育児の中で旦那の言葉の暴力への葛藤

レス70
(トピ主0
お気に入り0

妊娠・出産・育児

田中

私は昨年長男を出産しました。住んでいるところが海外。周りには頼る親・姉妹も親戚もいません。初めての出産・子育てでいろいろ不安だらけ。最近子供の(9ヶ月)の夜泣きがすごく、何度も何度も泣いて起きます。旦那は仕事もあるだろうし、別の部屋でねてほしいのですが、一緒に寝たいといつも3人で寝ます。でも子供が夜泣きで泣く時は声で起きても、”うるさいから早くだまらせろ。おっぱいあげとけ”と怒鳴ります。もうその怒鳴り声を聞くのが怖くてびくびくして涙がでると、”泣くな、俺はぜんぜん寝てないんだ。泣く暇があったら子供を静かにさせろ”と逆切れです。朝は起きたらおきたで ”お前は早く起きてるんだからご飯つくっておけ”といわれることも多々・・・ 彼の豹変に悲しくなるのと同時に、どうして私がそんなに怒鳴られ続けられなければいけないのかなっとくいきません。でも彼に意見するとまた怒鳴られるのではと怖くてしょうがありません。

こんな生活自分の為じゃないのは分かっているけど、心配させたくないので親・姉妹達にも言えず、苦しんでます。皆さんのご意見お願いします。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数70

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 苦しいです1

    トピ主さま、さぞかしお疲れだと思います。
    自分の経験と重なり、とても読んでいて苦しくなりました。
    そんなヤツ、さっさと別れてしまいなさい!
    と言うのは簡単ですが、大変なことですのでさておき。
    勝手な事を言っていると思われましたら、どうぞスルーなさってください。

    トピ主様、海外で頼りになる人もいないとのこと。
    一時帰国は難しい状況でしょうか?
    費用・ご実家の都合がつくならば、その場を離れることをおすすめします。

    「仕事をしているから睡眠をとりたい」
    「3人一緒に寝たい」
    「夜泣きを止めさせろ」
    私も同じ事を言われ、ひたすら別で眠ることをお願いしました。私はなんとか別で眠ることが出来ましたが、
    そのときの気持ち、忘れられません。
    やっと気兼ねなく眠れる、子供といられると思いました。
    話し合いが出来ないほど萎縮させるのは家族として考えられません。

    続きます

    ユーザーID:

  • 苦しいです2

    続きです。

    トピ主様のご両親に心配をかけたくないなら、
    何らかの理由をつけてはどうでしょうか。
    「孫の顔を見せに帰ってきた」等。いい理由はないでしょうか?
    しばらく離れてお互いを落ち着かせることができればと思います。

    ご主人は大人です。しばらくの間一人でなんとか生活していただきましょう。
    まずはトピ主様&お子様の心と体調を一番に大切にして頂きたいと思います。
    今の状況でお子様を守れるのはあなたしかいないのではないですか?
    ああ、私があなたの親姉妹ならば飛んでいって助けたい!!!

    どうか状況が好転しますことをお祈りします。

    ユーザーID:

  • DV・モラハラも疑ってみましょう

    う〜ん、トピ主さんのご主人が外国人なのか、それとも日本人だけれども仕事でストレスがあるのか、そういうことも知りたいところです・・・が。
    「あなたも子供の時は泣いていたのにね?」これは駄目でしょうか。少しは心に余裕を持って語りかけてみれば、優しい反応が引き出せるかと思ったのですが・・・。

    トピ主さん、勇気を出して「こういう言われ方が怖い」「私も辛い、悲しい。一生懸命やっている」と言ってみてください。これはテストです。そう思って。それでも、「話し合いにならず」「トピ主さんが悪い」という態度・言動だったら・・・悲しいですが、モラルハラスメント(モラハラ)・DVを疑ってください。(小町の過去トピも参考にしてください。ただ、「みなさん私よりひどい生活を・・・私は大丈夫」と思っちゃ駄目ですよ!あくまでも「うちのダンナが変?」って思うことが大切なんですから・・・。

