3人組のママ友は難しいですね(泣)

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家族・友人・人間関係

子供が5ヶ月の頃、近所の児童館で「良かったらお友達になってください」とメルアドとTEL番号の名刺を渡されて、お付き合いが始まったママ友さんがいます。
ママ友さんは転勤族でこちらの地域で妊娠・出産をしたので全然お友達がいなく、毎日寂しい日々を過ごしているとの事でした。
私は地元っ子で子供の月齢も近い事だったので、快くお友達になりました。
週1〜2回公園やお散歩に行ったり、たまにメールをする付かず離れずのお付き合いをしていました。
知り合って1ヶ月後にママ友さんから別のママさんを紹介されました、聞くところによると紹介されたママさんも別の児童館で名刺を渡され「お友達もいなくて毎日寂しい日々を過ごしているんです」と言われたそうです、正直「え?私と一緒でも寂しかったの??」と思ってしまいました。
それから数ヵ月後3人で遊んだりもしましたが、この二人が私に内緒で習い事を始めたり二人での行動が多くなり疎遠になり今に至ります。
初めてのママ友がこんな感じでフェイドアウトになりました、最近ママ友を作るのが怖いのです。。割り切った付き合いにすればいいのですが。。

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  • 「ママ友」だよね?

    ママ友なんてそんなものですよ。
    自分のママ友の定義は、

    同じ年の子供がいるから仲良くしている人

    です。
    自分の友達ではなく、「子供の友達のママ」です。
    勿論、気の合う人とは長くつきあいますが
    ごくわずかです。ほとんどは園や学校が違ったら
    疎遠になっていきます。

    トピさんは自分が友達になってあげたのに
    「友達がいなくて寂しい」と別の友達を作った
    その方を文面で責めてらっしゃいますが、
    「ママ友」にしては、ちょっと重く感じられました。
    もっと気軽なおつきあいをされたらいいと思います。

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  • なんとなく

    私も実家から離れた所で育児してます。

    二人のママ友は、どちらも地元では無く、共通の寂しさを抱えていたのだから、3人いたら地元のトピ主が疎遠になってしまうのはしょうがないと思います。
    トピ主さんには昔からの友達もいると思えば、声はかけずらいですよ。

    気にしなくていいんじゃないかな。

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  • ママ友に限らず、3人組は難しい

    私も経験ありますし、しばしば聞きますが、ママ友に限らず、3人組は難しいです。
    私の経験の1つはママ友でなく、大学入学当初に知り合った人達でした。入学してから2、3ヶ月経ったある時から、授業の空きコマ時間に、私以外の2人で頻繁に遊びに行ったりお茶をしに行ったりしていることを知りました。

    そのうちに、私のいる前でも2人で構わず、「来週はどこに食べに行こうか〜」などと相談するようになり、あからさまに私を仲間はずれにしているのが分かった私は2人と距離を置くようにしました。他の固定した友人が出来るまで淋しくもありましたが、そもそもその2人とは性格が合わず、長続きしなかったのだと思います。

    お子さんは今1歳前後でしょうか?近所で顔を合わせざるを得ないのは辛いでしょうけれども、その2人に固執せず放っておけば良いと思います。これから習い事をさせたり出かけたり、もっと行動範囲を広げることができますよ。習い事を始めたり、また数年経てば幼稚園ですし、今の辛い状況がずっと続くことは先ずないと思います。

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  • 何人いても

    寄りかかりすぎの関係は疲れますよ。
    その方たちとあなたが合わなかっただけです。

    私は、同じマンションで子供が同じ幼稚園に通う友達が二人います。
    3家族でつかず離れずの距離を保って仲良くしてます。
    (今5歳の子供が0歳の時からの友人です)
    だから3人だから・・・というのは違うかも。
    2人や4人よりは難しい、というのも分かるけれど。

    私も友人二人もマイペースで、濃いお付き合いを望むタイプではありません。
    だからうまくいってるんだと思います。

    きっとあなたに合う人と出会えますよ。
    元気出してね。

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  • 知らない間に束縛していませんでしたか?

