよく渡してくれるのでは?

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  • 5万って何に使ったのだろう?

    トピ主さん、ちなみに旦那様が買った5万のものとはなんなのでしょうか?ギリギリの生活なのに高額な買い物ですね。
    お金を稼いでいる夫に渡しているという人が結構多いですね。生活に余裕がなくても、渡すのでしょうか?私だったら、生活費に余裕がなく、臨時収入を妻に内緒で自分のものにしていると知ったら、ショックです・・・。まさかそのお金で浮気とかキャバクラとか、私以外のネーチャンに使ってないでしょうねぇ〜!なんて、いらぬ心配なんかしちゃったりします・・・。心が狭くてすみません。
    うちの旦那は、家庭のものと言ってくれているので、それが当然だと思っていました。

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  • もし、会社以外からの臨時収入だと考えたら

    レスを見ていると、色んな意見が出てくる原因は旦那さんが勤めている会社から出た臨時収入だからではないか、と思います。

    月例給与か臨時支給かの区別無く全部ひっくるめて会社からの給与と考える人と、月例給与とは別の、純然たる棚ぼた的な臨時収入と捉える人では感覚が違って当たり前でしょう。

    これが同じ臨時収入でも、例えば旦那さんが夜や休みの日にアルバイトをして得た収入だとか、ギャンブルで大勝して得た収入ならば当然のように家計に入れるべき、という意見は出てこないと思いますが。

    ま、臨時収入をどうするかは夫婦で話し合って決めればいいと思いますが、旦那さんの頑張り方によって額が変わる性格のものであれば、インセンティブとして旦那さんのものとした方が長い目で見ると良いのかな、と思います。

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  • なんだかなぁ

    30代男です。
    仕事人としては臨時収入を使いたい欲求があります。
    が、同時にオトコは一家を養うという古い義務感が備わっている人も多いです。
    トピを見るにすでに罪悪感があると思うので、
    いつまでも引きずられると逆効果な気がします。
    スカッと怒って初犯は許すくらいの度量を見せるのはどうでしょう。
    臨時収入を生活の当てにはしていないとの事なので、
    相談してもう少し柔軟に使い道を決めてはいかがでしょうか?

    うちは臨時収入を1年間ストックして使い方を決めます。
    小遣いのボーナス、旅行の宿のグレードアップ、慶弔事が多い年はガマン、とか。
    基本的な生活設計は苦しいけど給料でできるようにしているので、
    使い道に余裕があるのでいい息抜きになっています。

    臨時収入は働いた人のものと言う意見が多く、驚いています。
    稼ぎ人としては本音でも、オトコの沽券にはかかわるなぁ。
    稼ぎ人としての立場が家族の関係よりも優先されているようで、
    ちょっとだけ寂しい気がしました。
    これが実家に使っていたとかだと意見が逆になるんだろうなぁ。

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