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彼氏でもない男性のことでからかわれること

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家族・友人・人間関係

しゃとん

私は男性に対する興味が淡白な方で、恋愛も長年お休みしていますが、それだけに私がたまに男の人とお茶したりお食事に行ったりすると、周りの人から必要以上に興味を持たれます。

興味を持つ側も、実際はただちょっと私のことをからかってみたいだけかも知れないのですが、でも実際に彼氏でもない男性との交際はきっぱり否定したいし、曖昧なことを言って変な噂が流れたりするのもイヤなので、つい本気で「あの人とはつきあっていない」と言ってしまいます。
でも、こういう答え方をすると、必ず「また照れちゃって〜」などとしつこく言われるので、大人気ないと思いながらもついイライラしてしまいます。
イライラすればするほど「照れている」と言われ、いつも悪循環です。

同様に、実際付き合っていない男性のことでしつこくからかわれた事がある方、どのように対処しましたか?

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  • 否定したら、後はほっとく

    そういう事を言いたい人は、何を言っても恋愛ネタに結び付けます。そんな話に付き合ったって、時間の無駄だと私は思ってます。
    なので一度否定したら、後は無視してます。ひたすら無視します。
    それでも言われたら「○○の件ですが、」「手が空いてるなら、この作業をお願いします。」と(上司相手でも)仕事の話に切り替えます。職場ですよね?仕事優先でいいんじゃないですか。

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  • 誰か紹介して欲しいとお願いする

    彼氏じゃないの。
    彼氏が欲しいから、誰か紹介して欲しい(ちゃんと最低条件を伝えます)とお願いしたら、からかわれません。もちろん本気ですけれど。

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  • ムキになるのも馬鹿馬鹿しい

    私も貴女と同じタイプ!「たまに男の人と一緒にいたりすれば「興味津々」で見られ、貴女同様によくからかわれた。
    そんなに深い意味はなくちょっとした好奇心と「面白がる気分」でからかっているだけ。貴女がムキになればなるだけ相手には面白いし「照れている」とか「そんなにムキにならなくても自分の気持ちに素直になればいいのに」と思われるだけ。

    私の場合はちょっと男性と一緒にいただけでも後ですぐ言われたが「へえ、皆よく見てるんだなあ」と驚き、呆れるぐらいの感想。彼女のいる人と用件で会っていた時も「彼なの?」とか言われ、「思い込みの目で見たらそんな風に見えるんだ」とおかしく思っただけ。

    違うなら違うと普通に否定して相手が信じてなくても気にせずむしろ馬鹿な誤解を面白がっておく。そしたら相手もそれ以上言って来ない。貴女が過剰反応するからからかう人間を喜ばせるのです。
    否定しても影で噂になっていることもあるようだが言っている方も深い意味はないのだし、「馬鹿みたい」と思っておけばいい。そんなにムキになることでもない。

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  • 逆に肯定してました

    あるある!!
    いるいる!!そういう人!!
    ムカつきますよねー!!

    私はからかわれると、トピ主さんとは逆の発想で、わざとらしく肯定してましたよ。
    否定したい噂は肯定するんです。シレーっと。
    ギャラリーは途端に興味を失いますよ。

    「ハイハイ、付き合ってますよ。で、なにか?」とかね。
    「あの人○ックスがヘタクソで最近別れたんですよ」とか。

    もうこうなったら話術ですね。
    冗談が通じる会社なら、結構キツイこと言っても大丈夫かもですよ。

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  • もっと余裕を持とう

    ふむふむ。お気持ちは分かりますがもっと余裕を持ちましょうよ。からかってくるのが男性でも女性でもとりあえずさらりと「別に付き合ってるとか全然ないんですけどね」とサラリと言いましょう。その後不思議顔で「でも、どうしてそんなに気になるんですかー??アララ!ひょっとして?もしかして??」ってニマニマしながら言ってあげてください。
    私の同僚(女性)は特定の男性社員(Aクン)と仲が良く、それをネタにしつこくからかってくる人達(男女共あり)がいたので、見かねた私が女性には「あ、もしかしてAクンのコト好きだったりします?」って言ったら耳まで真っ赤。男性にも「あの子の事好きなんでしょー?小学生じゃあるまいしそういうアプローチの仕方はダメですよん♪」と言ったら「そんなワケない!」と逆ギレしてきたので「うわームキになる所なんかあっやしー♪」とからかい返しました。男女共以後おとなしくなりましたよ。

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  • 無視にかぎる

    好きでもない人との事をはやし立てられると本当に腹が立ちますよね。(好きな人との事でもイヤな時はあるけど)「あんたの感覚が下世話なんだよ!」と言いたくなるけど、私は無視します。相手が上司だったりするとむずかしいけど、素っ気ない態度を数回続ければよほどの鈍感ではない限り気づくでしょう。
    気づかない人ってホントに困りますよね〜。