    専門サイトもあるので、DVもしくはモラハラで検索してみてください。海外からモラハラ同盟とか、DVサイト(日本の)見られるのかな?見られたらいいんですが・・・。

    ユーザーID:

  • 心中お察しします

    大変つらい状況ですね。
    本当なら、”逆にご主人に怒鳴りつけろ”と言いたい所ですが、文章を読む限り、トピ主さんには無理そうですね。
    先日、日本のTVでやっていたのですが、赤ちゃんを泣き止ませるのに、赤ちゃんの唇に軽く指を当ててゆっくりと離したり、くっつけたりするといいとか(アワアワとする感じ)。または、9ヶ月位でしたら、赤ちゃんに鏡を見せてみるといいとか。

    とにかく、赤ちゃんは昼間でも目が離せないので、お母さんは大変ですよね。ご主人も、もう少し協力してくれたらいいのに。
    冒頭で、ご主人を怒鳴りつけろと書きましたが、怒鳴りつけるまでいかなくても、休日などにお二人でよく話し合いをなさった方がいいですよ。
    なんにせよ、赤ちゃんはきっとお母さんの味方です。

    ユーザーID:

  • 一時的にでも実家に帰る

    なんだか頭に来ますね。そのダンナ様。海外で一人ぼっちでは大変かと思います。いっそのこと一時帰国してしばらく実家に身を寄せてみたらどうでしょう?

    初めての子育てで、心細いので親の近くにしばらくいたいとかなんとかいって。そこでダンナが自分の世話をする人がいなくなるということで反対するようなら要注意です。

    私の元夫もトピ主さんのダンナのような感じでした。子供は幸いよく寝る子でしたが、共働きで元夫の収入はないに等しく、借金の返済まで肩代わり。そのような状態で私の悪妻振りをあげつらい暴言を吐く夫だったので離婚しました。

    子供が生まれて大変な時に自分だけが大変なような顔をしている男。 思いやりのなさは早々変わりませんよ。

    ユーザーID:

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • ひとりで頑張らないで

    疲れているんですね。頼る人もいない状況でたいへんだと思います。

    私は旦那様の言葉や態度が納得いきません。頼るのは旦那様しかいないのに、そんなこと言われたら、心身ともにまいると思います。

    怖がらずに、真剣に話し合いましたか?私ならキレるかもしれない。「慣れない育児で手一杯なの!少しは優しく協力してよ!私に文句言わないで!」って。無理なら、一度日本に子どもを連れて帰ります。このままだと子どもにもよくないし我慢の限界で病気になるのでは?

    それから、なんのために三人で寝てるの?彼的には優しさのつもりなのか?でも、彼が文句言うなら、強行にもう別に寝たら?彼には余裕がなさそうです。仕事うまくいっているのかしら。

    ユーザーID:

  • お互い疲れている

    離婚!って意見が出ると思いますが
    もう少し様子を見ては。
    三人で寝て、寝た頃こっそり別室に子供と
    移動するとか・・。
    大人も寝てないとイライラしますよね。
    お互い冷静な状態でないと話し合いもうまくいきません。
    子供がもう少し大きくなって可愛い盛りになると
    旦那も変わるような気がします。(実体験より)

    ユーザーID:

  • 日本のご家族に連絡を!