    おそらく、もうひとりのママ友さんとのほうが気が合ったのかもしれませんね。
    トピ主さんに原因があったかどうかは分かりませんが、ただ気になったのが「私と一緒でも寂しかったの?」というところです。
    「私がいるんだから、他の子と遊ばないでよ」というようなところでしょうか?
    でも友達って、別に何人いてもいいと思うのですが・・・。
    「付かず離れず」程度のお付き合いということですし、そのママ友さんは色んな人とお付き合いをしてみたかったのかもしれません。

    おそらくご自分で「付かず離れず」と思ってはいたけれど、どこかでそのママ友さんを束縛していたのではないでしょうか?
    「私に内緒で一緒に習い事」というのも、もしかしたら、知らないうちにママ友さんにトピ主さんのそのような性格が知られ、内緒にされたのかもしれませんね。

    これからは、あまり深入りせず、去るものは追わずのほうが気楽だと思いますよ。

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  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 考えない考えない

    ほんとに信頼できる友人なら辛いですが、この程度ならわりきって付き合ったほうがいいと思います。あまり考えすぎると自分が損するだけ。。。内緒で習い事なんてその程度のママ友と思えばいいのでは。。
    トピ主さんは地元にいるならもっと大事な友達がいるでしょう

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  • 深刻に考えないで。

     育児、毎日お疲れ様です。

     私も、ママ友との関係には、精神的に随分振り回された過去があります。
     しかしながら、子供が大きくなり、当時のことを客観的に見れるようになると、「なあんだ」という感じです。結局、友達という名称にママという冠がついている相手は、子育ての時期限定の子育て仲間です。
    大きくなれば、さようならです。
     ラッキーであれば、一生の友達のなれるママ友に出会えるかもしれません、という程度かな。
     
     確かに子供と四六時中一緒にいる時期は、子供の年齢や生活エリアが同じ人と行動を共にした方が楽です。でも子供が少しづつ大きくなるにつれて、観点も変わってきますよ。

     トピ主様のお子さんは、他の二人のママ友さんのお
    子さんとは同性ですか?。一般的に、同性の子供を持つ人のほうと、将来のことも考えて仲良くされる方が多いようです。
     
     また、最初は軽い気持ちで付き合ったほうがいいかも。だってママ友さんとは知り合って間がないんでしょう?深刻に考えないほうがいいと思います。
     今までのご自分のお友達を大切にしつつ、いい子育て仲間にも出会えるといいですね。

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  • 簡単です

    フェイドアウト、そこまでの仲だったのでしょう。
    しがみつかないで、他をあたってみては。
    私は、元々人間関係苦手で、ママ友面倒なのでつくっていません。地元でないのでちょっと寂しいですが、どうせ悩むなら自分のことでなく子供のことで悩んであげたいから。
    公園にいくと、同じスタンスのお母さんに出会えて適当な世間話ができ、そこで育児や幼稚園の情報収集できます。その場限りですが、楽しいですよ。

    公園でしばしばグループ見かけますが大変そうです。自然に仲間はずれってできるみたいで、おすそわけは特定の仲間だけだった・・・。見ているだけで寂しくなりました。
    せっかく地元にいるのだし、学生時代の子持ちの仲間など広げてみては。年1回くらい子供も大集合でリフレッシュできますよ〜。

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  • トピ主です。

    皆様お返事ありがとうございました。

    ママ友から紹介されたママ友さんも県外の方でした、地元っ子は私だけです、転勤族の方もわりと住んでいる地域なので、同じ境遇の方との方が仲良くなるのは仕方がないですね。。

    私は地元なので地元に子供の年齢は違いますが友人が何人か住んでいて、皆ママになっています。

    ママ友とはよくメールもしていて遊んでいたのですが、別の同じ境遇のママ友さんを紹介されたあたりから、なんとなく私が邪魔してしまったら悪いかな?と思うようになりました。
    家もすごく近いのでこの先会うこともあるかと思いますが、所詮ママ友。。使い捨てなのかもしれませんね?私も地元の友人を大事にして、ママ友とは気軽にお付き合いするように心がけますね。

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  • もったいない!これからですよ〜

    主人の転勤で引越し7回。各地に少しづつママ友達がいます。その中には年賀状だけの人もいますし、頻繁にメールをやり取りする人も。
    その差は何か?と言われれば、期間の長い短いはもちろんですが、やっぱり気が合うか合わないか、同じような考えを持ってるか持ってないか、お互い頼れるか頼れないか・・・って感じでしょうか。
    最初は子供関係で付き合ってたママ友達だって、だんだん人間同士の付き合いになれば、良い所も嫌な所も
    見えるものです。その上で信頼し合える人と仲を深めていけばいいんじゃないかなと。
    正直、こんなに引越ししてて友達なんかできるか!と思っていた私ですが、一つ前の土地で一生の友達と呼べる人達と出会う事ができました。私が窮地に立たされた時には全力で助けてくれ、何事にも動かされずに味方をしてくれた人達。離れた今でもお互いにつながっています。
    トピ主さんとお子さんの未来はまだまだこれから。
    たくさんの人と出会って、いろんな経験をして、良い友人ができますように。お祈りしてます。