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  • それって・・・・

    「からかわれてる」とは違うと思いますけど。
    「からかわれてる」と捉える主さんの気持ちがよく見えない。「事実無根の噂も嫌」は解かりますけど、周囲にバリア張り過ぎの様な気もしますよ。
    主さんて割とツッコミにくい雰囲気出してる人じゃないですか?それともツッコマレまくってます?
    前者なら、周りの人の主さんと仲良くなりたい気持ちが上手く伝わらないからなのかもしれない。
    同性に言われたらどう対処するかは女性にお任せするとして、男性に言われたら「セクハラです!」とでも言っとけば良いのでは・・・・。
    全て想像での発言で他意はありませんが、お気を悪くされたらゴメンナサイ。

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  • アホらし

    「違いますよ」と穏やかに言って、後は
    「小学生じゃないんだから、くだらない事言わないでくださいよ」
    と苦笑するんですよ。
    「ムキになって〜」と言われても
    「ムキになってるのは自分でしょう?
    どうしてそんなに必死でなにかあるっていうの?」
    と逆質問です。
    終始「アホらし」と顔に書いておくといいです。
    実際アホらしいしね。

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  • トピ主です

    レスをくださった皆様、どうもありがとうございます。
    私自身、こういうとき「本気で怒るのも馬鹿馬鹿しい」と思うので、できるだけ落ち着いて、時には話を逸らしたりもしますけど、でも相手があまりしつこいと怒りが爆発しそうになります。

    まあ、そういうことにしか興味をもてない哀れな人…ということで、あまり深く考えないようにしようとは思うのですが…。

    そうやって実際に付き合っていない男女を無理やり付き合っていることにして、何が楽しいのか、私には全く理解できません。
    ただ単に相手が本気で腹を立てる姿を楽しんでいるだけでしょうか?

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  • そもそも

    そもそもそんな風に言われるような行動を慎んだら
    いいのではないでしょうか?
    男性と二人きりで食事に行ったり、お茶したりしたら、
    誰でも「あれ?」と気になって当然だと思いますよ。

    大体、男性の方はどう思っているんでしょう。
    トピ主さんがいくらその気がないといっても、相手は
    違うかもしれません。

    ましてからかわれるのが嫌ということであれば、
    安易に男性と二人きりで食事したりお茶したりしないこと
    だと思います。
    いくら男性に興味が薄いといっても、あなたは女性
    なんですから、女性としてわきまえなくてはいけない
    ところがあるのだと思いますよ。

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  • 再びトピ主です

    一人一人にお返事が書けなくてごめんなさい。
    こういうとき、何人かの方が仰っているように、もうこれ以上私をからかえなくなってしまうような、余裕のある反応の仕方ができればいいですよね。

    >くま子さん

    明らかにデート目的で男性に誘われた場合は、私が相手に興味がない限りきちんとお断りしていますよ。
    それに、男性と二人で行動したことについて、周りからただ「あれ?」と思われるだけならまだいいのですが(尤も、やたら他人のことに興味を持ち過ぎる人も鬱陶しいものですが)、
    こちらが否定しているのに、まるで無理にでも肯定させようとしているかのように、若しくはこちらが嫌がる反応を楽しんでいるかのようにしつこく言ってくる人には、本当に腹が立つ…ということをここでは言いたかったのです。

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  • それを利用しましたよ

     私も好意を持っていない人とからかわれて、ひと時期嫌な思いをしました。その彼にも申し訳なくて。
     でも、彼も私に対して申し訳なく思っていたみたい。
     いつの間にか、私は開き直り、「そうなの〜彼を気に入っているのよ〜」なんて調子あわせをしていたんですけれど、気がついたら本当に好きになっていて。

     からかう人の中には、くっつけようとしてくれる人もいるんですよね、なぜか。
     で、そういうのをうまく利用して、自分の片思いをエンジョイしました。
     そして、今、彼と結婚2年目でまもなく赤ちゃんが生まれてきますよ〜

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  • らっきーさん

    またまたトピ主です。
    らっきーさんのエピソードを読んで、昔のことを思い出しました。

    実は、大学に入学して一人暮らしを始めたばかりの頃、男友達から実家に年賀状が来て、母からイヤというほど言われたことがあるんです。
    手紙や電話のたび、「彼は元気?」とか、「暖かくなってきたし、彼と散歩にでも行ったら?」とか…。

    私が「ただの友達」と何度言っても、「付き合えばいいじゃない」とか、「そうして欲しいのよ。だって、恋愛も何も経験しないで年取って欲しくないから」等等…。

    「なんで恋愛感情もない相手と付き合わなきゃいけないの」と言うと、挙句の果てには「あんたはだから可愛げがないのよ」などと言われる始末。

    私はついに頭に来て、電話で「ざけんな!」と暴言を吐いてしまいました。

    まあ、この場合は、本当に母親は娘の私に彼氏を作って欲しかったのでしょうね。
    それにしても、母が私に言った「可愛げがない」という言葉の意味するところはずっと謎でした。まさか事実でないものを認めるわけにはいかないし…。