    私も海外在住で2年前に出産しました。あなたのメッセージを読んでとても切なくなり、思わずレスしてます。出産・育児って本当に自分の人生が変わる出来事ですよね。特に、母親であるあなたにとっては、身体的・精神的に周りからのサポートが重要な時期です。そんな時に、旦那様から怒鳴られてしまうのは、本当に辛いことだと思います。黙っていてはダメですよ。旦那様が睡眠時間を減らしたくないというのなら、別室で寝てもらうか、あなたと赤ちゃんが移るしかないと思います。今はまだ赤ちゃんに生活時間を合わせていないといけない時期なので、それをあなたに八つ当たりしてしまう旦那様
    に、あなたの気持ちを正直に話してみるべきです。

    出産・育児に疲れて精神的に追い詰めらてしまったお母さん達が自分の赤ちゃんを傷つけてしまう事件が多いなか、あなた自身も、思いつめないようにしてくださいね。

    一度、日本のご家族に相談してみてはいかがですか?ちょっと愚痴を聞いてもらうだけでも大分違いますよ。

    ユーザーID:

  • 最低!ムカつく・・・

    ご主人ひどいですね!
    お子さんが泣かずにおとなしい時には「一緒に寝たい」と言い、お子さんが泣くと「うるさい」と怒鳴る・・・

    本当 自分勝手な男。自分の思い通りにならなかったり自分が快適に過ごせないのを周囲に責任転嫁するなんて幼稚すぎる。「俺はぜんぜん寝ていない」ってトピ主さんだって寝ていないに決まってるのに(怒)

    親兄弟に心配かけたくない気持ちはわかるけど、ご主人が怒鳴って話合いにならないなら第三者に間に入ってもらわないと問題は解決しませんよ。まずはじっくりと今後自分はどうしていきたいのか考え、気持ちを整理してから身内へ相談してみてはいかがでしょうか?一人で悩みを抱えていたらトピ主さんがこわれちゃう。もっと周囲に甘えて良いと思います。頑張って!

    ユーザーID:

  • 私なら、

    有り金持って子供を連れて家を出ます。
    日本へ帰り、親・兄弟・親戚・親友どこでもいいからとりあえず頼ります。
    どうして自分の存在を脅かす人間とビクビクしながら一緒に暮らす必要があるのでしょうか?
    行動あるのみです。

    それにしても、子供に睡眠を邪魔されたくないならどうして一緒に寝たいんでしょうね?このダンナさん。

    ユーザーID:

  • ひどいご主人ですね・・・

    私も子供が夜泣きするたびに主人に気を使い、2倍疲れてしまうので、主人には別の部屋で寝てほしいと頼みました。私も働いていて専業主婦ではありませんでしたので、主人も色々気を使って、日曜の朝は子供を連れてドライブに出かけて私をゆっくり寝かせてくれたりしてましたよ。
    トピ主さんのご主人ひどくないですか?そんなことなら別に寝ればいいのに、一緒に寝ると言っておいてそんなひどいことよく言えますね?
    トピ主さん、誰かに相談とかしてください。子育てって一人っきりでがんばりすぎるとおかしくなっちゃいますよ。親でも兄弟でも。グチを言いたいだけ言うだけでも気分的にちがいますよ。
    がんばってください。

    ユーザーID:

  • キリスト教会へ行ってみては

    海外にお住まいのため誰にも相談できないのはつらいですね。もしお近くにキリスト教会があれば、相談しに行ってみてはいかがですか。結構相談にのってくれると思います。旦那さんもお仕事でストレスがたまっているのでしょう。そういう意味では、お二人とも試練の中におられるわけですから、誰かの助けが必要だと思います。私であれば、別の部屋で寝るのですが、旦那さんは、三人一緒に寝たいということで、あなたとお子さんに愛情がある点はすばらしいと思います。
    この三人の愛情を壊さない為にも、ぜひ、キリスト教会へ行ってみてください。

    ユーザーID:

  • 里帰りしましょう。

    夜泣きの直し方が分れば苦労は無いですよね。
    精神的にかなり追い詰められてるように感じるので、日本では旧盆になる頃なんで一時帰国されたらどうでしょうか。
    予算的に厳しいようでしたら、トピ主さんのご両親が遊びに来てもらったらどうでしょうか。

    ユーザーID:

  • 私の話ではなく母のことです。

    初めまして。
    毎日お辛いことと思います。
    私の母も父がワンマンで、怒鳴られないまでも
    いろいろ文句を言われていたようです。
    (若いころ)
    あまりに口うるさく言われたので、あるとき
    黙ったまま父の目の前でバスタオルを引き裂いた
    そうです。
    父はそのとき以来何も言わない優しい人になりました。ウソのような本当の話です。
    もちろん、私たちには子ども思いの父でしたが・・
    よく働きいい父でしたが、母は愛は去り情は少しあり
    嫌いになりかけていると言っていました。
    そのころ、父は私に「お父さんは、本当にお母さんを愛していた。幸せだった。」という言葉を残して
    他界しました。ガンでした。
    トピ主さん、ダンナさんは深く愛しておられても
    言葉に出すのが苦手な方かもしれませんよ。
    いちど、黙ってバスタオルを引き裂き、オヌシ、この
    バスタオルのようになりたいのじゃなという
    意思表示をされてはいかがでしょう。

    ユーザーID:

  • 大丈夫?心配です

    海外で誰にも助けて貰えない育児。唯一頼れるはずの旦那様からの暴言。耐えられませんね。
    息子も夜泣きがひどくて大変でした。主人とは別々の部屋で寝ていましたが、息子が泣くと飛んできて私がミルクを作っている途中にずっと抱いてあやしていてくれました。
    今思うと、主人のその気持ちがなければ乗り越えられなかった気がします。夜泣きに半ノイローゼだったので。

    ご主人が寝てから別の部屋に行ってみては?起きる前にまた戻る。できません?
    それか伺う感じではとても深刻に思いますので、一度帰国しゆっくりしてみては?
    こんな時は離れてみるのが一番です。何だか暴力に発展しそうな・・・。それか眠い時だけ機嫌が悪いのかな?
    普段お子様が泣いた時もそうなんですか?
    そうだったら問題ありかも。

    ユーザーID:

  • モラハラではないですか?

    子どもの夜泣きにかこつけて
    日常生活の中でも怒鳴ったり、逆切れしませんか?

    「怒鳴り声を聞くのが怖くてびくびくして」
    「彼に意見するとまた怒鳴られるのではと怖くてしょうがありません。」
    では、話し合うこともできないのではないですか?

    今あなたが置かれている状態は普通ではありません。
    すぐに離れることをお勧めします。
    冷静に話せるようになるまで、
    あなたが自分の思いを話し合えるようになるまで、

    あなた自身に余裕がなくって、夜泣きが多いのかも
    しれません。でも、今のままでは改善されないと
    思います。
    心配させたくないなんて言ってないで、
    お母さんのところでユックリ過ごしてください。

    ユーザーID:

  • ひどいですねえ

    旦那さん、日本人ですか?
    文化の違いかもしれませんが、非常に腹立たしいですね。

    9ヶ月と言えば可愛いさかりですよね。
    きっと旦那のせいで、泣く我が子も可愛く思えないことが増えてしまうでしょう。でも悪いのは旦那であって、泣く我が子ではありませんよ!どうぞ頭の悪い旦那の言うことなんか耳を貸さないで下さいね。

    黙らせろって、何様でしょうか。ほんと頭に来ますね。

    トピ主さん一人だけ帰国することは出来ないのですか?