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  • 来るものこばまず去るもの追わず

    子供がもうすぐ二歳の高齢出産母です。母歴2年経って、やっとママ友さんというものは、不特定多数を指すことだと思うようになりました。
    子供が小さいうちは、月齢が近い・・・で親しくなりますが、だんだん、家が近い・生活環境が似ている(車の有無・旦那さんの帰宅が遅い等)・子供の生活パターンが近い(昼寝の時間帯など)等個々の事情で、どんどん親しくなる方が入れ替わっていきます。そのうち、子供がお友達を選ぶようになって、また変わるのだろうな〜とも思います。
    トピ主さんは、これから長〜く続くママ友付き合いを一つ勉強されたのだと思ったらいかがでしょう?同じような事が、これから繰り返されます。一つアドバイスは、今回疎遠になった方と、また親しくなる状況もあり得るという事です。遺恨を残さず、次回会ったときも、また笑顔でお話できますように!

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  • そういうものかも

    ママ友だものね、いいのではないですか、たまたまそういうことになったとしても。
    自分だけじゃなくて子どももね、気が合うとか相性とかありますから。

    私は始めての子育てのとき、ママ友で キツイ思いをしましたので(ストーカー紛いの行為をされました) もうママ友とは深いお付き合いは御免こうむりたい方なのですが、トピ主さんにはその内きっと別の出会いがあるでしょう。
    ママ同士でグループになると 抜け駆けを許さないって暗黙の掟が出来易く ちょっと怖い思いをしてフェイドアウトした経験からのアドバイスとしては、自分以外の人が誰かと仲良くしても気にしないってことです。

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  • 3人か・・

    これは本当に難しい。
    ある程度、割る切らないと付き合えないですね。
    私にも経験があります。

    子供時代から難しかったですね。
    習い事に3人一緒に行っても、途中から2人と私。
    ナゼか、私一人が悪者になったりしてました。

    社会人になっても難しい。
    ここに書けないくらいの多さです。

    私は大人になって「友達」を慎重に選ぶようにしました。
    そして「割り切る」「断る」ことを心掛けています。

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  • 3人組は

    ママ友に限らず難しいと思います。
    女性は特に2人が親密になって、1人が疎外感を覚えると思います。何度も経験があります。
    3人組は組まないことが一番無難と思います!

    トピ主さんが地元だから、他の2人が共通の思いで
    親密になったんですよ。
    女性ってその時共通の立場の人と親密になるものだと思います。

    本当、女の友情って何なんだ?って思いますよね。
    トピ主さん、気にしない方がいいです!

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  • 求めない

    親にも子にも相性があると思います。ママ友は一生付き合っていける人は、まずいないと割り切ってお付き合いされてはいかがですか?とても仲良く、いつも一緒のママ友6人グループにいました。子供が小学生になり自然と疎遠になりました。そんなものでは、ないかと思います。

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  • ちなみに・・

     そうですね。
    皆さんも言ってるように、去るものは追わずです。

    ちなみに、習い事を仲良しさんでする事はお勧めできません。

     私なら、仲良くしたいなら、同じ土俵の上では避けます。
     やれ、どちらが進級しただの、相手のこの方が上手だの、意識したいと思わなくても意識してしまいます。

     私がトピ主さんの立場なら、陰ながら「どんなことがあっても、仲良くナ!」とエールを送ります。

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  • トピ主さんとだけ付き合う?

    2つ目も読みましたが。その中で、「使い捨て」という言葉が気になりました。

    自分が、寂しがってる人と友達になってあげた。私がいるんだから他の人とは付き合わなくていいはずなのに付き合って私はのけ者?
    使い捨てされた?っていうことなんでしょうが、距離近すぎないですか?こういう場合、使い捨てという言葉はでないのでは?それに、何もそこまで束縛しなくても。

    逆に、相手の人に「私はトピぬしさんとだけしか会わないからあなたも他の人とは会わないで」って言われたらどう思いますか?

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