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  • お若いのですね。

    そして真面目なのですね。
    私も若い頃はそういう事にいちいち反応して腹を立てていましたので、お気持ち分かります。
    でも、今となっては子供だったなあと思います。

    人のそういう言動に大した意味はありません。
    もっと言えば、あなた一人がそんなに(あなたが思っているほど)注目されている訳でもないのです。

    相手にしてみれば、軽い挨拶か世間話といったところ。
    いちいち真に受ける必要はありません。
    (逆に、真に受けて反応しちゃうのは恥ずかしいかも)

    最善の方法は、軽く聞き流すこと。
    そしてすぐ話題を変えたり、切り返すこと。
    「違いますよ〜。○○さんこそ最近どうなんですか?」
    「そういえばあの件どうなりました?」
    あくまでサラリと受け流しましょう。
    訓練だと思ってやってみてはどうでしょうか。

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  • むきになるのは確かに子供っぽい

    ちょっとお堅い存在でシモネタもタブーな感じのキャラなのかなあ。
    え、そういう事になってるんですか、おもしろーいって、自分のうわさを自分も面白がって、それ以上のとんでもない話をするくらいの余裕がほしいですな。

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  • お気持ちよくわかります

    トピ主さんのお話、読んでいるだけでわが事のように腹が立ち、その相手の無神経さにイライラしました。

    恐らく相手は、トピ主さんがキレて机の1つも激しく叩いて
    「いい加減にしたらどう!?照れてるのと怒ってるのと見分けもつかないほどバカなの!?」
    とでも言わない限り、やめないかもしれません。
    そしてきっと そうなった時には、相手は
    「そんなに嫌だったなら、言ってくれたら良かったのに」
    などと、本気で口にするに違いないですよ。
    そういう、無神経で気遣いのない人種なんです。

    「この程度のこと」「そんなにムキにならなくても」
    物事の強弱を決める尺度はいつだって自分中心で、
    迷惑を蒙っている相手の気持ちなど どうでもよく、
    自分が面白ければそれでいいんです。

    机を叩いて叫ぶところまでいかずにすむように
    冷静に「怒っている」とはっきり判らせる方法を考え
    実行することをお薦めします。

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  • 情報を与えない

    男性と出かけた話など
    しない、男性について何も言わないっていうのは
    どうですか?

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  • 私なら

    「またまた照れちゃって〜」って言われたら
    真顔で
    「ハイハイ照れてますよ」って言います。このときは目はそらさないこと。先にそらした方が負けです。

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  • 本音が知りたい?

    私だったら「あの人と何かあるの?あやしい〜」と言われたら「残念だけど違うのよー。もっと男っぽい人が好きなの。いたら紹介してね」と返すかな。
    全否定せずに本音っぽいところを入れてみれば?
    「私はすごく理想が高いみたいなの。恋愛したいと思う人に滅多に会わないのよね」とか。それが本当でなくてもいいんです。
    恋愛話が好きな人から見れば、まったく恋愛に興味のなさそうなトピ主さんが恋愛っぽい状況にいることがすごく興味を引くんだと思います。
    トピ主さんの本音が分からないのでしつこく探ってるんだと思う。
    私はまったく好みでない人のことを何度も「どうして彼じゃ駄目なんだい?」「いい人だよ、付き合わないの?」と薦められていましたが、ある時「じゃあ失礼だけど言います。」と彼の「駄目」な点をことごとく挙げると「女は現実的で怖いな・・・」とぼそり。相手はそれ以後彼を私に薦めることを辞めました。
    納得すれば引いてくれるかも、です。

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  • トピ主です

    からかってくる相手に対して、私と同感で本気で腹が立つという意見も多いのに対し、やはり本気で腹を立てるのは子供っぽいという意見も多いですね。
    私自身、「子供っぽいと思われたくない」というプライドから、実際にからかわれたときには極力感情を抑えるようにしているのですが、しかし腹を立てるか否かは、単に精神的成熟度の問題ではないと思います。

    調べざかりさんの「無神経」という表現を拝見して、思い当たることがありました。
    私の女友達と彼女の男友達(私とはそれほど親しくない)と食事をする予定だったのですが、先に着いた彼とレストランの前で彼女を待っていたら、そこを偶然同僚に見つかってしまいました。そして、同僚は彼本人の前でしつこくからかってきました。
    私はかなり腹が立ったけど、本人もいたためただ一言「違いますよ」としか言わなかったのですが、後日、その同僚は、「彼、しゃとんさんのこと見て嬉しそうな顔してたじゃん」などと言ってきました。
    つまり、どれだけ失礼なことをしたのかわかっていない?
    この無神経さには、開いた口が塞がりませんでした。

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