    旦那さんは余程仕事が厭なんでしょう。対策としては、面倒ですがトピ主さんが一人で帰国するか、または

    「いつも私たちのために一生懸命働いてくれてありがとうね。あなたが居るから私は子供を育てられる。」

    と労います。ありがとうなんて気は本当は無くても、我慢して言います。結構優しくなると思いますよ。

    頭に来ますが、まぁ頭を下げるのはタダだから、と思えば安いもんです。勿論改善されなかったら即帰国するといいです。

    ユーザーID:

  • おかしな旦那さんですね

    みなさん同じようなレスが付くと思いますが・・。

    一緒に寝たいと言うのは旦那さんですよね?
    それなのに、子供の夜泣きに怒る。トピ主さんは「迷惑をかけるので、一緒に寝ないほうがいい。もし寝るのなら夜泣きに怒らないでほしい」と言えば済むことではないでしょうか?
    この旦那さんを気遣って言うようなことでさえ、トピ主さんは「でも彼に意見するとまた怒鳴られる」と表現するのであれば、夫婦関係はかなりおかしな関係と言えるのでないでしょうか。

    この状態は、旦那さんがわざとトピ主さんを困らせたい・いじめているような言動(モラハラ?なのでしょうか)に取られてしょうがありません。
    夜泣きが早くなくなったらいいでしょうが、そういったことだけの問題でもないようなので心配します。

    ユーザーID:

  • つらいですね

    育児で奥さんだって大変なのに旦那さんひどいです。一緒に寝たいなら文句言わないで欲しいですよね。とりあえず絶対別々に寝たほうがいいですよ。もうちょっとしたら夜泣きしなくなると思ってがんばって下さい。私もはじめての子供で毎日ヘトヘトです。無理しすぎないでがんばりましょう。

    ユーザーID:

  • 無理しないで。1

    数年前に同じような立場でしたので、今のご苦労お察しします。周りの助けなしでの初めての子育て、大変でしょう。

    まず、あなたがご主人に怒鳴られなければならない理由は全くありません!「どうして私が怒鳴られなければいけないの?」って言い返して頂きたいくらい。でもこれができればきっとこんなところに書いてませんよね。

    あなたも初めての子育てで大変だけど、もしかしたらご主人も海外での仕事が大変なのかもしれません。寝不足が続くと誰でも不機嫌になりやすいので、ご主人の気持ちに余裕がなさそうな時はあれば別室で眠ってもらう。この時できれば「仕事で疲れている所に泣き声を聞かされれば疲れも取れないだろうから」等相手を思いやる言葉をつければ、尚良し。

    で、あなたは(多分今お仕事はされていないと思いますので)昼間の間にできるだけ休んで体と心の疲れを取りましょう。

    ユーザーID:

  • 無理せずに。2

    あと、ご主人に話ができる年配の方はいませんか?ご主人のお母様でも良いですし、会社の先輩・上司でもよいです。あなた以外の第三者から、初めての子育て時の妻の不安、夫・父親としてどうすべきか等話を聞くと即効性はないかもしれませんが、少しづつ効き目があるかもしれません。

    お子さんが話せるようになってくる頃にはご主人もお子さんへの接し方が分かるようになってくるのでは。男の子とのことですし、息子さんの方からご主人の方に寄っていきますよ。無理なさらずに。

    ユーザーID:

  • お疲れ様です

    私も海外在住のママです。子どもが1歳とちょっとです。
    旦那さんは現地の方ですか?(うちは現地人です)
    もし日本人の旦那さんでしたら、現地でのお仕事が大変でストレスがたまっているのでしょうか。

    うちの子どもは最近歩き始めました。そしてそれまで酷かった夜泣きがなくなり、朝まで寝るようになったのです。
    それまでは毎晩何度も起き、私は寝ぼけながら(時には疲れてイライラもし)ミルクをあげていました。
    うちのが参考になるかわかりませんが、夜寝るようになるまでもうちょっとですよ、トピ主さん。

    そうそう。赤ちゃんを思い切って別のお部屋にしてみてはいかがですか?
    我が家は夫婦の平和の為にそうしています。
    トピ主さんの旦那さんが一緒にいたい…というのは甘えたいのでは? そういう意味もあると思いますよ。一度お話してみてはいかがですか?
    子育てと夫婦関係と大変だけれども、うちは上手く行っています。

    ユーザーID:

  • よくわかります(1)

    田中さん、書かれていることはとてもよくわかります。海外はどちらにお住まいでしょうか。
    私はサンフランシスコに16年住んでいます。

    初めての子育ては日本にいても不安なことが多いのに、慣れない土地で、友人やご家族もそばにおられず、さぞ精神的にも肉体的にも追い詰められていることでしょう。ひとりでよくがんばってこられましたね。

    私の娘二人はもう成人していますが、私も同様のことをすべて経験しました。主人は今では過去を深く悔い(?)、今ではとてもよい夫、父になっています。

    ご主人も慣れない言語、土地、環境でストレスが大変なのですね。だから、わかっていても家であなたに当たってしまうのでしょう。
    ご主人が「夜一緒に寝たい」と言われるのも、ご主人も甘えたいということです。お子さんよりももっともっと甘えたいと思っているのです。

    ユーザーID:

  • よくわかります(2)

    ご主人もまだまだ精神的に赤ちゃんの状態なのです。私の主人もそうでした。
    夕食時に子どもが泣き出すと、「まずくなる。」と言って、食卓の物をひっくり返したり、私がお風呂に入って、ほっとしている時に子どもが泣くと、「子どもが泣いているのに、のんびり風呂になんかはいっているのか。」と言って、風呂の戸を開けて怒鳴りに来ました。
    子どもが生まれるまではとても優しい夫だったので、びっくりしました。私も実家に帰ったり、友人と憂さ晴らしをすることもなく、いつも泣いていました。子どもが生まれる直前までキャリアウーマンとして溌剌と働いていたので、鬱病になりかけるくらい精神的に参りました。

    田中さんも同じでしょう?
    でも、ここは、ご主人が成長するまで、腹をくくりましょう。  ご主人がいない時、子育てに躍起にならず、リラックスしましょう。それから、日本人のグループがきっとどこかにあるはずです。調べてみましょう。友人を作りましょう。

    ユーザーID:

  • よくわかります(3)

    日本人のグループが見つからなければ、地元の「マザーズクラブ」のようなものがあるはずです。公園でも、小さい子どもがいれば、結構友だちになれますよ。
    どうしても見つからなければ、インターネットの子育て支援のサークルもあります。そこでメールで話しましょう。
    ご主人以外の人間関係を作りましょう。

    ご主人も冷静になれば、きっとわかってくださいます。
    手紙をそっと書いてみるとか、休みにはご主人にも甘えさせてあげるとか。今の悪循環を一度断ち切ってみましょう。
    私はよくのんびり一緒に緑の多いところを散歩しました。自然の中に包まれて、主人といろんな話をしました。
    あなたが辛いことも、ひとりで抱えず、ご主人にも話してみましょう。
    きっとご主人も、自分を守ってくれるのは家族だけ、自分が守らなければいけないのも自分の家族だとわかってくださいますよ。

    ユーザーID:

  • 話し合いができるといいけど。

    海外で(ほぼ)ひとりぼっちで育児中とのこと、
    さぞ大変でしょうし、よく頑張っておられますね。
    なのにご主人の態度はひどいですね、、
    私ならそんなこと言われようもんなら
    即刻帰国して実家に帰ってしまうと思います。
    よく耐えられてると思います。

    一度、休日などで時間のある時にゆっくりおだやかに
    話し合われてはどうでしょうか。
    どれだけ傷付いてるか、夜泣きがおさまるまで
    お互いのために別に寝ようということを。
    話し合いもできないようなご主人であったら
    どの道この先一緒にやってけないと思います。

    実家にきちんとご相談されて嘘をついてでも
    (母が病気に、、など)帰国されていいと思います。
    お母さんが不安で泣いてたら赤ちゃんも
    同じ気持ちになっちゃうかもだし、
    応援してます、母は強し!で子供のためにも
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:

  • 息子さんと一時帰国をオススメします!

    海外在住で0歳児がおります。
    言葉の暴力というか、ダンナさんは育児に参加される意志がまったくないようですね。子供は泣くのが仕事。そうとは思ってくれないのでしょうか? 小さなお子さんがいれば、家庭の中で自然と役割分担ができるはずです。

    ダンナさんの逆ギレがひどく、トピ主さんご自身も精神的に追いつめられているならば、一時帰国されてはいかがでしょう? お子さんの為にも、まずはトピ主さんの精神状態をニュートラルに戻すことがベストだと思います。

    日本のご両親に心配をかけたくない気持はわかりますが、まずはお子さんへの影響を最優先して考えたほうが良いと思います。

    ユーザーID:

  • 怒鳴られるのが恐いから

    って何年も何十年も、そうやって顔色うかがっては居られないと思います。まず原因は何なんでしょうか。そもそも自分の子供の夜泣きで、「だまらせろ」的発言をする人って大丈夫なのかな。「一緒に寝たい」とおっしゃるんですよねぇ?理解できません。

    夜泣きする赤ちゃんをなだめるのは、やっぱりお母さんのほうが向いていると思うので、
    旦那さんに一緒に起きて赤ちゃんをあやしてもらうことは諦めて、別の部屋で寝るようにするほうがお互いのためになると思います。このままだと夫婦間の愛情も、子供への愛情もなくなってしまいそう。まずは別の部屋で寝ること。そしてあなたのペースで育児ができるように工夫することが大切だと思います。そして旦那さんには、今の態度を改めてもらうように、冷静に話すこと。夫婦2人で冷静に話し合えないのならば、離婚も考えるべきです。

    都合が悪くなると怒鳴るのなんて、お互い好き同士で若い間は我慢できても、40代、50代になってからのことを考えると、ぞっとしませんか?

    ユーザーID:

  • 一時帰国されたら?

    私にも9ヶ月になる男の子がいます。
    毎日ではありませんが、夜泣きします。
    つらいですよね。どうやっても泣き止んでくれない。
    そのときは、主人にたのんで、midnight driveします。
    主人が運転。私がおっぱい。それで、泣き止み、眠ってくれます。

    育児は、お父さんとお母さん2人でするものです。
    田中さんのだんなさんが、それを忘れてしまっているようなら、
    ご両親の元へ一時帰国されたらいかがですか?
    だんなさんには、”夜泣きが終わるまで”とかいって。
    幸い、ご両親がご健在のようなので、ご両親には、
    ”会社の配慮だよー”とかいってればいいです。

    田中さんとお子さんの不在に際し、ご主人が
    家族のありがたみがわかればいいですよ。

    育児の時期はお母さんの気持ちがとても大事だと
    思ってます。 田中さんの不安な気持ちがお子さんに
    伝わらないうちに、行動を。

    ユーザーID:

  • 厳しい状況ですね

    海外駐在は登竜門でもあり社員を鍛え上げる一種の関門でもあります。

    今までとは別の立場でモノを言わなければいけませんし、現地の人との板ばさみにもなりますし、文化の違いにも苦しみます。
    そうした状況で、家庭以外に逃げ道がなくなってしまうのはある程度仕方がなありません。

    これは暴言などが正当化されると言う意味ではありません。ただし、この厳しい時期に子供を作ってしまったことは大失敗です。ある程度緩衝力を保っておくべき家庭から自ら余裕を奪ってしまったのですから。

    別れるつもりなら、一部のレスにあるようにご主人にすべての責任を転嫁してしまっても構いませんが、それでは家族全員が不幸になるだけです。
    小町は不幸の呼び水のような投稿が多い点に要注意です。

    ご主人も人生の踏ん張りどころです。
    我慢できないと、期待の幹部候補から人員整理候補者へ一気に格下げになります。一時の豹変で済むはずのものも一生モノになってしまいかねません。

    互いに余裕がない状況と見受けられますので、とにかく互いを思いやれる余裕を作り出す以外にありません。

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